FARMA CLARKSONA
ROZDZIAŁ 6 UPAŁY
Istnieją solidne powody,
dla których rolnicy zawsze narzekają na pogodę.
Nigdy nie jest taka, jakiej akurat potrzebują.
Jesienią, gdy potrzebowałem suszy, by posadzić nowe uprawy...
PAŹDZIERNIK 2019
...dostałem to.
Padało bez przerwy przez osiem tygodni.
Gdy potrzebowałem deszczu, by utrzymać plony przy życiu...
MAJ 2020
...dostałem to.
To była najsuchsza wiosna w historii.
Susza z pewnością nie pomagała nam na tym polu.
Rok wcześniej posadziłem tu rzepak,
ale doszczętnie wyjadły mi go robale.
-Gdzie rzepak? -Zjadły go pchełki ziemne.
-Całe pole? -Tak.
Nie ma... Tam jest... Ja tylko...
Więc zamiast zostawić pole samemu sobie,
doznałem olśnienia i wpadłem na kolejny lockdownowy plan.
Posadziłem dynie na Halloween,
kukurydzę, bo ją lubię,
i słoneczniki, bo podobno socjaliści lubią je skubać.
-Genialne. -Widzisz je?
Nie.
No weź, nie bądź taki negatywny.
Tam są dynie.
Tylko udaje, że ich nie widzi, żeby mnie upokorzyć.
Mam jedną.
Jeszcze jedna tam i tam.
Są ich tysiące. Przestań wołać, że znalazłeś jedną.
-Jest dobrze, prawda? -Tak.
Patrz, dynie. Halloween w moim sklepie.
-Jest jeden problem, Jeremy. -Tak?
Musimy je podlać. Jak to zrobimy?
Znów wyprzedzam twoje pytania.
Kupiłem próżniowy wóz asenizacyjny.
-Więc zamierzasz je spryskać? -Tak.
Jak dla mnie, zadanie było proste.
Zaczepić wóz do ciągnika i napełnić go z mojego dużego strumienia.
Uwielbiam moje lambo.
To kapsuła na katar sienny. Pyłków nie wpuszczamy.
Kaleb stwierdził jednak, że to będzie trudne,
mój ciągnik nie dojedzie do dużego strumienia.
Tak. Spójrzcie na to.
Jeremy, uwaga!
Myślę, że zrobiłem to znakomicie.
Jezu!
-O tak! -Jeremy!
Jeśli powie, że mój ciągnik jest za duży, to go zabiję.
Ciągnik jest za duży! Spójrz, haczysz o drzewo.
Urwiesz światło błyskowe.
Te twoje pomysły!
Dobra, jadę bez światła.
Boże, ale tu ciasno.
Ale nie możesz uprawiać dyni
bez złamania kilku gałęzi.
Przejechałem te 800 metrów w zaledwie godzinę.
-Jedź prosto. -Co, do diabła?
I dotarłem do strumienia.
Potężne lamborghini jest na miejscu.
To była umiejętna jazda czy po prostu szczęście?
Ja nazwałbym to niebezpieczną jazdą.
Wyrwałeś słupek od bramy.
Zepsułem go?
Tak! Przejechałeś po nim.
Proszę przejść.
Zdenerwujesz tych ludzi.
To faux pas.
Założę się, że chcą dynie na Halloween.
Przepraszam, świętujecie Halloween?
Tak, świętowałam w tym roku. A czemu?
Uprawiam dynie i przyjechałem po wodę,
a on mówi, że jestem idiotą.
-Blokuje ścieżkę. -To żaden problem.
Dziękuję bardzo.
Właśnie to... Widzisz?
-Odkręciłeś to? -Tak.
Boże! Czego się nie robi dla tych pieprzonych dyń!
Przyjechać tu to jedno.
Wystarczy zawrócić i stąd wyjechać.
Gdzie zawrócić?
Powinniśmy byli wjechać tyłem.
Próbowałem... Ale nie słuchałeś mnie.
Twoje sygnały ręczne.
Robiłem tak. Co to znaczy? Obróć się.
To może oznaczać gąsienicę albo węża.
Nie wiedziałem, o co ci chodzi.
To jest w strumieniu.
Dobra, zobaczmy, czy pobierzemy trochę wody.
Muszę tylko zrobić tak.
Otwórz ten zawór!
Tak, słyszę to!
To żyje!
Lada chwila zassiemy tu Tower Bridge.
Patrz na to.
-O tak! -Woda dla twoich dyń.
Po napełnieniu zbiornika należało go wyłączyć i odłączyć.
Ty pieprzony... Ty wiejski półgłówku!
Wcisnąłem zły guzik!
Pozostało nam proste zadanie wycofania i wyjechania tą samą drogą.
W którą stronę kręcić kierownicą?
Nie powiem ci. Sam musisz to wiedzieć.
Ale niestety nie wiem.
Ale skoro pracowaliśmy razem od dziewięciu miesięcy,
uznaliśmy, że praca zespołowa pomoże nam rozwiązać ten problem.
-Prawa ręka w dół i długo. -Ale ja tego nie widzę!
Więc spójrz za siebie. Teraz naprzód.
Uwaga! A teraz wracaj.
-W drugą stronę. -W drugą?
Przewrócisz ogrodzenie.
-Co mam teraz zrobić? -Naprzód.
-Znowu? -Nie, musisz przejechać tędy.
-Czekaj! -Co?
-Przebijesz oponę. -Nie widzę cię!
Musisz mówić, w prawo czy w lewo.
Zaczynam się gubić.
To idealny moment, by odkryć, że myli mu się prawa z lewą.
Trochę nam to zajmie.
-Bardziej do przodu! -Co?
-Musisz jechać tędy. -Co? Zaczekaj.
-Wróć. -W drugą stronę?
Nie.
Ostatecznie Kaleb wpadł na pewien pomysł.
I powinniśmy byli zrobić to już dawno.
-Pozwolisz mi to zrobić? -Tak.
Jeśli na początku ci się nie uda, daj sobie spokój i zleć to nastolatkowi.
Tak, wyjeżdżaj do tyłu.
Udało się, wiedziałem.
Właśnie to sam zamierzałem zrobić, więc dobra robota.
-Dalej, kupo złomu! -To nie jest kupa złomu!
„Dobra...”
-Dobra robota. -Dziękuję.
-Spisałeś się. -Nie ma za co.
Podróż do strumienia i z powrotem zajęła pięć godzin,
ale miałem teraz 4500 litrów wody na pokładzie,
więc wróciłem na pole...
gotowy, by przemoczyć dynie do suchej nitki.
Tak!
Jedź! Ruszaj!
Jadę.
Spójrzcie tylko.
Przynoszę życie i pożywienie dla mojego martwego pola.
Obrócę się na końcu.
Fantastycznie! Spójrzcie na to.
Dzięki mej pracy wkrótce wyrosną tu dynie i kukurydza.
Skończyła mu się woda.
Chwila, gdzie zniknęła woda?
Spójrz, gdzie zabrakło ci wody!
Poważnie mieliśmy tylko tyle?
To było tysiąc galonów
czyli 4500 litrów,
a zrobiliśmy jeden i ćwierć przebiegu...
Polałeś je milimetrem deszczu.
Nieprawda!
Tak właśnie jest.
Ta woda już wyparowała i została zdmuchnięta
Więc w rzeczywistości...
wcale nie byłeś efektywny.
-Co za ponurak. -Wiem, ale tu się z nim zgadzam.
Jeśli chcemy dynie na Halloween...
Odpowiedzmy sobie na pytanie: czy naprawdę chcemy dynie?
Tak. Zapłaciliśmy za nasiona dyni,
za beczkowóz.
Co zrobić, żeby przeżyły?
Dopóki nie spadnie deszcz...
Na kiedy zapowiadają deszcz?
Według prognoz, zero deszczu przez dwa tygodnie.
Kurwa mać.
To oznaczało, że mogę zrobić tylko jedno.
Dać Kalebowi wąż...
Cały czas ma głupie pomysły!
...i udać się na spoczynek.
Następny dzień był bardzo ważny,
bo wkrótce wszystko z tego pola miało zostać sprzedane na chleb.
A wszystko z tego pola miało zostać sprzedane na niedzielny lunch.
By dostać najlepsze możliwe ceny,
Radosny Charlie kazał mi zdać egzamin.
-Charlie, jak się masz? -Dobrze. A ty?
Dobrze. Ta sprawa z Red Tractor?
Rano masz inspekcję.
Mam to zrobić przez telefon?
Tak, to covidowe zasady.
Dzięki temu będziesz mógł
sprzedać swoje produkty po pełnej cenie rynkowej, a nie ze zniżką.
Więc jeśli dany produkt
ma czerwony traktor na opakowaniu...
-Właśnie. -...to znaczy, że ktoś się upewnił,
że na farmie nie walają się odchody.
Zgadza się. To ważny system akredytacji.
Jeśli się nie uda, to nie mogę sprzedawać za pełną cenę.
Tak, co będzie miało jeszcze większy wpływ na twój tegoroczny zysk.
Wkrótce zadzwonił egzaminator
i zacząłem moje pierwsze w życiu zdalne spotkanie.
Jeremy, jak się masz?
Bardzo dobrze, dziękuję. Mogę cię jakoś zobaczyć?
Powinienem być gdzieś w rogu na twoim ekranie.
Nie, nie ma cię. Jesteś włączony, wideo włączone, mikrofon włączony.
Żadna aplikacja nie działa, a teraz padł mi ekran.
Kiedy w końcu się połączyliśmy...
Witam, w końcu się udało.
...inspektor Dave chciał zwiedzić budynki gospodarcze.
Jeremy, co jest po prawej stronie siana?
To ogromny podnośnik nożycowy,
którego używałem w Kolumbii do obserwacji kondorów.
A tam są jakieś drzwi z domu, który moi koledzy wysadzili w powietrze.
Dave grzecznie przypomniał, że chce zobaczyć sprzęt rolniczy,
nie stare rekwizyty z Grand Tour.
Gdzie masz magazyn na chemię?
Gdzie ją przechowujesz?
Jest tutaj, w kontenerze.
Uznaliśmy, że kontenery są wodoszczelne i bezpieczne.
-Gotowy? -Tak.
Wybacz, to jednak alfa romeo.
-Tak. -Zaczekaj.
To jest...
Nie zaczęło się najlepiej...
a Dave męczył mnie tak cały ranek.
Na podłodze jest kanister benzyny. Do czego?
Co jest w torbach przed tobą?
Gdzie przechowujesz leki dla owiec?
Co to za czarna torba?
Widzisz tam gdzieś owady?
Użyjesz tej szopy do przechowywania zboża?
Co to za marka?
Jak tępisz szkodniki?
Dzwonię po mordercę myszy. Naprawdę ma na imię Nick.
Jaki jest numer partii?
17318.
Jaki jest kod na butelce?
19/2H.
76325.
/1549.
0-0-0-0-0-0-B.
Gdzie są owce, Jeremy?
-Widzisz mój ciągnik? -Tak, bardzo ładny.
Magazyn z chemią.
Jeśli coś się tu rozleje,
masz coś, żeby to zetrzeć?
Mamy film z Bradleyem Cooperem i Jennifer Lawrence.
Czy to cię interesuje?
To się nie nada.
Potrzebujesz środków na wszelki wypadek, czyli piasku, granulatu pochłaniającego,
miski, czegoś do wytarcia wycieku.
Kto zajmuje się transportem żywego inwentarza?
Czasami to ja.
Widzę resztki gnoju po zwierzętach.
Nie, to tylko ziemia.
Nie ma tu żadnego gnoju.
Czy mógłbyś wybrać garść i pokazać z bliska?
Tak. Zaczekaj. Proszę bardzo.
Przyczepy powinny być czyste.
Ta nie jest czysta.
Dave wreszcie skończył mnie ochrzaniać za chemię i przyczepę,
w której było błoto, a nie gnój,
i poprosił o pokazanie systemu archiwizacji.
Masz gdzieś plan zagospodarowania gleby?
Nie, ten jest od nawozu.
Jakie było pytanie? Zapomniałem.
Czy to twój pierwszy audyt?
W końcu zostało mi tylko 2% baterii w telefonie,
więc musiałem przejść do sedna.
David, chciałbym wiedzieć...
Rozumiem, że są dwie rzeczy, które musimy poprawić.
Piaskownia i zabłocona przyczepa.
Ale poza tym zdaliśmy egzamin?
Tak.
Poczułem wielką dumę.
Zrobiłem coś!
Niestety nie było czasu na świętowanie,
bo czekała mnie następna niespodzianka.
Moje tereny podmokłe nie były już podmokłe.
-Popatrz na te pęknięcia. -Ale jest też z tego korzyść.
-Jaka? -Trawa jest warta dużo pieniędzy.
-Tak? Co, siano? -Siano.
Naprawdę?
Zetnij siano i włóż stogi do szopy.
Gwarantowany zysk. Jest kiepsko z sianem.
-Owce zjadły większość siana. -Tak.
Co ci się nie podoba.
Gdybyś nie miał owiec i ściął to na siano,
zarobiłbyś więcej.
-Nic nie zarobiłem na owcach. -Tylko straciłeś.
Co byś stracił, gdybyś ściął to na siano?
-Nic. -No właśnie.
I o to mi chodzi. Pieprzyć te owce.
Następnie zajęliśmy się z Kalebem Attenborough
systemem nawadniania, który kupiłem.
Zasilana energią słoneczną pompa.
To nie zadziała. Bądź realistą.
Też tak myślę, ale dam szansę naturze.
Bóg obdarzył nas tą elektrownią na niebie,
więc spróbujemy jej użyć.
Połóżmy je na razie. To dobry pomysł.
To powinno odpalić pompę.
Zaraz zanurzę w stawie zasilany elektrycznie przedmiot.
-Gotowy? -Dawaj.
Sam szybciej lejesz niż ta maszyna.
Godne pożałowania.
-Wiesz, jakie jest rozwiązanie? -Jakie?
Silnik spalinowy.
To rozwiązanie na wszystko. Da prędkość i moc.
Więc pojechałem na zakupy
i wkrótce mieliśmy dużo grubych węży...
i generator, który działał na bursztynowy nektar - benzynę.
Energia słoneczna, co za gówno.
Problem.
-Podasz mi go? -Oczywiście.
Niestety utknął. Wybacz. Nie dam rady.
Ty draniu!
Ty oblałeś mnie z ciągnika. To zemsta.
Pompa paliwa włączona, ssanie włączone.
-Dobra. -Jesteś gotowy?
Po raz kolejny zademonstrujemy,
że energia słoneczna nie ma szans z silnikiem spalinowym.
Proszę bardzo!
Niezła moc.
-To nie działa. -Jak to nie?
Za duża moc.
Zbiera wszystkie nasiona i glebę do rzeki.
Strasznie ciężko jest go utrzymać.
Kurwa mać! Nie, wyłącz go.
Zawsze twierdziłem,
że prędkość i moc nie działa.
Energia słoneczna jest lepsza.
A więc...
Niech Zeus się tym zajmie.
Musimy tu wrócić za 15 minut.
Wiem.
Podlać tutaj, a potem przesunąć wąż.
Następnie zająłem się moim kolejnym projektem:
sadzeniem drzew dla rządu.
A w najsuchszym maju w historii
nie jest to zadanie, za które twoja prawa noga będzie ci wdzięczna.
Gdy robi to Monty Don,
to zawsze wygląda na bułkę z masłem.
Rząd ogłosił, że do 2025 roku
zasadzi w Wielkiej Brytanii 125 milionów drzew,
i wszyscy uznali to za wspaniałą inicjatywę.
I tak jest.
Ale skąd wezmą te wszystkie drzewa?
Trzeba sprowadzić je z zagranicy
razem z zagranicznymi chorobami jak grzybica jesionu ze Skandynawii
czy naczyniowa choroba wiązu z Kanady.
Te zabijają wszystkie drzewa, które już tu rosną.
I niby kto miałby je zasadzić?
To 125 milionów drzew!
W tym kraju trudno nawet znaleźć ludzi do zbierania truskawek.
Jest jeszcze jeden problem.
Właśnie sobie pomyślałem, że jeśli zasadzę drzewo,
zanim ono wyrośnie, ja będę już martwy.
Więc całą tę robotę odwalam dla bandy niewdzięczników i milenialsów.
Muszę to przyspieszyć.
Sadzimy te drzewa za pomocą raptem dwóch pojazdów gąsienicowych,
wywrotki, furgonetki i ciężarówki.
Używamy tylko tego.
PRZYJAZNY DLA ŚRODOWISKA SILNIK O NISKIEJ EMISJI SPALIN
Drzewo!
-A to jest rura wydechowa. -Tak.
Do nawadniania i napowietrzania.
Dostarczy wodę do końców korzeni.
Są w niej dziury.
Ile to drzewo ma lat? Dziesięć?
-Pewnie jakieś 40 lat. -Naprawdę?
I taki jest rezultat. Mam 20 nowych drzew.
Są dobre dla owadów, dla ptaków, które się w nich zagnieżdżą.
Normalnie nie lubię drzew,
ale tę lubię, bo mają rury wydechowe.
Maj dobiegł końca, a deszcz wciąż nie nadchodził.
Więc robiliśmy wszystko, co w naszej mocy, by dbać o nasze gospodarstwo.
Zapewniliśmy pstrągom trochę cienia.
Nieustannie przewoziłem gdzieś wodę.
Kaleb stał z wężem.
A Charlie monitorował warzywa, które posadziłem w czasie lockdownu.
To nie są idealne warunki, ale mamy sklep
i potrzebujemy czegoś, by go zaopatrzyć.
Mamy boćwinę, fasolę, bób, brukiew,
mamy rzepę i pory.
Hodujemy wszystko, czego potrzebujesz.
To będzie prawdziwe wyzwanie.
Ale największe wyzwanie stanowiły nasze główne uprawy,
jak zauważył Charlie podczas naszego spaceru w terenie.
Więc ta pszenica...
Jeśli się schylisz,
możesz zobaczyć, że mamy sporo...
Zmarnowałeś bochenek chleba, wspaniale.
To rdza źdźbłowa.
-Co to jest? -Rdza.
-To rodzaj choroby. -Jak w lanciach?
Dokładnie.
Ale głównym problemem jest teraz ta część rośliny.
Te piękne, białe, świeże korzenie powinny rosnąć dalej, dzięki wilgoci.
-A wilgoci tu nie ma. -No właśnie.
Lockdown trwa już sześć czy siedem tygodni, prawda?
-Chciałem tylko zobaczyć tę rdzę. -Jasne.
I przez cały ten czas tak naprawdę nie padało.
-Jakieś dwa miesiące. -Tak.
Wszędzie ta sama spalona ziemia.
Zerwał jeszcze więcej.
Rośliny są zestresowane, bo brakuje im wilgoci.
-Są woskowate. -Jak to?
-To ten biały nalot? -Tak.
Ten nalot jest jak wosk. Roślina próbuje się chronić.
Biały nalot oznacza, że jest zestresowana?
Liście są zwinięte, by nie tracić wilgoci.
Więc zwijanie to zła wiadomość?
To zły znak. Plony są zestresowane.
Niedobór wody był poważnym problemem,
ale nie tylko to mnie niepokoiło.
Któregoś dnia obserwowałem,
jak Kaleb coś spryskuje.
-Tak? -Tak.
Jak długo możemy spryskiwać pola,
zanim na dobre się poddadzą?
-Plony? -Chodzi mi o glebę.
To jakby powiedzieć piłkarzowi:
„Grałeś cały sezon w Premier League,
„a teraz będziesz grać na półkuli południowej
„i też musisz dać z siebie wszystko, a potem od razu wracasz”.
Taki piłkarz nie wytrzyma zbyt długo.
Dlatego mamy rotację. Siejemy inne...
Siejemy pszenicę, jęczmień i rzepak. Więc to żadna...
Ale ta rotacja oznacza rotację chemikaliów.
Nie wylewamy tu chemikaliów tak po prostu.
Wiem, że robimy to z właściwych powodów.
Karmimy świat, dbamy o zdrowie upraw.
Ale niektórzy twierdzą, choć to pewnie panikarze,
że w tym kraju
zostało nam tylko 90 lub 100 zbiorów,
zanim wierzchnia warstwa gleby będzie martwa.
-Mogę się zacząć martwić? -Jak najbardziej.
Po rozpoznaniu terenu z Charliem
zająłem się tajemniczymi morderstwami.
Normalnie moje kury wyglądają tak.
Ale w ciągu ostatnich kilku dni zaczęły wyglądać tak.
Właśnie rozpracowałem, co się tu stało.
Ten widok to istna sielanka, prawda?
Owce ocierają się o kurniki.
Tak naprawdę to żadna sielanka.
Bo tak naprawdę owce otwierają drzwi od kurników.
Nie zmyślam tego. Ocierają się o zatrzaski, aż...
Ten niebieski, otworzyły go. Chodźcie.
Proszę bardzo.
Dalej, spływajcie.
Ocierają się o zatrzaski, aż nie otworzą drzwiczek,
a wtedy kury mogą się wydostać na zewnątrz.
Ciekawe, czemu to robią.
Przychodzi mi na myśl tylko jeden powód. Są znudzone,
więc wypuszczają kury, żeby zobaczyć, jak daleko zajdą,
zanim zostaną zjedzone przez lisa.
Lisy żyją w dziurze,
widzę ją stąd, w tym żywopłocie.
Mają tu swoje prywatne KFC.
Owce wiedzą, że lisy są tam, a kury tutaj.
Więc dla nich to tylko zabawa.
Kaleb odrzucił jednak moją teorię.
Zbudowaliśmy więc ogrodzenie.
Powiedział też, że owce ocierają się o kurniki,
bo jest gorąco i swędzi je skóra.
To oznaczało, że nadszedł czas, aby je ostrzyc.
-Żyją na tym polu. -Jasne.
Ten widok coś nam mówi.
Tam jest zielono, a tu nie.
Zadzwoniłem do Kevina z NSA.
Chciał usłyszeć, jak radziłem sobie z owcami.
Przeżyły wszystkie jagnięta z wyjątkiem jednego.
To dobrze.
Jednemu niechcący włożyłem rękę w odbyt.
-Tobie pewnie też się to zdarzyło. -Nie.
To była pomyłka. Nie robiłem tego celowo.
To ten twój kumpel?
To chyba ten, któremu włożyłem rękę.
Bo zawsze patrzy na mnie,
jakby prosił, bym już tego nie robił.
-Tak, i dlatego, że są tu ludzie. -Przeprosiłem go.
Wkrótce przyjechała pasterka Ellen z kolegą,
zagonili owce do zagród
i zaczęło się szaleństwo strzyżenia.
-Boże, spójrz na... Czy to się kręci? -Tak.
Już wiem.
-A jeśli wsadzisz tam palec? -To go stracisz.
Odetnę sobie rękę, jeśli... Po co takie ostrza?
Żebyś mógł to przesuwać.
Inaczej nie byłbyś w stanie przejechać po zaokrągleniach owiec.
To śmiercionośna broń.
Wyciągasz je do góry nogami?
Tak jest łatwiej. Można od razu zacząć je przycinać.
Oszczędzasz czas.
I to robi się dla ich dobra?
Bo byłoby im za gorąco.
Byłoby im za gorąco i pewnie dostałyby też robaków.
Zakładam, że szukasz dla siebie zadania.
Kevin kazał mi zwijać runa.
Musisz je rozrzucić.
Widzisz, gdzie jest tył, a gdzie szyja?
To jest tył.
-To szyja. -Wiedziałem.
-Trochę kupy, spójrz. -Tak, to gówno.
Musisz usunąć kupę, o tak,
zwinąć je ciasno,
złapać za szyję i wepchnąć resztę do środka.
To jest ładne.
Ta srała...
Ma gówno i z przodu, i z tyłu?
Patrz, wszędzie ma gówno. Nawet na nogach.
Natychmiast zdecydowałem, że nie nadaję się do zwijania.
Chciałbym spróbować tego.
-Mogę zrobić następną? -Jeśli chcesz.
Łapiesz za głowę.
I za ogon.
Pociągniesz je ku sobie, a ty musisz się cofnąć.
Nie!
Po pierwsze, muszę być spokojny.
Nie zdradzać, że przerzucę ją na plecy.
Gadamy sobie. Psychologia owiec.
-Ona już wie. -No jasne.
Spokojnie, Kev, zachowaj spokój.
Wasza dwójka musi przestać panikować.
Połóż dłoń na jej brodzie.
Zrobiłem coś!
-Mamy ją. -Tak, ale ona leży na mnie.
Musisz złapać ją za głowę.
Zaraz mnie pokopią.
Trafiła mnie w jajka! Dość tego.
Nie potrafię mocować się z owcami.
By ułatwić mi życie, Ellen wyciągnęła owcę za mnie.
Musisz oprzeć tę nogę na swoim tyłku.
-Na moim tyłku? -Tak.
-A jej głowa? -Ma zostać z przodu.
Z tej strony. O Boże! Po prostu...
Dobra, uspokoję ją.
Dokąd jedziesz w tym roku na wakacje?
Widzisz, teraz mamy rozluźnioną atmosferę.
Prosto w wewnętrzną stronę uda!
Kurwa mać, to niemożliwe.
Nie mogłem uwierzyć... Samo przytrzymanie owcy
wymaga umiejętności ośmiornicy.
Potrzebujesz ośmiu nóg i musisz być silny.
A gdy już leży,
to uderza głową, szukając twojego słabego punktu,
a ty operujesz czymś,
co w ułamku sekundy mogłoby odciąć ci rękę.
Twój pies zrobił na mnie wrażenie.
A teraz ty zrobiłaś jeszcze większe.
Po tragicznym strzyżeniu znów powierzono mi zwijanie.
Co tam dziś porabiałeś, Jeremy?
Wyrywałem gringle z płaszczy zgolonych z owiec.
Ponieważ przedsięwzięcie to dotyczyło owiec,
nie spodziewałem się też, by było opłacalne.
Wiem, że z powodu COVID-19 zaprzestano eksportu do Chin.
Nie budują domów, więc nie kupują nowych dywanów.
Nie noszą już wełnianych ubrań,
tylko dresy i koszulki piłkarskie.
Więc ile dostanę za to runo?
To jest prawdopodobnie warte od 30 do 40 pensów.
Jeśli mam 77 owiec...
dostanę 30,80 £.
Tylko tyle za całą tę wełnę?
Tak.
Ellen kasuje 1,75 £ za owcę. Jej kumpel tyle samo.
Dostanę 40 pensów za to, co oni zgolą.
Kev, to nie jest dobry interes.
Akurat tego nie robimy, żeby zarobić.
Dawniej na tym zarabiali.
W XII wieku było w Cotswolds pół miliona owiec,
a tylko dwa miliony ludzi w całym kraju.
Było wtedy cztery razy więcej owiec niż ludzi.
To widać w tutejszych miejscowościach
z naprawdę dużymi kościołami.
Ludzie, którzy zarabiali na wełnie, działali na rzecz społeczności,
budując ogromne kościoły.
Mamy tu ogromne kościoły i duże domy.
Dlaczego ludzie noszą dresy? Dlaczego to w ogóle legalne?
I koszulki piłkarskie. To powinno być nielegalne.
-Powinniśmy nosić tylko wełniane ubrania. -Zgadzam się.
-Żadnych dresów. -Wełniane majtki.
Tak jest.
Podczas gdy Ellen i jej kumpel szaleli przy owcach,
mnie odwiedził Gerald, który też chyba wpadł pod kosiarkę.
-Jak leci, Gerald? -Cześć.
Mogę to dokończyć. Mam nożyce.
Ach tak.
Tak. Dobra, muszę to zwinąć.
Miło się gadało, Gerald.
Minęło popołudnie, a bezwartościowych run było coraz więcej.
Aż w końcu zostały nam tylko dwa barany,
Wayne i Leonardo.
Jeśli teraz się ruszy...
To zabawne, prawdziwy Wayne Rooney wychodzi od fryzjera
z większą ilością włosów niż przed wizytą.
Obcięliśmy Wayne'a i Leo w stylu Brytyjskiej Partii Narodowej,
więc nadszedł czas, by odłożyć narzędzia i otworzyć piwo.
Nie czuję, żebym na nie zasłużył,
bo nie opanowałem strzyżenia owiec.
Ale jako gospodarz musisz napić się piwa z postrzygaczami,
by podziękować im za ciężką pracę.
Ale to oni przywieźli piwo.
Nie powiedzieliście, że muszę przywieźć piwo na strzyżenia owiec,
i że owce mają z tyłu dwie dziury.
Teraz już wiesz, prawda? Tego się nauczyłeś.
Po przerwie na piwo zostało nam jeszcze jedno zadanie.
Przeniesienie owiec na nowe pole po drugiej stronie gospodarstwa.
A ponieważ zbytnio się dziś nie wykazałem,
zgłosiłem się do prowadzenia stada i stanąłem na przedzie.
Dalej, dziewczyny!
Dalej. Wchodzicie teraz na drogę.
Witajcie w moim świecie szos.
Przestańcie mi tu beczeć. Nie, nie tam.
Nie pozwól im cię wyprzedzić!
Wyprzedziłyście mnie. Hola, zwolnijcie!
-Musisz być z przodu, Jeremy! -Nie, stop!
Musisz być przed nimi!
Niezbyt dobrze mi idzie.
-Chodźcie tu! -Wokół ciebie.
Dokąd biegniecie?
-Połóżcie się! -Dalej, dziewczyny.
Teraz tratują moje plony.
-Dalej, dziewczyny. -Idźcie wzdłuż krawędzi.
Wszystkie mają się za Russella Crowe'a.
-Dalej, dziewczyny! -Dalej!
Chodźcie do mnie. Ale klapa.
-Dalej, dziewczyny. -Tam jest pies.
Pies też gra tu ważną rolę, choć to głównie ja.
Dalej, dziewczyny!
Nie róbcie tego.
Nie!
-Czekaj. Chodźcie tu. -Dobra, pilnuj psa.
Chodźcie tu!
Sprowadź ich z powrotem, psie.
Dobry pies.
Tam biegną.
-Dalej. -Dalej, labrapiesku.
Dalej, dziewczyny.
Teraz idą we właściwym kierunku.
-Wspaniały widok. -Całkiem niezły, co?
-Wspaniały. -To piękno tej pracy.
Taki widok wywołuje uśmiech.
Po pełnej napięcia, ale przepięknej podróży
owce dotarły na miejsce.
To na tym polu wpadłem na pomysł, by hodować owce.
Myślałem, że to będzie tani i łatwy sposób na ekologiczne cięcie trawy.
Poważnie, mogłem skosić całe to pole
ciągnikiem w godzinę.
Wydałbym dychę na paliwo.
Ale nie, Jeremy postanowił zostać hodowcą owiec.
Co ja sobie myślałem?
Choć właściwie cieszę się, że je mam.
Ostrzyżone owce mogły radzić sobie teraz z upałami,
czego nie mogłem powiedzieć o moich nowych drzewach.
Choć nieustannie je podlewaliśmy,
wszystkie zrzucały liście i umierały.
Wszędzie było tak samo.
31 MAJA
1 CZERWCA
Za sześć tygodni będę zbierać plony.
Czy do tego czasu zostaną z nich tylko wysuszone łuski?
W NASTĘPNYM ODCINKU
Daj mi cokolwiek,
-wyhoduj coś... -Przecież hoduję.
Zrób coś.
Czeka nas teraz sprawa egzekucyjna.
Kurwa, żartujesz sobie?
Niczego, co możesz zrobić na wsi,
nie możesz robić w Londynie.
Gdzie ja jestem?
Napisy: Anna Kurzajczyk
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Zofia Jaworowska