LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 6 SCIOGLIERSI
A quanto pare, è per un buon motivo
se gli agricoltori si lamentano sempre del tempo.
Perché non fa mai come vogliono loro.
In autunno, quando avevo bisogno di siccità per seminare le colture,
OTTOBRE 2019
è successo questo.
Ha piovuto ininterrottamente per otto settimane.
Poi, a maggio, quando avevo bisogno della pioggia,
MAGGIO 2020
è arrivata lei.
La primavera più arida mai registrata.
La siccità non avrebbe certo giovato a questo campo.
L'anno precedente avevo piantato la colza,
ma era stata divorata dagli insetti.
-E le piante? -Mangiate dai coleotteri.
-Cazzo, tutto quanto? -Già.
Non c'è... C'è... Io...
Così, per evitare che il campo rimanesse incolto,
ho avuto una delle mie brillanti idee da lockdown.
Ho piantato le zucche per Halloween,
il mais perché mi piace
e i girasoli perché pare che i socialisti vadano matti per i semi.
-Ottimo. -Allora, le vedi?
No.
Dai, non essere così pessimista.
No, è pieno di zucche.
Finge di non vederle per umiliarmi.
Eccone una.
Un'altra e un'altra ancora laggiù.
Sono ovunque, a migliaia. Smettila di dire: "Eccone una."
-Promette bene, no? -Sì.
Guarda, le zucche. Faremo Halloween allo spaccio.
-Il problema, Jeremy... -Sì?
Dobbiamo irrigare il campo. Come faremo?
Ancora una volta, ti ho già anticipato.
Ho comprato una cisterna aspirante.
-Lo irrigherai così? -Sì.
Per me, era un gioco da ragazzi.
Agganciare la cisterna al mio trattore e usare il torrente grande per riempirla.
Adoro stare sul mio Lambo.
È come una bolla anti-allergia. I pollini non possono entrare.
Ma, secondo Kaleb, non sarebbe stato tanto semplice,
perché il mio trattore non avrebbe raggiunto il torrente.
Sì! Guarda qua.
Jeremy, fermo!
Io dico che sono stato bravissimo.
Oh, cavolo!
-Oh, sì! -Fermo, Jeremy!
Se dice che il trattore è troppo grosso, lo ammazzo.
Il trattore è troppo grosso! Sei finito nell'albero.
Ti staccherà il lampeggiante.
Tu e le tue idee!
Ok, niente lampeggiante.
Cavolo, è stretto qui.
Ma non puoi coltivare zucche
senza sacrificare qualche ramo.
Alla fine, dopo aver percorso 1,5 km in soli 60 minuti...
-Continua dritto. -Che cavolo...
...sono arrivato al torrente.
Il possente Lamborghini è in posizione.
Sono stato bravo a guidare o è stata solo fortuna?
Non hai lasciato sopravvissuti.
Hai rotto il montante.
Il montante del cancello?
Sì! L'hai staccato e ci sei passato sopra.
Passate pure.
Ora si arrabbieranno.
Che figura!
Invece vorranno le zucche per Halloween.
Scusate! Voi festeggiate Halloween?
L'anno scorso l'ho festeggiato. Perché?
Sto prendendo l'acqua per le mie zucche.
Lui mi crede un idiota, ma non è vero.
-Sta bloccando il passaggio. -Non è un problema.
Grazie mille.
È proprio... Visto?
-L'hai srotolato? -Sì, è a posto.
Cavolo! E tutto per delle cazzo di zucche!
Arrivare qui è una cosa...
Se vuoi parlare di come usciremo, basta fare inversione e tornare indietro.
Fare inversione dove?
Era meglio in retromarcia, eh?
Ho provato a... Tu non mi hai dato retta.
Hai gesticolato e basta.
Ho fatto così. Che vuol dire? Fai inversione.
Potrebbe voler dire "bruco" o "serpente".
Non avevo idea di cosa stessi dicendo.
È nel torrente.
Vediamo se riusciamo a prendere l'acqua.
Devo solo fare così.
Apri la valvola!
Sì, lo sento!
È vivo!
Fra poco, verrà risucchiato anche il Tower Bridge.
Eccola, guarda.
-Oh, sì! -L'acqua per le tue zucche.
Una volta riempita la cisterna, era il momento di spegnerla e ritirarsi.
Brutto... Idiota zoticone!
Ho sbagliato pulsante!
