KAPITEL DREI
DER HOFLADEN
Auch wenn der launische Herbstregen meine Zeitpläne durcheinanderwirbelte,
gab es Tage, an denen die Sonne rauskam und Kaleb wieder Traktor fahren konnte.
An einem dieser seltenen Tage beschloss ich,
dass wir uns etwas gönnen sollten.
Ich bin unterwegs zu einem Hofladen,
um alles für einen Ploughman's Lunch zu kaufen.
Da wären wir.
Sie haben Ihr Ziel erreicht.
So ...
Ein paar von denen.
Schinken, Schweinefleischpastete.
Ach ja, Käse. Haben Sie norwegischen Jarlsberg?
Nein. - Cheddar?
Wir haben guten kräftigen Cheddar.
Das ist alles vom Hof Daylesford? - Ja, genau.
Ihr habt nichts gesehen.
Ein knuspriges Brot gehört dazu.
Butter. Ja.
Ich habe alles für einen Ploughman's.
Wunderbar. Vielen Dank. - Wie viel bekommen Sie?
83,44 bitte.
Die lege ich obendrauf.
Etwas mehr, als ich dachte. 83?
30, 40.
90. - Möchten Sie einen Beleg?
Ja, sonst glaubt mir keiner.
Danke.
Aber es war eine kluge Investition,
denn auf dem Heimweg ...
hatte ich einen genialen Geistesblitz.
Ein Hofladen.
Warum nicht?
Ich ziehe irgendwo eine Scheune hoch
und biete dort alle Produkte an, die ich auf der Farm anbaue.
Das ist keine schlechte Idee.
Es war eine brillante Idee.
Ich hatte sogar schon einen Standort im Auge.
Hier wird nichts angebaut. Das ist eine Brachfläche.
Es gibt eine Straße und ein Tor. Der Platz ist gut erreichbar.
Das Beste befindet sich hinter den Bäumen. Kommt.
Hinter dem kleinen Tor hier ist ein Campingplatz.
Endlos neue Kunden.
Sie können den nächsten Gästen nicht sagen,
wie schlecht mein Laden ist.
Keine miese Mundpropaganda.
Als Nächstes ließ ich Alan kommen,
der seit 25 Jahren für mich baut,
um den Standort zu prüfen.
Wir bleiben an der Kante.
Es sollte parallel zu dem Hügel sein. Von der Ecke aus im rechten Winkel.
Ich hatte zwar noch keine Baugenehmigung,
aber Alan meinte, wir könnten trotzdem schon anfangen
und die wenige Zentimeter dicke Grassode entfernen.
Wir legen den Boden frei und sind bereit, wenn es losgeht.
Ich breche damit also kein Gesetz? - Nein, gar nicht.
Ich setzte mich daher sofort ans Steuer von Alans großem Bagger.
Los geht's.
Mein Transporter. Oh Gott.
Oh Scheiße.
Schön behutsam.
Nimm das Gras ab.
Zu tief.
Nicht so tief.
Meine Bagger-Fähigkeiten waren recht dürftig.
Verdammt. Das wird ein Swimmingpool.
Da mir Alan vorschlug, etwas anderes zu machen,
sah ich nach meinem kleinen Kartoffel-Versuchsfeld,
das ich vor ein paar Monaten angelegt hatte.
Es ist was gewachsen!
Noch eine! Es sind Millionen. Hier sind fünf Stück.
Seht euch das an.
Und noch eine.
Als ich am Buddeln war, kam der charmante Charlie vorbei.
Sind das gute Kartoffeln? Das ist eine Ofenkartoffel.
Eine Salatkartoffel. - Sie sind gleich.
Die Sorte Melody ist sehr vielfältig. Die ist gut.
Ich habe eine halbe Stunde gebraucht, um einen Eimer vollzukriegen.
Wie viele Eimer kann ich hier ernten?
Es sollten etwa 14 bis 16 Tonnen sein.
Das sind 0,8 Hektar. - Du hast 14 Tonnen gesagt.
Das ist der Ertrag von hier? - Genau.
Eine Menge Pommes.
Die kommen in den Hofladen. Den gibt's aber noch nicht.
Mir fehlt noch die Genehmigung.
Wir könnten den Hofladen in sechs Wochen hochziehen,
wenn die Genehmigung diese Woche kommt.
Halten die sich noch sechs Wochen? - Ja.
Wie kann ich dafür sorgen, dass sie so lange halten?
Wir müssen das Kraut abschlagen. - Also praktisch abmähen?
Ja, ab damit. - Dann schlummern sie in der Erde.
Dadurch wird die Schale fester.
Und das ist gut. - Ja, so kann man sie länger lagern.
Kaleb lieh mir seinen Krautschläger, und nachdem er ihn mir erklärt hatte ...
So geht die Zapfwelle an. Jetzt drück noch mal.
... machte ich mich an die Arbeit.
Ja.
Ich schlage die Blätter der Kartoffeln ab,
sodass sie nicht mehr weiter wachsen.
Sie schlummern dann einfach in der Erde.
Toller Traktor.
Jeremy, hörst du mich? Hier ist Kaleb. - Ja.
Das Gerät runterzulassen könnte helfen.
Anfängerfehler.
Ja, ich muss zurück und noch mal mit abgesenktem Krautschläger drüber.
Das wird einen großen Unterschied machen.
In der Tat. Endlich hatte ich den Dreh raus.
Gute Arbeit.
Als ich die Kartoffeln schließlich schlafen gelegt hatte,
konnte ich mich auf weitere Produkte für den Hofladen konzentrieren.
Ich habe herausgefunden,
dass das Dorf Chadlington nach dem Heiligen Chad benannt ist,
dem Schutzpatron der Brunnen und Quellen.
Außerdem bezog das gesamte Dorf sein Trinkwasser
aus Quellen auf dieser Farm.
Doch eines Nachts im Jahr 1972
wurde das Dorf an das Leitungsnetz angeschlossen.
Alle waren empört und außer sich. Es gab Debatten darüber im Parlament.
Der lokale Fernsehsender schickte extra einen Reporter nach Chadlington.
Ich habe den Beitrag hier.
Eine Lektion in Demokratie hier in Chadlington.
Das ist Chris Tarrant. So hat er mal angefangen.
Die Behörden entscheiden, was durch die Leitungen fließt,
aber sie können niemanden zwingen, es zu trinken.
Mrs. Cooney, was ist so besonders an dem Quellwasser?
Es ist sauber. Ich will diesen Dreck nicht.
Was missfällt Ihnen am Leitungswasser? - Es ist eklig.
Unsere Fische im Aquarium sind an dem neuen Wasser gestorben.
Es wird mit Abwässern aus Temple Guiting
und Bourton-on-the-Water gemischt.
Das hier wollen die Einwohner trinken.
Das tun sie seit Jahrhunderten. Es ist herrlich.
Bei der Chadlington-Wasser-Story kam er mir zuvor
und dann bei "Wer wird Millionär?".
Ich lebe in seinem Schatten.
Aber ich wollte es ihm zeigen
und Chadlingtons Quellwasser zu einem Comeback verhelfen.
Ich will mir die Quelle mal ansehen. Ich habe die Quellen nie beachtet.
Als Erstes mussten Lisa und ich Proben fürs Labor sammeln.
Direkt an der Austrittsstelle?
Ja.
So macht das Perrier auch.
Es ist köstlich.
Wie schnell man so eine Flasche füllt.
Ich könnte es wie B&Q machen und ältere Menschen einstellen.
Sie stellen sich an den Wasserfall und füllen die Flaschen ab.
Das wäre großartig. Eine einträgliche Tätigkeit für Ältere.
Für so was wird man zum "Commander" ernannt.
Nachdem ich die Proben ins Labor geschickt hatte,
kam mir schon die nächste geniale Idee.
Ich habe hier eine Wasabi-Pflanze.
Bekannt als grünes Gold,
denn im Laden zahlt man dafür 52 Pfund,
so viel wie für eine halbe Tonne Karotten.
Um an den essbaren Teil zu kommen,
muss ich die Rinde abschälen.
Meistens besteht die Wasabi-Paste, die es in japanischen Restaurants gibt,
eigentlich nur aus Senf und Meerrettich
mit Süßstoffen und Farbstoff.
Das ist echter Wasabi.
Wenn ich es schaffe, den hier anzubauen,
kann ich mir demnächst Privatjets ansehen.
Der ist ja fantastisch.
Jetzt ist er hier. Er ist hier.
Es ist nicht leicht, Wasabi anzubauen.
Man braucht ein fließendes Gewässer mit genau der richtigen Temperatur
und dem richtigen PH-Wert.
Nachdem der richtige Bach gefunden war, musste ich ein Beet anlegen.
Und dafür brauchte ich eine Maschine.
Ein Zylinder.
0,16 Liter. Bis zu 5 km/h.
Ich nenne ihn James May.
Ich habe jetzt ungefähr 100 Wasabi-Setzlinge gepflanzt.
Wenn sie alle überleben,
kriege ich 5.000 Pfund für die Knollen und wohl noch mal 1.000 für die Blätter.
Das bringt viel mehr ein, als Weizen anzubauen.
Hiermit verdient man richtig Geld.
Ich unterbrach meine Hofladen-Arbeiten, weil mir Charlie damit in den Ohren lag,
dass meine Geräte offen herumstanden.
Ich kümmerte mich um den Diebstahlschutz mit meinem neuen Security-Chef Gerald,
dem Natursteinmaurer.
Ich sagte, ich schaff's.
Du hast gar nicht ... Die zehn Tonnen ...
Du meine Güte.
Los, du Miststück.
Nein, nein ... dann muss ich zurück.
Ja? Freitags um fünf.
So ...
... vor zwei Jahren gekappt. - Gut so.
Die Sache ist die ... Sie haben's nicht vergraben.
Na ja, vermutlich.
Wir lassen das ... - Ja, ja.
So.
Hier, 20 vor sechs. - Ja.
Bevor sie einen Suchtrupp losschicken, solltest du gehen.
Danke, dass du da warst. - Alles klar. Soll ich ...
Also, wenn ich ... in der Woche muss ich ...
in der Sendung?
Ja. - Ja, alles klar. Gut.
Meine Geräte waren nun sicher,
bald würde ich Produkte für den Laden haben,
und ich rechnete jeden Tag mit der Baugenehmigung.
Alles lief gut, bis ...
Was?
Es gab schlechte Nachrichten von der Gemeinde.
Die Bürger haben Einsprüche erhoben
gegen meinen Hofladen.
"Aus folgenden Gründen ..."
Es könnte das Dorf zu sehr verändern und den anderen Läden schaden.
Es ist ein altmodisches Dorf.
Die Leute sind nicht gerade begeistert.
Die Menschen hier irritiert diese Situation ein wenig.
Wir wissen nie, was Jeremy vorhat.
Er hat sein Haus gesprengt.
Die Hunde haben gebellt, und alle dachten, die Welt geht unter.
Charlie mailte mir sofort, wie ich damit umgehen sollte.
"Auf den ersten Blick sieht es nicht gut aus.
Wir sollten die Bedenken mit einem Businessplan zerstreuen."
Was ist ein Businessplan?
Businessplan-Beispiele. Okay.
"Bedürfnisse der Kunden, Vermarktungswege,
Serviceleistungen und Angebote, Gewinnmargen.
Strategischer Aktionsplan ..." Das dauert ja eine Woche.
Ich tippte jede Phrase ein, die ich aus "The Apprentice" kannte,
und verschickte meinen Businessplan, der erstaunlicherweise wirkte.
Denn kurz darauf wurde die Baugenehmigung erteilt.
Kipp das alles aus und schieb es nach unten.
Alan konnte also endlich anfangen zu bauen.
Verteil das einfach. Ich mache das gleich mit dem Bagger.
Aber er war nun eine Woche im Verzug.
Eine Woche, die die Kartoffeln nicht hatten.
Und zu allem Übel kehrte auch noch ein alter Feind zurück.
Heiliger Strohsack.
Wie soll man unter diesen Bedingungen was bauen?
War es jemals so nass hier? - Nie. Wir kriegen einen Grabenfuß.
Ich habe einige Tonnen Kartoffeln in der Erde.
Aber die halten nicht ewig. Also ...
Wie lang? - "Wie lang?"
Bei besserem Wetter acht Wochen. - Nein, das geht nicht.
Der Regen fiel tagelang ununterbrochen.
Und als er endlich nachließ, sah das Fundament des Ladens so aus.
Vor drei Wochen wurde das Fundament ausgehoben.
Und das ist daraus geworden.
Die Umweltbehörde könnte behaupten, ich hätte einen illegalen Forellenteich.
Wir dürfen bauen, und uns erwischen die heftigsten Regenfälle
seit den letzten heftigsten Regenfällen.
Kann auch mal was klappen?
Da der Zeitplan nun für die Tonne war,
war es das Wichtigste, die Kartoffeln zu retten.
Um sie ernten und lagern zu können, brauchte ich eine Maschine.
Hier, wo keiner mehr Knollen anbaut, war es schwer, eine zu finden.
Aber zu Kalebs großer Freude gelang es mir.
Das ist eine Rostlaube.
Ich meine ...
Verdammte Scheiße.
Der Reifen ist platt.
Die müssen gelöst werden. Ich muss sie heiß machen.
Das muss ich neu schmieren. Das ist altes Fett und Moos.
Das Ding ist Schrott.
Schließlich hörte er auf zu jammern und brachte sie zum Laufen.
Ein paar Kids aus dem Dorf halfen uns beim mühseligen Auflesen.
Wir haben vom Ende des Felds bis hierher etwa vier Stunden gebraucht.
Und das alles liegt noch vor uns.
Und wir mussten uns beeilen.
Die hier wird schon schwarz.
Die fault auch schon.
Am Ende hatten die Helfer 16 Tonnen Kartoffeln gerettet.
Abgesehen von ein paar, die mein Security-Chef brauchte,
lagerten wir alle in einer kühlen, dunklen Scheune.
So gewann ich Zeit für mein nächstes Hofladen-Projekt ...
Wie viele Hühner legst du dir zu? - 60.
Eier.
Wir nennen sie nicht "freilaufende" Hühner,
sondern "fitte" Hühner.
So nennt man sie in Vietnam.
Das ist besser als "freilaufend". - Das gefällt mir.
Ich will auf dieser Seite des Waldstücks eine Reihe von Hühnerhäusern aufstellen.
Ab hier, ja? - Ja.
Von dieser Seite holt man die Eier,
und die Hühner laufen auf der anderen Seite herum.
Wir brauchen einen neuen Zaun mit Hühnerdraht.
Wie soll da ein Fuchs reinkommen? - Ganz leicht.
Ein Fuchs ist da in weniger als 20 Minuten drin.
Wie hoch muss der Zaun sein? - 1,80 Meter wie der hier.
Wir trafen uns am nächsten Tag wieder, um den Zaun zu bauen.
Richte ihn unten gerade aus.
Dafür brauchten wir Kalebs ...
"Männer-Killer".
Und weiter geht's.
Jetzt du.
Höher.
Da bewegt sich gar nichts.
Kein Stress.
Das letzte Stück. Gut. Jetzt brennt es.
Fertig, der Nächste. Bringst du das mit? Ich nehme den.
Wir brauchen noch mehr Pfosten.
Wir treffen uns drüben.
Trag zwei, wenn's geht.
So verbrachte ich den Tag unter der Knute des Drill-Sergeants.
Höher, höher. Jetzt! Drei.
Vier. Fünf.
Noch zwei! Los, noch zwei.
Wieso schreist du mich heute so an? Halt mal.
Nimm Leiter und Pfosten, ich nehme das.
Auf zum Nächsten.
Bereit? - Das war nicht mal die Hälfte, oder?
Nein.
Als unser "Jurassic Park" endlich fertig war,
wurden die Hühnerhäuser aufgestellt, die Lisa bestellt hatte.
Gut, oder?
Sie passen eher zu Camber Sands oder Tobermory.
Besser als die mit Rauputz. - Und ich habe die Vögel.
60 reinrassige Burford Browns. - Okay, mal überlegen.
Da kommen 20 rein. Hier 12, insgesamt 20.
30, 40, 50. Drei, acht, sieben ganz hinten.
Ich habe nicht zugehört. - Ich hab's raus.
Die Hühner waren nicht begeistert davon, künftig im Legoland zu wohnen.
Die sind aufgedreht. Ja, entschuldige.
Willst du das echt ohne Futter schaffen? - Ja.
Wie denn? - Pass auf, ich bin ein Vogelflüsterer.
Spitzer Schnabel.
Ich zeige euch, wie man's macht.
Das ist wichtig. Man muss desinteressiert tun.
Ich komme locker vorbei und gucke weg.
Und im letzten Moment packt man ...
Verdammtes Vieh.
Am Ende waren alle Hühner sicher in ihren neuen Ställen untergebracht.
Und Lisa hatte eine kleine Überraschung für mich.
Mach die Augen zu.
Ein Ei! - Ja, es lag in einer Kiste.
Ein Ei! - Ja.
Kommen die Eier bei Hühnern aus dem Hintern?
Oder aus der Vagina? - Hast du die Schule von innen gesehen?
Wenn ich das google,
macht sich Jeff Bezos Sorgen um mich.
Die Eierproduktion in großem Stil konnte nun starten.
Hoffentlich auch das Abfüllen des Quellwassers.
Denn im Büro war ein wichtiger Brief eingetroffen.
Das sind ...
die Laborergebnisse der Proben aus den Quellen auf der Farm.
Ich wollte erfahren, ob das Wasser trinkbar ist.
Also ...
Kolibakterien. "Sie kommen im tierischen und menschlichen Darm vor.
Durchfall, Lebensmittelvergiftungen und Pneumonie können auftreten."
In Quelle eins gibt es keine Kolibakterien.
Auch nicht in Quelle zwei.
Das bedeutet, die Quellen ...
die Quellen eins und zwei, deren Wasser ich abfüllen will,
sind gut.
Aber es gab auch beunruhigende Nachrichten.
Moment.
"Ein positiver Test auf coliforme Bakterien
weist auf eine Verunreinigung des Trinkwassers mit Fäkalien hin."
Der Teich, der das Haus versorgt, in dem ich wohne ...
ist durch riesige Mengen von allem Möglichen verunreinigt.
Das erklärt, warum ich so viel Scheiße erzähle,
denn davon habe ich mich die letzten Jahre ernährt.
Eine wahre Flut aus Scheiße.
Aus Sorge, ich könnte die Eröffnung des Hofladens nicht mehr erleben,
sah ich mir die Wasserfilter meines Hauses an.
Oh, Moment.
Ziemlich schlammig. Oh mein Gott, das ist ...
Ich zeige euch, wie es eigentlich aussehen sollte.
So.
So sah er ...
vor drei Monaten aus.
Und jetzt sieht er so aus.
Das habe ich getrunken.
Ich habe verwesende Tiere und Fäkalien getrunken.
Zum Glück ist Lisa heute in London. Ich sage ihr nicht ...
Ich erzähle ihr nichts davon.
Das wird das Beste sein. Ich sage einfach, alles wäre gut.
Es gab weitere schlechte Nachrichten, denn trotz der Lagerung ...
lief die Zeit für meine Kartoffeln langsam ab.
Hier findet man einige verfaulte Kartoffeln.
Die müssen wir aussortieren.
Wir haben solche hier ...
Das wird jetzt etwas eklig.
Die sind ganz matschig und furchtbar.
Ich musste sofort mit dem Verkauf beginnen.
Aber der Hofladen war noch lange nicht fertig.
Diese verzweifelte Lage erforderte eine verzweifelte Maßnahme.
VERTRAUENSKASSE REGIONALE KARTOFFELN
Morgen.
15 Pence für so eine, aber auch 15 Pence für so eine.
Das ist der Nachteil meines Plans.
Hier sind die Kartoffeln, hier die Tüten.
Gut.
Wie sich zeigte, konnte man den Leuten die Vertrauenskasse anvertrauen.
Den meisten.
Da hat jemand einen Kronkorken reingeworfen.
Was für ein *****
Aber manche
haben tatsächlich Geld dagelassen.
Das sind insgesamt ...
zwei, drei, vier,
fünf Pfund und 35 Pence.
Sind das Backkartoffeln? - Hier, hier.
Es gibt große und kleine. - Ich nehme große für Backkartoffeln.
Wie viele? - Sieben.
Sieben?
Super. Seht euch das an.
Ich bin so reich.
Aber 16 Tonnen Kartoffeln konnte ich nicht aus einem Aktenschrank verkaufen.
Ich brauchte einen fertigen Laden.
Und was den anging ...
gab es gute Nachrichten, denn er nahm langsam Form an.
Heute Morgen gemauert. - Heute?
Ich habe gestern im Regen die andere Seite gemacht.
Sieh dir an, was wir geschafft haben. - Schön-Wetter-Alan.
Sieht gut aus, oder?
Schöne Bindesteine. - Ja. Von denen haben wir eine Menge.
So sieht er aus wie der Schuppen dort. - Genau.
Ich muss zu den Schafen. Ich will dich hier nicht aufhalten.
Bring ein paar Erdäpfel mit. - Ich hole dir Kartoffeln.
Ich hole dir Kartoffeln. - Ja, bitte.
Als ich gehen wollte, fiel Alan plötzlich noch etwas ein.
Noch eine Sache, wir brauchen Wasser und Strom vom Campingplatz.
Er gehört dem Camping and Caravanning Club.
Mit denen verstehe ich mich gut. Ich sage nur Gutes über Wohnwagen.
Ja, klasse. - Ich sage immer nur Nettes über sie.
Wie ihr die Dinger gesprengt habt, war klasse.
Wir müssen das mit ihnen klären. - Ich mache das.
Der Camping-Club war gern bereit, mich mit Strom und Wasser zu versorgen,
solange ich mich erkenntlich zeigte.
Also ...
Hi, ich bin Jeremy Clarkson, und ich sage immer:
Nichts geht über einen Caravan-Urlaub.
So ein Campingplatz bietet den Club-Mitgliedern Zugang zur Natur
für nur 41 Pfund Jahresbeitrag.
Es klart auf.
Der ideale Ort für ein Dinner an der frischen Luft
oder etwas Sport mit Gleichgesinnten aus allen sozialen Schichten.
Setzen Sie dem Brexit-Blues etwas entgegen
und verbringen Sie Ihre Ferien auf einem britischen Acker.
Sie werden es nicht bereuen. Cheers.
Nachdem Strom und Wasser angeschlossen waren, sah alles gut aus.
Doch dann ...
Tja, es gibt ein Problem mit der Lage des geplanten Hofladens.
Ich habe das Grundbuch geprüft, und es gibt einen Bereich,
der einer Nutzungsbeschränkung unterliegt.
Was?
Also, ich habe hier eine Karte. Hier kommt der Laden hin.
HOFLADEN
Ja. Sind das meine Grundstücksgrenzen? - Ja.
GRENZEN
Eine kleine Ecke des Feldes ... - Das ist nicht mein Tor.
ZUGANGSTOR
Wir haben Zugangs- und Nutzungsrecht
für diese Ecke des Feldes, aber nur zu landwirtschaftlichen Zwecken.
Wir dürfen den Laden bauen ... - Aber keiner darf hin.
Die Kunden dürfen nicht hin.
AM ARSCH
Das ist winzig. Drei Meter, nur das Tor. - Nur das Tor und ein Stück Feld.
Höchstens zehn Quadratmeter.
Ach du meine Güte.
Ich musste also die Leute aufsuchen, denen das Tor gehörte,
in der Hoffnung, dass sie keine Gegner des Hofladens waren.
Und glaubt man es? Das waren sie nicht.
Sie erlaubten mir den Kundenzugang, also konnte die Arbeit weitergehen.
Kipp das aus und schaff die Fässer weg.
Und schließlich, vier Wochen später als geplant,
war das Gebäude fertig.
Es soll wie Fortnum & Mason werden.
Wie was? - Kennst du das Kaufhaus nicht?
Keinen Schimmer. - In der Piccadilly in London.
Du machst das mit Absicht. - Wie Harrods.
Das kenne ich. - Wie Harrods.
Das Zeug kommt weg. Das wird planiert. Und es kann losgehen.
Was ist mit einer Toilette? - Brauchen wir.
Es werden Ältere kommen.
Ich besorge was zum Verkaufen. Es hört nie auf zu regnen.
Es regnet seit acht Wochen.
Das liegt an der Erderwärmung. Und du rast in irgendwelchen Autos rum.
Entschuldige, wem gehört der Wagen da? - Meiner ist elektrisch.
Seit 30 Jahren rast du mit deinen Kollegen in den Kisten rum.
Ihr habt die Erde für die nächste Generation ruiniert.
Was für ein Schwachsinn.
Weiter geht's.
Nehmt die mit. Mach die Tür zu, die wird beschädigt.
Es gab noch viel zu tun, bis aus dem Schuppen ein Hofladen wurde.
Der Müll muss da raus.
Mit jeder Stunde, die verging, verfaulten die Kartoffeln weiter.
Die Fasane fraßen meinen Wasabi.
Der Fuchs schlich um die Hühnerhäuser.
Und die Jäger, die sich um ihn kümmern sollten,
mussten natürlich gerade telefonieren, als er vorbeikam.
Da es auf jeden Tag ankam,
beschloss ich an diesem Abend, den "Diddly Squat"-Laden um jeden Preis
an diesem Wochenende zu eröffnen.
Wir müssen die Gemüsekisten im Laden aufstellen.
Ja. - Wir müssen Schilder aufhängen.
Wir müssen streichen. - Was soll ich tun?
Wann ist Eröffnung? - Morgen.
Um 14 Uhr.
Ich weiß. - Wie spät ist es?
9:40 Uhr. Freitag. Morgen öffnen wir. - Und so viel zu tun?
Sonst vergammeln die Kartoffeln, und wir können keine mehr verkaufen.
Alle Kartoffeln wären dahin. - Ja, ja, ja.
Kaleb kümmerte sich um die Schilder.
Währenddessen fuhr ich Lisa zum Laden, damit sie mit dem Streichen anfangen
und ich den Parkplatz ausprobieren konnte.
Der sinkt ein. - Gar nicht gut.
Bereit? - Ja, Moment.
Yay! - Wie toll.
Endlich. - Bereit?
Ja.
Wo ist der Ausguss?
Irgendwo muss das Wasser ja hin. - Wir haben nur einen Wasserhahn.
Reden wir nicht über fehlende Abflüsse. Das hat Geld gespart.
Es sieht toll aus. Viel größer mit dem Dach.
Während Lisa die Wände strich,
half ich Kaleb dabei, die Hinweisschilder aufzustellen.
Wie viele kommen am Samstag? - Gute Frage.
Hast du es in die Zeitung gesetzt?
Nein, weil mir plötzlich einfiel ...
Social Media. - Social Media.
Auf Twitter folgen mir 7,1 Millionen. - Verdammt.
Was machst du auf Twitter?
Twitter ist heutzutage vor allem was für Linke,
die anderen Linken ihre linken Ansichten mitteilen wollen.
Ob da ein Hofladen ...
Aber er ist ja vegetarisch, nicht? - Ja.
Ja, damit kriege ich die bei Twitter. - Vegan ist im Trend.
Das schreibe ich,
dann werden diese Leute mit Achselgeruch hier Schlange stehen.
Als ich den Tweet abgesetzt hatte, machte Kaleb einen speziellen Vorschlag
für die Nutzung unverkaufter Kartoffeln.
Es gibt tatsächlich Kartoffelschlachten.
Man besäuft sich und bewirft sich mit Kartoffeln.
Man geht auf die Party, und wie läuft das dann?
Man begrüßt sich erst mal, und so ab 22 Uhr fliegen die Kartoffeln.
Wer sind die Kartoffelwerfer hier?
Ich kann keine Namen nennen, weil sie das erfahren.
Und die anderen werden sie dann mit Kartoffeln bewerfen.
Unsere Leben sind unglaublich verschieden.
Als das Schild angebracht war, fuhren wir zurück zum Laden ...
um beim Aufstellen des Klos zu helfen.
Ein wunderschönes Teil, was?
Wir stellen das einfach hin.
Wie bleibt es stabil im Wind?
Mit Sandsäcken oder so was beschweren. - Danke.
Als das Klo stand,
sah ich nach meinem Michelangelo.
Jeremy, ich habe mit Mum gesprochen.
Ich habe ihr ein Video geschickt, und sie hat geschrieben:
"Du meine Güte, hör sofort auf.
Du musst die Leichtbetonsteine vorbehandeln.
Google es."
Das habe ich gemacht, und man muss ein Zement-Wasser-Gemisch auftragen.
Sagen wir, wir wollten den Effekt.
Wir haben keine Zeit dafür.
Wir öffnen in 24 Stunden und zehn Minuten.
Ich ließ Lisa allein
und sammelte die Eier ein.
Eins. Zwei.
Nichts. Gar keins.
Eins.
Letzte Chance. 59 Hühner.
Eins. Was macht ihr denn?
Elf Eier reichen für ein Picknick, aber nicht für einen Laden.
Nachdem ich die Hühner gerügt hatte, fuhr ich zurück zum Laden.
Gerade richtig zum Besuch vom charmanten Charlie.
Hättet ihr einen windigeren Platz dafür finden können?
Ich weiß, aber die Kunden sind nebenan. - Stimmt.
Charlie informierte mich,
dass ich kein Hammelfleisch meiner Schafe verkaufen durfte.
Ich darf es nicht verkaufen? - Nicht vor der Lebensmittelkontrolle.
Das gefrorene ... - Es darf noch nicht verkauft werden.
Sie kommt nächste Woche.
Die, die donnerstags und freitags nicht kann?
Der Gemeinderat schickt da niemanden. - Warum nicht?
Sie arbeitet nur Montag bis Mittwoch. - Haben wir 1974?
Bin ich in den 70ern aufgewacht? Ich bitte dich.
Drinnen ließ Charlie noch mehr bürokratische Bomben fallen.
Lisa meint, hier könnte man eine Café-Ecke einrichten.
Die Leute können dort Kaffee trinken. - Nutzungsänderung.
Brauche ich für eine Feuerstelle auch eine Genehmigung?
Nein, aber eine Risikobeurteilung.
Ich könnte ein Schild aufhängen: "Nicht ins Feuer gehen oder reinlegen."
Das ist gut. "Nicht das Feuer anrühren."
Damit sage ich: "Hallo, Kunden, ich halte euch für minderbemittelt."
Zum Glück konnte ich der Bürokratie endlich entkommen
und den Laden fertigstellen.
So geht es.
Wir haben noch so viel zu tun.
Verdammter Mist.
Am nächsten Tag war das Wetter
nicht so.
Es war kalt und trüb.
Und ich hatte immer noch einiges zu klären.
Die sind gut.
Hast du einen Salmonellentest? - Was? Haben wir einen?
Hast du einen?
Sieht gut aus, oder? - Ja, super. Ich mache hier auf.
Siehst du? Wenn beide zu sind ... - Nein, nein, nein.
Das ist doch ein Yoga-Studio.
"Squat Shop" klingt nach Yoga.
Wenn wir geschlossen haben, ist klar, was das hier ist.
Bei offener Tür kommen Frauen, um den Herabschauenden Hund zu machen.
Es gibt ein Problem mit dem Quellwasser.
Ich habe vier Probeflaschen bestellt.
Sie sind rechtzeitig zur Eröffnung angekommen, aber ...
Ich habe gelbe genommen, und wie man sieht ...
Das Etikett ist gut. Ich bin zufrieden.
Schön einfach gehalten, aber ...
Es sieht aus wie eine Urinprobe.
Trotzdem war kurz vor der Eröffnung endlich alles an seinem Platz.
KEINE SCHEISSE DRIN
GARANTIERT NICHT BIO!
FALLEN SIE HIER NICHT REIN
FANGEN SIE NICHT FEUER!
Nun waren wir bereit, Kunden zu empfangen.
Die Frage war,
hatte meine Social-Media-Werbung jemanden anlocken können?
Dann mal los.
Es ist so weit.
Möchten Sie etwas kaufen?
Kartoffeln? - Ja, Sie haben ja eine große Auswahl.
Die Sorte ist Melody. Die sind lecker. Ideal für Pommes und Bratkartoffeln.
Auch toll als Backkartoffeln. Greifen Sie zu.
Nehmen Sie American Express? - Visa.
Dann, als ich gerade in Panik geraten wollte ...
Heiliger Strohsack.
Ach du meine Güte.
Im Ernst, seht mal da runter.
Buchstäblich so weit das Auge reicht.
Oh Gott, was habe ich getan?
Alles in Ordnung? - Ja, aber es kommen mehr als erwartet.
Mein Mann wurde operiert, aber er wollte unbedingt her.
Ich bin Ihnen so dankbar. Ich habe Behindertenparkplätze.
Haben Sie einen blauen Ausweis? - Ja.
Parken Sie auf dem Behindertenparkplatz. - Danke.
Danke.
Außerdem trafen immer mehr Leute zu Fuß ein.
Bald brummte der Laden, und Lisa hatte alle Hände voll zu tun.
Hallo, wie geht's? Hallo, wie geht's?
Ich machte mich unterdessen vor der Tür als Grüßaugust nützlich.
Darf ich ein Foto machen? - Gern.
Für wen? - Für Curtis.
Bitte sehr. Ihre Kartoffeln.
6,21 bitte.
6,02.
6,72.
Wie hat Chelsea gespielt?
6,22.
Wie geht's?
Ihre Kartoffeln. Auch den Kuchen?
Von welcher Zeitung?
Cotswolds Gentleman? Darin will ich gern abgelichtet sein.
Als immer mehr Kunden kamen, ergab sich ein Problem.
Der Parkplatz verwandelte sich in einen Morast.
Ein Problem.
Ich sah das als PR-Katastrophe,
aber Kaleb witterte eine Gelegenheit zum Geldverdienen.
Du nimmst kein Geld dafür, die Leute rauszuziehen.
Nein. Das geht nicht.
Das ist nicht fair. Es ist ein Laden.
Du sollst einen Service anbieten mit meinem mächtigen Traktor.
So gesehen ... - Kriege ich meine zehn Pfund wieder?
Sie bezahlen ihn nicht. Kaleb, gib ihm ...
Zehn Pfund. - Es ist ein Geschäft.
Nein, das ist Diebstahl.
Im Laufe des Nachmittags riss der Kunden-Zustrom nicht ab.
Etwas mehr als drei Kilo. Sagen wir drei Kilo.
Passend wäre toll.
Ich trage sie Ihnen zum Wagen, Madam.
Danke.
Ich darf es nicht verkaufen, aber ich hätte Hammelfleisch.
Vielen Dank. Das macht zehn Pfund.
Hinten habe ich das Fleisch.
Nach einem hektischen Tag
wurde es Zeit, den Laden zuzumachen ...
Danke fürs Kommen. - Danke.
Viel Freude damit.
... und die Einnahmen zu zählen.
60, 80, 100 ...
Brauchen wir so eine Pablo-Escobar-Zählmaschine?
Wie es Drogendealer machen ...
150 ...
Wir haben hier etwa
160, 170, 175 in der Kasse.
175? - Ja.
175 Pfund ...
Sag 175. - Ich habe viel ...
Und wie viel mit Kreditkarten? - Was denkst du?
Keine Ahnung. Ich habe keine Vorstellung. 100? 200?
897,76 Pfund.
Fast 1.000. - 870 ...
897,76 Pfund. - Plus die 100 ...
Plus 100 ... Die zählen wir dazu. 100 und ...
170 oder so. Über 1.000 insgesamt.
Ich weiß. - Das haut mich aus den Socken.
Wir haben viel verkauft.
Wir haben so viele Kartoffeln.
Und es sind noch so viele übrig, Jeremy.
Aber der Laden war nun bekannt. Und morgen war auch noch ein Tag.
Doch, wie sich herausstellte ...
war's das schon.
Mein Laden wurde dichtgemacht. Das ist ein Schreiben vom Gemeinderat.
Sie haben was gegen das Blechdach. Es soll ein Schieferdach sein.
Das heißt, ich habe keine Genehmigung und darf den Laden nicht betreiben.
Das heißt,
so kurz hat noch nie ein Hofladen existiert.
Irgendwann wird auch mal was klappen.
Das muss es einfach.
NÄCHSTES MAL
Oh ja, sieh dir das an.
Bei so was geht den Ökos doch einer ab.
Was machst du denn hier?
Untertitel: Maria Seifert FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse