KAPITEL VIER
DAS RENATURIERUNGSPROJEKT
Wäre ich hier lang gefahren,
als ich vor 30, 40 Jahren mit dem Fahren anfing,
hätte ich nach zehn Kilometern
kaum noch etwas von der Straße gesehen.
Meine Windschutzscheibe wäre eingetrübt
durch ein Sammelsurium an toten Insekten.
Aber heutzutage ...
Das ist nichts.
An einem U-Boot kleben mehr Fliegen.
Fakt ist, in nur 30 Jahren ist die Zahl der Insekten um 25 Prozent gesunken.
Und sie sinkt weiter.
Es ist ein Insekten-Massensterben.
Vergesst die Klimaerwärmung oder den Plastikmüll im Meer,
denn ohne Insekten endet alles Leben auf der Erde.
Alles. Und das sage ich.
Kein Umweltschützer mit Achselhaaren auf einer Demo, sondern ich.
Leider sehen viele die Landwirtschaft als Hauptgrund für das Insektensterben.
Das Problem ist, da die Landmaschinen immer größer und effizienter wurden,
mussten auch die Felder immer größer werden.
Seit dem Krieg
hat Großbritannien daher 230.000 Kilometer Wallhecken verloren.
Es verlor 40 Prozent seiner Waldgebiete
und 97 Prozent seiner Wildblumenwiesen.
Die Lebensräume der Insekten verschwinden.
Und ich habe beschlossen, etwas dagegen zu unternehmen.
Ich möchte meine Wallhecken,
meine Täler,
meine Wälder
und meine Bäche für Krabbeltiere attraktiver gestalten.
Im Endeffekt werde ich Teile der Farm sich selbst überlassen.
Ich überlasse Mutter Natur das Steuer. Diesen Prozess nennt man Renaturierung.
Ich werde mit einem morastigen Bereich in einer Senke beginnen.
Dort soll es am Ende wie hier aussehen.
Die Störche sind etwas ambitioniert. Aber in etwa so soll es werden.
Natürlich musste ich vor Beginn meines Renaturierungsprojekts
Regierungsauflagen beachten.
Dazu engagierte ich ein Team von Umweltgutachtern.
Fangt hier mit der Zählung für den HSI-Index an.
Ich gehe da rüber.
Diese "CSI Miami"-Leute sollten sicherstellen,
dass mein Plan keine Gefahr für bereits vorhandene Tiere sein würde.
Hauptsächlich Wiesenflächen. Das ist gut.
Nachdem sie eine Weile Spuren gesichert hatten,
erkundigte ich mich, was sie gefunden hatten.
Hallo, Jeremy. - Wie geht's?
Gut, und selbst? - Tja ...
Die roten Fähnchen sind genau da, wo der Teich hinsoll.
Richtig, ja.
Da darf ich nichts bauen?
Leider haben wir Hinweise auf eine Säugetierart gefunden.
Hund? - Nein.
Wahrscheinlich Schermäuse.
Sehr unwahrscheinlich. - Interessant.
Vor 20 Jahren gab es acht Millionen. Jetzt sind es 220.000.
Vor allem in Glasgow.
Sie sind auch in den Cotswolds verbreitet.
Echt? - Ja.
Sehen Sie sich das an. Sehen Sie diese Köttel hier?
Die haben die Form von Tic Tacs.
Das ist Kot, oder? - Ja.
Es ist sehr wahrscheinlich der Kot von Schermäusen.
Sie sind streng geschützt.
Wenn Sie sie töten, würden Sie die Population gefährden.
Dafür könnte eine Gefängnisstrafe drohen.
Wie lang wäre die?
Vermutlich sechs Monate plus 5.000 Pfund Geldstrafe.
Ich empfehle erst mal, alle Arbeiten einzustellen,
bis wir wissen, was hier lebt.
Was, wenn ich mit dem großen Bagger einfach den ganzen Bereich aushebe,
ohne dass es die Schermaus merkt, und alles wegschaffe?
Nein, Jeremy. - Warum nicht?
Wenn man den gesamten ... - Sie kommen ins Gefängnis.
Ich wäre nett zu ihr. - Nein.
Ich siedle sie weiter oben an. - Ich rate Ihnen, tun Sie das nicht.
Ich hatte einen Plan, um herauszufinden, ob es wirklich Schermäuse waren.
Wir haben Kamerafallen.
Wir könnten eine Kamerafalle aufstellen. - Ja, gute Idee.
Dann wissen wir es. - Wir müssen sie mehrere Tage verfolgen.
Ich will wissen, ob es Schermäuse sind. - Richtig, ja.
Der Kameramann stellte die Kamerafallen auf ...
und ein paar Tage später sah ich mir das Material an.
Keine Schermaus.
Nichts. Rein gar nichts.
Ich habe mehr Wildtiere in Paul McCartneys Kühlschrank gesehen.
Jemand wohnt da. Oh, da ist etwas.
Ist das eine Maus? Eine Spitzmaus.
Keine Schermaus.
Ich denke, daraus können wir folgern:
Es kann losgehen.
Meine wichtige Arbeit für die Umwelt konnte also endlich beginnen.
Das Tempo.
Jetzt wird es sehr steil.
Ja, das wird nicht so lustig. Also dann ...
Komm schon. Das dreht sich gar nicht.
Ich fasse nichts an. Er fährt von allein runter.
Oh Scheiße.
Ich rutsche einfach nur. Scheiße. Scheiße.
Geschafft.
Ich bin den Hang hinuntergerutscht und bin unten.
Ich tue hier Gutes für die Umwelt.
Ich schaffe eine Art biologischen Supermarkt
voller verschiedener Tierarten.
Sobald ich in Position war,
begann ich mit dem Baggern.
Das wird nicht wie der Teich von Ed Sheeran,
türkis, mit Sprungbrett und Poolbar.
Was für eine Maschine.
Das ist etwa zwei Meter tief. Der Ton unten ist wasserundurchlässig.
Aber ich brauche den tieferen blauen Ton,
weil der noch undurchlässiger ist und ich damit die Wände auskleiden will.
Oh ja, da ist er.
Das ist blauer Ton.
Den hebe ich mir auf.
Bis zum Mittag hatte ich schon viel geschafft.
Es ist jetzt ungefähr drei Meter tief.
Also ging ich was essen, ohne zu ahnen, dass in meiner Abwesenheit
eine unangenehme Überraschung ihren Lauf nahm.
Es ist voller Wasser.
Eine Menge Wasser. Und das ist in einer Stunde passiert.
Scheiße.
Das Wasser musste abgepumpt werden, bevor ich weitermachen konnte.
Um den Bagger trotzdem zu nutzen, den ich für einen Tag hatte,
hob ich einen zweiten Teich aus.
So, ich sage euch, was ich vorhabe.
100 Meter weiter oben sind ein paar Quellen,
die dieses Rinnsal speisen.
Ich will ungefähr hier einen Damm bauen.
Und dann staut sich das Wasser davor
und füllt diese Grube.
Wenn das Wasser langsamer fließt,
ist die Chance größer, dass sich hier Otter, Reiher und Insekten ansiedeln.
Ich machte mich mit Begeisterung ans Werk.
Hau rein, Bagger.
Ja, saftige Erde.
Als Lisa vorbeikam, rechnete ich damit, dass sie beeindruckt sein würde.
Jeremy, was soll das? Er sollte da drüben sein.
Was ist hier los?
Nein, komm mal mit. Ich zeige dir, wie toll das wird.
Verdammt noch mal.
Dort kommt der Damm hin. - Was?
Wo ist unser Teich?
So hatten wir das nicht besprochen. - Der Teich ist da und vollgelaufen.
Darum arbeite ich hier. - Ich verstehe das nicht.
Was machst du denn hier? - Es wird ein Feuchtbiotop.
Der Bereich wird überflutet und zu einem Lebensraum für Insekten.
Heilige Scheiße, Jeremy. Was machst du mit der ganzen Erde?
Hier wird sich nichts ansiedeln.
Du kennst doch den Film "1917". Hier könnten sie die Fortsetzung drehen.
Ein Chaos hat dir nicht gereicht, du machst noch eins.
Sam Mendes will "1918" drehen.
Warum musstest du noch ein Chaos anrichten?
Warum schreien mich alle an?
Ich stehe morgens auf und werde angeschrien.
Kaleb schreit mich an. Charlie schreit mich an.
Als die Furie weg war, machte ich mich an den Dammbau.
Es ist so kalt, dass ich das tragen muss.
Das ist gar keine Mütze, das ist Elton Johns erstes Toupet.
Okay, es sieht folgendermaßen aus: Ich habe die Lecks abgedichtet,
nicht so, dass ein U-Boot-Kommandant zufrieden wäre,
aber er ist einigermaßen dicht.
Der Wasserpegel steigt auf der anderen Seite.
Das hieß, ich konnte nun Teich Nummer zwei füllen.
Ja!
Da kommt es.
Ja. Ich bin beeindruckt, dass ich das geschafft habe.
