A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 4 REFLORESTAÇÃO
Se tivesse conduzido por aqui nesta altura do ano
quando comecei a guiar, há 30 ou 40 anos,
após cerca de oito quilómetros, não conseguiria ver para onde ia.
O meu para-brisas seria uma amálgama opaca de insetos mortos.
Olhem para ele agora.
Isto não é nada.
Há mais moscas mortas na frente de um submarino.
O facto é que, em apenas 30 anos,
o número de insetos baixou 25% e continua a cair.
Dirigimo-nos para uma aniquilação de insetos.
Esqueçam o aquecimento global ou o plástico no oceano,
porque sem insetos, acaba toda a vida na Terra.
Tudo.
E sou eu a falar, não sou
uma ambientalista de sovacos peludos numa manifestação. Sou eu!
Infelizmente, muitos veem a agricultura
como uma das principais razões para o declínio dos insetos.
O problema é que o equipamento agrícola ficou maior e mais eficiente
e os campos tiveram de ficar maiores e mais eficientes,
o que significa que, desde a guerra,
o Reino Unido perdeu 225 000 quilómetros de sebes.
Perdeu 40% das florestas antigas.
Perdeu 97% dos prados de flores silvestres.
Estão a desaparecer todos os sítios onde os insetos gostam de viver.
E eu decidi fazer algo em relação a isso.
O meu plano é tornar as minhas sebes, os meus vales,
as minhas florestas e os meus ribeiros
mais atrativos para os insetos.
No fundo, não vou tocar em partes da quinta.
Vou deixar a Mãe Natureza conduzir.
É um processo chamado reflorestação.
E vou começar num sítio bastante pantanoso e triste no fundo de um vale
que quero que, eventualmente, fique como isto.
Talvez ter cegonhas seja um pouco ambicioso,
mas, tudo o resto, é o que pretendo.
FLORESTA GRANDE - SEBE ABELHAS - NASCENTES - ERVA
FLORES SILVESTRES - CAIXA DE CORUJAS BREJO - LONDRES
Obviamente, antes de poder começar a trabalhar no projeto do brejo,
havia regras do governo a ter em conta.
Portanto, tive de contratar uma equipa de inspetores.
Se ambos fizerem os cálculos da HSI, aí...
-Sim. -Eu vejo esta parte aqui.
Aquelas pessoas do CSI Miami tinham de garantir
que os meus planos não prejudicavam o que já lá vivia.
A maior parte é pasto.
São boas notícias, não são?
E após passarem um bocado a realizar testes forenses,
fui ver quantas bandeiras vermelhas puseram.
Boa tarde, Jeremy.
-Olá, como está? -Bem, e você?
Bem...
Aquelas bandeiras vermelhas estão no local do lago.
Correto.
Mas é onde não podemos construir nada?
Infelizmente, ao fazermos levantamentos, encontrámos sinais de um mamífero.
-Um cão? -Não.
É provável que seja um rato-dos-lameiros.
-É bastante improvável que seja isso. -Interessante.
Havia oito milhões há 20 anos,
agora há 220 000 e devem viver em Glasgow.
E são vistos nas Cotswolds.
-A sério? -Sim.
Veja isto.
Vê estas fezes?
Parecem pastilhas, tipo...
-Aquilo são fezes? -Sim.
Há uma grande probabilidade de serem fezes de rato-dos-lameiros.
Uma espécie muito protegida.
Se os matasse, estaria deliberadamente a destruir essa população,
seria processado e poderia cumprir uma pena de prisão.
Quanto tempo ficaria preso?
Para começar, talvez seis meses. E 5000 libras de multa.
Eu recomendei que parassem a construção aqui
até confirmarmos o que aqui há.
E se com a grande escavadora que tenho,
cavássemos toda esta zona,
o rato-dos-lameiros não se aperceberia e iria para ali.
Não, Jeremy. Não.
-Porquê? -Não.
-Temos uma zona inteira. -Seria preso, Jeremy.
-Mas serei gentil. -Não.
Mudo-os para terreno elevado.
O meu conselho profissional seria para não fazer isso.
Para ver se eram mesmo ratos-dos-lameiros, concebi um plano.
Temos câmaras de vigilância.
-Podemos pôr uma aqui? -Sim, isso é uma boa ideia.
-Aí saberemos. -Sim.
Terá de ser durante uns dias para garantir se há movimento.
-Não, quero ver se são ratos-dos-lameiros. -Sim. É verdade.
Então, o operador de câmara preparou as câmaras
e, uns dias depois, examinei os resultados.
Nada de rato.
Nada. Absolutamente nada.
Já vi mais vida selvagem no frigorífico do Paul McCartney.
Algo fez aquele buraco...
Pronto, foi isto que o fez.
É um rato? Não. Tem um focinho comprido, é um musaranho.
Não é um rato-dos-lameiros.
Certo, o que podemos deduzir disto é que voltamos ao trabalho!
Sendo assim, o meu importante trabalho ambiental podia começar.
A velocidade!
Aquilo é muito íngreme, aquela parte.
Pois, não vai ser muito divertido.
Certo.
Vá lá. Nem sequer vira.
Não estou a tocar em nada e estou a andar para baixo.
Merda!
Estou a derrapar! Merda!
Consegui.
Deslizei pela parte íngreme e estou no fundo.
Vejam o trabalho ecológico que estou a fazer aqui,
prestes a criar o que gostaria de descrever como supermercado biológico
cheio de diferentes espécies.
Uma vez em posição,
comecei a escavar.
Quero fazê-lo simples, não será como o lago do Ed Sheeran,
que é turquesa, tem uma prancha e um bar dentro de água.
Vejam aquilo, que grande máquina que és!
Tem cerca de 1,80 ou dois metros de profundidade.
O fundo é argila, o que é bom porque retém a água,
mas o que procuro é argila azul, que está mais fundo,
porque retém bastante a água e preciso dela para cobrir os lados.
Vejam aquilo.
É argila azul.
Guardo-a. É preciosa.
Por volta da hora do almoço, estava a fazer progressos.
Certo, aqui tem... Deve ter cerca de três metros.
Então, fui comer qualquer coisa, não me apercebendo que, na minha ausência,
a natureza iria tramar-me.
Está cheio de água!
Imensa água e aconteceu numa hora.
Merda!
A água teria de ser retirada com uma bomba antes de poder continuar.
Então, para aproveitar a escavadora que alugara o dia inteiro,
decidi escavar outro lago.
Deixem-me explicar o meu plano.
Tenho duas nascentes a cem metros daqui.
Elas criaram este ribeiro, portanto, estou a pensar bloqueá-lo aqui,
e quando o nível da água subir contra a minha represa,
irá encher isto.
Porque se abrandarmos a água,
haverá mais hipóteses de lontras, garças e insetos
virem viver para aqui.
Iniciei o meu novo projeto com entusiasmo.
Vá lá, cava, escavadora.
Sim! Camada de solo superficial suculento.
E quando a Lisa chegou, suspeitei que gostaria do resultado.
Desculpa, o que é isto? Vamos construir ali.
O que se passa aqui?
Não, anda ver e eu mostro-te quão brilhante é.
Raios partam!
-Aquele fio representa a represa. -O quê?
Desculpa, onde está o nosso lago?
Não foi isto que falámos.
É ali. Mas já é um lago e não devia ser ainda.
-Estou a trabalhar... -Não sei o que isto significa.
O que fazes aqui?
-É apenas... -É um brejo.
Irá inundar esta parte e criar uma zona de brejo para insetos.
Caraças, Jeremy! O que vais fazer a esta terra toda?
Nada virá viver para aqui.
O filme 1917, eles queriam ver se isto dava para a sequela.
Não bastou aquela confusão ali?
Tinhas de fazer outra?
Mas o Sam Mendes ligou, está a pensar fazer o 1918.
Qual era o problema ali? Porque tinhas de criar outra confusão?
Porque estão sempre a gritar comigo?
Eu levanto-me de manhã e gritam literalmente comigo.
O Kaleb grita comigo, o Charlie também.
Assim que a Sra. Zangada foi embora, comecei a construir a represa.
Meu Deus!
Está tanto frio que tenho de usar...
Isto não é bem um chapéu. É a primeira peruca do Elton John.
Certo, esta é a situação. Eu...
Tapei as fugas deste lado.
Não da mesma forma que um comandante de submarino
diria: "Bom trabalho, Clarkson", mas estão tapadas.
E o nível da água está a aumentar daquele lado.
Isto significava que já podia encher o segundo lago.
Sim!
Vejam como corre.
Sim.
Isto é... Estou abismado por ter feito isto.
Eu estava muito satisfeito.
Então, com a chuva e a noite a caírem,
arrumei tudo e fui para casa sentar-me à lareira a comer sopa quente.
Merda!
Eu estava preso num lamaçal criado por mim.
Não consigo...
Tive de pedir ao Kaleb para largar a namorada e vir ajudar-me.
Raios partam!
Está tudo lamacento aqui.
Isso mesmo, prendo-os.
Tente ir a direito e chegar ali e eu tento puxá-lo.
-Sim? -Sim, força.
Vá lá!
Apesar de termos a potência de um Lamborghini e tração às dez rodas,
não estávamos a ir a lado nenhum.
Vá lá.
Não.
Então, o Kaleb decidiu desatar a corda do reboque e salvar-se ele.
Vemo-nos depois!
O que correu bem.
Vá lá.
Maldita chuva!
Certo, isto é uma grande embrulhada.
Está tudo atascado.
Naturalmente, isto deixou o Kaleb muito satisfeito comigo.
Idiota. Se não tivesse atolado aquilo,
eu não teria de o vir tirar.
Ainda vou cair! Raios partam!
Na manhã seguinte, reunimo-nos no meu trator com um plano de resgate.
O Kaleb iria puxar-me com o trator dele,
enquanto era puxado pelo irmão dele no seu trator.
Cria uma folga lentamente.
Devagarinho. Isso mesmo.
Continue a rebocar, sim?
Sim, nunca guiei nada antes, portanto, que venham os conselhos.
Merda, não estou em tração às quatro. Vai matar-me.
Vá lá. O poder da CLAAS, vá lá!
Isto é... Lembrem-se de que fazemos isto pelo bem do ambiente.
A potência!
Sim!
Só gastámos 3000 litros para fazer isto, mas estamos a mexer-nos.
Estamos a andar!
Acho que deve ser graças a mim.
Certo, parem.
Após terminarmos de rebocar o Supacat,
a ativa Lisa chegou no presente de Natal que lhe dei.
-Olá. -Já tinhas visto isto?
Não.
-É um trator a sério. -"Um trator a sério".
Aquele tem tratorite, não é bom.
Aqui tens.
-Obrigado. -Tu e o Kieran portaram-se bem.
-Saúde. -Saúde.
Bom trabalho, obrigado.
Foi impressionante ver-vos aos três a subir.
Eu disse ao subir a colina:
"Garanto-vos que o Kaleb está todo excitado no seu CLAAS."
O nosso momento de celebração foi então interrompido
pela chegada do alegre Charlie,
que estava ainda menos alegre do que o normal.
O que vamos fazer aqui?
-Onde? -Bem...
Eu atravessei o campo e fizemos uma grande salganhada...
Não, tem umas marcas de rodas e não tapei o buraco que cavei.
Aquilo era para escavar o poço para a bomba dos bebedouros das ovelhas.
Pois.
-E temos isto. -Pois.
Admito, está uma confusão, mas vamos fazer uma omelete
e partiram-se alguns ovos.
Eles caíram no chão
-e escorreram até ali. -Sim.
Os danos no solo criados inicialmente...
-Que danos? -Certo. Isto não foi lavrado...
-Areei-o. -Não areou.
Compactou-o porque a água não sai dali.
Estamos a transgredir alguns requisitos de compactação do solo,
-que sei que... -Repita. "Compactação do solo
"requerida pelo governo."
Têm o Brexit com que se preocupar e...
Pode vir cá um inspetor
e podemos perder 5% do regime de pagamento básico,
um subsídio que recebe do governo.
É o meu projeto de reflorestação...
Isto não é reflorestação. São danos.
Tem de parar de os fazer.
Esperava que aquilo fosse o final do sermão,
mas o Charlie foi ver os meus novos lagos.
Aqui, mais uma vez, tudo isto são danos no solo.
Como trazemos uma escavadora para aqui sem danificar o solo?
Quando não está molhado.
Quando? Quando é que...
-Desculpe, Charlie, sinceramente. -Não, mas...
Chove todos os dias desde setembro, quase todos os...
-Sabe disso, todos os dias. -Sim.
Vir para um terreno húmido com maquinaria pesada cria uma confusão.
Mas, imagine isto, venha aqui e use a sua imaginação, sim?
O que vê agora é apenas o Somme, sim?
Sim, consigo ver isso.
Mas agora, imagine.
Um guarda-rios naquele ramo.
Uma família de lontras a brincar ali.
-"Lontras a brincar", ótimo. -Ali.
Talvez uma garça à espera de uma guloseima.
Ali, bancos de relva, flores silvestres.
Os ecologistas ficam excitados com estas coisas, não ficam?
É fantástico, mas o que fez,
as suas ações podem potencialmente causar uma perda de pagamento.
E pode ser entre 10 000 e 15 000 libras.
Não é só aqui. É mais acima...
Se isso acontecer, ficarei furioso.
Faço-o pelo bem da natureza,
-da qual gosto. -Sim.
Mas não terei ninguém com má nota em biologia
a vir cá dizer-me: "Deu cabo do habitat."
Só dei cabo de alguns formigueiros.
A verdade é que criei uma grande confusão.
Portanto, só havia uma solução.
Pedir ao Kaleb para arranjar tudo.
Valha-me Deus!
Depois, estava na altura de iniciar mais trabalhos ambientais na floresta.
Isto pode parecer vandalismo desenfreado, mas não é.
Conduzimos a máquina até uma árvore e vemos de que tipo é.
Agarra o fundo, mede o diâmetro e depois pensa:
"Certo, se tem este diâmetro aqui, deve ter aquele diâmetro ali",
determina o tamanho que os troncos devem ter.
É uma calculadora articulada com tração às oito que custa meio milhão.
E quando a máquina finalmente parou,
os resultados eram espetaculares.
Isto é um mapa da floresta.
Esta é a parte que foi desbastada, só um oitavo dela,
e aquela é a madeira resultante disso.
É escusado dizer que isto não caiu bem nas redes sociais.
Publiquei uma fotografia da grande máquina
a efetuar o vandalismo desenfreado no Instagram
e as pessoas responderam, acusando-me de ser um MacDonald solitário.
"Porque estás a desflorestar?"
"Porque destróis sempre coisas verdes, Jeremy?"
Vamos à floresta e verão quão idiotas estas pessoas são.
Esta é a parte da floresta da qual tirei as árvores.
Tirei 200 toneladas de madeira daqui e nem se percebe.
Parece praticamente igual ao que estava.
Está virtualmente igual.
No entanto, a natureza percebe.
Ao remover árvores aqui, acolá e aqui, por exemplo,
significa que mais luz solar chega ao solo da floresta.
Vê-se rasgos dela por todo o lado e isso irá estimular o crescimento,
árvores mais jovens, flores, campainhas, esperemos.
E isso é bom para besouros, pássaros e abelhas.
É bom para tudo.
Sendo um pouco observador de aves, agradava-me fazer coisas para os pássaros.
Então, pedi conselhos ao perito em vida selvagem, o Roy Dennis.
Posso dizer duas coisas, Roy.
Primeira, pensava que vinha o Ron Dennis, e ele é um homem muito diferente,
segunda, tenho imensa inveja dos seus binóculos.
Tinha um par idêntico num Porshe
-numa esquadra na Argentina. -Entendo.
Para minha satisfação, o Roy ficara impressionado com o que eu tinha.
Isto é muito bom.
A sério?
Quando olhamos ao longo de uma sebe assim,
que alimento fantástico para a vida selvagem.
Espinheiro, fantástico para os papa-moscas terem gordura para migrar para África.
Bagas prontas para os tordos-zornais e tordos-ruivos.
É muito bom.
O que são aqueles?
São pintassilgos. Sim.
-São... -Pequenos bandos.
Pousaram nos cardos.
Vemo-los ali.
-Aquilo era um bando de pintassilgos? -Sim, cinco, acho eu.
Está a vê-los a alimentarem-se ali?
Acho que é uma pequena família.
A sério?
Sim, há ali um adorável.
Isso deixa-me muito feliz.
No entanto, havia um pássaro que achei que poderia ajudar mais.
Ele está no chão.
Está no chão.
Olhem para ele. É um bebé.
Está no chão. Não consegue voar.
Vamos afastar-nos porque não a quero perturbar.
Ali vai a progenitora. Ali, em frente à floresta.
Para atrair mais corujas, decidi que devia encher a quinta inteira
de caixas para as corujas viverem.
Perfeito.
Certo.
Pelo...
Com as caixas todas prontas, retirei alguns postes
que tinham sido deixados pela companhia de eletricidade
e a Operação Coruja estava em curso.
Bolas!
Quando cheguei ao local que escolhi, o Kaleb quis logo ajudar.
Quer que fique próximo da sebe ou não?
Bem, sim, ali.
Enquanto ele cavava o buraco, revi a lista de materiais.
Cimento, corda, berbequim e umas caixas para corujas que fiz
e não encomendei da Amazon. Nada disso.
É suficiente?
Isso dá.
-Certo, eis o meu plano. -Sim.
Conduzo isto em frente para aquela ponta ficar sobre o buraco.
Depois, prendemos uma corda desde o topo até à traseira do Supacat
e endireitamo-lo.
Enlouqueceu.
O que farias tu?
Pegava na escavadora e no fundo do poste.
Entra literalmente no buraco,
pego na correia na traseira do Supacat,
recuo e levanto-o.
Mas ainda acho que terás de atar
uma corda no topo e prendê-la no Supacat.
Fica de lado com um garfo por baixo e ao...
Se eu o levar assim...
Não. De lado.
Fica entre os garfos.
Não me parece que isso dê.
Eu consigo.
Leve-o assim. Pouse-o. À volta do garfo...
Não se esqueça da extensão de nove metros,
portanto, se esticar um pouco.
Isso mesmo. Repita. Faça isso.
Vai funcionar, acho eu.
Não me parece.
Para o outro lado. Não!
Não!
Seu idiota estúpido!
A culpa foi tua.
Eu disse-te...
Foi muito. Disse para parar.
-Não estava no buraco. -Estava.
Voltou a tapá-lo com terra, veja.
-A cerca foi esmagada? -Sim.
Raios partam! Lá se foi uma cerca.
Faz tu e eu fico aqui a fazer assim,
que é o que fazes, tipo o André Previn.
Não. Fiz todos os sinais com a mão bem,
mas não olhou para mim.
No final, conseguimos pôr o poste no solo.
Agora sim.
E assim que a base de cimento secou, afastámo-nos para admirar o trabalho.
Aquilo é brilhante.
Não, espera lá.
Amigo.
Pois.
Não está nada direito.
Nada mesmo.
O lado positivo é que nos esquecemos de pôr a caixa das corujas no topo.
Merda!
Tendo feito asneira naquilo,
fui ver a minha zona do brejo, onde as coisas estavam ainda piores.
Construi a represa com esta argila ao longo disto,
mas Deus viu o meu trabalho e disse:
"Mas eu fiz este buraco aqui."
Vê-se o remoinho, vejam.
"E toda a água deverá sair por ali e passar por baixo da tua represa."
Nessa noite, Deus armou-se em Guy Gibson.
O que significava que tinha de esquecer as corujas e fazer reparações.
Certo, para aí. Perfeito.
-Toma. -Obrigado.
-Não. -Já o tenho.
-Não, já o tenho. -Não.
Sim.
Perfeito.
Com aquilo resolvido, queria voltar às caixas das corujas,
mas não podia porque o Victor, o apicultor ucraniano, tinha aparecido.
Aquele é o tamanho comercial.
E a operação de reflorestação mais importante estava prestes a começar.
-Aquelas são as quatro colmeias? -Sim.
São muito bonitas.
O plano era simples.
As abelhas dariam mel e dinheiro à loja quando finalmente reabrisse.
LOJA AGRÍCOLA
E também ajudariam a polinizar as minhas culturas.
Foi por isso que comprei um quarto de milhão delas.
Vejam isto.
É um fato espacial.
Enquanto me vestia, o Victor preparava a máquina de fumo.
O que faz o fumo?
Como nós, as abelhas receiam fogo e água.
Não posso usar água aqui. É mais fácil usar fogo.
-Mas não é fogo, é só o fumo. -Fumo, sim.
Sabem que o fumo vem aí e ficam assustadas.
O que fazem é voltar para a colmeia,
enchem a barriga de mel e com isso ficam menos agressivas.
Ficam sonolentas após um grande almoço.
-Sim. Sabe como é? -Sim.
Quantas vezes já foi picado?
Dez vezes por dia.
O quê?
-Uma abelha só pica uma vez. -Uma vez
e depois cai o ferrão, sim.
E morre?
Eventualmente, sim.
Então, se um zangão nos picar, morre,
e se um zangão fizer sexo, cai-lhe o pénis.
-É verdade? -Sim.
Isso seria aborrecido.
Conseguimos ouvi-las.
Bem-vindas à nova casa, abelhas.
Muito bem.
Você não está a usar luvas.
Pois, não faz mal.
Vejam, estão... Já estão a fazer mel?
Sim, isto é mel.
Quanto tempo vive a abelha?
No verão, cerca de um mês.
No inverno, seis meses.
Mas a rainha pode viver mais tempo. Três, quatro anos.
Há aí uma rainha?
Deve haver pelo menos uma.
Quantos ovos põe ela?
Nesta altura do ano, cerca de 2000 ovos por dia e noite.
Credo!
Pois. Ela é produtiva.
As pessoas roubam colmeias?
Sim. O meu amigo perdeu 40 colmeias no ano passado.
Apareceu um atrelado de cavalos uma noite e levou 40 colmeias.
Certo.
Meu Deus, vejam-nas a sair.
Parece um filme de terror.
Já fui picado.
Nas meias.
Espere.
Acho melhor ir para os arbustos.
-Vá para a floresta. -Porquê?
Como libertam veneno, atacam em bando,
-uma após a outra. -A sério?
Deite fumo.
-Depois de ser picado? -Sim.
Vai ficar bem.
Não fico não. O meu pé terá de ser amputado.
Malditas abelhas.
Os meus dias são todos assim.
Estou sempre com dores.
Assim que o ucraniano robusto virar as costas,
vou rebolar no chão a gritar: "Fui picado."
Com a Operação Abelha a funcionar sozinha,
tive de voltar a reparar a represa.
Meu Deus, a água é chata.
Não, temos pedras grandes.
E com isso feito, voltei à Operação Coruja,
na qual tive um golpe de sorte.
Após a confusão criada pelo Kaleb a pôr o poste...
Viva, Dave.
Encontrei este tipo que enterra postes para a British Telecom
e gentilmente ofereceu-se para me fazer os buracos necessários.
Aparentemente, eu não fora o único a cavar buracos nesta parte da quinta.
Isto é uma cidade de texugos, vejam.
Há buracos por todo o lado.
Vejam isto.
Aquele foi escavado agora
e vejam a montanha de terra que tiraram do buraco.
Mais uma vez, usámos as câmaras e, nessa noite, foi isto que vimos.
Odeio texugos.
Para além do facto de terem comido todos os ouriços no Reino Unido,
são como adolescentes.
Ficam na cama o dia todo, levantam-se de noite, transmitem doenças,
derrubam muros, e quando o sol aparece, voltam para a cama.
Hoje, no entanto, não iriam dormir nada.
Certo.
Vejam isto.
Pois.
A última vez que foi feito,
trabalhei com um idiota e ficou torto,
-mas este fica direito? -Sim.
Após o Dave ir embora e com tudo feito, queria mostrar ao Kaleb.
Olha para isto.
Isto é o que consigo quando faço o trabalho sozinho.
Perguntei-me onde estaria.
Pronto. Olha para aquilo.
E ali. Olha.
Sim.
-Reduziu o poste? -Sim.
Reduzi-os para 6,50 metros.
Têm 1,50 enterrado no buraco.
Como fez isto? Vá lá.
Arranjei uma pá, rodei-a, fiz um buraco
e usei a empilhadora.
Espere lá.
Sente o cheiro a treta?
Até agora, o meu plano de reflorestação de partes da quinta estava a correr bem.
Mas não era só trabalho ambiental.
Ainda havia trabalho agrícola para fazer.
Em fevereiro, por exemplo, tinha de saber quantos cordeiros iam nascer.
-Certo, enfie a mão ali. -Sim.
-Consegue sentir a coluna? -Sim.
Encontrei-me com o Kevin e a Ellen na máquina de ecografia móvel de ovelhas.
BOB BLANDEN ECOGRAFIAS DE OVELHAS
São luvas para conduzir?
Não.
Nunca vi um ovinocultor com umas luvas assim.
Vá lá, ovelhas, entrem.
Após lidarmos com a desobediência normal das ovelhas...
Valha-me Deus!
São todas como cavalos.
Estava na altura de pegar no gel e começar a ecografia.
Aqui está. Tem um cordeiro.
Vê as costelas dele? O pescoço?
Você parece uma enfermeira de ultrassons num hospital.
A apontar: "Tem um pénis."
Pensamos: "Como sabe?"
Aquilo é a coluna? A coisa preta?
-Não, é a sonda na minha mão. -Certo.
Um cordeiro.
Uma pinta vermelha.
Só tem um, é pouco produtiva.
Mas um é melhor que nada.
-Quantos tem essa? -Nenhum.
-Nenhum? -Receio que sim.
Nenhum?
Se quiser carneiro, serve.
Esta tem dois.
Dois? Linda ovelha.
Com as ecografias terminadas...
Pronto, está feito.
...era hora de dar a pontuação.
Então, quantas temos de cada, Bob?
-Uma sem nada. -Sim.
-Quinze com um. -Sim.
Três trigémeos e o resto são gémeos.
Temos bastantes cordeiros.
Ótimo.
Bob, muito obrigado por isso, por ser o portador de boas notícias.
Além de despachar a ecografia das ovelhas,
encontrei um novo brinquedo para o meu construtor de muros
e chefe de segurança, o Gerald.
-Um sensor de movimento. -Sim.
Prenda isto com um cabo a algo. Ninguém se mexa.
Pois, mas eu durmo ali.
As raposas, texugos...
E, claro, quando o tempo permitia,
eu e o Kaleb tínhamos de tratar dos campos com o trator.
Que, este ano, não seriam só de trigo, cevada e colza,
porque também fariam parte do meu projeto de reflorestação.
Nesta altura do ano, todas as aranhas e os insetos
que passaram o inverno a viver em grande parte
deste lado dos campos,
irão para os campos
para comer todos os pequenos insetos que estão a destruir as minhas colheitas.
Gosto destas aranhas e insetos.
São meus amigos.
O problema é que é um campo enorme.
Tão grande que uma aranha demoraria
cinco ou seis semanas a atravessá-lo.
Portanto, arranjei um plano.
Vou sacrificar algumas das culturas para fazer superautoestradas
que permitirão aos insetos chegar ao meio do campo mais depressa.
E assim que o Kaleb fez a autoestrada,
bastava apenas semear à mão algumas sementes.
-Ao que parece, sou bom nisto. -Não tenho tanta certeza.
Então, o prejuízo disto
-são três quartos de hectare? -Sim.
São cerca de 350 libras?
Sim, cerca disso. Sim.
Certo, isso...
Não faz sentido para mim.
Faz porque os ambientalistas vão dizer:
"São brilhantes!"
Se resultar, revolucionámos a agricultura, salvámos o planeta, prémios Nobel.
Vem cá a Greta Thunberg.
Sinceramente, só me ocorre que perdeu 370 libras. Parabéns.
Apesar do realismo do Kaleb, estava a adorar o projeto de reflorestação.
E o melhor estava ainda para vir
porque, finalmente, a peça central do meu brejo...
...já podia ser enchida.
Outra vez.
Hoje é o dia em que crio um canal, chamemos-lhe esgotos,
entre o ribeiro e a mina a céu aberto que escavei,
usando apenas a miserável escavadora do Kaleb.
Aqui vamos nós.
Certo, o momento da verdade.
Ali está. Ali... Vejam isto!
São as Cataratas de Victoria!
Jay, tem cuidado.
Devias ter um colete salva-vidas.
Ao regozijar-me com o momento histórico, chegou o Kaleb.
Observa o que criei.
Sou o Moisés.
Quem é o Moisés?
-Leste a Bíblia? -Não.
Na Bíblia, há um homem chamado Moisés.
-Sim. -Ele conduziu pessoas
de uma zona problemática para uma zona bem melhor.
Quando chegaram ao Mar Vermelho ficaram presos,
e quando as águas se separaram,
conseguiram atravessar o leito marítimo e chegar à Terra Prometida.
Isso é treta.
Num só dia, o lago ficara cheio.
E, imediatamente, decidi enchê-lo com o almoço.
Trouxe-lhe 250 trutas castanhas deste tamanho.
O meu peixe preferido.
Não para ver, para comer.
Para trás.
Pronto, está bom. Pare.
Vou baixar a porta, colocamos esta calha
e mandamo-las para o lago.
Certo. Como posso ajudar?
Parece que estou no Countryfile.
Isso... Deixe-me ver se consigo ajudar.
Ali estão elas, vejam.
Não se magoam ao cair dessa altura?
É como se faz. Deve ter visto fotografias
dos Hercules a largar trutas nos Grandes Lagos no Canadá,
-que fazem dos aviões? -Não.
Não há nenhum problema em caírem ali.
Isso acorda-as e faz com que vão embora.
Se fosse gentilmente, com rede,
os peixes ficavam nos lados e afogavam-se no fundo.
O quê?
-São como ovelhas, mas com barbatanas. -Sim.
Certo, declaro aberto o Parque Aquático de Chipping Norton.
Olhem para aquilo!
É hilariante.
Olhem para eles. Estão a saltar. São peixes felizes!
Pois são.
Agora, só tinha de garantir que os peixes sobreviviam,
o que, dado o meu historial, não era uma certeza.
Há muitos anos, o meu pai teve um lago com peixes
e ele adorava ir lá à noite
dar-lhes comida e observar as carpas.
Num Natal, pensei: "Belo presente,
"compro-lhe mais carpas para o lago dele."
Então, comprei-lhe algo chamado carpas-fantasma.
Umas coisas impressionantes.
Ele ficou radiante e pusemo-las no lago dele.
Rapidamente nos apercebemos porque se chamam carpas-fantasma.
São completamente invisíveis quando estão submersas.
Não conseguíamos ver os peixes que comprei.
Uma semana mais tarde, todas as outras carpas desapareceram.
Pesquisámos as carpas-fantasma num livro, pois ainda não havia internet.
E descobrimos que as carpas-fantasma comem outros tipos de carpas.
Portanto, dei-lhe peixes invisíveis que mataram os peixes visíveis dele.
Mas não era hora de pessimismos, pois o lago estava agora espetacular
e não era só isso.
Finalmente, boas notícias sobre a represa.
Está a conter a água.
Demorei quanto tempo? Três semanas?
Estraguei duas camisas, quatro pares de calças de ganga
e estraguei dois berbequins sem fios do Kaleb,
mas consegui.
Olhem para isto.
A verdade é que a represa com fugas fora o único entrave
no que se estava a tornar um projeto de reflorestação bem-sucedido.
Nas últimas semanas, criei casas para corujas e peneireiros.
Deixei o sol brilhar no solo da floresta.
Introduzi mais flores silvestres
e devolvi alguns dos campos de cultivo à natureza.
E não havia dúvida de que tudo isto
tinha resultado num melhor ambiente para os insetos.
Que era o principal objetivo.
Embora tenha custado milhares, adorei.
E agora, do que realmente precisava era do reconhecimento do Charlie.
Ali vem ele.
Olá, como está?
Estou muito bem.
Espero ouvir o que fiz de errado
-no meu importante trabalho. -Está...
Está ótimo. Muito bom.
Foi dito por si.
-Disse que fiz... -Eu sei.
Disse que fiz um bom trabalho.
E, de facto, quando pensei nisso,
havia mais a celebrar do que apenas aquilo.
Posso dizer, se me permitir,
que tivemos a temporada mais húmida da história do cultivo, sim? Concorda?
-Que me lembre. Sim. -Certo.
Tivemos o Brexit.
E apesar de tudo isso, eu, no meu primeiro ano, um verdadeiro novato,
com alguma ajuda sua e do Kaleb,
consegui semear todas as sementes necessárias
-no solo. -Sim.
O trigo de inverno parece bom.
A cevada de inverno parece boa.
A colza ainda não foi comida pelos pombos.
É o professor a dar-me boa nota.
Sabe, está muito bom.
Resolvemos esta questão da reflorestação.
Desta vez, está tudo a correr bem,
e desde que mais nada corra mal, teremos lucro.
-Está a ir na direção certa. -Exatamente.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
É uma pandemia global.
Esta é a altura para todos evitarem contactos não essenciais.
Como está?
Borrado de medo.
Tenho 60 anos,
fumei uma quantidade imensa de cigarros.
Tive pneumonia, tenho os pulmões com lesões.
-Se eu apanhar... -Não tem grandes hipóteses.
Legendas: Carlos Alberto Silva
Supervisor Criativo Hernâni Azenha