CLARKSON FARMJA
7. FEJEZET SZÉPÍTÉS
Közeledett a minden embert igénybe vevő, őrült aratási szezon,
ezért minél gyorsabban be kellett fejeznem minden más projektet,
amiket korábban elkezdtem.
A felhőtlen égnek és a verőfényes napsütésnek hála,
úgy döntöttem, azzal a munkával kezdem, ami szerintem a legmenőbb.
Ez 700 üvegpalack.
Segítettem beindítani a frissen elkészült vízpalackozó üzemet.
James May az mondaná, ez a sebesség már szuperszonikus.
Jó a kalapod.
Csini, mi?
Ezután rájöttem, hogy a palackozóüzemet
egy fém szállítókonténerbe helyezni
nem volt valami jó ötlet.
Hihetetlenül meleg van itt.
Várj! Megmutatom, hogy kell befejezni.
Fejmagasságban 48,6 fok van.
-Oké, és... -Negyvennyolc fok.
Megmutatom, hogy működik.
Tessék! Most kettőt tölt.
Kicsit kevés a súly.
Oké, ez tökéletes.
Aztán fogsz egy kupakot, oké, Jeremy?
Rátekered, de közben azt szemmel kell tartani.
Aztán jöhet a forrasztódoboz,
így,
és egy pillanat alatt kész.
-Ez a címkézés? -Igen, de még nem...
Tessék! Sikerült.
-Nem is. Kupit csináltál. -Tökéletes.
-Nem tökéletes. -Hát...
Aztán leveszem.
Van még üveg?
Jó, kell még...
Jó, és most... Ez így nem oké.
Aztán, bocsi...
-Csak nyugodtan! -Tessék, üveg!
-Negyvenkilenc fok. -Nagyon meleg van.
Ha eléri az 50 fokot, hivatalosan is sztrájkolhatunk.
-Meleg van. -Szent ég!
Végül azonban Anglia visszatért a régi kerékvágásba.
DIDDLY SQUAT GAZDABOLT - ITT
Az aszály végéről
beszélt mindenki a környéken...
Azt hiszem.
Kitűnő. Kösz, Gerald!
Oké.
Aha.
Remek. Jól van, hagylak dolgozni.
Oké-zsoké.
Ezután a gazdabolthoz mentem,
ahol Lisa keményen dolgozott...
TEHÉNLÉ
...és új eladható dolgokat talált.
Egy valódi bolt!
Ugye? Szagold meg az epret! Hát nem isteni?
Ne edd meg!
-Hacsak nem akarod megvenni. -Mennyei!
Sütemény!
Rengeteg süti.
Szent isten! Ez egy valódi bolt!
Piccalilli! Imádom.
Gyümölcsös chutney. Istenem, van minden!
Adtam el a turmixokból, és állítólag nagyon finomak.
-Van sajtunk, turmixunk... -Tejszín.
Itt mi van?
Jesszusom!
A kolbászt nagyon viszik.
-Kolbász, szalonna. -Igen. Kolbászos tekercs.
-Marhafartő. -Igen.
Hamburgerhús. Istenem, a lakókocsisok!
-Negyedikén nyitnak, tudod? -Igen.
Lehet egy kérdésem?
Egyszerű.
Tudod, hogy az engedély szerint
mindennek 50 kilométeren belülről kell érkeznie?
Igen.
Hogy helyi bolt legyen, a helyiek számára.
Igen.
Ez cotswoldi ananász?
Nem. De alig volt áru.
-És az avokádó. -Igen.
Ez sem helyi.
Nem. De az egyik megyéből hozták.
-Nem tudom, melyikből. -Ha kettőt megeszel...
Nem itteni megyéből hozzák, hanem Dél-Amerikából.
Nem, itteni.
Ha kettőt megeszel, több kárt okozol,
mintha egy évig egy Volkswagen Polót vezetnél.
Ne már!
Az nem jó. Akkor nem kérek több avokádót.
Tehát a tojáson kívül
nincs itt semmi, ami a farmunkról származik.
De megérthetnél. Adj valamit!
-Termelj valamit, csinálj valamit! -Termelek!
Csinálj valamit! Nincs itt tőled semmi.
Ebben a pillanatban megérkezett ővidámsága is.
SQUAT BOLT
-Helló! -Szia, Charlie!
Charlie!
Hűha! Remekül néz ki.
Jó, nem igaz?
Csak mert Lisa csinált valamit, máris tetszik?
-Nem. -Ez a lényeg.
Szépen néz ki, nem?
Helyi az ananász?
Cotswoldi.
Tényleg? Az avokádó is?
Cotswoldi.
És a nyereség?
Nem is csináltunk költségvetést, nem? Szeretem a költségvetéseket.
Szeretem tudni, hogy a végén...
-A 40%-ot céloztam meg. -Oké.
Mindenre 40%?
-Többé-kevésbé. -Oké.
Úriember lévén
Charlie váltott velem pár szót Lisa hallótávolságán kívül.
ROYAL GÁLA ALMA BRAMLEY ALMA - EPER
Az árszabásnál
-a 40%... -Igen.
Az eper nagykerára 2 font 80 penny,
mi 3 font 50-ért áruljuk. Az 70 penny nyereség.
Az 25%.
Lisa számolt.
Szóval szerintem... Nem hibáztatom...
Nem, csak mondom, hogy Dublinban máshogy tanítják.
A matekot.
Ellenőriznünk kell, hogy mindennek megfelelő-e az ára.
Lisa kérése érdekében, miszerint legyen több termék,
volt valami, amit tehettem,
hiszen a negyedmillió méhemnek elég ideje volt, hogy mézet csináljon.
Égj, bébi!
Ma nem fogtok megcsípni.
Kezdjük!
Múltkor megcsípett az egyik, és négy napig lüktetett a lábam.
Nagyon lüktetett.
Aztán annyira viszketett, hogy le akartam vágni az egész lábamat.
Tessék! Nézzétek a sok méhlevet!
Jesszusom, ez rengeteg méz!
Kitűnő.
Annyira izgalmas!
Most jutott eszembe.
Vissza kell vezetnem,
és az összes kósza méh ott lesz a kocsiban.
Ja, ez ügyben nem sokat tehetek.
Basszus!
Jesszus!
Bement egy a ruha alá.
Ez meg hogy a picsába történt?
Megcsípte a seggemet.
Ez nagyon rossz.
Miután bevettem egy bátorságpirulát,
elpakoltam a többi tálcát is, és útra keltem a potyautasaimmal.
Hallani őket. Figyeljétek!
Legális úgy vezetni, hogy a kocsi hátuljában egy kaptár van?
Érzem, hogy nő egy harmadik farpofám.
Életem legrosszabb útja.
Egy kis türelmet!
Csípés elleni kenőcsöt kenek a saját seggemre,
mert a stáb nem akar segíteni.
Ezt nem hiszem el.
Gonosz méhek!
Miután elzsibbadt a harmadik farpofám,
elkezdtem intézni a méhlevet.
Ezt nézzétek!
Egy kis méhviasz, amit lehet használni bútor- vagy padlófényezéshez.
Az ütőhangszeresek a tamburint kenik meg vele, hogy jobb hangja legyen.
Harmonikákhoz is használják.
A Madame Tussauds az összes viaszbábuját méhviaszból készíti.
Régebben a méhviasz ára
tizennégyszerese volt a mézének.
A következő feladat az volt, hogy kivonjam a mézet egy pörgető nevű gép segítségével.
Ezt nézzétek!
A legfontosabb, hogy gyengédnek kell lenni,
hogy úgy kapjuk meg a mézet, hogy a lép nem sérül meg.
Ez itt lent mind méz. Az egész.
Jesszus, nézzétek, mi történt!
De a kár ellenére...
Nézzétek!
Az első üveg méhlevem.
Másnap a méz már be volt csomagolva,
szóval szedtem néhány zöldséget.
Ezt nézzétek!
Micsoda színek!
Aztán a saját farmomról származó termékekkel felpakolva
indultam meg büszkén a boltba.
Ez az első adag méz. Később még hozok.
-Aztán... -Ezt hogy csináltad?
Mángold?
CHADLINGTONI MINŐSÉGI ÉLELMISZER
A legnagyobb konkurenciánk szatyrában hoztad.
Jesszus, tényleg!
Nagyon jó élelmiszerbolt, egy kilométerre innen.
A méz remek. Mennyi lesz az ára?
Daylesfordban a múltkor láttam, hogy ennek a fele 20 font volt.
A fele?
Az volt 20 font. Szerintem simán...
-Hét font? -Annál több.
-Igen? -Aha, többért.
Keményen megdolgoztam érte. Kétszer is megcsíptek.
Nem adom el hét fontért.
Tíz font.
-Nyolc font 50. -Nem.
Feltartottuk?
Bocsi, jött egy vevő.
Ezután még rosszabb lett az árkérdés.
Bejött egy hölgy, azt mondta: "Adok érte hat font 50-et",
mire Lisa: "Rendben."
Épp sikerült neki megnyernie egy vitát,
erre eladja a mézet hat font 50-ért.
Ma reggel érkezett.
Az Asda sem így működik.
Nem kérdezik meg a vásárlókat, hogy mennyit adnának érte.
-Rendben. -Elfogadnak kártyát?
Igen. Most csak kártyát.
-Hát persze. -Igen.
Miközben én duzzogtam, Kaleb az új játékában érkezett meg.
Ezt nézzétek!
Nagyon klassz. Az előbb hallottam, hogy elhajtasz.
Tényleg?
-Remek hangja van. -Szép, igaz?
Szép.
Te kérted fekete motorháztetővel és tetővel?
Fekete motorháztető, tető, légterelő.
Vettem rá egy új légterelőt.
-Az ablak is sötétített. -Hát persze.
Megvettem, és rá két napra,
amikor Long Comptonból jöttem ki 100-zal,
ez feljött, és felhajlott ide. Ez be is nyomódott.
Mi, a tető?
A tető ennyire volt a fejemtől.
-A motorháztetőtől? -Igen.
Miért engedett el a retesz?
Állítólag ezzel vigyázni kell ezeknél.
Elrozsdásodnak.
Ez az első rendes autód?
Gyerekkorom óta ez volt álmaim autója.
-Mindig 350-eset akartál? -Aha.
Én csak amiatt aggódom, hogy ez egy hosszú távokra tervezett autó.
Távolsági kocsi.
De mivel soha nem mész öt kilométernél messzebb,
mint ahol most állunk...
-Mi a legtávolabbi hely, ahol voltál? -Banbury.
-Húsz kilométer. -Igen. Ennyi.
És megijedtél?
És hazajöttem.
Amúgy hajpánt van rajtad?
Igen. Hogy ne lógjon a szemembe a hajam.
Mert még nem vágták le...
Ja, már régóta.
Huszonhetedikén megyek daueroltatni.
Dauerolt hajjal vezeted majd ezt a kocsit?
Igen.
-Ez az! -Vigyázz, Chippy!
5. SEBESSÉG - ML6 7JA
Miután Vidal Sassoon elment,
elmentem az erdőbe megnézni a wasabimat,
amiről eldöntöttem, hogy megérett ahhoz, hogy pénz legyen belőle.
Sajnos azonban a legutóbbi hőhullámnak megvolt a hatása.
Amint látjátok,
minden, amit erre az oldalra ültettem,
nem csak meghalt, teljesen el is tűnt.
Huszonhét maradt,
ami azt jelenti, hogy 73 elpusztult.
Ezen az oldalon, ahol még elég sok víz jön át,
mondjuk annyira nem rossz a helyzet.
Ez az!
Nézzétek!
Nézzétek, mekkora!
A jó dolog, hogy az éttermek újra megnyitottak,
a pénzügyminiszter még fizet is az embereknek, hogy menjenek enni,
szóval ezt eljuttathatom Londonba
egy japán étterembe,
és le lesznek nyűgözve.
Mivel nagyon elfoglalt voltam,
nyilvánvalóan nem fért bele, hogy Londonba utazzak.
De szerencsére volt egy megfelelő emberem a melóra.
Csak egyszer járt a fővárosban, egy iskolai kiránduláson,
amikor annyira megijedt, hogy nem is mert leszállni a buszról.
De most már felnőtt, és úgy gondoltam,
legalább lesz ürügye arra, hogy az új kocsiját vezesse.
De nem.
Pár dolog, amit tudnod kell.
ULEV-ed van?
-Az mi? -Ultra-alacsony kibocsájtás.
Ezt a dízelmotort 2015 előtt gyártották, igaz?
Akkor fizetned kell a torlódási díjat.
Kell vagy 15 applikáció, hogy parkolni tudj a vállalatoknál.
És minden, amit vidéken megtehetsz,
Londonban nem elfogadott.
Ha leszúrnak, arról nem lesz biztonsági felvétel.
A szemtelen bal kanyarról lesz.
Hogy a rákba kell fizetni a torlódási díjat meg ilyeneket?
Telefonhívással. Csak ne vezetés közben!
Miért tenném?
Vagy az applikáción. És az ULEV-et se feledd!
Úgy 28 font, hogy ezzel bemehess Londonba.
-Itt ingyenes. -Itt minden ingyenes.
Amit itt megtehetsz, azt Londonban nem.
Szerintem ma elég rosszul osztottuk el a melót.
Menj Londonba, add el a wasabit,
ne fogadj el 300 fontnál kevesebbet, és este itt találkozunk!
-Kilója 300 font? -Igen.
-Oké. -Értékes.
Este találkozunk.
Aha.
Tényleg ideges.
Kilencven méter múlva forduljon balra a Church Roadon!
Ez az útvonal elkerüli a dugót az A40-esen, Londonban.
A leggyorsabb útvonalon halad. Az érkezés várható ideje 9.29.
Mi?
Milyen dugóról beszél? Chadlingtonban vagyok!
Másfél kilométer.
Másfél kilométer, és?
Jól van, kezdődik.
Hivatalosan is elhagyom Chadlingtont.
Nagyon izzad a tenyerem.
Tényleg izzad.
Felmegyünk az autópályára? Mi?
Rendben, csináljuk!
Haladjon az M40-esen 43 kilométert!
Negyvenhárom kilométer az M40-esen?
Jesszus!
Ha Kaleb azt hitte, neki áll rosszabbul a szénája, tévedett...
mert a gazdálkodók az évnek ebben az időszakában pályáznak a támogatásért.
Be kellett jelentenem a kormánynak, hogy pontosan mit is termesztek.
Ez papírmunkát jelentett.
Már vártam a mai napot, mert imádok űrlapokat kitölteni!
Elég hasznos órák lesznek, mert...
Órák?
-Igen. -Ez a nyomtatvány...
Igen.
...ami több száz oldal hosszú...
Csak 22 oldalas.
Volna jobb dolgom is ennél.
-De ez... -Mennyit fizetnek?
Akármennyit is,
inkább kifizetem én, mint hogy kitöltsem ezt.
Ez komoly?
Van 360 hektárod,
és 220 fontot fizetnek, szóval az 82 000 font.
Kitöltöm a nyomtatványt.
Az első, ami kell, az a farm térképe. Ami itt is van.
Vannak bizonyos kódok. Amint látod, itt azt írja...
-AC66. -Az a búza.
-Miért? -Mert ez a búza kódja, Jeremy.
-Mi az AC17? -Kukorica.
-A PG01? -Állandó füves terület.
-A WO25? -Erdők.
Utaztál már mondjuk egy fejlődő országba,
ahol bonyolult bevándorlási formanyomtatványt adtak?
-Például Burmába. -Nem.
Tudod, hogy ha órákon keresztül töltöd ki,
Kambodzsában például a kukába dobják.
Most is ez... Ez fejlődő országos butaság.
Hány mező is van a farmon? Elfelejtettem.
Körülbelül 42. Van a Dead Man.
-Szóval... -Ott a búza van.
Igen, de jelenleg a tavalyi termés van a földben,
ami olajrepce volt.
De búzát vetettünk.
Igen, de ami a kormányt illeti...
Biztos, hogy búza van benne. Láttam.
De azt még nem tudják.
Jeremy, pontosnak kell lenni...
Eközben, 110 kilométerre...
Kolumbusz Kaleb végre megérkezett a COVID-tól csendes London központjába.
KESKENY SÁV NE ELŐZZE MEG A KERÉKPÁROSOKAT
Bár ő nem így látta.
Hol vagyok?
Ide megyek? Mi folyik itt?
Kilencven méter múlva soroljon a második bal sávba,
hogy a Piccadillyre érjen!
Aztán használja a második bal sávot,
hogy jobbra fordulhasson a Duke of Wellington Place-hez!
Mi? Az kizárt. Egyenesen megyek.
A körforgalomnál forduljon balra!
Forduljon balra a Constitution Hillre!
A körforgalomnál válassza az első balt!
Ne mondogasd, hogy forduljak balra!
Forduljon jobbra a Grosvenor Place-re!
Miért dudálsz? Faszfej!
Kösz, hogy bevágtál elém!
A jobb sávból forduljon jobbra a Piccadillyre,
majd maradjon a két bal sávon, hogy balra fordulhasson!
Mi? Nem. Nekem oda kell mennem.
Bocs, haver.
Torlódási díj. Jesszus!
Ultra-alacsony.
Forduljon balra az Old Park Lane-re!
Remek. Nincs bal.
FORGALOMÁTIRÁNYÍTÁS
Most szórakozol velem? Balra kellene mennem.
Itt balra kell mennem.
Egy Nero nevű éttermet keresek.
Nero, Naro,
Nero, Noro, Naro.
Kaleb végül megtalálta az éttermet, amit keresett.
Hol parkoljak? Gyerünk, parkoló!
"Telefonos fizetés."
027125.
Elnézést, de nem engedélyezhetjük a parkolást,
mert nem engedélyezett a járműtípusa.
Kérjük, keressen alternatív parkolóhelyet a közelben!
A Westminster fizetőparkoló köszöni a hívását.
Ha többet szeretne megtudni a fizetési módokról...
Mi folyik itt?
...vagy áfás számlát töltene le, látogasson el a www...
Írja be a kártyája lejárati dátumát a kártya elején feltüntetett módon!
Ha más fizetési módot szeretne választani,
változtasson a kártya vagy a jármű adatain...
Pofa be!
Oké.
Meg is vagyunk.
Tíz fontba kerül egy óra parkolás.
Üdv!
Mit csinálsz?
Próbálom kinyitni az ajtót.
Miért?
Nincs nálam kesztyű, ez meg itt London.
Hogy vannak? Wasabit hoztam a farmról.
Remek.
Szóval...
-Jesszus! -Próbálta a wasabit?
-Megkóstolta? -Igen, nagyon finom.
Ízlett. Bár nem hallal kóstoltam.
Sós chipsszel.
Értem.
Én inkább a sült húst szeretem. Jó kis sült húst vacsorára.
Megkóstoljuk, rendben? A wasabit.
Kellemesen krémes. Jó az illata.
Remek. Nagyon jó.
Szeretné megvenni?
Érdekli a...
Nem olyan rossz.
Ha jól megnézi, kiváló minőségű chadlingtoni wasabi.
A minősége nagyon jó.
De a mérete miatt sok kárba veszne.
Sokkal nagyobb kellene, különben...
-Túl sok a pazarlás? -Igen.
-Köszönök szépen mindent. -Köszönöm szépen.
-Próbálok nagyobbat termeszteni. -Nagyon jó.
Jaj, ne!
Hatvanöt font?
A teljes díj 130 font?
C RÉSZ: MEZŐ ADATLAP
Amíg Kaleb a meg nem keresett profitot veszítette el,
engem az foglalt le, hogy megbánjam a sok különböző zöldség elültetését.
Lóbab, cékla, mángold, borsó, karórépa,
karalábé, fehérrépa, káposzta, póréhagyma, pak choi,
rebarbara, brokkoli, karfiol, kelkáposzta, tojástök.
Igen. A kormánynak biztosan van kódja mindenre.
A lóbabnak van kódja?
Van bizony.
-Meg kell keresnem. -Igen.
És meg kell adnom a területet is. Miben, centiméterben?
A négyzetméter is jó lesz.
Négyzetméter, négy tizedesjegyig.
Négy tizedesjegyig.
Annyira pontosan?
Igen, már nagy pontosságot várnak el.
Nem írhatunk annyit, hogy zöldség?
Nem tippelhetünk?
De, de ha tévedsz, lehet, hogy megbüntetnek,
és mivel már az égen is van szemük,
vannak műholdas felvételek.
Azt akarod mondani,
hogy a brit kormány az űrből fényképezi a farmomat,
hogy lássa, mit termesztek és mit csinálok?
Pontosan.
Mivel mindenképpen pénzzel akart hazamenni,
Kolumbusz Kaleb a beszédes GPS-ének segítségével...
Forduljon balra...
...már a következő éttermet kereste.
Forduljon balra a Curzon Streetre, majd...
Haladjon délkelet felé a Stanhope Row-n a Shepherd Street felé,
majd forduljon jobbra a Hertford Streetre!
Istenem!
Forduljon balra a The Mallra!
Ezt nézzétek!
Ott lakik a királynő?
A következő étteremben...
Mit tudsz ajánlani?
Ezt a wasabit egy chadlingtoni farmon termesztettük.
-Tudod, hol van Chadlington? -Nem.
Kaleb átment értékesítőbe.
A főnököm azt mondta, kilójáért 300 fontot kérjek.
Háromszázat? Álmodj csak, haver!
Lássuk, mit sikerült termeszteni!
-Nézzük... -Tessék!
Kétszáznégy gramm.
Ha megtisztítjuk, nagyjából 150 gramm marad.
Oké, 150 gramm.
Mennyi az, tíz font?
Tízet adok érte, haver. Az jó üzlet.
Jól van, megbeszéltük. Legyen 15!
-Tízet adok, haver. -Tizenkettő.
Tíz.
Áll az alku.
Tíz fontot fizettem a parkolásért.
Tessék, a parkolódíjat letudtad!
Száznyolcvan méter múlva forduljon balra a Lancaster Place felé! A301.
Most megyünk a Shardhoz.
Valami Shard nevű hely.
A terv, hogy bejutok, eladom, kijövök, és megyek haza.
Elegem van.
Remek az időzítés ahhoz, hogy elmondjam,
Kaleb a városoknál csak egy dolgot utál jobban: a magasságot.
Ne mondd, hogy az a Shard! Ne paráztass!
Jézusom!
Jesszus!
Ne nézd a szinteket!
Harminckettedik emelet.
Ez borzalmas!
Ajtó nyitva.
De legalább teljesen felesleges volt felmennie.
Száz gramm, 25 font.
-Hadd fontoljam meg, és... -Igen?
Majd hívlak.
-Biztos, hogy most nem veszitek meg? -Sajnos most nem.
Baszki! Rendben. Viszlát!
Anya!
Szia! Rossz a térerő.
A Shardban vagyok.
Hallottál már róla?
Egy nagy épület Londonban. Nem valami jó.
Legalább 300 méter magas.
Most mennem kell, oké?
-Ki volt az? -Az anyám.
Aggódott.
Látott a térképen, és megkérdezte,
miért vagyok Londonban. Mondom: "A Shardban vagyok."
Azt kérdi: "Hol?" "A Shardban, Londonban."
Meg kell hagyni, a kilátás jó.
Jobb lenne, ha lennének farmok, mezők, meg dombok.
-Minden oké? -Nem mondanám.
Ma kerestem...
nulla fontot.
Miután Kaleb nem tudta eladni a wasabit Londonban,
a gazdaboltban árultuk...
ahol megrohadt.
És ezzel nem volt vége a balsorsunknak.
Jesszus!
Mert a Lisa szerint helyi termékek
felkeltették a hatóságok figyelmét.
Kaptam egy bosszantó e-mailt a tanácstól,
amiben az áll, hogy a gazdaboltban árult termékeknek
olyan termelőtől kell származniuk,
aki kizárólag West Oxfordshire kerületén belül gazdálkodik.
Azt állítják, hogy a pástétomok, a sajtok, meg a ki tudja mik
Gloucestershire-ből vannak.
Pandémia van.
Emberek milliói munkanélküliek.
Van egy kis cégünk öt alkalmazottal,
helyi farmokat és vállalkozásokat támogatunk,
erre most végrehajtási ügyet indítottak ellenünk.
Istenem, segíts meg!
Szerencsére már volt egy zseniális tervem,
hogy a termék nagyon helyi legyen.
Jól van. Itt vannak a méhsejtek.
