NA FAZENDA COM CLARKSON
CAPÍTULO 6 DERRETENDO
Acontece que há uma boa razão
para os agricultores sempre reclamarem do tempo.
É porque ele nunca faz o que eles precisam.
Durante o outono, quando eu precisei de um período seco pra semear...
OUTUBRO 2019
...deu nisso.
Choveu sem parar durante oito semanas.
Em maio, quando precisei de chuva para a plantação...
MAIO 2020
...aconteceu isso.
A primavera mais seca da história.
A seca não ajudou este campo.
No ano anterior eu tinha plantado colza,
mas ela foi devorada por besouros.
-Cadê a colza? -O besouro devorou.
-O campo inteiro? -Sim.
Não tem... Eu só...
Então, em vez de deixar o campo sem nada,
eu tive uma das minhas ideias brilhantes do lockdown.
Plantei abóboras para o Halloween,
milho doce porque eu gosto,
e girassóis porque os socialistas gostam de comer as sementes.
-Ótimo. -Dá pra ver?
Não.
Por favor, não seja tão negativo.
Tem abóboras plantadas.
Ele só está fingindo que não vê para me humilhar.
Achei uma.
Há outra ali e outra lá.
Estão por toda parte. Pare de dizer: "Achei uma."
-Veja, isso é bom, não é? -Sim.
Abóboras, pro Halloween na loja da fazenda.
-O problema, Jeremy... -Sim?
É que precisamos regá-las. Como vamos regá-las?
Veja só, estou muito à frente de você.
Comprei uma pipa d'água à vácuo.
-Então vai pulverizar a água? -Vou.
Para mim, o trabalho era simples.
Engatar o tanque no meu trator e enchê-lo com água do riacho.
Adoro meu Lamborghini.
É como uma cápsula contra a rinite. Não entra pólen.
Kaleb, no entanto, disse que o trabalho seria difícil
pois meu trator não seria capaz de alcançar o riacho.
Sim. Veja só.
Jeremy, cuidado!
Acho que fiz isso de forma brilhante.
Ah, meu Deus!
-Ah, sim! -Ei, Jeremy!
Se ele falar que o trator é grande demais, vou matá-lo.
O trator é grande demais! Veja, agarrou na árvore.
Vai arrancar o farol.
Suas ideias!
Certo, tirei o farol.
É bem apertado aqui.
Mas não dá pra cultivar abóboras
sem quebrar alguns galhos.
Depois de quase um quilômetro que demorou uma hora...
-Continue em linha reta. -O que é isso?
...cheguei ao riacho.
O poderoso Lamborghini está no lugar.
Foi uma direção hábil ou foi sorte, mesmo?
Sua direção foi totalmente imprudente!
Quebrou o poste do portão.
Quebrei o poste?
Sim! Arrancou de uma vez, passou por cima.
Podem passar.
Vai chatear as pessoas agora.
É uma trilha.
Devem querer abóboras no Halloween.
Com licença, você comemora o Halloween?
Sim, comemorei este ano. Por quê?
Cultivo abóboras e vim buscar água pra elas,
ele diz que sou um idiota.
-Está bloqueando a trilha. -Não tem problema.
Obrigado. Muito obrigado.
Isso é exata... Está vendo?
-Você retirou o tubo? -Sim, retirei.
Deus! Tudo isso por abóboras!
Entrar foi uma coisa.
Se vai dizer "sair daqui é outra"... É só manobrar e sair.
Manobrar onde?
Deveria ter vindo de ré, não é?
Eu tentei, mas... Não estava me ouvindo.
Seus gestos eram assim.
Fiz isto. O que significa isso? Gire.
Poderia significar lagarta, ou até cobra.
Eu não entendi nada do que disse.
Está no riacho.
Vamos ver se conseguimos um pouco de água.
Só preciso fazer isso.
Abra essa válvula!
Sim, eu já ouvi!
Está vivo!
A qualquer minuto a Tower Bridge vai aparecer aqui.
Muito bem, veja.
-Ah, sim! -Água para suas abóboras.
Depois de encher a pipa d'água, era hora de desligar e desconectar.
Seu maldito... Seu caipira burro!
Eu apertei o botão errado!
Houve então a tarefa simples de voltar pelo caminho que fizemos.
Pra que lado eu viro o volante?
Não posso dizer como fazer. Tem que saber.
Sim, mas infelizmente não sei.
Porém, como vínhamos trabalhando juntos há nove meses,
imaginamos que com trabalho em equipe iríamos resolver.
-Vire tudo pra direita. -Sim, mas não consigo ver!
Olhe pra trás, então. Agora para a frente.
Ei! Agora volte.
-Para o outro lado. -Outro lado?
Vai arrancar a cerca.
-E agora? -Para a frente.
-De novo? -Não, você tem que ir por lá.
-Espere! -O quê?
-Vai entrar no buraco. -Não vejo você!
Tem que me dizer direita ou esquerda!
Estou ficando confuso.
É tudo o que eu precisava, agora. Ele não distingue direita e esquerda.
Isso vai demorar.
-Vá mais pra frente! -O quê?
-Não, tem que ir por lá. -O quê? Espere.
-Volte. -Pelo outro lado?
Não.
Finalmente, Kaleb deu uma sugestão
que, pra ser justo, demorou demais a dar.
-Vai me deixar fazer isso? -Sim.
Se, de cara, você não conseguir, dane-se, deixe um adolescente fazer.
Sim, continue vindo reto.
Deu certo, eu sabia.
É exatamente o que eu ia fazer da próxima vez, então, muito bem.
-Vamos lá, sua bosta! -Ele não é uma bosta!
Bem...
-Muito bem, Kaleb. -Valeu.
-Foi muito bom. -De nada.
A viagem de ida e volta ao riacho tinha levado cinco horas,
mas agora, com mil galões de água a bordo,
eu estava de volta ao campo...
e pronto para encharcar minhas plantinhas.
Isso!
Anda! Vai!
Eu vou. Estou indo.
Vejam isto. Olhem pra mim.
Estou trazendo vida e nutrição para o meu campo semimorto.
Vou dar a volta ao final.
Isso é fantástico! Olhem pra isso.
Em breve, haverá abóboras crescendo aqui, e milho doce.
Acabou. Ele ficou sem água.
Espere aí, pra onde a água foi?
Veja onde você ficou sem água!
Está falando sério que era tudo o que tinha?
São mil galões,
quatro mil e quinhentos litros,
e fizemos uma volta e um quarto...
Acabou de pôr um milímetro de chuva.
Eu não coloquei um milímetro!
Foi só isso.
Já evaporou e se foi no vento.
Então, efetivamente...
Bem, não foi nada eficaz.
-Ele é tão desanimador. -É, mas concordo com ele.
Se quisermos abóboras para o Halloween...
Vamos responder à pergunta. Queremos mesmo abóboras?
Sim. Porque pagamos pelas sementes de abóbora,
eu paguei pela pipa d'água.
Mas como faço elas vingarem?
Até termos alguma chuva...
Sim. Quando é a próxima chuva?
Não há previsão de chuva por mais uma quinzena.
Não acredito.
Isso significava que eu só poderia fazer uma coisa.
Dar a Kaleb uma mangueira...
Ideias idiotas o tempo todo!
...e ir dormir mais cedo.
O dia seguinte seria importante,
porque logo tudo neste campo seria vendido para fazer pão.
E tudo neste campo seria vendido para fazer o almoço de domingo.
E para garantir os melhores preços possíveis,
Charlie Empolgadão disse que eu tinha que fazer uma prova.
-Charlie, como vai? -Muito bem. E você?
Bem. E esse lance do Red Tractor?
Você tem uma inspeção hoje de manhã.
Tenho que fazer isso por telefone?
Sim, são regras do covid.
A história por trás é que esta é a diferença entre
vender seu produto com valor de mercado ou não ter desconto.
Quando um cliente compra algo,
se tem o selo do trator vermelho...
-Exatamente. -...aquilo certifica
que a fazenda não é cheia de fezes.
Correto. É um sistema de certificação sério.
Se eu não passar, não posso vender com preço cheio.
Sim, isso afetará ainda mais o seu lucro anual.
Logo, o examinador do Red Tractor me chamou
e eu comecei a minha primeira reunião via Face-Zoom-Time.
Jeremy, como vai?
Muito bem, obrigado. E você? E como posso te ver? Ou não posso?
Eu deveria aparecer na sua tela em algum cantinho.
Não há nada. Você está conectado, vídeo ligado, microfone ligado.
Os aplicativos não funcionam, e agora a tela apagou.
Quando finalmente nos reconectamos...
Olá, finalmente conseguimos.
Dave, o inspetor, pediu uma visita pelas construções da fazenda.
Certo, Jeremy, o que está à direita do feno e da palha ali?
Isso é um enorme macaco hidráulico
que eu usei na Colômbia para espiar condores.
E há algumas portas ali de uma casa que meus amigos explodiram.
Dave educadamente sinalizou que queria ver equipamentos agrícolas,
não antigos adereços do meu programa de TV.
Onde guarda os produtos químicos?
Onde ficam esses produtos?
Estão aqui em um contêiner.
Nós achamos que contêineres são impermeáveis e seguros.
-Pronto? -Sim.
Desculpe, acho que é um Alfa Romeo.
-Sim. -Aguente aí.
Está...
Após esses vacilos...
Dave me deu uma canseira pelo resto da manhã.
Há uma lata de gasolina no chão, para que serve?
O que há nos sacos à sua frente?
Os remédios das ovelhas, onde são guardados?
O que é esse saco preto?
Há uma cerca vermelha por aí?
Vai usar esse galpão para armazenar grãos?
Que marca é essa? O que diz?
Como controla pragas aqui, Jeremy?
Nick, o assassino de ratos vem. Esse não é o nome dele.
Qual é o número do lote?
17318.
Qual é o número de massa desse?
19/2H.
76325.
/1549.
0-0-0-0-0-B.
Onde estão as ovelhas, Jeremy?
-Viu o meu trator? -Vi, muito bom.
Produtos químicos.
Se algum líquido for derramado,
há alguma coisa ali para limpar?
Temos um filme com Bradley Cooper e Jennifer Lawrence.
É algo que interessaria você?
Não dá pra usar isso.
Você precisa de material de emergência, que inclua areia, grânulos absorventes,
um reservatório, e capacidade de conter vazamentos.
Quem transporta os animais?
Às vezes, sou eu.
Ainda há esterco aí dentro.
Não, é só terra.
Não tem esterco.
Pode pegar um punhado e me mostrar mais de perto?
Posso. Espere. Aqui está.
A norma exige manter as carretas limpas.
A carreta não está limpa.
Após a bronca sobre o armazenamento químico e o reboque,
que tinha lama, mas não fezes,
Dave pediu pra ver meu sistema de arquivamento.
Você tem um plano de gestão do solo à mão, Jeremy?
E... Não, isso é gerenciamento de estrume.
Qual era a pergunta? Esqueci.
Esta é a sua primeira auditoria, Jeremy?
Finalmente, com a bateria do meu telefone em 2%,
eu tive que ser objetivo.
David, quero saber...
Entendo que há duas coisas erradas aqui,
falta um poço de areia, e o reboque sujo de lama,
mas vamos passar no teste?
Sim.
Isso me deixou muito orgulhoso.
Eu fiz uma coisa!
Infelizmente, não deu para comemorar
porque a próxima emergência apareceu.
Molhar as plantas do meu pântano.
-Veja as rachaduras. -Sim. Tem um lado positivo.
-O quê? -Grama vale muito dinheiro.
-É? O quê, pra feno? -Feno.
É mesmo?
Corte o feno e deixe-o no galpão.
É garantido, ninguém tem muito.
-As ovelhas comeram a maior parte. -Sim.
E você não gosta delas.
Quero dizer, se não tivesse comprado ovelhas
teria ganho mais grana com feno.
-Não ganhei nada com as ovelhas. -Você perdeu.
O que teria perdido se tivesse o feno?
-Nada. -Exatamente.
E isso reforça minha opinião. Danem-se as ovelhas.
Aí Kaleb Attenborough e eu voltamos nossa atenção
para o sistema de irrigação que comprei.
Bomba de água a energia solar.
Isso não vai funcionar, não é? Seja realista.
Eu também acho que não, mas vou dar uma chance à natureza.
Deus nos forneceu esta central elétrica no céu,
e nós vamos tentar usá-la.
Vamos deitá-los por enquanto, é uma boa ideia.
Isso deve acionar a bomba.
Estou prestes a colocar um objeto elétrico em um lago.
-Pronto? -Manda brasa.
Dá pra mijar mais longe que isso.
Isso é lamentável.
-Sabe qual é a solução? -Qual é?
Combustão interna.
É a solução para tudo. Velocidade e potência.
Portanto, fui às compras
e logo tínhamos umas mangueiras gordas...
e um gerador movido ao néctar âmbar que é a gasolina.
Energia solar o cacete.
Problema.
-Pode ir buscá-la pra mim? -Claro.
Não, está agarrado, desculpe. Não posso fazer nada.
Seu desgraçado!
Me pregou uma peça no trator. É vingança.
Bomba de combustível ligada, afogador.
-Certo. -Sim, está pronto?
Aqui vamos nós, mostrando mais uma vez,
que energia solar não é páreo para a combustão interna.
Aí está!
Certo, isso é forte demais, na verdade.
-Não está funcionando, não é? -O que quer dizer?
É forte demais.
Está jogando todas as sementes e o solo para o rio.
É complicado segurar isso.
Puta merda! Não dá, desligue.
Certo, como eu sempre disse,
velocidade e potência não funcionam.
A energia solar é a solução.
E então...
Vamos, Kaleb, deixaremos Zeus trabalhar.
Temos que voltar em 15 minutos.
Eu sei.
E regar aqui, e depois mudar de lugar.
Depois de resolver meu pântano, mergulhei no projeto seguinte.
Plantar algumas árvores para o governo.
Que, no maio mais seco da história,
não é o tipo de trabalho que sua perna direita vai gostar.
Quando Monty Don faz isso,
sempre parece tão fácil.
O governo anunciou que até 2025,
plantaria 125 milhões de árvores no Reino Unido,
e todos disseram: "Isso é fantástico!"
E é.
Mas de onde virão todas essas árvores?
Teria que importá-las. Se fizer isso,
trará doenças estrangeiras como a chalaropse da Escandinávia
e a grafiose do Canadá.
E isso mataria todas as árvores que já estão aqui.
E quem iria plantá-las?
Cento e vinte e cinco milhões de árvores!
Não dá nem pra fazer as pessoas catarem morangos neste país.
E, egoisticamente, há outro problema.
Acabei de pensar que se eu plantar uma árvore,
até ela virar uma árvore de verdade, já estarei morto.
Então estou fazendo todo esse trabalho para um bando de ingratos e millennials.
Preciso acelerar isso.
Estamos plantando todas essas árvores com apenas dois tratores de esteira,
o basculante, a van e o caminhão.
É tudo o que estamos usando.
MOTOR ECOLÓGICO DE BAIXA EMISSÃO
Uma árvore!
E este é o tubo de escape.
É um tubo de irrigação e aeração.
Ele está colocando água em torno da borda das raízes.
Há buracos nele.
Quantos anos tem? Cinco, dez?
-Ela tem uns 40 anos, eu acho. -É mesmo?
E esse é o meu resultado, vinte árvores novas.
Bom para insetos, bom para pássaros, que farão ninhos nelas.
Não sou fã de árvores,
mas gosto dessas porque elas têm escapamentos.
Ao final do mês de maio, ainda não havia sinal de chuva.
Então fizemos tudo o que podíamos para cuidar de tudo que precisávamos.
Fizemos sombra para as trutas.
Carreguei água pra lá e pra cá.
Kaleb ficou segurando a mangueira.
E Charlie monitorou as verduras que eu tinha plantado no lockdown.
Não são condições ideais, mas nós temos a loja da fazenda,
precisamos de algo para vender.
Temos couve, temos feijão, favas, temos couve-nabo,
temos nabos, temos alho-poró.
O que você quiser, cultivamos aqui, ou tentamos.
Acho que vai ser mesmo um desafio.
O maior desafio era o estado das nossas plantações principais,
como Charlie apontou na nossa caminhada pelo campo.
Então, este trigo.
Se olharmos aqui,
você pode ver agora que temos um monte de...
Que ótimo, é um pão inteiro pro lixo.
Ferrugem-da-folha, aqui embaixo.
-O quê? -Ferrugem-da-folha.
-É uma doença. -Como um Lancia?
Exatamente.
Mas o principal problema no momento está deste lado da planta,
precisamos que essas raízes boas continuem crescendo com umidade.
-E não há umidade. -Não há umidade.
Estamos em lockdown agora há seis, sete semanas, não é?
-Cheguei perto pra ver a ferrugem. -Sim.
Mas estamos em lockdown por... E não tem chovido realmente.
-Há dois meses. -Dois meses.
E por todo lado estava tudo seco.
Ele arrancou mais um!
Elas estão sofrendo com a falta de umidade.
-Cerosa. -Como sabe?
-Entendo, é essa coisa branca? -Isso mesmo.
A coisa branca é como uma cera, ela está apenas se protegendo...
Está estressada quando produz isso?
As folhas enroladas reduzem a umidade.
Então, enrolar é ruim?
É um mau sinal. A plantação está estressada.
A escassez de água era um problema sério,
mas não era a única coisa que estava me incomodando.
Outro dia eu vi uma coisa,
estava vendo Kaleb pulverizar umas coisas.
-Sim? -Sim.
Quanto tempo podemos pulverizar os campos até que digam:
"Quer saber? Dei tudo o que podia dar"?
-A plantação? -Só o solo.
Não é como dizer a um jogador de futebol:
"Fez a temporada da Premier League,
"agora você vai imediatamente jogar no hemisfério sul
"e tem que dar tudo lá e, em seguida, voltar pra cá."
Eles não iam durar como jogadores de futebol.
Por isso fazemos a rotação. Plantamos diferentes...
Mas é trigo, cevada, colza. Então não muda tanto...
Mas a rotação muda os produtos químicos.
Não usamos produtos químicos só por usar.
Nossa motivação é a melhor possível.
Alimentar o mundo, cuidar da plantação.
A longo prazo, alguns dizem, mas devem ser alarmistas,
eles dizem que neste país
só temos mais 90 ou 100 safras
antes que a camada superior do solo morra.
-Devo me preocupar? -Está certo em se preocupar.
Assim que Charlie e eu terminamos a caminhada,
voltei minha atenção para um misterioso assassinato.
Normalmente, minhas galinhas são assim.
Mas nos últimos dois dias, elas começaram a aparecer assim.
E eu tinha acabado de imaginar o que estava acontecendo.
Esta é uma cena pastoral, não acham?
Todas as ovelhas se esfregando nos galinheiros.
Mas não há nada de pastoral nisso.
O que elas fazem é abrir as portas do galinheiro.
Não estou mentindo. Elas se esfregam ali até...
Vejam a azul, ela abriu. Venham comigo.
Aí está.
Vamos lá, saiam.
Vejam, elas se esfregam contra as travas,
assim a porta se abre e as galinhas podem sair.
Por que elas fazem isso?
O único motivo que imagino é que estejam entediadas e pensam:
"Ei, meninas, vamos soltar umas galinhas
"e ver até aonde vão sem serem comidas pela raposa."
As raposas vivem numa toca,
Posso vê-la daqui, naquela cerca.
Basicamente, elas estão vivendo em frente a uma lanchonete KFC.
As ovelhas sabem que tem raposas lá e galinhas aqui.
É uma brincadeira, pra elas.
Kaleb, no entanto, descartou minha teoria.
Enquanto colocamos uma cerca pra resolver,
ele disse que as ovelhas estavam se esfregando ali
porque estavam com calor e coceira.
O que significava que era hora de tosquiá-las.
-Elas vivem neste campo. -Sim.
Dá pra perceber ali.
Ali está verde e lá não.
Então, eu liguei para o Kevin da NSA,
ele queria saber como tinham sido os partos.
No geral, todos os cordeiros sobreviveram, exceto um.
Isso é bom.
Eu enfiei minha mão no fundilho de uma por engano.
-Aposto que já fez isso. -Não.
Foi um erro honesto. Não fiz de propósito.
Esta é sua amiga?
Eu acho que ela é a da mão no traseiro,
porque toda vez que venho,
ela faz uma cara de: "Não repita aquilo."
-É porque tem gente aqui. -Eu pedi desculpas.
Logo, Ellen, a pastora chegou com um amigo,
as ovelhas foram colocadas nos cercados,
e começou uma tempestade de lã.
-Nossa, veja... Isso gira? -Sim.
Eu encontrei.
-E se meter o dedo aí? -Ele corta fora.
Vou cortar minha mão se eu... Por que eles são assim?
Pra poder movimentar.
Senão, não conseguiria tosquiar as saliências das ovelhas.
É letal.
Você as puxa de costas?
Assim é fácil. Pode começar a tosquiar.
Poupa tempo.
Isto é feito para o bem-estar delas.
Porque sentiriam muito calor.
Elas sentiriam calor, e é mais provável que tenham vermes.
Está querendo trabalhar, eu suponho.
Kevin então me colocou para trabalhar enrolando a lã.
Tudo bem. Jogue assim.
Sabe distinguir a traseira do pescoço?
Acho que é a traseira.
-É o pescoço. -Eu sabia.
-Tem cocô ali, veja. -É merda.
Precisa tirar o cocô, assim,
enrole apertado,
traga a parte do pescoço, e enfie assim.
Ficou bacana.
Esta está suja...
Como pode ter cocô atrás e na frente?
Veja, está toda suja. Tem até nas patas.
Eu imediatamente decidi que enrolar não era pra mim.
Eu quero tentar isso.
-Posso fazer a próxima? -Se quiser.
Você pega a cabeça dela.
E pega o rabo dela.
Elas vão se inclinar uma para a outra, e você se afasta.
Não!
Primeiro, tenho que ficar calmo.
Não deixá-las perceber que eu vou virá-las de costas.
Vou falando. Psicologia de ovelha.
-Ela já sabe. -Claro que sim.
Fique calmo, Kev, acalme-se.
Não vamos entrar em pânico.
Ponha a mão no queixo.
Eu fiz uma coisa!
-Nós a pegamos. -Mas está em cima de mim.
Agora pegue a cabeça.
Vou ser chutado.
Chutou meu saco! Desisto. Certo.
Não consigo lutar com ovelhas.
Pra tornar a vida mais fácil, Ellen puxou uma pra mim.
Encaixe essa pata no seu bumbum.
-No bumbum? -Sim.
-Onde coloco a cabeça dela? -Fica para a frente.
Pra lá. Ah, meu Deus!
Olha, eu vou acalmá-la.
Onde você vai passar as férias este ano?
Muito bem, agora temos um relacionamento tranquilo.
No meio da coxa!
Que inferno, é impossível.
Eu não pude acreditar... A ideia de segurar uma ovelha no chão,
precisa ser um polvo só pra fazer isso,
precisa de oito pernas e precisa ser forte.
Está deitada lá,
chacoalhando a cabeça, procurando seu ponto fraco,
enquanto você opera algo
que arrancaria sua mão... na velocidade da luz.
Achei seu cão impressionante.
Mas você é mais impressionante que ele.
Após o desastre da tosquia, me puseram de novo pra enrolar a lã.
Como passou o dia, Jeremy?
Arrancando cocozinhos de lãs de ovelha tosquiada.
Por ter a ver com a criação de ovelhas,
eu suspeitava que isso também não seria bom financeiramente.
Eu sei que há covid, portanto, não exportamos para a China.
Ninguém constrói nada, então não compram tapetes.
Ninguém usa roupas de lã
porque usam moletom e camisas de futebol.
Então, quanto eu vou conseguir por essa lã?
Isso, provavelmente, eu diria de 30 a 40 pence.
Então, se houver 77 ovelhas...
Trinta libras e oitenta.
Trinta libras e oitenta pence é o que eu vou ganhar por toda essa lã?
Sim.
Ellen ganha 1,75 por ovelha. O amigo dela, o mesmo.
Então recebo 40 centavos pelo que eles produzem.
Kev, isso é um negócio ruim.
Mas não estamos fazendo isso pra ganhar dinheiro, não é?
Antigamente dava dinheiro.
Havia meio milhão de ovelhas em Cotswolds no século XII,
e dois milhões de pessoas no país.
Havia mais ovelhas que pessoas no Reino Unido.
Se você observar algumas cidades por aqui,
elas têm igrejas enormes.
As pessoas que ganharam dinheiro com lã doaram para a comunidade.
Construíram as igrejas.
Pois é, temos igrejas enormes e casas grandes.
Por que usam moletom? Por que não tornamos isso ilegal?
E camisas de futebol, também ilegais.
-Só se pode usar roupas de lã. -Vamos apoiar você.
-Chega de moletom. -Cuecas de lã.
Só cuecas de lã.
Enquanto Ellen e seu amigo mandavam ver,
recebi a visita do Gerald, que também tinha sido tosquiado.
-Oi, Gerald. -Olá.
Eu posso resolver isso. Tenho máquina.
Ah, sim.
Sim. Certo, vou enrolar isso.
Bom falar contigo, Gerald.
Conforme a tarde passava, a montanha de lá barata só aumentou,
até que, finalmente, só sobraram os dois carneiros,
Wayne e Leonardo.
Se ele se contorcer agora...
O engraçado é que o Wayne Rooney real, quando vai ao barbeiro,
sai com mais cabelo do que quando entrou, mas não este.
Com Wayne e Leo exibindo seus novos visuais,
era hora de fazer uma pausa e abrir uma cerveja.
Eu não sinto que mereço, pra ser sincero.
Eu não dominei a arte da tosquia.
Sim, mas como anfitrião, é sempre bom tomar uma cerveja com os tosquiadores
para agradecer pelo trabalho.
Eles trouxeram a cerveja, me sinto mal.
Não me avisou que eu precisava trazer cerveja pra tosquia,
e não me disse que ovelhas têm dois buracos atrás.
Sabe disso agora, certo? Você aprendeu isso.
Ao final da pausa pra cerveja, ainda havia um trabalho.
Transportar as ovelhas para o novo campo, do outro lado da fazenda.
E, já que eu não tinha ajudado durante todo o dia,
me ofereci para tomar a frente e guiar o rebanho.
Vamos, garotas. Vamos lá, garotas!
Vamos, meninas, irão para a estrada.
Bem-vindas ao meu mundo, as rodovias.
"Baa" pra você também. Não é pra lá.
Não as deixe passar, Jeremy!
Não, você me ultrapassou. Ei, devagar!
-Fique na frente, Jeremy! -Não, ei!
Tem que ficar na frente delas!
Isso não deu muito certo.
-Venham! -Em torno de você.
Onde estão indo?
-Deitem-se! -Vamos, garotas.
Elas estão... Estão pisoteando a plantação agora.
-Vamos, garotas. -Bem, andem nas beiras.
Todas pensam que são Russell Crowe.
-Vamos, garotas! -Vamos lá!
Venham aqui. Isso não deu certo.
-Vamos, garotas. -Aí está o cachorro.
O cão contribuiu um pouco, eu fiz o principal.
Vamos, garotas!
Não façam isso.
Não!
-Esperem. Venham. -Cuidado com o cão.
Venham aqui! Venham!
Vamos, cão, traga-as de volta.
Bom cãozinho.
Lá vão elas.
-Vá lá. -Vá em frente, "labracão".
Vamos, garotas.
Agora estão indo na direção certa.
-É uma linda vista. -Nada mal, não é?
-Adorável. -Essa é a beleza deste trabalho.
Você vê algo assim e isso faz você sorrir.
Finalmente, depois de uma viagem tensa mas visualmente deslumbrante,
as ovelhas chegaram ao seu destino.
Este é o campo onde eu tive a ideia de ter ovelhas.
Pensei que seria uma forma barata e fácil de manter a grama curta ecologicamente.
Eu poderia ter aparado este campo
por inteiro com o trator, em uma hora.
Teria me custado dez libras em diesel.
Mas, não, Jeremy é esperto. "Vou criar ovelhas."
Onde eu estava com a cabeça?
Mas gostei muito de tê-las.
As ovelhas recém-tosadas estavam agora prontas pra lidar com o calor,
que é mais do que poderia ser dito sobre as árvores.
Mesmo que estivéssemos regando-as constantemente,
estavam todas perdendo suas folhas e morrendo.
O mesmo acontecia em todos os lugares.
31 DE MAIO
1º DE JUNHO
Eu faria a colheita em seis semanas.
E a grande questão era: seriam apenas cascas enrugadas até lá?
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Me dê qualquer coisa, plante algo...
-Plante algo. -Estou plantando.
Faça algo.
Agora temos um processo contra nós.
Está de brincadeira?
Tudo o que você pode fazer no campo,
não pode em Londres.
Onde estou?
Legendas: Andréa Nichols
Supervisão Criativa: Cristina Berio