CLARKSON À LA FERME PARTIE DEUX
Nous revoilà dans Clarkson à la Ferme.
Près d'un an a passé depuis le dernier tournage,
mais si les caméras se sont éteintes, la vie a suivi son cours à la ferme.
Et au milieu des va-et-vient habituels, quelques changements se sont opérés.
Les moutons si onéreux sont désormais gardés
par un véritable berger en bas de la route.
Je fournis l'équipement et les moutons, il s'en occupe
et on se répartit les pertes.
On cultive une nouvelle céréale, le blé dur, qui sert à faire des pâtes.
On a des millions de nouvelles abeilles.
Et en parlant de butiner,
il y a un nouveau membre à la ferme.
JUILLET 2021
Et puis, il y a la boutique,
qui s'est révélée plus populaire que prévu.
Ça fera 6,72 £. Merci beaucoup.
Bonjour, comment va ?
Regarde. C'est complet.
Il doit rester trois places.
- C'est tout. - C'est tout.
La semaine dernière, il y a eu un embouteillage.
- Je suis resté coincé. - Pendant trois heures.
Les gens ne pouvaient plus aller se faire vacciner.
Les pompiers ne pouvaient plus circuler.
- Ce n'est pas bien. - Non.
- Si ça rejoint la route... - Rebelote.
BOUTIQUE DE LA FERME
Nous avons dû tondre un hectare de blé pour faire un parking.
Mais ça n'a pas suffi.
Je vais devoir tondre dans le sang et les larmes.
- Tu sais ? - Oui. Et moi donc.
On est obligés ?
C'est toi le patron.
L'autre jour, sur ITV, tu disais que c'était toi.
Je gère les cultures, tu gères le reste.
- Tu pourrais tondre un peu ici. - Si tout le monde s'en va.
Je ne m'y attendais pas.
Je ne pensais pas qu'on aurait tant de monde.
En réalité, c'est Lisa qui allait s'occuper de la boutique,
car je devais gérer une bombe à retardement
qui menaçait toutes les fermes du pays.
CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 9
SURVIVRE EST UN ART
Le moment de la moisson était venu.
Yeo Valley, Yeo Valley
On change la donne On cultive comme personne
Yeo Valley, Yeo Valley
On n'est pas en reste On représente l'ouest
L'agriculture alternative C'est plus vrai que vrai
On trouve pas...
Nous y voilà.
Ma deuxième moisson.
L'an dernier, mes 210 hectares d'orge, de blé et de colza
m'ont rapporté un capital de 144 £.
Cette fois-ci, j'espérais plus, naturellement.
On a commencé par l'orge, avec le crucial test d'humidité.
J'espère qu'on aura fini aujourd'hui.
Ce serait bien.
Tu dois inaugurer un magasin ou participer à L'île de la tentation ?
Non, ma moitié n'est pas d'accord.
- À quoi, alors ? - Pékin Express.
Je te verrais bien en Australie.
C'est ça, le pire.
C'est ce qui me ferait le plus peur, partir.
- Tu ne veux pas y aller ? - Si.
S'ils me veulent...
- je le ferai. - Pékin Express.
Plouc Express, plutôt.
Prêt ?
Quinze virgule neuf.
Comme on n'était pas loin du chiffre magique, 15,5,
on a appelé Simon.
Quand il est arrivé dans sa moissonneuse neuve,
j'ai sondé le sol à nouveau.
On a 15,3.
- C'est bien, non ? - Oui. On s'y met.
Les lunettes de soleil. On est prêts.
Mon grand-père, qui est mort récemment, adorait cette chanson.
Il m'a fait découvrir The Who.
Ça fait un an que je n'ai pas fait ça.
J'ai tout oublié.
Et voilà.
Bouge de là !
Il te bloque la route, Simon ?
Oui. Il y a beaucoup de circulation, ici.
L'objectif était de faire le plus gros de l'orge, mais on n'avait fait
que quelques chargements avant que Kaleb ne nous contacte.
Le taux d'humidité est de 15,8.
Il nous faut 15,5, pas au-delà.
Les chiffres me semblant assez insignifiants,
j'ai demandé l'avis du plus jovial des agents fonciers.
- Allô ? - Charlie, c'est moi.
La dernière récolte était à 15,8.
D'accord.
C'est plutôt élevé.
On arrête là ?
Oui. Je sais, c'est frustrant. Vraiment frustrant.
Merci, Charlie. Je te rappelle.
- À plus tard. - À plus.
Nom d'un chien.
Ça fait chier.
On a quoi ? Trois chargements, c'est tout. Trente-six tonnes.
Je n'ai pas la mentalité d'un agriculteur.
Dans mon lit, je me dis :
"Toute cette orge va se gâter, c'est la débandade."
Et quand je dis "c'est la débandade", je parle de l'orge.
On a ramené le dernier chargement à la zone de stockage,
qui malheureusement avait à nouveau été saccagée par des vandales locaux.
Après celle-ci l'an dernier, ils ont voulu brûler celle-là.
J'en ai parlé à la police,
à la police locale, on leur a volé la Mitsubishi L200
avec laquelle ils chassaient les bandits. Ils ont une Vauxhall Corsa.
On parle là du Royaume-Uni,
sixième pays le plus riche du monde.
Comment ils peuvent arrêter qui que ce soit en Corsa ?
Plus agaçant encore, à cause de la pénurie de camionneurs,
on n'a pu avoir qu'un camion pour transporter l'orge.
Une partie devrait rester à l'extérieur.
Et on prévoyait de la pluie pour le lendemain.
Ça m'énerve. On a quoi, là ? Cinq tonnes ?
Quatre ou cinq tonnes, oui.
Ça va moisir ici.
On a l'équivalent de 750 livres d'orge
- qui va se gâter. - Ouais.
La météo peut se tromper. Il fera peut-être beau demain.
On ne sait jamais.
Le lendemain, on a su.
C'est pas vrai.
J'ai reçu un message du marchand de céréales.
- C'est pour ça qu'on s'est arrêtés. - Oui.
Ce matin, on a un taux d'humidité de 16,5 %.
Il y aura un supplément de 9,75 £ pour le séchage.
- Par tonne ? - Par tonne.
Et on perdra 4,5 % de la masse.
Ça fait une tonne et demie qu'on nous paiera pas.
Ils font payer l'eau, c'est pour ça qu'on s'est arrêtés hier.
On a perdu combien d'argent ?
Ça nous aurait coûté 450 livres.
- En taxes marchandes. - Et les 750 livres ?
- Ils sont... - En train de prendre l'humidité. Merde.
Si ces problèmes de moisson étaient frustrants,
ce n'était rien comparé au défi qui m'attendait moi
et tous les agriculteurs du Royaume-Uni.
Défi qui couvait depuis les évènements tumultueux de juin 2016.
Les Britanniques ont parlé, ils veulent partir.
Les agriculteurs savaient que c'était la fin des subventions européennes.
Le gouvernement nous a dit de ne pas nous inquiéter.
Nous maintiendrons le soutien à l'agriculture britannique à 100 %.
Ce gouvernement a assuré plus fermement
son soutien à l'agriculture qu'aucun gouvernement européen,
voire aucun gouvernement au monde.
Néanmoins, ces promesses sont pour l'instant restées vaines.
Le gouvernement est peut-être ambitieux,
mais tout ça manque de moyens et de précisions.
Ces annonces étaient très vagues.
On ne sait pas ce qu'ils vont payer ni combien.
Dans quel système je serai
dans un an, deux ans, cinq ans ?
Il y a beaucoup de détails à préciser.
- Le Brexit. - Oui.
C'est mieux pour les agriculteurs ?
C'est pire.
Cette catastrophe nécessitait une réaction rapide de Charlie et moi.
On sait que tu vas perdre 82 000 livres de subventions par an.
Les prochaines années, tu auras zéro livre par hectare.
Les subventions directes disparaissent.
Il y aura peut-être des subventions,
mais on ne sait pas encore lesquelles.
Non, ils ont dit : "De l'argent public pour le bien public."
Ils vont payer les agriculteurs pour le bien public.
Ça ne veut rien dire, c'est juste un slogan.
Ces mots n'ont aucune substance pour l'instant.
Tous mes collègues m'ont dit : "Qu'est-ce qu'on va faire ?
"Qu'est-ce qu'on doit cultiver ? Ou pas ?
"Ils vont interdire le glyphosate ? On ne sait pas."
On ne sait pas ce qu'ils vont faire.
- Ouais. - C'est fou.
C'est comme si la FIFA disait : "On change les règles du football."
Et que les joueurs disaient : "Quoi ? On supprime les gardiens ?
"On passe à deux ballons ? On devient mixte ?
- "On fait quoi ?" - De nouvelles règles.
"On ne sait pas, mais les règles vont changer.
"On ne sait pas comment." "Mais la saison va commencer."
C'est ça. C'est frustrant.
Bref, écoute.
On laisse le gouvernement travailloter, faire des réunions,
créer des comités et toutes ces âneries.
Qu'ils aillent se faire foutre.
Voilà ce que je propose.
Dis-moi.
Des vaches.
Des vaches ?
Les moutons, c'était un désastre.
- Oui. - Mais les vaches...
Oui.
- Elles font caca. - C'est vrai.
C'est bon pour la terre.
- Ah bon ? - Le jour suivant, on emmène les poules
manger les asticots
- dans leur caca... - Oui.
Elles aident la bouse de vache à pénétrer le sol en la piétinant.
- Ça fertilise, et on continue. - Oui.
Ça va revigorer toute la ferme.
C'est du pâturage intensif. Au final...
- C'est pour fertiliser. - C'est ça.
Un retour à l'agriculture à l'ancienne.
- Voilà mon projet. - Des vaches ?
Oui, des vaches.
- Combien ? - Je ne sais pas.
Les blaireaux peuvent leur refiler la tuberculose.
- C'est une zone à risques. - Il faut les tuer.
On ne peut pas faire ça.
- Pourquoi pas ? - C'est interdit.
Même s'ils tuent les vaches ?
C'est interdit quand même.
On verra ce qu'on fait.
Voilà mon autre projet. Prêt ?
Transformer la grange d'agnelage, dont on n'a plus besoin, en restaurant
pour y servir du bœuf.
Notre propre bœuf, abattu sur place,
préparé et servi dans un restaurant où on peut s'asseoir et commander...
Il y aura de l'agneau aussi.
- D'accord. - Bœuf ou agneau.
- On a des pommes de terre. - Oui.
De la farine et de la menthe pour les sauces.
- C'est vrai. - On a du raifort.
On a du blé dur
- pour faire nos pâtes. - Des pâtes.
Un restaurant où absolument toute la nourriture
provient de la ferme.
Super idée. Mais tout produire sur place, c'est...
Si, regarde ça.
- Non. - Cette photo.
Il nous faut des Holstein.
- Des vaches laitières ? À servir ? - Quoi ?
Tu veux en servir, mais c'est une race laitière.
Ça a un prix d'ouvrir un restaurant.
Je n'y connais rien.
- Ils vont et viennent. - Oui.
Je sais que 80 % ferment, mais j'ai un plan.
Faire partie des 20 %.
Tout est prévu. Tu devrais être emballé.
C'est juste...
Bref, voilà mon projet.
- Tu veux que je trouve des vaches ? - Oui.
Pendant que Charlie cherchait des vaches, je me suis remis à moissonner. Ou pas.
Les quatre jours qui ont suivi,
il a plu suffisamment pour que les champs soient trop humides.
Pensant qu'on ferait encore chou blanc...
Bordel, c'est une sacrée entaille.
...j'ai décidé de changer les pneus de mon tracteur.
L'air à l'intérieur a 14 ans et vient d'Allemagne.
Oui.
Un coup de main ?
Je dis ça par politesse.
Tu en dis quoi ?
À quoi tu joues ?
- Le blé attend. - Quoi ?
Il est prêt. On doit y aller, maintenant.
Qu'est-ce que tu fous ? Tu aurais dû faire ça cet hiver.
