CLARKSON'IN ÇİFTLİĞİ
BÖLÜM 3 ALIŞVERİŞ
Anormal düzeydeki sonbahar yağmurları çiftçilik planlarımı
darmadağın etse de
güneşin çıktığı ve Kaleb'in
traktörle çalışabildiği günler de oldu.
Bu nadir günlerden birinde biraz keyif çatmalıyız diye düşündüm.
Pekâlâ. Yerel bir çiftçi dükkânına gidiyorum
ve çiftçi öğünü alacağım. Yani çiftçi öğünü için malzeme.
İşte geldik.
Hedefinize ulaştınız.
Peki.
Biraz şunlardan,
jambon, domuzlu turta.
Dur, peynir.
Norveç Jarlsberg var mı?
-Yok. -Çedar?
Çok güzel çedarımız var isterseniz, güzel ve keskin.
Bu, Daylesford tarafından üretilip mi satılıyor?
Evet, öyle.
Burada görecek bir şey yok.
İşte bundan lazım, çıtır bir ekmek, tereyağı.
Evet, bir çiftçi öğünü poşetimde.
-Güzel. Teşekkürler. -Teşekkürler.
-Ne kadar tuttu? -83,44 sterlin lütfen.
Bunları en üste koyayım.
Biraz daha fazla tuttu.
83 mü? 30...
40. 90 var.
Fiş alacak mısınız?
Evet, yoksa kimse bana inanmaz.
Teşekkürler.
ORGANİK ÇİFTLİK
Sonuç olarak bu akıllı bir yatırım oldu
çünkü eve dönüş yolunda
kafamda beş milyon vatlık bir ampul çaktı.
Çiftçi dükkânı. Ben niye yapmayayım?
Küçük bir ahır yapıp
çiftliğin ürünleriyle doldururum...
Fena fikir değil.
Aslında dâhice bir fikirdi
ve aklımda bir yer de vardı.
Burası tarım için kullanılmıyor. Boş arazi yani.
Şurada yol var, kapı var, yani ulaşımı rahat.
En güzeli de şu ağaçların arkası, gelin bir bakın.
Şu küçük kapıdan geçince
karavan alanı var.
Sürekli değişen sonsuz müşteri kitlesi.
Üstelik dükkânım kötü çıkarsa
bunu kimseye söyleyemezler.
Kötüleyemezler.
Yer olayını çözünce Alan'ı aradım.
25 yıllık inşaatçım Alan'dan mekâna bakmasını istedim.
Kepçenin hemen yanında olacak.
Tepeyle aynı hizada olsun,
böylece köşedeki alanın ucunda olur.
Henüz inşaat iznimi tamamlamamıştım
fakat Alan buna rağmen
toprağın üstünden birkaç santim alabileceğimizi söyledi.
Durumu görmek için toprağı biraz alalım. O kısmı bitirelim.
Her şey hazır olur.
-Acele etmedim ya? -Hayır.
-Yasaları da çiğnemedim? -Kesinlikle.
Bu yüzden hemen
Alan'ın büyük kepçesinin şoför koltuğuna atladım.
Evet, şuna bakın.
Başlıyoruz.
Minibüsüm. Aman Tanrım.
Hadi be.
Çok hafifçe. Otları sıyır.
Çok derin.
Çok derine girme.
Kazma becerilerimin yetersiz olduğu açığa çıktı.
Yuh artık. Havuz gibi oldu.
Alan gidip başka bir şey yapmamı önerince
birkaç ay önce küçük bir alanda kafama göre diktiğim
deneysel patateslere bakayım dedim.
Bir şeyler yetiştirdim!
Bir tane daha!
Milyonlarca var. Beş tane falan.
Şuna bakın.
Bir tane daha.
Ben kazmaya devam ederken Neşeli Charlie çıkageldi.
Bu patatesler iyi mi? Fırınlık patates,
bunlar harika ve taze.
-Bu salatalık patates. -Hepsi aynı.
Bunlar Melody türü, iyi bir tür. Gerçekten de iyi.
Fakat şu kadarlık kısmı yapmak yarım saatimi aldı.
Bir kova topladım. Buradan kaç kova patates çıkartırım?
Dört dönümden 14, 16 ton çıkmalı.
-Burada sekiz dönüm var. -14 ton mu dedin?
-Evet. -Buradan mı çıkacak?
-Sekiz dönümden? -Sekiz dönüm.
Epey bir kızartma çıkar.
Çiftçi dükkânına koyarım
ancak çiftçi dükkânını daha yapmadım ve izin de almadım.
Dur şimdi... Gerçekçi düşünüp çiftçi dükkânını altı haftada inşa edersek
ve planlama izni bu hafta çıkarsa...
-Evet. -Bunlar altı hafta dayanır mı?
Altı hafta saklayabiliriz.
Bunların altı hafta bozulmamasını nasıl sağlarım?
İlaçlamak yerine üst kısımları almalıyız.
-Çim biçme makinesi mi? -Evet. Direkt dal.
Yaprakları sökünce öyle sabit kalırlar mı?
Sabit kalırlar. Kabuğu da sertleşir.
-Bu iyi mi? -İyi.
Daha uzun süre depolama sağlar.
Kaleb bana söküm makinesini ödünç verdi
ve nasıl çalıştığını öğrettikten sonra...
Tamam, işte böyle. Ayaklar hazır. Tekrar bas.
...yola koyuldum.
Evet.
Patateslerimin yapraklarını söküyorum.
Bu sayede patatesler artık büyümeyecek
ve toprakta sabit kalacak.
Tanrım, traktör harika.
-Jeremy, duyuyor musun? -Evet, duyuyorum.
Sökücüyü indirsen iyi olur. Faydası olur sanki.
Acemi hatası.
Evet, biliyordum. Şimdi en başa dönüp
sökücüyü indirerek yapacağım
çünkü bence çok fark edecektir.
Fark etti ve nihayet işe koyulmuştum.
İyi iş çıkartıyor.
Patatesler güzel güzel toprakta uyurken
ben de çiftçi dükkânı için diğer ürünlere yoğunlaşabildim.
Biraz araştırma yaptım ve görünüşe göre Chadlington,
yani buradaki köy, adını kuyu ve kaynakların koruyucu azizi
Aziz Chad'den alıyormuş.
Dahası tüm köy içme suyunu bu çiftlikteki
kaynaklardan alıyormuş.
Sonra 1972'de bir gece
su idaresi herkesi su şebekesine bağlamış.
Çok kızmışlar. Fena öfkelenmişler.
Mecliste bu olay sorgulanmış.
Yerel televizyon kanalı haber yapmak için Chadlington'a
muhabir göndermiş. Burada videosu var.
Chadlington'da demokrasi adına ilginç bir ders yaşanıyor.
Bu Chris Tarrant. Gerçekten de Chris Tarrant.
Burada başlamış.
Görünüşe göre yetkililer borulardan istediklerini akıtıyor
fakat suyu boğazlarına dayamış olsalar da
zorla içiremiyorlar.
Bayan Cooney, kaynak suyu içiyordunuz.
Bu suyun nesi özel?
Temiz su da ondan. Diğer pisliği istemem.
Şebeke suyunda sevmediğiniz şey ne?
Berbat.
Tropik balık akvaryumumuz vardı.
Suyu değiştirmelerinden sonra öldüler.
Temple Guiting ve Bourton-on-the-Water kanalizasyonu karışıyor suya.
Tüm kanalizasyon suya karışıyor.
Bölge halkı sadece bunu içmek istiyor.
Asırlardır bu suyu içtiler ve çok güzel.
Chadlington su haberinde beni atlatmış,
Kim Milyoner Olmak İster'de de beni atlatmıştı.
Bu adamın gölgesinde kaldım.
Bu sefer son gülen ben olacaktım
çünkü Chadlington'ın kaynak suyunu geri getirecektim.
Şu kaynağı bir görmek istiyorum çünkü daha önce
kaynaklar dikkatimi çekmedi.
Lisa ve benim ilk görevim tahlil için numune almaktı.
Topraktan çıktığı yerden mi alıyorsun?
Evet.
Perrier de böyle yapıyor.
Çok nefis.
Şişe ne kadar çabuk doluyor baksana.
Yaşlıları işe alma politikasına sahip B&Q gibi olabilir.
Şelalenin altına bir grup emekli dizeriz
ve şişeleri doldururlar.
Harika olur. Yaşlılar için kazançlı istihdam.
Böyle şeyler için madalya verirler.
Numuneleri laboratuvara yolladıktan sonra aklıma bir fikir daha geldi.
Bu elimdeki bir wasabi bitkisi,
nam-ı diğer yeşil altın
çünkü dükkanlarda bu size 52 sterline mal olur.
Yarım ton havuç ile aynı para.
Yenilen kısma ulaşmak için kabuğunu soymalıyız.
Japon lokantalarındaki acı wasabi macununun çoğu
aslında hardal ve turp ile
yapay tatlandırıcılar ve gıda boyasının karışımı.
Bu ise gerçek.
Burada yetiştirebilirsem
en kısa sürede özel uçak kataloglarına göz atmaya başlarım.
Bu harika.
Şimdi burada. Burada. Burada.
Wasabi yetiştirmek kolay iş değil.
Doğru sıcaklığa ve doğru PH seviyesine sahip
debisi yüksek suya ihtiyaç duyuyor.
Buna uygun bir dere bulduktan sonra
bir yatak hazırlamam gerekiyordu, bunun için de makine lazımdı.
Tek silindirli motor,
0,16 litre, maksimum hız: Üç.
Adını James May koyacağım.
100 wasabi bitkisi ektim.
Hepsi yaşarsa...
Kökleri 5000 sterlin eder,
yaprakları da muhtemelen 1000 sterlin.
Yüzlerce dönüm buğdaydan
kazanacağınızdan daha fazla.
Esas para burada.
Sonra çiftçi dükkânı işlerine ara verdim
çünkü Charlie, çiftlik aletlerini açıkta bıraktığım için
başımın etini yiyordu.
Ben de yeni atadığım güvenlik müdürüm duvar ustası Gerald ile
hırsızlığa karşı önlem aldım.
Taşırım demiştim.
Tanrım.
Hadi hergele.
Evet.
Bu iş görür.
Tabii, tabii.
Tamam.
-Dinle, 5.40. -Tamam.
The Chequers'takiler seni aramaya başlamadan
oraya gitsen iyi olur.
Seni tekrar görmek güzeldi, sağ ol.
Evet.
Ekipmanlarım artık güvendeydi.
Yakında dükkânda satacak ürünlerim olacaktı
ve inşaat izni de her an çıkabilirdi.
Her şey iyi gidiyordu, ta ki...
Ne?
Kuruldan kötü haberler aldım.
Köy, çiftçi dükkânı planımı reddetti.
"Aşağıdaki nedenlerden..."
İtiraz konuları köyün değişme riski ve köydeki dükkânların
zarar görmesi riskiyle ilgiliydi.
Burası küçük, eski tarz bir köy.
İnsanlar genelde böyle şeylere hevesli değil.
İnsanlar durumdan biraz şaşkın
ve Jeremy daha neler yapacak, bilemiyoruz.
Evini havaya uçurdu ya.
Köpekler havladı, insanlar dünyanın sonu geldi sandı.
Charlie bu itirazlarla nasıl baş etmem gerektiğini
bir e-postayla açıkladı.
"İlk okunduğunda pek iyi görünmese de
"bir işletme planı ile
"endişelere cevap verdim zaten."
"İşletme planı nedir?" İşletme planı örnekleri, tamam.
"Müşteri öncelikleri ve ihtiyaçları.
"Pazara giden yollar. Ürün, hizmet ve öneriler.
"Satış, değer, kâr marjları.
"Stratejik eylem planı..." Bir haftamı alır.
The Apprentice'de duyduğum tüm lafları yazıp
bir iş planı sundum ve şaşırtıcı bir şekilde işe yaradı
çünkü kısa süre sonra inşaat izni verildi.
Oraya yığıver Brad. Her şeyi zemine yığ.
Alan nihayet inşaata başlayabilecekti.
Yığıver oraya.
Ben kazıcıyla taşıtırım. El arabalarını çekin.
Fakat programın bir hafta gerisindeydi
ve patateslerin bir haftası yoktu.
Bu kadar dert yetmezmiş gibi bir de eski bir düşman döndü.
Vay canına.
Bu şartlarda nasıl inşaat yapılır?
-Burası hiç bu kadar yağış aldı mı? -Hayır, asla.
Hepimizin ayakları sudan şişecek.
Hayır, benim sorunum tarladaki tonlarca patates,
sonsuza dek dayanmazlar. Ne kadar sürer?
"Ne kadar?"
Hava düzelirse sekiz hafta belki.
Hayır. Bu olamaz.
Günlerce durmadan yağmur yağdı.
Sonunda yağmur dindiğinde
dükkânın temeli bu hâldeydi.
Üç hafta önce dükkân için temel kazmıştım.
Sonra da bu oldu işte.
Çevre Kurumu'nun gelip de burada yasa dışı bir
göl yaptığımı söylememesine şaştım.
İnşaat izni çıktı,
son en büyük yağmurdan bu yana
en şiddetli yağış yaşandı.
Çiftçilikte düzgün giden bir şey olur mu?
İnşaat programı suya düştüğünden
patatesleri korumaya öncelik vermeliydim.
Patatesler çıkarılmalı ve depolanmalıydı. Bunun için de makine lazımdı.
Kimsenin patates yetiştirmediği bu bölgede
bir makine bulmak epey zordu.
Neyse ki bir tane bulup Kaleb'i sevindirdim.
Her yeri paslı bunun.
Yani
bu nedir ya?
Lastikler eski ve inik.
Bunlar elden geçmeli. Hepsini ısıtmam lazım.
Yeniden yağlamak lazım. Bu gres yağı çok eski.
Yeşil ve pis. Bu makine hurda.
Sonunda mızmızlanmayı kesti ve çalıştırdı.
Köyün çocuklarının yardımıyla ağır ve yorucu mesai başladı.
Tarlanın başından buraya kadarki kısmı yaptık.
-Evet. -Dört saat mi sürdü?
Daha şu kadar var.
Ve acele etmemiz gerekiyordu.
Şuna bakın. Bu kararmış.
Evet, kararmış ve yumuşamış.
Sonunda işçiler 16 ton patatesi kurtardı
ve güvenlik müdürümün ihtiyaç duydukları haricindeki
tüm patatesleri serin, karanlık depoya kaldırdık.
Bu da bana bir sonraki çiftçi dükkânı yatırımım için
zaman kazandırdı...
-Kaç tavuk alacaksın? -Altmış.
Yumurta.
Bunlara serbest gezen tavuk demeyeceğiz.
İyi egzersiz yapan tavuk diyeceğiz.
Vietnam'da öyle diyorlar.
"Serbest gezen"den daha iyi.
Evet, beğendim.
Ormanın bu tarafında bir dizi tavuk kulübesi
yapmayı planlıyorum.
Tam buradan başlayalım, tamam mı?
Evet.
Böylece yumurtaları buradan alırsın
fakat tavuklar öteki taraftan çıkıp ormanda dolaşabilir.
Çiti tekrar kurup
tavuk telini dışarıya almalıyız.
-Oraya bir tilki nasıl girsin? -Tilki gibi.
Emin ol 20 dakikada bir tilki oraya girer.
Çit ne kadar yüksek olacak?
İki metre, böyle.
Ertesi gün çiti yeniden yapmak üzere tekrar buluştuk.
Direğin altında tut. Hizala.
Kullandığımız makineye Kaleb
katil adını koymuştu.
Hadi bakalım.
Sıra sende.
Daha yukarı.
Gram kımıldamıyor.
Az dur ya.
Son gücünü kullan. İşte böyle.
Ağrıyordur.
Aferin. Tamam, sonrakine.
Sen şunu getirir misin? Ben bunu alırım.
Bir kazık daha lazım. Birkaç kazık daha getirmeliyiz.
Orada buluşuruz.
Mümkünse iki tane taşı.
Kırsal maceracının kırbacı altında gün böylece devam etti.
Daha yukarı. İşte böyle. Üç,
dört, beş.
İki kere daha. Hadi, iki kez.
Sabah sabah ne bağırıyorsun? Kes şunu.
Sen merdiveni ve çubuğu al. Ben de bunu.
Sonrakinde buluşuruz.
-Hazır mısın? -Daha yarılamadık bile, değil mi?
Hayır.
Sonunda Jurassic Park tamamlandı.
Sırada Lisa'nın sipariş ettiği kümesleri kurmak vardı.
-Güzel, değil mi? -Camber Sands
ya da Tobermory'de olsak ortama uyardı.
-Alternatifi düz renk olanlardı. -Ben de kuşları aldım.
-Vay. -60 safkan Burford Brown.
Tamam, hadi hesaplayalım.
Buraya 20 tane koyabiliriz. 12 tane. 20 eder.
Otuz, 40, 50,
üç, sekiz. Sondakine de yedi.
-Resmen dinlemedim. -Tamam, ben hallettim.
Açıkçası tavuklar Legoland'de yaşama olayına
pek sıcak bakmadı.
Çok hareketliler. Pardon.
Jeremy, yem olmadan yapamazsın.
Evet, yaparız.
-Nasıl? -Seyret şimdi.
Kuşlara fısıldayan adamım.
Seni huysuz, ısırgan.
Şöyle yapacaksınız, tamam mı?
Bu önemli bir ders. İlgilenmiyormuş gibi yapın.
Aksi yöne bakarak rahat rahat gelin.
Sonra son anda üstüne atlayın...
Hay lanet olasıca.
En sonunda tüm tavuklar yeni evlerine güvenli şekilde
yerleştirilmişti.
Lisa'nın bana bir sürprizi vardı.
Gözlerini kapat ve elini uzat.
-Yumurta mı? -İlk yumurta.
Kasaya yumurtlamışlar.
-Yumurta. -Evet.
Yumurta tavuğun kıçından mı çıkar
yoksa vajinasından mı?
Sen yatılı falan mı okudun?
Google'da bunu araştırırsam Jeff Bezos benim için endişelenir.
Öyle.
Tam ölçekli yumurta üretimine çok az kalmıştı.
Umarım şişelenmiş kaynak suyu da öyle olacaktı.
Çünkü ofise önemli bir mektup gelmişti.
Tamam, bunlar
çiftlikteki kaynakların analiz raporları.
Suyu tahlil ettirip ne kadarının içilebilir olduğunu görmek istedim.
Pekâlâ. Bunda E. coli diye bir şey var.
"Hayvan ve insanların bağırsaklarında bulunan bakteri.
İshale, gıda zehirlenmesine yol açabilir." Falan filan. "Zatürre."
Birinci kaynakta E. coli yok.
İkinci kaynakta E. coli yok.
İşin özeti şu, kaynaklarda,
şişelemek istediğim birinci ve ikinci kaynak iyi durumda.
Ancak rahatsız edici haberler de vardı.
Bir dakika.
"Koli basili pozitif numune
"su kaynağına dışkı karıştığının göstergesi kabul edilebilir."
Oturduğum evin su ihtiyacını karşılayan gölet
resmen her türlü şeyle bol miktarda dolu ve...
Kendimi niye boktan hissettiğim anlaşıldı.
Son birkaç yıldır bunu içiyormuşum.
Dışkı deresi resmen.
Çiftçi dükkânını açacak kadar
uzun yaşamayacağım endişesiyle
evimdeki su filtre odasına gittim.
Bir dakika. Epey bir çamur var.
Aman Tanrım, bu...
Nasıl görünmesi gerektiğini göstereyim. Bekle.
Tamam,
üç ay önce böyle görünüyordu.
Şimdi ise böyle görünüyor.
Bunu içiyormuşum.
Çürümüş hayvanları ve dışkılarını içiyormuşum.
Neyse ki Lisa bugün Londra'da. Ona anlatmam...
Bunun olduğunu ona anlatmam.
En iyisi böyle olacak gibi. Her şey yolunda, derim.
Başka kötü haberler de vardı.
Depoda olmalarına rağmen
patateslerim için zaman daralıyordu.
Altlara bakarsak burada epey çürük var
ve ayıklanmalı.
Evet, bunlar var mesela...
Bunlar yumuşamış, cıvık ve korkunç hâldeler.
Onları hemen satmaya başlamalıydım.
Fakat çiftçi dükkânı hiç hazır değildi.
Bu çaresiz anda çaresiz bir çözüme başvurdum.
DÜRÜSTLÜK KUTUSU YEREL PATATES 6 TANE 0,80£
PATATES KUTUSU TANESİ 15P
Günaydın.
Bunlardan biri 15p ve bu da 15p.
Planımın tek kusuru bu işte.
Patatesler burada, poşetler burada.
Güzel.
PARAYI BU ÇEKMECEYE BIRAKIN!
Dürüstlük kutusunun dürüst insanları çektiği ortaya çıktı.
Çoğunlukla.
Biri bana bu şişe kapağını bırakmış.
Çünkü onlar...
Bazı insanlar da gerçek para bırakmış.
Pekâlâ, kazancım...
İki, üç, dört, 5,35 sterlin.
Patatesler fırınlık mı?
Bakın, bakın.
Büyükler de var, küçükler de.
-Büyükleri alayım. Fırında yaparım. -Kaç tane?
-Yedi. -Yedi mi?
Harika. Şuna bakın.
Zengin oldum.
Ancak 16 ton patatesi bir dosya dolabından
satamayacaktım.
Bana bitmiş bir dükkân lazımdı.
Ve o konuda,
iyi haberler geliyordu çünkü dükkân şekillenmeye başlamıştı.
-Bak, bu sabah yaptık. -Bu sabah mı?
Dün yağmurda öteki tarafa baktım.
Dün yaptıklarımıza bak.
-Güzel havacı Alan burada. -Evet.
Güzel, değil mi? Bağlama taşları falan.
-Bağlama taşlarını sevdim. -Güzel.
Güzel bağlama taşları. Birkaç tane var.
Şuradaki ahıra benziyor.
-Aynen öyle. -Evet.
Koyunlarla ilgilenmem lazım. Gerçekten.
Sizi yavaşlatıyorum galiba, bunu istemem.
-Birkaç patates getir. -Olur.
-Senin için birkaç tane atarım. -Patates getiririm.
Lütfen.
Tam gitmek üzereyken Alan ihtiyaç duyduğu
bir şeyi hatırlattı.
Gitmeden önce,
karavan alanından su ve elektrik çekmeliyiz.
Onlarla konuşmalıyız.
Sahibi Kamp ve Karavan Kulübü.
-Öyle mi? -Onlarla aram iyi
çünkü karavanları hep iyi anlattım.
-Harika. -Hep güzel şeyler söyledim.
Bana kalsa bunları havaya uçururum.
Evet, onlarla konuşmalıyız, değil mi?
Ben hallederim.
Sonuç olarak Kamp ve Karavan Kulübü
elektrik ve suyunu paylaşmaya sıcak baktı.
Karşılığında onlara bir şey verdiğim sürece. Böylece...
Merhaba, ben Jeremy Clarkson
ve hep dediğim gibi karavan tatili gibisi yoktur.
Böyle bir alan Kamp ve Karavan Kulübü üyelerine
yılda 41 sterline doğaya erişim sunuyor.
Bence giderek güzelleşiyor.
Açık havada yemenin tadını çıkarmak için harika bir yer.
Biraz da sporun. Hem de her kesimden insanlarla.
Hadi, Brexit hüznünden sıyrılın
ve bu yıl tatilinizi güzel bir İngiliz arazisinde geçirin.
Pişman olmazsınız. Şerefe.
Elektrik ve su da bağlanınca
her şey güzel görünüyordu. Fakat sonra...
Haberler iyi değil.
Yapmayı düşündüğümüz çiftçi dükkânının konumuyla ilgili
tapuyu gözden geçiriyordum
ve orada kullanım hakkını kısıtlayan
bir madde var.
Ne yani?
Evet. Bir haritam var. Çiftçi dükkânı buraya kuruluyor.
DÜKKÂN
Evet. Arazimin sınırı bu mu?
Evet.
SINIRLAR
Şu tarlanın küçük köşesi...
Kapı benim değil.
GİRİŞ KAPISI
Giriş hakkımız var
ve o tarlanın köşesinin tamamını kullanma hakkımız var.
Fakat sadece tarım amaçlı kullanım için.
-Çiftçi dükkânını kurabiliriz... -Fakat müşteri ulaşamaz.
...fakat müşteriler ulaşamaz.
AYVAYI YEDİ
-Çok küçük. -Evet.
Üç metre. Sadece kapı.
Kapı ve tarlanın bir köşesi aslında.
Dediğin gibi dokuz metrekare.
Tanrı aşkına ya.
Bu yüzden köye gidip kapının sahiplerini bulmam gerekti.
Dükkânın yapılmasına
karşı çıkanlardan olmamalarını umuyordum.
Tahmin edin ne oldu?
Onlardan değildiler!
Müşterilerin dükkâna ulaşması için bana izin verdiler,
tekrar işe koyulabildik.
Tamam, o tarafa dök Brad.
El arabalarını çekin.
Sonunda
planlanandan dört hafta sonra bina tamamlandı.
Bana göre Fortnum & Mason's gibi.
-Ne gibi? -Bilmediğini söyleme sakın.
-Hiçbir fikrim yok. -Londra'da büyük bir mağaza.
-Bunu kasten yaptın. -Harrods gibi.
-Harrods'ı biliyoruz. -Harrods gibi.
Ivır zıvırı alır, zemini düzleştiririz
ve hazır olur. Tuvalete ne dersin?
Bir şeyler yapmalıyız. Yaşlı insanlar geliyor.
Gidip satacak bir şeyler bulayım.
Yağmur durmak bilmiyor.
Sekiz haftadır yağmur dinmedi.
Bak ne diyeceğim, küresel ısınma bu.
Sen hayatın boyunca arabalarla dolaştın durdun.
Pardon ama şuradaki araba ne?
Hayır, benim minibüs elektrikli.
30 yıl boyunca sen ve başkalarının bunları kullanması
gelecek nesiller için dünyayı mahvetti.
Deli zırvası ya. Tanrım!
Tamam, devam edelim.
Boruları çıkarın.
Kapıyı kapat Jason, zarar görebilir.
Bomboş ahırın bir dükkâna dönüşmesi için yapacak çok iş vardı.
Luke, şu çöpler gitmeli.
Aradan geçen zamanda patatesler çürüyordu.
Sülünler wasabimi yiyordu.
Tilki kümeslerin etrafında dolanıyordu.
Tilkiyi avlamak için getirttiğim av grubu
tilki yanlarından geçerken telefondaydı.
Zaman çok kritik olduğundan
Diddly Squat çiftçi dükkânı açılışının
o hafta sonu olmasına karar verdim.
Sebzeler için tüm kutuları dükkâna koymalıyız.
-Evet. -Reklam panolarını asmalıyız.
-Tamam. -Dükkânın dekorasyonu yapılmalı.
Ne yapmamı istiyorsun? Dükkân ne zaman açılıyor?
-Yarın ikide. Biliyorum. -Saat kaç?
-09.40, cuma. Yarın açılıyor. -Tüm bunları mı yapacağız?
Yoksa patatesler çürür.
Hemen açmazsak patatesimiz olmaz.
-Tüm patatesler çürür. -Evet.
Kaleb tabelaları yaptırmak için fırladı.
Ben de Lisa'yı dükkâna götürdüm.
O, dekorasyona başlarken ben de otoparkı deneyebilecektim.
ÇİFTÇİ DÜKKÂNI BURADA
-Çok derin. -Çok kötü.
-Hazır mısın? -Evet, bekle.
-Yaşasın. -Bu harika. Nihayet.
-Hazır mısın? -Evet, devam et.
-Lavabo nerede? -Ne?
Bir şeyleri yıkamak için lavabon olmalı.
Lavabomuz yok. Musluğumuz var.
Tasarruf için su drenajı olmadığından
ortalığı sular götürmemeli, değil mi?
Harika görünüyor. Çatıyla daha büyük.
Evet.
Duvarları boyama işini Lisa'ya bırakıp
reklam panolarını dikmede Kaleb'e yardıma gittim.
Cumartesi kaç kişi geliyor?
İyi soru.
Chipping Norton News'a ilan verdin mi?
-Yok, bir anda şunu hatırladım... -Sosyal medya.
Sosyal medya. Twitter, 7,1 milyon...
-Yok artık. -...takipçim var.
Twitter'da ne yapılıyor? Kullanmadım.
Hiç. Twitter aslında solcuların
daha da sola kayan görüşlerini diğer solculara
anlatması için bir fırsat.
Çiftçi dükkânı için uygun mu...
-Hepsi vejetaryen ürün, değil mi? -Evet. Öyle.
Evet. Bak bu bir Twitter konusu.
-Herkes vegan oluyor. -Bu bir Twitter konusu.
Tanrım, kokan koltuk altlarıyla
1,5 km kuyruk olurlar burada.
Tweet attıktan sonra
Kaleb, satılmayan patateslerle ilgili
Kaleb tarzı bir öneride bulundu.
İnsanlar birbirleriyle patates savaşı yapabilir.
Sarhoş olup birbirine patates atarsın.
Nasıl? Bir partiye gidiyorsun ve sonra ne oluyor?
"N'aber?" diye başlıyorsun.
Sonra saat on olduğunda başlıyor.
Patates atıyorsun.
Burada patates atanlar kimler?
Adlarını veremem
çünkü "Benim adımı verdin." derler.
Millet birbirine patates atar, herkes buna bayılır.
İkimizin hayatı çok farklı.
ÇİFTÇİ DÜKKÂNI BÜYÜK AÇILIŞ CUMARTESİ
Tabelaları koyunca dükkâna dönüp
portatif tuvalet kurmaya yardıma gittik.
Tamam. Çok güzel bir şey, değil mi?
Öylece yerleştiriyoruz.
Rüzgârda nasıl devrilmiyor?
Ağırlık yapacak bir şeyler koymak lazım.
Sağ ol dostum.
Portatif tuvaleti kurduktan sonra Michael O'Angelo'ya bakayım dedim.
-Jeremy? -Evet?
Annemle konuştum. Yaptıklarımızın videosunu attım.
WhatsApp mesajı yolladı.
"Aman Tanrım. Hemen dur.
"Boyamadan önce briketleri hazırlaman gerekir. Google'a bak."
Google'a baktım
ve çimento su karışımı hazırlayıp
sonra boyamak gerekiyor.
Böyle görünmesini istedik deriz.
Vaktimiz yok. Dükkânın açılışı...
-Artık çok geç. -...24 saat ve on dakika sonra.
Lisa'yı kendi başına bırakıp
satacağımız yumurtaları toplamaya gittim.
Bir, iki.
Yok, hiç yok.
Bir.
Son şans. 59 tavuk...
Bir tane. Ne yapıyorsunuz?
11 yumurta çıktı.
Pikniğe yeter, dükkâna yetmez.
Tavuklara nutuk çektikten sonra dükkâna geri döndüm
ve Neşeli Charlie'nin ziyaretine tam vaktinde yetiştim.
Buraya yürürken daha rüzgârlı bir yere kuramaz mıymış diye düşündüm.
Evet, biliyorum. Yanımızda hazır müşteri var.
Kesinlikle.
Charlie daha sonra bana
kestiğim koyunların etini satamayacağımı söyledi.
Eti satamıyor muyum?
Hayır, Gıda Hijyeni bölümünden izin almalısın.
Yani donmuş et...
Donmuş et beklemek zorunda, ta ki...
Kadın haftaya gelecek galiba.
Perşembe ve cumaları gelemeyen kadın mı?
Yerel konsey kimseyi yollayamıyor.
Nedenmiş?
Pazartesi çarşamba arası çalışıyor.
1974'te miyiz? Uyudum da 70'lerde mi uyandım?
Hadi ama.
Charlie'nin bürokrasi bombaları içeride devam etti.
Lisa'ya göre şu bölge tam kafelik.
-İnsanlar oturup kahve içebilir. -Planda değişiklik.
Ateş çukuru için de izin gerekir mi?
Hayır. Risk değerlendirmesi gerekebilir.
Dışarıya "Ateşte yürümeyin" diye bir not koysam?
"Ateşin içine yatmayın."
İyi olur. "Ateşe dokunmayın."
Aslında "Merhaba müşteri, bence salaksın." demiş oluyorum.
Neyse ki bürokrasiden kurtuldum
ve dükkânı bitirme işine devam ettim.
Bak, bu işe yarayacak.
O kadar işimiz var ki.
Yuh artık.
Ertesi gün hava böyle değildi.
Soğuk ve kasvetliydi
ve halledilmesi gereken sorunlar vardı.
DIDLY SQUAT DÜKKÂNI
-Çok iyi yumurtalar. -Salmonella tahlili yaptırdın mı?
-Ne? Yaptırdık mı? -Yaptırdın mı?
Gayet iyi görünüyor.
Harika görünüyor. Şunu açayım.
Hadi bakalım. Bir de burada... Kapalıyken bak...
-Hayır ya. Yoga stüdyosu. -Çömelme stüdyosu.
İnsanlar buraya yoga yapmaya geliyor gibi olur.
-Diddly Squat. -Kapalı hâldeyken
ne olduğumuz gayet açık. Açık olduğumuzda
taytlı kadınlar gelip "Köpek pozu yapabilir miyim?" diyecek.
Kaynak suyuyla biraz sorunumuz var.
Dört şişe numunesi sipariş ettim
ve açılış için tam vaktinde geldiler
fakat tutup sarıyı seçtim.
Gördüğünüz gibi
etiketi gayet güzel. Memnunum.
Şeffaf ama...
Bir numuneye benziyor.
Açılış saati yaklaşırken
her şey düzene giriyordu.
DIDDLY SQUAT SUYU İÇİNDE BOK YOKTUR
HİÇBİR ŞEY ORGANİK DEĞİLDİR!!!
BU BÜYÜK ÇUKURA DÜŞMEYİN
ALEV ALMAYIN!!!
PATATES - 51P/KG SUDAN UCUZ
Müşterileri karşılamaya hazırdık.
Soru şuydu,
sosyal medyadaki mesajlarım
müşteri getirecek miydi?
Tamam, başlıyoruz. İşte bu.
İlginizi çeken bir şey var mı? Patates mesela?
Patates çeşitleriniz çok.
Evet, bunlar Melody patatesi.
Tavada ve fırında harika olur. Çok iyidir.
-Tamam. -Fırında nefis olur.
-Kızartması müthiştir. -American Express geçiyor mu?
Visa.
Tam panikleyeceğim sırada...
Vay canına.
Vay anam vay.
Cidden, şuraya bak. Şuraya bir bak.
Gözün görebildiği kadar uzanıyor.
Tanrım, ben ne yaptım?
-İyi misin? -Evet, iyiyim.
Beklediğimden daha fazla insan geldi.
Kocam ameliyat geçirdi fakat sizi görmeye geldi.
-Çok minnettarım. -Omurga ameliyatı oldum.
Engelli park yeri var.
SADECE ENGELLİLERE
-Mavi etiketiniz var mı? -Evet.
Mavi alana park edin. Özel yer ayarladım.
-Teşekkürler. -Sağ olun.
Ayrıca sürüyle insan yayan geliyordu.
Dükkân dolup taşmaya başladı ve Lisa havalarda uçuyordu.
Merhaba. Nasılsınız?
Merhaba, nasılsınız? Merhaba.
Ben ise dükkân önünde
daha yararlı olacağıma karar verdim.
-Resim çektirebilir miyiz? -Elbette.
-Ne yazayım? -Curtis'e.
Buyurun. Patatesleriniz.
6,21 sterlin. Buyurun, 6,02 sterlin.
6,72 sterlin.
Chelsea-Spurs maçı ne oldu?
-Ne kadar? 2,20 sterlin? Merhaba. -İyiyim.
Buyurun, patatesleriniz. Kek istiyor musunuz?
Hangi gazetedensiniz?
Cotswolds Gentleman.
-Cotswolds Gentleman mı? -Evet.
Cotswolds Gentleman'a çıkma fikrini sevdim.
Müşteriler yığıldıkça bir sorun baş gösterdi.
Otopark bataklığa dönüşüyordu.
Sorun var.
Bana göre halkla ilişkiler felaketi olan durum
Kaleb'e göre iş fırsatıydı.
Arabaları otoparktan çekmek için para isteyemezsin.
Yapamazsın.
Olmaz. Haksızlık bu. Burası dükkân.
Güçlü traktörümle hizmet vermek için buradasın.
-Evet, düşündüm de öyle. -10 sterlinimi alabilir miyim?
Para vermeyin. Kaleb, ona...
-10 sterlin vermiştim. -Gördün mü? İş fırsatı.
İş fırsatı değil, hırsızlık.
Öğleden sonra müşteriler gelmeye devam etti.
Tamam, üç kilodan biraz daha ağır. Üç kilo diyelim.
Alışveriş arabanız olsa kolay olurdu.
Arabanıza taşırım hanımefendi.
Teşekkürler.
Et satamıyorum ama biraz koyun etim var.
Çok teşekkürler. Çekmek 10 sterlin.
Et istersen hemen arkada.
Çılgınca geçen günün sonunda kapıları kapatma vakti geldi.
-Geldiğiniz için teşekkürler. -Sağ olun.
Afiyet olsun.
Ve hasılatı saymanın vakti.
40, 60, 80, 120.
Pablo Escobar'ınki gibi sayma makinesi lazım mı?
Hani uyuşturucu satıcıları yapar ya...
150...
Bence burada yaklaşık
160, 170, 175 var.
-175 mi? -Evet ve...
-75 sterlin. -Nakit.
-Biliyorum... -Öte yandan bir hayli...
-Kredi kartından ne kadar var? -Sence ne kadar?
Bilmem. Tahmin bile edemiyorum. 100, 200 sterlin?
897,76 sterlin. Neredeyse başardık.
87 mi?
-897,76. -Artı 100...
-Artı 100. Onu da ekleyelim. -Düz hesap 170.
Yüz ve...
70, yani binden fazla.
-Biliyorum. -Resmen dört köşeyim.
-Epey bir satış var. Burada... -Daha satılacak...
...çok patates sattık.
Epey bir patates kaldı Jeremy.
Hiç önemli değildi çünkü dükkân artık açıktı
ve bunun yarını vardı.
Ancak yarınının olmadığı ortaya çıktı.
Kapatıldım.
Elimde konseyden gelen bir belge var.
Teneke çatıyı hiç sevmemişler.
Kayrak taşından olsun istiyorlar.
Memnun olmazlarsa inşaat iznim olamaz.
O olmadan da açamam.
Yani tarihin en kısa ömürlü çiftçi dükkânı oldu.
Bir gün bir şeyler yolunda gidecek. Kesin.
Kesin.
GELECEK BÖLÜMDE
Evet, şuna bakın.
Çevreciler böyle şeylere bayılır, değil mi?
Burada ne halt ediyorsun?
Alt yazı çevirmeni: Murat Karahan
Proje Kontrol Sorumlusu Cem Arıkan