LA GRANJA DE CLARKSON
CAPÍTULO 5 PAN(DÉM)ICO
5 DE FEBRERO DE 2020
China está intensificando los esfuerzos
por controlar el virus. En algunas partes de China
han limitado a una sola persona...
...el embajador chino ha criticado a algunos países por exagerar.
Ha dicho que el brote de la gripe de Norteamérica
es más grave que el coronavirus.
Vale. Mantenimiento.
Colocar la puerta.
Joder.
Vale, ya está.
Perfecta.
Ay, no.
No es tan segura, ¿verdad? Es...
Mira.
La puerta no encajaba y he construido mi primer muro de piedra.
27 DE FEBRERO DE 2020
Setenta y seis ovejas, genial.
Hay focos significativos
en Corea del Sur, Japón e Irán.
Corea del Sur hará pruebas...
Hay muy pocos placeres en la vida
que se asemejen a abrir la nevera
y encontrar una pieza de cordero sobrante por sorpresa.
La cortas en rodajas
y te la comes con pan, con un poco de mantequilla.
¿Le echas chutney?
No, le quita el sabor al cordero.
...el viceministro de Sanidad de Irán ha dado positivo.
Tres, cuatro, cinco, seis, siete.
SALA DE PARICIÓN DE CORDEROS DIDDLY SQUAT OREJA - COLA
Febrero cedió el paso a marzo,
y para mí solo había una cosa por la que preocuparse.
El inminente nacimiento de mis corderos.
Pero entonces surgió de la nada
otra cosa por la que preocuparse.
23 DE MARZO DE 2020
Desde esta tarde debo dar una instrucción muy simple a los británicos.
Debéis quedaros en casa.
El coronavirus es el mayor peligro al que se enfrenta el país en décadas.
El virus no discrimina.
Da igual quién seas, dónde estés
o los años que tengas.
Todo el país está en una situación de emergencia.
CHIPPING NORTON HERMANADO CON MAGNY-EN-VEXIN
Todo el país estaba hibernando,
y yo decidí celebrar una reunión con distanciamiento social
con el equipo directivo de la granja.
¿Cómo estás?
Cagado de miedo.
¿Sí?
Tú tienes 22 años.
-Veintiuno. -Veintiuno.
Yo tengo casi 60
y he fumado tres cuartos de millón de cigarros.
Tuve una neumonía y mis pulmones están dañados.
Si me contagio...
No tendrás muchas posibilidades.
Estoy preocupado.
Lo único que me cabrea es que no me he hecho la permanente.
-¿Qué? -No me he hecho la permanente.
Iba a hacérmela ayer, pero me cancelaron la cita.
-¿El peluquero? -Por el coronavirus.
Iba a ser tu nueva imagen.
Sí, el siguiente paso hacia el nuevo Kaleb.
No creo que eso salga en las noticias.
Bueno, el caso es que tú y yo, por raro que parezca, somos
trabajadores esenciales.
El gobierno dice que si produces alimentos, que es nuestro caso,
la agricultura...
Se permite.
Tiene gracia. El gobierno dijo hace tres semanas:
"La idea de que los granjeros británicos
"proveen a los británicos está pasada de moda.
"Comprad en el extranjero
"y convertiremos el campo en un parque natural".
Fíjate ahora.
Si estamos así de separados...
-Todo el tiempo. -Lo desinfectamos todo
y los cámaras se quedan lejos.
Tú lleva tu Lamborghini.
Yo llevaré el mío.
No es mala idea.
Es muy buena idea. Desde ahora, cada uno con su tractor.
Trabajadores esenciales.
Vamos a salvar a la nación.
¿Has comprado mucho?
Cinco latas de sardinas, ¿eso cuenta?
-No. -¿Lo has hecho tú?
No.
Mientras el trabajador esencial Kaleb volvía al tractor,
me dirigí al centro neurálgico de nuestro próximo gran evento.
Bienvenidos al nuevo establo de parición que hemos construido.
El ala de maternidad. Aquí están todas.
Setenta y cuatro ovejas preñadas.
Tenemos a Ellen, la pastora...
¿O se dice "pastoresa"?
No lo sé. Da igual, la experta en ovejas.
Estará aquí, pero no siempre,
así que tengo que aprender observándola a ella.
Tendré muchas habilidades.
Conducir a lo loco mientras grito.
Matrona.
La primera tarea era asegurarme de que las futuras madres
estuvieran colocadas en rediles separados.
Siete, ocho, diez, doce.
¿Por qué os metéis todas ahí?
¿Por qué han hecho eso?
Por fin, todo estaba listo
para la llegada de 138 corderos.
Ahora solo teníamos que esperar a que la madre naturaleza
se pusiera manos a la obra.
Ha habido un aumento del número de personas
fallecidas por coronavirus en el Reino Unido.
El gobierno escocés recomienda
llevar mascarilla en circunstancias en las que el distanciamiento social...
Pasaban los días y no había rastro de los corderos.
Pero una mañana, mientras daba de comer a las gallinas...
¡No os peleéis!
¿Diga?
¿Qué?
¡Voy para allá!
La parición.
Al establo.
Como era de esperar, una oveja había esperado a que se marchara Ellen
para ponerse de parto.
Allá va.
Se ha tumbado.
Si te vas acercando, se acostumbrará a ti.
En un mundo ideal, pariría ella sola.
Yo solo estoy aquí...
de refuerzo.
Lo está intentando.
Mírala.
Ay, madre, le está saliendo algo.
Jeremy, que salga la cabeza antes.
¿Cómo voy a ver si...?
Se ha levantado. Ha salido.
¡Sí, mira!
Ay, es genial.
Estoy emocionado.
Ahí hay una bolsa de sangre enorme.
La madre que me parió.
Es un proceso increíblemente bonito
y asqueroso al mismo tiempo.
Por delante es como una postal de Pascua.
Por detrás,
ni a John Carpenter se le habría ocurrido algo tan repugnante.
El primer nacimiento de Diddly Squat había ido bien,
pero se trataba de mellizos, y lo preocupante era
que no había rastro del segundo.
Teníamos un problema,
y no servía de nada pedir ayuda a Kaleb,
que había dejado claro que no estaba interesado.
No me llevo bien con las ovejas.
Esto le espera a Jeremy.
Es verano, hace calor,
está ocupado sembrando maíz con el tractor
y, de repente, ve a lo lejos a una oveja retorciéndose.
Va a echar un vistazo.
De repente ve que le salen lombrices.
O ha metido la cabeza en una valla y se ha muerto.
Es algo que va a pasar por descontado.
Es muy bonito cuando paren: "Ay, qué cordero tan mono".
Espera y verás.
En verano estarán corriendo por ahí y dirá: "Putas ovejas".
Por suerte, en el establo
estaba Ellen, que había venido a ayudar.
Tenemos...
cabeza, pero pezuñas no.
¿Ese es el problema?
Ahí hay una pezuña.
¿Ves la pezuña? Sí.
¿Hay dos patas?
Dos patas y un hocico.
¿Lo vas a sacar?
Ahora lo hará ella sola.
Aquí está.
¿Ves este líquido amarillo oscuro?
Sí.
Significa que el cordero ha estado estresado.
¿Por qué?
Probablemente porque ha tardado en salir.
-¿Está bien? -Sí.
-Este último estaba... -¿Estaban apretujados?
Es como esa parte de la autopista A40 en la que solo hay un carril.
Sí.
Durante los dos días siguientes,
los rediles de las ovejas se fueron llenando lentamente.
Vale, ya sale.
Bien hecho.
Mira qué paja tan buena.
Ellen me enseñó bien todas las tareas que había que hacer.
Lo mojamos así.
¿Así está bien?
Tiene que estar cubierto de yodo.
Cierto es que algunas tareas no salieron muy bien.
No.
Creo que esto es el ano.
Y otras me dejaron boquiabierto.
Las estoy anillando.
Les pongo un anillo en la cola
para que cuando crezcan y haga calor
no acudan las moscas al culo.
Entonces, ¿los descolas?
Sí, y luego hay que castrar a los machos.
-¿Cómo? -Castrar a los machos.
Los corderos macho.
Castrarlos.
¿Cortarles los huevos?
Cortarlos no, anillarlos.
¿Para qué?
Así cortas el riego sanguíneo y se acaban cayendo.
¿Se les van a caer las pelotas?
-Sí. -¿Por qué?
Para que no se apareen con sus hermanas cuando crezcan.
Me niego a hacer esto. Estás...
Míralo, no le gusta.
No le dolerán mucho tiempo.
-¿Qué? -No tendrán sensibilidad.
Entonces, sí le dolerán mucho tiempo.
¿Cuánto tardarán en caerse?
Un par de días.
Se...
No me sorprende, amigo.
Acaba de nacer.
"Soy un hombre, tengo de todo.
"Ay, no, me ha puesto un anillo de goma".
¿Quieres ir con mamá?
No soy capaz de cortarle las pelotas a un animal.
¿No puedes separar a las hembras de los machos y ya está?
Sí, pero se divertirán entre ellos.
-¿Los machos? -Sí.
-¿Lo harán entre ellos? -Sí.
-¿En serio? -Sí.
Leo y Wayne están en el prado.
¿Lo harán cuando no estemos mirando?
No siempre, de vez en cuando.
Pero saben qué hacer con las hembras.
Y las hembras... ¿También lo hacen?
No tanto.
No.
Entonces, ¿no hay mucho lesbianismo?
Eso es.
No es como en internet.
Ansioso por huir de la cámara pastoral de las torturas,
me fui a poner en marcha algo llamado "rodillo".
Un apero digno de Los guardianes del espacio.
Quiero...
Iba a decir que quiero uno de estos.
Tengo uno de estos. Me gusta.
¿Por qué no lo he usado nunca?
El trabajo de hoy era importante,
porque se me había ocurrido una idea ingeniosa.
Aquí iba a plantar cebada de primavera,
pero creo que no tiene sentido cultivarla.
Por dos motivos. El primero,
que la hostelería está cerrada,
así que no hay mucha demanda de cerveza, que es para lo que sirve.
Y el segundo es que llovió tanto en invierno
que muchos agricultores están plantando
cebada,
así que habrá excedentes.
Mucho producto para una demanda muy reducida.
A pesar de las advertencias de Kaleb y del jovial Charlie,
que creían que era una idiotez,
iba a plantar 1,5 hectáreas de verduras,
porque en el mundo confinado
pronto habría escasez de verduras de otros países.
Lo que intento hacer
es deshacer estos terrones de barro muy secos
para hacer un buen lecho de siembra para mis verduras.
Estoy un poco preocupado por si me contagio del virus.
El otro día leí que el 90 % de los 579 millones de granjas del mundo
está a cargo de un hombre o una familia.
Si ese hombre o esa familia se contagian,
la granja muere.
Se aconseja que escriban un diario
para que si alguien puede ir a relevarlos
sepa qué hacer. Pero ¿qué escribo en mi diario?
¿A quién se lo cuento?
Todos están en casa haciendo gimnasia viendo YouTube
y limpiándose el culo con papel higiénico.
Al final terminé de preparar la tierra,
y un par de días después llegaron las verduras
junto con la vieja sembradora de Jethro Tull.
Venid por detrás y os enseño cómo funciona.
Tres personas se sientan debajo de esta cubierta
y un tractor tira de ellas.
Las verduras se apilan aquí.
Coges una y la colocas en esta pequeña V,
y la siguiente en esa.
Una cadena le da la vuelta a esto
y las verduras se siembran por debajo del asiento.
Solo hay un pequeño problema.
La distancia de dos metros.
Pero antes había otro problema.
¿Qué haces?
Ni de coña vas a poder enganchar eso a eso.
-No. -¿Por qué no?
Mira la anchura que tiene.
-¿Qué? -Mira la anchura.
Los neumáticos las van a aplastar.
-Sí. -Perderemos demasiada tierra.
Sembrarás una franja, darás la vuelta,
volverás
y los neumáticos machacarán lo que acabas de sembrar.
Usa el Fergie.
-¿El tractor rojo pequeño? -Eso es.
Mi Massey.
-¿Quieres ir a por tu Massey? -Tú o yo
nos sentamos delante por el peso.
-Yo voy a sembrar, no a conducir. -Conduzco yo.
-¿Sí? -¿Sí?
-¿Ya lo has decidido? -Yo llevo el tractor.
Vamos a votar. Conduzco yo.
Conduzco yo.
Yo soy un conductor famoso.
Ya.
Tras enganchar la máquina del señor Tull
al tractor de 60 años de Lisa
y hacer el caballito...
estábamos listos para una tarde de agricultura silenciosa,
a la antigua usanza.
Allá vamos.
No sé si mis manos... Me voy a quedar sin brazos.
Tras cien metros extenuantes, paramos para ver el resultado.
Aquí hay una.
Ahí hay otra.
Estamos sembrando alimentos.
Ni idea de qué alimentos son.
Después de quedarnos sordos con los interminables chirridos...
fue una bendición volver al ala de maternidad.
Pero, por desgracia,
estaba yo solo.
Ay, madre.
Eso es una señal.
Remueven el suelo cuando van a parir.
Por favor, ahora no.
Espera a que llegue Ellen. Aguanta.
Aguanta, oveja.
Ay, madre.
Sabía que iba a pasar esto.
Que iba a estar aquí solo y una se pondría de parto.
Asoma una cabeza.
Vale, chica,
estoy solo.
¿Lo veis?
Ya viene, ya vienes. ¿Y las pezuñas?
Voy a cogerlo de las pezuñas. Solo hay una fuera.
Vamos, oveja. Vamos.
¿Y tu otra pata? Vamos.
Ahí está tu otra pata.
Por aquí.
Aquí tienes.
Eso es. ¡Estás vivo!
¡He hecho algo!
Funciona.
Ya veis, sin epidural,
sin lamentos, sin gritar "te odio",
con calma y en silencio.
Anda, ha salido otro.
La madre que me parió.
Sí, venga.
Por aquí.
A ver la boca. Estás vivo.
He sacado a otro. Mirad.
Sal de la bolsa. Vamos, madre.
Vamos, mamá.
¡Sí, mirad!
Ese ha nacido hace 22 minutos
y ya anda.
Es como ver arrancar a un Ford Cortina en los años 60.
En circunstancias normales iríamos a celebrarlo al pub.
Pero los pubs están cerrados.
La verdad es que no habríamos podido ir al pub.
Porque esa tarde los corderos empezaron a salir como setas.
Vamos.
¡Sí! ¡Estás vivo!
Y siguieron naciendo
cuando el equipo de rodaje y Ellen ya se habían ido a casa.
Estamos en medio de la noche y hay un cordero
que acaba de nacer, lo he visto en la cámara de seguridad.
Vale. Pero nos hemos quedado sin camas.
Con Lisa en la cámara y yo construyendo rediles,
las cosas iban bastante bien. Pero entonces...
Ha nacido un cordero.
Y ahí hay otro, mirad.
Hay corderos por todas partes.
Jeremy, este bebé no es suyo.
- Es... - Está atacando a uno.
Se está poniendo muy alterada.
Le está dando cabezazos.
Ven aquí, cielo.
Ya está. ¿Dónde lo ponemos?
No tiene madre.
Sorprendentemente, el cordero seguía convencido
de que la que le atacaba era su madre.
Antes de que la cosa empeorara,
tenía que encontrar a su verdadera madre, y hacerlo rápido.
Mellizos, mellizos, mellizos.
Mellizos.
Si todas han tenido dos, ahí hay una con uno solo.
- ¿Lo pongo ahí? - Sí.
- ¿Sí? - Sí.
- No le dejará mamar si no es suyo. - Exacto.
Vale, bien.
De alguna forma, ese cordero se ha metido ahí.
Qué susto. Menos mal que hemos venido.
...42, 43, 44, 45, 46,
47, 48, 49, 50.
Quedan por parir exactamente 50.
Ni siquiera vamos por la mitad.
Mientras las ovejas controlaban mi vida,
el trabajador esencial Kaleb trabajaba sin descanso en los terrenos.
Eso significaba que veía los errores que había cometido yo
cuando sembré los cultivos cuatro meses antes.
Incluido lo que parecía un depilado brasileño gigante.
¿Por qué no hay nada ahí?
Porque no encendiste el ventilador
para que pasaran las semillas y cayeran al suelo.
¿Y cómo se encendió el ventilador en el otro extremo?
Es raro que llegaras tan lejos,
porque estaría pitando.
Sí que pitaba. ¿Por eso pitaba?
Sí, 18 y 18 otra vez.
Después empezó a quejarse de las calles
que había hecho para que pasara su fumigadora.
Si me pongo en esta calle de aquí...
- La de en medio, ¿vale? - Sí.
Recorro 24 metros en ese sentido.
Sí.
Y debería estar en medio de la calle siguiente.
Porque tu fumigadora...
Si vengo por la calle, fumigo 12 metros por un lado
y 12 por el otro.
Sin embargo, como eres idiota y no me haces caso,
ahora tengo 18 metros por ese lado,
así que tengo que desconectar parte del aguilón
para no dañar los cultivos.
Decidido a demostrar que era un error aislado,
me puse a medir la distancia hasta la siguiente.
...seis, siete...
-Ahí hay otro trozo. -...nueve, diez...
...20, 21...
...23, 24.
Y llega hasta aquí.
...25, 26, 27, 28. 29, 30.
Vale, admito que ahí hay un espacio.
Ay, no, es aquí, ¿no?
Sí. ¿Has dicho 40?
Unos 34 o 35 metros.
Pero solucioné el problema.
-A ver. -Te preocupaba
que la gente viera las calles mal hechas desde la carretera.
-Y las vieron. -¿Qué?
-Las vieron. -No.
-Sí. -No, porque no corté ese seto.
Ahí viene una furgoneta.
Viene por detrás de la colza.
Pensará: "Qué buena colza".
Llega a este terreno
y piensa: "¿Qué habrá hecho aquí?". Pero no lo ve.
Mira,
no lo ve. Su ventanilla está más baja que el seto.
¡Vamos!
Así se solucionan los problemas.
Por suerte, un par de días después
el trabajador esencial tuvo otra cosa de la que quejarse,
porque se le rompió la sembradora.
Mira eso rojo de abajo.
Justo abajo, ¿ves eso rojo que gira?
-Sí. -Lo han mordido las ratas.
¿Las ratas han saltado desde ahí?
-Se han subido a la tolva. -¿Cómo?
Ni Sylvester Stallone podría subirse aquí.
No lo sé.
No ha sido una rata.
Sí, te lo juro por mi vida.
Qué va.
Si no fuera por el coronavirus, saltaría y te lo demostraría.
Por cierto, ¿has visto a Gerald?
No. Creo que se ha confinado del todo.
No consigo dar con él, y necesito que haga ese muro.
Creo que piensa que se puede contagiar por teléfono.
Porque no lo coge.
Gerald y la sembradora estaban fuera de servicio.
Y había otro problema.
Han robado gallinas de corrales
en Leicester, Lincolnshire, Yorkshire y Cardiff.
La gente roba los huevos por la escasez,
pero los huevos no son el problema.
Este es el problema.
Solo hay tres sitios en Europa en los que fabrican hueveras,
y han cerrado dos de ellos.
Es el tipo de consecuencia menor de la cuarentena
en la que ni piensas.
¿De dónde voy a sacar las hueveras?
En realidad, las noticias sobre alimentos eran bastante más graves.
Algunos supermercados han establecido límites
sobre los artículos que se pueden comprar.
Si compras más de lo que necesitas, otros se quedarán sin nada.
Al día siguiente tomé una decisión ejecutiva.
TIENDA AGRÍCOLA DIDDLY SQUAT
Lo que está pasando es
que hay compras compulsivas.
Se ha caído.
Están comprando comida y papel higiénico a mansalva en todas partes.
Hay colas en los supermercados.
Así que abriré la tienda.
No debería por la licencia de obra,
pero tengo cosas más importantes en las que pensar,
si os soy sincero.
Mirad.
Nadie puede salir a no ser que el viaje sea imprescindible,
y el ciclismo no lo es.
Obviamente.
Ahora tengo aparcamiento.
Era demasiado pronto para vender las verduras plantadas.
Pero aún tenía muchas patatas
que había almacenado al fresco cuando me obligaron a cerrar la tienda.
PATATAS SELECTAS - 12.5 KG
Una vez colocadas, llegó la hora de abrir al estilo COVID.
GARANTÍA, TODO ES NO ECOLÓGICO
¡Hola! ¿Cómo está?
Vengo a por patatas.
Bien, es lo único que tengo.
Las pongo aquí. Ese es el cubo del dinero.
Vale, cinco libras. Gracias.
Cuídese, hasta pronto.
Son 1,50. Échelo ahí.
Sé que es ridículo,
pero es lo único que se nos ocurrió.
Y el dinero estará dos semanas en el congelador.
Después del primer par de clientes,
no estaba haciendo el agosto precisamente.
Como todo el mundo al principio del confinamiento,
tuvimos que aprovechar lo que teníamos.
Y lo que teníamos era un aparcamiento nuevo.
Eres una inútil.
-Estoy calentando, atento. -Yo tampoco soy muy bueno.
¿Es un cliente?
-No. -No.
¿Cuántas patatas hemos vendido?
-¿Hoy? -Sí.
Doce libras con cincuenta.
Me pagaban más en ¿Quién quiere ser millonario?
-¿Sí? -Sí.
Mira lo que he encontrado en ese charco.
Vino barato.
Esto cuesta unas 12,50 libras.
Lo he enfriado.
La vida apesta, pero me encanta.
Sí.
Un poco de neumonía antes de que llegue la de verdad.
Ahora sería viernes por la tarde.
Sí. Iríamos al pub
unas 20 personas
y alguien nos invitaría a ir a su casa.
Buena cena, charlar con los amigos.
Y volver sobre las 2:00.
-Estas son nuestras nuevas amigas. -Así es.
-Esto es autoconfinarse. -Ahí están Rebecca, Tony y Charlie.
Alex y Claire, mira.
Sí que parecen Alex y Claire.
-Emily. -Dom y Rosie.
Prestad atención, ovejas.
Este es el coro del alba.
Sí.
¡Oye! No os metáis en el...
¿Qué hace aquí ese cordero?
¿Y tu madre?
Este acaba de nacer
y nadie estaba mirando.
De las 74 ovejas preñadas habían dado a luz 49,
así que el ala de maternidad se estaba quedando pequeña.
Vas a montarte en un coche, te gustará.
Pero algunas de las que habían nacido primero
ya podían mudarse a los prados.
Vamos, corderos.
Mirad cuánta hierba fresca.
¡Sí, atención!
Vamos, bebés.
Vamos, Rojo Dos.
Ay, no, están asustados.
Vamos, ya lo sé,
los coches están bien, pero esto os va a encantar.
Os va a gustar.
Qué corderitos.
Estos son los dos que saqué yo. ¿Y vuestra madre?
No os puede dejar solos, os comerán los cuervos.
Se comerán vuestros ojos.
Los cuervos hacen eso de verdad.
Si ven a un cordero tumbado, le sacan los ojos.
La próxima vez que venga me traigo la pistola.
Eso es lo preocupante, un cordero tumbado solo.
Es como cebo para los cuervos.
¿Estás bien?
¿No estás...?
Ahí viene mamá.
Vamos, madre.
Mucho mejor.
Este momento idílico se vio interrumpido por Ellen,
que me necesitaba en el establo
para participar en una gran mentira.
El problema es
que esa oveja ha parido tres corderos y solo tiene dos mamas.
Lo que tenemos que hacer
es esperar a que otra oveja dé a luz a un único cordero.
Cogeremos a uno de estos tres
y lo untaremos en los fluidos de la nueva madre
para que, con suerte, la nueva madre piense
que ha parido dos
y críe al cordero de otra oveja.
Es un engaño, pero...
Perdón, os estoy hablando con...
Estoy...
Alimentamos al huérfano temporal
hasta que más tarde
otra oveja parió un solo cordero.
Ahí viene, bien hecho.
Y entonces comenzó la jugada.
Así que le quitas todo el líquido.
Sí.
Eso es. ¿Qué hago?
Saca el saco y rómpelo.
Vale.
Ya está roto.
Ay, madre, nunca había hecho esto.
Tenemos que meter a uno de los trillizos en este cubo.
-Sí. -¿Lo metemos?
-La cabeza y todo. -Vale.
Te vamos a dar un baño calentito.
Me temo que tienes que meter la cabeza.
Eso es.
¿Qué hay que hacer ahora?
Si se lo damos así,
puede levantarse e irse sin que ella lo chupe.
-Así que le ataremos las patas. -¿Atarle las patas?
Porque, en teoría, aún no sabe andar.
-Eso es. -Entiendo.
No será mucho tiempo.
Solo hasta que lo acepte.
Vale.
Ponle el trillizo delante.
Aquí está tu hijo.
Tu otro hijo.
Aquí lo tienes.
Lo está lamiendo.
Bien hecho, has tenido mellizos.
De vuelta al mundo no ovino,
intenté hacer algo por los mayores de la zona...
CONDUZCA CON CUIDADO
...regalándoles algunas de las patatas que no conseguía vender.
-Hola. Ahí está bien. -Sí.
¿Cómo está?
Le he traído patatas.
Estupendo, gracias.
¿Hola?
Gracias.
¿Está bien Gerald?
Sí, pero creo que se ha ido.
Llevo dos semanas sin verlo.
Tendrá síndrome de abstinencia sin el pub y el Manchester United.
Bueno, se ha vuelto un poco loco, pero...
Se puede hacer unas patatas. Mientras esté bien...
Fenomenal, gracias.
-Muy bien. -Vale.
-Hasta pronto. -Gracias.
Sin embargo, no todo era paz y amor
entre los lugareños y yo.
Habíamos hecho un silo con pacas de heno viejas
para almacenar cereales
y evitar que los críos hagan carreras en este antiguo aeródromo.
No soy detective,
pero aquí en el suelo hay papel de fumar.
Lo que creo es
que unos adolescentes se han saltado el confinamiento
y le han prendido fuego al heno.
Es provocado,
porque le han prendido fuego a esa también.
Buenas, Charlie.
¿Hasta dónde llega el humo?
Llega a la carretera principal de Burford,
porque iba en esa dirección a...
¿Así te has enterado?
Sí.
Kaleb tuvo que dejar de fumigar
para apagar el fuego.
Se puso muy contento.
A la mierda.
Lo he sacado del hormigón,
pero me va a explotar la cabeza y me encuentro mal
porque el humo se mete en la cabina.
Qué coñazo.
Algún idiota ha dicho: "¿A que es gracioso?
"Voy a prenderles fuego a esas pacas con un mechero".
Y se largaron a casa.
Porque son imbéciles.
Tras oír un rato al trabajador social de Diddly Squat,
fui a ver a los corderos para animarme.
Azul 32 es muy agresivo, mirad.
Solo quiere pegar a los demás.
"Correré hasta allí y le daré un cabezazo a este, allá voy."
Esa está defecando en el bebedero.
¿Para qué?
"Tengo ganas de cagar. Anda, un lavabo. Estupendo".
Aún había unas pocas ovejas preñadas,
pero habían nacido 120 corderos en solo tres semanas.
Durante la noche
han nacido otros dos.
Uno ahí y otro allí.
Casi todos los partos habían sido un éxito.
Sí, mira.
Algunos fueron complicados.
No respira.
Vamos, respira.
Vamos.
¡Sí, Ellen!
Pensé que ese no lo contaba.
Está bien.
Y me temo que unos pocos no sobrevivieron.
Ha nacido muerto.
Además de aprender que los funerales de los corderos no son muy dignos...
descubrí que en los prados
algunas madres no eran muy maternales a veces,
por lo que tuve que llamar a un ganadero ovino de la zona.
¿Se lo está bebiendo?
No, cree que se lo está bebiendo.
Lo hemos encontrado en el prado hace una hora.
Lo ha abandonado su madre.
Y Jeremy le está metiendo un tubo por la garganta
para darle glucosa y... Es como la leche infantil.
Porque está muy muy débil.
La semana pasada nos dimos cuenta aquí de que la madre
no lo estaba haciendo muy bien.
Y ahora lo ha abandonado del todo.
Vamos, mocoso.
Todos esperábamos que el cariño de Jeremy
consiguiera que se recuperara,
pero al final del día
decidimos trasladarlo a la UCI.
Redil, paja fresca y estufa encendida.
Ahí estamos. Mira.
Te voy a poner en esta cama, que está más blandita.
Eso es.
Buen chico.
Vale.
En tres horas hay que darte de comer.
Por la noche se puso aún más débil.
Vamos.
Venga, vamos.
Y aunque conseguimos alimentarlo un poco...
Si te soy sincero, no creo que puedas hacer nada más.
Bueno, es buen alimento.
...al final no sirvió de nada.
Fue triste perder a un cordero.
También fue una pérdida financiera.
Pero, paradójicamente, no fue una pérdida financiera tan grande
como podía haber sido.
Ahora valen la mitad, ¿no?
-Han vuelto a bajar. -Han bajado a 52 libras.
-Sí. -Porque los restaurantes están cerrados.
Sí, y las grandes cadenas.
-¿Es posible exportarlos? -No.
No podemos venderlos ni a restaurantes ni a pubs.
Hace una semana un cordero valía 100 libras
y ahora vale 52, la mitad.
Sí.
Genial.
Lo bueno era que había sido una buena temporada de parición.
De los 138 corderos que esperábamos,
habían nacido bien 134.
Da un poco de miedo pensar que el prado está ahora lleno
de pequeños testículos que se han ido cayendo.
A pesar de los restos de testículos,
los corderos habían convertido mi granja en una postal de primavera
de cómo puede ser Gran Bretaña y cómo debería ser, quizá.
Me encantaba tenerlos aquí.
En la extraña comuna confinada de Diddly Squat.
Un refugio antiaéreo de la Segunda Guerra Mundial.
Si lo del COVID-19 se pone feo, me vendré aquí.
Yo no he roto la luz del freno, has sido tú.
No, has sido tú, de verdad.
¿Cómo que he sido yo?
Has dicho que uno de mis frenos no iba.
Llevábamos seis semanas sin poder salir de allí.
No salga del vehículo, por favor.
¿Y sabéis qué?
No quería salir.
VIDA DE UN PASTOR WH HUDSON
Había sido la época más feliz de mi vida.
Pero una vez más,
las cosas iban a estropearse mucho.
EN EL PRÓXIMO PROGRAMA
Lleva sin llover seis o siete semanas.
-No. -¡Vamos, chicas!
Las condiciones no son ideales.
Los cultivos están estresados.
¿Puedo preocuparme un poco?
Va a ser un gran reto.
Subtítulos: Diana Ardoy Chica
Supervisor creativo: Carlos Berot.