CLARKSON FARMJA
6. FEJEZET OLVADÁS
Kiderült, jó oka van annak,
hogy a gazdák mindig panaszkodnak az időjárás miatt.
Soha nem úgy alakul, ahogy szeretnék.
Ősszel, amikor szárazság kellett volna, hogy elvessek mindent...
2019 OKTÓBERE
...ezt kaptam.
Nyolc héten keresztül megállás nélkül esett.
Májusban, amikor eső kellett volna, hogy megmaradjon a termés...
2020 MÁJUSA
...ezt kaptam.
A valaha dokumentált legszárazabb tavasz.
Az aszály nyilván nem segített a szántóföldemen.
Az előző évben televetettem repcemaggal,
de mindet megették a bogarak.
-Hová tűnt a repce? -Megette a földi bolha.
-Az egész mezőt? -Igen.
De... Nincs... Én...
Tehát ahelyett, hogy üresen álljon a föld,
a karantén alatt kitaláltam egy zseniális ötletet.
A Halloween miatt sütőtököt ültettem,
csemegekukoricát, mert szeretem,
és napraforgót, mert a szocialisták valamiért imádják a magját.
-Remek. -Látod őket?
Nem.
Ne már, ne légy ilyen negatív!
Van ott sütőtök.
Csak tetteti, hogy nem látja, hogy megalázzon.
Találtam egyet.
Ott is van, ott is.
Több ezer van, nem csak ennyi. Ne azt mondd, hogy "Találtam egyet"!
-Jó, nem igaz? -De.
Nézd, ott vannak a tökök Halloweenra a gazdaboltba!
-Az a gond, Jeremy... -Igen?
Víz kell nekik. Hogyan akarod öntözni?
Nézd, ismét egy lépéssel előtted járok.
Vettem egy vákuumtartályt.
-Tehát permetezni fogod? -Igen.
Számomra egyszerű volt a munka.
Felszereltem a tartályt, és feltöltöttem a patakból.
Imádok a Lambómban lenni.
Olyan, mint egy szénanátha-kapszula. Semmi pollen.
Kaleb azonban azt mondta, ez nem lesz könnyű feladat,
mert a traktor nem fér hozzá a patakhoz.
Ez az! Ezt nézd!
Jeremy, hé!
Szerintem elég jól sikerült.
Jesszus!
-Ez az! -Hé, Jeremy!
Ha most azt mondja, túl nagy a traktor, meg fogom ölni.
Túl nagy a traktor! Nézd, húzod az ágat!
Le fog esni a jeladó.
Micsoda ötletek!
Oké, már nincs jeladó.
Istenem, elég szűk itt a hely!
Nem termeszthetsz sütőtököt,
ha nem törsz el néhány ágat.
Egy kilométeres út után, ami egy órámba telt...
-Egyenesen! -Mi a fene?
...végre megérkeztem a patakhoz.
Megérkezett a hatalmas Lamborghini.
Ügyesen vezettem, vagy csak mákom volt?
Végig könyörtelenül vezettél.
Eltörted a kaput.
Eltörtem?
Igen! Kidőlt az oszlop, áthajtottál rajta.
Gyertek!
Most idegesek lesznek.
Ez egy gyalogösvény.
Tuti, hogy kell nekik tök Halloweenre.
Elnézést, meg szokták tartani a Halloweent?
Idén megtartottuk. Miért?
Sütőtököt termesztek, és vizet gyűjtök az öntözéshez,
ő meg azt mondja, hogy egy barom vagyok.
-Elállja a gyalogutat. -Nem gond.
Köszönöm szépen!
Pontosan ezt... Látod?
-Lecsatlakoztattad? -Igen.
Istenem! Mit meg nem teszünk a hülye tökért!
Betenni egy dolog.
Ha félsz, hogy nem jutunk ki, nyugodj meg, csak megfordulok!
Hol fordulsz meg?
Meg kellett volna fordulni, igaz?
Próbáltam, de... Nem hallgattál rám.
Ennyit csinálsz, mutogatsz.
Ezt mutattam. Mit jelent? Hogy fordulj meg.
Jelenthet hernyót, kígyót.
Fogalmam se volt, miről beszélsz.
A patakban van.
Nézzük meg, tudunk-e vizet szerezni.
Csak ennyit kell tenni.
Nyisd ki a szelepet!
Igen, hallom!
Életre kelt!
Bármelyik pillanatban beszippanthatjuk a Tower Bridge-et!
Nézd, működik!
-Ez az! -Víz a sütőtöködnek.
Amikor végre megtelt a tartály, ideje volt kikapcsolni, és visszavonulni.
Te hülye... Bolond vidéki!
Rossz gombot nyomtam meg!
Aztán az az egyszerű feladat következett, hogy megforduljunk ott, ahonnan jöttünk.
Merre fordítsam a kormányt?
Nem tudom elmagyarázni. Tudnod kell.
Igen, de sajnos nem tudom.
Mivel már kilenc hónapja együtt dolgoztunk,
úgy gondoltuk, hogy egy kis csapatmunkával meg tudjuk oldani a problémát.
-Jobb kéz felé! -Nem látok semmit!
Akkor nézz hátra! Most meg előre!
Jó! Most hátra!
-Másik irány! -Másik irányba?
Ki fogod dönteni a kerítést.
-Most mit csináljak? -Előre!
-Megint? -Arra kell kimenned!
-Várj! -Mi az?
-Bele fogsz menni a lyukba. -Nem látlak!
Mondanod kell, hogy jobbra vagy balra!
Kezdek összezavarodni.
Erre is most kellett rájönnünk. Nem tudja, melyik a bal és jobb keze.
Itt leszünk egy darabig.
-Menj előre! -Mi?
-Nem, arra kell átjutnod. -Mi? Várj!
-Vissza! -Másik irány?
Nem.
Végül Kaleb előállt egy javaslattal,
ami, meg kell hagyni, előbb is eszébe juthatott volna.
-Kiálljak? -Aha.
Ha elsőre nem sikerül, szard le, add át egy tinédzsernek!
Egyenesen hátra!
Tudtam, hogy működni fog.
Én is pontosan így csináltam volna, szóval szép munka.
-Gyerünk, te szardarab! -Nem is szardarab!
"Szép..."
-Szép volt, Kaleb. -Köszönöm.
-Nagyon jó volt. -Szívesen.
Öt óra alatt jártuk meg a patakot,
de most visszatértem a termőföldre
4500 liter vízzel...
hogy az egészet alaposan megöntözzem.
Ez az!
Vezess! Menj!
Megyek már.
Nézd!
Életet és tápanyagot adok az egyébként halott földemnek.
Az alsó végen megfordulok.
Ez fantasztikus! Ezt nézd meg!
Hamarosan sütőtök és csemegekukorica fog itt nőni.
Elfogyott a víz.
Várjunk, hová tűnt a víz?
Nézd, hol fogyott el a víz!
Most komolyan csak ennyi volt benne?
Ezer gallon,
4500 liter,
és csak egy és egy negyed sorra volt elég...
Igen. Egy milliméternyi esővel ér fel.
Nem csak egy milliméter volt!
Annyi.
De máris elpárolgott az egész.
Tehát a hatékonyságát tekintve...
Nem volt sok értelme.
-Olyan boldogtalan! -Tényleg, de egyetértek vele.
Ha Halloweenre sütőtököt akarunk...
Előbb tegyük fel a kérdést! Tényleg kell tök?
Igen. Már kifizettem a magokat
meg a víztartályt is.
De hogy tartsam őket életben?
Amíg nem lesz nagyobb eső...
Aha. Mikor fog legközelebb esni?
Az előrejelzés két hétig szárazságot mondott.
Kurva életbe!
Ez azt jelentette, hogy csak egy dolgot tehettem.
Adtam Kalebnek egy tömlőt...
Mindig ezek a hülye ötletek!
...és korán ágyba bújtam.
Másnap fontos nap volt,
mert mindent el fogunk adni erről a földről, hogy kenyér készüljön belőle.
Erről a mezőről pedig mindent, hogy vasárnapi ebéd lehessen belőle.
Hogy a lehető legjobb áron adjak el mindent,
vidám Charlie azt mondta, vizsgáznom kell.
-Hogy vagy, Charlie? -Remekül, és te?
Jól. Mi ez a Red Tractor-dolog?
Ma reggel vizsgálat lesz.
Telefonon kell csinálnom?
Igen, a koronavírus miatt.
A lényeg az, hogy ez dönti el,
hogy a teljes piaci áron adhatod-e el a termékeket, vagy kedvezménnyel.
Ha egy vásárló vesz valamit,
és a csomagoláson piros traktor van...
-Pontosan. -...akkor valaki leellenőrizte,
hogy a farm nincs tele ürülékkel.
Igen, pontosan. Ez egy komoly akkreditációs rendszer.
És ha valami nincs rendben, nem adhatom el teljes áron a dolgokat.
Igen, ami még nagyobb hatással lesz az éves bevételre.
Hamarosan hívott a Red Tractor-ellenőr,
és megkezdődött életem első Face-Zoom-Time megbeszélése.
Jeremy, hogy van?
Remekül, köszönöm, és maga? Miért nem látom a képernyőn?
Valahol a kijelző sarkában kellene lennem.
Nem látok semmit. Bekapcsolva, videó bekapcsolva, mikrofon bekapcsolva.
Nem működik semmi, és most meghalt a képernyő is.
Amikor végre sikerült újra csatlakozni...
Üdv! Végre sikerült.
...Dave, az ellenőr megkért, vezessem körbe a gazdasági épületekben.
Jeremy, mi van a széna és a szalma mellett jobbra?
Az egy nagy autóemelő,
amivel Kolumbiában kondorokat kerestem.
Ott pedig pár ajtó van, egy olyan házból, amit a kollégáim felrobbantottak.
Dave udvariasan megjegyezte, hogy a gazdasági eszközök érdeklik,
és nem a régi Grand Tour-kellékek.
Hol tartja a vegyi anyagokat?
Hol vannak jelenleg?
Itt vannak, egy szállítókonténerben.
A szállítókonténerek vízállóak és biztonságosak.
-Nyithatom? -Igen.
Elnézést, ez egy Alfa Romeo!
-Igen. -Pillanat!
Itt van a...
A nehéz kezdet után...
Dave a reggel hátralévő részében sem könyörült rajtam.
Van egy kanna benzin a földön, az mi célt szolgál?
Mi van az ön előtt lévő zsákokban?
Ha ad gyógyszert a juhoknak, hol tartja őket?
Mi az a fekete zsák?
Van valahol egy vörös karó?
Ebben a fészerben fogja tárolni a gabonát?
Milyen gyártmányú? Mi áll rajta?
Jeremy, mivel védekezik a kártevők ellen?
Jön Nick, az egérgyilkos. Bár az nem a valódi neve.
Mi a sorozatszáma?
17318.
Azon milyen szám áll?
19/2H.
76325.
/1549.
0-0-0-0-0-B.
Hol vannak a birkák, Jeremy?
-Látja a traktoromat? -Igen, nagyon szép.
A vegyi anyagok.
Ha bármilyen folyadék kiömlene,
van ott valami, ami felszívná?
Van itt egy film Bradley Cooper és Jennifer Lawrence főszereplésével.
Ez érdekli esetleg?
Nem igazán.
Szüksége van vészhelyzeti felszerelésekre, többek közt homokra, nedvszívó szemcsékre,
egy teknőre, ami visszatartja a kiömlést.
Ki szállítja az állatállományt?
Néha én.
Még mindig van odabent állati mocsok.
Nem, az csak föld.
Nincs állati ürülék.
Felvenne egy maréknyit, hogy megmutassa?
Persze. Pillanat! Tessék!
A pótkocsikat mindig tisztán kell tartani.
Ez nem tiszta.
Miután kipipáltuk a vegyi anyagok tárolóját és a pótkocsit,
amiben sár volt, nem ürülék,
Dave a papírmunkára volt kíváncsi.
Van a közelben talajgazdálkodási terv, Jeremy?
És... Nem, ez a trágyázási.
Mi is volt a kérdés? Elfelejtettem.
Ez az első ellenőrzés, amiben részt vesz, Jeremy?
Végül, amikor az aksim már 2%-ig lemerült,
muszáj voltam a lényegre térni.
David, azt szeretném tudni...
Elismerem a két tévedést,
a homokgödröt és a sáros pótkocsit,
de ettől még minden rendben lesz?
Igen.
Ettől nagyon büszke lettem.
Sikerült!
Sajnos azonban nem volt idő ünnepelni,
mert jött a következő vészhelyzet.
Víz kellett a mocsaras vidékemnek.
-Nézd a repedéseket! -Igen. De van jó oldala is.
-Micsoda? -A fű nagyon drága.
-Tényleg? Mi, a széna? -Igen.
Tényleg?
Bebálázzuk, és a fészerbe tesszük.
Tuti siker, mert senkinek nem volt jó vágása.
-A birkák megették a széna többségét. -Igen.
Ami neked nem tetszik.
Ha nem tartanál birkát, és csak báláznál,
több pénz jönne be belőle.
-A birkákon nem kerestem semmit. -Csak veszítettél.
Mit veszítettél volna a szénabálákkal?
-Semmit. -Pontosan.
Ezt magyarázom. Basszák meg a birkák!
Ezután Kaleb Attenborough-val
az öntözőrendszerre fókuszáltunk.
Napelemes szivattyú.
Ez nem fog működni, nem? Most komolyan!
Szerintem elbuktuk, de azért adok egy esélyt a természetnek.
Isten egy erőművet tett az égre,
mi pedig megpróbáljuk felhasználni.
Fektessük le őket! Az jó ötlet.
Ez beindítja a szivattyút.
Épp egy tóba helyezek egy elektromos tárgyat.
-Mehet? -Igen.
Ennél gyorsabban pisilek.
Sajnálatos dolog.
-Tudod, mi a megoldás? -Mi?
Belső égés.
Mindenre az a megoldás. Sebesség és erő.
Ezért elmentem vásárolni,
és vastag tömlőkkel tértem vissza...
valamint egy generátorral, ami a benzin nevű nektárral működött.
Napenergia, a francokat!
Gond van.
-Kiszednéd nekem? -Persze.
Nagyon beragadt, haver, bocsi. Nincs mit tenni.
Te szemét!
Te a traktorral játszottad el. Visszakaptad.
Üzemanyag-szivattyú és szelep bekapcsolva.
-Oké. -Mehet?
Ismét bebizonyítjuk,
hogy a napenergia nem ér fel a belső égéshez.
Ez az!
Jól van, ami azt illeti, elég durva.
-Nem működik, ugye? -Hogy érted?
Túl erős.
Az összes magot és földet a folyóba sodorja.
Nagyon nehéz megtartani.
Kurva életbe! Zárd el!
Ahogy mindig is mondtam,
a sebesség és az erő nem válik be.
A napenergia a válasz.
És így...
Gyere, Kaleb, hagyjuk, hogy Zeusz tegye a dolgát!
Negyedóra múlva vissza kell jönni.
Tudom.
Itt kell öntözni, megfordítani, és arrébb tenni a csövet.
A mocsarat letudtam, szóval belekezdtem a következő projektembe.
Fákat ültetni a kormány részére.
Amit a valaha volt legszárazabb májusban
a jobb lábad nem igazán fog megköszönni.
Amikor Monty Don csinálja ezt,
mindig nagyon könnyűnek tűnik.
A kormány bejelentette, hogy 2025-re
125 millió fát fog ültetni az Egyesült Királyságban,
és mindenki azt mondta, hogy az zseniális.
Tényleg az.
De honnan fogják behozni azt a sok fát?
Külföldről kell importálni őket. Ha ez történik,
külföldi betegségek lesznek, mint a skandináv kőrisvész,
vagy kanadai szilfavész.
Ezektől kipusztulnak a fák, amik már itt vannak.
Ki ültetné el őket?
Százhuszonötmillió fa!
Ebben az országban még az eperszedésre sem lehet rávenni az embereket.
Önző módon, volt még egy gond.
Azon gondolkodtam, hogy ha most fát ültetek,
mire valódi fa lesz belőle, én már halott leszek.
Tehát az ezredfordulón születettekért és a hálátlanokért szenvedek.
Gyorsabban kell haladnom.
Csak két járművel ültetjük el ezt a sok fát,
dömperrel, furgonnal, tehergépkocsival.
Csak ennyit használunk.
KÖRNYEZETBARÁT ALACSONY KÁROSANYAG-KIBOCSÁTÁSÚ MOTOR
Egy fa!
Ez a kipufogócső.
Ez egy öntöző- és levegőztető cső.
Vízzel látja el a gyökerek szélét.
Tehát lyukas.
Mennyi idős? Öt-tízéves?
-Szerintem úgy 40 éves. -Tényleg?
Ez pedig a végeredmény: 20 új fa.
Jó a rovaroknak és a madaraknak, amelyek fészket raknak rajtuk.
Általában nem szeretem a fákat,
de ezeket igen, mert mindegyiknek van kipufogócsöve.
Ahogy a május a végéhez közeledett, még mindig nem esett.
Minden tőlünk telhetőt megtettünk, hogy gondozzuk az állományainkat.
Árnyékolót építettünk a pisztrángoknak.
Megállás nélkül hordtam a vizet.
Kaleb járkált a tömlővel.
Charlie pedig szemmel tartotta a karantén alatt ültetett zöldségeket.
Nem ideálisak a körülmények, de ott van a gazdabolt,
amit fel kell tölteni áruval.
Van svájci mángold, bab, tótbab, svéd karórépa,
petrezselyemgyökér, póréhagyma.
Bármi is kell, itt neveljük, vagyis próbáljuk.
Szerintem nagy kihívás lesz.
De a legnagyobb kihívás a fő terményünk állapota volt,
ahogy Charlie is elmondta a következő mezőlátogatásán.
Ez a búza...
Ha megnézzük az alját,
látszik, hogy elég sok a...
Remek, most tűnt el egy egész vekni kenyér!
Üszkös az alja.
-Hogy milyen? -Üszkös.
-Ez egyfajta gabonabetegség. -Mint egy Lancia?
Pontosan.
De a legnagyobb probléma az, hogy a növénynek ezen a végén lévő
szép fehér, friss gyökereknek nőniük kellene a nedvességtől.
-De nincs nedvesség. -Nincs nedvesség.
Már hat-hét hete tart a karantén, igaz?
-Én csak eljöttem megnézni az üszköt. -Igen.
De már hat hete tart a... És nem igazán esett az eső.
-Már két hónapja. -Két hónapja.
Mindenhol ki volt száradva minden.
Feltépett még egy maréknyit.
Kezd beteg lenni a nedvesség hiányától.
-Viaszos. -Honnan tudod?
-Látom, a fehér cucc? -A fehér réteg.
Ez a fehér réteg olyan, mint a viasz, ezzel védi magát a növény.
Tehát beteg, ha fehér cucc van rajta?
A levele hullámos, mert nedvességet veszít.
Tehát rossz, ha hullámos?
Nagyon rossz jel. Beteg a növény.
Komoly gondot okozott a vízhiány,
de engem nem csak ez zavart.
A minap azt csináltam,
hogy néztem Kalebet, amint valamit permetezett.
-Oké? -Oké.
Meddig elég a permetezés, amíg azt nem mondja:
"Jól van, tudjátok, mit? Ennyit bírtam, többet nem"?
-A termés? -A föld.
Mintha egy focistának azt mondanánk:
"Végeztél a Premier League-szezonnal,
"most azonnal játszani fogsz a déli féltekén,
"ugyanúgy mindent bele kell adnod, aztán jöhetsz vissza."
Nem fogják sokáig bírni focistaként.
Ezért van a vetésforgó. Más növényt...
De csak búza, árpa, repce van. Nincs valódi...
De a vetésforgó megtöri a vegyi anyagok forgását is.
Nem csak szórakozásból öntünk rá vegyi anyagokat.
Jó okunk van rá.
Etetjük a világot, egészségesek a növények.
Egyesek azt mondják, valószínűleg rémhírterjesztők,
de mégis, azt mondják, hogy az országban
nagyjából 90-100 aratás múlva
elpusztul a talaj felső rétege.
-Aggódhatok egy kicsit? -Jogos az aggodalom.
Miután Charlie-val bejártuk a termőföldet,
egy gyilkossági rejtélyre fordítottam a figyelmemet.
A tyúkjaim általában így néznek ki.
Az elmúlt pár napban viszont így.
Sikerült rájönnöm, hogy mi áll ennek a hátterében.
Ez egy idilli jelenet, valljuk be!
A birkák a tyúkólak körül nyüzsögnek.
Ebben viszont semmi idilli nincs.
Mert lényegében kinyitják a tyúkólak ajtaját.
Komolyan mondom. Addig dörgölőznek az oldalához...
Tessék, most nyitották ki a kéket! Gyere!
Nézd!
Gyerünk, el innen!
Nézzétek, idedörgölik magukat,
hogy kinyíljon az ajtó, és így kijönnek a tyúkok.
Vajon miért csinálják?
Én csak arra tudok gondolni, hogy unatkoznak, és azt mondják:
"Hé, csajok! Engedjünk ki pár tyúkot,
"nézzük meg, meddig jutnak, mielőtt elkapja őket egy róka!"
A rókák egy lyukban élnek
a sövény körül, innen is látszik.
Mondhatjuk úgy is, hogy a KFC egy éttermével szemben laknak.
Tudják, hogy a rókák ott vannak, a tyúkok meg itt.
Nekik ez csak szórakozás.
Kaleb azonban nem hitte el az elméletemet.
Kerítést építettünk a probléma megoldása érdekében,
és eközben azt mondta, azért dörgölődznek a tyúkólakhoz,
mert melegük van, és viszketnek.
Ami azt jelentette, hogy meg kellett nyírni őket.
- Lényegében itt élnek. - Aha.
Mesélnek a mezők.
Az zöld, az már nem.
Felhívtam Kevint az NSA-től,
és lelkesen hallgatta, hogy haladtam az elletéssel.
Összességében mindegyik túlélte, egyet kivéve.
Az jó.
Véletlenül az egyik fenekébe dugtam a kezem.
-Biztos veled is megesett már. -Nem.
Tényleg véletlen volt. Nem szándékosan csináltam.
Ő a barátod?
Szerintem neki nyúltam fel,
mert akárhányszor meglát,
úgy néz rám, hogy: "Többször ne forduljon elő!"
-Igen, de azért, mert emberek vannak itt. -Bocsánatot kértem.
Hamarosan Ellen is ideért egy barátjával,
karámokba terelték a juhokat,
és elkezdődött a birkanyírás.
-Istenem... Ez forog? -Igen.
Megvan.
-És ha véletlenül beledugod az ujjad? -Levágja.
Levágom a kezem, ha... Ez miért kell?
Hogy mozgatni lehessen.
Különben nem tudnánk megnyírni őket az idomok körül.
Ez halálos.
Fejjel lefelé húzod ki őket?
Igen, mert így könnyebb. Egyből nyírhatjuk őket.
Időt spórolunk.
Ezt elsősorban egészségügyi okokból kell.
Mert nagyon melegük lenne.
Melegük lenne, és nagyobb az esély, hogy férgeik lesznek.
Feltételezem, csinálnál valamit.
Kevin munkába állított. Fel kellett tekernem a gyapjút.
Jól van. Ledobjuk.
Meg tudod mondani, melyik fele volt a nyakánál?
Szerintem ez a hátsó fele.
-Az a nyaka. -Tudtam.
-Van itt egy kis kaki. -Ja, az szar.
Kiszedjük belőle a kakát,
szorosan feltekerjük,
a nyakrészt kívülre tesszük, és beletömködjük.
Ez szép darab.
Ez szaros...
Hogy lehet elöl-hátul is szaros?
Mindenhol szaros, nézd! Még a lábán is.
Rögtön eldöntöttem, hogy a csavarás nem nekem való.
Én azt akarom csinálni.
-Megnyírhatom a következőt? -Ha szeretnéd.
Megfogod a fejét.
Aztán a farkát.
Egymás felé fognak hajolni, szóval hátra kell lépni.
Ne!
Jól van. Nyugodtnak kell lennem.
Nem is sejthetik, hogy a hátukra fogom őket fordítani.
Veled beszélgetek. Juhpszichológia.
-Már tudja. -Persze.
Nyugi, Kev, nyugalom!
Ne pánikoljatok!
Fogd meg az állát!
Sikerült!
-Megvan. -Jó, de rám feküdt.
Most jön a feje.
Meg fognak rúgni.
Herén rúgott! Ez az! Jó.
Nem tudok juhokkal birkózni.
Hogy könnyebb dolgom legyen, Ellen kihozott nekem egy birkát.
Ezt a lábát fel kell húzni a fenekedhez.
-A fenekemhez? -Igen.
-És a fejét? -Az marad.
Erre. Istenem! Csak...
Majd én elintézem.
Idén hová mész nyaralni?
Tessék, máris nyugodt kapcsolatunk van.
A belső combom!
A kurva életbe, ez lehetetlen!
Nem gondoltam volna... Ahhoz, hogy lefogj egy birkát,
polipnak kell lenned,
nyolc kar kell, és hihetetlen erő.
Ott fekszik,
vergődik a fejével, és a gyenge pontodat keresi,
miközben olyan eszköz van nálad,
ami bármelyik pillanatban levághatja a kezedet.
Nekem már a kutyád is lenyűgöző.
De ez még annál is lenyűgözőbb.
Miután a nyírásban kudarcot vallottam, ismét csavarni mentem.
Hogy telt a napod, Jeremy?
Betyárkörtéket szedtem ki a lenyírt gyapjúból.
Mivel ez a vállalkozás juhokkal kapcsolatos,
azt gyanítottam, a bevétel sem lesz valami pofás.
A vírus miatt nem exportálunk Kínába.
Senki sem építkezik, szóval senkinek nem kell szőnyeg.
Gyapjúruhát már senki nem hord,
mert mindenkin melegítő és futballmez van.
Mennyit fogok kapni azért a gyapjúért?
Arra körülbelül 30-40 pennyt mondanék.
Tehát van 77 birka...
Harminc font, 80 penny.
Harminc fontot és 80 pennyt fogok kapni ezért a sok gyapjúért?
Igen.
Ellen 1,75-ért nyír egy birkát, ahogy a haverja is.
Én meg 40 pennyt kapok a nyereségből.
Kev, ez tiltott üzlet.
De ezt most nem a bevétel miatt kell megtenni, nem?
De régen azért csinálták.
A 12. századi Cotswoldsban félmillió birka volt,
kétmilliónyi lakosra.
A juhok négy az egyhez arányban voltak Nagy-Britanniában.
Ha megnézed, a környező városok némelyikében
hihetetlenül nagy templom van.
Az emberek, akik a gyapjún keresték a pénzt, a közösségnek adták,
hogy templomokat építsenek.
Hatalmas templomok vannak, de a házak is nagyok.
Miért hordanak melegítőt az emberek? Miért nem tiltjuk be?
A mezeket is. Legyen illegális!
-Csak gyapjúruhát hordhatnak! -Ebben támogatunk.
-Nincs több melegítő! -Gyapjú alsónadrág.
Gyapjú alsónadrág.
Miközben Ellen a haverjával a juhokat nyírta,
meglátogatott Gerald, aki szintén ledobta a gyapjút.
-Szia, Gerald! -Helló!
Megigazíthatom, ha gondolod. Van olló.
Aha.
Aha. Jól van, megyek csavarni.
Jó volt beszélgetni, Gerald.
Ahogy telt a délután, egyre csak gyűlt az értéktelen gyapjú,
míg végül csak a két kos maradt,
Wayne és Leonardo.
Ha most megmozdul...
Az a vicces, hogy amikor a valódi Wayne Rooney fodrászhoz megy,
több hajjal jön ki, mint amennyivel bement, de ő nem.
Wayne és Leo új skinhead-frizurát kapott,
szóval ideje volt letenni a szerszámokat, és felbontani egy sört.
Megmondom őszintén, nem érzem úgy, hogy kiérdemeltem.
Nem sajátítottam el a birkanyírás művészetét.
Igen, de házigazdaként mindig jó ötlet meginni egy sört a nyírókkal,
egyfajta köszönetnyilvánításként.
A sört is ők hozták, szóval most bűntudatom van.
Nem szóltatok, hogy hozzak sört a nyíráshoz,
ahogy arról sem, hogy a birkáknak két lyukuk van hátul.
De már tudod, nem? Megtanultad.
A sörszünet után még várt ránk egy feladat.
A birkákat az új mezőre kellett terelni, ami a farm másik felén volt.
Mivel nem sok hasznom volt a nap folyamán,
önként jelentkeztem, hogy vezessem a nyájat, mégpedig elölről.
Gyerünk, csajok!
Gyerünk, csajok, itt az út!
Üdv az én világomban, az autópályákon!
Neked is "bá!" Nem, nem oda!
Ne engedd el őket, Jeremy!
Átvettétek a vezetést. Lassabban!
-Elöl kell lenned, Jeremy! -Nem, hé!
Előttük kell lenned!
Nem sikerült valami jól.
-Gyere ide! -Körülötted!
Mit csináltok?
-Feküdj! -Gyerünk, lányok!
Hát... Most csak letapossák a termést.
-Gyerünk, lányok! -A szélén menjetek!
Russell Crowe-nak képzelik magukat.
-Gyerünk, lányok! -Gyerünk, lányok!
Hozzám! Ez nem ment valami jól.
-Gyerünk, csajok! -Ott a kutya.
A kutya is hibás, de főleg én tehetek róla.
Gyerünk, lányok!
Ne! Ezt ne!
Ne!
-Várj! Gyertek! -Figyeljétek a kutyát!
Gyertek!
Gyerünk, kutya, tereld vissza őket!
Jó kutya!
Mennek is.
-Ez az! -Szép volt, kutya!
Gyerünk, lányok!
Most a helyes irányba tartanak.
-Remek a kilátás. -Nem rossz, mi?
-Csodálatos. -Ez ennek a munkának a szépsége.
Ha ilyet látsz, akaratlanul is mosolyogsz.
Végül egy eseménydús, de lenyűgöző út után
a nyáj a helyére került.
Ezen a mezőn jött az ötlet, hogy nekem birka kell.
Azt gondoltam, olcsó, könnyű és környezetbarát megoldás a fűnyírásra.
Komolyan, traktorral durván egy óra alatt
le tudnám vágni a füvet ezen a mezőn.
Tíz fontba fájt volna az üzemanyag.
De nem, Jeremy tudja a legjobban! "Birkát fogok tartani!"
Mégis mit gondoltam?
Azért jó buli, hogy itt vannak.
A frissen nyírt birkák most már fel voltak készülve a melegre,
ami nem volt elmondható az új fáimról.
Annak ellenére, hogy folyamatosan öntöztük őket,
mind hullatta a levelét, és haldokolt.
Mindenhol ugyanez volt a történet.
MÁJUS 31.
JÚNIUS 1.
Hat hét múlva aratás.
A nagy kérdés az volt: vajon addig kibírják?
A KÖVETKEZŐ RÉSZBEN
Csinálj valamit!
-Növessz valamit! -Nőnek a zöldségek!
Csinálj valamit!
Valaki végrehajtási ügyet indított ellenünk.
Most szórakozol velem?
Minden, amit vidéken meg tudsz tenni,
Londonban nem lehetséges.
Hol vagyok?
A feliratot fordította: Kohl János
Kreatív szerkesztő: Csonka Ágnes