Poi non ci restava che fare inversione e tornare da dove eravamo venuti.
Da che parte giro il volante?
Non posso dirtelo io. Devi saperlo e basta.
Sì, ma purtroppo non lo so.
Tuttavia, visto che lavoravamo insieme da nove mesi,
ci siamo detti che collaborando avremmo risolto il problema.
-Gira il volante verso destra. -Sì, ma non ci vedo!
Guarda dietro di te, allora. Ora vai avanti.
Fermo! Ora torna indietro.
-Dall'altra parte. -Davvero?
Porterai via la staccionata.
-Ora che faccio? -Vai avanti.
-Di nuovo? -No, devi andare dall'altra parte.
-Aspetta! -Cosa?
-Finirai nella buca. -Non ti vedo!
Devi dirmi se girare a destra o a sinistra!
Inizio a confondermi.
Ci mancava solo questa. Non distingue la destra dalla sinistra.
Faremo notte.
-Vai un po' più avanti! -Cosa?
-No, devi andare di là. -Cosa? Aspetta.
-Torna indietro. -Di là?
No.
Alla fine, Kaleb ha avuto un'idea,
a dirla tutta, provvidenziale.
-Posso pensarci io? -Sì.
Se alla prima non ci riesci, al diavolo, lascia fare a un adolescente.
Sì, vieni indietro dritto.
Funziona, lo sapevo.
Avrei fatto esattamente così la volta dopo, bravo.
-E dai, rottame del cazzo! -Non è un rottame del cazzo!
"Sei stato..."
-Sei stato bravo. -Grazie.
-Ottimo lavoro. -Non c'è di che.
L'intero viaggio ci aveva portato via cinque ore,
ma, con 4.500 litri di acqua a bordo,
ero tornato al campo,
pronto a inzupparlo per bene.
Sì!
Parti! Vai!
Sì, ora vado.
Guardatela. E guardate me.
Dono vita e nutrimento a un campo altrimenti morto.
Arrivato alla fine, faccio inversione.
È fantastico! Guardate.
Presto cresceranno zucche al mio passaggio. E mais.
Ha finito l'acqua.
Un momento. Dov'è l'acqua?
Guarda in che punto è finita!
Era tutto quello che avevamo?
Se con 1.000 galloni,
4.500 litri,
abbiamo irrigato un solo tratto più un quarto...
Sì. Equivale a 1 mm di pioggia.
Non è vero!
Invece sì.
È già evaporata, sparita.
Sai, di fatto...
Beh, non è cambiato nulla.
-È davvero insopportabile. -Sì, però ha ragione.
Se vogliamo le zucche per Halloween...
Rispondi a questa domanda. Le vogliamo davvero?
Sì. Perché abbiamo comprato i semi
e quel coso con la cisterna.
Ma come le facciamo crescere?
Finché non pioverà...
Già. Quand'è la prossima pioggia?
Il meteo non ne prevede per altre due settimane.
Porca miseria.
Restava una sola cosa da fare.
Dare a Kaleb un tubo di gomma...
Lui e le sue stupide idee!
...e andare a letto presto.
L'indomani sarebbe stato decisivo,
perché ciò che cresceva in questo campo sarebbe stato venduto per fare il pane.
Mentre loro sarebbero state vendute per il pranzo della domenica.
E, per assicurarmi di venderle al prezzo migliore,
secondo l'allegro Charlie, avrei dovuto sostenere un esame.
-Charlie, come stai? -Benissimo. E tu?
Bene. Per la certificazione Red Tractor...
Avrai l'ispezione questa mattina.
Devo farla per telefono?
Sì, per il COVID.
In pratica, farà la differenza
fra vendere i tuoi prodotti a prezzo pieno e non avere riduzioni.
Quando un cliente compra qualcosa,
se sulla confezione c'è un trattore rosso...
-Sì. -...vuol dire che qualcuno si è assicurato
che la mia fattoria non è un letamaio.
Bravo, sì. È un sistema di accreditamento serio.
Se ci sono problemi, non posso applicare il prezzo pieno.
Sì, e questo influirà ancora di più sul tuo profitto annuale.
Poco dopo, mi ha chiamato l'ispettore
e ho partecipato alla mia prima riunione su Face-Zoom-Time.
Jeremy, come stai?
Molto bene, grazie. E tu? Come faccio a vederti? O non posso?
Dovrei essere in un angolino del tuo schermo.
No, non c'è niente. Il video e il microfono funzionano.
Ora tutte le app si sono spente e lo schermo è morto.
Una volta finalmente riconnessi...
Salve, finalmente ci siamo.
...Dave, l'ispettore, mi ha chiesto un tour della fattoria.
Ok, Jeremy, cosa c'è a destra del fieno e della paglia?
È un cric gigantesco
che ho usato in Colombia per avvistare i condor.
Poi ci sono le porte di una casa fatta saltare in aria dai miei colleghi.
Dave mi ha gentilmente fatto notare che voleva vedere le attrezzature,
non vecchi oggetti di scena di The Grand Tour.
Dove conservi i prodotti chimici?
Dove sono al momento?
Sono in uno di questi container.
Li abbiamo scelti perché sono a tenuta d'acqua e sicuri.
-Pronto? -Sì.
Scusa, credo che sia una Alfa Romeo.
-Già. -Un momento.
È...
Dopo un inizio incerto,
Dave mi ha fatto fare i salti mortali per il resto della mattina.
C'è una tanica di benzina per terra. A cosa serve?
Cosa c'è nei sacchi davanti a te?
Dove custodisci i farmaci per le pecore?
Cosa c'è in quel sacchetto nero?
C'è un picchetto rosso?
Userai quel capanno per conservare i cereali?
Di che marca è? Cosa c'è scritto?
Cosa fai per la disinfestazione, Jeremy?
Chiamo Nick, lo sterminatore di topi. Non si chiama così.
Qual è il numero di lotto?
17318.
E il numero di questo?
19/2H.
76325.
/1549.
0-0-0-0-0-B.
Dove sono le pecore, Jeremy?
-Hai visto il mio trattore? -Sì, molto bello.
I prodotti chimici.
Se ci fosse uno sversamento,
c'è qualcosa per tamponarlo?
C'è un film con Bradley Cooper e Jennifer Lawrence.
Potrebbe interessarti?
Non è adatto.
Ti occorrono dispositivi di emergenza, come sabbia, granuli assorbenti,
un pozzetto, la capacità di arginare sversamenti.
Chi si occupa del trasporto del bestiame?
A volte io.
Ci sono ancora degli escrementi.
No, è solo terra.
Non ci sono escrementi.
Puoi raccoglierne un po' e mostrarmeli?
Certo. Un attimo. Ecco fatto.
La regola prevede che i rimorchi siano puliti.
Quello non è pulito.
Dopo avermi rimproverato per i prodotti chimici e il rimorchio,
dov'era rimasto del fango, non feci,
Dave ha voluto vedere il mio sistema di archiviazione.
Hai lì un piano di gestione del suolo, per caso?
E... No, questo è il piano di gestione degli effluenti.
Qual era la domanda? L'ho dimenticato.
È la tua prima ispezione, Jeremy?
Alla fine, con la batteria del cellulare al 2%,
ho dovuto tagliare corto.
David, vorrei sapere...
Sono felice che abbiamo commesso solo due errori,
la cava di sabbia e il rimorchio fangoso,
ma ce la caveremo?
Sì.
Ne ero molto orgoglioso.
Ho fatto una cosa!
Purtroppo, però, non avevo tempo di festeggiare,
perché si era verificata l'ennesima emergenza.
Rifornire d'acqua la mia palude.
-Guarda le crepe. -Già. Ma c'è un lato positivo.
-Quale? -L'erba vale un sacco di soldi.
-Davvero? Il fieno? -Sì.
Sul serio?
Riempi il capanno di fieno.
Ci guadagnerai. Nessuno ha il fieno.
-Ma se lo sono mangiate le pecore. -Già.
Che a te non piacciono.
Se non avessi avuto le pecore a mangiarti il fieno,
avresti fatto molti più soldi.
-Non ci ho guadagnato niente. -Ci hai rimesso.
Cosa avresti perso puntando sul fieno?
-Niente. -Esatto.
Ho di nuovo ragione. Fanculo le pecore.
Poi io e Kaleb Attenborough ci siamo dedicati
al sistema di irrigazione che avevo comprato.
Una pompa dell'acqua a energia solare.
Non funzionerà, no? Sii realista.
Anch'io non credo che funzionerà, ma voglio dare una chance alla natura.
Dio ci ha donato una centrale elettrica celeste
e noi proveremo a usarla.
Per ora poggiamoli a terra. Buona idea.
Questo dovrebbe far partire la pompa.
Sto per mettere in acqua un oggetto alimentato a elettricità.
-Pronto? -Vai.
Saresti più veloce a pisciare.
È un vero disastro.
-Sai qual è la soluzione? -Quale?
La combustione interna.
È la soluzione a tutto. Velocità e potenza.
Così sono andato a fare spese
e, poco dopo, avevamo dei tubi robusti
e un generatore alimentato a benzina, il nettare ambrato.
Energia solare, un corno.
C'è un problema.
-Me lo prendi tu? -Certo.
No, è proprio incastrato, mi dispiace. Non posso farci niente.
Bastardo!
Tu mi hai bagnato prima. Mi sono vendicato.
Pompa di alimentazione e valvola accese.
-Ok. -Sei pronto?
Stiamo per dimostrare, ancora una volta,
che l'energia solare non può competere con la combustione interna.
Eccola che arriva!
Ok, il getto è bello forte, in realtà.
-Così non va, vero? -Che vuoi dire?
È troppo forte.
Sta trascinando tutti i semi e il terreno in quel fiumiciattolo laggiù.
Non riesco a tenerlo.
Cazzo! No, spegni tutto.
Bene, come ho sempre detto,
velocità e potenza non funzionano.
L'energia solare è la risposta.
Così...
Avanti, Kaleb, fa' lavorare Zeus.
Dobbiamo tornare qui fra 15 minuti.
Lo so.
Per innaffiare questa parte e spostare il tubo dall'altra.
Risolto il problema della palude, mi sono immerso in un altro progetto.
Piantare alberi per il governo.
Cosa che, nel maggio più arido della storia,
avrebbe messo a dura prova la mia gamba destra.
Quando lo fa Monty Don,
sembra sempre una cosa semplicissima.
Il governo ha annunciato che, entro il 2025,
pianterà 125 milioni di alberi nel Regno Unito,
e tutti hanno detto: "È fantastico!"
Ed è vero.
Ma da dove arriveranno tutti questi alberi?
Dovremo importarli dall'estero. Così facendo,
importeremo malattie, come la chalara del frassino dalla Scandinavia
o la grafiosi dell'olmo dal Canada.
E questo ucciderà tutti gli alberi che erano già qui.
E chi li pianterà?
125 milioni di alberi!
In questo Paese, non raccolgono neanche le fragole.
E, egoisticamente, c'era un altro problema.
Ho appena pensato che, se pianto un albero,
quando sarà cresciuto davvero, io sarò morto.
Quindi faccio questa fatica per un branco di ingrati e di milliennial.
Devo accelerare il processo.
Stiamo piantando tutti questi alberi soltanto con due mezzi cingolati,
l'autoribaltabile, il furgone e un camion.
Non abbiamo altro.
MOTORE ECOLOGICO A BASSA EMISSIONE
Un albero!
E questo è il tubo di scarico.
È un tubo d'irrigazione e di aerazione.
Distribuisce l'acqua fino in fondo alle radici.
Quindi ci sono dei buchi.
Quanti anni ha? Cinque, dieci?
-Credo che abbia circa 40 anni. -Davvero?
Il risultato è questo: ho 20 nuovi alberi.
Ottimi per gli insetti e gli uccelli, che ci faranno il nido.
Di solito non amo gli alberi,
ma questi sì. Hanno tutti il tubo di scarico.
Arrivati alla fine di maggio, della pioggia non c'era neanche l'ombra.
Così abbiamo fatto il possibile per prenderci cura di ogni cosa.
Abbiamo creato l'ombra per le trote.
Ho trasportato acqua senza sosta.
Kaleb ha portato in giro il suo tubo di gomma.
E Charlie ha controllato gli ortaggi piantati da me durante il lockdown.
Non sono condizioni ideali, ma abbiamo lo spaccio
e dobbiamo rifornirlo.
Abbiamo bietola, fagioli, fave, rutabaghe,
rape e porri.
Coltiviamo qualunque cosa, o almeno ci proviamo.
Credo che sarà una bella sfida.
Ma la sfida più grande era lo stato delle colture principali,
come mi aveva fatto notare Charlie nei campi.
Allora, il frumento.
Se ci abbassiamo,
è evidente che c'è un bel po' di...
Fantastico. Hai sprecato una pagnotta.
Ci sono i segni della ruggine sul fondo.
-Della cosa? -Ruggine.
-È una malattia. -Tipo quella della Lancia?
Esatto.
Ma il problema più grave adesso è che, qui in fondo,
queste piccole radici bianche devono continuare a crescere nell'umidità.
-Che non c'è. -Esatto.
Siamo in lockdown da sei, sette settimane, giusto?
-Mi sono avvicinato per la ruggine. -Sì.
Ma siamo in lockdown da... E non piove da un bel po'.
-Da circa due mesi. -Due mesi.
Il terreno era riarso ovunque.
Ne ha strappata un'altra.
È un po' stressata, anche lei per l'umidità.
-È stress. -Come lo sai?
-Vedi questa patina bianca? -Sì.
È simile alla cera, quindi la pianta si sta solo proteggendo.
Quando c'è quella roba bianca è stressata?
Le foglie sono incurvate per limitare l'umidità.
Quindi è un brutto segno?
Sì. Le piante sono stressate.
La carenza d'acqua era un problema serio,
ma non era l'unico a preoccuparmi.
Giorni fa stavo facendo una cosa.
Guardavo Kaleb irrigare qualcosa, non saprei.
-Ok? -Sì.
Per quanto ancora possiamo irrigare i campi prima che dicano:
"Sapete che c'è? Io ce l'ho messa tutta"?
-Le piante? -Il terreno.
Non è un po' come dire a un calciatore:
"Hai giocato nella Premier League,
"ora ti spediamo subito nell'emisfero australe
"e dovrai dare il massimo anche lì prima di tornare a casa"?
Come calciatori, non durerebbero molto.
Per questo esiste la rotazione. Coltiviamo diverse...
Ma abbiamo frumento, grano e colza. Non c'è un vero...
Interrompe l'alternanza di sostanze chimiche.
Non le usiamo solo per il gusto di farlo.
Lo facciamo per i motivi giusti.
Nutrire il mondo e mantenere sane le colture.
Alcuni, e saranno solo allarmisti, dicono che in futuro...
In ogni caso, dicono che in questo Paese
ci restano solo 90 o 100 raccolti
prima che il terriccio muoia.
-È lecito che mi preoccupi un po'? -È più che giusto.
Dopo la mia passeggiata per i campi con Charlie,
mi sono dedicato a un giallo.
Di solito, le mie galline sono così.
Ma, negli ultimi due giorni, qualcosa ha iniziato ad andare storto.
E avevo appena risolto il mistero.
Sembra una scena pastorale, giusto?
Le pecore che si sfregano contro i pollai.
Invece non c'è niente di pastorale.
Perché, in questo modo, riescono ad aprirne le porticine.
Non me lo sto inventando. Si strofinano sui ganci e...
No, quello blu. L'hanno aperto. Venite.
Ecco qua.
Forza, sparite.
Guardate. Si sfregano contro i ganci,
la porticina si apre e le galline possono uscire.
Chissà perché lo fanno.
L'unico motivo che mi viene in mente è che si annoiano e pensano:
"Ehi, ragazze, andiamo a liberare qualche gallina
"e vediamo fin dove arrivano prima che le mangi la volpe."
Le volpi vivono in una tana,
la vedo da qui, in quella siepe.
In pratica, vivono davanti a un ristorante di KFC.
Le pecore sanno che lì ci sono le volpi e qui le galline.
Per loro è un gioco.
Kaleb, però, ha liquidato la mia teoria.
Mentre costruivamo una recinzione,
ha detto che le pecore si sfregavano contro i pollai
perché avevano caldo e volevano grattarsi.
Quindi era il momento di tosarle.
-In pratica, vivono in questo campo. -Già.
Si capisce benissimo.
Questo è verde, l'altro no.
Così ho chiamato Kevin, della NSA.
Voleva sapere come fosse andata con gli agnelli.
Sono sopravvissuti tutti, tranne uno.
Bene.
Per sbaglio, ho infilato la mano nel didietro di una pecora.
-Sarà capitato anche a te. -No.
Ero in buona fede. Non l'ho fatto apposta.
È lei la tua amica?
Credo sia quella a cui l'ho fatto.
Ogni volta che mi vede,
sembra dirmi: "Non ci provare."
-Perché ci sono altre persone. -Le ho chiesto scusa.
Poco dopo, Ellen la pastora è arrivata con un amico,
abbiamo radunato le pecore nei recinti
e la missione tosatura ha avuto inizio.
-Oddio, guarda... Ma questo ruota? -Sì.
Trovato.
-E se ci metti un dito? -Te lo trincia.
Mi taglierò una mano se... Perché l'hanno messo?
Per poterlo muovere.
Altrimenti non riusciresti a tosare bene la pecora.
È un'arma letale.
Le fate uscire in quella posizione?
Così è più facile. Puoi iniziare subito a tosarle.
Fa risparmiare tempo.
Lo facciamo soprattutto per il loro benessere.
Altrimenti soffrirebbero il caldo.
Esatto, e rischierebbero di più di prendersi i vermi.
Vuoi qualcosa da fare, vero?
Così Kevin mi ha dato il compito di arrotolare i velli.
Ok. Lo stendi a terra.
Sai dirmi qual è il didietro e quale il collo?
Questo è il didietro.
-È il collo. -Lo sapevo.
-Qui c'è della cacca, guarda. -È merda.
Devi toglierla via, così,
arrotolarlo stretto,
chiuderlo con il collo e incastrarlo dentro.
È bello.
Questa ha cacato...
Come fa a essere sporco sia davanti che dietro?
Guardate, c'è cacca ovunque. Anche sulle zampe.
Ho deciso subito che non era un compito adatto a me.
Voglio provare a tosarle.
-Posso fare la prossima? -Se vuoi.
La afferri per la testa.
E per la coda.
Si piegheranno l'una verso l'altra e tu farai un passo indietro.
No!
D'accordo. Prima di tutto, devo essere calmo.
Non devono capire che le rotolerò sulla schiena.
Sto solo parlando. È psicologia ovina.
-Lei lo sa già. -Ovvio.
Sta' calmo, Kev, tranquillo.
Non andate nel panico, voi due.
Metti la mano sotto al mento.
Ho fatto una cosa!
-L'hai presa. -Sì, ma è lei che ha preso me.
Ora afferrale la testa.
Mi darà un calcio.
Mi ha preso nei testicoli! Basta. Ok.
È una lotta impari.
Per facilitarmi la cosa, Ellen mi ha portato una pecora.
Mettiti la sua zampa fra le chiappe.
-Fra le chiappe? -Sì.
-Dove metto la testa? -La testa resta in avanti.
Da questo lato. Oddio! Solo...
Aspetta, la calmo io.
Dove vai in vacanza quest'anno?
Ecco qua. Ora abbiamo un rapporto rilassato.
Nell'interno coscia!
Porca miseria, è impossibile.
Una cosa assurda... L'idea di tenere ferma una pecora,
già devi essere un polpo per farlo.
Ti servono otto gambe e una forza mostruosa.
Se ne sta sdraiata,
dimenando la testa e cercando il tuo punto debole,
mentre tu azioni un aggeggio
che può trinciarti una mano in un secondo.
Il tuo cane mi aveva colpito,
ma tu sei a un altro livello.
Dopo la fallita tosatura, ho ripreso ad arrotolare i velli.
Che hai fatto oggi, Jeremy?
Ho tolto la cacca da alcune pellicce di pecora.
Dato che la mia impresa si occupa anche di ovini,
sospettavo che non sarebbe stata economicamente vantaggiosa.
So che c'è il COVID, quindi non possiamo esportare in Cina.
Non si costruiscono case, quindi nessuno compra tappeti.
Gli indumenti di lana sono out,
perché tutti indossano tute e maglie da calcio.
Quindi, quanto mi frutterà ogni vello?
Direi da 30 a 40 penny.
Quindi, se ho 77 pecore...
Sono £30,80.
Guadagnerò solo £30,80 per tutta questa lana?
Già.
Ellen mi costa £1,75 a pecora. Come il suo amico.
E io guadagno 40 penny da quello che producono.
Kev, è un pessimo affare.
Ma non alleviamo pecore per profitto, no?
Ai vecchi tempi, sì.
Nel XII secolo, c'erano mezzo milione di pecore nelle Cotswolds
e due milioni di persone in tutto il Paese.
Le pecore erano quattro volte più numerose delle persone.
Se osservi le cittadine qui intorno,
hanno chiese assurdamente enormi.
Chi guadagnava grazie alla lana dava i soldi alla comunità,
che costruiva le chiese.
Lì ci sono chiese e case enormi.
Perché la gente mette le tute? Perché non le rendiamo illegali?
Anche le maglie da calcio. Tutto illegale.
-Puoi solo portare indumenti di lana. -Siamo con te.
-Già, basta tute. -Mutande di lana.
Mutande di lana.
Mentre Ellen e il suo amico andavano come treni,
ho ricevuto la visita di Gerald, che si era fatto tosare anche lui.
-Ciao, Gerald. -Ciao.
Posso finire io il lavoro. Ho le cesoie.
Sì, certo.
Sì. Ok, torno ad arrotolare.
Bella chiacchierata, Gerald.
Il pomeriggio scorreva lentamente e i velli senza valore si accumulavano,
finché non sono rimasti i due montoni,
Wayne e Leonardo.
Se si contorce adesso...
La cosa buffa è che il vero Wayne Rooney, quando va dal barbiere,
esce con più capelli di quando è entrato, ma non lui.
Mentre Wayne e Leo sfoggiavano i loro nuovi tagli da BNP,
era il momento di chiudere bottega e stappare una birra.
Non sento di essermela guadagnata, in tutta sincerità.
Non ho padroneggiato la tosatura.
Sì, ma in quanto padrone di casa è bello condividere una birra coi tosatori
per ringraziarli dell'impegno.
Hanno portato loro la birra. Mi sento in colpa.
Non mi avevi detto di portare la birra in questa occasione
e neanche che le pecore hanno due buchi dietro.
Ora lo sai, no? L'hai imparato.
Finita la pausa birra, c'era un ultima cosa da fare.
Spostare le pecore nel nuovo campo, dall'altro lato della tenuta.
E, visto che non ero stato d'aiuto per tutto il giorno,
mi sono offerto di prendere il comando e guidare il gregge.
Avanti, ragazze. Forza!
Venite, ragazze. Qui c'è la strada.
Benvenute nel mio mondo, le autostrade.
"Bee" anche a te. No, non lì.
Non farti superare, Jeremy!
No, siete passate avanti. Andate piano!
-Devi stare tu davanti, Jeremy! -No, ferme!
Devi stare davanti a loro!
Non sta andando benissimo.
-Venite qui! -Ti supero.
Dove state andando?
-Ferme! -Avanti, ragazze.
Beh, ora stanno calpestando le piante.
-Su, ragazze. -Camminate sui bordi.
Si credono tutte Russell Crowe.
-Forza, belle! -Avanti!
Venite qui. Che disastro.
-Su, belle. -Ecco il cane.
Sta contribuendo marginalmente, al contrario di me.
Su, belle!
Non fate così.
No!
-Aspetta. In senso orario. -Guardate il cane.
In senso orario!
Forza, bello. Riprendile.
Bravo.
Ecco fatto.
-Avanti. -Vai, Labradog.
Su, belle.
Ora vanno nella direzione giusta.
-Che bel panorama. -Non male, eh?
-È meraviglioso. -È il bello di questo lavoro.
Vedi una cosa del genere e sorridi.
Alla fine, dopo un viaggio agitato ma dal panorama mozzafiato,
le pecore sono arrivate a destinazione.
Questo è il campo dove ho avuto l'idea delle pecore.
Le credevo un modo economico per tagliare l'erba senza inquinare.
Avrei potuto fare questo campo,
falciarlo col trattore, in un'ora.
Mi sarebbe costato £10 di carburante.
Ma, no, Jeremy è furbo. "Alleverò delle pecore."
Che avevo in testa?
Però mi è piaciuto averle qui.
Le pecore, appena tosate, erano pronte ad affrontare la calura,
al contrario dei miei nuovi alberi.
Nonostante li annaffiassimo costantemente,
continuavano a perdere le foglie e a morire.
E questo succedeva ovunque.
31 MAGGIO
1 GIUGNO
La mietitura sarebbe iniziata sei settimane dopo.
E la domanda più importante era: avrei trovato solo involucri avvizziti?
NEL PROSSIMO EPISODIO
Dammi qualcosa.
-Sto coltivando. -Coltiva qualcosa.
Fa' qualcosa.
Ora hanno aperto un procedimento contro di noi.
Mi prendi in giro?
Quello che puoi fare in campagna,
non puoi farlo a Londra.
Dove sono finito?
Sottotitoli: Elisa Nolè
Supervisore creativo Danila Colamatteo