CLARKSONS GÅRD
KAPITEL 6 SMÄLTNING
Det finns en bra anledning
till varför bönder alltid gnäller om vädret.
För det gör aldrig som de vill.
I höstas när jag behövde en torr period för att plantera mina grödor...
OKTOBER 2019
...fick jag det här.
Det regnade oavbrutet i åtta veckor.
I maj, när jag behövde regn för att hålla grödorna vid liv...
MAJ 2020
...fick jag det här.
Den torraste våren nånsin.
Torkan hjälpte inte den här åkern.
Förra året hade jag sått raps här,
men den åts upp av skalbaggar.
-Var är rapsen? -Jordlopporna åt den.
-Hela jäkla åkern? -Ja.
Det finns ingen... Jag bara...
Så istället för att bara låta åkern vara,
kom jag på en av mina lysande idéer under nedstängningen.
Jag har planterat pumpor till halloween,
majs för att jag gillar det,
och solrosor för att socialister gillar att äta fröna.
-Lysande. -Ser du dem?
Nej.
Kom igen, var inte så negativ.
Nej, det finns pumpor där inne.
Han låtsas bara att han inte kan se dem för att förödmjuka mig.
Där är en.
Där är en till och en till där.
De är överallt, det finns tusentals. Sluta säga: "Jag har hittat en."
-Titta, det är bra, eller hur? -Ja.
Där, titta, pumpor, halloween i gårdsbutiken.
-Problemet är, Jeremy... -Ja?
Vi måste vattna dem. Hur ska vi göra det?
Jag är långt före dig.
Jag har köpt en vattentankvagn.
-Ska du spreja ut vattnet? -Ja.
För mig var jobbet enkelt.
Koppla tanken till traktorn och fylla den från min stora bäck.
Jag älskar min Lambo.
Det är som en hösnuvekapsel. Ingen pollen tillåten.
Men Kaleb sa att jobbet skulle bli svårt
för min traktor kunde inte komma nära bäcken.
Ja. Titta på det här.
Jeremy!
Jag tycker att jag gjort ett lysande jobb.
Jösses!
-Ja då! -Oj, Jeremy!
Säger han att min traktor är för stor dödar jag honom.
Traktorn är för stor! Du fastnar i trädet.
Lampan kommer ramla av.
Dina idéer!
Just det, ingen lampa.
Det är trångt här.
Men man kan inte vara en pumpabonde
utan att bryta några kvistar.
Slutligen, efter en kilometer som bara tog en timme...
-Fortsätt rakt fram. -Vad i helvete?
...kom jag fram till bäcken.
Den mäktiga Lamborghinin är på plats.
Var det skicklig körning eller bara ren tur?
Hela körningen var skoningslös.
Du knäckte grindstolpen.
Har jag knäckt en stolpe?
Ja! Knäckt den och kört över den.
Ni kan gå förbi.
Du gör de här personerna upprörda nu.
Det är en stig.
De vill säkert ha pumpor till halloween.
Ursäkta, firar ni halloween?
Jag gjorde det i år. Varför?
Jag odlar pumpor och fixar vatten till dem.
Han säger att det är dumt.
-Han blockerar gångstigen. -Ingen fara alls.
Tack.
Det är precis... Ser du?
-Har du tagit loss den här? -Ja.
Herregud! Vi jobbar hårt för några jäkla pumpor!
Att komma in var en sak.
Om du säger komma ut igen, är det bara att vända den och köra tillbaka.
Vända den var?
Vi borde ha backat in, eller hur?
Jag försökte... Du lyssnade inte på mig.
Du handsignalerar så här.
Jag gjorde så här. Vad betyder det? Vänd.
Det skulle kunna betyda larv eller orm.
Jag visste inte vad du menade.
Den är i bäcken.
Vi ska se om vi kan få lite vatten.
Jag måste bara göra det här.
Öppna ventilen!
Ja, jag hör det!
Den lever!
När som helst kommer Tower Bridge att sugas upp.
Såja, titta.
-Ja! -Vatten till dina pumpor.
Med vakuumtanken full var det dags att stänga och koppla ur.
Jävlar... Din dumma lantis!
Jag tryckte på fel knapp!
Sen återstod det enkla jobbet att backa ut där vi kom ifrån.
Vilket håll vrider jag ratten åt?
Jag kan inte säga hur du ska göra. Man måste veta.
Ja, men tyvärr vet jag inte.
Men vi hade jobbat ihop i nio månader,
så med lite gemensamma krafter skulle vi nog lösa problemet.
-Ratta åt höger. -Ja, men jag ser inte!
Vänd dig om och titta då. Framåt nu.
Oj! Tillbaka nu.
-Andra hållet. -Andra hållet?
Du kör på staketet.
-Vad gör jag nu? -Framåt.
-Igen? -Nej, du måste åt det hållet.
-Vänta! -Vadå?
-Du är snart i hålet. -Jag ser dig inte!
Du måste säga höger eller vänster!
Jag blir förvirrad.
Precis vad vi behövde. Han kan inte skilja på höger och vänster.
Vi blir här ett tag.
-Framåt! -Va?
-Nej, du måste över åt det hållet. -Va? Vänta.
-Kom tillbaka. -Andra hållet?
Nej.
Till slut kom Kaleb med ett förslag
som i rättvisans namn skulle kommit för längesen.
-Tänker du låta mig göra det? -Ja.
Lyckas man inte första gången, så låt en tonåring testa.
Fortsätt backa rakt.
Det fungerar, jag visste det.
Det var precis så jag skulle göra på mitt nästa försök, bra jobbat.
-Kom igen, din skithög! -Det är ingen skithög!
Bra...
-Bra jobbat, Kaleb. -Tack.
-Väldigt bra. -Varsågod.
Resan till och från bäcken hade tagit fem timmar,
men nu, med 4 500 liter ombord,
var jag tillbaka på åkern...
...redo att vattna den rejält.
Ja!
Kör! Kom igen!
Jag kör.
Titta. Titta på mig.
Jag ger liv och näring åt min annars döda åker.
Jag svänger runt längst ner.
Det är fantastiskt! Titta.
Snart växer det pumpor och sockermajs här.
Vattnet är slut.
Vänta, vart har vattnet tagit vägen?
Vattnet är slut!
Var det allt vi hade?
Om det var 4 500 liter,
och vi har kört en och en fjärdedel...
Du har bara vattnat en millimeters regn.
Inte en millimeter!
Det är vad det är.
Det har redan avdunstat och blåst bort.
Så du vet, effektivt...
Det har inte alls varit effektivt.
-Han är bedrövlig. -Ja, men jag håller med honom.
Om vi vill ha pumpor till halloween...
Låt oss svara på frågan. Vill vi verkligen ha pumpor?
Ja. Vi betalade för pumpafröna,
och jag har betalat för vattentanken.
Men hur får jag dem att leva?
Tills det regnar...
När kommer regnet?
Enligt prognosen inte de kommande fjorton dagarna.
Jävla helvete.
Det fanns bara en sak att göra.
Ge Kaleb en slang...
Hans dumma idéer hela tiden!
...och komma i säng tidigt.
Nästa dag var viktig,
för snart skulle allt på den här åkern vara sålt och bli bröd.
Allt på den här åkern skulle vara sålt och bli söndagslunch.
Och för att se till att jag fick bästa möjliga priser,
sa gladlynte Charlie att jag måste klara ett prov.
-Charlie, hur mår du? -Mycket bra. Och du?
Bra. Det här med den röda traktorn?
Du har din inspektion nu på morgonen.
Måste jag göra det på telefon?
Ja, det är covid-regler.
Bakgrunden är att det här är skillnaden mellan
att sälja sina produkter till fullt pris eller att inte ha rabatt.
När en kund köper nåt,
om det finns en röd traktor på paketet...
-Exakt. -...betyder det att nån har sett till
att min gård inte är full av avföring.
Ja. Det är ett seriöst ackrediteringssystem.
Blir jag inte godkänd kan jag inte sälja till fullt pris.
Ja, vilket kommer att ha ännu större effekt på din årsvinst.
Snart ringde röda traktorn-examinatorn
och jag började mitt första Face-Zoom-Time-möte nånsin.
Hur är det, Jeremy?
Jag mår bra, tack. Själv? Hur får jag se dig? Eller det får jag inte?
Jag borde vara på din skärm i ett litet hörn.
Nej. Där är inget. Du är på, videon är på, mikrofonen är på.
Inga appar fungerar och nu är skärmen död.
När vi äntligen fick kontakt...
Hej, nu fungerar det.
...bad inspektören, Dave, om att få se gårdsbyggnaderna.
Vad ligger till höger om höet och halmen där?
Det är en saxlyft
som jag använde i Colombia för att få syn på kondorer.
Sen finns några dörrar där från ett hus som mina kollegor sprängde.
Dave påpekade att han ville se lantbruksutrustning,
inte rekvisita från Grand Tour.
Var finns ditt kemikalielager?
Var finns kemikalierna nu?
De är här borta i en container.
Vi tänkte att fraktcontainrar är vattentäta och säkra.
-Redo? -Ja.
Ledsen, det kan vara en Alfa Romeo.
-Ja. -Vänta.
Det är...
Efter den skakiga starten...
...satte Dave mig på prov resten av morgonen.
Det ligger en bensindunk på golvet. Vad är den till för?
Vad är det i säckarna framför dig?
Mediciner till fåren, var förvarar du dem?
Vad är det för en svart säck?
Finns det en röd påle nånstans?
Ska du använda skjulet för att förvara säd?
Vad är det för märke?
Vad gör du för att bekämpa ohyra?
Nick musmördaren kommer. Det är inte hans riktiga namn.
Vad är serienumret?
17318.
Vad är numret på den?
19/2H.
76325.
/1549.
0-0-0-0-0-B.
Var är fåren, Jeremy?
-Ser du min traktor? -Ja, mycket fin.
Kemikalielagret.
Om nån vätska rinner ut,
har du nåt du kan torka upp den med?
Vi har en Bradley Cooper och Jennifer Lawrence film.
Är det nåt du skulle vara intresserad av?
Det duger inte.
Du behöver nödutrustning som sand, absorberande granulat,
sump, nåt som suger upp spill.
Vem transporterar boskapen?
Ibland är det jag.
Det finns fortfarande djurdynga där.
Nej, det är bara jord.
Det finns ingen djurdynga.
Kan du ta upp lite och visa mig närmare?
Ja. Vänta. Varsågod.
Standarden är att släp ska vara rena.
Släpet är inte rent.
Efter en uppläxning om kemikalielagret och släpet,
som hade lera som inte var avföring,
bad Dave att få se mitt arkiveringssystem.
Har du en markförvaltningsplan Jeremy? Har du nån alls?
Och... Nej, det är MMP.
Vad var frågan? Jag glömde.
Är det den första revision du varit inblandad i?
Till slut med mitt mobilbatteri på 2 %
var jag tvungen att gå rakt på sak.
David, det jag vill veta...
Jag förstår att det är två saker som är fel här,
sanden och det leriga släpet,
men kommer vi att klara oss?
Ja.
Det gjorde mig väldigt stolt.
Jag har gjort nåt!
Men sorgligt nog, fanns det ingen tid att fira
eftersom nästa nödsituation väntade.
Att vattna mina våtmarker.
-Titta på sprickorna. -Ja. Men på plussidan...
-Vadå? -Gräs är värt mycket pengar.
-Är det? Vadå, hö? -Hö.
Är det?
Bärga, bala, och in i skjulet.
För ingen har fått nån bra skörd.
-Fåren fick det mesta av höet. -Ja.
Vilket du inte gillar.
Om du inte hade gett fåren höet
hade du tjänat mer pengar på höet.
-Jag har inte tjänat nåt på fåren. -Du har förlorat.
Vad hade du förlorat om du bytt det mot hö?
-Ingenting. -Exakt.
Det är min poäng. Skit i fåren.
Kaleb Attenborough och jag vände vår uppmärksamhet
mot vattensystemet som jag köpt.
Soldriven vattenpump.
Det fungerar inte, eller hur? Var realistisk.
Det tror inte jag heller, men jag ska ge naturen en chans.
Gud har gett oss ett kraftverk i himlen,
och vi ska försöka använda det.
Vi låter det ligga nu. Det är en bra idé.
Det här borde få igång pumpen.
Jag ska sänka ner ett eldrivet föremål i en damm.
-Redo? -Kom igen.
Man kan pissa fortare än så.
Det är bara bedrövligt.
-Vet du vad lösningen är? -Vadå?
En förbränningsmotor.
Det är lösningen på allt. Hastighet och kraft.
Därför åkte jag och handlade
och snart hade vi några rejäla slangar...
...och en generator som drevs av bensin.
Solkraft, i helvete heller.
Problem.
-Kan du hämta den åt mig? -Javisst.
Nej, den fastnade fort. Jag kan inte göra nåt åt det.
Din jävel!
Du satte dit mig i traktorn. Det är hämnd.
Bränslepumpen på, choken på.
-Okej. -Är du redo?
Än en gång visar vi
att solkraft är en enkel match för en förbränningsmotor.
Såja.
Det är ganska häftigt, faktiskt.
-Det fungerar inte, va? -Vad menar du?
Den är för kraftfull.
Den tar med sig alla frön och all jord ner i floden.
Det är hårt jobb att hålla den.
Jävla helvete! Nej, stäng den.
Som jag alltid har sagt,
hastighet och kraft fungerar inte.
Solenergi är lösningen.
Och så...
Kom igen, Kaleb, vi låter Zeus göra sitt jobb.
Måste komma tillbaka om en kvart.
Jag vet.
Och vattna här, vända och flytta slangen.
Efter att ha tagit hand om våtmarken kastade jag mig över nästa projekt.
Jag planterade några träd åt regeringen.
Vilket under den torraste maj
inte är ett jobb ens högra ben tackar en för.
När Monty Don gör det här,
ser det alltid så otroligt lätt ut.
Regeringen meddelade att 2025,
kommer de ha planterat 125 miljoner träd i Storbritannien
och alla sa: "Det är fantastiskt!"
Och det är det.
Men var ska alla dessa träd komma ifrån?
Man måste importera från utlandet. Gör man det
får man med sjukdomar därifrån som askskottsjuka från Skandinavien
och holländsk almsjuka från Kanada.
Det dödar alla träd som redan finns här.
Och vem skulle plantera dem?
125 miljoner träd!
Man får inte ens folk att plocka jordgubbar i det här landet.
Rent själviskt finns det ett annat problem.
Om jag planterar ett träd,
när det är ett riktigt träd, kommer jag att vara död.
Jag gör jobbet för en massa otacksamma människor och millenniumgenerationen.
Jag måste skynda på det här.
Vi lyckas plantera alla träden med bara två bandfordon,
anläggningsbilen, skåpbilen och en lastbil.
Det är allt vi använder.
MILJÖVÄNLIG MOTOR MED LÅGA UTSLÄPP
Ett träd!
Och det här är avgasröret.
Det är en bevattnings- och luftningsslang.
Den tillhandahåller vatten runt rötterna.
Den har hål i sig.
Hur gammal är den? Fem, tio år?
-Troligen ungefär 40 år gammal, tror jag. -Är den?
Jag har fått 20 nya träd.
Bra för insekter, bra för fåglar, som kommer att häcka i dem.
Jag brukar inte gilla träd,
men jag gillar de här För de har alla avgasrör.
Slutet av maj närmade sig, och fortfarande inga tecken på regn.
Så vi gjorde allt vi kunde för att ta hand om allt.
Vi byggde lite skugga till öringen.
Jag flyttade vatten hela tiden.
Kaleb stod där med sin slang.
Charlie kollade grönsakerna jag hade planterat under nedstängningen.
Det är inte idealiska förhållanden, men vi har gårdsbutiken.
Vi behöver fylla på den med nåt.
Vi har schweizisk mangold, vi har bönor, bondbönor, kålrot,
rovor och purjolökar.
Vad man än vill ha så odlar vi det här, eller försöker.
Det blir en riktig utmaning.
Men den största utmaningen var tillståndet för vår huvudgröda,
vilket Charlie påpekade på vår nästa promenad.
Det här vetet...
Om vi böjer oss ner,
ser man att vi har ganska mycket...
Lysande, där försvann en hel brödlimpa.
Det kommer rost där nere.
-Vadå? -Rost.
-Det är en slags sjukdom. -Va, som en Lancia?
Precis.
Men det största problemet just nu är på den här sidan av plantan,
de här härliga vita färska rötterna måste fortsätta växa med fukten.
-Och det finns ingen fukt. -Det finns ingen fukt.
Vi har haft nedstängt nu i sex, sju veckor.
-Det är för att jag ville se rosten. -Ja.
Men det har varit nedstängt nu i... Och det har inte regnat.
-Ungefär två månader. -Två månader.
Det var lika uttorkat överallt.
Han har slitit upp ännu en bit.
Det börjar bli lite stressat, fuktstress igen.
-Vaxartade. -Hur vet du?
-De vita grejerna? -De vita grejerna.
De vita grejerna är precis som ett vax, så det skyddar sig självt.
Så det är stressat när det har vitt på sig?
Bladen är krullade för att minska fukten.
Så att de är krullade är dåligt?
Det är ett dåligt tecken. Grödan är stressad.
Vattenbristen var ett allvarligt problem,
men det var inte det enda som störde mig.
Jag gjorde nåt häromdagen.
Jag tittade på Kaleb när han vattnade nåt.
-Ja? -Ja.
Hur länge kan vi vattna åkrar innan man säger:
"Vet du vad? Jag har gjort allt jag kan."
-Grödan? -Bara jorden.
Är det inte lite som att säga till en fotbollsspelare:
"Du har gjort Premier League-säsongen,
nu ska du genast spela på södra halvklotet
och du måste ge lika mycket där och sen raka vägen tillbaka."
De håller inte så länge som fotbollsspelare.
Det är därför vi har en rotation. Vi sätter andra grödor...
Men vi sår vete, korn och raps. Så det finns ingen riktig...
Men rotationen bryter upp rotationen av kemikalier.
Vi häller inte på kemikalier bara för sakens skull.
Vi gör det av rätt skäl.
Mata världen, håll grödorna friska.
Vissa säger, de är förmodligen panikspridare,
men de säger ändå att i det här landet
har vi bara 90 eller 100 skördar kvar
innan matjorden är död.
-Får jag vara lite orolig? -Det är rätt att vara orolig.
När Charlie och jag hade inspekterat grödan
vände jag min uppmärksamhet mot ett mordmysterium.
Normalt ser mina hönor ut så här.
Men de senaste dagarna har de börjat se ut så här.
Och jag hade precis räknat ut vad som pågick.
Det här är en idyllisk bild.
Alla får runt hönshusen.
Men det är inget idylliskt med det.
För de öppnar hönshusdörrarna.
Jag hittar inte på det. De gnuggar mot låsen tills...
Nej, det blå. De har öppnat det. Kom.
Såja.
Kom igen, iväg med er.
Titta, de gnuggar sig mot låsen
så att luckan öppnas och hönorna kommer ut.
Jag undrar varför de gör det?
Enda anledningen jag kommer på är att de är uttråkade och tänker bara:
"Flickor, kom så går vi och släpper ut lite hönor
och ser hur långt de kommer innan de blir uppätna av räven."
Rävarna bor ju i ett hål.
Jag kan se det härifrån, i häcken.
De bor i princip mittemot en KFC-restaurang.
Fåren vet att rävarna är där, hönsen är här.
Det är bara en lek för dem.
Men Kaleb avfärdade min teori.
När vi byggde ett staket för att stoppa problemet,
sa han att fåren gnuggade sig mot hönshusen
eftersom de var varma och det kliade.
Det betydde att det var dags att klippa dem.
-De bor på det här fältet. -Ja.
Det finns en historia att berätta.
Det är grönt, men inte det.
Jag ringde Kevin från NSA.
Han ville veta hur det gått med lamningen.
Sammantaget har alla lamm överlevt, utom ett.
Det är bra.
Jag stoppade in min hand i rumpan på ett av misstag.
-Jag slår vad om att du har gjort det. -Nej.
Det var ett misstag. Jag gjorde det inte med flit.
Är det här din vän?
Jag tror att det var den här,
för varje gång jag kommer,
tittar hon på mig som: "Gör inte om det."
-Ja, för det är folk här. -Jag har bett om ursäkt.
Snart kom herden Ellen med en kompis,
fåren samlades i sina bås,
och klippningen satte igång.
-Gud, titta på... Snurrar den runt? -Ja.
Jag har hittat den.
-Tänk om du får in fingret där? -Då åker de av.
Jag skär av min hand om jag... Varför har de det?
Så att du kan röra den.
Annars hade du inte kommit över alla bucklor på fåren.
Den är dödlig.
Du drar ut dem upp och ner?
Då är det lätt. Man kan börja klippa dem.
Det sparar tid.
Det här görs främst av välfärdsskäl.
För att de skulle bli för varma.
De skulle bli för varma, och troligen också få mask.
Du letar efter ett jobb, antar jag.
Kevin satte mig i arbete med att rulla ihop pälsen.
Okej. Veckla ut den.
Ser du vilket som är rumpan och halsen?
Det är rumpan.
-Det är halsen. -Jag visste det.
-Det är lite bajs där, titta. -Det är skit.
Man måste ta av bajset
och rulla den hårt,
lägga halsen över och stoppa in den.
Den var fin.
Den här sket...
Hur kan den ha skit på båda sidorna?
Den har skitit överallt. Den har det på fötterna.
Jag insåg genast att rulla dem inte var nåt för mig.
Jag vill försöka.
-Får jag klippa nästa? -Om du vill.
Ta hennes huvud.
Och hennes svans.
De kommer att böja sig mot varandra och du får backa.
Nej!
Först måste jag vara lugn.
Låt dem inte förstå att jag tänker rulla över dem på ryggen.
Pratar bara lite. Det är fårpsykologi.
-Hon vet redan. -Självklart gör hon det.
Håll dig lugn, Kev.
Få inte panik, ni två.
Lägg handen på hennes haka.
Jag har gjort nåt!
-Vi har henne. -Ja, men hon är på mig.
Nästa drag är huvudet.
Hon kommer sparka.
Den sparkade mig i testiklarna! Det räcker.
Jag kan inte brottas med får.
För att göra livet enklare drog Ellen ut ett får åt mig.
Du ska sätta det benet mellan dina ben.
-Mellan mina ben? -Ja.
-Var sätter jag huvudet? -Det ska vara kvar där framme.
Den sidan. Herregud! Bara...
Jag lugnar ner henne.
Vart ska du på semester i år?
Såja, nu har vi en avslappnad relation.
På insidan av låret!
Jävla helvete, det är omöjligt.
Jag kunde inte tro... Att hålla fast ett får,
man måste vara en bläckfisk för att klara det,
man behöver åtta armar och man måste vara stark.
Hon ligger där
och slänger med huvudet och letar efter din svaga punkt
medan man manövrerar nåt
som kan skära handen av en på en sekund.
Din hund var imponerande.
Nu är du mer imponerande än din hund.
Efter klippningsfiaskot fick jag återgå till att rulla.
Hur tillbringade du dagen, Jeremy?
Jag drog av bajsklumpar från avklippt fårpäls.
Eftersom det här är fårrelaterade affärer,
misstänker jag att det inte blir ekonomiskt givande.
Det är covid, så vi exporterar inte till Kina.
Ingen bygger hus så ingen köper nya mattor.
Ingen bär ullkläder längre
för alla bär träningsoveraller och fotbollströjor.
Hur mycket får jag för pälsen?
Trettio till fyrtio pence.
Så om det finns 77 får...
30,80 pund.
30,80 pund är vad jag får för all denna ull?
Ja.
Ellen tar 1,75 pund per får. Hennes kompis likaså.
Jag får 40 pence för vad de producerar.
Kev, det här är dåliga affärer.
Men vi gör inte det här för att tjäna pengar, eller hur?
Man gjorde det förr.
En halv miljon får i Cotswolds på 1100-talet,
och två miljoner människor i hela landet.
Då var fåren fler än människorna i Storbritannien.
Om du ser dig om i städerna runtomkring
har de orimligt stora kyrkor.
De som tjänade sina pengar på ullen gav till samhället.
De byggde massiva kyrkor.
Vi har enorma kyrkor och stora hus.
Varför har folk träningsoveraller? Varför förbjuder vi dem inte?
Och fotbollströjor, olagligt.
-Man kan bara bära yllekläder. -Vi håller med dig.
-Inga fler träningsoveraller. -Yllekalsonger.
Yllekalsonger.
Medan Ellen och hennes kompis klippte fåren
fick jag besök av Gerald som också hade klippt sig.
-Hej, Gerald. -Hej.
Jag kan slutföra det. Jag har sax.
Ja.
Okej. Jag ska rulla ihop det här.
Trevligt att pratas vid.
Eftermiddagen fortsatte och pälsarna utan värde fortsatte komma,
tills vi bara hade två baggar kvar,
Wayne och Leonardo.
Om han vrider sig nu...
Det lustiga är att när den riktiga Wayne Rooney går till frisören
kommer han ut med mer hår än han hade när han gick in, men inte den här.
Wayne och Leo visade upp sina nya frisyrer
och det var dags att lägga ner verktygen och öppna en öl.
Känns inte som jag förtjänat den, ärligt talat.
Jag behärskade inte fårklippning.
Men som värd är det alltid bra att ta en öl med fårklipparna
och säga tack för det hårda arbetet.
De tog med ölen, så det känns inte bra.
Ni berättade inte om behovet att ta med öl till fårklippning,
och ni berättade inte att får har två hål där bak.
Det vet du nu, eller hur? Du lärde dig det.
När ölpausen var över fanns det fortfarande ett jobb kvar.
Flytta fåren till deras nya fält, på andra sidan gården.
Eftersom jag inte varit till mycket hjälp på hela dan
erbjöd jag mig att driva flocken.
Kom igen, flickor!
Kom igen, flickor. Ni ska ut på vägen nu.
Välkommen till min värld, motorvägen.
"Bä" på dig också. Nej, inte där.
Låt dem inte komma förbi, Jeremy!
Nej, ni har gått om mig. Sakta ner!
-Du ska vara längst fram, Jeremy! -Nej, stopp!
Du måste vara framför dem!
Det har inte gått så bra.
-Kom hit! -Runt er.
Vart ska ni?
-Ligg ner! -Kom igen, flickor.
De bara... De trampar bara på grödan nu.
-Kom igen, flickor. -Gå längs kanterna.
Alla tror att de är Russell Crowe.
-Kom igen, flickor! -Kom igen, flickor!
Kom. Det här har inte gått så bra.
-Kom igen, flickor. -Där är hunden.
Hunden bidrar lite, men mest jag.
Kom igen, flickor!
Gör inte så.
Nej!
-Vänta. Kom förbi. -Titta på hunden.
Kom förbi!
Kom igen, vovven, ta tillbaka dem.
Duktig vovve.
Där springer de iväg.
-Fortsätt. -Fortsätt, vovven.
Kom igen, flickor.
Nu går de åt rätt håll.
-Vilken fin syn. -Ingen dålig syn, eller hur?
-Underbart. -Det är det fina med det här jobbet.
Se nåt sånt och det får en att le.
Så småningom, efter en jobbig, men visuellt fantastisk resa,
hade fåren anlänt till sin destination.
Det här är fältet där jag först fick idén att skaffa får.
Jag trodde att de var ett billigt och enkelt sätt att hålla gräset klippt.
Allvarligt talat hade jag kunnat
klippa det här fältet med traktorn på en timme.
Det hade kostat mig tio pund i diesel.
Men nej, Jeremy vet bäst. "Jag ska ha får."
Vad tänkte jag på?
Jag gillade att ha dem.
De nyklippta fåren var nu redo att möta värmen,
vilket är mer än vad som kan sägas om mina nya träd.
Även om vi vattnade dem hela tiden,
tappade de sina löv och dog.
Det såg likadant ut överallt.
31 MAJ
1 JUNI
Jag skulle skörda grödorna om sex veckor.
Den stora frågan var om de skulle vara helt skrumpna då?
I NÄSTA AVSNITT
Ge mig vad som helst.
-Odla nåt. -Jag gör det.
Gör nåt.
Nu har vi ett tillsyningsärende.
Skämtar du med mig?
Allt som man kan göra på landet,
går inte att göra i London.
Var är jag?
Undertexter: Annika Vasiliadou
Kreativ ledare Monika Andersson