A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 3 COMPRAS
Embora a excêntrica precipitação de outono tenha espalhado o caos
nos meus planos de agricultura,
houve dias em que o sol apareceu
e o Kaleb pôde voltar a trabalhar no trator.
E numa dessas raras ocasiões, decidi que merecíamos um mimo.
Certo. Vou a caminho da loja agrícola local
para ir buscar comida de lavrador. O necessário para um lavrador.
Aqui estamos nós.
Chegou ao seu destino.
Certo.
Uns destes,
fiambre, empada de porco.
Esperem, queijo.
Tem Jarlsberg norueguês?
-Não temos. -Cheddar?
Temos um cheddar fantástico, se gosta de cheddar forte.
É tudo feito pela Daylesford e vendido na loja agrícola?
Sim, exatamente.
Nada para ver ali.
É disto que precisamos, um pão estaladiço, manteiga.
Sim, já tenho comida de lavrador no saco.
-Fantástico. Muito obrigada. -Obrigado.
-Quanto é? -São 83,44 libras, por favor.
Meto isto em cima.
É um pouco mais do que isso.
É 83? 30…
E 40. Tem aqui 90.
Quer fatura?
Sim, porque senão ninguém iria acreditar em mim.
Obrigado.
QUINTA ORGÂNICA
No entanto, isto revelou ser um bom investimento,
porque a caminho de casa,
acendeu-se uma lâmpada de cinco milhões de watts na minha cabeça.
Uma loja agrícola? Porque não faria isso?
Se fizer um pequeno celeiro algures
e o encher de produtos da quinta...
Não é uma má ideia.
De facto, era uma ideia brilhante
e eu até tinha um local em mente.
Isto não é usado para agricultura. É terreno desperdiçado.
Ali há uma estrada, um portão, portanto, tem bom acesso.
E o melhor de tudo, atrás destas árvores, venham ver.
Para lá deste pequeno portão,
um parque de caravanas.
Um sem fim de clientes diferentes
e nunca conseguirão dizer a ninguém
quão má é a minha loja, se for má.
Não há mau passa-palavra.
Com a localização escolhida, liguei ao Alan,
que é o meu empreiteiro há 25 anos, para ver o local da obra.
Vão até aquela ponta.
Estejam alinhados com aquela colina,
portanto, começam naquele canto.
Eu ainda não tinha todas as licenças de construção,
mas o Alan disse que, apesar disso,
poderíamos começar por remover a primeira camada do solo.
Abrimos o solo para ver o que temos. Não fazemos mais nada.
Fica tudo pronto.
-Eu não me antecipei aqui? -Não.
-Não quebrei nenhuma lei? -Absolutamente.
Portanto, trepei imediatamente
para o lugar do condutor da enorme escavadora do Alan.
Vejam isto.
Aqui vamos nós.
A minha carrinha. Meu Deus.
Merda!
Devagarinho. Arranca a erva.
Demasiado fundo.
Não tão fundo.
A minha habilidade a escavar revelou ser muito fraca.
Raios partam! Parece uma piscina.
Então, após o Alan sugerir que fosse fazer outra coisa,
fui ver a plantação de batatas experimentais.
Arrisquei e plantei-as uns meses antes.
Produzi uma coisa!
E outra!
Há milhões delas. Há, tipo, cinco.
Vejam isto.
Mais uma.
Enquanto escavava, apareceu o Alegre Charlie.
São batatas boas? Sei que é batata para assar,
isso é bom e essas são novas.
-Para salada de batata. -São todas iguais.
São Melody. É uma boa variedade. Serão muito boas.
O problema é que demorei quase meia hora para fazer aquilo.
Tenho um balde. Quantos baldes vou tirar daqui?
Devemos conseguir entre 14 a 16 toneladas por hectare.
-Aqui temos cerca de 0,81 hectares. -Disse 14?
-Sim. -Vão sair daqui?
-Só de 0,80 hectares? -Sim.
São muitas batatas fritas.
Podia pô-las na loja agrícola,
mas ainda não está construída e não tenho licença de construção.
Espere... Se construirmos a loja agrícola em seis semanas,
se a licença de construção vier esta semana...
-Sim. -Elas aguentam mais seis semanas?
Podemos mantê-las esse tempo.
Como posso evitar que se estraguem durante seis semanas?
Temos de as desfolhar em vez de as pulverizar.
-Fala de um desfolhador? -Sim. Sai tudo.
Cortamos as folhas e as batatas ficam em repouso?
Ficam em repouso e a pele consolida.
-E isso é bom? -Sim.
Isso permitirá armazená-las durante mais tempo.
Depois, o Kaleb emprestou-me o desfolhador dele
e, após ensinar-me como funcionava...
Certo, é isso. Os pés estão ligados. Agora, volte a carregar.
...estava prestes a começar.
Sim.
A arrancar as folhas das minhas batatas.
Isso impedirá as batatas de crescer
e permanecerão em repouso no solo.
Meu Deus, é um belo trator.
-Jeremy, ouve-me? -Sim, ouço.
É melhor baixar o desfolhador. Pode ajudar um pouco.
Erro de novato.
Pois, eu sabia. Vou voltar ao início
e fazer com o desfolhador em baixo,
porque acho que fará uma grande diferença.
E fez, finalmente, estava a trabalhar.
Está a trabalhar bem.
Depois, com as batatas a dormir tranquilamente no solo,
estava livre para me concentrar noutros produtos para a loja agrícola.
Andei a pesquisar e parece que Chadlington,
a aldeia local, tem o nome do São Chad, que é o santo padroeiro
dos poços e nascentes.
Além disso, toda a aldeia recebia a água potável
de nascentes nesta quinta.
Depois, numa noite em 1972,
o Departamento da Água mudou todos para a água da rede.
E eles ficaram possessos. Furiosos.
Foram levantadas questões nas Câmaras do Parlamento.
A estação de TV local enviou um jornalista a Chadlington
para cobrir a história. Tenho aqui um vídeo disso.
Uma interessante lição de democracia aqui em Chadlington.
Aquele é mesmo o Chris Tarrant.
Foi aqui que começou.
Parece que as autoridades podem pôr o que quiserem nas torneiras,
mas não podem enfiá-la pelas goelas abaixo
nem podem obrigar a bebê-la.
Sra. Cooney, tem bebido água da nascente.
O que tem de tão especial?
É pura. Não quero a outra porcaria.
Do que não gosta na água da rede?
É horrível.
Tínhamos um aquário de peixes tropicais,
mas foi mudado e morreram todos.
É misturada com a água do esgoto de Temple Guiting e Bourton-on-the-Water.
Todos os resíduos passam por ali.
O que todos os locais querem beber é esta água.
Fazem-no há séculos e é fantástica.
Ele passou-me à frente na história da água de Chadlington
e depois passou-me à frente em Quem Quer Ser Milionário?
Eu vivo na sombra deste homem.
Mas agora seria eu o último a rir
porque iria trazer de volta a água de nascente de Chadlington.
Quero ver esta nascente porque nunca prestei atenção
às nascentes.
A minha primeira tarefa e da Lisa era tirar amostras para análise.
Estás a tirar mesmo do solo?
Sim.
É o que a Perrier faz.
É deliciosa.
Olha quão rápido se enche uma garrafa.
O que imagino é tipo a B&Q com uma política de contratar idosos.
Pôr imensos reformados no fundo da cascata
com garrafas, a enchê-las.
Seria fantástico, trabalho remunerado para os mais velhos.
É por coisas assim que somos condecorados como CBE.
Enviadas as amostras para o laboratório, tive outra inspiração.
O que tenho aqui é uma planta de wasabi,
conhecida como ouro verde,
porque isto, nas lojas, custaria 52 libras
e isso é igual a meia tonelada de cenouras.
Portanto, para chegarmos à parte comestível, temos de tirar a casca.
A maior parte da pasta verde e picante de wasabi nos restaurantes japoneses
é, na verdade, mostarda e rábano-picante
misturados com adoçantes e corantes artificiais.
Isto é o produto a sério.
Se eu conseguir produzir isto aqui,
irei ver catálogos de G5 em breve.
Aquilo é fantástico.
Agora está aqui.
Mas não é fácil cultivar wasabi.
Precisa de um fornecimento de água de fluxo rápido à temperatura certa
e com o nível de PH certo.
E quando encontrei um ribeiro que encaixava na descrição,
tive de construir uma base e para isso precisava de uma máquina.
Um motor de um cilindro,
de 0,16 litros e velocidade máxima de 3 km/h.
Vou ter de lhe chamar James May.
Já plantei cerca de 100 plantas de wasabi.
Se todas sobreviverem, isso é...
...bem, 5000 libras pelas raízes
e depois mais 1000 libras pelas folhas, provavelmente.
E isso é mais do que receberia
por centenas de hectares de trigo.
É isto que dá dinheiro.
Depois, interrompi os trabalhos na loja agrícola
porque o Charlie andava a chatear-me por causa dos equipamentos
deixados ao relento.
Então, tomei medidas antirroubo com o meu novo chefe de segurança,
Gerald, o construtor de muros de pedra.
Disse-lhe que conseguia trazê-la.
Valha-me Deus!
Anda, sacana.
Certo.
Basta isso.
Sim.
Certo.
-Ouça, 17:40. -Certo.
Antes que mandem uma equipa de busca do The Chequers,
devia ir para lá.
Foi um prazer voltar a vê-lo, obrigado.
Pois.
O meu equipamento já estava seguro.
Em breve, teria coisas para vender na loja
e a licença de construção chegaria em breve.
Tudo estava a correr bem até...
O quê?
Tenho más notícias da Câmara.
A aldeia contestou o meu plano para a loja agrícola.
"Pelas seguintes razões..."
As queixas são simplesmente pelo risco de mudar a aldeia
e de prejudicar as lojas da aldeia.
É uma pequena aldeia antiquada.
As pessoas em geral não estão interessadas.
As pessoas estão um pouco baralhadas com a situação
e nunca sabemos o que o Jeremy fará a seguir.
Ele explodiu a própria casa.
Os cães ladravam e as pessoas pensaram que era o fim do mundo.
O Charlie enviou-me um email a explicar como deveria
lidar com as objeções.
"Embora não tenha sido bem interpretado inicialmente,
"já abordei as dúvidas
"através da entrega de um plano de negócios."
"O que é um plano de negócios?" Exemplos, certo.
"Necessidades e prioridades dos clientes.
Rotas para o mercado. Produto, serviços e propostas.
"Vendas, valores e margens.
"Um plano de ação estratégico..." Vou demorar uma semana.
Tendo escrito todas as frases que ouvira em The Apprentice,
entreguei um plano de negócios e, surpreendentemente, funcionou,
porque pouco tempo depois, concederam a licença de construção.
Retira essa parte aí, Brad. Tudo até ao fundo.
Significava que o Alan podia finalmente começar a construir.
Retira essa parte.
Tiro com a escavadora. Tira os carrinhos de mão.
Mas ele já estava uma semana atrasado no prazo
e era uma semana que as batatas não tinham.
Depois, para piorar as coisas, regressou uma velha inimiga.
Caraças!
Como conseguem construir seja o que for nestas condições?
-Já viste tanta água aqui? -Nunca.
Vamos acabar todos com pés de trincheira.
O meu problema é que tenho toneladas de batatas,
mas não vão durar para sempre. Portanto, quanto tempo?
"Quanto tempo?"
Se o tempo melhorar, talvez oito semanas.
Não pode ser.
A chuva caiu sem parar durante dias.
E quando finalmente acalmou,
era este o aspeto das fundações da loja.
Há três semanas, escavei as sapatas para a loja.
E aquilo... foi o que aconteceu.
Surpreende-me que a Agência do Ambiente não esteja aqui
a dizer que é um lago ilegal.
Tenho as licenças de construção
e tivemos a pior chuvada desde
a última pior chuvada.
Acontece algo bem na agricultura?
Com o prazo da construção tremido,
a prioridade era preservar a vida das batatas.
Elas teriam de ser escavadas e guardadas, o que requeria uma máquina.
E, nesta parte do mundo, onde ninguém cultiva batatas,
encontrar uma revelou-se difícil.
Mas, para deleite do Kaleb, encontrei uma.
É uma porcaria ferrugenta.
Quer dizer,
raios partam!
Os pneus estão velhos e vazios.
Isto tem de voltar a mexer. Vou ter de as aquecer.
Aquilo tem de ser oleado. Tem óleo velho.
Está verde e sujo. Esta coisa é uma porcaria.
Eventualmente, ele parou de se queixar e pô-la a trabalhar.
E com alguns miúdos locais a ajudar, o trabalho lento e árduo começou.
Fizemos desde o topo do campo até aqui...
-Sim. -...em quanto, provavelmente quatro horas?
E temos aquilo tudo para fazer.
E tínhamos de nos apressar.
Vejam esta. Ficou preta.
Esta também ficou preta e um pouco mole.
No final, os trabalhadores salvaram 16 toneladas de batatas
e fora algumas de que o meu chefe de segurança precisava,
armazenámo-las todas num celeiro escuro e fresco.
Com isto, ganhei tempo para começar a trabalhar na próxima
iniciativa da loja agrícola...
-Quantas galinhas vai comprar? -Sessenta.
Ovos.
Não lhes vamos chamar galinhas criadas ao ar livre.
Vamos chamar-lhes galinhas bem exercitadas.
É o que lhes chamam no Vietname.
E é melhor que criadas ao ar livre.
Sim, gosto disso.
O meu plano é construir vários galinheiros pequenos
ao longo deste lado do bosque.
Portanto, começo aqui, sim?
Sim.
Então, podemos tirar os ovos deste lado,
mas as galinhas podem sair daquele lado para correr pelo bosque.
Temos de pôr uma cerca
e rede de galinheiro do lado de fora.
-Como entra uma raposa ali? -Como uma raposa.
Garanto que 20 minutos depois entra uma raposa ali.
Quão alta será a cerca?
Um metro e oitenta.
No dia seguinte, reunimo-nos para construir a cerca.
Meta-o no fundo do poste. Nivele-o.
Usando uma máquina a que o Kaleb chamara...
...a assassina de homens.
Vamos a isto.
É a sua vez.
Mais alto.
Nem se mexe.
Poupa-me.
É o último rebordo. Aí está.
O ardor.
Bom trabalho. Certo, próximo.
Quer levar aquilo? Eu levo isto.
Precisamos de outro poste. Temos de pôr mais alguns.
Encontramo-nos lá.
Leve dois, se conseguir.
E assim, o dia continuou sob o chicote do Ant Middleton rural.
Mais alto, Isso mesmo, agora. Três,
quatro, cinco.
Mais duas. Vá lá, mais duas.
Porque gritas comigo esta manhã? Segura nisso.
Você traz a escada e a barra, eu levo isto
e encontramo-nos no próximo.
-Está pronto? -Ainda nem fizemos metade, pois não?
Não.
Eventualmente, terminámos o Parque Jurássico.
Depois, era altura de instalar os galinheiros que a Lisa encomendara.
-São bons, não são? -Passariam despercebidos
se estivéssemos em Camber Sands ou Tobermory.
-Era isto ou chapisco. -E eu tenho as aves.
-Boa. -São 60 Burford Browns de puro-sangue.
Vamos a isto.
Podemos pôr 20 aqui, 12. São 20.
Trinta, 40, 50,
três, oito. Sete na ponta.
-Não estava literalmente a ouvir. -Certo, faço eu.
Claramente, as galinhas não estavam felizes com a perspetiva
de viver na LEGOLÂNDIA.
Estas são agrestes. Desculpa.
Jeremy, não vais conseguir sem comida.
Vamos sim.
-Como? -Vê isto.
Sou um encantador de aves.
Tu bicas e mordes.
É assim que fazemos, entendes?
É uma lição importante. Finge que não estás interessada.
Caminhas à vontade, olhas para o outro lado.
E depois, no último minuto, saltas...
Coisinha horrorosa.
Eventualmente, todas as galinhas foram instaladas em segurança
nas suas novas casas.
E a Lisa tinha uma pequena surpresa para mim.
Fecha os olhos e estende a mão.
-Um ovo? -O primeiro ovo, sim.
Puseram-no no caixote.
-Um ovo. -Sim.
Uma galinha põe ovos pelo cu
ou pela vagina?
Andaste num colégio interno?
Se eu procurar no Google, o Jeff Bezos vai ficar preocupado comigo.
Pois vai.
A produção de ovos em grande escala estava iminente.
E, com sorte, também a água de nascente engarrafada.
Porque, de volta ao escritório, chegara uma carta importante.
Estas são os...
...resultados de todas as nascentes na quinta.
Mandei analisar a água para ver quantas são potáveis.
Certo. Basicamente, é algo E. coli.
"Tipo de bactéria encontrada no estômago de animais e humanos.
"Algumas estirpes podem causar diarreia, intoxicação alimentar". "Pneumonia."
Então, na nascente um não tenho E. coli.
Nem na nascente dois.
Certo, a essência do que tenho aqui são as nascentes,
a um e dois, que quero engarrafar, estão boas.
No entanto, também havia notícias perturbadoras.
Esperem lá.
"Um teste positivo coliforme
"deve ser considerado um indicador de fezes na fonte."
A lagoa que leva água à casa onde vivo
está cheia de literalmente tudo em quantidades tão grandes que...
Isto explica porque só faço merda.
Porque é o que tenho bebido nos últimos anos.
É uma enxurrada de cagalhões.
Agora preocupado por não viver tempo suficiente
para abrir a loja agrícola,
fui à sala de filtração de água na minha casa.
Esperem lá. Está bastante enlameado.
Meu Deus, isto é...
Mostro-vos como é suposto estar. Esperem.
Certo,
era este o aspeto dele há três meses.
E este é o aspeto dele agora.
Eu tenho bebido isto.
Tenho bebido animais em decomposição e fezes.
Felizmente, hoje a Lisa está em Londres. Não lhe vou contar...
Que isto aconteceu.
Parece-me a melhor opção. Digo que não, está tudo bem.
Havia mais más notícias,
porque embora estivessem armazenadas...
...o tempo começava a acabar para as minhas batatas.
Se procurarmos, há imensas podres aqui
que temos de tirar.
Pois, temos estas que...
...que estão moles, a deitar líquido e horríveis.
Eu tinha de começar já a vendê-las.
Mas a loja agrícola estava longe de estar pronta.
Portanto, em tempos de desespero, arranjei uma medida desesperada.
SISTEMA DE HONRA 15 CENTAVOS 6 POR 0,80 LIBRAS
CAIXA DE BATATAS! 15 CENTAVOS CADA
Bom dia.
São 15 centavos por uma destas ou 15 centavos por esta.
É o único inconveniente no meu plano.
As batatas estão aqui, os sacos ali.
Ótimo.
DEIXE O DINHEIRO NESTA GAVETA!
No final, o sistema de honra atraiu pessoas honradas.
A maior parte.
Alguém deixou esta carica.
Porque são...
Mas outras deixaram dinheiro a sério.
Então, ganhei...
...dois, três, quatro, 5,35 libras.
O que são? Batatas para rechear?
Vejam.
Há grandes ou pequenas.
-Levo as grandes. Vou recheá-las. -Quantas quer?
-Sete. -Sete?
Fantástico. Vejam isto.
Estou tão rico.
No entanto, não ia conseguir vender 16 toneladas de batatas
a partir de um arquivador.
Do que precisava era de uma loja terminada.
E nessa frente...
...havia boas notícias porque, finalmente, começava a ganhar forma.
-Olha, feito esta manhã. -Foi?
Vi do outro lado ontem à chuva.
Olha o que fizemos ontem.
-Aqui foi o Alan com bom tempo. -Sim.
Está bom, não está? As pedras e assim.
-Gosto das pedras. -Estão boas.
São grandes. Temos algumas daquelas.
Está mais parecido com aquele celeiro.
-Exato. -Sim.
Tenho mesmo de ir tratar das ovelhas.
E acho que te estou a fazer perder tempo, o que não quero.
-Traz algumas batatas. -Trago, sim.
-Guardo umas para ti. -Trago-te umas batatas.
Sim, por favor.
Ao ir embora, o Alan, de repente, lembrou-se
de algo mais de que precisava.
Uma coisa antes de ires,
temos de ter água e eletricidade do parque de caravanas.
Temos de falar com eles.
Pertence ao Clube de Campismo e Caravanismo.
-Sim? -Dou-me muito bem com eles
porque sempre tratei bem as caravanas.
-Sim, fantástico. -Sempre disse coisas boas delas.
Eu vi-as com barras de dinamite.
Temos de falar com eles, sim?
Eu trato disso.
Afinal, o Clube de Campismo e Caravanismo
não se importava de ceder eletricidade e água,
desde que eu lhes desse algo em troca. Portanto...
Olá, sou o Jeremy Clarkson
e, como sempre disse, nada bate umas férias numa caravana.
Este local oferece aos membros do Clube de Campismo e Caravanismo
acesso à vida ao ar livre por apenas 41 libras anuais.
Acho que o tempo está a melhorar.
E é um ótimo sítio para jantar ao ar livre
ou fazer um pouco de desporto com gente de todos os quadrantes.
Portanto, esqueça as tristezas do Brexit
e este ano faça as suas férias num belo campo britânico.
Não se irá arrepender. Saúde.
Com a eletricidade e a água a serem ligados,
tudo parecia bem. Mas depois...
Não são boas notícias.
O local da loja agrícola que estamos a ver,
eu estive a ver a escritura
e tem uma cláusula restritiva
que o impede de o usar.
E depois?
Certo. Tenho um mapa. A loja agrícola vai ser aqui.
LOJA
Sim. Esse é o limite das minhas terras?
Sim.
LIMITES
E há um pequeno canto naquele campo...
O portão não é meu.
PORTÃO DE ACESSO
Temos permissão de acesso
e de uso daquele canto do campo.
Mas é apenas para uso agrícola.
-Podemos construir a loja... -Mas os clientes não podem lá chegar.
...os clientes não podem lá chegar.
LIXADO
-É minúsculo. -Pois é.
Três metros. É só o portão.
É literalmente o portão e um canto do campo.
São provavelmente nove metros quadrados.
Pelo amor de Deus!
Portanto, tinha de procurar na vila os proprietários do portão,
esperando que não fossem
quem se tinha oposto à construção da loja.
E sabem que mais?
Não eram!
Deram-me permissão para os clientes entrarem na loja
e retomámos o trabalho.
Certo, deita isso aí, Brad.
Tira os carrinhos de mão.
E finalmente,
quatro semanas para lá do planeado, o edifício estava pronto.
Para mim, parece a Fortnum & Mason.
-Parece o quê? -Não digas que não sabes o que é.
-Não faço ideia. -É uma loja em Piccadilly, Londres.
-Fizeste de propósito. -É como a Harrods.
-Sabemos o que é a Harrods. -É parecido.
Tiramos este lixo, nivelamos tudo
e fica pronta. E uma casa de banho?
Temos de ter algo. Vêm cá idosos.
Vou procurar algo para vender.
Nunca irá parar de chover.
Há oito semanas que não para.
Digo-te uma coisa, isto é o aquecimento global.
Correste a vida toda em veículos.
Desculpa, que carro é aquele ali?
Não, o meu é elétrico, aquela carrinha.
Trinta anos a falar neles e os outros,
deram cabo do mundo para a próxima geração.
Isso são tretas. Meu Deus!
Certo, vamos despachar isto.
Tirem os tubos todos.
Fecha essa porta, Jason, vai estragar-se.
Na verdade, havia muito a fazer antes de o celeiro ser uma loja a sério.
Luke, quero este lixo fora daqui.
Mas, a cada hora que passava, as batatas apodreciam.
Os faisões comiam o meu wasabi.
A raposa circundava os galinheiros.
E na caçada que organizei estavam obrigados por lei
a fazer vista grossa quando a raposa passou.
Como o tempo era crítico,
decidi nessa noite que a loja agrícola Nicles Batatoides deveria abrir,
acontecesse o que acontecesse, naquele fim de semana.
Temos de levar as caixas todas para os vegetais na loja agrícola.
-Sim. -Temos de pendurar as placas.
-Está bem. -Temos de decorar a loja agrícola.
Então, o que quer que faça? E quando abre a loja agrícola?
-Amanhã, às duas em ponto. Eu sei. -Que horas são?
-Vinte para as dez, sexta. Abre amanhã. -E temos de fazer isto tudo?
Senão, as batatas apodrecem.
Se não abrirmos já, não teremos batatas.
-As batatas apodrecem todas. -Sim.
O Kaleb apressou-se a fazer as placas,
enquanto eu levava a Lisa à loja
para ela poder começar a decorar e eu experimentar o parque.
LOJA NICLES BATATOIDES
-É mesmo fundo. -É muito mau.
-Pronta? -Sim, espera.
-Viva! -É ótima. Eventualmente.
-Pronta? -Sim, força.
-Onde está a pia? -O quê?
Temos uma pia para lavar as coisas.
Não temos uma pia. Temos uma torneira.
Não nos vamos abater por isso,
com a falta de qualquer forma de saneamento para poupar dinheiro.
Parece fantástica. É maior com o telhado.
Sim.
Deixando a Lisa a pintar as paredes,
fui ajudar o Kaleb a pendurar as placas da loja.
Quantas pessoas vêm no sábado?
É uma boa pergunta.
Pôs publicidade no Chipping Norton News?
-Não, porque ocorreu-me de repente... -Redes sociais.
Redes sociais. Twitter, eu tenho 7,1 milhões...
-Raios partam! -...de seguidores.
O que faz no Twitter? Eu não o uso.
Nada. O Twitter é só uma oportunidade
das pessoas de esquerda expressarem opiniões de esquerda
a outras pessoas de esquerda.
Portanto, não sei se é uma loja agrícola...
-Mas é vegetariana, não é? -Sim. Não, é.
Isso é um bom nome de utilizador.
-Todos querem ser vegan. -Isso é um nome de utilizador.
Vamos tê-los com os sovacos mal-cheirosos
numa fila de 1 km se dissermos isso.
Após terminar de usar o Twitter,
o Kaleb fez uma sugestão típica dele
sobre o que podíamos fazer.
Pode fazer uma guerra de batatas com as pessoas.
Vão, embebedam-se e atiram batatas uns aos outros.
Como é? Vais a uma festa e como funciona?
Começa com: "Tudo bem?"
E por volta das dez da noite, acontece.
Começam a atirar batatas.
Quem mais atira batatas por estas bandas?
Não posso dizer o nome
porque diriam: "Ele disse o meu nome."
E todos iriam atirar-lhes batatas, como se gostassem disso.
As nossas vidas são completamente diferentes.
GRANDE ABERTURA ESTE SÁBADO
Com as placas penduradas, voltámos...
...para ajudar a pôr o WC portátil.
Certo, é lindo, não é?
Então, basta pousar aquilo.
E não é derrubado pelo vento?
É melhor pôr algum peso nele.
Obrigado, amigo.
Com o WC no sítio, fui ver a Michael O'Angelo.
-Então, Jeremy? -Sim?
Falei com a mãe, enviei um vídeo do que estou a fazer.
E ela respondeu no WhatsApp.
"Meu Deus! Para já."
"Tens de preparar os tijolos antes de os pintar. Pesquisa no Google."
Pesquisei no Google
e temos de fazer uma mistura de cimento e água
e depois pintar por cima disso.
E se dissermos que queríamos este efeito.
Não temos tempo. A loja abre daqui...
-E é tarde demais. -...a 24 horas e dez minutos.
Deixando a Lisa naquilo,
fui buscar os ovos que iríamos vender.
Um, dois.
Nenhum, nem um.
Um.
Última oportunidade. 59 galinhas...
Um. O que estão a fazer?
São 11 ovos.
É suficiente para um piquenique, não uma loja.
Tendo dado um sermão às galinhas, voltei para a loja...
...e cheguei mesmo a tempo para uma visita do Alegre Charlie.
Ao passar, pensei: Não havia um sítio mais ventoso?
Pois, eu sei. Mas estamos próximos de clientes.
Absolutamente.
Depois, o Charlie informou-me
que não iria vender nenhuma carne das ovelhas que mandara abater antes.
Não posso vender a carne?
Não, só quando receber autorização da Inspeção Alimentar.
E as coisas congeladas...
Têm de permanecer por vender até termos...
Acho que chega para a semana, acho eu.
Aquela que não chega às quintas e sextas?
Sim, a Câmara local não pode mandar ninguém.
Porquê?
Porque ela só trabalha de segunda a quarta.
Estamos em 1974? Estive a dormir e acordei nos anos 70?
Vá lá.
Lá dentro, as bombas burocráticas do Charlie continuavam a cair.
A Lisa imaginou uma zona de café aqui.
-Podem sentar-se e beber café. -Alteração de planeamento.
Estou a construir um braseiro. Preciso de licença?
Não, mas precisamos de uma avaliação de risco.
Posso pôr uma placa lá fora? "Não pise o fogo."
"Não se deite no fogo."
Isso é bom. "Não toque no fogo."
Então, o que digo é: "Olá, cliente, acho que é meio tolinho."
Felizmente, consegui fugir
da burocracia e dediquei-me a terminar a loja.
Isso vai funcionar.
Temos tanto para fazer.
Raios partam!
No dia seguinte, o tempo não estava assim.
Estava frio e desolador
e ainda havia coisas para tratar.
NICLES BATATOIDES
-São uns belos ovos. -Fez o teste da salmonela?
-O quê? Fizemos? -Você fez?
Está muito bom.
Está fantástico. Eu abro esta.
Pronto. E depois, temos... Quando está fechada, olha...
-Não. É uma loja de ioga. -Loja de agachamento.
Loja de agachamento parece um sítio para fazer ioga.
-Nicles Batatoides. -Mas se estiver fechado,
fica claro o que fazemos. Quando estamos abertos,
vêm mulheres e dizem: "Posso fazer o cão a olhar para baixo?"
Há um problema com a água de nascente.
Eu pedi duas amostras de garrafas
e elas chegaram a tempo da abertura da loja,
mas optei pela amarela.
E, como podem ver,
o rótulo está bom. Agrada-me.
É claro, mas...
Mas parece uma análise de urina.
Mas com o aproximar da hora da abertura,
estava tudo finalmente pronto.
NICLES BATATOIDES SEM MERDA DENTRO
TUDO COM GARANTIA NÃO ORGÂNICO
NÃO CAIA NESTE GRANDE BURACO
NÃO SE QUEIME!
BATATAS - 51 P/KG MENOS DO QUE TUDO
E estávamos prontos para receber clientes.
A dúvida era,
teria o meu anúncio nas redes sociais sido suficiente
para atrair alguém?
Certo, vamos a isto. É agora.
Estaria interessado em algo? Talvez batatas?
É uma vasta seleção de batatas.
Sim. São batatas Melody.
São deliciosas para fritar, muito boas para assar.
-Certo. -São fantásticas no forno.
-Fritas, como quiser. -Aceitam American Express?
Visa.
Depois, quando começava a entrar em pânico...
Caraças!
Macacos me mordam.
Não, a sério, olhem lá para o fundo.
É literalmente até onde a vista alcança.
Meu Deus, o que fiz eu?
-Está bem? -Sim.
Veio mais gente do que esperava.
O meu marido foi operado, mas veio vê-lo.
-Estou-lhe muito grato. -Foi operado à coluna.
Tenho parque para deficientes.
PARQUE DEFICIENTES
-Têm o dístico azul? -Sim, temos.
Parem lá. Preparei um sítio especial.
-Obrigada. -Obrigado.
E chegavam também hordas de pessoas a pé.
Em pouco tempo, a loja ficara a abarrotar e a Lisa sem mãos a medir.
Olá, como está?
Eu, entretanto, decidira
que era mais útil como uma espécie de gerente.
-Importa-se que tire uma fotografia? -Não.
-O que escrevo? -Para o Curtis.
Aqui tem. E as suas batatas.
São 6,21 libras. Aqui tem, 6,02 libras.
São 6,72 libras.
Sabem o resultado do Chelsea-Spurs?
-Quanto? 2,20 libras? Como está? -Bem, obrigado.
Aqui tem, e as suas batatas. Quer o bolo?
De que jornal é?
Do Cotswolds Gentleman.
-Do Cotswolds Gentleman? -Sim.
Gosto da ideia de aparecer no Cotswolds Gentleman.
Com o aumentar da clientela, criou-se um problema.
O parque de estacionamento estava a tornar-se um lamaçal.
É um problema.
Vi isto como um desastre de relações públicas
e o Kaleb viu-o como uma oportunidade de negócio.
Não vais cobrar para os rebocar para fora do parque.
Não vais.
Não podes. Não é justo. É uma loja.
Estás aqui para prestar um serviço com o meu poderoso trator.
-Pois, agora que penso nisso. -Devolve-me as minhas dez libras?
Não lhe vai pagar. Kaleb, dá-lhe...
-Dei-lhe dez libras. -Vê? É um negócio.
Não é. É roubo.
Com a tarde a passar, os consumidores continuavam a vir.
Certo, então, passa dos três quilos, fazemos três.
Um cartão seria muito mais fácil, se tiver.
Levo-as ao seu carro, minha senhora.
Obrigada.
Não posso vender carne, mas tenho um pouco de carneiro.
Muito obrigado. São dez libras para sair.
Se quiser a minha carne, está nas traseiras.
Após um dia de loucos, era altura de fechar as portas...
-Obrigada por virem. -Muito obrigado.
Aproveitem as batatas.
...e fazer contas.
Quarenta, 60, 80, 120.
Precisamos de uma máquina de contar dinheiro tipo Pablo Escobar?
Como os traficantes de droga, em que fazem...
Cento e cinquenta...
Eu diria que temos cerca
de 160, 170, 175 ali.
-Cento e setenta e cinco? -Sim e...
-Setenta e cinco libras. -Em dinheiro.
-Eu sei... -E depois, mas estava muito ocupada...
-Quanto ganhámos com cartões de crédito? -Quanto achas?
Não sei. Não faço ideia. 100 ou 200 libras?
Foram 897,76 libras, quase que conseguimos.
Oitenta e sete?
-São 897,76. -Mais 100...
-Mais 100... Temos de admitir. -Então, cerca de 170.
Cento e...
Cerca de setecentos, logo, mais de mil libras.
-Eu sei! -Sou um tripé humano.
-São imensas vendas. Nós... -Ainda há muito...
...vendemos tantas batatas.
E ainda há tantas, Jeremy.
Mas não importa, agora a loja estava no mapa
e havia sempre o dia de amanhã.
Mas, afinal, não havia.
Fecharam-me as portas.
Tenho aqui um papel da Câmara.
Não lhes agrada o telhado de chapa.
Querem que seja de ardósia.
Se não lhes agrada, não tenho licença de construção.
Sem isso, não posso estar aberto.
O que significa que é o negócio de loja agrícola mais curto da história.
Algo irá correr bem um dia, tem de ser.
Tem de ser.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Sim, vejam aquilo.
Os ambientalistas passam-se com isto, não passam?
O que raio fazes aqui?
Legendas: Carlos Alberto Silva
Supervisor Criativo Hernâni Azenha