Ich war sehr zufrieden.
Da es regnete und dunkel wurde, machte ich mich auf den Heimweg,
um es mir am Kamin mit heißer Suppe gemütlich zu machen.
Oh Scheiße.
Ich steckte in einem Morast fest, den ich selbst verursacht hatte.
Ich kann nicht ...
Ich musste Kaleb von seiner Freundin wegholen und mir von ihm helfen lassen.
Verdammte Scheiße.
Ist das schlammig hier.
Hier durch fädeln.
Ich versuche, nach dort zu fahren und dich rauszuziehen.
Alles klar? - Okay, gib Gas!
Komm schon. Komm schon.
Trotz der Power meines Lamborghinis und zehn angetriebener Räder
kamen wir nicht vom Fleck.
Komm schon. Komm schon.
Oh nein.
Also löste Kaleb das Abschleppseil, um sich selbst zu retten.
Bis später!
Was gut klappte ...
Komm schon. Komm schon.
Verdammter Regen.
Wir sind so richtig am Arsch.
Alles steckt fest.
Natürlich war Kaleb darüber sehr erfreut.
Idiot. Hättest du dich nicht festgefahren,
würde ich jetzt nicht feststecken und fast hier reinfallen ...
Am nächsten Morgen trafen wir uns wieder und hatten einen Rettungsplan.
Kaleb sollte mich mit seinem Traktor rausziehen,
der von seinem Bruder in dessen Traktor gezogen werden sollte.
Zieh es langsam straff.
Schön langsam. Mach weiter so, ja?
Ich bin ja noch nie gefahren. Immer her mit den Ratschlägen.
Scheiße, Allrad nicht drin. Er bringt mich um.
Komm schon. Die Power des Claas. Na los.
Das ist doch ... Nicht vergessen, wir machen das für die Umwelt.
Diese Power! - Oh ja.
Wir haben 4.000 Liter verbraucht, aber wir bewegen uns.
Wir kommen weg.
Ich glaube, jetzt fahre ich schon aus eigener Kraft.
Okay, anhalten.
Nachdem wir auch den Supacat freigeschleppt hatten,
kam die fesche Lisa auf ihrem Weihnachtsgeschenk von mir an.
Hallo. - Kennst du den schon?
Nein. - Ein richtiger Traktor.
"Richtiger Traktor". - Der da hat Traktoritis.
Bitte. Ihr habt das toll gemacht. - Danke.
Cheers. - Danke.
Das war beeindruckend.
Als wir hochkamen, habe ich gesagt,
Kaleb kriegt gleich eine Erektion in seinem Claas.
Unsere Feierlaune wurde unterbrochen durch den Besuch vom charmanten Charlie.
Er war noch missmutiger als sonst.
Was wird das hier?
Wo? - Ich bin eben übers Feld gelaufen.
Es sieht ziemlich wüst aus.
Es sind ein paar Fahrspuren, und ich muss mich um das Loch kümmern.
Das war das Wasserloch für die Pumpe für die Schaftränken.
Und das hier. - Ja.
Ich gebe zu, es ist wüst, aber wo gehobelt wird, da fallen Späne.
Sie sind einfach überall. - Ja.
Die Schäden am Boden ... - Was für Schäden?
Na ja ... - Ich habe ihn aufgelockert.
Nein, du hast ihn verdichtet. Das Wasser kann nicht ablaufen.
Das ist ein Verstoß gegen die Bodenverdichtungs-Bestimmungen.
Und ich weiß ... - Was? "Bodenverdichtungs-Bestimmungen"?
Ja. - Und dann auch noch Brexit.
Die Umweltbehörde könnte uns deswegen fünf Prozent der Fördermittel streichen,
die wir vom Staat kriegen.
Das ist mein Renaturierungsprojekt. - Nein, das ist Zerstörung.
Du musst damit aufhören.
Ich hoffte, die Standpauke wäre zu Ende,
aber dann sah sich Charlie meine neuen Teiche an.
Auch hier. Der Boden ist total beschädigt.
Wie soll ich sonst mit dem Bagger hinkommen?
Wenn es nicht so nass ist.
Wann denn? Entschuldige, Charlie, mal im Ernst.
Es hat seit September praktisch jeden Tag geregnet.
Das weißt du. - Ja, ja.
Feuchten Boden mit Baumaschinen zu befahren, sorgt für riesige Schäden.
Aber stell es dir mal vor. Komm mal her und stell es dir vor.
Jetzt siehst du hier das Schlachtfeld an der Somme.
Ich seh's.
Kneif die Augen zusammen. Ein Eisvogel da auf dem Ast.
Eine Fischotterfamilie beim Spielen.
Spielende Otter, ja.
Vielleicht ein Reiher, der auf einen leckeren Happen wartet.
Grasbewachsen mit Wildblumen.
Bei so was geht den Ökos doch einer ab, nicht?
Das ist ja toll,
aber es führt eventuell zu einer Kürzung der Zahlungen.
Das könnten 10.000 bis 15.000 Pfund sein.
Und nicht nur hier ... - In dem Fall wäre ich stinksauer.
Ich tue es doch für die Natur. - Ja.
Ich will mir nicht von jemandem mit primitiven Bio-Kenntnissen
sagen lassen: "Sie zerstören einen Lebensraum."
Ich habe nur ein paar Ameisenhügel plattgemacht.
Trotzdem hatte ich Chaos angerichtet. Da half nur eins ...
Kaleb musste es wieder in Ordnung bringen.
Herrje.
Dann wurde es Zeit für weitere Umweltschutzmaßnahmen
im Wald.
Das mag aussehen wie Zerstörungswut, ist es aber nicht.
Man fährt die Maschine zum Baum, sagt ihr, was für eine Art es ist.
Sie packt ihn unten und misst den Durchmesser.
Anhand des Durchmessers unten weiß sie, wie groß der obere Durchmesser ist
und berechnet, wie lang die Holzstücke sein sollten.
Eine achtradgetriebene,
500.000 Pfund teure Rechenmaschine.
Und als die Maschine schließlich zur Ruhe kam,
konnte sich das Resultat sehen lassen.
Das ist eine Karte des Waldes.
Dieser Teil davon wurde ausgeholzt, etwa ein Achtel davon.
Hier ist das Holz.
Das kam in den sozialen Medien natürlich nicht gut an.
Ich habe ein Foto der "Zerstörungswut" auf Instagram gepostet.
Und die Leute werfen mir vor, ein "Ein-Mann-McDonald's" zu sein.
"Warum vernichtest du Wälder?"
"Warum musst du immer Grünzeug zerstören, Jeremy?"
Gehen wir in den Wald, dann wird klar, wie stumpfsinnig diese Leute sind.
Das ist der Bereich, den ich ausgeholzt habe.
Ich habe 200 Tonnen Holz hier rausgeholt, und ...
Man merkt es gar nicht. Es sieht genauso wie vorher aus.
Praktisch unverändert.
Doch die Natur merkt es.
Dadurch, dass wir hier, hier und hier Bäume rausgenommen haben,
erreicht mehr Sonnenlicht den Waldboden.
Man sieht die Lichtflecken.
Und das fördert das Wachstum
junger Bäume und Blumen, hoffentlich auch Hasenglöckchen.
Das ist gut für Käfer, Vögel und Bienen.
Für alle.
Als Vogelliebhaber wollte ich besonders gern etwas für die Vögel tun.
Also bat ich den Ornithologen Roy Dennis um Rat.
Ich muss zwei Dinge loswerden:
Erstens dachte ich, Ron Dennis käme. Aber das ist ein ganz anderer.
Und zweitens bin ich neidisch auf dein Fernglas.
Ich hatte so eins in dem Porsche, den jetzt die argentinische Polizei hat.
Zu meiner Freude war Roy gleich beeindruckt von meiner Farm.
Das ist sehr, sehr gut. - Wirklich?
In solchen Wallhecken
gibt es ein großes Nahrungsangebot für die Tierwelt.
Brombeeren sind ideal für Singvögel,
um Fett für den Flug nach Afrika anzusetzen.
Weißdornbeeren für Wacholderdrosseln und Rotdrosseln.
Sehr gut.
Was sind das für welche? - Distelfinken.
Eine kleine Schar. Sie sind in den Flockenblumen gelandet.
Da sind sie. - Das war eine Schar Distelfinken?
Ja, fünf, glaube ich.
Siehst du sie da oben fressen?
Das ist eine kleine Familie.
Echt?
Ja, ein Prachtexemplar.
Das macht mich echt glücklich.
Aber einem bestimmten Vogel wollte ich gern noch mehr helfen.
Er sitzt auf dem Boden.
Seht mal. Ein Junges.
Es verliert seinen Flaum. Es kann nicht fliegen.
Gehen wir etwas zurück. Ich will es nicht verschrecken.
Da fliegt ein Elternteil in den Wald.
Damit sich mehr Eulen ansiedeln, wollte ich auf der ganzen Farm
Nistkästen für sie aufstellen.
Perfekt.
Gut.
Als die Kästen fertig waren, organisierte ich mir Masten,
die der Stromanbieter liegen gelassen hatte.
Und die "Operation Eule" konnte beginnen.
Herrje.
Als ich an der gewünschten Stelle ankam, stand Kaleb parat, um mir zu helfen.
Direkt an der Hecke?
Ja, da.
Während er das Loch aushob, ging ich die Checkliste durch.
Zement, Seil, Akkuschrauber und von mir gebaute Eulenkästen,
die ich überhaupt nicht bei Amazon bestellt habe.
Tief genug? - Das reicht.
Wir machen Folgendes: Ich fahre damit vor,
sodass sich dieses Ende über dem Loch befindet.
Dann befestigen wir das Seil am oberen Ende und hinten am Supacat
und ziehen ihn hoch.
Spinnst du? - Wie sonst?
Pack mit dem Teleskoplader dieses Ende vom Mast.
Er rutscht ins Loch. Nimm den Gurt, der im Supacat liegt.
Dann fährst du zurück, und er stellt sich auf.
Aber wir müssen trotzdem ein Seil am oberen Ende befestigen ...
... mit einem Ende darunter, dann ...
Wenn ich so fahre ... - Nein, aus dem Winkel.
Er muss zwischen den Zinken liegen. - Das geht nicht.
Ich kann's machen. Fahr so ran, nimm ihn auf ...
Der Arm kann neun Meter ausfahren. Fahr ihn noch ein Stück aus.
Ja, genau. Noch mal. So kann es klappen.
Ich glaube nicht. - Zurück! Oh nein!
Oh nein, nein, nein!
Du blöder Idiot!
Das war dein Fehler.
Ich habe gesagt ...
Zu weit. Ich habe "zurück" gesagt.
Er war gar nicht im Loch. - Doch. Du hast nur Erde reingedrückt.
Ist der Zaun kaputt? - Ja.
Scheiße, der Zaun ist hin.
Mach du es doch, und ich stelle mich wie André Previn beim Dirigieren hin.
Das waren ganz klare Handzeichen, aber du ...
Schließlich schafften wir es, den Mast aufzustellen.
Geht doch.
Und nachdem wir ihn einbetoniert hatten,
bewunderten wir unser Werk.
Das ist super.
Oh nein, Moment.
Kumpel ... - Ja.
Das ist kein bisschen gerade. - Kein bisschen.
Aber das Gute ist,
wir haben vergessen, den Eulenkasten anzubringen.
Scheiße.
Nachdem wir das vergeigt hatten, sah ich nach meinem Feuchtbiotop,
wo mich noch Schlimmeres erwartete.
Ich habe den Staudamm mit dem Ton gebaut.
Und Gott sagte: "Aber ich habe dieses Loch geschaffen."
Da sieht man den Strudel.
"Und alles Wasser soll dort unter deinem Damm hindurchfließen."
In dieser Nacht traf mich Gottes Zorn mit voller Wucht.
Ich musste also die Eulen hintanstellen und das Loch stopfen.
Bleib da stehen. Perfekt.
Danke.
Oh nein. Oh nein. Oh nein. - Ich hab sie. Ich hab sie.
Ja.
Perfekt.
Danach wollte ich mich um die Eulenkästen kümmern.
Aber dafür war keine Zeit, denn Victor, der ukrainische Imker, war gekommen.
Die handelsübliche Größe.
Und die wichtigste Komponente des Renaturierungsprojekts war bereit.
Das sind die vier Bienenstöcke? - Ja.
Sehr schick.
Der Plan war simpel:
Die Bienen sollten Honig für den Hofladen liefern,
sobald er wieder öffnen würde,
und außerdem beim Bestäuben meiner Rapspflanzen helfen.
Darum hatte ich eine Viertelmillion von ihnen gekauft.
Sieh sich den einer an. Ein Raumanzug.
Während ich mich in Schale warf, bereitete Victor den Smoker vor.
Wozu dient der?
Bienen haben Angst vor Feuer und Wasser.
Feuer eignet sich besser als Wasser.
Aber es ist kein Feuer, nur Rauch. - Genau.
Wenn der Rauch kommt, kriegen sie Angst und ziehen sich in den Stock zurück.
Sie füllen ihre Mägen mit Honig und sind dadurch weniger aggressiv.
Sie sind müde wie nach einem fetten Essen.
Du kennst das. - Ja.
Wie oft wirst du gestochen? - Etwa zehnmal pro Tag.
Was?
Aber Bienen stechen nur einmal? - Ja, ihnen reißt der Hinterleib ab.
Sterben sie dann? - Nach kurzer Zeit.
Wenn die männlichen Bienen Sex haben, reißt ihnen der Penis ab.
Stimmt das? - Ja.
Das klingt nervig.
Oh, man kann sie hören.
Willkommen in eurem neuen Zuhause.
Gut. Sehr gut. - Du trägst keine Handschuhe.
Kein Problem.
Ist das schon Honig?
Ja, das ist Honig.
Wie lang lebt eine Biene?
Im Sommer einen Monat, im Winter sechs Monate.
Die Königin kann drei bis vier Jahre alt werden.
Ist da eine Königin drin? - Mindestens eine sollte hier drin sein.
Wie viele Eier legt sie?
Um diese Jahreszeit etwa 2.000 pro Tag.
Mein Gott. - Ja.
Sie ist produktiv.
Werden Bienenstöcke geklaut?
Ja, mein Freund hat letztes Jahr 40 Stöcke verloren.
Die Diebe haben sie nachts in einem Pferdeanhänger mitgenommen.
Sie kommen raus.
Das sieht aus wie in einem Horrorfilm.
Ich wurde gestochen. - An der Socke. Moment. Moment.
Geh besser ins Gebüsch.
Geh in den Wald. In den Wald. - Warum?
Weil die anderen sonst auch zustechen.
Echt? - Neble sie ein.
Die anderen machen es nach? - Ja.
Alles okay. - Nein, mein Fuß muss amputiert werden.
Verdammte Bienen.
So geht's mir täglich. Ich muss das immer aushalten.
Sobald der starke Ukrainer weg ist,
wälze ich mich auf dem Boden und schreie: "Ich wurde gestochen!"
Nachdem "Operation Biene" angelaufen war,
musste ich wieder den Damm reparieren.
Das Wasser nervt.
Noch die großen Steine.
Danach widmete ich mich wieder der "Operation Eule".
Und da hatte ich richtig Glück.
Nachdem Kaleb das mit dem Mast verbockt hat ...
Danke, Dave.
... habe ich jemanden gefunden, der Leitungsmasten aufstellt.
Er hat mir netterweise angeboten, die Löcher für mich zu bohren.
Wie sich herausstellte, habe nicht nur ich hier gebuddelt.
Das ist eine ganze Dachskolonie. Seht euch das an.
Überall sind Löcher.
Seht mal hier.
Das ist frisch gegraben. Sie haben so viel Erde angehäuft.
Wieder stellten wir die Kamerafallen auf und in der Nacht sahen wir Folgendes ...
Ich hasse Dachse.
Abgesehen davon, dass sie fast alle Igel im Land gefressen haben,
sind sie wie Teenager.
Sie liegen den ganzen Tag im Bett, stehen nachts auf,
übertragen Krankheiten, randalieren,
und wenn die Sonne aufgeht, gehen sie schlafen.
Doch an diesem Tag konnten sie kein Auge zumachen.
Gut.
Sehr gut.
Oh ja.
Der Idiot, der mir half, hat den Ersten schief reingesetzt.
Aber der ist gerade, ja? - Ja.
Als wir fertig waren und Dave weg war, wollte ich Kaleb beeindrucken.
Sieh mal, was ich hinkriege, wenn ich etwas allein anpacke.
Ich habe dich gar nicht gesehen. - Sieh mal. Und dort.
Oh ja. Hast du den Mast gekürzt? - Ja.
Auf 6,50 Meter. Sie sitzen 1,50 Meter tief im Loch.
Wie hast du's wirklich gemacht? - Mit dem Spaten.
Ich habe ihn gedreht und so das Loch gegraben.
Mit dem Teleskoplader ... - Moment mal.
Riechst du das?
Bisher lief mein Renaturierungsprojekt sehr gut.
Doch ich konnte mich nicht nur um die Umwelt kümmern.
Ich hatte auch noch Landwirtschaft zu betreiben.
Im Februar zum Beispiel musste die Zahl der Lämmer bestimmt werden.
Fass da an. - Ja.
Spürst du sein Rückgrat? - Ja.
Also traf ich mich mit Kevin und Ellen am mobilen Ultraschallgerät.
Sind das Autohandschuhe? - Nein.
Ich kenne keinen Schafzüchter, der so was trägt.
Kommt, Schafe.
Nachdem sie wie üblich Widerstand geleistet hatten ...
Herrje. Das sind die reinsten Pferde.
... wurde es Zeit, das Gel rauszuholen und sie zu scannen.
Da ist ein Lamm.
Da sind die Rippen und hier der Hals.
Wenn der Arzt beim Ultraschall sagt: "Da ist der Penis", denkt man: "Wo?"
Ist das Schwarze die Wirbelsäule? - Nein, die Sonde in meiner Hand.
Ein Lamm. Also ein roter Punkt.
Nur eins. Nicht sehr produktiv. - Eins ist besser als nichts.
Wie viele hat das? - Keins.
Keins? - Ja, leider.
Keins?
Das macht sich gut als Hammelfleisch.
Das hier hat zwei. - Zwei? Gutes Schaf.
Nach dem Ultraschall ...
Das war's.
... erfuhren wir die Ergebnisse.
Also, wie viele haben wir, Bob?
Eins ist nicht trächtig,
15 kriegen eins, drei kriegen Drillinge, und der Rest kriegt Zwillinge.
Eine Menge Lämmer. - Oh, gut.
Bob, vielen Dank für die guten Nachrichten.
Daneben fand ich auch noch ein neues Spielzeug
für meinen Natursteinmaurer und Security-Chef Gerald.
Ein Bewegungsmelder.
Den machen wir irgendwo fest. Keiner rührt sich.
Klasse. Hey, macht sich hier auch gut.
Ich schlafe gleich da. Bei jedem Fuchs, Dachs ...
Ja, aber du bist hier draußen ...
Du wirst vermutlich ...
Und wann immer das Wetter es zuließ,
saßen Kaleb und ich im Traktor, um die Felder zu bestellen.
Dieses Jahr sollten auf ihnen nicht nur Weizen, Gerste und Raps wachsen.
Denn auch sie wollte ich in mein Renaturierungsprojekt einbinden.
Um diese Jahreszeit krabbeln die Insekten,
die den Winter hier in den Grasrändern verbracht haben,
auf die Felder, um die ganzen Schädlinge zu fressen,
die meine Pflanzen zerstören.
Ich mag diese Insekten. Sie sind meine Freunde.
Das Problem ist, das Feld ist sehr groß.
Bei der Größe braucht eine Spinne fünf bis sechs Wochen,
um es zu überqueren.
Daher habe ich mir etwas überlegt.
Ich opferte einige meiner Pflanzen, um Highways zu schaffen,
dank derer die Insekten schneller die Mitte des Feldes erreichen.
Nachdem Kaleb den Streifen gerodet hatte, säten wir Samen aus.
Ich kann das echt gut. - Ich weiß ja nicht.
Ich verliere dadurch den Ertrag von einem Drittel eines Hektars.
Also etwa 350 Pfund? - Ja, ungefähr.
Das ergibt für mich keinen Sinn.
Doch, die Umweltschützer werden sagen: "Wow, das ist brillant."
Damit revolutionieren wir die Landwirtschaft,
retten die Erde, kriegen den Nobelpreis, und Greta Thunberg kommt vorbei.
Du verlierst einfach nur 350 Pfund. Gratulation.
Trotz Kalebs nüchternem Realismus liebte ich mein Renaturierungsprojekt.
Und das Beste kam erst noch.
Denn endlich konnte das Herzstück meines Feuchtbiotops ...
mit Wasser gefüllt werden.
Erneut.
Heute schaffe ich einen Kanal, nennen wir ihn Suezkanal,
zwischen dem Bach und der Tagebaugrube, die ich geschaffen habe.
Mit nichts weiter als Kalebs armseligem Minibagger.
Und los.
Okay, der Moment der Wahrheit.
Da fließt es schon. Seht euch das an!
Das sind die Victoriafälle!
Jay, pass auf. Du solltest eine Schwimmweste tragen.
Als ich den historischen Moment genoss, tauchte Kaleb auf.
Sieh, was ich geschaffen habe. Ich bin Moses.
Wer ist Moses?
Hast du die Bibel gelesen? - Nein.
Da gab's diesen Mann namens Moses.
Er führte Leute aus einer miesen Gegend in eine viel bessere Gegend.
Und am Roten Meer kamen sie nicht weiter.
Dann teilte sich das Wasser, und sie konnten über den Meeresgrund
ins Gelobte Land laufen.
So ein Schwachsinn.
Nach nur einem Tag war der Teich voll.
Und den wollte ich auch gleich mit etwas Leckerem füllen.
Ich habe 250 schöne Seeforellen in dieser Größe.
Mein Lieblingsfisch. Nicht zum Angucken. Zum Essen.
Weiter, weiter. Gut. Stopp. Stopp.
Ich mache die Klappe hinten auf, bringe die Rinne an,
und dann lassen wir sie reinrutschen.
Gut, wie kann ich helfen?
Jetzt klinge ich wie ein Moderator.
"Mal sehen, ob ich da helfen kann."
Oh, wow, da sind sie ja alle. Ist es okay, wenn sie so tief fallen?
So wird das gemacht.
Du kennst sicher Fotos, wie Kanadier Forellen über den Großen Seen abwerfen.
Von Flugzeugen aus. - Nein.
Sie reinplatschen zu lassen, macht sie wach, und sie schwimmen weg.
Wenn man sie behutsam reinsetzt, legen sie sich auf die Seite und sinken
auf den Grund. - Was?
Die sind wie Schafe, nur mit Flossen. - Ja.
Der Chipping-Norton-Wasserpark ist hiermit eröffnet.
Ja!
Das ist ja witzig.
Sie springen. Sie sind glücklich. - Das sind sie.
Jetzt mussten die Fische nur noch am Leben bleiben,
was bei meiner Erfolgsbilanz durchaus nicht sicher war.
Vor vielen Jahren hatte mein Dad einen Fischteich.
Er liebte es, dort abends seine Karpfen zu füttern.
Einmal zu Weihnachten schenkte ich ihm weitere Karpfen für seinen Teich.
Es waren Geisterkarpfen.
Die sehen fantastisch aus.
Er freute sich riesig. Wir setzten sie in seinen Teich.
Uns wurde sofort klar, warum sie Geisterkarpfen heißen.
Unter Wasser sind sie unsichtbar.
Wir konnten die neuen Fische nicht sehen.
Und eine Woche später waren all seine anderen Karpfen verschwunden.
Wir schlugen die Geisterkarpfen in einem Buch nach.
Es gab noch kein Internet.
Und wie sich herausstellte, fressen sie andere Karpfen.
Ich hatte ihm unsichtbare Fische geschenkt,
die seine sichtbaren Fische töteten.
Aber Pessimismus war hier fehl am Platz, denn der Teich sah toll aus.
Und das war noch nicht alles.
Gute Nachrichten von der Damm-Front. Er staut nun endlich das Wasser.
Dafür habe ich drei Wochen gebraucht.
Ich habe zwei Shirts und vier Jeans ruiniert
und zwei von Kalebs Akkuschraubern geschrottet.
Aber es ist geschafft.
Seht euch das an.
Doch der leckende Damm war der einzige Wermutstropfen
eines ansonsten erfolgreich anlaufenden Renaturierungsprojekts.
Ich hatte Nistkästen für Eulen und Turmfalken aufgestellt.
Ich ließ Sonnenstrahlen zum Waldboden gelangen.
Ich hatte Wildblumen ausgesät
und einen Teil meiner Ackerflächen der Natur zurückgegeben.
Und all das hat die Lebensbedingungen für Insekten verbessert.
Das war schließlich das Ziel.
Auch wenn es Tausende Pfund kostete, tat ich es gern.
Was ich nun brauchte,
war ein Schulterklopfen von Charlie.
Oh, da ist er. - Hallo, wie geht's?
Sehr gut. Ich warte nur darauf zu hören, was ich wieder falsch gemacht habe.
Es sieht toll aus.
Und das aus deinem Mund.
Du sagst wirklich, ich habe es gut gemacht.
Schließlich wurde mir klar,
dass es noch mehr zu feiern gab.
Ich darf doch sagen,
das war die nasseste Pflanzsaison der Geschichte, richtig?
An die ich mich erinnere. - Ja.
Wir hatten den Brexit.
Und trotz alledem habe ich es als blutiger Anfänger geschafft,
mit etwas Hilfe von dir und Kaleb,
die gesamte Saat auszubringen.
Der Winterweizen sieht gut aus,
die Wintergerste auch.
Der Raps wurde nicht von Tauben gefressen.
Mein Lehrer gibt mir eine gute Note. - Alles bestens.
Und das Renaturierungsprojekt hat gut geklappt.
Endlich läuft mal alles glatt.
Solange nicht noch irgendwas schiefgeht, machen wir ein dickes Geschäft.
Alles läuft in die richtige Richtung. - Ja.
NÄCHSTES MAL
Es ist eine weltweite Pandemie.
Wir alle müssen nun auf unnötige Kontakte verzichten.
Wie geht's dir? - Ich habe eine Scheißangst.
Ich werde 60. Ich habe geraucht wie ein Schlot.
Ich hatte eine Lungenentzündung.
Wenn ich das kriege ... - Hoffnungslos.
Untertitel: Maria Seifert FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse