KAPITEL SIEBEN
VERMASSELT
Da bald alle Kräfte für die Erntezeit benötigt werden würden,
musste ich schleunigst alle anderen Projekte abschließen,
die ich dieses Wirtschaftsjahr begonnen hatte.
Und da die Sonne weiterhin vom wolkenlosen Himmel brannte,
beschloss ich, mit der vermeintlich erfrischendsten Aufgabe zu beginnen.
Das sind 700 Glasflaschen.
Ich half dabei, unsere neue Abfüllanlage in Betrieb zu nehmen.
Für James May wäre das hier Überschallgeschwindigkeit.
Schöner Hut. - Schick, was?
Eins wurde schnell klar.
Die Abfüllanlage in einem Metallcontainer unterzubringen,
war nicht meine beste Idee.
Viel zu heiß.
Ich zeige dir, wie das geht. - 48,6 Grad auf Kopfhöhe.
48,6 Grad.
Ich zeige dir, wie es geht. Ich befülle diese zwei.
Die ist etwas zu leicht.
Die hier ist genau richtig.
Dann nimmst du einen Verschluss, Jeremy, okay?
Den schraubst du drauf. Behalt die da drüben im Blick.
Dann brauchst du die hier aus der Wärmebox.
Und ...
Stülp sie drüber und schieb sie hier rein.
Jetzt das Etikett? - Ja, aber ... Oh, es funktioniert.
Du hast es verbockt. - Nein, perfekt.
Von wegen perfekt.
Und dann nehme ich sie runter ...
Gibt's noch Flaschen?
Ich brauche mehr.
Okay, und dann ... Oh, okay, das war nicht gut.
Und dann ... Also ...
Lass dir Zeit. - Hier, eine Flasche.
49,7 Grad.
Ab 50 Grad dürfen wir streiken.
Heilige Scheiße.
Doch endlich erfüllte England wieder das Klischee.
In der Gegend redeten alle nur noch über das Ende der Dürre ...
glaube ich.
Ich muss nicht ... größer als ...
Was soll ich ...
Du weißt schon, wir haben alle ...
Super. Danke, Gerald.
Ich bin zum ... Elektrozaun.
Das war wie ... - Oh, okay.
Zwei Meerschweinchen sind vor mir raus.
Ich dachte, oh Gott, alle drehen durch.
Ja. - Aber du in deinem Alter nicht mehr.
Super, ich lasse dich mal weitermachen. - Okay.
Danach fuhr ich zum Hofladen,
wo Lisa bereits fleißig war und neue Produkte im Angebot hatte.
Ein richtiger Laden! - Ja. Riech mal an den Erdbeeren.
Aber iss sie nicht.
Sonst musst du sie kaufen. - Echt gut. Und Kuchen?
Ganz viel Kuchen. - Du meine Güte, ein richtiger Laden.
Piccalilli, die liebe ich. Fruchtiges Chutney. Wir haben alles.
Ich habe schon Milchshakes verkauft. Die sind lecker.
Wir haben Käse, Milchshakes ... - Sahne.
Was ist hier drin?
Du meine Güte. - Die Würste sind beliebt.
Würste, Speck ... - Würstchen im Teigmantel.
Rumpsteak. - Ja.
Burger ... Bald macht auch der Campingplatz auf.
Ich habe eine Frage ...
Sollen laut Bauamt nicht alle Waren aus einem Umkreis von 50 Kilometern kommen?
Ja.
Wir dürfen also nur Regionales anbieten. - Ja.
Ist die Ananas aus den Cotswolds?
Nein. Nein, aber mir fehlte Ware.
Und diese Avocados hier sind auch nicht aus der Region.
Nein, aus einer der Grafschaften.
Die kommen nicht aus einer Grafschaft.
Die sind aus Südamerika. - Der Grafschaft.
Zwei zu essen, ist umweltschädlicher, als ein Jahr einen VW Polo zu fahren.
Das gibt's nicht.
Das ist furchtbar. Ich verkaufe die nicht mehr.
Also abgesehen von diesen Eiern
sehe ich hier nichts, das von unserer Farm stammt.
Dann unterstütze mich. Besorg mir was.
Bau was an. Produzier was. - Mache ich doch.
Ich habe hier nichts von dir.
In diesem Moment tauchte die Spaßbremse auf.
Hallo. - Hi, Charlie.
Charlie! - Das sieht ja toll aus.
Gut, oder? - Was Lisa macht, gefällt dir natürlich.
Das ist der Grund. - Es sieht wirklich nett aus.
Wo kommen die Ananas her? - Cotswolds.
Ach ja? Und die Avocados? - Cotswolds.
Und wie hoch ist die Handelsspanne? Wir haben noch keine Kalkulation.
Ihr wisst, mir sind die Zahlen wichtig. - Ich schlage etwa 40 Prozent auf.
40 Prozent bei allen Waren? - Mehr oder weniger.
Ganz Gentleman wechselte Charlie noch ein Wort mit mir,
ohne dass Lisa es mitbekam.
Was die Preise angeht ...
Eine Marge von 40 Prozent? - Ja.
Der Großmarktpreis für Erdbeeren beträgt 2,80.
Sie verkauft sie für 3,50. 70 Pence mehr.
Das sind 25 Prozent. - So rechnet Lisa.
Also ... Ich werfe niemandem was vor. - Nein.
Aber in Dublin rechnet man anders.
Wir müssen darauf achten, dass die Preise angemessen sind.
Lisas Wunsch nach weiteren Farmprodukten konnte ich nachkommen.
Denn meine 250.000 Bienen hatten nun genug Zeit gehabt,
um Honig zu produzieren.
Ihr stecht mich heute nicht.
Mal sehen.
Nach dem letzten Stich
hatte ich vier Tage lang pochende Schmerzen im Fuß.
Und dann hat er so stark gejuckt, dass ich ihn absägen wollte.
Seht euch all diesen Bienensaft an.
Heilige Mutter Gottes, ist das viel Honig.
Sehr gut.
Wie aufregend.
Ich habe gerade gedacht ...
wenn ich zurückfahre, kommen wahrscheinlich Bienen ins Auto.
Ja, da kann ich nichts machen. Oh Scheiße.
Verdammt. Eine ist in meinem Anzug.
Wie zum Teufel ist das passiert?
Sie hat mich in die Arschbacke gestochen.
Das ist gar nicht gut.
Ich biss die Zähne zusammen, verstaute die restlichen Kästen
und fuhr zusammen mit meinen ungebetenen Passagieren los.
Man kann sie hören.
Wieso ist es erlaubt, mit einem Bienenstock Auto zu fahren?
Ich spüre, wie mir eine dritte Pobacke wächst.
Schlimmste Fahrt meines Lebens.
Filmt euch selbst.
Ich verarzte nur meinen eigenen Hintern. Die Crew hilft mir ja nicht.
Einfach unglaublich.
Verdammte Bienen.
Nachdem meine dritte Pobacke betäubt war,
kümmerte ich mich um meinen Bienensaft.
Seht euch das an. Eine Scheibe Bienenwachs.
Daraus kann man Möbelpolitur und Bohnerwachs herstellen.
Perkussionisten verbessern damit den Klang von Tamburinen.
Man nutzt es für Akkordeons.
Bei Madame Tussauds werden die Figuren aus Bienenwachs hergestellt.
Früher war das Wachs 14-mal teurer als der Honig.
Als Nächstes musste ich den Honig mithilfe der Schleuder extrahieren.
Herrlich.
Es ist wichtig,
vorsichtig zu drehen, um die Waben nicht zu zerstören.
Das hier unten ist alles Honig. Alles Honig.
Oh Gott, jetzt ist es passiert.
Doch trotz der Beschädigung ...
Hier, hier, hier.
Mein erstes Glas "Bienensaft".
Am nächsten Tag war der Honig abgefüllt,
und ich ging etwas Gemüse ernten.
Seht mal.
Wie farbenfroh.
Bepackt mit Produkten von meiner eigenen Farm
betrat ich voller Stolz den Hofladen.
Oh wow. - Später bringe ich dir noch mehr Honig.
Und ... - Wie hast du das gemacht?
Mangold. Oh, in einer Tüte von der Konkurrenz.
Oh Gott, stimmt.
Ein sehr guter Lebensmittelladen die Straße runter.
Wie viel soll der Honig kosten?
Im Daylesford kostet die Hälfte davon 20 Pfund.
Die Hälfte davon? - Für 20 Pfund.
Dafür können wir locker ...
Sieben Pfund? - Nein, mehr.
Echt? - Ja, das war viel Arbeit.
Ich wurde zweimal gestochen. Nicht für sieben Pfund. Zehn Pfund.
8,50? - Nein.
Verzeihung, halten wir Sie auf? Da kommt eine Kundin.
Dann verschlimmerte sich das Preisproblem noch.
Die Dame hat gesagt: "Ich gebe Ihnen 6,50 dafür."
Und Lisa war einverstanden.
Weil wir uns nicht einig waren,
bekommt sie den Honig für 6,50 Pfund.
Die kamen heute an.
Supermärkte machen das auch nicht.
Die fragen die Kunden nicht, wie viel sie gern zahlen würden.
Kann ich mit Karte zahlen? - Ja. Nur noch.
Natürlich. - Ja.
Während ich schmollte, kam Kaleb in seinem neuen Spielzeug an.
Oh, sieh mal einer an.
Echt cool. Ich habe dich vorbeifahren gehört.
Echt? - Guter Sound.
Ja, oder?
Er ist cool. - Das Design war deine Idee?
Schwarzes Dach? - Ja, Haube, Dach, Spoiler.
Ich habe den Spoiler dazu gekauft.
Und getönte Scheiben. - Na klar.
Als ich zwei Tage nach dem Kauf
mit 100 km/h gefahren bin, sprang die Haube auf
und fiel aufs Dach, das eingedrückt wurde.
Das Dach? - Ja, es war so dicht über meinem Kopf.
Wegen der Haube? - Ja.
Warum gab die Verriegelung nach?
Darauf muss man offenbar achten. Die Dinger rosten.
Das ist dein erster guter Wagen? - Mein Traumauto.
Seit ich ein Kind war. - Du wolltest immer einen 350.
Ich wundere mich nur etwas, weil das ein GT ist,
also für längere Strecken.
Aber du entfernst dich doch kaum fünf Kilometer von hier.
Wo warst du damit schon? - In Banbury.
19 Kilometer. - Ja, weiter nicht.
Sonst kriegst du Angst. - Dann geht's zurück.
Trägst du einen Haarreif?
Ja, mir fallen sonst die Haare ins Gesicht.
Weil du drei Monate nicht beim Friseur warst?
Ewig nicht mehr. Aber am 27. kriege ich meine Dauerwelle.
Den fährst du dann mit einer Dauerwelle? - Ja.
Oh ja. - Aufgepasst, Chippy.
Nachdem Vidal Sassoon weg war, sah ich nach meinem Wasabi im Wald.
Ich hatte beschlossen, ihn nun zu Geld zu machen.
Nur leider hatte die Hitzewelle ihren Tribut gefordert.
Alles, was ich auf dieser Seite gepflanzt habe,
ist nicht nur eingegangen, sondern verschwunden.
Hier sind noch 27 Pflanzen.
Das heißt, 73 sind eingegangen.
Aber hier oben, wo ausreichend Wasser hingekommen ist,
sieht es gar nicht so schlecht aus.
Oh ja.
Ein Prachtbursche.
Hallo. Der ist ja groß.
Die Restaurants haben wieder auf. Und der Finanzminister gibt Leuten Geld,
die essen gehen.
Also bringe ich den nach London in ein japanisches Restaurant.
Die werden begeistert sein.
Da ich so viel zu tun hatte,
konnte ich nicht selbst nach London fahren.
Aber zum Glück kannte ich jemanden, der dafür bestens geeignet war.
Er war nur einmal auf einem Schulausflug in London gewesen.
Damals ist er aus Angst nicht aus dem Bus ausgestiegen.
Aber mittlerweile ist er erwachsen, und ich dachte mir,
es wäre die Gelegenheit für ihn, sein neues Auto auszufahren.
Aber nein.
Ein paar Dinge musst du noch wissen. Denkst du an die Abgasgebühr?
Was? - Dein Diesel wurde vor 2015 gebaut, ja?
Ja. - Dann noch die City-Maut.
Du brauchst mindestens 15 Apps, um zu parken.
Und alles, was du auf dem Land machst, geht in London nicht.
Wenn du abgestochen wirst, sehen das die Überwachungskameras nicht.
Nur, wenn du falsch abbiegst.
Wie bezahle ich die Maut und das alles?
Du rufst an, aber nicht beim Fahren.
Wie mache ich das? - Oder du zahlst per App.
Und vergiss nicht die Abgasgebühr. Die kostet dich etwa 28 Pfund.
Hier bezahle ich nichts. - Klar.
Aber alles, was du hier tust, geht in London nicht.
Wir haben die Aufgaben heute ungünstig verteilt.
Verkauf den Wasabi nicht für unter 300. Wir sehen uns heute Abend.
300 Pfund pro Kilo? - Ja. Das ist er wert.
Bis heute Abend. - Bis dann.
Er ist richtig nervös.
In 100 Metern links abbiegen in die Church Road.
So umgehen Sie einen Stau auf der A40 in London.
Dies ist die schnellste Route. Ankunftszeit: 9:29 Uhr.
Was?
Was für ein Stau?
Ich bin in Chadlington.
1,6 Kilometer.
1,6 Kilometer wohin?
So, jetzt verlasse ich offiziell Chadlington.
Meine Hände schwitzen total.
Echt heftig.
Es geht auf die Autobahn.
So, dann mal los.
44 Kilometer der M40 folgen.
44 Kilometer auf der M40?
Mein Gott.
Auch wenn Kaleb es nicht leicht hatte, ich war noch schlimmer dran.
Um diese Zeit beantragen Landwirte ihre Agrarzuschüsse.
Ich musste der Regierung also genau auflisten, was ich anbaute.
Und das bedeutete Papierkram.
Ich liebe es ja, Formulare auszufüllen.
Ja, das sind nützliche Stunden ... - Stunden?
Ja. - Also, dieses Formular ...
Das umfasst ja schon Hunderte Seiten. - 22 Seiten.
Ich habe Besseres zu tun als das.
Aber das ... - Wie viel zahlen die?
Ich zahle es lieber selbst, als dieses Formular auszufüllen.
Du hast 360 Hektar. Pro Hektar zahlen sie 227 Pfund.
Also 82.000 Pfund. - Ich füll's aus.
Zuerst brauchen wir die Karte.
Darauf stehen bestimmte Codes.
Der da lautet ...
AC66. - Das ist Weizen.
Warum? - Das ist der Code für Weizen.
Was ist AC17? - Mais.
Und PG01? - Dauergrünland.
Was ist WO25? - Wald.
Bist du schon mal in ein Entwicklungsland gereist?
Da kriegst du lange Einreiseformulare.
In Burma zum Beispiel. - Nein.
Du weißt schon beim Ausfüllen, was eine Stunde dauert,
dass sie es in den Papierkorb schmeißen.
Das hier ist doch der gleiche Schwachsinn.
Wie viele Felder haben wir noch mal? - 42.
Das hier ist "Dead Man". - Ja. Da wächst Weizen.
Ja, aber dort steht noch der Raps vom letzten Jahr.
Aber da wächst Weizen. - Ja, die Regierung weiß nicht ...
Ich weiß aber, dass da Weizen wächst. - Das wissen die noch nicht.
Du musst genau angeben ...
Über 100 Kilometer entfernt
erreichte unser Entdecker inzwischen das coronabedingt ruhige London.
Nicht, dass er es so empfand.
Wo bin ich? Hier rein oder da rein? Was soll ich machen?
In 100 Metern auf der zweiten Spur links in die Piccadilly abbiegen.
Dann auf der zweiten Spur leicht rechts zum Duke of Wellington Place abbiegen.
Was? Auf keinen Fall. Ich fahre geradeaus.
Im Kreisverkehr links abbiegen.
Links in die Constitution Hill abbiegen. Links abbiegen.
Sag nicht immer, ich soll links abbiegen!
Rechts in Grosvenor Place. - Was hupst du?
Arschloch.
Der schneidet mich einfach.
Rechts abbiegen in die Piccadilly.
Danach auf einer der zwei linken Spuren links abbiegen.
Nein, nein, ich muss dahin.
Sorry, Kumpel.
City-Maut, Herrje.
Abgasgebühr.
Links abbiegen in die Old Park Lane.
Linksabbiegen verboten. Verarscht ihr mich? Ich soll hier rein.
Ich biege hier links ab.
Ich suche nach einem Restaurant, das Nero heißt.
Nero oder Naro.
Nero, Nuro, Naro.
Schließlich fand Kaleb das gesuchte Restaurant.
Wo kann ich parken?
Handy-Parken.
02 ...
7125 ...
Leider ist das Parken Ihres Fahrzeugtyps in diesem Bereich nicht erlaubt.
Bitte parken Sie in einem anderen Bereich.
Danke für Ihren Anruf ...
Was soll das?
Um Ihre Quittung herunterzuladen, gehen Sie auf ...
Bitte geben Sie das Ablaufdatum Ihrer Karte ein.
Um mehr über alternative Zahlmethoden zu erfahren, lesen Sie die Angaben ...
Klappe.
So.
Erledigt. Zehn Pfund für eine Stunde Parken.
Hallo?
Was wird das?
Ich kriege die Tür nicht auf.
Ohne Handschuhe in London.
Wie geht's? Ich habe hier Wasabi für Sie.
Frisch von der Farm. - Ja.
Mein Gott. - Haben Sie ihn schon probiert?
Ja, ja. Er ist gut.
Ich habe ihn nicht mit Fisch probiert, nur auf gesalzenen Chips.
Ja.
Ich bin eher der Braten-Typ, wissen Sie?
Probieren wir mal Ihren Wasabi.
Schön cremig. Gutes Aroma.
Er ist gut. Wirklich gut.
Möchten Sie ihn kaufen?
Haben Sie Interesse? - Er ist nicht schlecht.
Sehen Sie ihn sich an. Topqualität. Echter Chadlington-Wasabi.
Die Qualität ist gut, ja.
Aber ich muss so viel wegschneiden, weil sie so klein sind.
Wir brauchen größere Wurzeln, sonst ... - ... gibt's zu viel Abfall.
Gut, vielen Dank. - Danke.
Ich versuche, größere zu züchten. - Gut.
Oh nein.
65 Pfund?
130 nach Ablauf der Zahlungsfrist?
Während Kaleb Geld verlor, das er noch nicht eingenommen hatte,
bedauerte ich, so viele verschiedene Gemüsesorten angebaut zu haben.
Saubohnen, Rote Beete, Mangold, Erbsen, Steckrüben,
Kohlrabi, Speiserüben, Kohl, Lauch, Pak Choi, Rhabarber,
Brokkoli, Blumenkohl, Grünkohl und Zucchini.
Die Regierung hat für alles einen eigenen Code.
Saubohnen haben einen Code. - Richtig.
Die Codes schlage ich nach und gebe genau an, wie viel davon.
In Zentimetern? - In Quadratmetern.
Auf vier Stellen nach dem Komma genau. Hier hast du vier Stellen.
So genau wollen die das wissen?
Ja, sehr präzise. - Nennen wir es einfach "Gemüse".
Darf ich schätzen? - Das ist ...
Ja, aber wenn du falsch liegst, musst du mit einer Geldbuße rechnen.
Und die haben Ihre Augen auch im Himmel. Es gibt Satellitenaufnahmen.
Willst du damit sagen, die britische Regierung fotografiert
meine Farm aus dem Weltall, um zu sehen, was ich anbaue?
Genau.
Um endlich Geld einzunehmen,
begab sich Kaleb mithilfe seines geschwätzigen Navis
auf die Suche nach dem nächsten Restaurant.
Links abbiegen in die Curzon Street, dann ...
Südöstlich durch die Stanhope Row, dann rechts in die Hertford Street.
Oh mein Gott.
Links abbiegen auf The Mall.
Wahnsinn.
Wohnt da die Queen?
Im nächsten Restaurant ...
Was hast du anzubieten? - Wasabi aus Chadlington.
Weißt du, wo das ist? Chipping Norton? - Nein.
... gab Kaleb den knallharten Geschäftsmann.
Mein Boss verlangt 300 Pfund das Kilo.
300 Pfund? Du träumst wohl.
Mal sehen, was ihr hier produziert habt. - Ja.
Hier. - 204 Gramm.
Wenn er geputzt ist, sind es vielleicht noch 150 Gramm.
Ja, gut, 150 Gramm. - Sagen wir, einen Zehner?
Ich gebe dir zehn Pfund. Gutes Geschäft. - Ich verlange 15.
Du kriegst zehn. - Zwölf.
Es bleibt bei zehn. - Na gut.
Zehn hat das Parken gekostet. - Also parkst du umsonst.
In 200 Metern links abbiegen auf Lancaster Place A301.
Jetzt geht's zu "The Shard", was auch immer das ist.
Ich will dort rein, alles verkaufen und nach Hause. Ich habe genug.
Ein guter Moment,
um zu erwähnen, dass das Einzige, was Kaleb noch mehr hasst als Städte,
Höhen sind.
Sag nicht, dass das "The Shard" ist. Ihr verarscht mich doch.
Oh mein Gott.
Oh Gott, oh Gott.
Nicht auf die Stockwerke gucken.
32. Stockwerk.
Das ist grausam.
Tür öffnet. - Nein.
Wenigstens war sein Einsatz völlig sinnlos.
25 Pfund für 100 Gramm.
Ich denke darüber nach und rufe dann an.
Ihr wollt ihn nicht jetzt kaufen? - Jetzt geht es nicht.
Scheiße. Na gut. Danke.
Mum? Hallo. Ich habe schlechten Empfang.
Ich bin oben im Shard. Schon mal davon gehört?
Das ist ein Hochhaus in London. Nicht angenehm. Es ist 300 Meter hoch.
Ich muss Schluss machen. Okay?
Wer war das? - Meine Mum.
Sie hat sich Sorgen gemacht.
Wir haben einen Familien-Tracker.
"Was machst du in London?" "Ich bin im Shard."
Und sie fragt: "Wo?"
"The Shard in London."
Schon eine tolle Aussicht.
Schöner wär's mit Farmen, Feldern und Hügeln.
Alles okay? - Nein, nicht wirklich.
Verdient habe ich heute ...
nichts.
Nachdem Kaleb den Wasabi nicht losgeworden war,
boten wir ihn im Hofladen an,
wo er verfaulte.
Es gab noch eine schlechte Nachricht.
Grundgütiger.
Lisas Auffassung von "regionalen" Produkten
war den Behörden zur Kenntnis gelangt.
Ich habe eine ätzende Mail vom Gemeinderat erhalten.
Darin steht,
dass wir nur Erzeugnisse von Produzenten verkaufen dürfen,
die ihren Sitz innerhalb des Distrikts West Oxfordshire haben.
Aber einige Pasteten, Käsesorten und anderes stammen aus Gloucestershire.
Wir haben eine Pandemie. Millionen sind arbeitslos.
Wir führen einen kleinen Betrieb mit fünf Leuten auf der Gehaltsliste.
Wir unterstützen lokale Betriebe.
Jetzt haben wir ein Vollstreckungsverfahren am Hals.
Gott, steh mir bei.
Zum Glück hatte ich bereits eine geniale Idee
für ein äußerst regionales Produkt.
So, ich benutze diese Bienenwaben-Reste.
Aus meinem überschüssigen Bienenwachs
stellte ich Duftkerzen her.
Zu der Duftnote inspirierte mich ein Hollywood-A-Promi.
Wie wäre das?
Nicht nur Lavendel.
Eine Frühlingszwiebel.
Eine Prise Saubohne.
Und fertig.
Das kühlt jetzt ab.
Im Hofladen war Lisa entzückt von meiner Kreation.
Du kannst nicht aufs Etikett schreiben:
"Riecht wie meine Eier".
Das geht nicht.
Gwyneth Paltrow hat ein Vermögen mit Kerzen verdient,
die wie ihre Vagina riechen.
Ist dein Eierduft ein Kaufargument?
Hier: "Diese Bienenwachskerzen wurden von Jeremy Clarkson gefertigt.
Unglaublich, aber wahr." Zum Beweis habe ich unterschrieben.
Am Forellenteich hatte Kaleb,
der wieder in seinem natürlichen Lebensraum war,
die Aufgabe, eine weitere Einnahmequelle zu schützen.
Ich stelle einen Elektrozaun auf.
Wir haben ein paar tote Fische am Ufer gefunden.
Armer Fisch.
Er hat Bisswunden.
Jeremy hat eine Kamerafalle aufgestellt,
um herauszufinden, wer die Fische auf dem Gewissen hat.
Es war ein Fischotter.
Also stelle ich einen Elektrozaun rund um den Teich auf,
um zu verhindern, dass der Otter rankommt.
Aber es kommen auch Fischreiher her.
Die bedienen sich hier auch.
Darum habe ich die Eule aufgestellt, um den Reiher fernzuhalten.
Und der Blechmann soll ihn auch noch abschrecken.
Fische machen viel Arbeit.
Eine Woche später setzte der Dorf-Pub unsere Forellen auf die Speisekarte.
Als ich mit einem Kescher zum Teich fuhr,
fühlte ich mich hin- und hergerissen.
Der Zaun soll verhindern, dass der Otter die Fische frisst,
damit wir sie an reiche Leute im Pub verkaufen können.
Es ging doch um Renaturierung.
Dann beschloss ich, nicht weiter darüber nachzudenken.
Und wir legten los.
Du wirfst Futter rein. - Zuerst Futter?
Ja.
Dann schnappe ich sie mir mit dem Kescher.
Das sind doch keine Hunde. - Ich rufe sie immer.
Du siehst, wo der Kescher eintaucht.
Da wirfst du es rein. - Sie müssen erst fressen.
Kannst du es bitte hier reinwerfen? Danke.
Die wissen, dass du da bist.
Die sind doch nicht Stephen Hawking.
Bereit? - Nein.
Fertig. Und los!
Ich glaube, ich habe welche. - Gut gemacht.
Ja, viele. - In den Eimer, bevor sie sterben.
Dank meines präzisen Futterwurfs hatte Lisa einen guten Fang gemacht.
Super. Die sehen lecker aus. - Auf zum Pub. Gleich ist Mittag.
Irrsinnigerweise müssen sie laut englischem Gesetz
mit Sauerstoff versorgt werden.
Ich brauche also einen Sauerstoffbehälter
für diese sechs bis sieben Minuten Fahrt zum Pub, wo sie getötet werden.
Gut.
Sehr steil. Tut mir leid, Fische.
Los, Auto, du weißt, du schaffst es. Du willst es.
Ich habe schon mal Fische transportiert. In Mosambik.
Das lief super.
Ist das schwer.
Vincent?
Sieh mal. - Wow.
Gerade gefangen.
Forellen. - Babyforellen.
Die sind schön saftig.
Das ist der ... Dreh ihn mal auf die andere Seite.
Hier hätte ihn fast der Reiher gekriegt. Das ist ein Glücksfisch.
Na ja ... - Nicht mehr lange.
Zwei Pfund pro Stück.
Bringen wir sie rein. - Macht das.
Gut, Jungs. Macht's gut, Fische.
Ende Juni liefen meine neuen Farmprojekte gut an.
Wie geht's?
Gut und selbst? - Gut, danke.
Super. Ich habe hier Tüten.
Dank einer kurzzeitigen Lockerung des Lockdowns
kamen mehr Leute in den Hofladen.
Endlich haben wir geöffnet.
Und im Pub stieg die Nachfrage nach unseren Forellen.
Doch diese Unternehmungen waren nur Nebenschauplätze
verglichen mit dem zentralen Projekt, dem Maschinenraum der Farm.
Wir hatten die Feldfrüchte vor acht Monaten ausgesät.
JANUAR
MÄRZ
MAI
Die meiste Zeit war die Natur ein rachgieriges Monster gewesen.
Aber aus irgendeinem Grund war die Gerste nicht komplett ruiniert.
Eigentlich sieht sie okay aus. Ziemlich gut.
Obwohl wir sie spät ausgedrillt haben. - Sehr spät.
Es war nass. - Sehr nass.
Dann sehr trocken. - Und heiß.
Und trotzdem ist die Gerste gut geworden.
Dann kündigte Charlie an, dass wir demnächst ernten sollten.
In vier bis sechs Tagen. - Echt?
Dieser Teil ist nicht so gut. Aber der Rest ist erntereif.
Echt? - Ja.
Dann gingen wir zum nächsten Feld.
Das ist Raps, wie du weißt. Das sind die Ölsamen.
Die kommen aus den Schoten und sollten ganz schwarz sein.
Noch ein paar Tage. Wahrscheinlich noch gut zehn Tage.
Noch zehn Tage bis zur Ernte. - Genau.
Sehr gut. Müssen wir damit noch irgendwas machen?
Ihn abtöten.
Bitte? - Ich weiß, es klingt etwas bizarr.
Der Raps stirbt ab. Der obere Teil ist es schon.
Unten ist er noch sehr lebendig.
Du willst also den lebendigen Teil abtöten?
Genau. - Warum?
Weil er sich dann leichter ernten lässt.
Der Mähdrescher schneidet ihn hier ab. - Ja, dann ...
Geht das leichter, wenn er tot ist? - Dann geht es viel leichter.
Okay. - Sehr viel leichter.
Die Samen werden nicht abgetötet, weil sie geschützt sind.
Also mit dem Mähdrescher durch? - Ja, hast du einen?
Nein, wir leihen einen.
Du hast einen Lohnunternehmer? - Ja.
Ein paar Dinge sind zu beachten.
Die Feuchtigkeit. - Feuchtigkeit.
Sie sollte sechs bis neun Prozent betragen.
Das ist wichtig.
Der Lohnunternehmer sagt vielleicht:
"Es sind ja nur zehneinhalb Prozent. Wir ernten jetzt." Und du sagst: "Nein."
Also du sagst das. - Du sagst das.
Ich werde nicht hier sein. - Stell dir vor ... Wie bitte?
Ich fahre in den Urlaub. - Was?
Du schaffst das. Du brauchst mich nicht. - Doch.
Ausgerechnet, wenn es um die Ernte geht ...
Gerade jetzt. - Du brauchst mich nicht.
Woher weiß ich, ob der Raps drei Prozent oder 17 Prozent Feuchtigkeit hat?
Gib ihn in den Feuchtemesser. - Gibt es so was?
Hast du keinen Feuchtemesser? - Nein.
NÄCHSTES MAL
Meine erste Ernte.
Das ist viel schwieriger.
Halt! Halt!
Keine Ahnung.
Du hättest 20 Laster bestellen sollen. - 20 Laster?
Heute Nacht regnet es. Du hast es verbockt.
Untertitel: Maria Seifert FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse