LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 4 - RINATURALIZZAZIONE
Se fossi passato di qui in questo periodo dell'anno
quando ho iniziato a guidare 30 o 40 anni fa,
dopo circa 8 km, non sarei più riuscito a vedere niente.
Il mio parabrezza sarebbe diventato un cimitero di insetti morti.
Ma guardatelo ora.
Non c'è niente.
Ci sarebbero più mosche su un sottomarino.
Il fatto è che, in soli 30 anni,
il numero di insetti è calato del 25% e continua a precipitare.
Stiamo assistendo a una strage di insetti.
Dimenticate il riscaldamento globale e la plastica nei mari.
Senza insetti, non ci sarà più vita sulla Terra.
Alcuna vita.
E lo dico io, che non sono
un ambientalista dalle ascelle pelose a un raduno. Sono io!
Purtroppo, molti considerano l'agricoltura
una delle cause principali di questa decimazione.
Dato che i macchinari agricoli sono sempre più grandi ed efficienti,
lo sono diventati anche i campi.
Perciò, dai tempi della guerra,
la Gran Bretagna ha perso 225.000 km di arbusti,
il 40% delle sue antiche foreste
e il 97% di tutte le distese di fiori di campo.
Gli habitat preferiti dagli insetti stanno scomparendo.
Per questo ho deciso di fare la mia parte.
La mia idea è rendere le siepi di arbusti, le valli,
i boschi e i torrenti della mia tenuta
più ospitali per quelle bestioline.
In pratica, lascerò completamente libere intere aree della tenuta.
E passerò il volante a Madre Natura.
È un processo chiamato rinaturalizzazione.
Comincerò da un luogo triste e paludoso in fondo a una delle valli,
che voglio trasformare in questo.
Forse ho esagerato con le cicogne,
ma voglio che tutto il resto sia esattamente così.
GRANDE BOSCO - SIEPE CON TANTE API SORGENTI - ERBA
FIORI DI CAMPO - CASETTE DEI GUFI PALUDE - LONDRA
Ovviamente, prima di dare il via al progetto della palude,
dovevo fare i conti coi regolamenti governativi.
Così ho dovuto assumere una squadra di ispettori.
Se eseguite i calcoli dell'indice di idoneità dell'habitat...
-Sì. -Faccio un giro qui.
I nuovi protagonisti di CSI Miami dovevano assicurarsi
che il mio progetto non danneggiasse le specie presenti.
Sono tutte praterie incolte.
È una buona notizia, no?
Dopo ore di analisi forensi,
sono passato a vedere cosa avessero segnalato.
Salve, Jeremy.
-Ciao, come state? -Bene, lei?
Beh...
Il laghetto sorgerà proprio dove sono quelle bandierine.
Esatto.
E non posso toccare quella zona, vero?
Purtroppo, la nostra indagine ha rilevato la potenziale presenza di un mammifero.
-Un cane? -No.
Potrebbe essere un'arvicola acquatica.
-Non credo proprio. -Interessante.
Ce n'erano otto milioni 20 anni fa.
Ora ce ne sono 220.000 e vivono soprattutto a Glasgow.
Ma anche nelle Cotswolds.
-Davvero? -Sì.
Dia un'occhiata qui.
Vede questi escrementi?
Assomigliano a delle Tic-tac.
-Quelle sono feci? -Sì.
È molto probabile che siano escrementi di arvicola.
Una specie protetta.
Se le uccidesse, contribuirebbe alla loro distruzione,
finirebbe a processo e potrebbero metterla in prigione.
Per quanto tempo?
Potrebbero darle minimo sei mesi. E una multa di £5.000.
Quindi il mio consiglio è di interrompere i lavori
finché non avremo la conferma.
Però, se col mio enorme escavatore
sollevassi tutta quest'area,
l'arvicola non si accorgerebbe che l'ho spostata.
No, Jeremy. No.
-Perché no? -No.
-Avrebbe tutto questo spazio. -La arresterebbero.
-Ma non le farei male. -No.
Potrei spostarla su un'altura.
Il mio parere professionale è: non ci pensi nemmeno.
Per capire se fosse un'arvicola, ho messo a punto un piano.
Abbiamo delle fototrappole.
-Potremmo metterne una? -Sì, buona idea.
-Così lo sapremmo. -Sì.
Bisogna tenerle accese qualche giorno per capire i movimenti.
-Voglio solo capire se è un'arvicola. -Sì, certo.
Così, l'operatore ha piazzato le fototrappole
e, qualche giorno dopo, ho analizzato i risultati.
Niente arvicola.
Niente di niente. Assolutamente niente.
Ho visto più animali nel frigo di Paul McCartney.
Qualcosa ha scavato quella tana...
Ecco il colpevole.
È un topo? No, ha il naso appuntito. È un toporagno.
Non un'arvicola.
Ok, possiamo dedurre che siamo di nuovo in pista!
Perciò la mia importante opera ambientale poteva finalmente cominciare.
È velocissimo!
Questo tratto è molto ripido.
Sì, non sarà affatto divertente.
Già.
Avanti. Il cingolo non si muove neanche.
Sto andando giù senza toccare niente.
Cazzo!
Sto slittando. Merda!
Ce l'ho fatta.
Sono scivolato lungo il pendio e ora sono a valle.
Guardate l'opera ecologica che sto realizzando.
Produrrà un "supermercato biologico", come a me piace chiamarlo,
ricco di specie diverse.
Una volta pronto,
ho iniziato a scavare.
Voglio una cosa semplice, non come il laghetto di Ed Sheeran,
che ha l'acqua color turchese, il trampolino e un bar galleggiante.
Guardate che portento!
Sarà profondo circa 2 m.
L'argilla sul fondo è impermeabile, ed è un bene,
ma io cerco l'argilla blu, ancora più sotto,
che trattiene meglio l'acqua e che utilizzerò per rivestire i lati.
Sì, guardate.
Quella è argilla blu.
Va conservata. È preziosa.
All'ora di pranzo, ero a buon punto.
Ok, sarà profondo 3 m.
Così sono andato a mangiare qualcosa, ma, mentre ero via,
la natura mi ha giocato un brutto scherzo.
La buca è piena d'acqua!
Ce n'è un sacco e si è riempita in un'ora.
Cazzo!
Per poter proseguire, prima avrei dovuto pompare via l'acqua.
Per sfruttare l'escavatore, noleggiato per l'intera giornata,
ho optato per un secondo laghetto.
Ok, vi spiego il mio piano.
A 100 m da qui, ci sono un paio di sorgenti.
Hanno creato questo torrente, che io vorrei arginare più o meno qui.
Poi, mentre il livello dell'acqua sale a ridosso della diga,
questa zona si riempirà.
Rallentando il flusso dell'acqua,
avrò più possibilità che lontre, aironi e insetti
si stabiliscano qui.
Preso dall'entusiasmo, ho dato il via al mio nuovo progetto.
Avanti. Scava, escavatore.
Sì! Un terriccio fantastico.
Quanto Lisa mi ha raggiunto, credevo che sarebbe stata entusiasta.
Scusa, questo cos'è? Stiamo lavorando di là.
Che sta succedendo?
No, vieni a vedere. Ho avuto un'idea brillante.
Porca miseria.
-Quel pezzo di corda è la diga. -Cosa?
Scusa, dov'è il laghetto?
Mi avevi detto altro.
È laggiù. È già pieno d'acqua, anche se non dovrebbe.
-Sto lavorando a questo... -Che vuol dire?
Che cazzo stai combinando?
-È solo... -È un'area paludosa.
Questa zona si riempirà d'acqua e diventerà una palude per gli insetti.
Porca miseria, Jeremy. Cosa farai con tutta quella terra?
Nessun animale vorrà vivere qui.
Hai presente il film 1917? Faranno un sopralluogo per il sequel.
Non ti basta il casino che hai fatto di là?
Dovevi farne un altro?
Mi ha chiamato Sam Mendes. Vuole girare 1918.
Non eri soddisfatto del primo disastro? Dovevi farne un altro?
Perché mi urlate tutti in continuazione?
Sul serio. Mi alzo al mattino e tutti iniziano a urlare.
Kaleb mi urla, Charlie mi urla...
Liberatomi della furia bionda, ho iniziato a costruire la diga.
Cavolo.
Fa così freddo che mi sono dovuto mettere...
In realtà, non è un cappello. È la prima parrucca di Elton John.
Ok, la situazione è questa. Ho...
Ho tamponato queste perdite.
Non penso che il comandante di un sottomarino
mi farebbe i complimenti, ma ho fatto un lavoro decente.
E lì il livello dell'acqua si sta alzando.
Quindi potevo riempire il secondo laghetto.
Sì!
Guardate come scorre.
Sì.
È incredibile che sia opera mia.
Ero molto soddisfatto.
Mentre la pioggia e il buio iniziavano a scendere,
ho fatto fagotto e mi sono diretto a casa per scaldarmi davanti al camino.
Cazzo!
Ero bloccato in un pantano di mia creazione.
Non riesco...
Così ho dovuto chiedere a Kaleb di mollare la sua ragazza e aiutarmi.
Porca miseria.
Cazzo, quanto fango.
Così, ora la fisso bene.
Prova a raddrizzarti e ad arrivare fin lì, e io cerco di trainarti.
-Ci sei? -Sì, vai pure.
Forza!
Nonostante la potenza del mio Lamborghini e una trazione a dieci ruote,
non ci siamo mossi di un millimetro.
Avanti.
No.
Così, Kaleb ha deciso di slegare la fune e di salvare se stesso.
Ci vediamo!
Con molto successo.
E dai. Forza.
Pioggia di merda!
Ok, è un cazzo di disastro.
È tutto bloccato.
Ovviamente, Kaleb non ce l'aveva con me.
Idiota. Se non ti fossi bloccato,
non sarei dovuto venire qui.
Ora cado anche! Cazzo.
Il mattino dopo, ci siamo rivisti con un piano di salvataggio.
Kaleb mi avrebbe trainato col suo trattore,
mentre suo fratello avrebbe trainato lui col proprio mezzo.
Tira su la fune delicatamente.
Molto lentamente. Così.
Stai in modalità traino.
Come se non avessi mai guidato. Aspetto solo i tuoi consigli.
Cazzo, la trazione integrale! Ora mi ammazza.
Avanti. La potenza dei trattori CLAAS!
Ricordate che lo facciamo per il bene dell'ambiente.
Che potenza!
Sì!
Sono serviti 4.500 litri di carburante, ma stiamo avanzando.
Ci siamo muovendo!
Resto dell'opinione che sto contando solo sulle mie forze.
Ok, fermi.
Dopo aver finito di liberare il Supacat,
Lisa la cittadina è arrivata sul regalo che le avevo preso per Natale.
-Ciao. -Ne avevi mai visto uno?
No.
-Questo sì che è un trattore. -Come no.
Quello ha la trattorite, è grave.
Tieni.
-Grazie. -Tu e Kieran siete stati bravi.
-Salute. -Salute.
Ottimo lavoro, grazie.
Guardarvi sui trattori è stato un vero spettacolo.
Mentre risalivamo la collina, ho detto:
"Datemi retta, il CLAAS di Kaleb in realtà è un tir."
Poi il momento di festa è stato interrotto
dall'arrivo dell'allegro Charlie,
ancora meno allegro del solito.
Cosa vuoi fare qui?
-Dove? -Beh...
Ho fatto il giro del campo e c'è un bel casino.
C'è qualche impronta di pneumatico e non ho riempito quella buca.
Abbiamo scavato una pozza per la pompa per gli abbeveratoi.
Ok.
-E poi c'è questo. -Già.
Ammetto che è un casino, ma stiamo facendo una frittata
e abbiamo rotto qualche uovo.
Le avete frantumate a terra
-e sono finite persino lassù. -Già.
I danni al suolo creati all'inizio...
-Quali danni? -Ok. Non l'hai scavato...
-L'ho aerato. -Non è vero.
L'hai compattato e l'acqua non riuscirà a defluire.
Stiamo violando i requisiti sulla compattazione del suolo,
-che so... -Ripetilo. "Requisiti governativi
"sulla compattazione del suolo."
Hanno la Brexit di cui preoccuparsi e...
Se arriva un ispettore,
rischiamo di perdere il 5% del pagamento di base,
un sussidio governativo.
È il mio progetto di rinaturalizzazione...
Non direi. Stai facendo solo danni.
Devi darci un taglio.
Speravo che la lavata di capo fosse finita,
ma poi Charlie è andato a vedere i miei nuovi laghetti.
Anche qui hai danneggiato il suolo.
Ma come fai a portare un escavatore senza danneggiarlo?
Lo fai quando il suolo è asciutto.
Allora quando? Quando mai è...
-Scusa, Charlie, davvero. -Sì, no, ma...
Piove da settembre tutti i giorni, quasi ogni singolo...
-Lo sai bene. -È vero.
I macchinari pesanti sul suolo bagnato hanno fatto un disastro.
Ma immagina questo. Vieni qui e usa l'immaginazione, ok?
Quella che vedi ora è la battaglia della Somme.
Sì, la vedo.
Ma osserva bene.
Un martin pescatore su quel ramo.
Una famiglia di lontre che gioca a carte qui.
-Ok, bene. -Laggiù.
Magari un airone in attesa di un boccone succulento.
Qui, argini d'erba e fiori di campo.
Gli ambientalisti si eccitano per cose del genere, eh?
È fantastico, ma quello che hai fatto
potrebbe farci perdere il sussidio.
Una cifra che va da £10.000 a £15.000.
Non è solo qui. È anche più su...
Se succedesse, sarei piacevolmente irritato.
Lo faccio per la natura,
-che io amo. -Già.
Ma non permetterò a un biologo da strapazzo
di dirmi che ho rovinato questo habitat.
Ho solo ribaltato qualche formicaio.
Ma avevo davvero combinato un disastro.
C'era solo una cosa da fare.
Dire a Kaleb di rimediare.
Cavolo.
Poi è arrivato il momento di dare il via ad altre opere ambientali nel bosco.
Potrebbe sembrarvi vandalismo sfrenato, ma in realtà non lo è.
Porti il macchinario davanti a un albero e gli dici di che tipo è.
Lui afferra la base del tronco, ne misura il diametro e pensa:
"Ok, se il diametro è questo, è probabile che in cima sia quest'altro."
E calcola quanto dovrebbe essere lungo il tronco.
È una macchina matematica da mezzo milione con una trazione a otto ruote.
E, quando ha finalmente taciuto una volta calata la notte,
il risultato è stato spettacolare.
Ho qui una mappa del bosco.
Questa è l'area che abbiamo sfoltito, circa un ottavo,
e quella è la legna che ne ho ricavato.
Inutile dire che non l'hanno presa bene sui social.
Ho postato una foto del macchinario
mentre vandalizzava il bosco su Instagram,
e la gente mi ha accusato di essere "uno zio Tobia senza fattoria".
"Perché stai deforestando?"
"Perché distruggi sempre tutto ciò che è verde, Jeremy?"
Vi porto nel bosco, così capirete quanto sono idiote quelle persone.
Questa è la parte di bosco da cui ho ottenuto il legname.
Ne ho ricavato 200 tonnellate, ma non si direbbe.
Ha lo stesso aspetto di prima.
In pratica, non è cambiato.
La natura, però, se ne è accorta.
Rimuovere questi alberi, per esempio,
permette al sottobosco di ricevere più luce solare.
Se ne vedono sprazzi ovunque, e questo stimolerà la crescita
di alberi più giovani, fiori e campanule, possibilmente.
Ne saranno contenti i coleotteri, gli uccelli e le api.
Tutto ne beneficerà.
Essendo appassionato di birdwatching, lo facevo soprattutto per gli uccelli.
Così ho chiesto consiglio all'esperto di fauna selvatica Roy Dennis.
Devo dirti due cose, Roy.
Uno, credevo arrivasse Ron Dennis, che è un uomo molto diverso,
e, due, sono molto invidioso del tuo binocolo.
Ne avevo uno identico. È in una Porsche
-in un commissariato argentino. -Ok.
Con mia grande gioia, Roy è rimasto colpito dalla mia opera.
Ottimo lavoro.
Davvero?
Una siepe di arbusti del genere
è come uno straordinario banchetto per la fauna selvatica.
Le more di rovo sono perfette per nutrire gli uccelli canori che migrano in Africa.
Le bacche del biancospino sono pronte per cesene e tordi sassello.
È fantastico.
Quelli cosa sono?
Sono cardellini. Sì.
-Sono... -Dei piccoli stormi, guarda.
Si sono posati fra le centauree.
Si vedono bene.
-Era uno stormo di cardellini? -Sì, credo siano cinque.
Vedi? Stanno mangiando lassù.
Credo che sia una famiglia.
Davvero?
Sì, lì ce n'è uno molto bello.
Questa cosa mi rende molto felice.
C'era un volatile, tuttavia, per cui pensavo di poter fare di più.
È sul pavimento.
Sul pavimento.
Guardatelo. È un pulcino.
Sta perdendo il piumino. Non sa volare.
Ok, allontaniamoci, perché non voglio disturbarlo.
Ecco uno dei genitori. Lì, vicino al bosco.
Per attirare altri gufi, ho deciso di tappezzare l'intera tenuta
di casette dove potessero vivere.
Perfetto.
Fantastico.
Ok.
Porca...
Sistemate le casette, mi sono impossessato di alcuni pali
lasciati sul ciglio della strada dalla società elettrica.
L'Operazione Gufi era cominciata.
Cazzo!
Arrivato sul luogo da me selezionato, Kaleb era pronto a dare una mano.
Lo vuoi vicino alla siepe o no?
Beh, sì, laggiù.
Mentre lui scavava la buca, io controllavo la lista.
Cemento, corda, trapano elettrico e le casette per gufi fatte da me
e non ordinate su Amazon. Quando mai.
Basta così?
Va bene.
-Ok, ecco il piano. -Sì.
Porto questo in avanti, così quell'estremità sarà sopra la buca.
Poi lo leghiamo con la corda dalla cima, lo agganciamo al Supacat
e lo tiriamo su.
Sei pazzo.
Tu che proponi?
Col sollevatore prendi un'estremità del palo,
che così entra nella buca.
Prendi la cinghia dal retro del Supacat,
torni indietro e lo raddrizzi.
Ma dovresti comunque legare una corda
intorno alla cima del palo e fissarlo al Supacat.
Mettiti trasversale con una forca sotto e mentre...
Se mi ci avvicino così...
No. Trasversale.
Te lo ritrovi fra le due forche.
Per me è impossibile.
Io ci riesco.
Portalo così. Poggialo a terra. Intorno alla forca...
Ricordati che hai 9 m di braccio,
quindi allungalo un altro po'.
Così. Fallo di nuovo. Come prima.
Funzionerà, credo.
Io no.
Dall'altro lato. No!
No!
Stupido idiota!
È tutta colpa tua.
Ti ho detto...
Hai esagerato. Dovevi fermarti.
-Non era nella buca, cazzo. -Invece sì.
L'hai riempita di nuovo di terra, guarda.
-La staccionata è crollata? -Sì.
Porca miseria. È da rifare.
Provaci tu. Io me ne sto qui a gesticolare.
Sembravi André Previn.
No. I miei gesti erano chiarissimi,
sei tu che non mi hai guardato.
Alla fine, siamo riusciti a mettere il palo nella buca.
Ora sì che si ragiona.
E, una volta pronta la base di cemento, abbiamo osservato la nostra opera.
Ottimo lavoro.
No. Aspetta un attimo.
Ehi.
Sì.
Non mi sembra dritto.
Non direi proprio.
La cosa positiva è che ci siamo scordati di metterci la casetta per gufi.
Cazzo.
Dopo quel disastro,
sono andato a controllare la palude, dove le cose andavano persino peggio.
Ho costruito la diga con un sacco di argilla da questo lato,
ma Dio l'ha guardata e ha detto:
"Io ci ho fatto un buco."
Si vede il mulinello.
"E tutta l'acqua passerà da quel buco, sotto la tua diga."
Quella notte, Dio ha deciso di imitare Guy Gibson.
Quindi ho dovuto accantonare i gufi e fare delle riparazioni.
Ok, ferma lì. Perfetto.
-Tieni. -Grazie.
-Oh, no. -Ce l'ho.
-No, la tengo. -Oh, no.
Sì.
Perfetto.
Risolto quel problema, volevo tornare a occuparmi dei gufi,
ma non potevo, perché era arrivato Victor, l'apicoltore ucraino.
È una metratura commerciale.
Stava per iniziare la fase più importante della rinaturalizzazione.
-Quelle sono le quattro arnie, vero? -Sì.
Sono molto belle.
Il piano era semplice.
Le api avrebbero prodotto il miele per lo spaccio, una volta riaperto.
E avrebbero contribuito a impollinare le colture.
Per questo ne avevo acquistate un quarto di milione.
Guardate.
È una tuta spaziale.
Mentre mi vestivo, Victor ha preparato l'affumicatore.
A cosa serve il fumo?
Come noi, le api temono fuoco e acqua.
Non posso usare l'acqua e il fuoco è più semplice.
-Ma non usi il fuoco, usi solo il fumo. -Sì.
Sentono il fumo e si spaventano,
così tornano dentro l'arnia
e si riempiono lo stomaco di miele. Per questo sono meno aggressive.
Come se gli venisse sonno dopo un pranzo abbondante.
-Esatto. Hai presente? -Sì.
Quante volte vieni punto?
Circa dieci al giorno.
Cosa?
-Un'ape può pungere solo una volta. -Sì.
E poi espelle il pungiglione dalla pancia.
E muore?
Alla fine, sì.
Quindi, se un'ape maschio ti punge, muore,
e, se fa sesso, perde il pene.
-È vero? -Sì.
Sarebbe una seccatura.
Ascoltate. Ronzano.
Benvenute nella vostra nuova casa.
Molto bene.
Non hai i guanti.
Non c'è problema.
Stanno già facendo il miele?
Sì, questo è miele.
Quanto vive un'ape?
In estate, circa un mese.
In inverno, sei mesi.
Ma la regina può vivere molto di più. Tre, quattro anni.
Qui c'è una regina?
Dovrebbe essercene almeno una.
Quante uova deporrà?
In questo periodo dell'anno, circa 2.000 al giorno.
Cavolo.
Sì. È produttiva.
Qualcuno potrebbe rubare le arnie?
Sì. Un mio amico ne ha perse 40, l'anno scorso.
Di notte, arriva un van per cavalli e ruba 40 arnie da un posto solo.
Ok.
Cavolo, stanno uscendo.
Sembra la scena di un film horror.
Mi hanno punto.
Nei calzini.
Aspetta.
Ti conviene andare fra i cespugli.
-Vai nel bosco. -Perché?
Perché rilasciano il veleno e ne arriverà uno sciame,
-una dopo l'altra. -Davvero?
Affumicale.
-Dopo che mi hanno punto? -Sì.
Ti riprenderai.
No, invece. Dovranno amputarmi il piede.
Api di merda.
Per me ogni giorno è così.
Un patimento continuo.
Aspetto che l'omone ucraino mi volti le spalle
e poi mi rotolerò a terra gridando: "Mi hanno punto!"
Lasciata l'Operazione Api ad autogestirsi,
sono tornato a riparare la diga.
L'acqua è una seccatura.
No, abbiamo delle pietre belle grosse.
Una volta finito, sono tornato all'Operazione Gufi,
che era stata baciata dalla fortuna.
Dopo il casino che aveva fatto Kaleb con il palo...
Ciao, Dave.
Quell'uomo pianta pali del telegrafo per la British Telecom
e si è gentilmente offerto di scavare le buche necessarie.
Ma non ero il primo a scavare buche in questa zona della tenuta.
Questa è una città di tassi, guardate.
Ci sono buche ovunque.
Guardate qua.
Questa è recente
e guardate la montagna di terra che hanno scavato.
Abbiamo reinstallato le fototrappole e, quella notte, ecco cosa abbiamo visto.
Io detesto i tassi.
A parte il fatto che hanno decimato i ricci della Gran Bretagna,
sono come gli adolescenti.
Se ne stanno a letto tutto il giorno, si svegliano di notte, portano malattie,
abbattono muri e poi, all'alba, tornano di nuovo a letto.
Ma, per una volta, non avrebbero chiuso occhio.
Bene.
Guardate qua.
Sì.
L'ultima volta,
ho lavorato con un idiota, quindi era storto,
-ma questo sarà dritto? -Sì.
Rimasto solo, non vedevo l'ora di mostrare la nostra opera a Kaleb.
Guarda un po'.
Ecco cosa riesco a fare quando lavoro da solo.
In effetti eri sparito.
Ecco qua. Guarda.
E guarda anche laggiù.
Sì.
-Hai tagliato il palo? -Sì.
Ora è alto 6,5 m.
Ed è a 1,5 m di profondità.
Come hai fatto davvero? Dai.
Ho preso una vanga, l'ho fatta ruotare, ho scavato una buca,
e col sollevatore...
Aspetta un attimo.
Non senti odore di bugia?
Fino a quel momento, la rinaturalizzazione stava andando alla grande.
Ma non potevo dedicarmi solo all'ambiente.
Dovevo occuparmi anche dell'allevamento.
A febbraio, per esempio, dovevo capire quanti agnelli sarebbero nati.
-Ok, infila la mano lì sotto. -Sì.
-Senti la spina dorsale? -Sì.
Così ho incontrato Kevin ed Ellen all'ecografo mobile per ovini.
BOB BLANDEN - ECOGRAFO PER OVINI
Sono guanti da guida?
No.
Non ho mai visto un allevatore con guanti così.
Su, pecorelle. Entrate.
Dopo aver tenuto a bada le solite indisciplinate...
Cazzo.
In realtà, sono tutte cavalli.
...era il momento di tirare fuori il gel per le ecografie.
Ecco qua. C'è un agnello.
Vedi le costole? E il collo?
Sembri una di quelle ostetriche in ospedale,
che indica: "Ha il pene."
E pensi: "Come fai a dirlo?"
Quella cosa nera è la spina dorsale?
-No, è la sonda che ho in mano. -Giusto.
Un agnello.
Un punto rosso.
Ne ha solo uno. Non è stata molto produttiva.
Ma uno è meglio di niente.
-Lei quanti ne ha? -Nessuno.
-Nessuno? -Temo di sì.
Nessuno?
Se vuoi della carne di montone, è perfetta.
Lei ne ha due.
Due? Brava pecorella.
Terminate le ecografie...
Bene, abbiamo finito.
...era il momento di contare il bottino.
Quante ne abbiamo per ogni categoria, Bob?
-Una senza agnelli. -Sì.
-Quindici con un agnello. -Ok.
Tre con tre agnelli e il resto con due.
Abbiamo agnelli a non finire.
Bene.
Bob, ti ringrazio tanto per questa buona notizia.
Oltre ad aver fatto le ecografie,
avevo trovato un giocattolo per il mio muratore a secco
nonché capo della sicurezza, Gerald.
-Un sensore di movimento. -Sì.
Legalo a qualcosa con una fascetta. Tutti fermi.
Sì, ma io dormo proprio laggiù.
Ogni volpe, tasso...
E, quando il tempo era clemente,
io e Kaleb dovevamo correre a occuparci dei campi.
Che, quest'anno, non erano solo coltivati a frumento, orzo e colza,
ma facevano anche parte del mio progetto di rinaturalizzazione.
In questo periodo dell'anno, tutti i ragni e gli insetti
che hanno passato l'inverno ai margini del prato,
di fianco ai campi,
si dirigeranno verso le colture
per mangiare tutti gli insetti che le stanno distruggendo.
Sono ragni e insetti che adoro.
Sono miei amici.
Il problema è che il campo è grande.
È così grande che a un ragno servirebbero
cinque o sei settimane per attraversarlo.
Così, ho escogitato un piano.
Avrei sacrificato parte delle colture per creare un'autostrada
che permettesse agli insetti di raggiungere il centro più velocemente.
Kaleb ha quindi realizzato l'autostrada,
e non restava che spargere a mano alcuni semi.
-A quanto pare, sono un talento naturale. -Non direi.
Quanto avrò perso?
-Un terzo di ettaro? -Sì.
Circa £350?
Sì, più o meno. Sì.
Ok, a me...
A me non quadra per niente.
Invece sì, perché gli ambientalisti diranno:
"Sono dei geni!"
Potremmo rivoluzionare l'agricoltura, salvare il pianeta e vincere il Nobel.
Greta Thunberg verrebbe a trovarci.
A essere sincero, io penso solo che hai perso £370. Bravo.
Nonostante il manifesto realismo di Kaleb, adoravo il progetto di rinaturalizzazione.
E il meglio doveva ancora venire,
perché finalmente il cuore della palude
era pronto per essere riempito.
Di nuovo.
Oggi realizzerò un canale, chiamiamolo "la fognatura",
fra il torrente e la miniera a cielo aperto da me scavata,
usando solo il patetico miniescavatore di Kaleb.
Cominciamo.
Ok, il momento della verità.
Funziona. Guardate!
Sono le Cascate Vittoria!
Jay, fa' attenzione.
Metti il giubbotto di salvataggio.
Mentre mi godevo quell'evento storico, è arrivato Kaleb.
Ammira la mia creazione!
Sono Mosè.
Chi è Mosè?
-Hai letto la Bibbia? -No.
Nella Bibbia, c'era un uomo di nome Mosè.
-Sì. -Stava portando delle persone
da un posto brutto a un posto molto più bello.
Arrivati davanti al Mar Rosso, erano bloccati.
Poi le acque si sono separate
e sono riusciti ad attraversarle e ad arrivare alla Terra Promessa.
Stronzate.
In un solo giorno, il laghetto era pieno.
E ho subito deciso di riempirlo di cose da mangiare.
Ho qui per te 250 magnifiche trote di queste dimensioni.
I miei pesci preferiti.
Non da guardare, ma da mangiare.
Indietro.
Sì, così va bene. Fermo.
Ora abbasso la sponda e aggancio questo piano inclinato,
così le faremo scivolare in acqua.
Ok. Come posso aiutarla?
Sembra di essere su Countryfile.
Beh, vediamo se posso aiutarla.
Eccole qui, guardate.
Non si faranno male da quell'altezza?
È così che si fa. Avrà visto le foto
degli Hercules che fanno cadere le trote nei Grandi Laghi in Canada.
-Sono degli aerei. -No.
Cadere in acqua non è pericoloso.
Le sveglia e le fa nuotare via.
Se ce le metto con delicatezza,
restano su un fianco e annegano sul fondo.
Cosa?
-Quindi sono pecore con le pinne. -Già.
Bene. Dichiaro aperto l'acquapark di Chipping Norton.
Guardatele!
È uno spasso.
Guardate. Saltano. Sono pesciolini felici!
Davvero.
Non mi restava che assicurarmi di farle restare vive.
Visti i miei precedenti, non era scontato.
Moltissimi anni fa, mio padre aveva un laghetto
e adorava uscire di sera
per guardare le carpe e dargli da mangiare.
Un Natale, pensai: "Regalo stupendo.
"Gli comprerò altre carpe per il laghetto."
Così, gli regalai delle carpe fantasma.
Erano meravigliose.
Lui era entusiasta, così le mettemmo nel laghetto
e capimmo subito perché le chiamano carpe fantasma.
Sono del tutto invisibili sott'acqua.
Non riuscivamo a vedere il mio regalo.
E, una settimana dopo, tutte le altre carpe erano scomparse.
Cercammo informazioni in un libro, perché non c'era ancora Internet,
e scoprimmo che le carpe fantasma mangiano le altre carpe.
I pesci invisibili da me comprati avevano divorato i suoi pesci visibili.
Ma bando ai pessimismi. Il laghetto era uno splendore.
E non era finita lì.
Finalmente una buona notizia dalla diga.
Trattiene l'acqua.
Mi ci saranno volute... tre settimane?
Ho rovinato due camicie, quattro paia di jeans
e rotto due trapani elettrici a batteria di Kaleb,
ma ci sono riuscito.
Guardate.
Ma, in verità, la diga che perdeva era l'unico neo
di quella che stava diventando una rinaturalizzazione di successo.
In quelle ultime settimane, avevo dato una casa a gufi e gheppi,
avevo fatto sì che il sole illuminasse il sottobosco,
avevo aumentato il numero di fiori di campo
e restituito alla natura alcuni dei miei campi di coltura.
E, senza alcun dubbio, tutto questo
aveva fornito un ambiente migliore agli insetti,
che era il mio obiettivo.
Nonostante fosse costato migliaia di sterline, lo amavo.
E quello di cui avevo bisogno era una pacca sulla spalla da Charlie.
Eccolo.
Ciao, come stai?
Benissimo.
Dimmi pure quali errori ho fatto
-in questo importante progetto. -No, è...
È fantastico. Mi piace.
Non ci credo!
-Hai detto che... -Già.
Che ho fatto un buon lavoro.
In realtà, a ripensarci,
c'era altro per cui festeggiare.
Posso solo dire
che abbiamo avuto la stagione di semina più piovosa della storia? Giusto?
-Che io ricordi. Sì. -Ok.
Abbiamo avuto la Brexit.
E, nonostante tutto, io, un principiante al mio primo anno,
con un po' di aiuto da parte tua e di Kaleb,
sono riuscito a seminare tutto quello
-che ci serviva. -Sì.
Il frumento invernale va bene.
Anche l'orzo invernale.
I piccioni non si sono mangiati la colza.
È come se mi avessi dato una bella pagella.
Beh, è fantastico.
Abbiamo portato a termine questo progetto di rinaturalizzazione.
Tutto, per una volta, sta andando bene,
quindi, se non andrà storto nient'altro, finiremo in attivo.
-Stiamo andando nella direzione giusta. -Già.
NEL PROSSIMO EPISODIO
È diventata una pandemia globale.
Dobbiamo tutti evitare contatti inutili con le altre persone.
Come stai?
Sono spaventato a morte.
Ho quasi 60 anni,
ho fumato 750.000 sigarette.
Ho avuto la polmonite e ho i polmoni cicatrizzati.
-Se mi ammalo... -Non hai molte speranze.
Sottotitoli: Elisa Nolè
Supervisore creativo Danila Colamatteo