CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 6 : CANICULE
Il y a une bonne raison
pour laquelle les agriculteurs se plaignent du temps.
Parce qu'il ne fait jamais ce qu'ils veulent.
À l'automne, quand j'avais besoin de soleil pour planter mes céréales...
OCTOBRE 2019
...j'ai eu ça.
Il a plu sans arrêt pendant huit semaines.
En mai, il fallait de la pluie pour préserver ces récoltes...
MAI 2020
...j'ai eu ça.
Le printemps le plus sec jamais enregistré.
La sécheresse n'a pas aidé, dans ce champ.
L'année précédente, j'y avais planté du colza,
qui avait été mangé par des coléoptères.
- Où est le colza ? - Mangé par les altises.
- Tout le champ. - Oui.
Il n'y a pas... Je...
Donc plutôt que de laisser le champ à l'abandon,
j'ai eu une des plus brillante idées du confinement.
J'y ai planté des citrouilles pour Halloween,
du maïs, parce que j'aime ça,
et des tournesols, que les socialistes semblent aimer.
- Génial. - Vous les voyez ?
Non.
Ne soyez pas si négatif.
Il y a des citrouilles ici.
Il prétend ne pas les voir pour m'humilier.
J'en vois une.
Il y en a une autre, et une autre là-bas.
Il y en a partout. Arrêtez de dire : "J'en ai trouvé une."
- Regardez, c'est bon, non ? - Oui.
Des citrouilles d'Halloween dans la boutique.
- Le problème, Jeremy... - Oui ?
Il leur faut de l'eau. Comment les arroser ?
Là encore, j'ai une longueur d'avance sur vous.
J'ai acheté une tonne à lisier sous vide.
- Vous allez le pulvériser ? - Oui.
Pour moi, le travail était simple.
Atteler la citerne à mon tracteur et la remplir à partir de mon ruisseau.
J'adore mon Lamborghini.
C'est comme une capsule contre le rhume des foins. Pas de pollen.
Mais Kaleb a dit que ce serait difficile
car mon tracteur ne pourrait pas atteindre le ruisseau.
Oui. Regarde ça.
Jeremy, wow !
Je crois que j'ai brillamment réussi.
Oh, Seigneur !
- Oh, oui ! - Wow, Jeremy !
S'il dit que mon tracteur est trop gros, je vais le tuer.
Le tracteur est trop gros ! Tu accroches l'arbre.
Ça va arracher la balise.
Toi et tes idées !
Bon, pas de balise.
Mon Dieu, c'est étroit, ici.
On ne peut pas cultiver des citrouilles
sans casser quelques branches.
Enfin, après avoir parcouru 800 mètres en une heure...
- Continue tout droit. - C'est quoi ce bordel ?
...je suis arrivé au ruisseau.
Le puissant Lamborghini est arrivé.
C'était une conduite habile ou juste de la chance ?
C'était pitoyable.
Tu as cassé le poteau.
J'ai cassé un poteau ?
Oui, il a cassé net, tu as roulé dessus.
Passez.
Tu vas déranger ces gens.
C'est un chemin.
Elles veulent des citrouilles d'Halloween.
Excusez-moi, vous fêtez Halloween ?
Oui, je l'ai fait cette année. Pourquoi ?
Je pompe de l'eau pour cultiver des citrouilles,
et il dit que je suis idiot.
- Il bouche le sentier. - Ce n'est pas un problème.
Merci beaucoup.
C'est exactement...
- Tu as défait ça ? - Oui.
Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour des citrouilles !
Entrer était une chose.
Si tu parles de sortir, il suffit de faire demi-tour.
Demi-tour où ?
On aurait dû entrer en marche arrière ?
J'ai essayé, et tu ne m'as pas écouté.
Avec tes mains, tu fais ça.
Je faisais ça. Ça signifie demi-tour.
Ça pourrait signifier chenille ou serpent.
Aucune idée de ce que c'était.
Il est dans le ruisseau.
Voyons si on peut avoir de l'eau.
J'ai juste à faire ça.
Ouvre la vanne !
Oui, je l'entends !
C'est vivant !
Si ça continue, on va aspirer Tower Bridge.
Regarde.
- Oui ! - De l'eau pour les citrouilles.
Une fois la citerne remplie, il fallait éteindre et détacher.
Espèce de crétin !
C'était le mauvais bouton !
Il n'y avait plus qu'à reculer par où nous étions venus.
De quel côté je tourne le volant ?
Je peux pas te le dire. À toi de savoir.
Mais je ne sais pas.
Mais comme nous travaillions ensemble depuis neuf mois,
nous avons pensé y arriver grâce au travail d'équipe.
- À droite pendant longtemps. - Mais je ne vois pas.
Regarde derrière. Avance.
Wow ! Reviens.
- De l'autre côté. - Ah bon ?
Tu vas emporter la clôture.
- Je fais quoi, là ? - Avance.
- Encore ? - Non, va par-là.
- Attends ! - Quoi ?
- Tu vas dans le trou. - Je te vois pas !
Dis-moi à droite ou à gauche !
Je suis perdu.
C'est bien le moment de découvrir qu'il confond sa droite et sa gauche.
On en a pour un moment.
- Avance encore. - Quoi ?
- Non, va de ce côté. - Quoi ? Attends.
- Reviens. - De l'autre côté ?
Non.
Finalement, Kaleb a fait une suggestion
qui arrivait bien tard.
- Tu vas me laisser faire ? - Oui.
Si vous y arrivez pas du premier coup, laissez faire les ados.
Recule tout droit.
Ça marche, je le savais.
Je m'apprêtais à le faire. Bravo.
- Allez, espèce d'ordure. - C'est pas une ordure !
- "Bien..."
- Bien joué, Kaleb. - Merci.
- C'est très bien. - De rien.
L'aller-retour au ruisseau a pris cinq heures,
mais, avec 4 500 litres d'eau à bord,
j'étais de retour au champ...
et prêt à tremper tout ça.
Oui !
Roule ! Avance !
J'y vais.
Regardez-moi.
J'apporte la vie et des nutriments, sans quoi mon champ serait mort.
Je tourne au bout.
C'est fantastique ! Regardez.
Bientôt, des citrouilles et du maïs pousseront dans mon sillage.
Il n'a plus d'eau.
Attendez, où est passée l'eau ?
Regardez, on n'a plus d'eau !
Sérieusement, c'est tout ce qu'on avait ?
Si ça fait bien
4 500 litres,
et qu'on a fait une ligne et quart...
Vous avez mis un millilitre de pluie.
Non !
Ça représente ça.
C'est déjà évaporé et parti.
Donc effectivement...
Ça n'a pas été efficace du tout.
- Il est méchant. - Oui, mais je suis de son côté.
Si on veut des citrouilles pour Halloween...
La question est : veut-on vraiment des citrouilles ?
Oui. On a acheté les graines de citrouille,
et le truc à eau.
Mais comment je les fais vivre ?
Si on a une bonne pluie...
Oui, mais quand est la prochaine ?
Pas dans les 15 jours à venir, d'après la météo.
Bon sang.
Je n'avais plus qu'une chose à faire.
Donner un tuyau à Kaleb...
Toujours ses idées stupides !
...et aller me coucher tôt.
Le lendemain était important,
parce que tout ce qu'il y a dans ce champ serait vendu pour faire du pain.
Et tout ce qu'il y a dans celui-ci serait vendu pour le repas de dimanche.
Et pour obtenir les meilleurs prix,
le joyeux Charlie a dit que je devais passer un examen.
- Charlie, comment ça va ? - Bien. Et vous ?
Bien. Et l'organisme Red Tractor ?
Vous avez une inspection ce matin.
Je dois la faire au téléphone ?
Oui, à cause du COVID.
En gros, c'est la différence entre
vendre vos produits au taux du marché ou ne pas avoir de réduction.
Quand un client achète quelque chose,
un tracteur rouge sur le paquet...
- Exactement. - ...signifie qu'on s'est assuré
qu'il n'y a pas d'excréments dessus.
Exact. C'est un plan d'accréditation sérieux.
Si ce n'est pas bien, je ne pourrai pas vendre au prix fort.
Oui, cela aura un effet encore plus grand sur vos bénéfices de l'année.
Puis l'examinateur de Red Tractor a appelé
et j'ai commencé ma première réunion "Face-Zoom-Time".
Jeremy, comment allez-vous ?
Bien, merci. Et vous ? Comment puis-je vous voir ? Ou non ?
Je devrais être dans un petit coin de l'écran ?
Non. Rien. Vous êtes connecté, la vidéo et le micro sont allumés.
Les applications ne marchent pas, et l'écran est noir.
Quand nous nous sommes reconnectés...
Bonjour, nous y voilà enfin.
...Dave, l'inspecteur, a demandé à visiter les bâtiments.
Qu'y a-t-il à droite du foin et de la paille ?
C'est un énorme cric
que j'ai utilisé en Colombie pour repérer les condors.
Et il y a les portes d'une maison que mes collègues ont explosée.
Dave a poliment demandé à voir les équipements de la ferme,
pas les décors d'une émission de voitures.
Et la réserve de produits ?
Où sont les produits chimiques ?
Là-bas, dans un conteneur de transport.
On a pensé que c'était étanche et sécurisé.
- Prêt ? - Oui.
Désolé, c'est une Alfa Romeo.
- Oui. - Attendez.
C'est...
Après ce début incertain...
Dave m'a fait passer des épreuves toute la matinée.
À quoi sert ce bidon d'essence, par terre ?
Qu'y a-t-il dans les sacs devant vous ?
Où sont les médicaments pour les moutons ?
C'est quoi, ce sac noir ?
Y a-t-il un piquet rouge ?
Ce hangar servira pour les récoltes ?
C'est quelle marque ?
Que faites-vous contre les nuisibles ?
Nick, le tueur de souris, vient. C'est pas son vrai nom.
Quel est le numéro de lot ?
17318.
Et les chiffres sur celui-là ?
19/2H.
76325.
/1549.
0-0-0-0-0-B.
Où sont les moutons ?
- Vous voyez mon tracteur ? - Très beau.
Produits chimiques.
Si un liquide se déversait,
y a-t-il quelque chose pour l'essuyer ?
Il y a un film de Bradley Cooper et Jennifer Lawrence.
Cela vous intéresserait ?
Non.
Il faut un équipement d'urgence, du sable, des granulés absorbants,
un puisard, de quoi retenir tout déversement.
Qui transporte le bétail ?
Parfois, c'est moi.
Il y a encore du fumier, là.
Non, c'est juste de la terre.
Pas du fumier.
Prenez-en une poignée et montrez-moi.
Attendez. Voilà.
Il faut penser à la propreté des remorques.
Celle-ci n'est pas propre.
Après ces reproches sur les produits chimiques et la remorque,
qui n'avait pas d'excréments,
Dave a demandé à voir mes archives.
Avez-vous un plan d'aménagement des sols ?
Non, j'ai un plan de gestion du fumier.
Quelle était la question ? J'ai oublié.
Est-ce votre premier audit ?
Puis, n'ayant plus que 2 % de batterie,
j'ai dû aller droit au but.
Je voudrais savoir...
J'ai bien noté qu'il y a deux choses qui ne vont pas,
la fosse de sable et la remorque boueuse,
mais est-ce que c'est bon pour nous ?
Oui.
Cela m'a rendu très fier.
J'ai réussi un truc !
Malheureusement, pas le temps de fêter ça,
parce qu'une nouvelle urgence s'est annoncée.
Humidifier mes terres humides.
- Regarde les fissures. - Mais il y a un côté positif.
- Lequel ? - L'herbe vaut cher.
- Ah bon ? Le foin ? - Oui.
Ah bon ?
Coupe le foin et stocke-le.
C'est garanti, personne n'en a beaucoup.
- Presque tout était pour les brebis. - Oui.
Mais tu ne les aimes pas.
Si tu ne les avais pas eues, tu aurais fait les foins
et tu aurais gagné plus d'argent.
- J'ai rien gagné sur les brebis. - T'en as perdu.
Qu'aurais-tu perdu sur du foin ?
- Rien. - Exact.
Je le répète : saloperies de brebis.
Puis Kaleb et moi sommes revenus
au système d'irrigation que j'avais acheté.
Une pompe à eau à énergie solaire.
Ça ne marchera pas. Sois réaliste.
Je sais, mais je veux donner une chance à la nature.
Dieu nous a donné cette énergie dans le ciel,
on va essayer de l'utiliser.
Pose-les à plat, bonne idée.
Ça devrait démarrer la pompe.
Je vais plonger un objet électrique dans un étang.
- Prêt ? - Vas-y.
Tu pourrais pisser plus vite que ça.
C'est lamentable.
- Tu connais la solution ? - Laquelle ?
La combustion interne.
La solution à tout. Vitesse et puissance.
Je suis donc allé faire des achats
pour trouver des tuyaux costauds...
et un générateur qui fonctionnait à l'essence.
L'énergie solaire, mon cul.
Problème.
- Tu peux aller la chercher ? - Oui.
Non, elle est bien collée, je ne peux rien y faire.
Salaud !
C'est une vengeance pour le tracteur.
Pompe en marche, starter allumé.
- Bon. - Prêt ?
Et nous démontrons encore
que l'énergie solaire ne vaut pas la combustion interne.
Voilà !
C'est plutôt incontrôlé.
- Ça ne marche pas ? - Comment ça ?
C'est trop puissant.
Ça emporte toutes les graines et la terre dans la rivière.
C'est vraiment dur de le tenir.
Merde ! Éteins-le.
Comme je le dis toujours,
vitesse et puissance, ça marche pas.
L'énergie solaire est la réponse.
Et donc...
Laissons Zeus faire son travail.
Il faudra revenir dans 15 minutes.
Je sais.
Arroser ici, le retourner et déplacer le tuyau.
Une fois les terres humides gérées, je suis passé au projet suivant.
Planter des arbres pour le gouvernement.
Mais, avec un mois de mai très sec,
votre jambe droite risque d'en souffrir.
Quand on voit ça à la télé,
ça a toujours l'air incroyablement facile.
Le gouvernement a annoncé que d'ici 2025,
125 millions d'arbres seraient plantés au Royaume-Uni,
et tout le monde a dit : "C'est fantastique !"
Et ça l'est.
Mais d'où viendront ces arbres ?
Il faudra les importer de l'étranger.
Et vous importerez des maladies comme le flétrissement du frêne
et la maladie de l'orme venant du Canada.
Et cela tuera les arbres déjà en place.
Et qui allait les planter ?
Cent vingt-cinq millions d'arbres !
On ne trouve déjà personne pour ramasser les fraises.
Et, égoïstement, il y a un autre problème.
J'ai pensé que, si je plante un arbre,
le temps qu'il devienne un vrai arbre, je serai mort.
Donc je fais tout ce travail pour une bande d'ingrats et de milléniaux.
Je dois accélérer ça.
On plante ces arbres avec seulement deux véhicules à chenilles,
le camion à benne, la camionnette, un camion.
C'est tout ce qu'on utilise.
MOTEUR ÉCOLOGIQUE À FAIBLE ÉMISSION
Un arbre !
Voilà le tuyau d'échappement.
Un tube d'irrigation et d'aération.
Ça apporte de l'eau autour des racines.
Il y a des trous dedans.
Quel âge a-t-il ? Cinq, dix ans ?
- Environ 40 ans. - Ah bon ?
Et je me suis retrouvé avec 20 nouveaux arbres.
Bon pour les insectes, bon pour les oiseaux qui y nicheront.
Je n'aime pas les arbres,
mais j'aime ceux-là avec leurs pots d'échappement.
Fin mai, toujours aucun signe de pluie.
Donc nous nous sommes occupés de tout ce qui en avait besoin.
On a construit un abri pour les truites.
Je transportais de l'eau non-stop.
Kaleb avançait avec son tuyau.
Et Charlie surveillait les légumes plantés pendant le confinement.
Les conditions ne sont pas idéales, mais avec la boutique,
on a besoin d'approvisionnement.
On a des bettes, des haricots, des fèves, des rutabagas,
des navets, des poireaux.
On essaie de faire pousser tout ce que vous voulez.
Ça va être un vrai défi.
Mais le plus gros défi était l'état de nos cultures principales,
comme Charlie l'a fait remarquer lors de notre balade.
C'est du blé.
En vous penchant,
vous voyez qu'il y a beaucoup de...
Génial, une miche de pain en moins.
Il y a de la rouille à la base.
- De quoi ? - De la rouille.
- Une maladie. - Comme sur une Lancia ?
Exactement.
Le problème, pour le moment, c'est qu'à ce bout,
il faut que ces racines blanches continuent à pousser avec l'humidité.
- Et il n'y a pas d'humidité. - Non.
On est en confinement depuis six ou sept semaines ?
- Je viens de voir cette rouille. - Oui.
On est en confinement depuis... Et il n'a pas plu.
- Depuis deux mois. - Oui.
Partout, la même sécheresse.
Il en a arraché un autre bout.
Le blé est perturbé par le manque d'humidité.
- C'est cireux. - Ah ?
- Vous voyez la couche blanche ? - Oui.
C'est comme de la cire, pour se protéger.
Le blanc montre qu'il est perturbé ?
Les feuilles sont enroulées.
C'est mauvais si elles s'enroulent ?
C'est mauvais signe. Elles sont perturbées.
La pénurie d'eau était un gros problème,
mais ce n'était pas ma seule inquiétude.
L'autre jour,
je regardais Kaleb pulvériser quelque chose.
- Ah bon ? - Oui.
Combien de temps peut-on le faire avant que les champs ne disent :
"J'ai donné tout ce que j'ai pu."
- Les céréales ? - Juste le sol.
C'est comme dire à un footballeur :
"Après ta saison de Premier League,
tu vas immédiatement jouer dans l'hémisphère sud
où tu dois te donner autant, puis tu reviens directement."
Ces footballeurs ne dureront pas longtemps.
C'est pour ça qu'on fait une rotation.
On fait du blé, de l'orge, du colza.
Ça casse la rotation des produits chimiques.
On ne met pas de produits chimiques pour le plaisir.
On le fait pour de bonnes raisons.
Nourrir le monde, soigner les cultures.
Sur le long terme, certains, probablement alarmistes,
disent que dans ce pays,
il reste encore 90 ou 100 moissons
avant que le sol ne soit épuisé.
- J'ai le droit de m'inquiéter ? - C'est normal.
Après notre balade dans les céréales,
je me suis occupé d'un mystérieux meurtre.
Normalement, mes poules ressemblent à ça.
Mais depuis deux jours, elles ressemblent à ça.
Je venais de comprendre ce qui se passait.
Une vraie scène pastorale.
Les brebis le long des poulaillers.
Mais ça n'a rien de pastoral.
Parce qu'elles ouvrent les portes des poulaillers.
Je ne l'invente pas. Elles se frottent aux loquets...
Elles ont ouvert le bleu. Venez.
Voilà.
Allez, dégagez.
Regardez, elles se frottent contre les loquets,
alors les portes s'ouvrent et les poules sortent.
Pourquoi font-elles cela ?
La seule raison que je vois, c'est qu'elles s'ennuient et se disent :
"Faisons sortir les poules pour voir
jusqu'où elles vont avant que le renard les mange."
Les renards vivent dans un trou
que je vois dans cette haie.
Ils vivent en face d'un KFC.
Les brebis savent où sont les renards et les poules.
C'est un jeu pour elles.
Mais Kaleb a rejeté ma théorie.
En construisant une clôture pour empêcher cela,
il a dit que les brebis se frottaient aux poulaillers
car elles avaient chaud et voulaient se gratter.
Il était donc temps de les tondre.
- Elles vivent dans ce champ. - Oui.
Il y a quelque chose à dire.
Là-bas, c'est vert, et pas là.
J'ai donc appelé Kevin, de la NSA.
Je lui ai parlé des agnelages.
Tous les agneaux ont survécu, sauf un.
C'est bien.
J'ai mis la main par erreur dans le derrière d'une brebis.
- Ça a dû vous arriver. - Non.
C'était vraiment une erreur. Je l'ai pas fait exprès.
C'est votre amie ?
Je crois que c'est celle à qui j'ai fait ça,
car quand je viens,
elle semble dire : "Ne refais jamais ça."
- Parce qu'il y a du monde. - Je me suis excusé.
Ellen est arrivée avec un copain,
les brebis ont été parquées,
et un blizzard de tonte a commencé.
- Ça tourne ? - Oui.
Je l'ai trouvé.
- Et si on met le doigt dedans ? - Ça le coupe.
Je vais me couper la main si... Pourquoi il y a ça ?
Pour pouvoir le déplacer.
Sinon, impossible de passer sur les bosses des moutons.
C'est mortel.
Vous les tirez à l'envers ?
C'est facile. On peut commencer à les tondre.
Ça gagne du temps.
C'est pour des raisons de bien-être.
Sinon, elles auraient trop chaud.
Et elles risqueraient d'avoir des vers.
Vous cherchez un boulot, je suppose.
Kevin m'a demandé de rouler les toisons.
Étalez-la.
Reconnaissez-vous l'avant de l'arrière ?
Je suppose que c'est l'arrière.
- C'est le cou. - Je le savais.
- Il y a un peu de crotte. - De la merde.
Il faut l'enlever, comme ça,
rouler serré,
entourer avec le cou et le bourrer là-dedans.
En voilà une belle.
Celui-ci crottait...
Il y a de la crotte devant et derrière.
Il y en a partout, même sur les pieds.
J'ai immédiatement décidé que rouler n'était pas mon truc.
Je veux essayer ça.
- Je peux faire le suivant ? - Oui.
Prenez-lui la tête
et la queue.
Il faut les pencher l'une vers l'autre et reculer.
Non !
D'abord, je dois être calme.
Ne pas leur montrer que je vais les rouler sur le dos.
Je vous parle. C'est de la psychologie.
- Elle sait déjà. - Bien sûr.
Reste calme, Kev.
Pas de panique, tous les deux.
La main sur son menton.
J'ai fait un truc !
- On l'a. - Mais elle est sur moi.
Prochaine étape, la tête.
Elle donne des coups.
Elle m'a tapé dans les testicules. C'est bon.
Je ne peux pas lutter avec les brebis.
Pour faciliter les choses, Ellen a sorti une brebis pour moi.
Mettez cette patte le long de la raie des fesses.
- La mienne ? - Oui.
- Et sa tête ? - Elle reste en avant.
De ce côté. Oh, Seigneur !
Je vais la calmer.
Où vas-tu en vacances, cette année ?
Voilà, on a une relation détendue.
À l'intérieur de la cuisse !
Bordel, c'est impossible.
Je ne croyais pas que pour tenir une brebis à terre,
il fallait être une pieuvre,
il faut huit bras, et être fort.
Elle est couchée,
se débattant et cherchant un point faible chez vous
pendant que vous utilisez
un truc qui vous couperait la main en un rien de temps.
Votre chien était impressionnant.
Et vous êtes plus impressionnante que lui.
Après la débâcle de la tonte, on m'a confié des tâches plus douces.
Qu'as-tu fait, aujourd'hui ?
J'ai décrotté les manteaux des brebis tondues.
Comme c'est une activité liée aux brebis,
je ne m'attends pas à ce qu'elle soit financièrement gratifiante.
Avec le COVID, pas d'exportations vers la Chine.
Pas de maisons construites, pas de nouveaux tapis.
Les vêtements en laine
sont remplacés par des joggings et des t-shirts.
Combien va me rapporter cette toison ?
Je dirais 30 à 40 pence.
Avec 77 brebis,
ça fait 30,80 livres.
C'est tout ce que va me rapporter toute cette laine ?
Oui.
Ellen me coûte 1,75 livre par brebis, comme son copain.
Et je gagne 40 pence pour ce qu'ils produisent.
Kev, c'est une mauvaise affaire.
Mais on ne fait pas ça pour gagner de l'argent.
Pas comme autrefois.
Un demi-million de moutons dans les Cotswolds au XIIe siècle,
deux millions d'habitants dans le pays.
Les moutons étaient plus nombreux que les humains.
Les villes d'ici
ont des églises énormes.
Ceux qui gagnaient leur vie avec la laine donnaient à la communauté
pour bâtir ces églises.
Là-bas, il y a des églises et des maisons immenses.
Pourquoi porter des joggings ? Ça devrait être illégal.
Comme les t-shirts.
- Pour n'avoir que des vêtements en laine. - On vous suit.
- Plus de joggings. - Des slips en laine.
Des slips en laine.
Tandis qu'Ellen et son copain rasaient les moutons,
j'ai eu la visite de Gerald, qui avait lui aussi été tondu.
- Gerald. - Bonjour.
Je peux finir ça. J'ai la tondeuse.
Oui.
Oui. Je vais rouler ça.
Ravi de vous avoir parlé.
L'après-midi s'écoulait, avec encore plus de toisons sans valeur,
jusqu'à ce qu'il ne reste que les deux béliers,
Wayne et Leonardo.
S'il se tortille maintenant...
Le vrai Wayne Rooney ressort de chez le coiffeur
avec plus de cheveux que quand il est entré, mais pas celui-là.
Puis, Wayne et Leo arborant leur nouvelle coupe d'extrême droite,
il était temps de poser les appareils et d'ouvrir une bière.
Je ne pense pas l'avoir méritée, honnêtement.
Je n'ai pas vraiment maîtrisé la tonte.
Mais en tant qu'hôte, c'est bien de boire une bière avec les tondeurs
pour les remercier.
Comme ils les ont apportées, je me sens mal.
On ne m'a pas dit d'apporter de la bière à la tonte des brebis,
ni que les brebis ont deux trous à l'arrière.
Vous le savez, maintenant. Vous l'avez appris.
Après la pause bière, il restait une chose à faire.
Mettre les brebis dans leur nouveau champ, de l'autre côté de la ferme.
Et comme je n'avais pas beaucoup aidé aujourd'hui,
je me suis porté volontaire pour aller à l'avant du troupeau.
Allez, les filles.
Vous arrivez sur une route.
Bienvenue dans mon monde, les autoroutes.
"Bêêh" à vous aussi. Non, pas là.
Ne les laissez pas s'en aller !
Vous m'avez doublé. Moins vite !
- Allez devant, Jeremy ! - Non, wow !
Il faut être devant elles !
Ça s'est mal passé.
- Venez là ! - Autour de vous.
Où allez-vous ?
- Couche-toi ! - Allez, les filles.
Elles piétinent les cultures.
- Allez, les filles. - Marchez au bord.
Elles se prennent pour Russel Crowe.
- Allez, les filles ! - Allez, les filles !
Venez ici. Ça s'est mal passé.
- Allez, les filles. - Voilà le chien.
Le chien y contribue un peu, et moi beaucoup.
Allez, les filles !
Ne faites pas ça.
Non !
- Attends. Viens ici. - Regardez le chien.
Viens ici !
Allez, chien, ramène-les.
Bon chien.
Les voilà.
- Continue. - Vas-y, le chien.
Allez, les filles.
Maintenant, elles vont dans la bonne direction.
- Quel beau spectacle. - Une belle vue.
- C'est beau. - C'est la beauté du travail.
Voir ce genre de chose vous rend le sourire.
Enfin, après un voyage stressant mais visuellement époustouflant,
les brebis sont arrivées à destination.
C'est le champ où je voulais les mettre, au début.
J'y voyais une façon économique et écologique de couper l'herbe.
J'aurais pu m'occuper de ce champ,
le faucher complètement en une heure.
Ça m'aurait coûté 10 livres de gasoil.
Mais Jeremy sait mieux. "J'aurai des moutons."
À quoi je pensais ?
Mais j'ai bien aimé les avoir.
Les brebis récemment tondues étaient parées pour affronter la chaleur,
contrairement à mes nouveaux arbres.
Même si on les arrosait constamment,
ils perdaient leurs feuilles et mouraient.
C'était la même histoire partout.
31 MAI
1ER JUIN
J'allais moissonner dans six semaines.
La question était : d'ici là, seraient-ce des cosses ratatinées ?
LA PROCHAINE FOIS
Donne-moi un truc.
- Je fais pousser des trucs. - Allez.
Au boutot.
On a une affaire d'exécution de la loi.
Tu me fais marcher ?
Tout ce qu'on peut faire à la campagne
est impossible à Londres.
Où suis-je ?
Sous-titres : Sylviane Larrouzé
Direction artistique Anouch Danielian