LA GRANJA DE CLARKSON
CAPÍTULO 4 RENATURALIZACIÓN
Si hubiera conducido por aquí en esta época del año
hace 30 o 40 años, cuando empecé a conducir,
a los ocho kilómetros no habría podido ver nada.
El parabrisas tendría una masa opaca de insectos muertos.
Pero miradlo ahora.
No hay nada.
Hay más moscas en un submarino.
Resulta que en solo 30 años
el número de insectos ha bajado un 25 %, y sigue en descenso.
Los insectos acabarán exterminados.
Olvidaos del calentamiento global y los plásticos en el mar
porque, sin insectos, no habrá vida en la Tierra.
Nada.
Y lo digo yo, no soy ningún
ecologista con pelos en los sobacos. ¡Lo digo yo!
Muchos creen que la agricultura
es una de las causas del declive de los insectos.
Como la maquinaria agrícola se ha vuelto más grande y eficiente,
los terrenos se han vuelto más grandes y eficientes.
Desde la guerra,
Gran Bretaña ha perdido 220 000 kilómetros de setos vivos.
Ha perdido el 40 % de sus bosques milenarios.
Ha perdido el 97 % de sus prados de flores silvestres.
Los sitios preferidos de los insectos están desapareciendo.
Y he decidido hacer algo al respecto.
Mi plan es hacer mis setos vivos, mis valles,
mis bosques y mis arroyos
más atractivos para los bichos.
Básicamente, voy a dejar en paz partes de la granja.
La madre naturaleza llevará las riendas.
Es un proceso llamado renaturalización.
Y voy a empezar en un sitio bastante cenagoso en un valle
que quiero que se convierta en esto.
Quizá las cigüeñas sean demasiado pedir,
pero mi objetivo es todo lo demás.
BOSQUE GRANDE - SETO DE LA ABUNDANCIA ABEJAS - MANANTIALES - HIERBA
FLORES SILVESTRES - CASETA DE BÚHO HUMEDALES - LONDRES
Por supuesto, antes de empezar a trabajar en mi proyecto de humedales,
había que cumplir las normas gubernamentales.
Así que tuve que contratar a un equipo de inspectores.
Si hacéis los cálculos de Habitabilidad...
-Sí. -Yo me daré una vuelta por aquí.
Esta gente de CSI Miami tenía que asegurarse
de que mi plan no iba a perjudicar a lo que ya vivía allí.
Casi todo son prados silvestres.
Son buenas noticias, ¿no?
Cuando llevaban un rato haciendo análisis forenses,
fui a ver cuántas señales de alarma habían encontrado.
Buenas tardes.
-Hola, ¿qué tal? -Bien, ¿y tú?
Bueno...
Esas banderas rojas están justo donde va el estanque.
Correcto.
Pero ¿ahí no podemos construir nada?
Por desgracia, la inspección ha detectado indicios de un mamífero.
-¿Un perro? -No.
Es posible que sea una rata topera.
-Es muy poco probable que lo sea. -Qué interesante.
Había ocho millones hace 20 años.
Ahora hay 220 000 y la mayoría vive en Glasgow.
Y han sido vistas en los Cotswolds.
-¿En serio? -De verdad.
Ven, mira.
¿Ves estas heces?
Tienen forma de bolitas, como...
-Pero ¿son heces? -Así es.
Es muy probable que sean heces de rata topera.
Una especie muy protegida.
Si las matas, lo considerarían una destrucción imprudente,
irías a juicio y podrías acabar en la cárcel.
¿Cuál sería la pena?
Unos seis meses para empezar. Y una multa de unas 5000 libras.
Te recomiendo que no sigas con la obra
hasta que confirmemos qué hay aquí.
¿Y si, con la excavadora grande que tengo,
saco la tierra de esta zona?
La rata topera no se enteraría, y la pondría allí.
No, Jeremy.
-¿Por qué no? -No.
-Hay toda una zona. -Irías a la cárcel, Jeremy.
-Me portaré bien con ella. -No.
La puedo mudar arriba.
Mi consejo profesional es que no hagas eso.
Diseñé un plan para averiguar si realmente era una rata topera.
Tenemos cámaras trampa.
-Podríamos poner una aquí. -Sí, buena idea.
-Así lo sabremos. -Sí.
Hay que hacerlo varios días para estar seguros de los movimientos.
-Solo quiero saber si es una rata topera. -Cierto. Sí.
El cámara colocó las cámaras.
Unos días después, examiné los resultados.
No hay ratas.
Nada en absoluto.
Hay más animales salvajes en la nevera de Paul McCartney.
Alguien hizo ese agujero...
Ahí está, ese fue.
¿Es un ratón? Tiene la nariz puntiaguda. Es una musaraña.
No es una rata topera.
¡La conclusión es que podemos ponernos manos a la obra!
Mi importante proyecto medioambiental podía comenzar por fin.
¡Qué velocidad!
Esa parte está muy empinada.
No va a ser muy divertido.
Vale.
Vamos. Ni siquiera gira.
No estoy tocando nada, solo voy hacia abajo.
¡Mierda!
Estoy patinando. ¡Mierda!
Lo he hecho.
Me he deslizado por la cuesta y he llegado abajo.
Fijaos en el trabajo ecológico que estoy haciendo
de camino a lo que me gusta describir como un supermercado biológico
repleto de especies diferentes.
En el punto adecuado,
empecé a excavar.
Quiero que sea sencillo, no como el estanque de Ed Sheeran,
que es azul turquesa y tiene trampolín y bar acuático.
¡Fijaos, menuda máquina!
Tiene unos dos metros de profundidad.
Hay arcilla, y eso es bueno porque retiene el agua,
pero lo que busco es arcilla azul, que está más abajo,
porque retiene el agua muy bien y quiero recubrir las paredes con ella.
Sí, mirad.
Eso es arcilla azul.
Guárdala. Es un tesoro.
Para la hora de comer había avanzado mucho.
Vale, eso son... Unos tres metros de profundidad.
Fui a comer algo sin darme cuenta de que, en mi ausencia,
la naturaleza me lanzaría un desafío.
¡Se ha llenado de agua!
Mucha agua, y ha pasado en una hora.
¡Mierda!
Habría que sacar el agua antes de seguir.
Para darle uso a la excavadora, que había alquilado por un día,
decidí hacer otro estanque.
Vale, voy a explicaros mi plan.
Hay un par de manantiales 100 metros más arriba.
Han formado este arroyo, así que he pensado en poner una presa,
y cuando el nivel del agua aumente,
llenará esto.
Porque si la corriente es más lenta
hay más probabilidades de que vengan a vivir aquí nutrias,
garzas e insectos.
Me entregué a mi nuevo proyecto con entusiasmo.
Vamos, excava, excavadora.
¡Sí! La jugosa tierra de arriba.
Cuando llegó Lisa, pensé que estaría contenta de ver mis logros.
Perdona, ¿qué es esto? La obra es ahí abajo.
¿Qué está pasando aquí?
Ven, verás lo genial que es.
Joder.
-Esa cuerda es la presa. -¿Qué?
Perdona, ¿y nuestro estanque?
Esto no es lo que hablamos.
Ahí abajo. Ya es un estanque, pero aún no debería serlo.
-Estoy haciendo este... -No sé qué significa esto.
¿Qué coño estás haciendo aquí?
-Esto es... -Es un humedal.
Inundará esta parte y será un humedal para insectos.
Joder, Jeremy. ¿Qué vas a hacer con toda esta tierra?
Aquí no va a venir a vivir nada.
Es que quieren saber si pueden rodar la secuela de la película 1917 aquí.
¿No tenías bastante con la que has montado ahí?
¿Tenías que repetirlo?
Me llamó Sam Mendes, está pensando en hacer 1918.
¿Qué tiene de malo ese desastre? ¿Por qué has hecho otro?
¿Por qué me grita todo el mundo siempre?
Me levanto por la mañana y empiezan a gritarme.
Kaleb me grita, Charlie me grita.
Cuando se fue la señora Enfado, me puse a construir la presa.
Ay, Dios.
Hace tanto frío que tengo que ponerme...
Esto no es un gorro. Es la primera peluca de Elton John.
Vale, esto es lo que pasa. He...
He tapado las fugas de este lado.