Úgy döntöttem, a felesleges méhviaszból illatosított gyertyákat készítek.
Az illatot pedig egy hollywoodi híresség inspirálta.
Na, ehhez mit szólsz?
Nem csak levendulás lesz.
Egy újhagyma.
Egy csipetnyi lóbab.
És tessék!
Hagyjuk megkötni.
A boltban Lisa nagyon örült az eredményeknek.
Ennek nem lehet az a neve, hogy "Olyan, mint a golyóim illata."
Egyszerűen nem lehet.
Gwyneth Paltrow egy csomót keresett
illatos gyertyákkal, aminek... vaginaillata volt.
És szerinted ezt jobban fogják vinni, mert golyóillata van?
Ezt nézd:
"Ezeket a gyertyákat Jeremy Clarkson készítette.
"Rá nem jönnél, de így van", és alá is írtam, hogy bizonyítsam.
Eközben a pisztrángtónál
Kaleb, aki biztonságban visszatért természetes élőhelyére,
bőszen védett egy másik bevételi forrást.
Kerítést állítok fel. Villanypásztort.
A tó szélén láttunk pár döglött halat.
Szegény halacska! Van rajta pár szúrt seb.
Tehát Jeremy felszerelt ide egy kamerát,
hogy megtudjuk, mitől döglenek a halak.
Kiderült, hogy van itt egy vidra.
Tehát villanypásztort állítok fel
a halastó köré,
hogy a vidra ne tudjon bejutni.
De a folyton idejáró gém miatt is szükség van rá.
Az is elviheti a halakat.
Felállítottam a villanypásztort,
kitettem a baglyot, hogy elijesszem a gémeket,
valamint és egy fémembert is,
hogy az is elrettentse őket.
A halakkal sok munka van.
Egy hét múlva egy helyi étterem ráállt, hogy a pisztrángot felvegye a menüjére.
Szóval a tóhoz mentem egy hálóval és valami furcsa, ellentmondásos érzéssel.
Azért van itt a kerítés,
hogy a vidra ne egye meg a halakat,
és hogy el tudjuk adni a gazdagoknak a kocsmában.
Az egész lényege a visszavadítás volt.
Ezután úgy döntöttem, hogy ez nem nagyon érdekel,
és dolgozni kezdtünk.
Te bedobsz nekik egy kis kaját.
-Először a kaja? -Igen.
-Jó. -Én meg lecsapok a hálóval.
Halacska!
-Ne hívd őket, nem kutyák! -Én szoktam hívogatni őket.
Látod, nagyjából hová dobom majd a hálót? Oda dobd a kaját!
Először kell a kaja. Halacska!
-Bedobnád a hálóhoz? -Jól van, na. Tessék!
-Köszönöm. -Tudják, hogy itt vagy.
Nem... Egyikük sem Stephen Hawking.
Baszki!
-Mehet? -Nem.
Kész, rajt!
Szerintem fogtam egyet.
-Ügyes voltál! -Istenem!
Gyorsan tedd őket a vödörbe, mielőtt megdöglenek!
A kajadobásom pontosságának köszönhetően
Lisának jó kapása volt.
Remek! Istenem, nagyon finomnak tűnnek!
El kell vinnünk őket az étterembe! Mindjárt ebédidő.
Be kell tenni őket a tartályba, és az a röhej,
az angol törvény előírja, hogy el kell látni őket oxigénnel.
Kellett vennem egy oxigénpalackot, hogy dúsítsam a vizüket
arra a hat percre, míg a bárhoz nem érünk, és ki nem nyírják őket.
Jól van.
Meredek. Bocsánat, halak!
Gyerünk, kocsi! Meg tudod csinálni! Sőt, meg is akarod csinálni!
Természetesen már szállítottam halat. Mozambikban.
Jól sikerült.
Hú, de nehéz!
Vincent, nézd, mit hoztam!
Hűha!
Nemrég fogtam ki őket.
-Pisztráng. -Bébipisztráng?
Hát, mondhatni. Szaftosak.
Ő az. Ezt...
Fordítsd meg! Nem, a másik oldalára!
Itt szúrta meg a gém a csőrével,
szóval szerencsés hal.
Már nem sokáig.
És két font darabja.
-Vigyük be! -Nyugodtan!
-Jól van, srácok. Viszlát, halak! -Minden jót!
TITE INN CHADLINGTON 1 3/4 - EGYPÁLYÁS ÚT
Június végére elég jól haladtam a gazdasági projektjeimmel.
DIDDLY SQUAT GAZDABOLT
-Üdv! Hogy van? -Jól, és maga?
Én is, köszönöm.
Remek. Itt vannak a zacskók.
A karantén rövid feloldásának hála
egyre többen látogatták a boltot.
Nagyon jó, hogy végre kinyithattunk.
És az étteremben is több vendég volt, aki pisztrángot akart.
Azonban ez mind csak mellékes volt a lényeg mellett.
Ami a farm motorja.
A termés.
Amit már nyolc hónapja elvetettünk.
OKTÓBER
JANUÁR
MÁRCIUS
MÁJUS
JÚLIUS
Az idő nagy részében a természet bosszúálló köcsög volt.
De valamilyen úton-módon az árpa nem ment teljesen tönkre.
Ami azt illeti, úgy tűnik, rendben van. Elég jól néz ki.
Főleg amilyen év van mögötte. Későn vetettük.
-Nagyon későn. -Sokat esett.
Sokat esett.
Szárazság volt.
Aztán nagyon meleg.
És mindezek ellenére semmi gond nincs a terméssel.
Charlie ezután bejelentette, hogy közeleg a betakarítás.
Olyan négy-öt-hat nap múlva.
-Zöld a szára. -Tényleg?
Ez a legrosszabb szakasz. A közepe. A többi készen áll.
-Tényleg? -Igen.
Ezután megnéztük a következő növényt.
Mint azt te is tudod, ez olajrepce.
Ezek az olajmagok. Amikor kijönnek a hüvelyből,
mindenhol szép feketének kell lenniük.
Kell még neki pár nap... Szerintem tíz nap elég lesz.
-Tíz nap? -Igen.
-Aztán betakaríthatjuk? -Be, bizony.
Kitűnő! Marad még valami teendő vele?
Meg kell ölni. Nem élhet.
Tessék?
Tudom, hogy egy kicsit bizarrul hangzik.
A repce természetes módon pusztul el, a teteje készen áll,
de az alja még nagyon is él.
Tehát el kell pusztítani az olajrepce élő részeit?
-Az élő részét. -Miért?
Mert sokkal könnyebb lesz betakarítani.
Mit csinál a kombájn? Itt elvágja.
-A kés elvágja... -Arra jó.
Könnyebb, ha halott a termés?
Sokkal, de sokkal könnyebb.
A magokat nem öljük el, mert azok el vannak zárva.
Szóval csak egy aratógép kell?
-Igen. Van? -Nem, bérelni fogjuk.
Jön egy vállalkozó?
-Néhány dologra figyelni kell. -Igen.
Nedvesség.
-Nedvesség? -Nedvesség.
Hat-kilenc százalék között kell lennie.
A nedvesség a legfontosabb,
és a vállalkozó biztosan azt mondja majd:
"Csak 10,5%, jövünk is a kombájnnal",
mire te nemet fogsz mondani.
Mondom, azt fogod mondani...
Te mondod?
-Én nem leszek itt. -El tudod képzelni...
Hogyhogy nem leszel itt?
-Nyaralni megyek. -Mi?
Nem lesz semmi baj.
Már nem lesz rám szükség.
-Dehogynem! -Nem lesz baj.
Itt van mindez, aztán az aratásnál...
Nem tudok segíteni. Miért jöjjek ide?
Én honnan tudjam, hogy három százalék a nedvességtartalma, vagy 17?
Beteszed a nedvességmérőbe.
Létezik olyan, hogy nedvességmérő?
-Nincs nedvességmérőd? -Nincs.
Istenem!
A KÖVETKEZŐ RÉSZBEN
Az első aratásom.
Ez sokkal nehezebb.
Baszki!
Várj! Hű!
Nem értek semmit.
Húsz teherautó kellett volna.
-Húsz? -És ma esni fog.
Elbasztad.
A feliratot fordította: Kohl János
Kreatívfelelős Csonka Ágnes