KAPITEL SECHS
AFFENHITZE
Es gibt einen guten Grund, warum Bauern immer übers Wetter klagen.
Denn es tut nie das, was es soll.
Im Herbst ...
als ich eine Trockenperiode für die Aussaat brauchte,
passierte das.
Es regnete acht Wochen lang ununterbrochen.
Und im Mai, als ich Regen brauchte, um die Pflanzen am Leben zu halten ...
passierte das.
Das trockenste Frühjahr seit Beginn der Wetteraufzeichnungen.
Die Dürre hatte diesem Feld besonders zugesetzt.
Im Jahr zuvor hatte ich hier Raps angebaut.
Aber der wurde von Käfern gefressen.
Wo ist der Raps? - Vom Erdfloh gefressen.
Alles? - Ja.
Ich kann es nicht ...
Anstatt das Feld ungenutzt zu lassen,
wollte ich einen meiner brillanten Lockdown-Geistesblitze umsetzen.
Ich habe Kürbisse für Halloween angebaut,
Zuckermais, weil ich den mag, und Sonnenblumen,
weil Sozialisten gern die Kerne essen.
Super. - Siehst du sie?
Nein. - Sei doch nicht so negativ.
Da sind Kürbisse.
Er tut so, als würde er sie nicht sehen,
um mich zu demütigen.
Ja, hier. Da ist einer. Und da.
Ja, sie sind überall. Sag nicht: "Oh, hier ist einer."
Das ist gut, oder? - Ja, ja.
Da, Kürbisse für den Hofladen zu Halloween.
Das Problem ist, Jeremy, wir müssen sie bewässern.
Wie machst du das? - Ich bin dir wieder weit voraus.
Ich habe einen Vakuum-Güllewagen gekauft.
Um Wasser zu verspritzen? - Ja.
Die Sache kam mir einfach vor:
den Wagen an meinen Traktor hängen
und mit Wasser aus meinem großen Bach befüllen.
Es ist toll in meinem Lambo. Er ist quasi eine Heuschnupfen-Kapsel.
Keine Pollen kommen rein.
Doch Kaleb meinte, es würde schwierig werden,
weil mein Traktor gar nicht an den großen Bach herankäme.
Ja! Sieh mal an.
Jeremy, halt!
Das habe ich doch super hingekriegt.
Herrje.
Oh ja. - Warte, Jeremy.
Wenn er sagt, mein Traktor wäre zu groß, bringe ich ihn um.
Dein Traktor ist viel zu groß. Der Baum reißt dir das Blinklicht ab.
Deine Ideen ...
Gut, ohne Blinklicht.
Das ist eng hier.
Aber wo Kürbisse angebaut werden, da gehen auch Zweige zu Bruch.
Nachdem ich für einen Kilometer nur eine Stunde gebraucht hatte ...
Gerade! - Zur Hölle noch mal.
... erreichte ich den Bach.
Der mächtige Lamborghini ist am Ziel.
War das mein guter Fahrstil oder Glück?
Du bist total rücksichtslos gefahren. Der Torpfosten ist hin.
Habe ich ihn umgefahren? - Ja.
Du bist einfach drüber gefahren.
Kommen Sie.
Du verärgerst die Leute. - Nein ...
Das ist ein Wanderweg. - Die wollen Kürbisse zu Halloween.
Verzeihung, feiern Sie Halloween?
Ja, wieso?
Ich baue Kürbisse an und hole Wasser. Aber er findet es idiotisch.
Er blockiert Ihnen den Weg. - Kein Problem.
Danke, danke, vielen Dank. Genau das ... Siehst du?
Hast du das losgemacht? - Ja.
Gott.
Das alles für verfluchte Kürbisse.
Die Hinfahrt war das eine. - Spielst du auf die Rückfahrt an?
Einfach wenden und rausfahren.
Wo denn wenden? - Wir hätten rückwärts ranfahren sollen.
Du hast ja nicht auf mich gehört. - Du machst immer nur so was.
Was bedeutet das wohl? - Das könnte "Raupe" heißen.
Oder "Schlange".
Völlig unklar. - Okay.
Er ist im Wasser.
Mal sehen, ob wir Wasser kriegen.
Hier drücken.
Mach das Ventil auf!
Ja, ich hör's.
Es funktioniert!
Gleich haben wir den ganzen Bach aufgesaugt.
Guck mal.
Oh ja.
Wasser für deine Kürbisse.
Als der Tankwagen voll war, wurde es Zeit, die Pumpe abzustellen.
Du blöder Dorftrottel!
Der falsche Knopf.
Wir standen nur noch vor der leichten Aufgabe zurückzufahren.
Wie rum muss ich lenken?
Das kann ich dir nicht sagen. Das musst du wissen.
Aber leider weiß ich es nicht.
Da wir seit neun Monaten zusammenarbeiteten,
gingen wir davon aus, dass wir es mit Teamwork schaffen.
Nach rechts lenken. - Ich sehe nichts.
Dann guck nach hinten.
Vorwärts.
Jetzt zurück.
Andersrum. - Andersrum?
Du machst den Zaun kaputt.
Was jetzt? - Vorwärts.
Noch mal? - Nein, da rüber!
Halt! - Was?
Du bist zu weit. - Ich sehe nichts. Rechts oder links?
Ich komme durcheinander.
Das fehlte gerade noch. Er weiß nicht, wo rechts und links ist.
Das kann dauern.
Mehr geradeaus! - Was?
In die Richtung!
Warte. - Komm zurück.
Andersrum? - Nein.
Dann machte Kaleb einen Vorschlag,
der ehrlich gesagt längst überfällig war.
Soll ich es machen? - Ja.
Wenn es nicht auf Anhieb klappt, lass es.
Übergib an einen Teenager.
Weiter. Gerade zurück.
Gut so. Ich wusste es.
Genau das hätte ich als Nächstes probiert.
Sehr gut.
Los, du Scheißkarre. - Es ist keine Scheißkarre.
Und? - Gut gemacht.
Danke. - Das war gut.
Gern geschehen.
Die Fahrt zum Bach und zurück hatte fünf Stunden gedauert.
Nun war ich mit 4.500 Liter Wasser zurück auf dem Feld
und bereit, es ordentlich zu wässern.
Ja!
Fahr! Los!
Ich fahre ja schon.
Seht euch das an.
Ich bringe Leben und Nährstoffe auf mein Feld, das sonst tot wäre.
Gleich wird gewendet.
Das ist ja fantastisch.
Bald werden hier Kürbisse und Zuckermais dank meiner Bewässerung gedeihen.
Er hat kein Wasser mehr.
Oh, wo ist das Wasser?
Dir ist das Wasser ausgegangen. - War das alles?
Ja. - Das waren 4.500 Liter.
4.500 Liter. - Genau.
Damit habe ich eine und eine Viertelbahn geschafft.
Das entspricht einem Millimeter Regen. - Das kann nicht sein.
Mehr war das nicht. Es ist schon wieder verdunstet.
Im Endeffekt ...
hatte das keinen Effekt.
Er ist so ein Miesepeter. - Ja, aber ich muss ihm zustimmen.
Wenn wir Kürbisse für Halloween wollen ...
Seien wir ehrlich, wir wollen keine.
Es ist egal, ob sie wachsen. - Aber die haben Geld gekostet.
Der Wasserwagen hat Geld gekostet.
Also ... - Wie halte ich sie am Leben?
Solange es nicht ergiebig regnet ... - Wann soll es regnen?
Nicht in den nächsten zwei Wochen.
Scheiße.
Ich konnte also nur eines tun ...
Kaleb einen Gartenschlauch geben ...
Seine bescheuerten Ideen.
... und früh ins Bett gehen.
Der nächste Tag war wichtig,
denn bald würde alles auf diesem Feld zu Brot verarbeitet werden ...
und alles auf diesem Feld zum Sonntagsbraten.
Und um die besten Preise zu erzielen,
trug mir Charlie auf, mich einer Prüfung zu unterziehen.
Charlie, wie geht's?
Gut, und dir? - Gut.
Die Sache mit dem Roten Traktor ... - Heute Vormittag ist die Prüfung.
Aber übers Handy.
Ja, wegen COVID.
Es geht darum,
ob du deine Erzeugnisse zum vollen Preis oder nur mit Abzügen verkaufen kannst.
Wenn ein Kunde ein Produkt kauft, auf dem ein kleiner roter Traktor ist,
heißt das, es wurde geprüft, dass meine Farm nicht verunreinigt ist.
Richtig, ja. Das ist ein wichtiges Gütesiegel.
Und wenn nicht, muss ich einen Nachlass gewähren?
Ja, das wirkt sich enorm auf deinen Jahresgewinn aus.
Bald darauf rief der Prüfer an,
und ich hatte mein allererstes "Face-Zoom-Time-Meeting".
Jeremy, wie geht's?
Gut, danke. Und selbst? Und wie ...
Wie kann ich Sie sehen, oder geht das nicht?
Ich sollte in einer Ecke auf Ihrem Bildschirm zu sehen sein.
Nein, gar nichts. Video ist an. Mikro ist an.
Alle Apps sind abgestürzt. Und jetzt ist der Bildschirm tot.
Als die Verbindung wieder stand ...
Hallo. Jetzt geht es.
... bat mich Dave, der Prüfer, um eine Führung über den Hof.
Jeremy, was steht da rechts neben dem Heu?
Das ist eine Hebebühne,
von der aus ich in Kolumbien Kondore beobachtet habe.
Das da sind Türen von meinem Haus, das meine Kollegen gesprengt haben.
Dave wies mich darauf hin, dass er landwirtschaftliche Geräte
und keine "Grand Tour"-Requisiten sehen wollte.
Wo ist Ihr Chemikalien-Lager? Wo befinden sich die Chemikalien?
Die sind hier in einem Container.
Diese Container sind wasserdicht und abgesichert.
Bereit?
Oh, tut mir leid, das ist wohl ein Alfa Romeo.
Moment.
Die sind ...
Nach dem holprigen Start ...
ließ mich Dave noch den ganzen Vormittag nach seiner Pfeife tanzen.
Da steht ein Benzinkanister. Wozu?
Was ist in den Säcken?
Wo lagern die Arzneimittel für die Schafe?
Was ist in dem schwarzen Sack?
Ist da ein rotes Etikett drauf?
Werden Sie hier Getreide lagern?
Was steht da drauf?
Was tun Sie zur Schädlingsbekämpfung?
Nick der Mausmörder kommt. Nicht sein richtiger Name.
Die Chargennummer bitte.
17318.
Die Nummer bitte.
19-2H.
76325.
1549.
00000B.
Wo sind die Schafe?
Mein Traktor.
Sehr schön.
Chemikalien.
Gibt es da drin etwas zum Aufsaugen verschütteter Flüssigkeiten?
Hier ist ein Film mit Bradley Cooper und Jennifer Lawrence.
Hätten Sie daran Interesse?
Das reicht nicht.
Sie brauchen Hilfsmittel für den Notfall wie Sand,
Bindemittel und einen Sammelbehälter, falls Flüssigkeiten austreten.
Wer transportiert das Vieh?
Manchmal ich.
Da ist noch Mist drin.
Nein, das ist nur Erde.
Kein Mist.
Können Sie es vors Handy halten?
Ja, Moment. Hier.
Viehanhänger sollten sauber sein. Dieser ist es nicht.
Nach dem Chemielager und dem Viehanhänger,
in dem Erde, aber kein Mist war,
wollte Dave mein Aktensystem sehen.
Haben Sie einen Bodenbewirtschaftungsplan?
Nein, das ist der MMP. Was war noch mal die Frage?
Ist das Ihre erste Bestellung?
Als mein Handy nur noch zwei Prozent Akkulaufzeit hatte,
musste ich zur Sache kommen.
David, ich weiß, es gab zwei Punkte zu bemängeln.
Die Sandkiste und der dreckige Viehanhänger.
Aber werden wir bestehen?
Ja.
Das machte mich sehr stolz.
Ich hab's geschafft!
Leider hatte ich keine Zeit zum Feiern,
denn der nächste Notfall drängte.
Mein Feuchtbiotop brauchte Feuchtigkeit.
Sieh dir die Risse an. - Ja. Aber es hat was Gutes.
Was? - Gras ist gerade viel wert.
Echt? - Ja, Heu.
Mäh es ab und lagere es ein. Das ist lukrativ, weil es daran mangelt.
Die Schafe fressen das meiste Heu. - Ja.
Die magst du ja nicht. - Nein.
Mit dem Heu würdest du mehr verdienen als mit den Schafen.
Mit denen verdiene ich nichts. - Du machst Verlust.
Hätte Heu für Verluste gesorgt?
Nein. - Ganz genau.
Das beweist es mal wieder. Scheiß auf die Schafe.
Kaleb "Attenborough" und ich wandten uns dann
dem Bewässerungssystem zu, das ich gekauft hatte.
Eine solarbetriebene Wasserpumpe.
Das wird nicht funktionieren.
Ich glaube auch nicht daran, aber ich gebe der Natur eine Chance.
Gott hat uns dieses Kraftwerk am Himmel gegeben,
und das wollen wir nutzen.
Leg sie erst mal hin.
Damit schaltet man die Pumpe an.
Ich tauche jetzt ein Elektrogerät in einen Teich.
Bereit? - Leg los.
Ich kann schneller pinkeln. - Das ist echt kläglich.
Ich habe die Lösung.
Was? - Ein Verbrennungsmotor.
Das ist die Lösung für alles: Speed und Power.
Also ging ich einkaufen ...
und besorgte ordentliche Schläuche
und einen Generator,
der mit dem gelben Nektar namens Benzin betrieben wird.
Solarenergie, so ein Quatsch.
Problem.
Holst du ihn mir bitte? - Klar.
Nein, der steckt fest. Da kann ich nichts machen.
Du Mistkerl! - Das ist die Rache für neulich.
Benzinhahn auf, Choke-Hebel.
Gut. - Bereit?
Wir zeigen wieder einmal,
dass der Solarantrieb es nicht mit einem Verbrenner aufnehmen kann.
Da kommt es. Da kommt es.
Hier ist es.
Okay, das ist ganz schön heftig.
Das geht so nicht. - Wieso?
Das ist zu stark.
Die Samen und die Erde werden in den Bach gespült.
Es ist schwer, das Ding zu halten.
Verdammt noch mal. Stell es ab.
Also, wie ich schon immer sagte: Speed und Power bringen nichts.
Solarenergie ist die Lösung.
Und so ...
Überlassen wir das Zeus.
Wir müssen in 15 Minuten wiederkommen. - Ja.
Dann müssen wir das Ding und den Schlauch versetzen.
Nachdem das geklärt war, ging ich mein nächstes Projekt an ...
Bäume pflanzen für die Regierung.
Im trockensten Mai seit Aufzeichnungsbeginn
ist das kein dankbarer Job für meinen rechten Fuß.
In den Gartensendungen
sieht das immer total einfach aus.
Die Regierung hat angekündigt,
bis 2025 125 Millionen Bäume zu pflanzen.
Und alle finden das fantastisch. Das ist es ja auch.
Aber wo kommen all die Bäume her?
Man muss sie aus dem Ausland importieren und schleppt so Krankheiten ein
wie das Eschensterben aus Skandinavien oder das Ulmensterben aus Kanada.
Das bewirkt, dass unsere heimischen Bäume sterben.
Und wer soll sie pflanzen?
125 Millionen Bäume.
In diesem Land wollen die Leute nicht mal Erdbeeren pflücken.
Und aus egoistischer Sicht gab es noch ein Problem.
Wenn ich einen Baum pflanze,
wird daraus erst ein richtiger Baum, wenn ich tot bin.
Ich mache die ganze Arbeit
für irgendwelche undankbaren Millennials.
Ich muss das beschleunigen.
Wir pflanzen diese Bäume
mit nur zwei Baggern, einem Kipplaster, einem Transporter und einem Lkw.
Mehr brauchen wir nicht.
EMISSIONSARMER ANTRIEB
Ein Baum!
Das ist der Auspuff. - Sozusagen.
Ein Bewässerungs- und Belüftungsrohr.
So können wir die Wurzel ringsum bewässern.
Da sind Löcher drin? - Ja.
Wie alt ist der Baum? Zehn Jahre? - Etwa 40 Jahre.
Echt?
Das ist das Ergebnis: 20 neue Bäume.
Gut für Insekten, gut für Vögel, die dort nisten können.
Eigentlich stehe ich nicht auf Bäume, aber die hier haben einen Auspuff.
Als der Mai zu Ende ging, war immer noch kein Regen in Sicht.
Also taten wir, was wir konnten, um alles und alle zu schützen.
Wir spendeten den Forellen etwas Schatten.
Ich transportierte pausenlos Wasser.
Kaleb stand mit einem Schlauch herum.
Und Charlie kontrollierte das Gemüse, das ich im Lockdown gepflanzt hatte.
Es sind keine idealen Bedingungen. Aber wir brauchen was für den Hofladen.
Wir haben Mangold, Buschbohnen, Saubohnen,
Steckrüben, Speiserüben und Lauch.
Alles, was das Herz begehrt, soll hier wachsen.
Es wird eine Herausforderung.
Das größte Problem war der Zustand unseres Getreides,
wie mir Charlie bei einem Gang übers Feld verdeutlichte.
Der Weizen ...
Wenn wir uns das hier unten ansehen ...
Das wäre ein Laib Brot gewesen.
Hier unten ist Rost.
Da ist was? - Rost, eine Krankheit.
Wie beim Lancia? - Genau.
Aber das Hauptproblem sitzt an diesem Ende der Pflanze.
Die Wurzeln hier brauchen Feuchtigkeit, um weiterzuwachsen.
Die haben sie nicht. - Nein.
Wir sind jetzt seit sechs, sieben Wochen im Lockdown.
Ich wollte mir nur den Rost ansehen. - Ja.
So lang hat es nicht mehr geregnet.
Seit zwei Monaten. - Zwei Monate.
Es war überall das gleiche Bild der Dürre.
Er reißt noch was aus.
Sie stehen unter Trockenstress und fühlen sich wachsartig an.
Durch das weiße Zeug? - Ja.
Das Weiße ist eine Wachsschicht, mit der sich die Pflanze schützt.
Sie rollt sich ein. - Das ist Stress?
Sie rollen sich ein, um Wasser zu halten.
Das ist also schlecht. - Ja, diese Pflanzen sind gestresst.
Die Wasserknappheit war ein ernstes Problem.
Aber nicht nur das machte mir Sorgen.
Ich habe letztens Kaleb zugesehen, wie er irgendein Pestizid versprüht hat.
Ja? - Ja.
Wie lange können wir noch spritzen,
bis alles am Ende ist?
Das Getreide? - Der Boden.
Es ist, als würde man einem Fußballer sagen:
"Nach der Premier-League-Saison
spielst du direkt im Anschluss auf der Südhalbkugel weiter.
Dort musst du genauso gut sein und dann hier weiterspielen."
Das hält kein Spieler lange durch.
Darum gibt es die Fruchtfolge.
Aber immer nur Weizen, Gerste, Raps.
Dadurch benötigen wir weniger Pestizide.
Und wir spritzen ja nicht zum Spaß.
Ja, es gibt gute Gründe dafür. Ernährung der Welt, Pflanzenschutz.
Aber manche Leute sagen,
auch wenn es vielleicht nur Panikmache ist,
dass wir in diesem Land nur noch 90 bis 100 Ernten haben werden,
bis der Boden tot ist.
Darf ich mir etwas Sorgen machen? - Das ist durchaus angemessen.
Nach unserer Inspektion der Felder
richtete ich meine Aufmerksamkeit auf eine mysteriöse Mordserie.
Normalerweise sehen meine Hühner so aus ...
Aber in den letzten Tagen sahen sie immer häufiger so aus ...
Ich hatte gerade herausgefunden, was passiert war.
Ein idyllischer Anblick,
wie die Schafe an den Hühnerställen entlangstreifen.
Aber Idylle ist was anderes,
denn sie öffnen dabei die Klappen der Ställe.
Im Ernst. Sie reiben sich daran ...
Jetzt haben sie den blauen Stall geöffnet. Kommt.
Da seht ihr es.
Los, macht Platz.
Sie reiben sich an der Arretierung.
Dann geht die Klappe auf, und die Hühner können raus.
Warum tun sie das?
Ich kann es mir nur so erklären, dass sie sich langweilen und sagen:
"Hey, Mädels, lassen wir die Hühner raus
und sehen, wie weit sie kommen, bis der Fuchs sie frisst."
Die Füchse leben in dem Bau, ich sehe ihn von hier, da in der Hecke.
Sie leben quasi neben einem KFC.
Die Schafe wissen das.
Für sie ist es nur ein Spiel.
Kaleb widersprach meiner Erklärung.
Als wir mit einem Zaun Abhilfe schufen, meinte er,
die Schafe würden sich an den Ställen reiben,
weil ihnen zu warm ist und es sie juckt.
Das hieß, es war an der Zeit, sie zu scheren.
Meist weiden sie dort.
Das sieht man. Da ist es grün und da nicht.
Also rief ich Kevin von der NSA an.
Und er wollte wissen, wie das Lammen gelaufen war.
Bis auf eins haben alle Lämmer überlebt.
Das ist gut. - Bei einem Schaf war ich im After.
Aus Versehen. Ist dir sicher auch mal passiert.
Nein. - Das war wirklich nicht mit Absicht.
Ist das deine Freundin? - Ja, bei der war ich im After.
Wenn ich komme, scheint sie zu sagen: "Tu das nicht noch mal."
Ja, jetzt sind hier Leute. - Ich habe mich entschuldigt.
Dann kam Schäferin Ellen mit einem Kollegen.
Die Schafe wurden eingepfercht.
Und das Scheren im Eiltempo begann.
Sollte sich das drehen?
Oh, hier.
Wenn da Finger reinkommen ... - ... sind sie ab.
Damit schneide ich mir die Hand ab. Warum haben die so was?
Damit man flexibler ist.
Sonst würde man nicht über gewölbte Stellen kommen.
Das ist ja tödlich.
Du ziehst sie auf dem Rücken raus.
So kann man gleich anfangen zu scheren. Das spart Zeit.
Wir scheren sie hauptsächlich, weil ihnen sonst zu heiß wird?
Genau, und weil sie sonst anfälliger für Maden sind.
Du brauchst was zu tun, oder?
Kevin übertrug mir dann die Aufgabe, die Vliese einzurollen.
Also, du breitest es aus.
Erkennst du, wo hinten und vorn ist? - Das war der Hintern.
Nein, der Hals. - Ja, klar.
Hier hängt Kot dran. - Ja.
Du musst den Kot entfernen,
es eng zusammenwickeln,
den Halsteil nach vorn schlagen
und reinstopfen.
Das ist schön.
Wieso ist das hier vorn und hinten vollgekackt?
Hier ist überall Kacke, auch an den Füßen.
Mir wurde sofort klar, dass das Einrollen nichts für mich ist.
Ich will das probieren. Lass mich mal.
Wenn du willst.
Du packst sie am Kopf
und am Schwanz.
Du biegst beides nach innen und gehst nach hinten.
Nein, nein ...
Also, zuerst einmal muss ich Ruhe bewahren.
Ich deute nicht an, was ich mit ihr vorhabe.
Wir reden nur. Schaf-Psychologie. - Sie weiß es schon.
Natürlich. Bleib ganz ruhig, Kev. Bleib ruhig.
Strahlt keine Panik aus.
Pack sie am Kinn.
Ich krieg's hin.
Du hast sie. - Sie liegt auf mir.
Sie schlägt gleich aus.
Sie tritt mich. Oh, sie hat meine Eier erwischt!
Okay.
Ich kann kein Schaf niederringen.
Um es mir leichter zu machen, holte Ellen ein Schaf für mich raus.
Das Bein kommt auf deine Poritze.
Auf meine Poritze? Und ihr Kopf?
Der bleibt vorn.
Auf der Seite. Oh Gott.
Beruhigen wir uns. Wo machst du dieses Jahr Urlaub?
Siehst du? Jetzt ist sie ganz entspannt.
In die Schenkelinnenseite.
Verdammt, das gibt's doch nicht.
Es ist unglaublich.
Nur, um das Schaf zu halten, muss man schon ein Oktopus sein.
Schon dafür braucht man acht Arme und viel Kraft.
Dann wirft es seinen Kopf hin und her und sucht nach deinem Schwachpunkt,
während du etwas benutzt, das dir die Hand absägen kann.
Und in dem Tempo.
Dein Hund war schon beeindruckend, aber du begeisterst mich noch mehr.
Nach dem Scher-Debakel wurde ich wieder zum Zusammenrollen eingeteilt.
"Was hast du heute gemacht, Jeremy?" "Köttel aus Schafwolle gepult."
Da es ein Schaferzeugnis ist, ahnte ich schon,
dass es nicht viel einbringen würde.
Wegen Corona wird nichts nach China exportiert.
Keiner kauft Häuser, also auch keine Teppiche.
Und keiner trägt mehr Wollsachen, nur Jogginganzüge und Fußball-Shirts.
Wie viel werde ich also für ein Vlies bekommen?
Ich würde sagen, 30 bis 40 Pence.
Bei 77 Schafen ...
30,80 Pfund.
30,80 Pfund bekomme ich für diese ganze Wolle?
Ja.
Ellen kriegt 1,75 pro Schaf, genau wie ihr Kollege.
Und dann bekomme ich 40 Pence für das Endprodukt.
Kevin, das ist ein mieses Geschäft.
Wir machen es ja nicht wegen der Wolle. - Früher schon.
Im zwölften Jahrhundert gab es 500.000 Schafe allein in den Cotswolds
und zwei Millionen Einwohner im Land.
Es gab viermal so viele Schafe wie Menschen.
Ja, viele Orte in der Gegend haben riesige Kirchen.
Die Leute verdienten so viel mit Wolle, dass sie damit Kirchen finanzierten.
Ja, wir haben riesige Kirchen und große Häuser.
Warum tragen Leute Jogginganzüge? Verbieten wir sie einfach.
Auch Fußball-Shirts. Wir verbieten sie. Man darf nur noch Wollsachen tragen.
Ich bin dafür.
Keine Jogginganzüge. - Wollunterhosen.
Wollunterhosen.
Während Ellen und ihr Kumpel wie am Fließband scherten,
besuchte mich Gerald, der auch gerade geschoren worden war.
Hallo, Gerald. - Hallo.
Du solltest ... einen Gefallen tun ... und täglich ...
Abrasiert ...
Ich kann dich vom Rest befreien. - Nein.
Also, die glauben ... weißt du?
Nicht stören ... Manchester.
Hab gestern noch was entdeckt ...
Ah ja. - Aber mein alter Rücken, schlimm ...
Es ist nicht ... die Pferde ... schneller.
... wo dein Teich ist.
Keine Tiere ... zum Pub abgehauen.
Das geht nicht mit Tieren.
Ja. Ich muss weitermachen. War nett, mit dir zu plaudern, Gerald.
Im Laufe des Nachmittags wurden es immer mehr wertlose Vliese,
bis nur noch die zwei Böcke übrig waren.
Wayne und Leonardo.
Wenn er sich jetzt bewegt ...
Wenn der echte Wayne Rooney zum Friseur geht,
hat er hinterher mehr Haare als vorher, aber dieser nicht.
Als Wayne und Leo ihren neuen Skinhead-Schnitt hatten,
wurde es Zeit, bei einem Bier auszuruhen.
Verdient habe ich mir das nicht. Ich habe kein Schaf geschoren.
Ja, aber der Züchter bedankt sich mit einem Bier bei den Scherern.
Aber das haben sie mitgebracht.
Ihr habt mir nicht gesagt, dass man Bier zum Scheren mitbringt.
Auch nicht, dass Schafe hinten zwei Löcher haben.
Dafür weißt du es jetzt. - Oh ja.
Nach der kleinen Bierpause mussten wir noch eines erledigen:
die Schafe zu ihrer neuen Weide auf der anderen Seite der Farm bringen.
Da ich bisher keine Hilfe gewesen war, erklärte ich mich bereit,
mich an die Spitze zu stellen und die Herde anzuführen.
Kommt, Mädels! Kommt, Mädels!
Jetzt geht's auf die Straße.
Willkommen in meiner Welt, den Highways.
Dir auch ein "Mäh".
Nein, nicht da lang.
Lass sie nicht vorbei!
Ihr überholt mich.
Langsamer. - Geh nach vorn, Jeremy!
Nein, nein, halt.
Du musst vor ihnen laufen.
Das lief nicht so gut.
Kommt her!
Na klasse!
Wo wollt ihr hin?
Hey! - Kommt, Mädels.
Die ...
Jetzt trampeln sie über das Getreide.
Kommt, Mädels. - Lauft am Rand entlang.
Die halten sich für Russell Crowe.
Kommt, Mädels! - Kommt, Mädels!
Kommt her! Das lief nicht gut.
Kommt, Mädels! - Da ist der Hund.
Ihn trifft weniger Schuld als mich.
Los, Mädels!
Tut das nicht.
Nein. Nein.
Nein. - Halt, lauf links.
Jetzt der Hund.
Lauf links! Lauf links!
Los, Hund, hol sie zurück.
Braver Hund. Geschafft.
Weiter. - Weiter, Labra-Hund.
Kommt, Mädels.
Jetzt laufen sie in die richtige Richtung.
Ein toller Anblick.
Das stimmt. - Echt schön.
Das ist das Schöne an diesem Job. So was bringt einen zum Lächeln.
Nach dieser nervenaufreibenden, aber toll anzusehenden Reise
waren die Schafe endlich am Ziel.
Hier kam mir die Idee, Schafe zu halten.
Ich dachte, so würde ich
das Gras billig und einfach kurz halten, auf ökologische Art.
Dabei hätte ich diese Wiese
mit dem Trecker in einer Stunde mähen können.
Der Sprit hätte einen Zehner gekostet.
Aber nein, Jeremy weiß es ja besser. "Ich halte Schafe."
Was habe ich mir dabei gedacht?
Aber ich habe sie gern hier.
Die frisch frisierten Schafe konnten nun der Hitze trotzen.
Das konnte man nicht von meinen neuen Bäumen sagen.
Obwohl wir sie ständig bewässerten, warfen sie ihre Blätter ab
und waren am Sterben.
Überall bot sich das gleiche Bild.
31. MAI
1. JUNI
In sechs Wochen sollte die Ernte beginnen.
Und die große Frage war:
Würde bis dahin alles verschrumpelt sein?
NÄCHSTES MAL
Bring mir irgendwas. Bau was an.
Mache ich doch. - Tu was.
Jetzt haben wir ein Vollstreckungsverfahren am Hals.
Was soll der Scheiß?
Was du hier auf dem Land machst, geht in London nicht.
Wo bin ich?
Untertitel: Maria Seifert FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse