LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 7 PROGETTI SECONDARI
Con la frenesia del raccolto alle porte, che avrebbe richiesto l'impegno di tutti,
ho dovuto completare in fretta gli altri progetti
avviati a inizio anno agricolo.
Così, abbagliato dal sole in un cielo senza nuvole,
ho deciso di cominciare col compito, a mio parere, migliore di tutti.
Sono 700 bottiglie di vetro.
Finire di predisporre il nostro nuovissimo impianto di imbottigliamento.
Per James May questa sarebbe una velocità "supersonica".
Bel cappello.
Alla moda, vero?
Ho subito capito che allestire l'impianto
in un container di metallo
non era stata la mia idea migliore.
Fa troppo caldo.
Aspetta. Ti faccio vedere l'ultima fase.
Segna 48,6 gradi a questa altezza.
-Ok e poi... -48,6 gradi.
Ti faccio vedere come funziona.
Sto riempiendo due bottiglie.
Il peso è un po' al di sotto.
Ok, questa è perfetta.
Poi prendi un tappo, Jeremy, ok?
E lo avviti tenendo d'occhio le altre bottiglie.
Poi vai alla scatola delle capsule,
fai così
e poi la metti un secondo qui.
-È l'etichettatrice? -Sì, ma non ho...
Fatto. Ha funzionato.
-No, hai fatto un casino. -È perfetta.
-Non è vero. -Beh...
E poi la prendo io.
Altre bottiglie?
Ok, mi servono altre...
Ok, e poi... Così non va bene.
E poi, scusa...
-Fa' pure con calma. -Ecco la bottiglia.
-49,7 gradi. -Fa caldissimo.
Se arriva a 50, possiamo entrare in sciopero.
-Che caldo. -Porca miseria!
Finalmente, però, l'Inghilterra è tornata quella di sempre.
SPACCIO DI DIDDLY SQUAT
La fine della siccità
era l'unico evento di cui parlavano tutti.
Almeno credo.
Eccellente. Grazie, Gerald.
Ok.
Già.
Divertente. Ti lasciamo lavorare.
Ok.
Poi sono andato allo spaccio,
dove Lisa si stava impegnando
SUCCO DI MUCCA
a trovare nuove cose da vendere.
È un vero negozio.
Già. Annusa le fragole. Non sono fantastiche?
No. Non le mangiare.
-Oppure puoi comprarle. -Che buone.
Ci sono le torte.
Tantissime torte.
Cavolo! È un vero negozio.
Piccalilli! Quanto la adoro.
I chutney alla frutta. Non manca niente.
Ho venduto i frullati e, a quanto pare, sono buonissimi.
-Abbiamo formaggio, frullati... -Panna.
Cosa c'è qui?
Oh, mio Dio!
Le salsicce sono andate a ruba.
-Salsicce, bacon. -Già. Le salsicce in crosta.
-Bistecca di girello. -Sì.
Hamburger. E il campeggio è chiuso.
-Sai che riaprirà il 4? -Sì.
Posso chiederti una cosa?
Una domanda semplice.
Sai che la licenza edilizia
prevede che la provenienza non superi i 48 km?
Sì.
E che vendiamo prodotti tipici per quelli del posto?
Sì.
Questo è un ananas delle Cotswolds?
No. Ma avevo pochi prodotti.
-E gli avocado. -Sì.
Non sono esattamente tipici.
No. Beh, arrivano da una delle contee.
-Non so bene quale. -Mangiarne due...
Non arrivano da una contea, ma dal Sud America.
Da una contea.
Mangiarne due fa più danni all'ambiente
che guidare una Polo per un anno.
Non ci credo!
È tremendo. Non venderò più avocado.
Quindi, a parte quelle uova,
non vedo niente che provenga dalla nostra fattoria.
Vienimi incontro. Dammi qualunque cosa.
-Coltiva qualcosa. -Sto coltivando cose.
Fa' qualcosa. Non ho niente di tuo.
In quel momento, è arrivato Sua Allegria.
SPACCIO DI SQUAT
-Ciao. -Ciao, Charlie.
Charlie.
Caspita! È davvero fantastico.
Bello, vero?
Ti piace solo perché è opera di Lisa?
-No. -Ora ho capito.
È davvero stupendo, no?
Sono ananas locali?
Delle Cotswolds.
Davvero? E gli avocado?
Delle Cotswolds.
Che mi dite dei margini?
Non abbiamo ancora creato un budget, vero? Io li adoro.
Vorrei sapere la cifra finale...
-Pensavo al 40%. -Ok.
È il 40% su tutto?
-Più o meno. -Ok.
Il solito gentiluomo,
Charlie mi ha preso da parte per parlarmi lontano da Lisa.
MELE ROYAL GALA E BRAMLEY - FRAGOLE
A proposito di prezzi,
-con un margine del 40%... -Già.
Il prezzo all'ingrosso delle fragole è di £2,80
e le vendete per £3,50. Sono 70 penny.
È il 25%.
Sono i calcoli di Lisa.
Quindi dovremmo... Non do la colpa...
No, dico solo che la imparano in modo diverso a Dublino.
La matematica.
Dobbiamo controllare che tutto abbia un prezzo adeguato.
In merito alla richiesta di Lisa di avere più prodotti,
qualcosa potevo fare,
perché le mie 250.000 api avevano avuto abbastanza tempo per produrre del miele.
Brucia, baby, brucia!
Oggi non mi pungerete.
Cominciamo.
L'ultima volta che mi hanno punto, il piede mi ha pulsato per quattro giorni.
Letteralmente.
E poi mi prudeva così tanto che volevo amputarmelo. Tutto il piede.
Ci siamo. Guardate quanto nettare d'api.
Porca miseria, c'è un sacco di miele.
Eccellente.
Che emozione!
Ho pensato una cosa.
Mi metterò alla guida
e parecchie api entreranno nell'auto.
Beh, non posso farci nulla.
Oh, merda!
Cazzo!
Me n'è entrata una nella tuta.
Come cavolo è successo?
Ora mi ha punto in mezzo alle chiappe.
È un disastro.
Dopo essermi fatto coraggio,
ho impilato i telaini rimanenti e sono partito con ospiti indesiderate.
Riesco a sentirle. Ascoltate.
Come può essere legale guidare con un'arnia nel bagagliaio?
Sento che mi sta crescendo una terza chiappa.
Mai fatto viaggio peggiore.
Parlate fra di voi.
Io mi sto applicando Wasp-Eze sulle chiappe.
La troupe si è rifiutata.
È assurdo.
Api cattive.
Con la terza chiappa ora intorpidita,
ho iniziato a occuparmi del nettare d'api.
Guardate.
Una lastra di cera d'api, che serve a lucidare mobili e pavimenti.
I percussionisti la usano per migliorare il suono dei tamburelli.
Si adopera nelle fisarmoniche.
Tutte le statue di Madame Tussauds sono fatte di cera d'api.
La cera, anticamente,
veniva venduta a un prezzo 14 volte più alto del miele.
Poi dovevo estrarre il miele servendomi di uno smielatore.
Guardate.
L'importante è essere delicati,
in modo da ricavare il miele senza danneggiare i favi.
Questo qui sotto è tutto miele.
Oddio, guardate cosa è successo.
Ma, nonostante il danno...
Guardate!
Il mio primo barattolo di nettare d'api.
L'indomani, confezionato il miele,
ho raccolto qualche ortaggio.
Guardate.
Che colori.
Poi, finalmente carico di prodotti della mia tenuta,
sono andato con orgoglio allo spaccio.
È la prima partita di miele. Più tardi ne arriveranno altre.
-E poi... -Come hai fatto?
Della bietola?
CHADLINGTON CIBO DI QUALITÀ
L'hai portata nella borsa della concorrenza.
Oddio, è vero.
È un negozio di alimentari molto bello a quasi 1 km da qui.
Il miele è ottimo. A quanto lo vendo?
L'altro giorno, a Daylesford, metà di questo veniva £20.
Metà di questo?
E veniva £20. Puoi arrivare facilmente a...
-£7? -No, di più.
-Davvero? -Sì.
Ho faticato come un mulo. Mi hanno punto due volte.
Non lo vendo a £7.
£10.
-£8,50. -No.
Le siamo d'intralcio?
Scusa, c'è una cliente.
Poi il problema dei prezzi è persino peggiorato.
È appena entrata una signora. Ha detto: "Ti do £6,50."
E Lisa ha accettato.
È riuscita a volgere a suo favore una lite
e ora vende il miele a £6,50.
Sono arrivati stamattina.
Non funziona così nei supermercati Asda.
Non chiedono al cliente quanto vorrebbe pagare.
-Già. -Accetta la carta?
Ora solo pagamenti elettronici.
-Ma certo. -Già.
Mentre ero di cattivo umore, Kaleb è arrivato sul suo nuovo giocattolo.
Oh, guardate.
È davvero fantastica. Prima ti ho sentito passare.
Davvero?
-Il motore fa un bel suono. -È bella, vero?
Già.
Hai scelto tu cofano e tettuccio neri?
Sì, cofano, tettuccio e alettone.
L'alettone, l'ho preso nuovo.
-E ho fatto scurire anche i finestrini. -Ovvio.
In pratica, due giorni dopo averla comprata,
stavo venendo da Long Compton a quasi 100 km/h
e il cofano è finito sul parabrezza e qui si è piegato.
Il tettuccio?
È arrivato a tanto così dalla mia testa, nell'abitacolo.
-A causa del cofano? -Sì.
Perché il gancio ha ceduto?
Perché può capitare in macchine come questa.
Arrugginisce.
È la tua prima vera auto?
È l'auto dei miei sogni da quando ero piccolo.
-Volevi una 350? -Sì.
La mia unica preoccupazione è che questa è una GT, una Gran Turismo.
Adatta a lunghe percorrenze.
Ma, visto che non fai mai più di 5 km
da dove ci troviamo ora...
-Il posto più lontano in cui sei stato? -Banbury.
-Sono 19 km. -Esatto. Basta.
Poi ti sei spaventato?
E sono tornato qui.
Ti sei messo una fascia?
Sì. Per non avere i capelli negli occhi.
Perché non te li tagli da...
Già, da secoli.
Il 27 mi faccio la permanente.
Guiderai quest'auto con la permanente?
Già.
-Oh, sì! -Occhi aperti, Chippy!
Dopo aver salutato Vidal Sassoon,
sono andato nel bosco a controllare le piantine di wasabi,
che avevo dichiarato pronte per essere trasformate in soldi.
Purtroppo, però, la recente ondata di caldo mi era costata cara.
Come vedete,
tutte le piantine che erano su questo lato
non solo sono morte, ma sono svanite nel nulla.
Ci sono 27 piantine,
quindi ne sono morte 73.
Da questo lato, dove arriva ancora molta acqua,
le cose non vanno troppo male.
Oh, sì!
Guardatelo.
Guardate quanto è grosso questo!
Tutti i ristoranti hanno finalmente riaperto
e il Cancelliere sta persino pagando i cittadini per mangiarci.
Posso portarlo a Londra,
in qualche ristorante giapponese,
e resteranno senza fiato.
Essendo molto occupato,
non potevo trovare il tempo per andare a Londra.
Ma, fortunatamente, sapevo chi avrebbe potuto sostituirmi.
Era stato nella capitale solo una volta, durante una gita scolastica,
e aveva avuto così tanta paura da restare sul pullman.
Ma ora è un uomo e, perlomeno,
il viaggio gli avrebbe dato una scusa per guidare la sua nuova auto.
Ma mi sbagliavo.
Devi sapere un paio di cosette.
Hai la certificazione ULEV?
-Cos'è? -Emissioni ultra basse.
Quel motore diesel è anteriore al 2015?
Allora dovrai pagare il pedaggio per aree trafficate.
Ti serviranno 15 app per parcheggiare, per le diverse compagnie.
E tutto quello che puoi fare in campagna,
non puoi farlo a Londra.
Se ti accoltellano, la videosorveglianza se lo perde.
Se prendi male una curva, lo vede.
Come cazzo faccio a pagare il pedaggio e tutto il resto?
Fai una telefonata, ma non alla guida.
Non ci penso nemmeno!
O puoi farlo tramite app. E non ti dimenticare la ULEV.
Sono £28 per girare a Londra con questa.
-Ma qui è gratis. -Qui tutto è gratis.
Tutto quello che puoi fare qui, non puoi farlo a Londra.
Mi sa che ci siamo scambiati i ruoli.
Vai a Londra, vendi il wasabi,
non accettare meno di £300 e ci vediamo stasera.
-£300 al kg? -Sì.
-Ok. -È pregiato.
A stasera.
Sì.
È davvero agitato.
Fra 90 metri, svolta a sinistra su Church Road.
Questo percorso evita il traffico sulla A40 a Londra.
Ti trovi sul percorso più veloce. Arriverai a destinazione alle 9:29.
Cosa?
Che vuol dire "traffico"? Sono a Chadlington.
1,6 km.
1,6 km a cosa?
Ok, ci siamo.
Sto ufficialmente lasciando Chadlington.
Ho le mani tutte sudate.
Sudatissime.
A40 - M40 13 KM - LONDRA 93 KM
Entriamo in autostrada? Eh?
Ok, andiamo.
Prosegui sulla M40 per 43 km.
Sulla M40 per 43 km?
Cavolo!
Se Kaleb pensava di passarsela male, io me la passavo peggio,
perché, in quanto agricoltore, era il momento di richiedere i sussidi.
Quindi dovevo comunicare al governo tutto quello che coltivavo.
E compilare scartoffie.
Non vedevo l'ora che arrivasse oggi. Adoro riempire moduli.
Sì, saranno delle ore ben spese perché...
Ore?
-Sì. -Questo modulo...
Sì.
...che è lungo centinaia di pagine...
Sono solo 22.
Ho cose migliori di cui occuparmi.
-Ma è... -Quanto pagano?
Qualunque sia la cifra,
preferisco pagarla di tasca mia.
Pronto?
Hai 360 ettari
e ti daranno £220 a ettaro, quindi fa £82.000.
Compilo il modulo.
La prima cosa che ci serve è una mappa della tenuta. Eccola.
E ci sono dei codici specifici. Puoi vedere che qui dice...
-AC66. -È il frumento.
-Perché? -È il codice per il frumento, Jeremy.
-Cos'è AC17? -Granturco.
-E PG01? -Pascolo permanente.
-WO25? -Aree boschive.
Hai mai preso l'aereo per un Paese in via di sviluppo,
dove ti danno un complicato modulo di immigrazione?
-In Myanmar, per esempio. -No.
Dopo averlo compilato per un'ora,
per esempio in Cambogia, lo buttano via.
Ecco cosa sta... Sono assurdità da Paese in via di sviluppo.
Quanti campi ci sono nella tenuta? Non me lo ricordo.
Circa 42. C'è l'Uomo Morto.
-Quindi dobbiamo andare... -Lì c'è il frumento.
Sì, ma al momento c'è la coltura dell'anno scorso,
la colza.
Ma c'è il frumento.
Sì, ma per quanto ne sa il governo...
Io so che c'è il frumento. L'ho visto.
Loro non lo sanno ancora.
Devi essere preciso, Jeremy, su...
Nel frattempo, a 112 km da qui,
Sir Ranulph era nel centro di Londra, poco trafficato a causa del COVID.
STRADA STRETTA - NON SORPASSARE I CICLISTI
Non che lui la pensasse così.
Dove sono finito?
Lì, qui? Che succede?
Fra 90 metri, imbocca la seconda corsia da sinistra
per svoltare su Piccadilly.
Poi la seconda corsia da sinistra
per svoltare leggermente su Duke of Wellington Place.
Cosa? Non ci penso nemmeno. Io continuo dritto.
Alla rotonda, svolta a sinistra.
A sinistra su Constitution Hill.
Alla rotonda, svolta a sinistra.
Basta con questa sinistra!
Svolta a destra su Grosvenor Place.
Perché mi suoni? Stronzo!
Tagliami pure la strada!
Dalla corsia a destra, svolta a destra su Piccadilly,
poi usa le due corsie a sinistra per rimanere su Piccadilly.
Cosa? No. Devo andare lì.
Scusami tanto.
Il pedaggio. Cavolo!
Ultra basse.
Svolta a sinistra su Old Park Lane.
Ok. Non posso.
TRAFFICO DEVIATO
Mi prendi in giro? Devo andare a sinistra.
Devo girare a sinistra.
Sto cercando un ristorante che si chiama Nero.
Nero, Naro,
Nero, Noro, Naro.
Alla fine, Kaleb ha trovato il ristorante che cercava.
NOBU - LONDRA
Dove parcheggio? Su, parcheggia.
"Pagamento telefonico."
027125.
Purtroppo non può parcheggiare in quest'area,
a causa di restrizioni riguardanti il suo veicolo.
La preghiamo di cercare un parcheggio alternativo.
Grazie per aver contattato il nostro servizio.
Per conoscere le altre modalità di pagamento...
Che succede?
...o scaricare le fatture, visiti il sito www...
Digiti la data di scadenza della carta come stampata sulla parte anteriore.
Per conoscere le altre modalità di pagamento,
modifichi la carta o i dettagli del veicolo...
Sta' zitto.
Ok.
Una cosa è fatta.
Un'ora di parcheggio mi è costata £10.
Salve.
Che stai facendo?
Cerco di aprire la porta.
Perché?
Non ho i guanti e siamo a Londra.
Come va? Ho del wasabi della tenuta.
Sì.
Allora...
-Cavolo! -Hai assaggiato il tuo wasabi?
-L'hai mangiato? -Sì, è buono.
Mi piace. Non l'ho provato sul pesce.
L'ho mangiato con le patatine in busta.
Ok.
Io sono più un tipo da arrosto. Un bell'arrosto tradizionale.
Allora lo assaggiamo, ok? Il tuo wasabi.
Ottimo, è cremoso. Si sente il profumo.
Bello. Molto buono.
Vuole comprare il wasabi?
È interessato a...
Non troppo.
Se lo osserva, è wasabi di Chadlington di prima qualità.
La qualità è buona, sì,
ma ne sprecheremmo troppo, perché è piccolo.
Dovrebbe essere più grande, altrimenti ci sarebbero troppi...
-Troppi scarti? -Sì.
-Grazie mille per tutto. -Grazie a te.
-Ne coltiverò di più grandi. -Però è buono.
Oh, no!
Sono £65?
Importo totale £130?
PARTE C: MODULO DATI CAMPO
Mentre Kaleb perdeva gli utili che non aveva guadagnato,
io mi pentivo di aver piantato così tanti ortaggi diversi.
Fave, barbabietole, bietole, piselli, rutabaghe,
cavoli rapa, rape, cavoli, porri, pak choi,
rabarbaro, broccoli, cavolfiori, kale e zucche.
Già. Il governo ha un codice per ogni ortaggio.
Ce l'hanno anche le fave?
Esatto.
-E io devo cercarli. -Già.
E poi scrivere la quantità esatta, in centimetri?
Va bene in metri quadrati.
Fino alla quarta cifra decimale.
Fino alla quarta.
Sono così rigidi?
Sì, ora sono molto precisi.
E se scrivessi solo "ortaggi"?
Tiriamo a indovinare?
Potremmo, ma, se ti sbagliassi, potrebbero applicare una penale,
e ora hanno gli occhi anche in cielo.
Ci sono le immagini satellitari.
Mi stai dicendo
che il governo britannico fotografa la mia fattoria dallo spazio
per vedere cosa coltivo e cosa ne faccio?
Certo.
Ansioso di ricavare un po' di soldi dal viaggio,
Sir Ranulph, aiutato dal ciarliero navigatore...
Harley Street, svolta a...
...si è messo a cercare l'altro ristorante.
Svolta a sinistra su Curzon Street, poi...
Dirigiti a sud-est su Stanhope Row verso Shepherd Street,
poi svolta a destra su Hertford Street.
Oh, mio Dio!
Svolta a sinistra su The Mall.
Oh, ma guarda.
Lì è dove vive la regina?
Al ristorante successivo...
Cos'hai da offrirmi?
È wasabi coltivato in una fattoria di Chadlington.
-Sai dove si trova Chadlington? -No.
Kaleb era in modalità venditore.
Il mio capo mi ha detto di tornare con £300 al kg.
£300 al kg? Te lo sogni.
Vediamo cosa siete riusciti a produrre.
-Diamo una... -Ecco qua.
Sono 204 grammi.
In realtà, una volta mondato, te ne resteranno 150.
Sì, ok, 150 grammi.
Quanto saranno? £10?
Ti do £10. È un buon affare.
Mettiamoci d'accordo. Facciamo 15.
-Te ne do 10. -12.
Solo 10.
Affare fatto.
Ho speso £10 per il parcheggio.
Così non l'hai pagato.
Fra 180 metri, svolta a sinistra su Lancaster Place. A301.
Ora andiamo allo Shard.
Pare che si chiami Shard.
Voglio entrare, vendere, andarmene da qui e tornare a casa.
Sono stufo.
Credo sia il momento giusto per svelarvi
che l'unica cosa che Kaleb detesta più delle città sono le altezze.
Non ditemi che è quello lo Shard. Così mi agito.
Oddio!
Cavolo!
Non guardare i piani.
32° piano.
È tremendo.
Porte aperte.
Almeno ha fatto un viaggio completamente inutile.
£25, 100 grammi.
-Ci rifletto su e... -Sì?
Ti chiamo.
-Sicuro di non volerlo comprare ora? -Non adesso, purtroppo.
Merda! Va bene. Arrivederci.
Mamma.
Ciao. Qui non prende bene.
Sono sullo Shard.
Lo conosci?
È un enorme grattacielo a Londra. Non mi piace.
Sarà alto 300 metri.
Ora devo andare, ok?
-Chi era? -Mia madre.
Era preoccupata per me.
Ha visto dov'ero e ha detto:
"Perché sei a Londra?" E io: "Sono sullo Shard."
E lei: "Dove?" "Sullo Shard, a Londra."
Devo ammetterlo. Il panorama è bello.
Lo sarebbe di più se ci fossero fattorie, campi, colline.
-Tutto bene? -No, non direi.
Oggi non ho concluso
niente.
Visto che Kaleb non era riuscito a vendere il wasabi a Londra,
l'abbiamo portato allo spaccio,
dove è marcito.
Ma le brutte notizie non erano finite.
Dio del cielo!
Perché la definizione di Lisa di "prodotti tipici"
era giunta all'attenzione delle autorità.
Ho ricevuto un'irritante e-mail da parte del consiglio,
in cui afferma che la merce venduta nello spaccio
deve provenire da produttori
localizzati esclusivamente nel distretto del West Oxfordshire.
E aggiunge che alcuni pâté, formaggi e via dicendo sono
del Gloucestershire.
Siamo nel mezzo di una pandemia.
Milioni di persone sono disoccupate.
Noi abbiamo un piccolo negozio che dà lavoro a cinque persone,
sosteniamo aziende agricole e attività locali
e ora hanno aperto un procedimento contro di noi.
Dio, dammi la forza!
Fortunatamente, avevo già avuto un'idea geniale
per rendere i prodotti ancora più tipici.
Ok. Ora ci metto i favi.
Avevo deciso di trasformare la cera restante in candele profumate.
Dopo essermi ispirato a una certa attrice hollywoodiana.
Che ne dite?
Non solo lavanda.
Un cipollotto.
Un pizzico di fave.
Ed ecco fatto.
Lasciamola solidificare.
Allo spaccio, Lisa era entusiasta del risultato.
Non puoi scriverci "Profuma come le mie palle".
Non puoi e basta.
Gwyneth Paltrow ha fatto una fortuna
con le candele che profumano come la sua... vagina.
Tu venderai di più perché profumano come le tue palle?
Ho scritto anche:
"Candele realizzate da Jeremy Clarkson.
"Non si direbbe, ma è vero." Lo dimostra la mia firma.
Nel frattempo, al laghetto delle trote,
Kaleb, di nuovo al sicuro nel suo habitat naturale,
era impegnato a proteggere un'altra fonte di reddito.
Sto sistemando la recinzione. È elettrificata.
Abbiamo visto un paio di pesci morti sulla sponda.
Oh, povero pesciolino. Ci sono segni di denti.
Così Jeremy ha posizionato qui una videotrappola
per vedere chi stesse uccidendo i pesci.
Alla fine, era una lontra.
Quindi sto mettendo la recinzione elettrificata
intorno al laghetto, dove sono i pesci,
per cercare di tenere lontane le lontre.
Ma servirà anche a spaventare un airone.
Un altro ladro di pesci.
Così ho messo la recinzione
e questo gufo per cercare di spaventarlo.
Poi ho messo questa sagoma
per provare a scoraggiarlo.
I pesci richiedono molto lavoro.
Una settimana dopo, il pub locale ha voluto le nostre trote sul menù.
E sono andato al laghetto con un retino, stranamente combattuto.
L'unico motivo per cui c'è la recinzione
è impedire alle lontre di cacciare,
in modo da vendere i pesci ai ricchi clienti del pub.
Lo scopo era la rinaturalizzazione.
Poi mi sono detto che non me ne importava granché,
così ci siamo messi al lavoro.
Tu tiragli il mangime.
-Prima il mangime? -Sì.
-Ok. -Io sarò pronto a scattare col retino.
Pesciolini.
-Non sono cani. -Di solito li chiamo così.
Vedi dove andrà il retino? Tu lancia il mangime lì.
Prima devo farli mangiare. Pesciolini.
-Lo lanci dov'è il retino? -Ok. Fatto.
-Grazie. -Visto? Sanno che ci sei.
Non sono mica Stephen Hawking.
Merda!
-Pronta? -No.
Attenta, via.
Ho preso qualcosa.
-Brava. -Oddio!
Presto, nel secchio, prima che muoiano.
Grazie alla precisione dei miei lanci di mangime,
Lisa aveva pescato molti pesci.
È fantastico. Cavolo, sembrano squisite.
Dobbiamo portarle al pub. Fra poco è ora di pranzo.
Vanno messe qui e poi, anche se fa ridere,
secondo la legge inglese, dobbiamo ossigenare l'acqua.
Quindi mi serve una bombola per mantenerla ossigenata
nei sei minuti di viaggio verso il pub, dove saranno uccise.
Ok.
È ripido qui. Mi dispiace, pesciolini.
Avanti, auto. Sai che puoi farcela. Vuoi farcela.
Ho già trasportato dei pesci, ovviamente. In Mozambico.
È andata bene.
Quanto pesa.
Vincent, guarda cosa ho qui.
Caspita!
Le ho pescate un minuto fa.
-Trote. -Sono piccole?
Beh, lo dici tu. Sono succulente.
È lei. Ha...
Voltala. No, da questo lato.
Il becco dell'airone l'ha solo sfiorata,
quindi è fortunata.
Non per molto.
Vengono £2 l'una.
-Portiamole dentro. -Ok.
-D'accordo, ragazzi. Ciao, pesciolini. -Ciao.
THE TITE INN - CHADLINGTON 3 KM STRADA A UNICA CARREGGIATA
Alla fine di giugno, i miei nuovi progetti procedevano bene.
SPACCIO DI DIDDLY SQUAT
-Salve. Come va? -Bene, e lei?
Bene, grazie.
Ottimo. Qui ho delle buste.
Grazie a una breve tregua dal lockdown,
sempre più persone venivano allo spaccio.
È fantastico poter riaprire.
E il pub aveva più clienti per le nostre trote.
Ma queste iniziative erano secondarie rispetto all'evento principale.
Il motore della fattoria.
Le colture.
Che avevamo piantato otto mesi prima.
OTTOBRE
NOVEMBRE
GENNAIO
MARZO
MAGGIO
LUGLIO
Per gran parte del tempo, la natura era stata una bastarda.
Ma, chissà come, l'orzo non si era del tutto rovinato.
In realtà, va bene. Ha un bell'aspetto.
Nonostante l'anno passato e la semina ritardata.
-Molto ritardata. -La pioggia.
La molta pioggia.
La molta siccità.
E ha fatto molto caldo.
In realtà, è un campo d'orzo perfettamente in salute.
Poi Charlie mi ha annunciato l'imminente raccolto.
Fra quattro, cinque o sei giorni.
-C'è del verde sullo stelo. -Davvero?
La parte centrale è la peggiore. Il resto è pronto.
-Davvero? -Sì.
Poi siamo passati al campo successivo.
Allora, questa è colza, come ben sai.
E questi sono i semi oleosi. Escono dai baccelli
e dovrebbero essere completamente neri.
Fra pochi... Sarà pronta fra una decina di giorni.
-Dieci? -Sì.
-Poi possiamo raccoglierla? -Esatto.
Eccellente. C'è altro da fare qui?
Devono essere morte.
Come, scusa?
Beh, so che sembra un po' strano.
La colza sta morendo naturalmente e qui sopra è pronta,
ma la parte inferiore è ancora viva.
E tu vuoi uccidere la parte viva della colza?
-Esatto. -Perché?
Perché semplifica la mietitura.
Cosa fa una mietitrebbia? La taglia qui.
-Taglia questo, la lama... -Potrebbe fare così.
È più semplice quando è morta?
Molto più semplice. Molto di più quando è morta.
Ma non uccidiamo i semi, perché sono incapsulati.
Quindi ci passiamo sopra la mietitrice?
-Sì. Ne hai una? -No, la noleggeremo.
Verrà un lavoratore esterno?
-Fa' attenzione a queste cose. -Sì.
L'umidità.
-L'umidità? -Sì.
Deve essere fra il 6 e il 9%.
È la cosa più importante
e la persona che hai assunto potrebbe dirti:
"È solo al 10,5%, quindi possiamo mietere."
Tu gli dirai di no.
Ho detto che tu...
Tu?
-Io non ci sarò. -Ti immagini...
Che vuoi dire?
-Vado in vacanza. -Cosa?
Te la caverai.
Non ti servirò.
-Invece sì. -Tranquillo.
Tutto questo lavoro, arriva il raccolto e tu...
Sarei inutile. A cosa ti servirei?
Come faccio a capire se la pianta ha un'umidità del 3% o del 17%?
La metti nel rilevatore di umidità.
Esiste un rilevatore di umidità adatto?
-Tu ce l'hai? -No.
Oddio!
NEL PROSSIMO EPISODIO
Il mio primo raccolto.
È molto più difficile.
Merda!
Aspetta! Ehi!
Non ne ho idea.
Ti servono 20 camion.
-Venti? -E stasera pioverà.
Hai fatto un casino.
Sottotitoli: Elisa Nolè
Supervisore creativo Danila Colamatteo