A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 6 A DERRETER
Ao que parece, há um bom motivo
para os agricultores se queixarem sempre do tempo.
Porque nunca faz o que querem que faça.
No outono, quando precisava de secura para plantar as culturas,
OUTUBRO DE 2019
tive isto.
Choveu sem parar durante oito semanas.
Em maio, ao precisar de chuva para manter as culturas vivas,
MAIO DE 2020
tive isto.
A primavera mais seca alguma vez registada.
A seca não estava a ajudar este campo.
No ano anterior, plantei-lhe colza,
mas tinha toda sido comida por besouros.
-Para onde foi a colza? -O besouro comeu-a.
-O terreno inteiro? -Sim.
Não há... Há... Eu só...
Então, em vez de deixar o campo parado,
tive uma das minhas ideias brilhantes de confinamento.
Plantei abóboras para o Halloween,
milho porque gosto
e girassóis porque os socialistas gostam de comer as sementes.
-Brilhante. -Consegue vê-las?
Não.
Vá lá, não seja tão negativo.
Não, há aí abóboras.
Ele está só a fingir que não as vê para me humilhar.
Achei uma.
Há outra ali e outra ali.
Estão em todo o lado, são milhares. Pare de dizer: "Achei uma."
-Olhe, é bom, não é? -Sim.
Ali, olhe, abóboras, Halloween na loja da quinta.
-O problema é, Jeremy... -Sim?
Temos de as regar. Como vamos fazer isso?
Eu voltei a adiantar-me a si.
Comprei uma cisterna com bomba de vácuo.
-Então, vai pulverizá-las? -Sim.
Para mim, o trabalho era simples.
Atrelar a cisterna ao meu trator e enchê-la no meu grande ribeiro.
Adoro estar no meu Lambo.
É como uma cápsula anti-histamínica. Nada de pólen.
O Kaleb, no entanto, disse que o trabalho seria difícil
porque o meu trator não conseguiria chegar ao grande ribeiro.
Sim. Olha para isto.
Pare, Jeremy!
Acho que me portei lindamente.
Valha-me Deus!
-Sim! -Pare, Jeremy!
Se ele disser que o trator é grande demais, mato-o.
O trator é grande demais! Está preso na árvore.
Vai arrancar o sinalizador.
As suas ideias!
Certo, sem sinalizador.
Meu Deus, isto é apertado.
Mas não podemos cultivar abóboras
sem partir alguns ramos.
Eventualmente, após percorrer 800 metros em apenas uma hora...
-Continue a direito. -Mas que raio?
...cheguei ao ribeiro.
O poderoso Lamborghini está no sítio.
Aquilo foi uma condução hábil ou só pura sorte?
A condução foi terrível.
Partiu o poste do portão.
Parti-o?
Sim! Partiu-o e passou por cima dele.
Podem passar.
Agora vai incomodar estas pessoas.
Isto é um caminho.
Aposto que querem abóboras no Halloween.
Desculpem, festejam o Halloween?
Sim, fi-lo este ano. Porquê?
Eu cultivo abóboras, vou buscar água para elas
e ele diz que sou idiota, mas não sou.
-Ele está a bloquear o trilho. -Não há problema.
Muito obrigado.
Aquilo é exata... Vês?
-Tiraste isto? -Sim.
Meu Deus! O que fazemos pela porcaria das abóboras!
Chegar aqui é uma coisa.
Se vais dizer que sair é outra, é dar a volta e sair.
Dar a volta onde?
Devíamos ter vindo de marcha-atrás, certo?
Eu tentei... Não me deu ouvidos.
Só fazes isto com as mãos.
Fiz isto. O que significa? Vire.
Podia significar lagarta, cobra.
Não fazia ideia de que falavas.
Está no ribeiro.
Vejamos se conseguimos recolher alguma água.
Só tenho de fazer isto.
Abra essa válvula!
Sim, consigo ouvir!
Está viva!
Em breve, teremos a Ponte da Torre de Londres a ser sugada por aqui.
Isso, veja.
-Sim! -Água para as suas abóboras.
Com a cisterna cheia, era hora de desligar e desengatar.
Seu idiota rural!
Carreguei no botão errado!
Depois, havia a simples tarefa de recuar pelo caminho que fizemos.
Para que lado viro o volante?
Não lhe posso dizer como fazer. Tem de saber.
Sim, mas, infelizmente, não sei.
Não obstante, como já trabalhávamos juntos há nove meses,
calculámos que, com trabalho de equipa, resolveríamos o problema.
-Vire tudo para a direita. -Sim, mas não consigo ver!
Então, olhe para trás. Agora avance.
Pare! Agora recue.
-O outro lado. -O outro lado?
Vai arrancar a cerca.
-O que faço agora? -Avance.
-Outra vez? -Não, tem de ir para aquele lado.
-Espere! -O que foi?
-Vai cair no buraco. -Não te vejo!
Tens de dizer direita ou esquerda!
Estou a ficar baralhado.
Era só o que faltava descobrir. Não sabe qual é a direita e a esquerda.
Vamos demorar aqui.
-Avance mais! -O quê?
-Não, tem de ir para aquele lado. -O quê? Espera.
-Recue. -Para o outro lado?
Não.
Eventualmente, o Kaleb sugeriu algo
que, sejamos justos, já devia ter sugerido.
-Vai deixar-me fazê-lo? -Sim.
Se não conseguimos à primeira, que se lixe, faz o adolescente.
Isso, continua a direito para trás.
Funciona, eu sabia.
Era exatamente esta a minha próxima tentativa, portanto, bom trabalho.
-Vá lá, sua bosta! -Não é uma bosta!
"Bem..."
-Bom trabalho. -Obrigado.
-Ótimo trabalho. -De nada.
A viagem de ida e volta ao ribeiro demorara cinco horas,
mas agora, com 4500 litros de água a bordo,
estava de volta ao campo...
...e pronto para encharcar tudo.
Sim!
Conduza! Vá!
Estou a ir.
Olhem para isto. Olhem para mim.
Estou a dar vida e nutrição ao meu anteriormente campo morto.
Guino-o no final.
É fantástico! Vejam isto.
Em breve, haverá abóboras e milho a crescer.
Ele ficou sem água.
Esperem, onde foi parar a água?
Veja onde ficou sem água!
Estás mesmo a dizer que era só o que tínhamos?
Se aquilo são 1000 galões,
4500 litros,
e fizemos uma volta e um quarto...
Pois. Acabou de deitar um milímetro de chuva.
Não deitei nada!
É o que aquilo é.
Já evaporou e desapareceu.
Portanto, efetivamente...
Não foi de todo eficaz.
-Ele é tão dramático. -Sim, mas eu concordo com ele nisto.
Se quisermos abóboras para o Halloween...
A questão é essa. Queremos mesmo abóboras?
Sim. Não, porque pagámos as sementes de abóbora
e aquele depósito da água.
Então, como faço com que sobrevivam?
Até chover significativamente...
Pois. Quando volta a chover?
Não há previsão nos próximos 15 dias.
Raios partam!
Aquilo significava que só havia uma coisa a fazer.
Dar uma mangueira ao Kaleb...
Tem ideias parvas a toda a hora!
...e ir deitar-me cedo.
O dia seguinte era importante
porque, em breve, tudo neste campo seria vendido para fazer pão.
E tudo neste campo seria vendido para fazer o almoço de domingo.
E para garantir que conseguia o valor máximo,
o alegre Charlie disse que tinha de fazer um teste.
-Charlie, como está? -Muito bem. E você?
Ótimo. Esta coisa da Red Tractor?
Tem a inspeção esta manhã.
Tenho de a fazer pelo telemóvel?
Sim, são as regras da COVID.
Trata-se apenas da diferença entre
vender o seu produto ao valor mais alto de mercado ou vender mais barato.
Quando um cliente compra algo,
se tiver um trator vermelho na embalagem...
-Exato. -...significa que alguém garantiu
que a minha quinta não lhe pôs fezes.
Exatamente. É um esquema sério de acreditação.
Se não passar, não posso vender tudo ao valor máximo.
Sim, o que terá um efeito ainda maior no seu lucro anual.
Rapidamente, o avaliador da Red Tractor ligou
e eu iniciei a minha primeira reunião Face-Zoom-Time.
Jeremy, como está?
Muito bem, obrigado. E você? Como o vejo? Ou não vejo?
Devo estar no seu ecrã algures num canto?
Não, não vejo nada. Está ligado, vídeo e microfone.
Nenhuma aplicação funciona e agora o ecrã morreu.
Quando finalmente recuperámos a ligação...
Saudações, estamos finalmente aqui.
...Dave, o inspetor, pediu que lhe mostrasse os edifícios da quinta.
Certo, Jeremy, o que está à direita do feno e da palha ali?
É uma plataforma de elevação enorme
que usei na Colômbia para observar condores.
Depois há ali umas portas de uma casa que os meus colegas explodiram.
O Dave educadamente salientou que queria ver equipamento agrícola,
não adereços antigos do Grand Tour.
Onde armazena os químicos?
Onde guarda os químicos?
Estão aqui num contentor.
Achámos que os contentores seriam estanques e seguros.
-Está pronto? -Sim.
Desculpe, aquilo pode ser um Alfa Romeo.
-Pois. -Espere.
É...
Após este início tremido...
...o Dave obrigou-me a fazer tudo o que queria.
Tem um tanque de combustível no chão, para que é?
O tem nos sacos à sua frente?
Tem remédios para as ovelhas e onde os armazena?
O que é aquele saco preto?
Tem estacas vermelhas?
Vai usar o telheiro para guardar cereais na colheita?
De que marca é? O que diz nele?
O que faz para o controlo de pragas, Jeremy?
Vem cá o Nick, o assassino de ratos. Não é o nome real dele.
Qual é o número do lote?
É o 17318.
Qual é o número desse?
É 19/2H.
É 76325.
É /1549.
É 0-0-0-0-0-B.
Onde estão as ovelhas, Jeremy?
-Vê o meu trator? -Sim, muito bom.
Depósito de químicos.
Caso haja um derrame de líquido,
tem aí algo com que consiga limpar?
Temos um filme do Bradley Cooper e da Jennifer Lawrence.
É algo que lhe interesse?
Isso não serve.
Pois, precisa de equipamento de emergência que inclua areia, granulado absorvente,
um reservatório e capacidade de conter um derrame.
Quem transporta o gado?
Às vezes, sou eu.
Ainda tem fezes de animais aí dentro.
Não, é só terra.
Não tem fezes de animais.
Pode encher uma mão e mostrar-me mais perto?
Posso. Espere. Aqui tem.
O habitual é os atrelados estarem limpos.
O atrelado não está limpo.
Após a inspeção ao depósito dos químicos e ao atrelado,
o qual tinha lama e não fezes,
o Dave pediu-me para ver o sistema de arquivos.
Tem um plano de gestão de solos, Jeremy?
E... Não, isto é PGE, não.
Qual era a pergunta? Esqueci-me.
Esta é a primeira auditoria em que está envolvido, Jeremy?
Eventualmente, com a bateria do telemóvel a 2%,
tive de passar ao importante.
David, o que quero saber...
Entendo que haja duas coisas em que falhámos,
a caixa de areia e o atrelado sujo,
mas, vamos passar na inspeção?
Sim.
Isto deixou-me bastante orgulhoso.
Fiz uma coisa!
Infelizmente, não havia tempo para celebrar
porque a próxima emergência acenou-me.
Regar as minhas zonas de brejo.
-Olha para as rachas. -Pois. Mas tem um lado bom.
-O quê? -A erva vale imenso dinheiro.
-Vale? O quê, o feno? -O feno.
Ai é?
Corte o feno, faça fardos e guarde-o.
É garantido porque ninguém teve uma boa parte.
-As ovelhas ficaram com a maior parte. -Pois.
Das quais não gostas.
Se não tivesse ovelhas, cortava aquilo pelo feno
e faria mais dinheiro com aquilo.
-Não ganhei nada com as ovelhas. -Perdeu uma batelada.
O que teria perdido se cortasse para feno?
-Nada. -Exatamente.
E volto a frisar. Que se fodam as ovelhas.
Depois, eu e o Kaleb Attenborough virámos as atenções
para a solução de sistema de rega que comprei.
Uma bomba de água solar.
Isso não vai funcionar, pois não? Seja realista.
Também não acho, mas vou dar uma oportunidade à natureza.
Deus forneceu-nos esta central energética no céu
e vamos tentar usá-la.
Por agora, vamos deitá-los. E uma boa ideia.
Isto deve ligar a bomba.
Estou prestes a pôr um objeto elétrico dentro de um lago.
-Estás pronto? -Força.
Consegue mijar mais rápido do que aquilo.
Aquilo é uma tristeza.
-Sabes qual é a solução? -Qual?
Combustão interna.
É a solução para tudo. Velocidade e potência.
Por essa razão, fui às compras
e rapidamente tínhamos umas mangueiras enormes...
...e um gerador que funcionava com o néctar âmbar que é a gasolina.
Energia solar, o caraças.
Um problema.
-Pode ir buscá-la? -Claro.
Não, está mesmo presa, amigo, desculpa. Não posso fazer nada.
Sacana!
Fizeste-me o mesmo no trator. É a vingança.
Bomba de combustível ligada, carburador.
-Certo. -Sim, está pronto?
Aqui estamos a demonstrar que, mais uma vez,
a energia solar não se compara à combustão interna.
Aí está!
Na verdade, é bastante potente.
-Não está a funcionar, pois não? -Como assim?
É potente demais.
Está a levar todas as sementes e terra para o rio.
É difícil segurar isto.
Raios partam! Não, desliga-a.
Certo, como eu sempre disse,
velocidade e potência não funcionam.
Energia solar é a resposta.
Portanto...
Anda, Kaleb, deixemos Zeus fazer o trabalho dele.
Temos de voltar daqui a 15 minutos.
Eu sei.
Regar aqui, dar a volta e mudar o tubo de sítio.
Com as zonas de brejo despachadas, lancei-me ao meu próximo projeto.
Plantar algumas árvores para o governo.
O que, no maio mais seco alguma vez registado,
não é o tipo de trabalho que a perna direita agradeça.
Quando o Monty Don faz isto,
parece sempre incrivelmente fácil.
O governo anunciou que, em 2025,
iria plantar 125 milhões de árvores no Reino Unido
e todos disseram: "Isso é fantástico!"
E é.
Mas de onde virão todas essas árvores?
Terão de vir do estrangeiro. Se o fizermos,
teremos doenças estrangeiras como a chalara fraxinea da Escandinávia
e a doença holandesa do ulmeiro do Canadá.
Depois, isso mata todas as árvores que já cá estão.
E quem as vai plantar?
Cento e vinte cinco milhões de árvores!
Nem conseguimos que as pessoas colham morangos neste país.
E, egoistamente, há outro problema.
Sabem no que pensei? Se eu plantar uma árvore,
quando ela for adulta, estarei morto.
Portanto, faço este trabalho para um monte de ingratos e da geração milenar.
Tenho de acelerar isto.
Conseguimos plantar estas árvores todas com apenas dois veículos de lagartas,
o camião basculante, a carrinha e um camião.
É só o que vamos usar.
MOTOR DE BAIXAS EMISSÕES AMIGO DO AMBIENTE
Uma árvore!
E isto é o escape.
É um tubo de irrigação e aeração.
Deita água nas bordas das raízes.
Por isso tem buracos.
Quanto tempo tem? Cinco, dez anos?
-Deve ter 40 anos. -Tem?
E foi com isto que acabei, 20 árvores novas.
Boas para os insetos e os pássaros, que farão ninhos nelas.
Não costumo gostar de árvores,
mas gosto destas porque todas têm escapes.
Com maio a chegar ao fim, ainda não havia sinais de chuva.
Portanto, fizemos todos os possíveis para cuidar de tudo ao nosso cuidado.
Criámos sombra para as trutas.
Mudei água de um lado para o outro sem parar.
O Kaleb ficou para ali com a mangueira dele.
E o Charlie monitorizou os legumes que plantei durante o confinamento.
Não são condições ideais, mas temos a loja da quinta
e precisamos de algo para a encher.
Temos acelga, feijão, favas, rutabaga,
nabos e alho-francês.
O quiserem, estamos a cultivar aqui, ou a tentar.
Acho que vai ser um grande desafio.
Mas o maior desafio era o estado das culturas principais,
como o Charlie referiu no nosso passeio pelo campo.
Então, este trigo.
Se puxarmos,
podemos ver que temos imensa...
Fantástico, lá se foi um pão inteiro.
Temos ferrugem no fundo.
-Temos o quê? -Ferrugem.
-É um tipo de doença. -Como num Lancia?
Exato.
Mas, de momento, o maior problema é neste lado da planta.
Precisamos que estas raízes brancas continuem a crescer com a humidade.
-E não há humidade. -Não.
Já estamos em confinamento há seis, sete semanas, não é?
-Porque vim ver esta ferrugem. -Sim.
Mas estamos em confinamento há... E ainda não choveu nada.
-Há dois meses. -Dois meses.
O problema da seca estava em todo o lado.
Ele arrancou mais um bocado.
Está um pouco afetado devido à falta de humidade.
-Está ceroso. -Como sabe?
-Estou a ver, a coisa branca? -Sim.
A coisa branca é como uma cera, está a proteger-se.
Fica stressada quando tem a coisa branca?
As folhas enrolam para reduzir a humidade.
Então, enrolar é mau?
É um mau sinal. Estas culturas estão afetadas.
A falta de água era um problema sério,
mas não era a única coisa que me incomodava.
Enquanto fazia algo no outro dia,
observei o Kaleb a pulverizar qualquer coisa.
-Sim? -Sim.
Durante quanto tempo podemos pulverizar os campos antes de:
"Sabem que mais? Já dei o que tinha a dar?"
-A cultura? -Só o solo.
Não é como dizer a um futebolista:
"Terminaste a temporada da Premier League,
"agora vais jogar para o Hemisfério Sul
"e também tens de dar o máximo lá e depois voltar para cá."
Não durarão muito tempo como futebolistas.
É por isso que temos uma rotação. Cultivamos diferentes...
Mas temos trigo, cevada, colza. Portanto, não há...
Mas a rotação interrompe a rotação dos químicos.
Não usamos químicos só porque nos apetece.
Fazemo-lo pelas razões certas.
Alimentar o mundo, manter as culturas saudáveis.
A longo prazo, dizem alguns, devem ser alarmistas,
mas, ainda assim, dizem que neste país
só nos restam 90 ou 100 safras
até a camada superior do solo morrer.
-Devo ficar preocupado? -É normal ficar preocupado.
Assim que eu e o Charlie terminámos a volta às culturas,
virei a minha atenção para um caso de homicídio.
Normalmente, as galinhas estão assim.
Mas, nos últimos dias, começaram a estar assim.
E eu acabei de perceber o que se passa.
Isto é uma cena rural, como devem concordar.
As ovelhas a esfregarem-se nos galinheiros.
Mas aquilo não tem nada de rural.
Porque o que fazem é abrir as portas dos galinheiros.
Não estou a inventar. Esfregam-se nos fechos até...
Não, o azul, acabaram de o abrir. Venham.
Aí está.
Vão-se embora.
Esfregam-se nos fechos,
a porta abre e as galinhas saem.
Porque será que o fazem?
Só me ocorre que estão aborrecidas e pensam:
"Meninas, vamos soltar algumas galinhas
"e ver quão longe chegam antes de serem comidas por raposas."
As raposas vivem num buraco,
vejo-o daqui, naquela sebe.
Vivem basicamente em frente a uma filial da KFC.
As ovelhas sabem que há raposas ali e galinhas aqui.
É só um jogo para elas.
No entanto, o Kaleb rejeitou a minha teoria.
Ao construirmos uma cerca para evitar o problema,
ele disse que as ovelhas se esfregavam nos galinheiros
porque tinham calor e comichão.
O que significava que era altura da tosquia.
-Elas vivem basicamente neste campo. -Sim.
Isto tem uma história.
Aquilo está verde e aquilo não.
Então, liguei ao Kevin da NSA.
Ele queria saber como correra com os cordeiros.
Em geral, todos sobreviveram, exceto um.
Isso é bom.
Enfiei a mão no cu de uma por engano.
-Aposto que já fez isso. -Não.
Foi sem querer. Não o fiz de propósito.
Esta é a sua amiga?
Acho que foi nesta que enfiei a mão,
porque sempre que aqui venho,
ela olha para mim tipo: "Não repitas aquilo."
-Pois, porque há aqui pessoas. -Eu pedi desculpa.
Pouco tempo depois, chegou a pastora Ellen com um amigo,
as ovelhas foram postas nos currais
e começou uma torrente de tosquia.
-Meu Deus, veja... Isto roda? -Sim.
Encontrei.
-E se meter ali um dedo? -Fica sem ele.
Corto a minha mão se... Porque têm isto?
Para o poder mover.
Senão não conseguiria passar as protuberâncias da ovelha.
Isto é letal.
Viram-nas ao contrário?
Fica mais fácil. E pode começar a tosquiá-las.
Poupa tempo.
Isto é feito por razões de bem-estar.
Porque teriam demasiado calor.
Teriam demasiado calor e ficariam com vermes.
Presumo que queira trabalhar.
O Kevin pôs-me a trabalhar a enrolar as peles.
Atire-a para o chão.
Distingue a traseira da parte do pescoço?
Acho que esta é a traseira.
-Essa é o pescoço. -Eu sabia.
-Ali tem um pouco de caca. -É merda.
Tem de tirar a caca, assim,
enrole-a apertada,
pega no pescoço, dá a volta e enfia-o ali.
Esta é muito boa.
Esta cagou...
Como cagou à frente e atrás?
Vejam, cagou em todo o lado. Até nas patas.
Decidi imediatamente que enrolar peles não era para mim.
Quero experimentar isso.
-Posso tosquiar a próxima? -Se quiser.
Então, pega-lhe na cabeça.
E na cauda.
Vão dobrar na direção um do outro e você recua.
Não!
Certo. Em primeiro lugar, tenho de ficar calmo.
Não lhes dar a entender que as vou virar ao contrário.
Falo consigo. Psicologia de ovelhas.
-Ela já sabe. -Claro que sabe.
Fique calmo, Kev, fique calmo.
Não entrem em pânico.
Ponha a mão no queixo dela.
Fiz uma coisa!
-Apanhámo-la. -Sim, mas está em cima de mim.
O próximo passo é a cabeça.
Vou levar um coice.
Acertou-me nos testículos! Já chega.
Não consigo lutar com ovelhas.
Para me facilitar a vida, a Ellen retirou uma ovelha para mim.
Tem de prender aquela perna no seu traseiro.
-No meu traseiro? -Sim.
-Onde ponho a cabeça dela? -Fica para a frente.
Aquele lado. Meu Deus! Só...
Eu acalmo-a.
Para onde vais de férias este ano?
Pronto, agora temos uma relação calma.
Mesmo na parte interna da coxa!
Raios partam, aquilo é impossível.
Não conseguia acreditar... Só a ideia de segurar uma ovelha,
temos de ser como um polvo para o conseguir,
de ter oito pernas e de ser fortes.
Fica ali deitada,
a mexer a cabeça e a procurar o nosso ponto fraco,
enquanto operamos algo
que nos decepa uma mão num piscar de olhos.
Achava o seu cão impressionante.
Agora, acho-a mais impressionante do que ele.
Após o fracasso da tosquia. Voltei à tarefa de enrolar.
Como passaste o dia, Jeremy?
A arrancar caganitas de peles de ovelhas.
Como isto é um empreendimento relacionado com ovelhas,
suspeitei que também não seria financeiramente compensador.
Sei que há COVID, portanto, não há exportação para a China.
Ninguém constrói casas, não querem tapetes novos.
Já ninguém usa roupas de lã
porque andam de fato de treino e camisolas de futebol.
Portanto, quanto posso ganhar com aquela pele?
Aquela, provavelmente, diria 30 a 40 pence.
Então, se tiver 77 ovelhas...
São 30,80 libras.
É quanto ganho por esta lã toda?
Sim.
Pago 1,75 libras por ovelha à Ellen. O amigo é o mesmo.
Depois, ganho 40 pence pelo que produzem.
Kev, isto é um negócio tramado.
Mas não estamos a tratar desta secção para ganhar dinheiro, certo?
Antigamente, sim.
Havia meio milhão de ovelhas nas Cotswolds no século XII
e dois milhões de pessoas no país inteiro.
Eram quatro ovelhas para uma pessoa no Reino Unido.
Se vir algumas das cidades por aqui,
elas têm igrejas enormes.
As pessoas que ganharam dinheiro com lã, deram-no à comunidade
para fazer grandes igrejas.
Ali temos igrejas enormes e grandes casarões.
Porque usam fatos de treino? Porque não os ilegalizamos?
E camisolas de futebol, ilegais.
-Só poderíamos usar roupas de lã. -Tem o nosso apoio.
-Acabaram-se os fatos de treino. -Ceroulas de lã.
Ceroulas de lã.
Com a Ellen e o amigo a despachar as ovelhas,
recebi uma visita do Gerald, que também fora à tosquia.
-Gerald. -Olá.
Posso terminar. Tenho tesouras.
Pois.
Pois. Certo, vou enrolar isto.
Foi bom falar consigo, Gerald.
Ao entardecer, as peles pouco valiosas continuavam a chegar,
até, eventualmente, só restarem os dois carneiros,
o Wayne e o Leonardo.
Se ele se contorcer agora...
O que tem piada é que o verdadeiro Wayne Rooney, quando vai ao barbeiro,
sai com mais cabelo do que com que entrou, mas este não.
Com o Wayne e o Leo já com os seus penteados do PNB,
era hora de pousar as ferramentas e abrir uma cerveja.
Não sinto que a mereça, para ser sincero.
Não dominei a arte de tosquiar ovelhas.
Sim, mas como anfitrião, é sempre bom beber uma cerveja com os tosquiadores
para agradecer o trabalho duro.
Eles trouxeram a cerveja, portanto, sinto-me mal.
Não me falou na necessidade de trazer cerveja para a tosquia
e não me disse que as ovelhas têm dois buracos atrás.
Agora já sabe, não sabe? Aprendeu essa lição.
Com o intervalo para a cerveja terminado, ainda restava uma tarefa.
Levar as ovelhas para o campo novo, que era no lado oposto da quinta.
E visto não ter sido de grande ajuda durante todo o dia,
ofereci-me para conduzir o rebanho a partir da frente.
Vá lá, meninas!
Venham, agora vão para uma estrada.
Bem-vindas ao meu mundo, as estradas.
"Béé" para ti também. Não, para aí, não.
Não as deixe passar, Jeremy!
Não, ultrapassaram-me. Esperem, devagar!
-Você vai à frente, Jeremy! -Não, parem!
Tem de ir à frente delas!
Isto não correu terrivelmente bem.
-Venham cá! -Vou passar.
Aonde vão?
-Deitem-se! -Vá lá, meninas.
Elas... Estão a saltar em cima da cultura.
-Vá lá, meninas. -Vão pelos lados.
Pensam todas que são o Russell Crowe.
-Vá lá, meninas! -Vá lá, meninas!
Venham até mim. Isto não correu bem.
-Vá lá, meninas. -Ali está o cão.
O cão contribui ligeiramente, a maior parte sou eu.
Vá lá, meninas!
Não façam isso.
Não!
-Espera. Dá a volta. -Certo, vejam o cão.
Dá a volta!
Vá lá, cão, vai buscá-las.
Lindo menino.
Ali vão elas.
-Vão. -Vá lá, labracão.
Vá lá, meninas.
Agora estão a ir na direção certa.
-Aquilo é uma bela imagem. -Não é má, pois não?
-Encantadora. -É a beleza deste trabalho.
Ver algo assim faz-nos sorrir.
Eventualmente, após uma viagem tensa, mas visualmente impressionante,
as ovelhas chegaram ao seu destino.
Este é o campo onde tive a ideia de ter ovelhas.
Pensei que seriam um modo barato e fácil de cortar a erva de forma ecológica.
A sério, podia ter terminado este campo
e cortado a erva no trator numa hora.
Ter-me-ia custado dez libras de gasóleo.
Mas, não, o Jeremy é que sabe. "Vou ter ovelhas."
Onde estava com a cabeça?
Mas gostei imenso de as ter.
Então, as recém-tosquiadas ovelhas estavam equipadas para lidar com o calor,
que é mais do que poderia dizer das minhas novas árvores.
Embora as regássemos constantemente,
estavam todas a perder as folhas e a morrer.
E era o mesmo em todo o lado.
31 DE MAIO
1 DE JUNHO
Eu iria fazer a colheita daí a seis semanas.
E a grande dúvida era se nessa altura elas já estariam todas mortas?
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Dá-me algo.
-Cultiva algo. -Estou a cultivar coisas.
Faz algo.
Agora, temos um caso de aplicação da lei contra nós.
Estão a gozar?
Tudo o que podes fazer no campo,
não fazes em Londres.
Onde estou?
Legendas: Carlos Alberto Silva
Supervisor Criativo Hernâni Azenha