CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 7 : CAFOUILLAGES
Comme la frénésie des moissons approchait à grands pas,
je devais travailler vite pour boucler tous les autres projets
entamés plus tôt dans l'année.
Alors, sous le soleil toujours brûlant dans un ciel dégagé,
j'ai décidé de m'attaquer au boulot que je croyais le plus rafraichissant.
Voilà 700 bouteilles en verre.
Il fallait installer notre mini-usine de mise en bouteilles d'eau de source.
C'est une vitesse que James May appellerait supersonique.
J'aime ton chapeau.
Il est super, non ?
Mais installer l'usine de mise en bouteilles
dans un conteneur en métal
n'avait pas été ma meilleure idée.
Il fait trop chaud.
Attends. Je te montre comment terminer.
48,6 °C à hauteur de tête.
- Ok, et puis... - 48,6 °C.
Je vais te montrer comment ça marche.
Et voilà. Ça en fait deux.
Là, il en manque un peu.
Celle-là est parfaite.
Puis tu prends un bouchon.
Tu le visses, en gardant un œil là-bas.
Puis tu vas à la boîte chauffante,
tu fais comme ça,
puis une petite seconde là-dedans.
- C'est l'étiquetage ? - Oui, mais j'ai...
Voilà. Ça a marché.
- Non. Tu as tout raté. - C'est parfait.
- Ce n'est pas parfait. - Eh bien...
Et puis je l'enlève.
D'autres bouteilles ?
J'ai besoin de plus de...
OK, ça ne va pas.
Et puis, désolée...
- Quand tu veux. - Tiens, une bouteille.
- 49,7 °C. - Il fait vraiment chaud.
Si ça atteint 50 °C, on peut faire grève.
- Il fait chaud. - Merde !
Enfin, l'Angleterre est revenue à la normale.
BOUTIQUE DE LA FERME
La fin de la sécheresse
était le seul sujet de conversation...
Je crois.
Excellent. Merci, Gerald.
OK.
Oui.
Génial. Je vous laisse continuer.
Dacodac.
Je suis ensuite allé à la boutique,
où Lisa avait travaillé dur...
JUS DE VACHE
...et trouvé d'autres trucs à vendre.
C'est un vrai magasin.
Je sais. Sens les fraises. Elles sont délicieuses.
Ne les mange pas.
- À moins de les acheter. - Elles sont bonnes.
Et des gâteaux.
Des tas de gâteaux.
Nom d'un chien ! Un vrai magasin.
J'adore le piccalilli.
Du chutney aux fruits. On a de tout.
J'ai vendu des milkshakes, ils ont l'air délicieux.
- Du fromage, des milkshakes... - De la crème.
Qu'y a-t-il là-dedans ?
Ma parole !
Il y a eu une ruée sur les saucisses.
- Saucisses, bacon. - Roulés à la saucisse.
- Rumsteak. - Oui.
Des hamburgers. Pour le camping.
- Ils rouvrent le quatre. - Oui.
Je peux te poser
une simple question ?
Pour le permis de construire,
tout doit provenir de moins de 50 kilomètres.
Oui.
Ce doit être une boutique locale pour les locaux.
Oui.
C'est un ananas des Cotswold ?
Non, mais je manquais de stocks.
- Et ces avocats. - Oui.
Là encore, ce n'est pas très local.
Ils venaient d'un des comtés.
- J'ignore lequel. - En manger deux...
Ils ne viennent pas d'un comté mais d'Amérique du sud.
Un comté.
En manger deux est pire pour l'environnement
que conduire une Polo pendant un an.
Pas possible !
C'est mauvais. Je n'en stockerai plus.
À part ces œufs,
rien ici ne provient de notre ferme.
Faisons un compromis. Donne-moi quelque chose.
- Fais pousser des trucs. - Je le fais.
Allez. Il n'y a rien de toi, ici.
À ce moment-là, Sa Majesté est arrivée.
BOUTIQUE
- Bonjour. - Bonjour, Charlie.
Charlie.
C'est fantastique.
C'est bien, non ?
Juste parce que Lisa l'a fait, vous aimez ?
- Non. - C'est ce que c'est.
C'est vraiment bien.
Des ananas locaux ?
Ananas des Cotswold.
Ah bon ? Et les avocats ?
Des Cotswold.
Et les marges ?
On n'a pas fait de budget. J'aime les budgets.
J'aime connaître le chiffre final...
- Environ 40 %. - D'accord.
C'est 40 % sur tout ?
- Plus ou moins. - D'accord.
Toujours gentleman,
Charlie m'a glissé deux mots hors de portée de voix de Lisa.
POMMES ROYAL GALA POMMES BRAMLEY - FRAISES
À propos des prix,
- avec une marge de 40 %... - Oui.
Le prix de gros des fraises est 2,80 livres,
vendues pour 3,50 livres, soit 70 pence.
Ça fait 25 %.
Ce sont les maths de Lisa.
On devrait... Je n'accuse pas...
C'est juste qu'à Dublin, ils apprennent ça différemment,
les maths.
Il faut juste vérifier que les prix soient corrects.
Quant à la demande de Lisa de fournir plus de produits,
je pouvais faire une chose,
parce que mes 250 000 abeilles avaient eu le temps de faire du miel.
Brûle, bébé, brûle !
Je ne serai pas piqué, aujourd'hui.
Voilà.
La dernière fois que j'ai été piqué, mon pied m'a lancé
pendant quatre jours.
Et j'ai eu des démangeaisons si violentes que je voulais me scier le pied.
Regardez tout ce jus d'abeilles.
Sainte mère de Dieu, ça en fait beaucoup.
Excellent.
C'est tellement excitant.
Je viens de penser
que je vais repartir en voiture,
et toutes les abeilles vont venir dedans.
Je n'y peux pas grand-chose.
Oh, merde !
Seigneur !
J'en ai une dans ma combinaison.
Comment ça a pu arriver ?
Elle m'a piqué les fesses.
Ça fait vraiment mal.
Avec une bonne dose de courage,
j'ai empilé les plateaux et je suis parti avec mes passagers indésirables.
Je les entends. Écoutez.
Est-ce légal de conduire avec une ruche dans la voiture ?
Je sens pousser une troisième fesse.
Le pire voyage de ma vie.
Parlez entre vous.
Je me mets de la crème sur les fesses moi-même,
car l'équipe refuse.
Je n'y crois pas.
Vilaines abeilles.
Une fois ma troisième fesse engourdie,
j'ai commencé à m'occuper de mon miel.
Regardez ça.
Un bloc de cire d'abeille, utilisable pour cirer les meubles, le sol.
Les percussionnistes l'utilisent pour les tambourins,
pour les accordéons.
Au musée de Madame Tussaud, leurs modèles sont en cire.
Autrefois,
elle se vendait 14 fois plus chère que le miel.
La tâche suivante était de récolter le miel avec un extracteur.
Regardez.
L'important, c'est de faire cela en douceur,
pour extraire le miel sans endommager les rayons.
Tout ça, c'est du miel.
Regardez ce qui s'est passé.
Mais, malgré les dégâts...
Regardez !
Mon premier pot de miel.
Le lendemain, une fois le miel mis en pots,
je suis allé cueillir mes légumes.
Regardez ça.
Des couleurs vives.
Puis, chargé de produits de ma propre ferme,
je suis fièrement allé à la boutique.
Voilà le premier lot de miel. Il y en aura d'autres.
- Puis... - Comment as-tu fait ça ?
Des bettes ?
ALIMENTS DE QUALITÉ
Tu l'as apporté dans le sac de notre concurrent.
Mon Dieu, oui.
C'est une épicerie fine à 800 mètres d'ici.
Le miel est fantastique. Combien ?
À Daylesford l'autre jour, j'ai vu la moitié de ça pour 20 livres.
La moitié ?
Et c'était 20 livres. Je pense que tu peux facilement aller...
- Sept livres ? - Non, plus.
- Vraiment ? - Oui.
J'ai travaillé dur et j'ai été piqué deux fois.
Je ne le vends pas sept livres.
Dix livres ?
- Huit livres cinquante. - Non.
On vous fait attendre ?
Désolé, il y a un client.
Puis la question des prix a empiré.
Une dame est arrivée et a dit : "Je vous en donne 6,50 livres",
et Lisa a accepté.
Elle a profité d'une dispute
et elle obtient ce miel pour 6,50 livres.
Ils sont de ce matin.
C'est pas comme ça dans les supermarchés.
Ils ne demandent pas au client combien ils en offrent.
- Oui. - Vous prenez la carte ?
Oui, seulement les cartes.
- Bien sûr. - Oui.
Pendant que je boudais, Kaleb est arrivé dans son nouveau jouet.
Regardez-moi ça.
C'est super cool. Je t'ai entendu passer, plus tôt.
Ah bon ?
- Elle fait un joli bruit. - Elle est belle.
Elle est belle.
C'était ton style, le capot noir, le toit noir ?
Le capot, le toit et l'aileron.
J'ai acheté un nouvel aileron.
- J'ai fait teinter les vitres. - Bien sûr.
Quand je l'ai achetée, après deux jours,
après Long Compton, à 95 kilomètres heure,
ça s'est soulevé et plié comme ça. Ce bout était enfoncé.
Quoi, le toit ?
Le toit était à ça de ma tête.
- À cause du capot ? - Oui.
Pourquoi il s'est ouvert ?
Apparemment, c'est une chose à surveiller sur celles-ci.
Ça rouille.
C'est ta première voiture ?
La voiture de mes rêves depuis que je suis enfant.
- Tu voulais une 350 ? - Oui.
Mon seul souci, c'est que c'est une Grand Tourisme.
Pour les longues distances.
Mais tu ne vas pas au-delà de cinq kilomètres
de là où nous sommes maintenant...
- Jusqu'où es-tu allé avec ? - Banbury.
- Vingt kilomètres. - C'est ça.
Puis tu as eu peur ?
Et je suis rentré.
Tu portes un bandeau ?
Pour ne pas avoir les cheveux dans la figure.
Tu ne t'es pas coupé les cheveux...
Depuis des lustres.
Le 27, je me fais faire une permanente.
Tu vas conduire ça avec une permanente ?
Oui.
- Oh oui ! - Fais gaffe à toi !
5 VITESSES
Après le départ de Vidal Sassoon,
je suis allé voir mes plants de wasabi dans les bois,
car j'avais décidé qu'il était temps de les transformer en argent.
Malheureusement, la vague de chaleur avait laissé des traces.
Vous voyez,
tout ce que j'ai planté de ce côté
n'est pas seulement mort, ça a disparu.
Il y a 27 plants,
donc 73 sont morts.
De ce côté-ci, il y a toujours beaucoup d'eau,
les choses ne sont pas si mauvaises.
Oh, oui !
Regarde-le.
Regardez la taille !
Tant mieux, les restaurants ont rouvert,
et le chancelier paie pour qu'on aille y manger,
alors je peux emmener ça à Londres,
dans des restaurants japonais,
et ils seront stupéfaits.
Étant trop occupé,
je n'avais pas le temps d'aller à Londres.
Heureusement, je connaissais quelqu'un qui le pourrait.
Il n'était allé qu'un fois à la capitale, en voyage scolaire,
et il avait eu tellement peur qu'il n'était pas sorti du car.
Mais il a grandi et, au moins,
ce voyage lui donnerait l'occasion de conduire sa nouvelle voiture.
Mais non.
Il y a des choses à savoir.
Tu as un certificat antipollution?
- C'est quoi ? - Très faible émission.
Ce moteur diesel date d'avant 2015 ?
Tu devras payer une taxe d'embouteillage.
Il te faudra 15 applis pour te garer, pour les différentes sociétés.
Et tout ce qu'on peut faire à la campagne
est impossible à Londres.
Si tu te fais poignarder, ils s'en moqueront.
Mais pas si tu conduis mal.
Et comment je paie une taxe machin ?
Tu téléphones, mais pas au volant.
Pourquoi faire ça ?
Fais-le sur une appli, et n'oublie pas le certificat.
Entrer dans Londres coûte 28 livres.
- C'est gratuit ici. - Tout est gratuit par ici.
Tout ce que tu peux faire ici, tu ne le peux pas à Londres.
Je pense qu'on a inversé les boulots.
Va à Londres, vends le wasabi,
vends-le au moins 300 livres, et à ce soir.
- Trois cents livres le kilo ? - Oui.
- D'accord. - C'est précieux.
À ce soir.
Oui.
Il est vraiment nerveux.
Dans 90 mètres, tournez à gauche sur Church Road.
Cet itinéraire évite les bouchons sur l'A40.
Vous êtes sur l'itinéraire le plus rapide. Heure d'arrivée : 9h29.
Quoi ?
Comment ça des bouchons ? Je suis à Chadlington.
Un kilomètre et demi.
Comment ça ?
Voilà,
je quitte officiellement Chadlington.
J'ai les mains moites.
Très moites.
A40 M40 13 KM - LONDRES 93 KM
On prend l'autoroute ?
Bon, c'est parti.
Continuez sur la M40 pendant 43 kilomètres.
M40 pendant 43 kilomètres ?
Bon sang !
Si Kaleb était en mauvaise posture, c'était encore pire pour moi,
car c'est la période de l'année où on demande les subventions.
Je devais dire au gouvernement exactement ce que je cultivais.
Ça signifiait de la paperasse.
J'ai hâte de faire ça, j'adore remplir les formulaires.
Ce sont des heures utiles, parce que...
Des heures ?
- Oui. - Ce formulaire...
Oui.
...qui fait des centaines de pages...
Il fait 22 pages.
J'ai mieux à faire de mon temps.
- Mais c'est... - Ils paient combien ?
Peu importe ce que c'est,
je préfèrerais le payer que faire ça.
Prêt ?
Vous avez 360 hectares,
ils paieront 220 livres, ce qui fait 82 000 livres.
Je remplirai le formulaire.
Il faut une carte de la ferme. Voilà.
Il y a des codes. Ici, ça dit...
- AC66. - Alors, c'est du blé.
- Pourquoi ? - C'est le code pour le blé.
- C'est quoi AC17 ? - Maïs.
- C'est quoi PG01 ? - Prairie permanente.
- Et WO25 ? - Les bois.
Êtes-vous déjà allé dans un pays du tiers-monde
où on vous donne un formulaire compliqué ?
- En Birmanie, par exemple. - Non.
Et on le sait, quand on passe une heure à le remplir,
ou au Cambodge, qu'ils le mettent à la poubelle.
C'est ce qui... Ce sont des idioties du tiers-monde.
Combien de champs sur la ferme ? J'ai oublié.
Environ 42. Il y a Dead Man.
- Il faut aller... - Il y a du blé.
Oui, mais il y a les cultures de l'an dernier,
le colza.
Mais il y a du blé.
Oui, mais pour le gouvernement...
Je sais qu'il y a du blé, je l'ai vu.
Ils ne le savent pas encore.
Il faut être précis.
Et, à 110 kilomètres de là,
notre explorateur était enfin arrivé au centre calme de Londres.
VOIE ÉTROITE NE PAS DOUBLER LES CYCLISTES
Mais il ne le voyait pas ainsi.
Où suis-je ?
Ici, là ? Qu'est-ce qui se passe ?
Dans 90 mètres, utilisez la seconde voie de gauche
pour tourner sur Piccadilly.
Puis la seconde voie de gauche
pour tourner à droite sur Duke of Wellington Place.
Hors de question. Je vais tout droit.
Au rond-point, tournez à gauche.
À gauche sur Constitution Hill.
Prenez à gauche au rond-point.
Arrête de me dire d'aller à gauche !
À droite sur Grosvenor Place.
Pourquoi tu me klaxonnes ? Connard !
Vas-y, coupe-moi la route.
Tournez à droite sur Piccadilly,
puis tournez à gauche pour rester sur Piccadilly.
Quoi ? Non. Je dois aller là.
Désolé, l'ami.
Taxe d'embouteillage. Seigneur !
Ultra-basse.
Tournez à gauche sur Old Park Lane.
Je peux pas.
DÉVIATION
C'est une blague ? Je dois aller à gauche.
Je dois aller à gauche ici.
Je cherche un restaurant appelé Nero.
Nero, Naro,
Nero, Noro, Naro.
Finalement, Kaleb a trouvé le restaurant qu'il cherchait.
LONDRES
Je me gare où ? Allez, gare-toi.
"Payer par téléphone".
027125.
Désolé, vous ne pouvez pas vous garer ici,
les restrictions n'autorisent pas ce type de véhicule.
Veuillez chercher un autre lieu pour vous garer.
Merci d'avoir appelé le service de stationnement.
Pour d'autres moyens de paiement...
Qu'est-ce qui se passe ?
...ou télécharger les reçus de TVA, allez sur www...
Saisissez la date d'expiration de votre carte.
Pour d'autres moyens de paiement,
modifiez les informations sur le véhicule...
La ferme.
Bon.
Ça, c'est fait.
Dix livres juste pour se garer ici une heure.
Il y a quelqu'un ?
Qu'est-ce que vous faites ?
J'essaie d'ouvrir la porte.
Pourquoi ?
Je n'ai pas de gants et on est à Londres.
Comment allez-vous ? J'ai du wasabi de la ferme pour vous.
Oui.
Alors...
- Seigneur ! - Vous avez goûté votre wasabi ?
- À manger ? - Oui, il est bon.
J'aime ça. J'en ai pas mis sur du poisson,
mais sur des chips salées.
Oui.
Je préfère la nourriture traditionnelle.
On essaie votre wasabi ?
Il est bien crémeux. On le sent.
Il est très bon.
Vous voulez l'acheter ?
Vous êtes intéressé ?
Pas vraiment.
Regardez, c'est du wasabi de Chadlington de première qualité.
De bonne qualité, oui.
Mais il y a trop de gaspillage à cause de la taille.
Il doit être plus grand, sinon...
- Trop de gaspillage ? - Oui.
- Merci pour tout. - Merci beaucoup.
- J'en ferai pousser du plus gros. - Il est bon.
Oh, non !
Soixante-cinq livres ?
Tarif plein 130 livres ?
PARTIE C : FICHE DESCRIPTIVE
Kaleb perdant les bénéfices qu'il n'avait pas faits,
je regrettais d'avoir planté autant de légumes différents.
Fèves, betteraves, bettes, petits pois, rutabagas,
chouraves, navets, choux, poireaux, pak choi,
rhubarbe, brocolis, choux-fleurs, choux frisés...
Le gouvernement a un code pour tous.
Les fèves ont un code ?
Oui.
- Je dois chercher les codes. - Allez-y.
Et dire exactement combien, en centimètres ?
- En m2. - À 4 décimales.
On a quatre décimales.
Ils veulent que ça soit si exact ?
Oui, c'est très précis.
On ne peut pas écrire "légumes" ?
On peut deviner ?
C'est possible, mais si vous vous trompez, vous pouvez avoir une amende,
et ils surveillent tout du ciel,
avec les images satellites.
Vous me dites
que le gouvernement photographie ma ferme depuis l'espace
pour voir ce que je cultive ?
Absolument.
Prêt à tout pour rapporter de l'argent,
notre explorateur, aidé de son GPS bavard...
Harley Street, à gauche...
...cherchait le restaurant suivant.
Tournez à gauche sur Curzon Street...
Vers le sud-est sur Stanhope Row vers Shepherd Street,
puis à droite sur Hertford Street.
Oh, mon Dieu !
Tournez à gauche sur The Mall.
Oh, regardez ça.
C'est là que vit la Reine ?
Au restaurant suivant...
Qu'as-tu à offrir ?
Du wasabi de la ferme de Chadlington.
- Vous savez où c'est ? - Non.
Kaleb était en mode vendeur.
Mon patron m'a dit trois cents livres le kilo.
Trois cents livres ? Tu rêves.
Voyons ce que tu as réussi à produire.
- Voyons... - Tenez.
204 grammes.
En le nettoyant, on aura plutôt 150 grammes.
D'accord, 150 grammes.
Ça fait quoi ? Dix livres ?
Voilà dix livres. Une bonne affaire.
Faisons un marché. Quinze.
- Dix. - Douze.
Dix, c'est tout.
D'accord.
J'ai payé 10 livres pour me garer.
Tu t'es garé gratuitement.
Dans 180 mètres, tournez à gauche sur Lancaster Place. A301.
On va au Shard, maintenant.
Quelque chose appelé le Shard.
Je veux y aller, vendre le wasabi, sortir et rentrer chez moi.
J'en ai assez.
C'est le moment de révéler
que la seule chose que Kaleb déteste plus que la ville, c'est l'altitude.
Ne me dites pas que c'est le Shard. Vous vous foutez de moi.
Oh, Seigneur !
Seigneur !
Ne regarde pas les étages.
32ème étage.
C'est horrible.
Portes ouvertes.
Au moins, le voyage a été totalement vain.
Vingt-cinq livres, cent grammes.
- Laissez-moi digérer ça... - Oui ?
Je vous rappellerai.
- Vous voulez pas l'acheter maintenant ? - Non.
Merde ! Dacodac. Au revoir.
Maman.
Allô. Je capte mal.
Je suis au Shard.
Tu connais ?
Un grand bâtiment à Londres. Pas très bien.
Ça fait 300 mètres de haut.
Je dois y aller.
- C'était qui ? - Ma mère.
Elle s'inquiétait pour moi.
Elle m'a vu sur l'appli et a dit :
"T'es à Londres?" Et moi : "Je suis au Shard."
Elle a dit : "Où ?" "Le Shard, à Londres."
J'admets qu'on a une belle vue.
Ce serait mieux avec une ferme, des champs, des collines.
- Ça va ? - Non.
Aujourd'hui, j'ai fait...
Rien.
Après l'échec de Kaleb pour vendre le wasabi à Londres,
on l'a mis dans le magasin...
où il a pourri.
Et les mauvaises nouvelles ont continué.
Dieu du ciel !
Car la définition de "produits locaux" selon Lisa
était parvenue aux oreilles des autorités.
J'ai eu un email embêtant du conseil,
disant que ce qu'on vend dans la boutique
doit provenir d'un producteur
uniquement basé dans les limites de l'Oxfordshire.
Ils disent que le pâté, le fromage et je-ne-sais-quoi
sont du Gloucestershire.
Il y a une pandémie.
Des millions de personnes sont sans emploi.
On a une petite entreprise qui emploie maintenant cinq personnes,
on soutient les fermes et les entreprises locales,
et maintenant, on a une affaire d'exécution de la loi.
Seigneur, donne-moi de la force !
Heureusement, j'avais déjà eu une idée de génie
pour rendre les produits très locaux.
Je mets les rayons.
J'ai décidé de faire des bougies parfumées avec la cire restante.
Pour le parfum, j'ai pris mon inspiration chez une star d'Hollywood.
Qu'en pensez-vous ?
Et pas seulement de la lavande.
Un oignon de printemps.
Juste un soupçon de fève.
Et voilà.
Laissons reposer.
À la boutique, Lisa était ravie des résultats.
Tu ne peux pas étiqueter ça "Senteur de mes couilles".
Tu ne peux pas.
Gwyneth Paltrow a gagné une fortune
avec ses bougies qui sentaient son... vagin.
Tu penses que ça se vendra plus si ça sent tes couilles ?
J'ai aussi :
"Ces bougies ont été faites par Jeremy Clarkson.
On ne s'en doute pas, mais c'est vrai", et j'ai signé.
Pendant ce temps, à l'étang des truites,
Kaleb, revenu sain et sauf dans son habitat naturel,
protégeait une autre source de revenus.
Je mets une clôture électrique.
On a vu deux poissons morts sur la berge.
Pauvre poisson. Il y a des perforations.
Jeremy a donc mis une caméra de piège
pour voir ce qui tuait les poissons.
Il y avait une loutre.
Donc je mets une clôture électrique
autour de l'étang où sont les poissons,
pour essayer d'empêcher la loutre d'entrer.
On a aussi dû mettre ça à cause des hérons.
Un autre amateur de poisson.
J'ai donc mis cette clôture,
j'ai installé la chouette pour effrayer le héron,
et mis un homme de métal
pour le dissuader également.
Les poissons donnent du travail.
La semaine suivante, mon pub a accepté d'intégrer nos truites à son menu.
Je suis donc allé à l'étang avec un filet, mais j'étais partagé.
Si on a mis cette clôture,
c'est contre la loutre,
pour pouvoir vendre les poissons à des riches au pub.
On voulait le retour à la vie sauvage.
J'ai alors décidé de m'en moquer,
et on s'est mis au travail.
Tu jettes de la nourriture.
- La nourriture d'abord ? - Oui.
- Je serai prêt à bondir avec le filet.
Poisson.
- Pas comme des chiens. - Je le fais normalement.
Tu vois où mon filet va aller ? C'est là que tu dois jeter.
Je dois d'abord mettre la nourriture.
- Mets-la où je suis. - Très bien. Là.
- Merci. - Elle savent que tu es là.
Elle ne sont pas comme Stephen Hawking.
Merde !
- Prête ? - Non.
Prête, vas-y.
Je crois que j'en ai une.
- Bravo. - Mon Dieu !
Vite, dans le seau avant qu'elles meurent.
Grâce à ma précision avec la nourriture,
Lisa a fait une bonne prise.
C'est génial. Elles ont l'air délicieux.
On doit aller au pub. C'est bientôt l'heure du déjeuner.
On doit les mettre là-dedans. Le plus drôle,
c'est que la loi exige qu'elles soient oxygénées.
Je dois donc les mettre dans un aquarium oxygéné
pour le trajet de six minutes jusqu'au pub, où elles seront tuées.
Bien.
C'est très raide, désolé, les poissons.
Allez, voiture. Tu peux le faire. Tu veux le faire.
J'ai déjà livré des poissons au Mozambique.
Ça s'est bien passé.
C'est lourd.
Vincent, regarde ce que j'ai.
Wow !
Je les ai attrapées il y a une minute.
- Des truites. - Des bébés ?
Comment ça ? Elles sont succulentes.
C'est celle-ci.
Retourne-la de ce côté.
C'est là où le bec du héron a failli l'avoir,
c'est un poisson chanceux.
Pas pour longtemps.
Deux livres chacune.
- On les rentre. - Allez-y.
- Au revoir, les poissons. - Au revoir.
CHADLINGTON 2,8 KM
Fin juin, mes nouveaux projets agricoles tournaient au ralenti.
BOUTIQUE DE LA FERME
- Bonjour. Ça va ? - Oui. Et vous ?
Bien, merci.
J'ai des sacs ici.
Grâce à un bref répit dans le confinement,
plus de gens venaient à la boutique.
C'est bon d'être enfin ouvert.
Et le pub avait plus de clients grâce à nos truites.
Mais ces affaires n'étaient qu'attractions comparativement au grand événement.
La salle des machines de la ferme.
Les cultures,
qui avaient été dans le sol pendant huit mois.
OCTOBRE
NOVEMBRE
JANVIER
MARS
MAI
JUILLET
Durant tout ce temps, la nature avait été rancunière.
Mais l'orge n'était pas totalement ruinée.
Elle a l'air bien.
Vu l'année qu'on a eue, elle a eu du mal.
- Beaucoup. - C'était très humide.
Très humide.
Vraiment sec.
Puis très chaud.
Et c'est une culture d'orge parfaitement bonne.
Charlie a annoncé que la récolte était imminente.
Dans quatre, cinq, six jours.
- La tige a du vert. - Vraiment ?
Le milieu est le pire. Le reste est prêt.
- Vraiment ? - Oui.
Nous sommes passés à la culture suivante.
C'est du colza.
Voilà les graines d'huile. Elles viennent des cosses
et doivent être bien noires.
Il faut encore dix jours.
- Dix jours ? - Oui.
- Et on pourra récolter ? - Oui.
Excellent. On peut en faire encore quelque chose ?
Tuez-le. Éliminez-le.
Pardon ?
Je sais que ça a l'air bizarre.
Le colza meurt naturellement et le dessus est prêt,
mais le bas est toujours bien vivant.
Mais vous voulez tuer les parties vivantes du colza ?
- Oui. - Pourquoi ?
C'est plus facile de le couper.
Que fait une moissonneuse-batteuse ?
- Elle coupe ça. - Ça pourrait faire ça.
C'est plus facile quand c'est mort ?
Bien plus facile.
Et on ne tue pas les graines, elles sont encapsulées.
On passe avec la moissonneuse ?
- Vous en avez une ? - Non, on va en louer une.
Un entrepreneur va venir ?
- Attention à certaines trucs. - Oui.
L'humidité.
- L'humidité ? - Oui.
Elle doit être entre 6 et 9 %.
L'humidité est primordiale,
et l'entrepreneur pourra dire :
"On n'est qu'à 10,5 %, on vient moissonner",
mais il faut dire : "Non."
C'est vous qui le direz.
Moi ?
- Je ne serai pas là. - Imaginez...
Que voulez-vous dire ?
- Je pars en vacances. - Quoi ?
Ça ira.
Pas besoin de moi.
- Si. - Ça ira.
Tout ça, et on arrive à la récolte...
Pour quoi avez-vous besoin de moi ?
Comment savoir s'il y a 3 % ou 17 % d'humidité ?
Dans votre humidimètre.
Il en faut un pour ça ?
- Vous en avez un ? - Non.
Seigneur !
LA PROCHAINE FOIS
Ma première récolte.
C'est tellement plus dur.
Merde !
Attends ! Wow !
Aucune idée.
Tu devrais avoir vingt camions.
- Vingt camions ? - Et il va pleuvoir ce soir.
Tu as merdé.
Sous-titres : Sylviane Larrouzé
Direction artistique Anouch Danielian