- C'est un boulot d'hiver. - Ils étaient pas lisses, cet hiver.
Super. On se voit dans une heure.
Commence sans moi.
Je vais gérer les récoltes pendant que tu fais n'importe quoi.
En me voyant dans la panade,
les techniciens ont changé les pneus en un temps record.
Je suis allé chercher ma remorque,
espérant éviter les cafouillages habituels.
Bien.
Non.
Merde.
Pete ?
Oui ?
Un souci ?
L'attache jaune est-elle sortie derrière ?
- Non. - Et là ?
- Non. - Là ?
- Non. - Toujours pas ?
Non.
Bon sang, j'espère qu'il ne va pas revenir et me voir encore coincé.
Mets ça ici.
- Oui. - C'est sans danger.
L'an dernier, tu me répétais que c'était dangereux.
L'arrière des tracteurs, oui. D'où le pied-de-biche.
Bien.
Tiens-la bien, je ne vais pas...
- Le crochet sort ? - Non.
- Non ? - Non.
T'as toujours pas réussi ?
Explique-moi...
- D'accord. - ...où je me plante.
- Oui. - Ne me crie pas dessus.
- J'ai fait de mon mieux. - D'accord.
Bien. Prêt ?
- Oui. - Maintiens "arrêt".
- Oui. - Vers le haut.
Vers le bas.
- Elle est sortie, là ? - Oui.
Ça m'énerve, parce qu'elle ne voulait pas...
Ma remorque accrochée,
on pouvait enfin retourner moissonner.
Allez, le soleil. Continue de tout sécher.
Pour commencer, on a moissonné un bébé.
Ça va finir aux infos, ça, non ?
"Jeremy Clarkson déchiquète un enfant."
Burberry. Un fils d'ouvrier, sans doute.
Il est là, le problème. Regardez. On a de l'orge, ici.
Elle commence à pousser, à germer, à proliférer.
Regardez ça.
C'est totalement détrempé.
Kaleb dit que je devrais tout étaler sur le béton
avec le chariot télescopique
et mettre la nouvelle récolte par-dessus
pour que ça se mélange dans le camion,
et que ça donne un juste milieu.
J'ai trouvé pour quoi je suis doué en agriculture.
Il ne va pas croire que c'est moi.
Il ne fallait pas commencer par le vert ?
Quoi ?
Il ne fallait pas enlever tout le vert d'abord ?
Qui a dit ça ?
- Kaleb. - Mais non. Il a dit ça ?
Oui.
Bon travail.
- C'est bien ? - C'est pas mal.
J'ai tout fait. J'ai enlevé les germes avant.
Bon travail.
On a continué,
et les jours suivants, on a réussi à moissonner le reste de l'orge
et tout le colza avant que la pluie ne reprenne.
Mais j'avais de quoi m'occuper.
Charlie m'avait trouvé des vaches.
Du coup, on achète des mâles ou des femelles ?
- Pour la reproduction, des femelles. - Oui.
Ils ont aussi des bêtes qu'on peut engraisser pour les abattre.
- Ça peut être des mâles. - C'est ça.
Des jeunes, pas des taureaux.
- Des bœufs ? - Des bœufs.
- C'est ça ? - Des taureaux sans couilles.
- Ils n'ont pas de couilles ? - Ils les castrent, pour la docilité.
- Quand on... - Quoi ?
C'est plus facile de gérer un mâle s'il n'a pas de testicules.
C'est bizarre. Si on coupait mes couilles, je serais ingérable.
Tu ne produis pas autant de testostérone qu'un taureau.
Lisa demande des vaches avec de longs cils.
Je ne sais pas si elle est faite pour l'agriculture.
- De longs cils ? - "J'aimerais
- "qu'elles aient de beaux et longs cils." - Ça se trouve.
On arrive chez Tim, un éleveur de vaches
du Northamptonshire.
- C'est le circuit automobile, ce bruit ? - Oui.
Je pensais qu'ils fermeraient.
C'est toujours aussi bruyant ?
- Oui. - En général.
Fichues bagnoles.
Regardez ça !
- C'est un bœuf. - Ce sont nos bœufs.
C'est quoi, déjà ?
C'est un mâle castré.
- Donc... - Plus de couilles.
- Ils sont destinés à être mangés ? - Tout à fait.
- Ce sont les reproductrices ? - Oui, toutes celles-ci.
On ne va pas les manger.
- Elles ont des noms et tout. - Oui.
Incroyable, on se croirait dans des toilettes publiques.
Ça s'arrête jamais ?
- Si. - Les deux s'y mettent.
Regarde-moi ça.
- Ça fait beaucoup de fumier. - Oui.
- C'est voulu. - C'est bien.
C'est une bonne chose.
J'en veux pour mes champs, afin d'utiliser moins d'azote.
C'est de là qu'est venue l'idée. J'ai pensé :
"Boris a passé un marché avec l'Australie."
On n'en tirera rien de bon, selon moi.
- Non, pas du tout. - Ce sera du bœuf au rabais.
On les nourrit à l'herbe, on ouvre un restau.
Adieu la concurrence australienne.
La shorthorn, une des meilleures viandes que vous aurez jamais mangée.
- Ah bon ? - Oui.
Tu es super.
Tu as une bonne tête.
Jeremy, ne t'extasie pas trop. On doit négocier le prix.
- Je sais, j'aime bien sa tête. - Non, continuez.
Toute plaisanterie mise à part, il fallait faire un choix.
Je trouvais que ça allait de soi.
On a quatre vaches et veaux ici, quatre vaches et veaux là.
Ça ferait quatre vaches expérimentées avec leurs veaux.
Ils seraient prêts d'ici Noël.
De l'an prochain.
- Oui. - Ceux-là.
Il nous en faut des autres...
- Dans un an ? - Oui.
- Pas là ? - Oui.
- C'est pour ça qu'il en faut des autres. - Oui. C'est compliqué.
Il nous faut des vaches qui pourraient
tomber enceintes au printemps prochain.
Elles vêleront au printemps.
Non, tomber enceinte, pas vêler...
Oui, pardon, vêler.
- Il nous faut 12 vaches. - Douze vaches.
On a huit vaches ici. Combien là-bas ? Neuf ?
Huit vaches avec leurs veaux.
Et peut-être des génisses.
Et les génisses... seront prêtes à être mangées avant les veaux ?
Non, c'est pour la reproduction.
Elles vêleront. Ça en fait 12.
- Sérieux. - Et des bœufs
à engrosser pour la viande.
Ne t'en fais pas, je m'en charge.
Il était temps de négocier le prix de ce que j'avais acheté.
Combien pour une vache ?
Un lot d'une vache et d'un veau, c'est autour de 2 200 livres.
C'est aussi cher que... On peut avoir une Alfa 159 pour ce prix.
- C'est quoi ? - Une Alfa Romeo 159.
Vous habitez à Silverstone et vous savez pas...
Il y a des risques. Il faut les transporter, les nourrir.
Le veau pourrait mourir.
- Comme une Alfa Romeo. - On peut la casser.
C'est ça.
Elle se casse d'elle-même. Combien pour une génisse ?
Celles-ci ?
Autour de 1 800 livres.
Mille huit cents ?
- Bien sûr. - Attendez.
Je sors ma calculatrice.
- Ça fait un total de 20 bêtes. - C'est ça.
Bien. Ça fait 25 000 livres.
On peut trouver moins cher.
- La vache et le veau, 2 000 £. - Ou 2 100 ?
Non, 2 000.
- Ça marche. - Les génisses,
- on ne les négocie pas ? - Elles sont trop chères.
Je n'irai pas en dessous de 1 500.
- Disons 1 250. - Non, 1 500 minimum.
Transport compris ?
- Oui. - C'est très pratique.
Avec transport, 1 450.
- C'est bon. - C'est bon. Quoi ? Pour 1 450 ?
- On est bons. - On est bons ?
On se serre la main.
Je ne sais même pas ce que j'ai acheté.
Le lendemain, il faisait toujours trop humide pour moissonner.
J'ai fait venir Allan, pour parler de mon projet
de restaurant à la boutique.
Il a plu tous les jours.
Peu, mais assez pour mouiller les récoltes.
Il y avait des bancs et des tables dans la grange
pour que les visiteurs de la boutique puissent pique-niquer et admirer la vue.
Avec le restaurant, je voulais aller plus loin.
Voilà mon projet. Il faudra bétonner le sol, évidemment.
- Oui. - Les toilettes dans ce coin.
- Oui. - Et là, la cuisine.
- En boiserie. - Oui.
- Ça ira ? - Oui.
Et là, tout du long, ce sera vitré.
Pour avoir...
Une vue magnifique.
- De la forêt de Wychwood. - Oui.
Ces lattes vont laisser passer les intempéries.
On va devoir boucher ça.
À ce moment-là, Allan est devenu encore plus flou qu'un vendeur de vaches.
L'autre toit, en fer-blanc,
a une isolation en sandwich.
On enlève tout, on remet tout, on met les lattes et on enlève.
On laisse le toit, on isole au milieu, panneaux en dessous.
Avec un pare-vapeur, ça peut s'infiltrer derrière et redescendre.
On utilisera des planches
plus larges derrière que devant.
Ça ressemblera à des tourelles.
Si quelqu'un tirait dessus, la balle ressortirait par en dessous.
Mais il faut les traiter.
Il faudra les traiter ou ça ne tiendra pas deux ans.
- Il faudra une Klargester ici. - Quoi ?
Une fosse septique Klargester. Un BioDisc.
Après cette litanie arrive l'inévitable douloureuse.
- Tu peux me donner une estimation ? - Oui.
Tu as une idée ?
- Deux cent cinquante mille. - Non ?
Ben si.
On doit utiliser du double vitrage, conforme aux normes,
pour la sécurité des visiteurs.
Je vois que tu parles, tes lèvres bougent.
Mais je n'entends que mon cerveau se ratatiner
- depuis que tu as dit "250 000". - Oui, je vois.
Dans ma tête, c'est le quart d'un million.
Oui.
Pour retaper une grange qui existe déjà.
reprends ta Mercedes et tire-toi.
Rentre chez toi. Enfin...
- Ton chauffeur va te ramener. - Oui.
Pas de problème.
- Si, il y a un problème. C'est cher. - Oui, pas le choix.
On va y réfléchir à tête reposée. Trouver le bon budget.
Je dois y retourner. On va vérifier l'humidité.
On va peut-être réussir à moissonner.
Oui, si le temps reste sec.
De fait, il est resté sec.
- On est à 15,4. - Ça ira.
C'est parti !
On devrait marquer sur notre pain : "Peut contenir des perce-oreilles."
Jusqu'ici, ça passe. Mais j'espère que ça ira après.
Vers le milieu, le blé semble plus touffu et plus épais.
Le plus chic des conducteurs de moissonneuses.
Une fois, il est entré dans un McDo et a demandé des couverts.
- Quoi ? - Dans un McDo,
il a demandé un couteau et une fourchette.
Cette poussière... Des perce-oreilles ?
Imagine leur tête quand on arrive. "Oh la vache !"
Non, ils passent par le truc rouge, la trémie.
Ils se disent : "C'est terrifiant." Et là, le ventilo les expulse
de quelques centimètres du sol à plusieurs mètres.
C'est comme si on partait dans l'espace.
Là-haut, ils se disent : "Je vole, littéralement !"
Ils atterrissent à l'arrière
et sont amenés à la meunerie où ils finissent broyés.
C'est une fin atroce.
Ils se nourrissent des protéines du blé.
On leur fournit des protéines. Notre pain, c'est comme un keema naan.
C'est quoi ?
Dans les indiens.
T'es jamais allé dans un restau indien ?
Jamais.
C'est là qu'ils servent du curry.
Ah ouais ?
L'autre jour, il a dit que son bébé était étranger.
Il est né à Oxford !
Je suis né à Chipping Norton, comme toute ma famille.
Et mon fils est né à Oxford. C'est un étranger.
Un étranger !
La pluie n'est pas venue.
Deux longues journées plus tard, il ne restait plus qu'un champ de blé.
Comme le veut la tradition,
le chef de la sécurité est venu remplir sa tâche.
Oui. On a un peu...
C'est sa 52e moisson, c'est ça ?
Ou la 51e... Non, la 54e.
Je vais lui demander. Enfin, pas la peine.
Travailleurs du monde entier, en avant.
Regardez-moi cette équipe de choc.
Gerald sur la moissonneuse-batteuse. Kaleb et Jeremy sur les tracteurs.
Avant qu'on puisse s'y mettre,
la moissonneuse dernier cri de Simon s'est mise à faire de drôles de bruits.
Gerald, ici Simon. Quel est le problème ?
Qu'est-ce que...
Ça fait beaucoup...
Il y a une croix. Appuie dessus.
Appuie sur "Échap".
Sur le bouton "Échap", Gerald.
C'est ça, notre ferme.
Notre petit génie de la tech est finalement intervenu.
Vas-y fermement. Appuie bien. D'accord ?
Le soir venu, on avait fini de récolter tout le blé.
Et voilà, la moisson de 2021 est terminée.
Passons aux vaches !
Bien.
Ici.
- À quoi tu joues ? - Pour ça, je mets des gants.
J'aime pas la créosote. J'en ai déjà reçu dans l'œil.
- Quelle chiffe molle. - Chiffe molle ?
- Chiffe molle. - Pas du tout.
Je tiens mon bout de bois...
J'aurais pu débattre sur ce conflit de générations pendant des heures,
mais Kaleb et moi devions créer un enclos pour nos nouvelles vaches.
Et je n'avais pas l'intention de planter 280 piquets
avec son instrument de torture.
Plus haut.
J'ai préféré avoir recours à un moteur à combustion interne.
Cet engin va te mettre au chômage.
À quoi bon payer un ouvrier
pour poser une barrière quand on a le SoloTrak ?
D'accord. Bien vu.
Le SoloTrak. Tu vas tout faire seul ?
- Quand tu m'auras montré. - Après, je m'en vais ?
Montre-moi comment ça marche.
Si tu fais demi-tour et te gares là, on le fera en marche arrière.
C'est bon.
Après avoir placé la machine en position et mis des protections de chiffes molles,
on a pu commencer.
Bon, appuie dessus avec ça.
Sacrée machine, hein ?
Génial.
Et ce couteau suisse sur chenilles avait plus d'un tour dans son sac.
Continue.
- C'est tendu ? - Tout est bien tendu, là.
Continue.
Tu tiens ?
- Et si ça casse ? - Tu auras mal.
Je vire la terre ?
Heureusement que tu as un casque !
Heureusement que tu es une chiffe molle. C'est la génération X ?
- Comment ça ? - Tu es né au XXe siècle ?
- Non ? - Non, en 1998.
C'est...
Le XXe siècle, c'est... Après 2000, non ?
Non, on est au XXIe siècle.
Ah bon ?
Le lendemain, la barrière était prête,
juste à temps pour l'arrivée de nos nouveaux pensionnaires.
Sacré camion.
- Il en jette, hein ? - Oui.
Écoutez ça !
Malheureusement, Kaleb n'est pas là. Il doit euthanasier son chien.
C'est affreux.
Bien.
Bienvenue.
C'est votre nouvelle maison.
- C'est un veau. - Oui.
- Ce sont leurs mères ? - Oui.
Regardez ça. C'est génial.
Toi, tu es une femelle.
Un mâle. Une femelle.
Une femelle.
J'ai toujours eu un peu peur des vaches.
Mais tu ne fais pas peur. Regarde-moi ces poils.
J'ai fait des recherches,
beaucoup de gens sont tués par des vaches, chaque année.
Principalement des promeneurs, donc ça va.
C'est vraiment satisfaisant. Après, les moutons l'étaient
quand ils sont arrivés. Ça n'a pas duré.
Mais là, ça ne peut pas rater.
LA PROCHAINE FOIS
Elles sont sorties.
Merde !
Où tu es ? Fern !
Bordel !
Sous-titres : Marie Valerio
Direction artistique: Anouch Danielian