El comandante de un submarino
no me felicitaría, pero están más o menos tapadas.
Y el nivel del agua está subiendo en ese lado.
Ahora podía llenar el estanque número dos.
¡Sí!
Mirad cómo cae.
Sí.
Estoy alucinando por haber hecho esto.
Estaba muy satisfecho.
Cuando empezaron a caer la lluvia y la noche,
recogí y decidí irme a casa a tomarme una sopa junto a la chimenea.
¡Mierda!
Estaba atrapado en una ciénaga que había hecho yo mismo.
No puedo...
Tuve que pedirle a Kaleb que dejara a su novia y me socorriera.
Joder.
Cuánto barro, joder.
Eso es, a amarrarlas.
Intenta ponerte derecho y llegar ahí y tiraré de ti.
-¿Preparado? -Sí, adelante.
¡Vamos!
A pesar de la potencia del Lamborghini y las diez ruedas motrices,
no nos movíamos.
Vamos.
No.
Kaleb decidió quitar el cable de remolque y ponerse a salvo.
¡Hasta luego!
Y fue todo un éxito.
Vamos.
¡Puta lluvia!
Esto es un puto fracaso.
Está todo atrapado.
Por supuesto, Kaleb estaba muy contento conmigo.
Idiota. Si no lo hubieras atascado,
no habría venido a dejarte atrapado.
¡Seguro que me caigo! Joder.
A la mañana siguiente, quedamos junto al tractor con un plan de rescate.
Kaleb tiraría de mí con su tractor
y su hermano tiraría de él con el suyo.
Recoge el cable con cuidado.
Muy despacio. Eso es.
Sigue tirando.
Sí, es la primera vez que conduzco, así que sigue aconsejándome.
No he activado la tracción total. Me va a matar.
Vamos. ¡El poder de CLAAS, vamos!
Recordad que estamos haciendo esto por el medioambiente.
¡Qué potencia!
¡Sí!
Solo hemos quemado 5000 litros, pero estamos avanzando.
¡Nos vamos!
Creo que lo estoy haciendo yo solo.
Vale, para.
Cuando terminamos de liberar la Supacat,
apareció la sofisticada Lisa con mi regalo de Navidad.
-Hola. -¿Habías visto esto?
No.
-Es un tractor de verdad. -"De verdad".
Ese tiene tractoritis, no está bien.
Toma.
-Gracias. -Kieran y tú os habéis portado.
-Salud. -Salud.
Bien hecho, gracias.
Ha sido impresionante veros subir a los tres.
Cuando subía la cuesta dije:
"Te lo digo, Kaleb se está tomando algo en su CLAAS".
Nuestra celebración se vio interrumpida
por la llegada del jovial Charlie,
que estaba aún menos jovial que de costumbre.
¿Qué vamos a hacer aquí?
-¿Dónde? -Bueno...
Me he dado una vuelta por el prado y está hecho un desastre...
Hay unas cuantas huellas de ruedas y no he arreglado el hoyo que cavé.
Era para cavar el hoyo del agua para la bomba de los abrevaderos.
Ya.
-Y luego está esto. -Sí.
Está hecho un desastre, pero estamos haciendo una tortilla
y se han roto unos huevos.
Se han caído al suelo,
-y llegan hasta allí. -Sí.
El daño inicial a la tierra...
-¿Qué daño? -Vale. No has excavado...
-La he aireado. -No.
La has compactado, porque el agua no se saldrá de ahí.
Estamos infringiendo los requisitos de compactación del suelo,
-que sé... -Repítelo. "Requisitos
"de compactación del gobierno".
Están liados con el Brexit y...
Si viene un inspector,
podríamos perder el 5 % del régimen de pago básico,
una subvención del gobierno.
Es mi proyecto de renaturalización, y...
No lo es. Son daños.
Tienes que parar.
Esperaba que ese fuera el final de la bronca,
pero Charlie fue a ver mis estanques.
Aquí también, todo eso es dañar la tierra.
Pero ¿cómo puedes usar una excavadora sin dañar la tierra?
Haciéndolo cuando no esté muy mojada.
Pero ¿cuándo...?
-Charlie, de verdad. -Ya, pero...
Desde septiembre no ha parado de llover...
-Todos los días. -Ya.
La maquinaria pesada en tierras mojadas es muy dañina.
Ven aquí y usa la imaginación.
Lo que ves parece el Somme, ¿verdad?
Sí, ya veo.
Pero imagina.
Hay un martín pescador en esa rama.
Una familia de nutrias jugueteando por aquí.
-"Jugueteando", qué bueno. -Allí.
Quizá una garza buscando un bocado apetitoso.
Todo lleno de hierba y flores silvestres.
Los ecologistas se corren con este tipo de cosas, ¿no?
Mira, esto es genial, pero lo que has hecho
puede derivar en la pérdida de la subvención.
Podrían ser entre 10 000 y 15 000 libras.
Y no es solo aquí. Más arriba...
Si pasa eso, me cabrearé mucho.
Lo hago por la naturaleza,
-que me gusta. -Sí.
No permitiré que alguien que estudió Biología en el instituto
me diga que me he cargado el hábitat.
Solo he destrozado unos hormigueros.
Pero la verdad era que aquello era un desastre.
Solo podía hacer una cosa.
Pedirle a Kaleb que lo arreglara todo.
Por Dios.
Después llegó la hora de hacer más tareas medioambientales en el bosque.
Puede que parezca vandalismo desenfrenado, pero no lo es.
Acercas la máquina a un árbol y le dices qué tipo de árbol es.
Lo coge de abajo, mide el diámetro y piensa:
"Si ese es el diámetro ahí, allí será tanto".
Así calcula cuánto deben medir los troncos.
Es una máquina matemática articulada de medio millón de libras y ocho ruedas.
Y cuando llegó la noche y la máquina guardó silencio,
los resultados eran espectaculares.
Esto es un mapa del bosque.
Este es el trozo que hemos raleado, una octava parte,
y esa es la madera que hemos sacado.
Huelga decir que esto no ha gustado en las redes sociales.
Publiqué una foto de la máquina
haciendo vandalismo en Instagram,
y la gente me ha llamado "el viejo MacDonald".
"¿Por qué haces deforestación?".
"¿Por qué destruyes todo lo verde?".
Vamos al bosque y veréis lo imbécil que es esta gente.
Esta es la parte del bosque de la que saqué los árboles.
Saqué 200 toneladas de leña de aquí y ni se nota.
Está exactamente igual que antes.
Prácticamente inalterado.
Sin embargo, la naturaleza lo nota.
Al quitar árboles de aquí y aquí,
el suelo recibe más luz solar.
Se ve por todas partes, y estimulará el crecimiento
de árboles más jóvenes, flores y campanillas, con suerte.
Y eso es bueno para los escarabajos, pájaros y abejas.
Es bueno para todo.
Me gusta observar pájaros, así que quería hacer cosas para ellos.
Le pedí consejo a Roy Dennis, especialista en fauna silvestre.
Roy, dos cosas.
Una, creía que venía Ron Dennis, alguien muy diferente,
y dos, qué envidia de tus prismáticos.
Tenía unos iguales, están en un Porsche
-en una comisaría de Argentina. -Ya veo.
Para mi deleite, Roy quedó impresionado desde el principio con lo que tenía.
Esto está muy muy bien.
¿En serio?
Si miras un seto como ese,
está lleno de alimentos fantásticos para la fauna.
Zarzas, estupendas para que las currucas engorden antes de emigrar a África.
Majuelos listos para los zorzales comunes y alirrojos.
Está muy bien.
¿Qué son?
Jilgueros.
-Son... -Bandadas pequeñas, míralos.
Se han posado en la centaura.
Están allí.
-¿Una bandada de jilgueros? -Sí, creo que cinco.
¿Los ves comiendo arriba?
Creo que es una familia.
¿De verdad?
Sí, allí hay uno precioso.
Eso me pone muy contento.
Sin embargo, había un pájaro por el que creía que podía hacer más.
Está en el suelo.
Miradlo. Es un bebé.
Está mudando las plumas. No sabe volar.
Vamos a retroceder, no quiero molestarlo.
Ahí va el padre. Allí, junto al bosque.
Para atraer a más búhos, decidí colocar por toda la granja
casetas en las que pudieran vivir.
Perfecto.
Vale.
Me...
Cuando tuve hechas las casetas, requisé unos postes
que la empresa de electricidad había dejado en la cuneta
y puse en marcha la Operación Búho.
¡Vaya!
Cuando llegué al lugar que había elegido, Kaleb estaba preparado para ayudar.
¿Lo quieres cerca del seto o no?
Bueno, sí, ahí.
Mientras cavaba el hoyo, repasé la lista.
Cemento, cuerda, taladro eléctrico y unas casetas para búhos que he hecho
y que no he pedido en Amazon. Ni hablar.
¿Así de hondo?
Así vale.
-Vale, este es mi plan. -Sí.
Acerco la cargadora para que ese extremo esté encima de tu hoyo.
Después lo atamos por arriba a la parte de atrás de la Supacat
y lo levantamos.
Estás loco.
¿Qué harías tú?
Traer la cargadora y coger ese extremo del poste.
Entra literalmente en el hoyo,
cogemos la correa de la parte de atrás de la Supacat,
la movemos hacia atrás y lo levantamos.
Pero creo que tendrás que atarlo
por arriba y anclarlo a la Supacat.
Llegas a un ángulo con una púa debajo, y cuando...
Si conduzco hacia él así...
No. Haciendo un ángulo.
Estará entre las púas.
No creo que sea posible.
Puedo hacerlo.
Acércala así. Bájala. Alrededor de la púa...
También tienes un brazo de grúa de nueve metros,
sácalo un poco.
Eso es. Hazlo otra vez.
Eso va a funcionar.
No lo creo.
Hacia el otro lado. ¡No!
¡No!
¡Pedazo de idiota!
Ha sido culpa tuya.
Te dije...
Te has pasado. Te dije que pararas.
-No estaba en el hoyo. -Sí.
Has echado tierra encima, mira.
-¿Está rota la valla? -Sí.
Joder. Una valla menos.
Hazlo tú y yo me quedaré haciendo así,
como André Previn, que es lo que haces.
No. He hecho bien todas las señales,
pero no me estabas mirando.
Al final conseguimos meter el poste en el hoyo.
Ahora sí que sí.
Tras añadir la base de hormigón, nos pusimos a analizar nuestra obra.
Es genial.
No, espera.
Tío.
Sí.
No está nada recto.
En absoluto.
Pero lo mejor es que olvidamos poner la caseta arriba.
Mierda.
Tras ese fracaso,
fui a ver mi humedal, que estaba aún peor.
Construí la presa con toda esta arcilla en la parte delantera,
pero Dios observó mi obra y dijo:
"Pero yo hice este agujero aquí".
Se ve el remolino.
"Y el agua se meterá por ahí y pasará por debajo de tu presa".
Esa noche, Dios se portó como Guy Gibson.
Así que tuve que olvidarme de los búhos y hacer reparaciones.
Para ahí. Perfecto.
-Toma. -Gracias.
-Ay, no. -La tengo.
-No, la tengo. -Ay, no.
Sí.
Perfecto.
Tras solucionar eso, quería volver a las casetas de los búhos,
pero no pude porque llegó Victor, el hombre de las abejas ucraniano.
Son de tamaño comercial.
Iba a comenzar la operación más importante de la renaturalización.
-Esas son las cuatro colmenas, ¿no? -Sí.
Son muy elegantes.
El plan era sencillo.
Las abejas producirían miel y dinero para la tienda cuando reabriera.
TIENDA AGRÍCOLA
Y también ayudarían a polinizar mis cultivos.
Por eso compré un cuarto de millón.
Mirad esto.
Es un traje de astronauta.
Mientras me vestía, Victor preparó la máquina de humo.
¿Para qué es el humo?
Las abejas tienen miedo del fuego y el agua.
No puedo usar agua, el fuego es más fácil.
-Pero no es fuego, solo humo. -Humo, sí.
Saben que viene el humo y se asustan.
Se meten en la colmena,
se llenan el estómago de miel y están menos agresivas.
Se adormecen después de una comida copiosa.
-Sí. Ya sabes cómo es, ¿no? -Sí.
¿Cuántas veces te pican?
Unas diez al día.
¿Qué?
-Una abeja solo te pica una vez. -Una,
y sacan el aguijón de la barriga.
¿Y se mueren?
Al final, sí.
Entonces, si un macho te pica, se muere,
y si tiene sexo se le cae el pene.
-¿Es verdad? -Sí.
Qué rollo.
Escucha, se las oye.
Bienvenidas a vuestro nuevo hogar.
Muy bien.
No llevas guantes.
No pasa nada.
Mira, ¿ya están produciendo miel?
Sí, esto es miel.
¿Cuánto vive una abeja?
En verano, alrededor de un mes.
En invierno, seis meses.
Pero la reina puede vivir mucho más. Tres o cuatro años.
¿Hay una reina aquí?
Debería haber al menos una.
¿Cuántos huevos pone?
En esta época del año, unos 2000 huevos al día.
Madre mía.
Sí. Es productiva.
¿La gente roba colmenas?
Sí. Un amigo perdió 40 el año pasado.
Llegó un remolque para caballos de noche y se llevó 40 colmenas.
Vale.
Mira cómo salen.
Es como una película de terror.
Me han picado.
En los calcetines.
Espera.
Mejor vete a los arbustos.
-Métete en el bosque. -¿Por qué?
Porque segregan veneno y van a ir en manada,
-una detrás de otra. -¿Sí?
Echa humo.
-¿Una vez que te pican? -Sí.
Estarás bien.
No es verdad. Me tendrán que amputar el pie.
Putas abejas.
Así estoy yo todos los días.
Siempre dolorido.
En cuanto el ucraniano corpulento se dé la vuelta,
me tiraré al suelo y gritaré: "¡Me han picado!".
Con la Operación Abeja funcionando de forma autónoma,
fui a reparar la presa otra vez.
El agua es un rollo.
No, tenemos rocas grandes.
Una vez hecho eso, retomé la Operación Búho,
en la que había tenido un golpe de suerte.
Tras el fracaso de Kaleb con el poste...
Gracias, Dave.
...encontré a este tipo que coloca postes para British Telecom
y se ha ofrecido, muy amablemente, a hacer los agujeros que necesite.
Resulta que yo no era el primero que cavaba hoyos en esta zona.
Esto es una ciudad de tejones, mirad.
Hay agujeros por todas partes.
Mirad esto.
Este acaban de cavarlo,
y fijaos en la cantidad de tierra que han sacado.
Volvimos a sacar las cámaras trampa y esto es lo que vimos esa noche.
Odio a los tejones.
Además de haberse comido a casi todos los erizos de Gran Bretaña,
son como adolescentes.
Se pasan el día durmiendo, se levantan por la noche, transmiten enfermedades,
tiran muros y, cuando sale el sol, se vuelven a acostar.
Pero hoy no iban a dormir nada.
Vale.
Fijaos.
Sí.
La última vez que hice esto
trabajaba con un idiota, así que está torcido.
-¿Este estará recto? -Sí.
Cuando estuvo terminado y se fue Dave, quise enseñárselo a Kaleb.
Mira.
Esto es lo que consigo cuando me dejan hacer las cosas en paz.
No sabía dónde estabas.
Ahí lo tienes. Míralo.
Y allí, mira.
Sí.
-¿Has cortado el poste? -Sí.
Los he dejado en 6 metros.
Hay 1,5 metros enterrados.
¿Cómo lo has hecho? Venga ya.
Cogí una pala, la retorcí, hice un agujero,
cogí el manipulador.
Un momento.
¿No te ha crecido la nariz?
Hasta ahora, mi plan de renaturalización iba viento en popa.
Pero no todo era trabajo medioambiental.
También había que hacer tareas en la granja.
En febrero, por ejemplo, necesitaba saber cuántos corderos estaban en camino.
-Mete la mano debajo. -Vale.
-¿Le notas la columna? -Sí.
Me encontré con Kevin y Ellen junto al ecógrafo de ovejas móvil.
BOB BLANDEN ECOGRAFÍAS OVINAS
¿Son guantes de conducir?
No.
Nunca he visto a un ganadero con esos guantes.
Vamos, ovejas, adentro.
Tras lidiar con la habitual desobediencia ovina...
Por Dios.
Son todas como caballos.
Llegó el momento de sacar el gel y hacer ecografías.
Ahí está. Un cordero.
¿Le ves las costillas? ¿Y el cuello?
Eres como una enfermera del hospital
que dice: "Tiene pene".
Y piensas: "¿Cómo lo sabes?".
¿Eso negro es la columna?
-No, es la sonda que llevo en la mano. -Vale.
Un cordero.
Un punto rojo.
Solo tiene uno, no es muy productiva.
Uno es mejor que ninguno.
-¿Cuántos tiene esa? -Ninguno.
-¿Ninguno? -Eso me temo.
¿Ninguno?
Si quieres carne de oveja, ahí la tienes.
Esta tiene dos.
¿Dos? Buena oveja.
Después de las ecografías...
Ya está.
...hubo que contar los puntos.
Entonces, ¿cuántas hay de cada, Bob?
-Una vacía. -Sí.
-Quince con uno. -Vale.
Tres con trillizos y el resto con dos.
Son muchos corderos.
Muy bien.
Bob, muchas gracias por darme buenas noticias.
Además de hacer las ecografías,
encontré un nuevo juguete para mi constructor de muros
y jefe de seguridad, Gerald.
-Un sensor de movimiento. -Sí.
Hay que agarrarlo a algo. Quietos todos.
Pero yo duermo ahí mismo.
Los zorros y tejones...
Por supuesto, cuando el tiempo lo permitía,
Kaleb y yo trabajábamos los campos de cultivo con el tractor.
Este año no solo producirían trigo, cebada y colza,
sino que también participarían en mi proyecto de renaturalización.
En esta época del año, todas las arañas e insectos
que han pasado el invierno en la hierba
de los márgenes de los campos
se adentrarán en los terrenos
para comerse los pequeños insectos que están destruyendo mis cultivos.
Me caen bien estas arañas e insectos.
Son mis amigos.
El problema es que este campo es grande.
Es tan grande que una araña tardaría
cinco o seis semanas en cruzarlo.
Así que he diseñado un plan.
Voy a sacrificar parte de mis cultivos para construir autopistas
que permitirán a los insectos llegar al centro con más rapidez.
Cuando Kaleb terminó la autopista,
tuvimos que esparcir semillas a mano.
-Se me da muy bien esto. -Yo no estoy tan seguro.
Esto significa una pérdida de ingresos de cuánto,
-¿unas 0,3 hectáreas? -Sí.
¿Unas 350 libras?
Sí, más o menos.
Bueno...
No le veo el sentido.
Lo tiene, porque los ecologistas dirán:
"¡Son geniales!".
Revolucionaremos la agricultura, salvaremos el planeta, Premios Nobel.
Vendrá Greta Thunberg.
Como yo lo veo, has perdido 370 libras. Enhorabuena.
A pesar del realismo brutal de Kaleb, yo estaba disfrutando de mi proyecto.
Y lo mejor estaba por llegar,
porque, por fin, el elemento principal de mi humedal
estaba listo para ser llenado.
Otra vez.
Hoy voy a construir un canal, llamémoslo alcantarilla,
entre el arroyo y la mina a cielo abierto que he cavado
usando únicamente la excavadora cutre de Kaleb.
Allá voy.
Llegó la hora de la verdad.
Ahí está. ¡Mirad esto!
¡Son las cataratas Victoria!
Jay, ten cuidado.
Deberías llevar un chaleco salvavidas.
Cuando disfrutaba de este momento histórico, llegó Kaleb.
Observa lo que he creado.
Soy Moisés.
¿Quién es Moisés?
-¿Has leído la Biblia? -No.
En la Biblia sale un hombre llamado Moisés.
-Vale. -Estaba llevando a alguien
de una zona peligrosa a otra mucho mejor,
y llegaron al mar Rojo y no podían seguir,
y se abrieron las aguas
y caminaron por el lecho marino hasta llegar a la Tierra Prometida.
Qué tontería.
El estanque se llenó en un solo día.
E inmediatamente decidí llenarlo de comida.
Te he traído 250 truchas marrones estupendas de este tamaño.
Mi pescado favorito.
No para mirarlo, para comérmelo.
Atrás.
Ahí está bien. Para.
Voy a bajar la parte de atrás. Colocaremos este tobogán
y las meteremos dentro.
Vale. ¿En qué puedo ayudar?
Parece que estoy en Countryfile.
Eso... A ver si puedo ayudar.
Están ahí, mirad.
¿No les pasará nada al caer desde esa altura?
Así se hace. Habrás visto fotos
del Hercules echando truchas en los Grandes Lagos de Canadá,
-lo hacen con aviones. -No.
El ruido que hacen al caer es bueno.
Las despierta y se alejan.
Si las metes con cuidado,
se tumbarán de lado y se ahogarán en el fondo.
¿Qué?
-Son como ovejas, pero con aletas. -Sí.
Queda inaugurado el Parque Acuático de Chipping Norton.
¡Mirad!
Es desternillante.
Mirad cómo saltan. ¡Están felices!
Sí.
Ahora solo tenía que asegurarme de que siguieran vivas,
lo cual, dado mi historial, no podía darse por hecho.
Hace muchos años mi padre tenía un estanque con peces,
y le encantaba ir por la tarde
a echar comida y mirar a las carpas.
Una Navidad pensé: "Será un regalo genial,
"voy a comprarle más carpas".
Le compré unas llamadas "carpas fantasma".
Son preciosas.
Él estaba encantado. Las metimos en su estanque
y enseguida nos dimos cuenta de por qué las llamaban así.
Son completamente invisibles bajo el agua.
No podíamos ver los peces que le había comprado.
Una semana después, las demás carpas habían desaparecido.
Buscamos "carpa fantasma" en un libro, porque aún no existía internet.
Y resulta que las carpas fantasma se comen a otros tipos de carpa.
Le había comprado peces invisibles que mataron a sus peces visibles.
No había que ser pesimistas, pues el estanque estaba espectacular,
y eso no es todo.
Por fin hay buenas noticias respecto a la presa.
Retiene agua.
Me ha costado unas tres semanas.
He destrozado dos camisas y cuatro pares de vaqueros,
y he roto dos taladros eléctricos con batería de Kaleb,
pero lo he conseguido.
Atentos.
La verdad es que la presa con fugas era el único fallo
de lo que estaba siendo un buen proyecto de renaturalización.
En las últimas semanas había construido casas para búhos y cernícalos.
Había dejado que entrara el sol en el suelo del bosque.
Había puesto más flores silvestres
y devuelto a la naturaleza algunas de mis tierras de cultivo.
No había duda de que todo esto
había derivado en un entorno más propicio para los insectos.
Y ese era el objetivo.
Aunque había salido caro, había disfrutado mucho.
Y ahora necesitaba que Charlie me diera una palmadita en el hombro.
Aquí está.
Hola, ¿cómo estás?
Muy bien.
Esperando a que le saques defectos
-a mi importante proyecto. -No, parece...
Tiene muy buena pinta.
Acabas de decirlo.
-Has dicho que he... -Lo sé.
Dices que lo he hecho bien.
Y la verdad es que, cuando lo pensé,
había más que celebrar que eso.
Déjame decir
que hemos tenido la temporada de sembrado más lluviosa de la historia, ¿no?
-Sí, que yo recuerde. -Vale.
Estaba el Brexit.
Y a pesar de todo, yo, un novato en mi primer año,
con un poco de ayuda tuya y de Kaleb,
he conseguido plantar todas las semillas
-en la tierra. -Sí.
El trigo de invierno va bien.
La cebada, también.
Las palomas no se han comido la colza.
Es un profesor poniéndome buenas notas.
Está muy bien.
Lo de la renaturalización y el paisajismo está solucionado.
Para variar, todo va bien,
y si nada más sale mal, ganaremos dinero.
-Va por buen camino. -Exacto.
EN EL PRÓXIMO PROGRAMA
Se trata de una pandemia mundial.
Es hora de eliminar cualquier contacto no esencial con otras personas.
¿Cómo estás?
Cagado de miedo.
Tengo casi 60
y he fumado tres cuatros de millón de cigarros.
Tuve una neumonía y mis pulmones están dañados.
-Si me contagio... -No tendrás muchas posibilidades.
Subtítulos: Diana Ardoy Chica
Supervisor creativo: Carlos Berot