A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 8 DEBULHA
Com o aproximar do frenesim da colheita para todos,
tive de trabalhar depressa para terminar os outros projetos
que começara no início do ano agrícola.
E com o sol a brilhar continuamente num céu sem nuvens,
decidi iniciar aquele que achava que seria o mais fixe deles todos.
São 700 garrafas de vidro.
Ajudar a montar a nossa unidade de engarrafamento acabada de instalar.
Esta é uma velocidade à qual o James May chamaria supersónica.
Gosto do teu chapéu.
É castiço, não é?
Depois, descobri que ter a unidade de engarrafamento
num contentor de metal
não tinha sido a minha melhor ideia.
Está um calor desgraçado.
Espera. Deixa-me mostrar-te como é.
Estão 48,6 graus à altura da cabeça.
-Certo, e depois... -48,6 graus.
Vou mostrar-te mais ou menos como funciona.
Pronto. Vou encher duas.
O peso está um pouco abaixo.
Aquela está perfeita.
Depois pegas numa tampa, Jeremy, sim?
Enroscas e ficas de olho ali.
Depois passas para a caixa quente,
fazes isto
e metes um segundo aqui.
-Aquilo são os rótulos? -Sim, mas eu não...
Aí está. Funcionou.
-Não. Fizeste uma porcaria. -Está perfeito.
-Não está perfeito. -Bem...
Depois tiro-a.
Há mais garrafas?
Certo, preciso de mais...
Certo, depois... Isto não é bom.
Depois, desculpa...
-Quando quiseres. -Pronto, toma uma garrafa.
-Estão 49,7 graus. -Está mesmo calor.
Se chegar aos 50 graus, podemos fazer greve.
-Está calor. -Caraças!
Finalmente, a Inglaterra voltou ao normal.
LOJA AGRÍCOLA NICLES BATATOIDES AQUI
O fim da seca
era o único tema de conversa na zona...
Acho eu.
Excelente. Obrigado, Gerald.
Certo.
Pois.
Brilhante. Certo. Deixamo-lo trabalhar.
Certíssimo.
Depois, dirigi-me à loja da quinta,
onde a Lisa tinha dado no duro
SUMO DE VACA
e descoberto coisas novas para vender.
É uma loja a sério.
Eu sei. Cheira os morangos. Não são deliciosos?
Não os comas.
-A não ser que os queiras comprar. -São tão bons.
E bolos.
Imensos bolos.
Bolas! É uma loja a sério.
Piccalilli! Adoro piccalilli.
Chutney de fruta. Meu Deus, temos de tudo!
Vendi os batidos e, aparentemente, são deliciosos.
-Então, temos queijo, batidos... -Natas.
O que há aqui?
Valha-me Deus!
Houve uma grande procura pelas salsichas.
-Salsichas, toucinho. -Sim, folhados de salsicha.
-Bife de alcatra. -Sim.
Hambúrgueres. E o campismo vai abrir.
-Sabes que reabrem no dia 4? -Sim.
Posso... Posso perguntar?
É uma pergunta simples.
A licença de planeamento
diz que tudo tem de vir de um raio de 50 km?
Sim.
Dito isso, tem de ser uma loja local para os locais.
Sim.
Isto é um ananás das Cotswold?
Não, mas eu não tinha mercadoria.
-E estes abacates. -Sim.
Repito, não são muito locais.
Não. Vieram de um dos condados.
-Não sei bem de qual. -Comer dois destes...
Não vêm de um condado, vêm da América do Sul.
Condado.
Comer dois destes provoca mais danos ambientais
que guiar um Volkswagen Polo durante um ano.
Não acredito!
Isso é mau. Já não vou ter abacates.
Então, fora aqueles ovos,
não há aqui nada que seja da nossa quinta.
Ajuda-me um pouco. Dá-me algo.
-Cultiva algo, faz algo. -Estou a cultivar coisas.
Faz algo. Não tenho aqui nada teu.
Naquele momento, chegou Sua Alteza Alegre.
LOJA DE AGACHAMENTOS
-Olá. -Olá, Charlie.
Charlie.
Isto está absolutamente fantástico.
Está boa, não está?
Gosta porque foi a Lisa que fez?
-Não. -É isso mesmo.
Está muito bonita, não está?
Quão locais são os ananases?
Ananases das Cotswold.
A sério? E os abacates?
Das Cotswold.
E as margens de lucros?
Ainda não fizemos um orçamento, pois não? Gosto de orçamentos.
Gosto de saber que a receita...
-Estou a trabalhar a 40%. -Certo.
É 40% em tudo?
-Mais ou menos. -Certo.
Sempre cavalheiro,
depois o Charlie falou comigo sem a Lisa presente.
MAÇÃS ROYAL GALA MAÇÃS BRAMLEY - MORANGOS
Em relação aos preços,
-com um aumento de 40%... -Pois.
Valor de retalho dos morangos, 2,80 libras,
vendidos por 3,50 libras, 70 pence.
São 25%.
São as contas da Lisa.
Então, devíamos... Não estou a culpar...
Não, só digo que aprendem de modo diferente em Dublin.
A fazer contas.
Temos de confirmar que temos preços apropriados em tudo.
Relativamente ao pedido da Lisa de mais produtos da quinta,
havia algo que eu podia fazer,
porque o meu quarto de milhão de abelhas tiveram tempo suficiente para fazer mel.
Arde, querido, arde!
Hoje, não me vão picar.
Aqui vai.
Da última vez que fui picado, o meu pé latejou durante quatro dias.
Latejou imenso.
Depois, deu-me tanta comichão que só me apetecia serrá-lo.
Aqui está. Vejam este suco de abelha todo.
Virgem Santíssima, é imenso mel.
Excelente.
É tão empolgante.
Lembrei-me agora.
Vou conduzir de volta
e as abelhas soltas irão dentro do carro.
Pois, não posso fazer nada em relação a isso.
Merda!
Valha-me Deus!
Tenho uma no fato.
Como raio é que isto aconteceu?
E picou-me mesmo nas nádegas.
Isto é muito mau.
Tendo arranjado coragem,
empilhei os restantes tabuleiros e parti com os passageiros indesejados.
Consigo ouvi-las. Ouçam.
Como pode ser legal conduzir com uma colmeia na mala do carro?
Sinto-me a ficar com uma terceira nádega.
A pior viagem da minha vida.
Falem entre vocês.
Vou só aplicar Wasp-Eze no meu próprio rego
porque a equipa não o faz.
Não acredito nisto.
São abelhas tramadas.
Com a minha terceira nádega dormente,
comecei a separar o suco de abelha.
Vejam isto.
Uma placa de cera de abelha, pode ser usada para polir móveis, o chão.
Os percussionistas usam-na para fazer os tamborins soarem melhor.
É usado em acordeões.
No Madame Tussauds, eles fizeram os modelos de cera com cera de abelha.
A cera, antigamente,
era vendida 14 vezes mais cara do que o mel.
A minha próxima tarefa era extrair o mel, usando algo chamado extrator.
Vejam isto.
O importante é sermos gentis,
para retirarmos o mel sem danificarmos os favos.
Aqui em baixo é tudo mel.
Meu Deus, vejam o que aconteceu.
Mas, apesar dos danos...
Vejam!
O meu primeiro frasco de suco de abelha.
No dia seguinte, com o mel todo embalado,
colhi alguns dos meus legumes.
Vejam isto.
É vívido.
Depois, cheio de produtos da minha quinta,
dirigi-me orgulhosamente para a loja.
Esta é a primeira remessa de mel. Logo trago mais.
-Depois... -Como fizeste isto?
Acelga?
Trouxeste-a num saco da concorrência mais próxima.
Meu Deus, pois trouxe!
É uma loja de comida muito boa ao fundo da estrada.
O mel é fantástico. Quanto pedimos?
Vi em Daylesford no outro dia, metade disso custava 20 libras.
Metade disto?
Custava 20 libras. Acho que podes pedir...
-Sete libras? -Não, mais.
-A sério? -Sim, mais.
Dei no duro por isso. Fui picado duas vezes.
Não vendo por sete libras.
Dez libras.
-Oito e meio. -Não.
Está à espera?
Desculpa, há uma cliente.
Depois, a situação dos preços piorou.
Entrou uma senhora. Ela disse: "Dou-lhe 6,50 libras por isto"
e a Lisa disse: "Sim."
Ela aproveitou-se de uma discussão
e vai levar o mel por 6,50 libras.
Chegaram esta manhã.
A Asda não é gerida assim.
Não perguntam aos clientes quanto querem pagar.
-Sim. -Aceita cartões de crédito?
Sim. Agora só com cartões.
-Claro. -Sim.
Enquanto eu amuava, chegou o Kaleb com o novo brinquedo.
Vejam isto.
Isso é muito fixe e ouvi-te passar hoje cedo.
Ouviu?
-Faz um belo som. -É fixe, não é?
Fixe.
Foste tu que escolheste o capô e o tejadilho pretos?
Capô, tejadilho e a asa traseira.
Comprei a asa traseira nova.
-Também pedi vidros fumados. -Claro que sim.
Basicamente, quando o comprei, dois dias depois,
a guiar em Long Compton a 100 km/h,
o capô levantou, ficou dobrado. Aquela parte ficou amolgada.
O tejadilho?
O tejadilho estava a esta distância da minha cabeça.
-Só por causa do capô? -Sim.
A lingueta do capô cedeu porquê?
Porque é algo que temos de ter debaixo de olho.
Enferrujam.
Este é o teu primeiro carro a sério?
É o meu carro de sonho desde miúdo.
-Querias um 350? -Um 350.
A minha única preocupação é que é um GT, um Grand Tourer.
Um carro de longa distância.
Mas como não te afastas mais de cinco quilómetros
de onde estamos...
-Onde foi o mais longe que foste? -A Banbury.
-Vinte quilómetros. -Sim. Só isso.
Ficaste assustado?
E voltei para casa.
Tens uma bandolete?
Sim. Para tirar o cabelo da cara.
Porque não cortas o cabelo há...
Pois, há imenso tempo.
No dia 27 vou fazer uma permanente.
Vais conduzir este carro com uma permanente?
Sim.
-Boa! -Atenção, Chippy!
Após o Vidal Sassoon ir embora,
fui à floresta ver as minhas plantas de wasabi,
que decidira que estavam prontas para serem transformadas em dinheiro.
Mas, infelizmente, a recente onda de calor tinha tido um custo.
Como podem ver,
tudo o que plantei nesta ponta do leito
não só morreu, como desapareceu completamente.
Há 27 plantas,
o que significa que 73 morreram.
Nesta ponta, onde ainda corre imensa água,
as coisas não estão tão mal.
Boa!
Olhem para ele.
Vejam o tamanho dele!
O bom é que os restaurantes reabriram
e o chanceler até paga às pessoas para lá irem comer,
portanto, posso levar isto a Londres,
a um restaurante japonês,
e ficarão impressionados.
Como estava muito ocupado,
não tinha tempo para ir a Londres.
Mas, felizmente, conhecia o homem certo para o trabalho.
Ele só fora uma vez à capital, numa viagem de arte da escola,
e tinha tido tanto medo que nem saíra do autocarro.
Mas agora está crescido e, no mínimo,
achei que a viagem lhe daria uma oportunidade para guiar o carro novo.
Mas não.
Algumas coisas que tens de saber.
Tens a certificação ULEV?
-O que é isso? -Emissões ultrabaixas.
Este motor a gasóleo é de antes de 2015, certo?
Portanto, tens de pagar a taxa de congestionamento.
Precisas de 15 aplicações para estacionar, de diferentes empresas.
Tudo o que podes fazer no campo,
não fazes em Londres.
Se fores apunhalado, não fica filmado nas câmaras de segurança.
Se não fizeres pisca, filmam.
Como raio pago uma taxa de ingestão e cenas assim?
Fazes uma chamada, não enquanto conduzes.
Porque faria isso?
Ou fazes numa aplicação e a ULEV, não te esqueças disso.
Custa 28 libras conduzir em Londres nisto.
-Aqui é de borla. -Aqui é tudo de borla.
Tudo o que podes fazer aqui, não podes fazer em Londres.
Acho que hoje enganámo-nos na distribuição de tarefas.
Vai a Londres, vende wasabi,
não aceites menos de 300 libras, vemo-nos logo à noite.
-Um quilo por 300 libras? -Sim.
-Certo. -É valioso.
Vemo-nos logo.
Pois.
Ele está mesmo nervoso.
Daqui a 90 metros, vire na Church Road.
Esta rota evita congestionamentos na A40 em Londres.
Está na rota mais rápida. Chegará às 9:29.
O quê?
Como assim, congestionamento? Estou em Chadlington.
Um quilómetro e meio.
Para o quê?
Certo, aqui vamos nós.
Estou oficialmente a sair de Chadlington.
Tenho as palmas das mãos suadas.
Estão mesmo suadas.
A40 M40 13 - LONDRES 93
Vamos entrar na autoestrada?
Certo, aqui vamos nós.
Siga na M40 durante 43 quilómetros.
Na M40 durante 43 quilómetros?
Credo!
Se o Kaleb achava que era mau para ele, era ainda pior para mim...
...pois esta é a altura do ano em que os agricultores pedem os apoios.
Significava que tinha de dizer ao governo exatamente o que estava a cultivar.
Isso significava papelada.
Estava ansioso pelo dia de hoje, pois adoro preencher papelada.
Pois, são algumas horas úteis porque...
Horas?
-Sim. -Então, este formulário...
Sim.
...que tem centenas de páginas...
Tem 22 páginas.
Tenho coisas melhores para fazer do que isto.
-Mas é... -Quanto é que eles pagam?
Porque, seja o que for,
prefiro pagar eu a preencher isto.
A sério?
Tem 360 hectares
e pagam-lhe 220 libras, portanto, são 82 000 libras.
Eu preencho o formulário.
A primeira coisa de que precisamos é de um mapa da quinta.
E tem determinados códigos. Está a ver onde diz...
-AC66. -Isso é trigo.
-Porque é trigo? -É o código para o trigo, Jeremy.
-O que é o AC17? -Milho.
-E o PG01? -Erva permanente.
-E o WO25? -São as zonas de brejo.
Já foi de avião para um país em desenvolvimento
e lhe deram um formulário de imigração complicado?
-Burma, por exemplo. -Não.
E sabemos quando o preenchemos, o que demora uma hora,
ou no Camboja, que eles o deitam para o lixo.
É isso que vai... São tretas de país em desenvolvimento.
Quantos campos há na quinta? Esqueci-me.
Há cerca de 42. Aí é o Dead Man.
-Então, temos de... -Este tem trigo.
Sim, mas, de momento, tem a colheita do ano passado,
o óleo de semente de colza.
Mas tem lá trigo.
Sim, mas no que diz respeito ao governo...
Eu sei que tem trigo. Eu vi-o.
Eles ainda não sabem isso.
Temos de ser precisos, Jeremy, em relação a...
Entretanto, a 110 km de distância,
Sir Ranulph chegara finalmente ao centro de uma Londres calma devido à COVID.
FAIXA ESTREITA NÃO ULTRAPASSE OS CICLISTAS
Não que ele o visse assim.
Onde estou?
Nesta, naquela? O que se passa aqui?
Daqui a 90 metros, use a segunda faixa da esquerda
para virar para Piccadilly.
Use a segunda faixa da esquerda
para virar ligeiramente para Duke of Wellington Place.
O quê? Nem pensar. Vou a direito.
Na rotunda, vire à esquerda.
À esquerda em Constitution Hill.
Vire na primeira à esquerda na rotunda.
Para de me dizer para virar à esquerda!
Vire à direita em Grosvenor Place.
Porque me buzinas? Palerma!
Isso, mete-te à minha frente, sim?
Da faixa da direita, vire à direita para Piccadilly,
depois, use as faixas da esquerda para se manter em Piccadilly.
O quê? Não. Tenho de ir para ali.
Desculpa, amigo.
Taxa de congestionamento. Credo!
Ultrabaixo.
Vire à esquerda para Old Park Lane.
Não há esquerda.
TRÂNSITO DESVIADO
Estão a gozar? Queria ir para a esquerda.
Tenho de virar à esquerda.
Procuro um restaurante chamado Nero.
Nero, Naro,
Nero, Noro, Naro.
Eventualmente, o Kaleb encontrou o restaurante que procurava.
NOBU LONDRES
Onde estaciono? Vá lá, estacionamento.
"Pago por telemóvel."
027125.
Desculpe. Não o podemos estacionar nesta zona
pois as restrições não permitem o seu tipo de veículo.
Por favor, procure estacionamento alternativo em local próximo.
Obrigado por ligar para pague-para-estacionar.
Para saber mais formas de pagar...
O que se passa?
...ou descarregar recibos, por favor, visite www...
Insira a data de validade do cartão como impresso na frente do cartão.
Para saber mais sobre modos alternativos de pagar,
mudar de cartão ou dados do veículo ou...
Cala-te.
Certo.
Isto está feito.
Dez libras para estacionar aqui durante uma hora.
Olá.
O que estás a fazer?
A tentar abrir a porta.
Porquê?
Não tenho luvas e estamos em Londres.
Como estão? Trouxe wasabi da quinta.
Sim.
Então...
-Credo! -Experimentou o seu wasabi?
-Para comer? -Sim, é bom.
Eu gosto. Não comi com peixe.
Comi-o numa batata-frita muito salgada.
Pois.
Prefiro jantares tradicionais. De assados.
Experimentamos, sim? O seu wasabi.
É bom, cremoso. Sente-se o cheiro.
Muito bom.
Quer comprar o wasabi?
Está interessado em...
Não é mau.
Se vir bem, é wasabi de boa qualidade de Chadlington.
A qualidade é boa, sim.
Mas o desperdício, desperdiça-se muito devido ao tamanho.
Precisamos de maior, senão, demasiado...
-Demasiado desperdício? -Sim.
-Muito obrigado por tudo. -Muito obrigado.
-Vou tentar cultivar um maior. -Muito bom.
Não!
Sessenta e cinco libras?
Multa integral de 130 libras?
PARTE C: FICHA DE DADOS DO CAMPO
Com o Kaleb a perder os lucros que não conseguiu,
eu estava ocupado a arrepender-me de plantar tantos legumes diferentes.
Favas, beterraba, acelga, ervilha, colza,
couve-rábano, nabo, repolho, alho-francês, couve-chinesa,
ruibarbo, brócolos, couve-flor e galega, abóbora.
Pois. O governo tem um código para todos.
As favas têm um código?
Sim.
-Tenho de procurar os códigos. -Procure-os.
E depois digo-lhes exatamente quanto, em centímetros?
Pode ser em metros quadrados.
Para quatro casas decimais.
Temos quatro casas decimais.
Querem assim tão rigoroso?
Sim, agora é bastante preciso.
Não podemos só escrever legumes?
Podemos dizer ao calhas?
Pode, mas se se enganar, eles podem implementar uma multa
e agora também têm olhos no céu,
portanto, há imagens de satélite.
Está a dizer-me
que o governo britânico fotografa a minha quinta do espaço
para ver o que cultivo e o que lhe faço?
Absolutamente.
Desesperado para ganhar algum dinheiro com a viagem,
Sir Ranulph, auxiliado pelo seu GPS conversador...
Harley Street, vire...
...estava à procura do próximo restaurante.
Vire à esquerda para Curzon Street, depois...
Vá para sul em Stanhope Row em direção a Shepherd Street
e vire à direita para Hertford Street.
Meu Deus!
Vire à esquerda para The Mall.
Vejam só aquilo.
É ali que a Rainha vive?
No restaurante seguinte...
O que tem para oferecer?
Este é o wasabi cultivado na quinta em Chadlington.
-Sabe onde é Chadlington? -Não.
O Kaleb estava em modo de vendedor.
O meu patrão disse-me para pedir 300 libras por quilo.
Por quilo, 300 libras? Está a sonhar, amigo.
Vejamos o que conseguiu produzir.
-Vejamos... -Aí está.
Tem 204 gramas.
Se o limparmos, ficamos com cerca de 150 gramas.
Pois, certo, 150 gramas.
Quanto dá isso? Dez libras?
Dou-lhe dez libras, amigo. É um bom negócio.
Acho que fazemos negócio. Dê 15.
-Dou-lhe dez, amigo. -Doze.
Ficamos nos dez.
Negócio feito.
Paguei dez libras para estacionar.
Fica o estacionamento pago.
Daqui a 180 metros, vire à esquerda para Lancaster Place. A301.
Agora, vamos o The Shard.
Algo chamado The Shard.
Quero entrar ali, vender isto, sair e ir para casa.
Estou farto.
Esta é uma boa altura para revelar
que a única coisa que o Kaleb odeia mais do que cidades são as alturas.
Não me digam que aquilo é o The Shard. Estão a gozar comigo.
Valha-me Deus!
Não olhes para o número dos pisos.
Piso 32.
Isto é horrível.
Portas a abrir.
Ainda assim, ao menos a viagem tinha sido totalmente em vão.
Cem gramas por 25 libras.
-Deixe-me digerir isso e... -Sim?
Eu ligo-lhe.
-De certeza que não querem comprar agora? -Infelizmente, agora não.
Merda! Certíssimo. Adeus.
Mãe.
Olá. Tenho pouca rede.
Estou no The Shard.
Já ouviste falar?
É um prédio enorme em Londres. Não é muito bom.
Tem quase 300 metros de altura.
Ouve, tenho de desligar, sim?
-Quem era? -A minha mãe.
Estava preocupada comigo.
Viu-me no mapa da família e disse:
"Porque estás em Londres?" E eu: "Estou no The Shard."
Ela disse: "Onde?" "O The Shard, em Londres."
Tenho de admitir, é uma bela vista.
Seria melhor se houvesse uma quinta, campos, colinas.
-Estás bem? -Nem por isso.
Hoje fiz...
...nada.
Após o falhanço do Kaleb a vender wasabi em Londres,
pusemo-lo na loja da quinta...
...onde apodreceu.
E isso não foi o fim das más notícias.
Valha-me Deus!
Porque a definição de produtos locais da Lisa
tinha chamado a atenção das autoridades.
Recebi um email chato da Câmara
que diz que as coisas que vendemos na loja da quinta
têm de ser de um produtor
unicamente nos limites do distrito de West Oxfordshire
e dizem que algum do pâté e queijo e assim
são de Gloucestershire.
Há uma pandemia.
Há milhões de pessoas desempregadas.
Temos um pequeno negócio que agora dá emprego a cinco pessoas,
apoiamos quintas e negócios locais
e agora temos um caso de aplicação da lei contra nós.
Quero dizer, Deus, dai-me força!
Felizmente, já tinha tido uma ideia brilhante
para tornar os produtos bastante locais.
Certo. Coloquei a cena do favo de mel.
Decidi transformar a cera de abelha extra em velas aromáticas.
Inspirando-me para a fragrância em alguém famoso de Hollywood.
O que acham disto?
E não só lavanda.
Cebolinho.
E um pouco de fava.
Aqui está.
Deixamos que repouse.
Na loja, a Lisa estava encantada com o resultado.
Não podes pôr um rótulo com: "Isto cheira aos meus tomates."
Não podes.
A Gwyneth Paltrow fez uma fortuna
com velas a cheirar à... vagina dela.
Achas que estas vendem mais porque cheiram aos teus tomates?
E também:
"Estas velas foram feitas à mão por Jeremy Clarkson.
"Ninguém diria, mas é verdade," e assinei-as para provar que fui eu.
Entretanto, no lago das trutas,
o Kaleb, já de volta em segurança ao seu habitat natural,
estava ocupado a proteger outra fonte de rendimento.
Vou pôr uma cerca. Uma cerca elétrica.
Vimos alguns peixes mortos de lado.
Pobre peixinho. Tem alguns buracos.
O Jeremy pôs aqui uma câmara
para ver o que causou a morte do peixe.
Acabou por ser uma lontra.
Portanto, vou pôr uma cerca elétrica
do lado de fora do lago, onde os peixes estão,
para impedir que a lontra entre.
Mas também temos de pôr isto porque as garças vêm aqui.
É outra coisa que mata os peixes.
Portanto, tenho de pôr esta cerca,
uma coruja para tentar afugentar a garça
e um homem de metal
para também a tentar dissuadir.
Os peixes dão imenso trabalho.
Uma semana mais tarde, o bar local concordou em pôr a nossa truta na ementa.
Então, fui ao lago com uma rede, sentindo-me estranhamente dividido.
Esta cerca só está aqui
para as lontras não comerem os peixes
e os podermos vender às pessoas ricas no bar.
O objetivo disto era a reflorestação.
Depois, decidi que não queria saber muito disso,
portanto, temos de trabalhar.
Atiras um pouco de comida.
-Primeiro atiro comida? -Sim.
-Eu preparo-me com a rede.
Peixe, peixe, peixe.
-Eles não são como cães. -É como faço.
Vês onde vou pôr a rede? Atira a comida para ali.
Primeiro tenho de deitar comida. Peixe, peixe.
-Podes deitar para onde está a rede? -Pronto, está bem.
-Obrigado. -Eles sabem que estás aí.
Eles não... Não são o Stephen Hawking.
Merda!
-Estás pronta? -Não.
Vai.
Acho que apanhei uns quantos.
-Bom trabalho. -Meu Deus!
Rápido, no balde, antes que morram.
Graças à minha precisão com a comida de peixe,
a Lisa teve uma grande pescaria.
É fantástico. Meu Deus, têm um ar delicioso.
Temos de os levar para o bar. É quase hora de almoço.
Eles têm de ir para ali e depois, hilariantemente,
a lei de Inglaterra diz que têm de ser oxigenados.
Tenho um tanque de oxigénio para manter a água oxigenada
para uma viagem de seis minutos até ao bar, onde serão mortos.
Certo.
É bastante íngreme. Desculpem, peixes.
Vá lá, carro. Sabes que consegues. Queres fazê-lo.
Eu já entreguei peixe antes, claro, em Moçambique.
Correu muito bem.
Certo, é pesado.
Vincent, olha o que tenho.
Apanhei-as há pouco.
-Trutas. -Trutas bebés?
Dizes tu. Suculentas.
É essa. Tem...
Podes virá-la. Não, deste lado.
Foi aí que a graça a bicou, quase o apanhou,
portanto, é um peixe com sorte.
Não por muito tempo.
Custam duas libras cada.
-Vamos levá-las para dentro. -Façam isso.
-Certo, amigos. Adeus, peixes. -Sim, fica bem.
THE TITE INN - CHADLINGTON 1 3/4 ESTRADA DE VIA ÚNICA
No final de junho, os meus novos projetos da quinta corriam bem.
LOJA AGRÍCOLA NICLES BATATOIDES
-Olá. Como está? -Bem. E você?
Bem, obrigada.
Fantástico. Tenho aqui sacos.
Graças a uma trégua breve do confinamento,
mais pessoas visitavam a loja da quinta.
É muito bom estar finalmente aberta.
E o bar tinha mais clientes para as nossas trutas.
No entanto, tudo era secundário quando comparado com o evento principal.
O motor da quinta.
As culturas.
Que já estavam no solo há oito meses.
OUTUBRO
NOVEMBRO
JANEIRO
MARÇO
MAIO
JULHO
Na maior parte do tempo, a natureza tinha sido uma sacana vingativa.
Mas, sabe-se lá como, a cevada não estava completamente arruinada.
Na verdade, parece boa. Parece muito boa.
Após o ano que teve, foi semeada tarde.
-Bastante tarde. -Muita chuva.
Imensa.
Grande seca.
Depois, veio o calor.
E, na verdade, é uma boa colheita de cevada.
Depois, o Charlie anunciou que a colheita estava iminente.
Faltam cinco ou seis dias.
-O caule está um pouco verde. -A sério?
Esta é a pior parte. O meio. O resto está pronto.
-A sério? -Sim.
Depois, passámos para a cultura seguinte.
Isto é tudo colza para óleo, como bem sabe.
E estas são as sementes. Saem das vagens
e devem estar bem pretas.
Faltam alguns dias... Ainda faltam uns dez dias.
-Dez dias? -Dez dias.
-E depois podemos colher? -Sim.
Excelente. Então, falta fazer alguma coisa a isto?
Mate-a, para garantir que morre.
Desculpe?
Eu sei que soa um pouco estranho.
A colza está a morrer naturalmente e o topo está pronto,
mas o fundo ainda está vivo.
Então, quer matar a parte viva da colza para óleo?
-A parte viva. -Porquê?
Porque facilita a colheita.
O que faz a ceifeira? Corta por aqui.
-Corta isso, a lâmina... -Que pode fazer isso.
É mais fácil se estiver morta?
Muito mais fácil se estiver morta.
E não matamos as sementes porque estão encapsuladas.
Passamos com uma ceifeira por cima?
-Sim. Tem uma? -Não, vamos alugar uma.
Contratou alguém?
-Tem de ter algumas coisas em conta. -Sim.
A humidade.
-Humidade? -Humidade.
Tem de ser entre 6 e 9%.
A humidade é o principal
e quem contratar poderá dizer:
"É apenas 10,5%, vamos e ceifamos",
e você diz: "Não."
Eu disse que você diz...
Diz você?
-Eu não estarei cá. -Imagina...
Como assim?
-Vou de férias. -O quê?
Você fica bem.
Não precisa de mim.
-Preciso. -Vai ficar bem.
Isto tudo e chegados à colheita...
Não precisa de mim. Precisa de mim para quê?
Como sei se a humidade é 3% ou 17%?
Usa o medidor de temperatura.
Há um medidor de humidade?
-Não tem um? -Não.
Meu Deus!
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
A minha primeira colheita.
Isto é tão mais difícil.
Merda!
Espere! Pare!
Não faço ideia.
Devia ter 20 camiões.
-Vinte camiões? -E esta noite vai chover.
Fez asneira.
Legendas: Carlos Alberto Silva
Supervisor Criativo Hernâni Azenha