ФЕРМА КЛАРКСОНА
ГЛАВА ШЕСТАЯ ЖАРА
Оказывается, у фермеров
есть основания вечно ныть из-за погоды.
Ведь она никогда не делает то, что им нужно.
Осенью, когда мне нужна была сухая почва, чтобы посеять мои культуры...
ОКТЯБРЬ 2019
...мне досталось это.
Восемь недель непрерывного дождя.
А в мае, когда нужен был дождь, чтобы культуры не завяли...
МАЙ 2020
...мне досталось это.
Самая засушливая весна в истории.
Засуха, безусловно, не пошла на пользу этому полю.
В прошлом году я засеял его рапсом,
но его сожрал жучок.
- Куда делся рапс? - Его съел листоед.
- Всё поле, чёрт возьми? - Да.
Нет... Это... Я просто...
И вот, вместо того чтобы оставлять поле без дела,
я придумал один из своих блестящих планов на время карантина.
Я посадил на поле тыквы для Хэллоуина,
вкусную сахарную кукурузу
и подсолнухи, потому что социалисты, судя по всему, любят семечки.
- Блеск. - Ну что, ты их видишь?
Нет.
Брось ты уже свой негатив.
Тут есть тыквы.
Он прикидывается, что не видит их, лишь бы унизить меня.
Есть одна.
Вот тут одна, и вот еще одна.
Они повсюду, их тут тысячи. Хватит говорить: «Вот одна».
- Это хорошо, да? - Да.
Вот, смотри, тыквы. К Хэллоуину в «Ни шиша».
- Проблема в том, Джереми... - Да?
Их надо полить. Как мы их польем?
Я уже нашел решение, видишь ли.
Я купил вакуумную цистерну для жидких отходов.
- Так ты их опрыскаешь водой? - Да.
Как по мне, работа была простая.
Прицепить цистерну к трактору и заполнить ее из большого ручья.
Обожаю сидеть в Lambo.
Здесь как в бункере для аллергиков. Пыльца не попадает.
Но Калеб сказал, что на самом деле задача будет трудной,
так как мой трактор не доедет до большого ручья.
Да. Вы только посмотрите.
Джереми, стой!
Думаю, у меня блестяще получилось.
О боже!
- О да! - Стой, Джереми!
Если он скажет, что мой трактор слишком велик, я его убью.
Трактор чертовски велик! Смотри, ты цепляешься за дерево!
Так ты мигалку собьешь.
Ох уж эти твои планы!
Так, надо снять мигалку.
Боже, тут узко.
Но тыквы выращивают -
щепки летят.
В итоге, проехав где-то километр всего лишь за час...
- Езжай прямо. - Какого чёрта?
...я прибыл к ручью.
Могучий Lamborghini на месте.
Это было умелое вождение или слепая удача?
Ты на своем тракторе ничего не пожалел.
Ты сломал стойку ворот.
Я сломал стойку ворот?
Да. Сломал напрочь, да еще переехал ее.
Пожалуйста, проходите.
Ты разозлишь этих людей.
Это пешеходная тропа.
Спорим, они захотят тыквы на Хэллоуин.
Простите, вы отмечаете Хэллоуин?
Да, я в этом году его отметила. А что?
Я выращиваю тыквы и вот везу к ним воду.
Он говорит, я идиот, но это неправда.
- Он загородил дорожку. - Ничего страшного.
Спасибо. Большое вам спасибо.
Это именно... Видишь?
- Отсоединил шланг? - Да, он отсоединен.
Боже! Столько мороки - ради гребаных тыкв!
Заехать сюда - это одно.
Если хочешь выехать, надо развернуться.
Где тут развернешься?
Надо ехать задним ходом, нет?
Я попробовал, а... Ты не слушал меня.
Твои сигналы руками - вот.
Я делал так. Что это значит? Развернись.
Это, может, гусеница, а может, и змея.
Я вообще тебя не понял.
Шланг в ручье.
Так, посмотрим, сможем ли мы набрать воды.
Нужно только сделать вот так.
Открой клапан!
Да, я его слышу!
Оно живое!
С минуты на минуту в этот ручей засосет Тауэрский мост.
Вот, смотри.
- О да! - Вода для твоих тыкв.
Когда мы заполнили цистерну, пришло время отсоединяться.
Ты, блин... Полудурок деревенский!
Я нажал не ту кнопку!
Потом надо было выполнить простую задачу: вернуться тем же путем.
Куда мне повернуть руль?
Я не могу тебе сказать. Это просто надо знать.
Да, но, увы, я не знаю.
Всё же мы уже девять месяцев работали вместе
и поняли, что проблему можно решить командным усилием.
- Правую руку - сильно вниз. - Да, но я ее не вижу!
Так оглянись. Теперь вперед.
Стой! Теперь вернись.
- В другую сторону. - Да?
Не то забор снесешь.
- Что теперь? - Вперед.
- Опять? - Нет, тебе надо проехать в ту сторону.
- Постой! - Что?
- Ты скоро окажешься в яме. - Я тебя не вижу!
Сигнализируй, опуская левую или правую руку.
Я путаюсь.
Сейчас нам только этого не хватало. Он не знает, где право, а где лево.
Мы тут долго проторчим.
- Еще вперед! - Что?
- Нет, тебе надо в ту сторону. - Что? Погоди.
- Вернись. - В другую сторону?
Нет.
В итоге Калеб придумал решение,
которое, если честно, давно пора было применить.
- Ты дашь мне сделать это? - Да.
Если сначала ничего не выходит, ну его к черту. Поручи работу подростку.
Да, едем прямо назад.
Получается. Я так и знал.
Именно это было бы моей следующей попыткой, так что браво.
- Ну же, дерьма ты кусок! - Это не дерьмо!
«Моло...»
- Молодец, Калеб. - Спасибо.
- Это здорово. - Не за что.
Поездка к ручью и обратно заняла пять часов,
но вот, вооружившись тысячей галлонов воды,
я вернулся на поле...
и приготовился хорошенько оросить все мои посадки.
Да!
Езжай! Вперед!
Я еду.
Взгляните на это. И на меня.
Я несу жизнь и питание моему полю, которое без меня было бы мертво.
Надо развернуться в конце поля.
Фантастика! Вы только взгляните.
Скоро там, где я проехал, будут расти тыквы и сахарная кукуруза.
Всё. У него вода закончилась.
Постойте-ка, куда делась вода?
Посмотри, где закончилась вода!
Ты всерьез говоришь, что это вся наша вода?
Если это 1 000 галлонов,
то есть 4 500 литров,
а мы проехали вдоль поля один раз с с четвертью...
Да. Ты оросил поле одним миллиметром дождя.
Это не один миллиметр!
Что есть, то есть.
Она ведь уже испарилась и улетела.
Значит, по сути...
Метод совсем не эффективный.
- Он такой пессимист. - Да, но тут я с ним согласен.
Если мы хотим тыквы на Хэллоуин...
Давайте ответим на вопрос. Нам правда нужны тыквы?
Да. Мы ведь заплатили за тыквенные семена,
я заплатил за заправщик.
Но как мне их оживить?
Пока не будет хорошего дождя...
Да-да. Когда следующий дождь?
На следующие две недели ничего не обещают.
Твою дивизию.
Это означало, что я могу сделать лишь одно.
Дать Калебу шланг...
Вечно он выдумывает глупости!
...и пораньше лечь спать.
Следующий день был важен,
ведь скоро всё, что растет на этом поле, должно быть продано на хлеб.
А всё на этом поле должно быть продано на жаркое.
И, чтобы обеспечить себе максимальную прибыль,
по словам Веселого Чарли, я должен был сдать экзамен.
- Чарли, как дела? - Отлично. Как ты?
Хорошо. Помнишь Red Tractor?
Сегодня утром жди проверку.
Я должен сделать это по телефону?
Да, это из-за COVID.
Речь идет о том, что ты сможешь
продавать свою продукцию по полной рыночной цене, без скидки.
Когда клиент что-то покупает,
а на упаковке продукта - красный трактор...
- Точно. - ...это значит, что кто-то проверил:
моя ферма не завалена какашками.
Верно, да. Это серьезная аккредитация.
Если не всё в порядке, нельзя брать полную цену за продукцию.
Да, что еще сильнее повлияет на твою годовую прибыль.
Вскоре позвонил экзаменатор из Red Tractor,
и я начал первое в моей жизни собрание в видеочате.
Джереми, как поживаете?
Спасибо, хорошо. А вы как? И как мне вас увидеть? Или этого не надо?
Я должен быть в уголке вашего экрана.
Нет. Ничего нет. Вас слышно, видео включено, микрофон тоже.
Все приложения зависли, а теперь - и экран.
Когда мы наконец наладили связь...
Приветствую, вот мы и пришли.
...Дейв, инспектор, попросил показать ему здания фермы.
Так, Джереми, что там справа от сена и соломы?
Это огромный ножничный подъемник,
с которого я наблюдал за кондорами в Колумбии.
А там - двери от дома, взорванного моими коллегами.
Дейв вежливо дал понять, что он хочет увидеть оборудование фермы,
а не старые декорации из «Grand Tour».
Где вы храните химикаты?
Где сейчас химикаты?
Они вон там, в грузовом контейнере.
Мы решили, что грузовые контейнеры герметичны и безопасны.
- Готовы? - Да.
Простите, это, похоже, Alfa Romeo.
- Да. - Подождите.
Это...
После неуверенного начала...
я по указке Дейва всё утро носился по ферме.
На полу канистра с бензином. Для чего она?
Что в мешках перед вами?
Лекарства для овец - где они хранятся?
Что в черном мешке?
У вас есть краснозерная пшеница?
Вы в этом сарае будете хранить урожай зерна?
Что это за модель? Что написано?
Как вы избавляетесь от грызунов, Джереми?
К нам приходит Мышеубийца Ник. Это не его настоящее имя.
Номер партии, пожалуйста.
17318.
Какие числа там написаны?
19/2H.
76325.
Косая черта, 1549.
0-0-0-0-0-B.
Где овцы, Джереми?
- Видите мой трактор? - Да, замечательный.
Хранилище химикатов.
Если разольется жидкость,
у вас будет чем ее вытереть?
У нас фильм с Брэдли Купером и Дженнифер Лоуренс.
Вам такое интересно?
Не пойдет.
Вам нужны средства на случай ЧП: песок, впитывающие гранулы,
помпа - всё, чтобы убирать разлитые жидкости.
Кто занимается перевозкой скота?
Иногда - я.
Там остался навоз.
Нет, это просто земля.
Навоза нет.
Можете взять горсть и показать поближе?
Могу. Минуту. Вот.
По стандарту, прицеп должен быть чистым.
Прицеп грязный.
После отповеди о хранилище химикатов и о прицепе,
в котором была грязь, но без навоза,
Дейв попросил показать мою документацию.
У вас есть под рукой план севооборота? Хоть какой-то?
А... Нет, это план управления навозом.
Что вы спросили? Я забыл.
Это ваша первая проверка, Джереми?
В итоге, когда в батарее моего телефона осталось 2%,
мне пришлось перейти к делу.
Дэвид, вот что узнать бы...
Я рад, что у нас всего две ошибки -
песочная яма и грязный прицеп -
но мы пройдем проверку?
Да.
Я был очень горд этим.
Я кое-что сделал!
Увы, времени праздновать не было,
ведь назрел очередной срочный вопрос.
Создание болота на моих болотистых лугах.
- Смотри, какие трещины. - Да. Но есть и плюс.
- Какой? - Трава стоит кучу денег.
- Правда? То есть сено? - Сено.
Неужели?
Скоси, свяжи, поставь в сарай.
Гарантия прибыли - ни у кого нет сена.
- Почти всё сено съели овцы. - Да.
А их ты не любишь.
Если бы не твои овцы, траву можно было бы скосить
и ты бы заработал больше.
- На овцах я не заработал. - Наоборот, потерял.
Какие убытки ты бы понес, скосив траву?
- Никакие. - Точно.
Я снова прав. На хрен овец.
Потом мы со знатоком природы занялись
системой орошения, которую я купил.
Водяной насос на солнечных батареях.
Не будет работать, верно? Будь реалистом.
Я тоже так думаю, но дам природе шанс.
Бог снабдил нас электростанцией в небе,
и мы попробуем ее использовать.
Пока положим их на землю. Вот хорошая идея.
Вот это должно зарядить насос.
Я собираюсь опустить электроприбор в пруд.
- Готов? - Врубай.
Писаешь и то быстрее.
Просто жалкое зрелище.
- Знаешь, в чём решение? - В чём?
Во внутреннем сгорании.
Это ответ на все вопросы. Скорость и мощь.
Поэтому я поехал за покупками,
и вскоре у нас были толстые шланги...
и генератор, работавший на янтарном нектаре, имя коему - бензин.
В задницу эту солнечную энергию.
Проблема.
- Достанешь его? - Конечно.
Нет, он застрял намертво, извини. Я ничего не могу поделать.
Ах ты гад!
Ты меня облил у трактора. Это расплата.
Топливный насос включен, дроссель - тоже.
- Так. - Готов?
И вот мы еще раз доказываем,
что солнечная энергия не угонится за внутренним сгоранием.
Вот так!
На самом деле слишком сильно.
- Не получается, да? - Ты о чём?
Слишком сильный напор.
Он смоет семена и почву вон туда, в реку.
Держать его очень трудно.
Твою дивизию! Нет, выключай.
Так, я всегда говорил,
что сила и мощь никуда не годятся.
Решение - солнечные батареи.
И вот...
Пойдем, Калеб, пусть Зевс делает свою работу.
Надо вернуться через 15 минут.
Знаю.
Полить вот тут, повернуть и передвинуть шланг.
Разобравшись с болотами, я погрузился в следующий проект.
Посадку деревьев для правительства.
А это, в самый засушливый май в истории,
оказалось не той работой, за которую вас поблагодарит правая нога.
Когда это делает Монти Дон,
работа кажется такой легкой.
Правительство заявило, что к 2025 году
оно посадит 125 миллионов деревьев в Великобритании,
и все сказали: «Здорово!»
И это здорово.
Но откуда возьмутся все эти деревья?
Их придется привезти из-за границы. Но так
можно завезти заграничные болезни вроде экзантемы из Скандинавии
и графиоза из Канады.
А они убьют все деревья, которые уже растут здесь.
И кто будет сажать эти деревья?
125 миллионов деревьев!
В этой стране людей не заставить даже клубнику собирать.
И, как это ни эгоистично, есть другая проблема.
Вы знаете, о чём я подумал? Если я посажу дерево,
к моменту, когда оно вырастет в настоящее дерево, я уже умру.
Так что я делаю всю работу для кучки неблагодарных миллениалов.
Мне нужно ускорить процесс.
Нам удается посадить все эти деревья всего лишь с помощью двух буксиров,
самосвала, фургона и грузовика.
Больше мы ничего не используем.
ЭКОЛОГИЧНЫЙ МАЛОЭМИССИОННЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
Дерево!
А вот выхлопная труба.
Это труба для полива и разрыхления.
Через нее к краям корней поступает вода.
Поэтому в ней отверстия.
Сколько ему лет? Пять, десять?
- Около сорока, думаю. - Правда?
Вот что я получил в итоге: 20 новых деревьев.
Хорошо для насекомых, да и для птиц, которые совьют на них гнёзда.
Я не большой любитель деревьев,
но эти мне нравятся - они все с выхлопными трубами.
Май подходил к концу, а дождя всё не было.
И мы делали всё возможное, чтобы заботиться о нашей ферме.
Поставили навес, чтобы у форели была тень.
Я постоянно возил воду.
Калеб стоял со своим шлангом.
А Чарли следил за овощами, посаженными мной на карантине.
Условия не идеальные, но у нас есть фермерский магазин
и нам нужна для него продукция.
У нас есть листовая свекла, фасоль, бобы, брюква,
репа, лук-порей.
Мы выращиваем здесь всё, что душе угодно, или пытаемся.
Думаю, будет очень трудно.
Но важнейшей проблемой было состояние основных культур,
как указал Чарли во время нашего очередного обхода полей.
Вот пшеница.
И если наклониться,
то видно, что тут очень много...
Блеск. Целая буханка хлеба пропала.
У нас тут ржа.
- Что? - Ржа.
- Это такая болезнь. - Вроде марки машин Lancia?
Точно.
Но главная проблема сейчас в том, что с этой стороны растения
вот эти прекрасные белые сочные корни должны расти с поступлением влаги.
- А влаги нет. - Влаги нет.
Мы на карантине уже шесть-семь недель, да?
- Это потому, что я хотел увидеть ржу. - Да.
Но мы на карантине уже... И дождя практически не было.
- Уже два месяца. - Два месяца.
Повсюду мы видели последствия засухи.
Он вырвал еще колосья.
У растений стресс от нехватки влаги.
- Восковой налет. - Как?
- Ясно. Вот это, белое? - Белое.
Белое вещество - это восковой налет. Так растение защищается.
Так у него стресс, когда оно покрывается белым?
Листья скручиваются, чтобы сохранить влагу.
Значит, трубочки - это плохо?
Трубочки - это плохо. Культуры страдают.
Нехватка воды была серьезной проблемой,
но меня беспокоило не только это.
Я тут на днях вот что делал:
смотрел, как Калеб опрыскивает то да сё.
- Да? - Да.
Сколько надо опрыскивать поля, прежде чем они решат:
«Знаете что? Я больше не могу ничего вам дать».
- Культуры? - Почва.
Это всё равно что сказать футболисту:
«Ты отыграл сезон в Премьер-лиге,
а теперь тут же улетишь в южное полушарие играть дальше,
там снова выложишься по полной, а потом сразу вернешься».
Они как футболисты долго не продержатся.
Поэтому у нас есть севооборот. Мы выращиваем разные...
Но мы выращиваем пшеницу, ячмень, рапс. Нет настоящего...
Но севооборот - это еще и ротация химикатов.
Мы не льем в землю химикаты просто потому, что так хотим.
Мы делаем это по необходимости.
Сытый мир, здоровые культуры.
Некоторые говорят - и они, наверное, просто нагнетают,
но всё же они говорят, что в будущем в этой стране
осталось всего 90-100 урожаев,
прежде чем плодородный слой погибнет.
- Мне можно беспокоиться? - Это будет только правильно.
Когда мы с Чарли закончили обход полей,
я занялся расследованием убийства.
Обычно мои куры выглядят вот так.
Но за последние несколько дней они стали выглядеть вот так.
И я понял, что происходило.
Сцена пасторальная, согласитесь.
Овцы трутся о курятники.
Но в этом нет ничего пасторального.
Ведь вот что они делают: открывают дверцы курятников.
Я не выдумываю. Они трутся о засовы, пока те не...
Нет, они открыли голубой домик. Идемте.
Вот, пожалуйста.
Ну-ка, валите отсюда.
Смотрите, они чешутся о засовы,
дверца открывается, и куры выходят.
Интересно, зачем им это?
Мне в голову приходит одна причина. Им скучно, и они думают:
«Эй, девчонки, пойдемте выпустим кур.
Увидим, далеко ли они убегут, прежде чем их сожрет лиса».
Ну да, лисы живут в норах,
я их вижу, они в той живой изгороди.
По сути, лисы живут у источника курятины.
Овцы знают, что лисы там, а куры тут.
Для них это просто игра.
Но Калеб опроверг мою теорию.
Пока мы строили забор, чтобы решить проблему,
он сказал, что овцы трутся о курятники,
потому что им жарко и у них всё чешется.
А это означало, что пришла пора их стричь.
- Они, по сути, живут на этом поле. - Да.
Тут целая история.
Там зелено, а там - нет.
И я позвонил Кевину из НОСа.
Ему было интересно, как я справился с ягнением.
В целом выжили все ягнята, кроме одного.
Это хорошо.
Я одной сунул руку в попу по ошибке.
- Уверен, что и ты так делал. - Нет.
Я правда ошибся. Я не нарочно.
Это твоя подруга?
Думаю, вот ей я засунул руку куда не надо,
ведь, когда я ни подойду,
она смотрит с укором: «Больше так не надо».
- Да, но это она при посторонних. - Я извинился.
Вскоре приехала пастух Эллен в сопровождении напарника,
овцы были согнаны в загоны,
и началась снежная буря стрижки.
- Боже, вы гляньте... Это крутится? - Да.
Нашел.
- А если туда палец попадет? - Его отрежет.
Мне отрежет руку, если я... Зачем им это?
Чтобы можно было двигать им.
Иначе нельзя будет пройтись по всем бугоркам на овце.
Смертельное оружие.
Вытягиваете их вверх ногами?
Тогда это легко. Можно начинать их стричь.
Это экономит время.
Стрижка - в основном для здоровья животных.
Ведь иначе им будет жарко.
Им будет жарко, и, скорее всего, черви заведутся.
Ты ищешь себе работу, предполагаю.
Потом Кевин поручил мне сворачивать шерсть.
Так. Расправляешь.
Можешь определить, где зад, а где шея?
Думаю, это зад.
- Это шея. - Я так и знал.
- Тут какашки, смотри. - Это - дерьмо.
Надо убрать какашки, вот так,
плотно свернуть,
обернуть шейной частью и засунуть ее туда.
Красивая.
Вот эта гадила...
Как она умудрилась обгадиться со всех сторон?
Смотрите, она повсюду наделала. Даже на копыта попало.
Я тут же решил, что сворачивать шерсть - это не для меня.
Я хочу попробовать.
- Можно я остригу следующую? - Если хочешь.
Так, берешь ее за голову.
И за хвост.
Надо подтянуть голову к хвосту и отойти назад.
Нет!
Так. Для начала мне надо успокоиться.
Не давать им понять, что я их опрокину на спину.
Я с тобой беседую. Овечья психология.
- Она уже знает. - Конечно знает.
Спокойно, Кев, спокойно.
Вы не должны паниковать.
Возьми ее за подбородок.
Я кое-что сделал!
- Мы ее удержим. - Да, но она на мне.
Следующий ход - голова.
Меня лягнут.
Она попала мне ниже пояса. Ну всё. Так.
Я не могу бороться с овцами.
Чтобы облегчить мне жизнь, Эллен вытянула для меня овцу.
Ее нога должна быть между твоими ягодицами.
- Моими ягодицами? - Да.
- А голову куда? - Вперед.
Эта сторона. О боже! Просто...
Я ее успокою.
Куда едешь отдыхать в этом году?
Вот, теперь у нас мирные отношения.
По внутренней стороне бедра!
Твою дивизию, это невозможно.
Я поверить не мог... Идея того, что овцу нужно удерживать -
а для этого уже нужно быть осьминогом,
уже нужны восемь сильных ног...
А она там лежит,
дергает головой и высматривает твое слабое место,
пока ты управляешь машиной,
которая отрежет тебе руку, ты и моргнуть не успеешь.
У тебя собака - молодчина.
Но ты еще круче.
После облома со стрижкой меня снова заставили сворачивать шерсть.
Как ты провел день, Джереми?
Отрывал засохшие какашки от шерсти, сбритой с овец.
Поскольку это - связанное с овцами предприятие,
я подозревал, что и прибыли оно принесет мало.
Я знаю, сейчас COVID, так что экспорт в Китай не идет.
Никто не строит дома и никто не покупает новые ковры.
Никто больше не носит шерсть,
ведь все ходят в трениках и футболках.
Сколько же я получу за руно?
Одно стоит где-то 30-40 пенсов.
Значит, если у меня 77 овец...
Тридцать фунтов 80 пенсов.
За всю эту шерсть я получу 30 фунтов 80 пенсов?
Да.
Эллен я плачу по £1,75 за овцу. Ее товарищу - столько же.
Потом я получу 40 пенсов за то, что они дают.
Кев, это невыгодный бизнес.
Но мы занимаемся овцами не ради денег, верно?
В старину было выгодно.
В 12-м веке в Котсуолдс было полмиллиона овец,
а во всей стране - два миллиона человек.
Тогда на человека приходилось по четыре овцы.
Если посмотреть на некоторые городки в округе -
повсюду несоразмерные церкви.
Люди, зарабатывавшие на шерсти, отдавали деньги общине.
И строили огромные церкви.
Вот, огромные церкви и большие дома.
Зачем люди носят треники? Надо объявить треники вне закона.
И футболки тоже запретить. Запретить.
- Можно носить только шерсть. - Мы только «за».
- Да, никаких больше треников. - Шерстяные трусы.
Шерстяные трусы.
Пока Эллен с напарником сноровисто стригли овец,
ко мне в гости пришел Джеральд, тоже побывавший у стригалей.
- Привет, Джеральд. - Привет.
Я могу доделать. У меня есть ножницы.
О да.
Да. Ладно, я это сверну.
Рад был поболтать, Джеральд.
День всё шел, не имеющее ценности руно всё поступало,
пока в итоге нам не осталось остричь только двух баранов -
Уэйна и Леонардо.
Если он сейчас дернется...
Забавно то, что когда настоящий Уэйн Руни идет стричься,
он выходит из салона более волосатым, чем прежде, а этот - нет.
Когда Уэйн и Лео были подстрижены под скинхедов,
пришло время положить инструменты и открыть пиво.
Если честно, я чувствую, что не заслужил пиво.
Я не освоил стрижку овец.
Да, но как хозяин ты должен выпить пива со стригалями,
чтобы поблагодарить их за труд.
Пиво принесли они. Мне стыдно.
Вы не говорили, что на стрижку овец надо приносить пиво,
а еще не предупредили, что у овец сзади по две дырки.
Ты это теперь знаешь. Ты это усвоил.
Когда пиво было выпито, нам осталось еще одно задание.
Перегнать овец на их новое поле с другой стороны фермы.
И, учитывая, что я мало помогал им весь день,
я вызвался идти первым и вести отару за собой.
Вперед, девочки!
А ну-ка, девочки. Теперь выходим на дорогу.
Приветствую в моём мире, на шоссе.
«Бее» тебе в ответ. Нет, нам не туда.
Не пускай их, Джереми!
Нет, вы меня обогнали. Стойте! Помедленнее!
- Иди впереди, Джереми! - Нет, стойте!
Ты должен идти впереди!
Это прошло не ахти как.
- Иди сюда! - За твоей спиной.
Куда вы?
- Лежать! - Ну же, девочки.
Ну, теперь они просто... Они топчут посевы.
- Ну же, девочки. - Идите по краям.
Они все возомнили себя Расселом Кроу.
- Вперед, девочки! - Ну же, девочки!
Идите ко мне. Вот беда-то.
- Ну же, девочки. - Там собака.
Собака вносит кое-какой вклад. Всю работу сделал я.
Ну же, девочки!
Не делай так!
Нет!
- Постой. Иди сюда. - Так, следи за собакой.
Идите сюда!
Ну же, пес, верни их.
Хороший пес.
Вот они идут.
- Вот так. - Давай, лабрадог.
Вперед, девочки.
Они теперь идут куда надо.
- Великолепный пейзаж. - Неплохой вид, правда?
- Чудесный. - В этом прелесть моей работы.
Видишь такое - и улыбаешься.
В итоге, после трудного, но прекрасного путешествия
овцы прибыли в пункт назначения.
На этом поле я изначально планировал держать овец.
Я подумал, овцы - простой, дешевый и экологичный способ убирать траву.
Правда, я мог бы полностью
скосить траву на этом поле трактором за час.
Потратил бы десятку на топливо.
Но нет, Джереми виднее. «Я заведу овец».
О чём я только думал?
Но мне понравилось возиться с ними.
И вот овцы с новыми стрижками теперь могли не бояться жары,
чего нельзя было сказать о моих новых деревьях.
Хоть мы постоянно поливали их,
они сбрасывали листву и умирали.
И то же самое творилось повсюду.
31 МАЯ
1 ИЮНЯ
Через шесть недель мне надо собирать урожай.
Вопрос вот в чём: не засохнут ли полностью мои культуры за это время?
В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ
Дай хоть что-то.
- Вырасти хоть что-то. - Я выращиваю.
Сделай что-то.
Теперь против нас заведено дело.
Ты издеваешься?
Всё, что можно делать в деревне,
нельзя делать в Лондоне.
Где я?
Перевод субтитров: Анастасия Страту
Креативный супервайзер: Марина Ракитина