NA FAZENDA COM CLARKSON
CAPÍTULO 3 A LOJA
Embora a chuva exagerada de outono tivesse feito um estrago
nos meus planos pra plantação,
houve dias em que o sol apareceu
e Kaleb pôde voltar ao trator.
E em uma dessas raras ocasiões, decidi que precisávamos de um incentivo.
Estou a caminho da loja de fazenda local
para pegar ingredientes para um piquenique. Coisas de que preciso.
E aqui estamos nós.
Você chegou ao seu destino.
Certo.
Isso aqui,
presunto, empadão de porco.
Ah, espere, queijo.
Você tem Jarlsberg norueguês?
-Não temos. -Cheddar?
Temos um maravilhoso, se gostar de cheddar forte.
Tudo isso é feito em Daylesford e vendido na loja?
Sim, isso mesmo.
Vocês não viram isso.
Eu preciso disso. Pão crocante, manteiga.
Pronto, o piquenique está na bolsa.
-Ótimo. Muito obrigada. -Obrigado.
-Quanto é? -Isso dá 83,44 libras, por favor.
Vou guardá-las por cima.
Certo, um pouco mais, então.
Oitenta e três? E 30...
Quarenta. Aqui está 90.
Quer a notinha?
Sim, senão ninguém vai acreditar em mim.
Obrigado.
FAZENDA ORGÂNICA
Isso acabou sendo um bom investimento,
porque no caminho para casa,
uma lâmpada de 5 milhões de watts se acendeu na minha cabeça.
Loja de fazenda? Por que não faço isso?
Se eu construir um galpão,
enchê-lo de produtos da fazenda...
Não é uma má ideia.
Na verdade, foi uma ideia brilhante,
e eu tinha até um local em mente.
Isto não é usado para plantar. É uma área inutilizada.
Há uma estrada lá, um portão, então, há um bom acesso.
E o melhor de tudo, atrás dessas árvores, deem uma olhada.
Através deste portãozinho aqui,
uma área de trailers.
Fluxo constante de clientes,
que nunca vão poder dizer às pessoas
que a loja é ruim, se ela for ruim.
A fama não vai se espalhar.
Depois de escolher o local, chamei o Alan,
que tem sido meu construtor há 25 anos, para avaliar o lugar.
Você vai até ali, aquele é o limite.
Precisa alinhar com a colina,
para poder fazer uma quina reta ali.
Eu não tinha a licença de obras ainda,
mas Alan disse que, apesar disso,
poderíamos começar removendo a parte de cima do solo.
Vamos escavar pra ver o que temos. Paramos por aí.
Tudo estará pronto.
-Não estou me precipitando? -Não.
-Não infringi nenhuma lei? -Não.
Assim, pulei imediatamente
para a cabine da escavadeira do Alan.
Nossa, vejam isso.
Aqui vamos nós.
Ai, minha van. Ah, meu Deus.
Ah, merda.
Vai com calma. Retire a grama.
Muito fundo.
Não tão fundo.
Descobri que minhas habilidades de escavação eram nulas.
Que porcaria. Parece uma piscina.
Depois que Alan sugeriu que eu fizesse outra coisa,
fui verificar o pequeno campo experimental de batatas
que havia plantado alguns meses antes.
Eu colhi uma coisa!
Mais uma!
Há milhões delas. Aqui tem umas cinco.
Olhem pra isso.
Mais uma.
Enquanto eu cavava, Charlie Empolgadão passou por aqui.
São batatas boas? Eu sei que dá para assar,
isso é ótimo, e essas são novas.
-É pra salada de batata. -São iguais.
Mas são Melody. Uma boa variedade. São muito boas.
Eu levei uma meia hora pra fazer isso.
Enchi um balde. Então, quantos baldes vou encher aqui?
Devemos ter entre 14, 16 toneladas por meio hectare.
-Temos um hectare. -Disse 14 toneladas?
-Sim. -Vão sair daqui?
-Em um hectare? -Isso mesmo.
Dá muita batata chips.
Eu poderia vendê-las na loja,
só que ela não foi construída, e não tenho licença de obras.
Então, quanto tempo... Se eu construir a loja em seis semanas,
se a licença sair esta semana...
-Sim. -Elas aguentam mais seis semanas?
Elas aguentam seis semanas.
Como evito que apodreçam por seis semanas?
Temos que podá-las em vez de fertilizá-las.
-Com um cortador de grama? -Sim. Tudo isso.
Você tira as folhas, e elas ficam dormentes?
Ficam. E a casca fica mais firme.
-E isso é bom? -É bom.
Assim elas vão durar mais tempo, guardadas.
Kaleb então me emprestou sua roçadeira,
e depois de me ensinar como funcionava...
Muito bem. Os pedais estão ativados. Pressione novamente.
...eu fui sozinho.
Legal.
Estou tirando as folhas das minhas batatas.
Assim elas vão parar de crescer,
e vão ficar dormentes no solo.
Como esse trator é bom.
-Jeremy, está me ouvindo? -Posso.
Tente baixá-la. Talvez ajude.
Erro de novato.
Eu sabia disso. Vou voltar para o início agora
e, em seguida, fazer com a roçadeira abaixada,
porque vai fazer uma enorme diferença.
Fez e, finalmente, eu consegui fazer direito.
Ele está indo bem.
Então, com as batatas dormindo profundamente no solo,
eu fiquei livre pra focar em outros produtos para a loja.
Tenho feito algumas pesquisas, e acontece que Chadlington,
o vilarejo local, homenageia São Chad, que é o santo padroeiro
de poços e nascentes.
Além disso, o vilarejo recebia sua água potável
de nascentes nesta fazenda.
Mas, então, numa noite em 1972,
o conselho local resolveu que todos usariam a água da rede.
E todos ficaram enfurecidos.
Foram questionar no Parlamento Inglês.
A estação de televisão local enviou um repórter para Chadlington
para cobrir a história. Eu tenho um vídeo disso aqui.
Uma lição interessante de democracia em Chadlington.
Esse é Chris Tarrant. O próprio.
Ele começou assim.
As autoridades podem pôr o que quiserem nas torneiras,
mas sem enfiar goela abaixo,
não vão forçá-los a beber.
Sra. Cooney, toma água de nascente.
O que ela tem de especial?
É porque é pura. Não quero aquela imundície.
Por que não gosta da água encanada?
É horrível.
Tínhamos um tanque de peixes tropicais,
mudaram a água e todos morreram.
É misturada com o esgoto de Temple Guiting e Bourton-on-the-Water.
Todo o esgoto entra ali.
Todos os moradores só querem beber isto.
Eles têm feito isso há séculos, e é ótima.
Ele descobriu primeiro a água de Chadlington,
e apresentou primeiro o Quem Quer Ser um Milionário.
Eu vivo à sombra desse homem.
Mas, agora, eu riria por último,
porque eu traria de volta a água da nascente de Chadlington.
Quero ver essa nascente porque nunca prestei atenção
às nascentes antes.
O primeiro trabalho para Lisa e eu era coletar amostras para testar.
Você está coletando direto do chão?
Sim.
É assim que a Perrier faz.
Ela é deliciosa.
Veja com que rapidez se enche uma garrafa aqui.
Estou pensando que seria uma ótima atividade para idosos.
Colocar vários aposentados no pé da cachoeira
com garrafas, enchendo-as.
Seria um emprego fantástico e lucrativo para os idosos.
Algo que pode valer a Ordem do Império Britânico.
Após enviar amostras para o laboratório, tive outra ideia.
Tenho aqui um pé de wasabi.
É conhecido como ouro verde,
porque isto, numa loja, custa 52 libras,
que é o mesmo que meia tonelada de cenouras.
Para obter a parte comestível temos que descascá-lo.
Aquela pasta ardida de wasabi, que é servida em restaurantes japoneses
é, na verdade, mostarda e rábano
misturados com adoçantes e corantes artificiais.
Este é o produto verdadeiro.
Se eu puder cultivar isto aqui,
vou ficar milionário rapidinho.
Isso é fantástico.
Está aqui, agora. Está mesmo.
Mas wasabi não é fácil de cultivar.
Precisa de um suprimento de água corrente na temperatura certa
e com o PH exato.
Assim que encontrei um riacho perfeito,
eu tinha que preparar o leito e, portanto, precisava de uma máquina.
Motor de cilindro único,
0,16 litros, velocidade máxima: três.
Vou chamá-lo de James May.
Eu plantei umas cem mudas de wasabi.
Se todas sobreviverem, vão dar...
5 mil libras pelas raízes
e mais mil libras pelas folhas.
E isso é mais do que se ganha
por centenas de hectares de trigo.
É aqui que está o dinheiro.
Dei uma folga nos produtos para a loja,
porque Charlie me cobrou sobre o equipamento agrícola
que deixei ao ar livre.
Então, tomei medidas antirroubo com meu recém-nomeado chefe de segurança,
Gerald, o restaurador de muros.
Eu disse que podia carregar.
Meu Deus.
Vamos lá, desgraça.
Certo.
Isso vai dar.
Ah, sim.
Certo.
-Ouça, são 17h40. -Certo.
Antes que enviem as equipes de busca,
é melhor você ir.
Foi muito bom ver você, obrigado.
Sim.
Agora, meu equipamento estava seguro.
E eu logo teria coisas para vender na loja,
e a licença estava para sair.
Tudo estava indo bem, até que...
O quê?
Recebi más notícias da câmara local.
Os moradores vetaram minha licença para a loja da fazenda.
"Pelas seguintes razões..."
As queixas são pelo risco de mudar o vilarejo,
de prejudicar as lojas de lá.
É um vilarejo à moda antiga.
As pessoas não estão felizes com a ideia.
Elas estão desconfiadas da situação.
Nunca sabemos o que Jeremy vai aprontar.
Ele explodiu a casa dele.
Os cães latiram, e as pessoas pensaram que era o fim do mundo.
Charlie enviou um e-mail me orientando sobre
como lidar com as objeções.
"Embora não seja um bom sinal para a situação,
"é só responder às objeções
"entregando um plano de negócios."
"O que é um plano de negócios?" Exemplos de planos de negócios, certo.
"Prioridades dos clientes.
"Formas de venda. Produtos, serviços e propostas.
"Vendas, valores e margens.
"Um plano de ação estratégico..." Vou levar uma semana.
Após digitar cada frase que tinha ouvido no Aprendiz,
enviei um plano de negócios, e, surpreendentemente, deu certo,
porque, pouco depois, a licença de obras foi concedida.
Espalhe tudo ali, Brad. Vai tudo pro fundo.
Isso significava que Alan podia começar a construir.
Jogue tudo ali, vá jogando.
A escavadeira tira. Tirem os carrinhos de mão.
Mas o cronograma estava atrasado em uma semana,
e as batatas não tinham uma semana.
Então, pra piorar as coisas, uma velha inimiga voltou.
Minha nossa.
Como construir qualquer coisa com esse tempo?
-Você já viu tanta chuva aqui? -Não, nunca.
Vamos acabar com pé de trincheira.
Não, o meu problema é que tenho toneladas de batatas,
mas elas não vão durar pra sempre. Então, quanto tempo?
"Quanto tempo?"
Se o tempo melhorar, talvez oito semanas.
Não pode ser.
A chuva caiu sem parar durante dias.
Quando finalmente diminuiu,
era assim que as fundações da loja estavam.
Há três semanas, eu escavei as fundações da loja.
E... foi isso que aconteceu.
Estranho o governo não ter vindo aqui
dizendo que tenho um lago ilegal.
Recebi a licença de obras,
e aí vieram as chuvas mais pesadas desde
as últimas chuvas assim.
Alguma coisa dá certo na agricultura?
Com o cronograma de obras em frangalhos,
a prioridade era preservar a vida das batatas.
Teriam que ser colhidas e armazenadas, e eu precisaria de uma máquina.
E nesta parte do mundo, onde ninguém planta batatas,
seria difícil de encontrar.
Mas, para o prazer de Kaleb, eu consegui.
Parece um balde enferrujado.
Quero dizer,
que horror.
O pneu está velho e murcho.
Isso aqui está agarrado. Terei que esquentar.
Isso precisa de graxa nova. É graxa velha.
Tá esverdeada e suja. Isso é uma porcaria.
Finalmente, ele parou de reclamar e pôs pra funcionar.
E, com a ajuda de alguns jovens locais, o trabalho lento e cansativo começou.
Fizemos do início do campo até aqui...
-É. -...em o que, umas quatro horas?
Ainda falta tudo isso.
Precisávamos dar uma apressada.
Vejam. Esta está preta.
Aquela está preta e meio mole.
Mas, ao final, os trabalhadores salvaram 16 toneladas de batatas,
e, fora algumas, que meu chefe de segurança precisava,
colocamos todas em um galpão de armazenamento.
Isso me deu tempo pra começar a próxima
empreitada para a loja...
-Quantas galinhas vai comprar? -Sessenta.
Ovos.
Não vamos chamá-las de "galinhas soltas",
Vamos chamá-las de "galinhas atléticas".
É como chamam no Vietnã.
E é melhor que "galinhas soltas".
Sim, eu gosto.
Meu plano é construir uma fileira de galinheiros
desse lado da cerca.
Começando por aqui, certo?
Sim.
Pra poder pegar os ovos deste lado,
e as galinhas podem sair por trás pra correr pelo mato.
Nós temos que refazer
a cerca com arame de galinheiro.
-Como uma raposa entra aí? -Uma raposa?
Garanto que uma raposa entra em menos de 20 minutos.
Que altura a cerca vai ter?
Uns dois metros.
Então, no dia seguinte, voltamos para botar a cerca.
Segure a base da estaca. Bem reto.
Usando uma máquina que Kaleb chama...
...de "mata-homem".
E vamos lá.
Sua vez.
Mais alto.
Não está se mexendo.
Para com isso.
É o último pedacinho. Pronto.
Caramba.
Muito bem. Próximo.
Quer levar isso? Eu vou levar isto.
Precisamos de outra estaca. Temos que pegar mais.
Encontro você lá.
Leve duas, se puder.
E assim, o dia continuou sob o chicote do capataz rural.
Mais alto, mais alto. É isso, agora. Três,
quatro, cinco.
Mais dois. Vamos, mais dois.
Que negócio é esse de gritar comigo? Segure.
Você pega a escada e a estaca, eu pego isto
e encontro você no próximo.
-Pronto? -Não fizemos nem metade, não é?
Não.
Enfim, terminamos O Parque dos Dinossauros.
Agora, era hora de instalar os galinheiros que Lisa tinha comprado.
-Lindos, não é? -Eles combinariam,
se estivéssemos em Camber Sands, ou Tobermory.
-Era isso ou chapisco. -Eu comprei as aves.
-Ei. -Sessenta Burford Browns de raça pura.
Vamos fazer a conta.
Podemos colocar 20 lá, 12. Ali são 20.
Trinta, 40, 50,
Três, oito. Sete no final.
-Eu não estava ouvindo. -Entendi.
As galinhas não estavam entusiasmadas
de morar na Legolândia.
Estão nervosas. Desculpe.
Jeremy, não dá pra fazer isso sem comida.
Dá sim.
-Como? -Veja isto.
Eu sou um encantador de aves.
Você é brava, bica.
É assim que se faz.
Uma lição importante. Finja que não está interessado.
Casualmente, ande, olhando para o outro lado.
E então, de repente, você mergulha...
Filha da mãe!
Finalmente, todas as galinhas foram instaladas
em suas casinhas.
E Lisa tinha uma surpresinha pra mim.
Feche os olhos e abra a mão.
-Um ovo? -O primeiro ovo, sim.
Elas botaram na caixa.
-Um ovo. -Sim.
Uma galinha põe ovos pela bunda
ou pela vagina?
Estudou em colégio interno, por acaso?
Se eu der um google nisso, Jeff Bezos vai ficar preocupado.
Vai mesmo.
A produção total de ovos era iminente.
E, com sorte, a de água mineral também.
Porque, de volta ao escritório, uma carta importante tinha chegado.
Estes são os...
resultados de todas as nascentes da fazenda.
Testamos a água para saber quantas são de água potável.
Certo. Tem alguma coisa, basicamente é E. coli.
"Bactéria encontrada no intestino de animais e humanos.
Algumas cepas podem causar diarreia, intoxicação, pneumonia."
A primeira nascente não tem E. coli.
Nada de E. coli na segunda nascente.
Resumindo, as minhas nascentes,
as nascentes um e dois, que eu quero engarrafar, são boas.
Porém, havia uma notícia preocupante.
Espere um minuto.
"Amostra coliforme positiva
deve ser indicação de fezes em sua fonte."
O lago que alimenta a casa onde eu moro
está cheio de tudo isso em quantidade tão grande que...
Isso explica por que eu falo tanta merda.
Porque é disso que me alimento nos últimos anos.
É um rio de cocô.
Preocupado de não sobreviver
para abrir a loja da fazenda,
fui até os filtros de água da minha casa.
Ah, espere. Está bem sujo.
Ah, meu Deus, isso é...
Vou mostrar como ele é novo. Aguentem aí.
Certo,
era assim que estava... três meses atrás.
E é assim que está agora.
Tenho bebido isto.
Tenho bebido animais podres e fezes.
Felizmente, Lisa está em Londres hoje. Não vou dizer a ela...
Não vou contar que isso aconteceu.
É o melhor a fazer. Só vou dizer que está tudo bem.
Havia mais notícias ruins,
porque apesar de estarem no galpão...
o tempo estava começando a se esgotar para as minhas batatas.
Se procurarmos, há várias podres aqui
que precisamos separar.
Temos estas que...
desculpe, mas estão moles e horríveis.
Eu precisava começar a vendê-las imediatamente.
Mas a loja da fazenda não estava pronta.
Então, em tempos de desespero, tomei uma medida desesperada.
CAIXA HONESTA 15 PENCE CADA 6 BATATAS POR 80 PENCE
CAIXA DE BATATAS!! 15 PENCE CADA
Bom dia.
São 15 centavos por uma dessas, ou 15 por essa.
É a única desvantagem do meu plano.
As batatas estão ali, os sacos estão ali.
Bom.
DEIXE O DINHEIRO NESTA GAVETA!
Como se viu, a caixa da honestidade atraiu pessoas honestas.
Quase todas.
Alguém me deixou esta chapinha.
Porque é um...
Mas algumas pessoas deixaram dinheiro vivo.
Então, eu ganhei...
dois, três, quatro, 5,35 libras.
São batatas pra assar?
Vejam.
Pode levar as grandes ou as menores.
-Vou levar as grandes. Pra assar. -Quantas você quer?
-Sete. -Sete?
Ótimo. Vejam isto.
Ah, eu estou tão rico.
Entretanto, eu não ia vender 16 toneladas de batatas
de um arquivo de metal.
O que eu precisava era da loja pronta.
E sobre isso...
havia boas-novas porque, finalmente, ela estava começando a tomar forma.
-Veja, só esta manhã. -Já fizeram isso?
Eu fiz o outro lado ontem na chuva.
Olha o que fizemos ontem.
-Trouxe o bom tempo, Alan. -Sim.
Está bom, não é? Com aquelas pedras.
-Gostei das pedras. -São bons.
São bem grandes. Temos muitas, aqui.
Parece aquele celeiro lá embaixo.
-É isso mesmo. -Sim.
Tenho que cuidar das ovelhas.
Acho que estou te atrasando, não quero fazer isso.
-Traga umas batatas. -Sim.
-Vou continuar aqui. -Vou trazer umas batatas pra você.
Sim, por favor.
Quando eu estava saindo, Alan lembrou
de pedir algo mais.
Uma coisa antes de ir,
precisamos de água e energia da área dos trailers.
Temos que falar com eles.
Pertence ao Clube Camping and Caravan.
-É? -Eu me dou muito bem com eles,
pois falo muito bem de trailers.
-Que ótimo. -Eu sempre fui super legal.
Eu os vi com as dinamites.
Sim, precisamos falar com eles, não é?
Eu vou fazer isso.
Como se viu, o Clube Camping and Caravan
me forneceu com prazer energia e água,
contanto que eu lhes desse algo em troca. Então...
Oi, sou Jeremy Clarkson
e sempre digo que não há nada melhor que férias em um trailer.
Um local assim oferece aos membros do Clube
acesso à natureza a partir de 41 libras por ano.
Acho que o sol vai abrir.
E é um ótimo lugar para curtir refeições ao ar livre,
ou um pouco de esporte, com pessoas de todos os tipos.
Então, vamos lá, deixe o Brexit pra lá
e passe as férias em um bom e velho campo britânico.
Você não vai se arrepender. Saúde.
Depois de conectar a energia e a água,
tudo estava indo bem. Mas então...
Não está muito bom.
O local para a loja da fazenda que estamos construindo,
andei vendo a escritura,
e há uma exigência restritiva,
o que restringe o uso.
E daí?
Tá. Eu tenho um mapa. A loja da fazenda vai ser aqui.
LOJA
Sim. Esse é o limite do meu terreno?
Sim.
LIMITES
E há um pequeno canto daquele campo...
O portão não é meu.
PORTÃO DE ACESSO
Temos direito de acesso,
e temos direito de uso daquele canto inteiro do campo.
Mas é restrito apenas ao uso agrícola.
-Podemos construir... -Mas os clientes não podem chegar.
...mas os clientes não chegam.
FERRADO
-É minúsculo. -Sim, é.
Três metros. É só o portão.
É literalmente o portão e um canto do campo.
É, deve ter só uns nove metros quadrados.
Ah, pelo amor de Deus.
Então, tive que me encontrar com os donos do portão,
esperando que não fossem
as mesmas pessoas que vetaram a construção da loja.
E adivinhem?
Não eram!
Eles autorizaram o acesso dos fregueses à loja,
e voltamos à obra.
Tudo bem, basta virar ali, Brad.
Tire os carrinhos de mão.
Até que, finalmente,
quatro semanas além do previsto, a loja estava pronta.
É como Fortnum & Mason's, na minha cabeça.
-É o quê? -Não diga que não sabe o que é isso.
-Não sei. -É uma loja em Piccadilly, em Londres.
-Você falou isso de propósito. -É como a Harrods.
-Conhecemos essa. -É como a Harrods.
Vamos trocar isto de lugar e nivelar,
e tudo estará pronto. E quanto ao banheiro?
Temos que fazer algo. Sabe como é, teremos idosos.
Vou encontrar algo para vender.
Nunca mais vai parar de chover.
Não para há oito semanas.
Vou dizer uma coisa: é o aquecimento global.
Você passou a vida correndo em carros.
Desculpe. Que carro é aquele?
Não, minha van é elétrica,
Trinta anos correndo por aí, e os outros também,
acabaram com o mundo para a próxima geração.
Mas que papo furado. Meu Deus!
Vamos seguir em frente.
Tirem todos os canos.
Feche a porta, Jason. Vai danificar.
Na verdade, havia muito a fazer antes do galpão virar loja de verdade.
Luke, quero todo esse lixo fora daqui.
Mas, à medida que as horas passavam, as batatas iam apodrecendo.
Os faisões estavam comendo meu wasabi.
A raposa estava circulando os galinheiros.
E os caçadores que eu trouxe pra pegá-la
estavam ao telefone quando ela passou bem na frente.
Como eu não tinha mais tempo,
decidi naquela noite que a loja da "Nadica de Nada" abriria,
de qualquer jeito, naquele fim de semana.
Temos que levar todas as caixas de produtos para a loja da fazenda.
-Sim. -Tenho que pendurar as placas.
-Certo. -Temos que decorar a loja da fazenda.
Então, o que quer que eu faça? E quando é a abertura?
-Amanhã, às 14h. Eu sei. -Que horas são?
-Sexta, 9h40. Abre amanhã. -E temos que fazer tudo isso?
Ou as batatas apodrecerão.
Se não abrirmos agora, não teremos batatas.
-Todas essas batatas estarão podres. -Sim.
Kaleb correu para fazer as placas,
enquanto eu levei Lisa para a loja
para que começasse a decorar, e eu, experimentar o estacionamento.
LOJA DE NADICA DE NADA
-É muito fundo. -Muito ruim.
-Pronto? -Sim, espere.
- Viva! - Que ótimo. Finalmente.
-Pronta? -Sim, pode abrir.
-Cadê a pia? -O quê?
Precisa de uma pia pra lavar as coisas.
Não temos pia. Temos torneira.
Mas não vamos ficar tristes,
com a falta de ralo para economizar dinheiro.
Está fantástica. É maior com o telhado.
Sim.
Deixei Lisa pintando as paredes
e saí para ajudar Kaleb a colocar as placas de propaganda.
Quantas pessoas virão no sábado?
É uma boa pergunta.
Você anunciou no Jornal de Chipping Norton?
-Não, porque de repente me ocorreu... -Redes sociais.
Redes sociais. Twitter, eu tenho 7,1 milhões...
-Cacete. -...de seguidores.
O que faz no Twitter? Eu não uso.
Nada. O Twitter é só uma oportunidade
para pessoas de esquerda expressarem opiniões de esquerda
para outras pessoas de esquerda.
Não sei se uma loja de fazenda...
-Ei, mas é tudo vegetariano, não é? -Sim.
Está vendo, é uma boa hashtag.
-Tudo está virando vegano. -É outra hashtag.
Nossa, eles vão vir com seus sovacos fedidos
fazer uma fila enorme se eu postar isso.
Depois que terminei de tuitar
Kaleb deu uma sugestão típica dele
sobre o que fazer com as batatas não vendidas.
Você pode fazer uma guerra de batatas com as pessoas.
A pessoa vai, fica bêbada, e joga batatas nos outros.
Como assim? Você vai a uma festa, e, aí, como funciona?
Comece com: "Como vai você?"
E então, às 22h00, é isso.
Começa a guerra de batatas.
Quem são esses jogadores de batata daqui?
Eu não posso dizer
porque vão falar: "ele me delatou."
E todo mundo vai jogar batatas neles, porque eles gostam.
Sua vida e minha vida são incrivelmente diferentes.
LOJA DA FAZENDA INAUGURAÇÃO SÁBADO
Depois de colocarmos as placas, voltamos para a loja...
para instalar o banheiro portátil.
Muito bem, que beleza, não é?
É só colocar ali.
Não vai voar com o vento?
Pode colocar algum peso no fundo.
Certo, amigo.
Depois de instalar o banheiro, fui ver a minha Michelangela.
-Jeremy? -Sim?
Falei com a mamãe e mandei um vídeo do que fiz.
E ela me mandou um WhatsApp.
"Ah, meu Deus. Pare agora mesmo.
"Precisa preparar os blocos antes de pintá-los. Dê um Google."
Aí, eu pesquisei
e tinha que passar uma aguada de cimento,
pra depois pintar.
Podemos dizer que fizemos de propósito.
Não temos tempo. A loja vai abrir em...
-É tarde demais. - ...24 horas e dez minutos.
Deixei Lisa fazendo aquilo
e fui recolher os ovos. que venderíamos.
Um, dois.
Não, não tem nenhum.
Um.
Última chance. 59 galinhas...
Um. O que estão fazendo?
São 11 ovos.
Só dá pra um piquenique, não pra vender.
Após a bronca nas galinhas, voltei para a loja da fazenda...
e cheguei a tempo de uma visita do Charlie Empolgadão.
Não poderia ter construído a loja em um canto com mais vento?
Pois é. Mas aqui tenho clientes em frente.
Com certeza.
Charlie então me informou
que eu não venderia a carne das ovelhas que eu tinha abatido.
Não posso vender?
Não, até ter autorização da Vigilância Sanitária.
Então, o material...
O material congelado não será vendido até que tenhamos...
Ela virá na próxima semana, acho.
É a que não pode vir às quintas e sextas?
A câmara não pode mandar ninguém.
Por que não?
Ela só trabalha de segunda a quarta.
É 1974? Eu fui dormir e acordei nos anos 70?
Por favor.
Lá dentro, as bombas burocráticas do Charlie continuaram caindo.
Na mente de Lisa, há uma linda cafeteria aqui fora.
-As pessoas podem tomar café. -Alteração de uso.
Pra construir uma fogueira, preciso de licença?
Não, mas pode precisar de análise de risco.
Posso colocar uma placa lá fora? "Não entre no fogo."
"Não se deite no fogo."
Isso é bom. "Não toque no fogo."
Então, o que estou dizendo é: "Olá, cliente, acho que você é idiota."
Misericordiosamente, eu escapei
da burocracia e continuei o trabalho de terminar a loja.
Veja, isso vai funcionar.
Temos tanta coisa pra fazer.
Que inferno.
No dia seguinte, o tempo não estava assim.
Estava frio e sombrio,
e eu ainda tinha problemas para resolver.
LOJA DA NADICA DE NADA
-São ótimos ovos. -Mas você testou pra salmonela?
-O quê? Testei? -Mandou testar?
Está muito bom.
Fantástico. Vou abrir este.
Aqui está. Então, temos que... Quando estiver fechada, veja...
-Não. É um galpão de yoga. -"Nada Shop".
"Nada Shop"? Parece uma academia de natação.
-"Nadica de Nada". -Portas fechadas,
fica bem claro. Com a porta aberta,
as mulheres vão vir: "Tem hidroginástica, também?"
Temos um probleminha com a água mineral.
Eu pedi quatro garrafas de amostra,
e chegaram a tempo para a abertura da loja,
mas eu escolhi a amarela.
E, como podem ver,
o rótulo é bom. Estou contente.
É cristalina, mas...
Parece uma amostra de urina.
Ainda assim, quando chegou a hora,
tudo estava em ordem.
ÁGUA NADICA DE NADA NADA DE COCÔ NELA
TUDO GARANTIDO NÃO-ORGÂNICO
NÃO CAIA NESTE BURACÃO
NÃO PEGUE FOGO!
BATATAS - 51P/KG
E estávamos prontos para os fregueses.
A questão era:
minha postagem nas redes teria sido suficiente
para atrair alguém?
Certo, aqui vamos nós. É isso.
Como posso ajudá-lo? Batatas, talvez?
Tem muitas batatas.
Sim. São batatas melody.
São deliciosas para fritar, grelhar, são muito boas.
-Certo. -São fantásticas para assar.
-Chips, o que você quiser. -Aceitam American Express?
Visa.
Então, eu já estava entrando em pânico...
Caramba.
Ah, não acredito.
Não, sério, vejam lá atrás. Vejam só.
Vai, literalmente, até onde a vista alcança.
Meu Deus, o que eu fiz?
-Você está bem? -Sim, estou.
É que vieram mais pessoas do que eu esperava.
Meu marido está operado, mas ele veio te ver.
-Muito obrigado. -Operei a coluna.
Há estacionamento especial.
VAGAS PARA PNE
-Têm a plaquinha azul? -Sim, nós temos.
Estacione no local azul. Fiz uma vaga especial.
-Obrigada. -Obrigado.
Além disso, hordas de pessoas estavam chegando a pé.
Logo, a loja estava lotada e Lisa estava sobrecarregada.
Oi. Olá, como vai?
Oi, como vai? Olá, como está?
Mas eu tinha decidido
que era mais útil recebendo as pessoas na porta.
-Posso tirar uma foto? -Tudo bem.
-O que eu escrevo? -"Pro Curtis".
Aqui está. E as suas batatas.
São 6,21 libras, senhor. Aqui está, 6,02.
Ficou em 6,72.
Alguém sabe o resultado do Chelsea-Spurs?
-Quanto? 2,20? Oi, como vai? -Bem, obrigado.
Aqui está, e suas batatas. Quer o bolo?
De qual jornal você é?
Do Cavalheiro de Cotswolds.
-Cavalheiro de Cotswolds. -Sim.
Gosto da ideia de sair no Cavalheiro de Cotswolds.
Com cada vez mais fregueses, surgiu um problema.
O estacionamento estava virando um atoleiro.
Isso é um problema.
Eu vi isso como um desastre de relações públicas,
enquanto Kaleb viu como uma oportunidade de negócio.
Você não vai cobrar para rebocar os carros.
Não vai.
Não pode. Não é justo. É uma loja.
Você está aqui para fornecer um serviço com o meu trator.
-Sim, agora faz sentido. -Pode devolver minhas dez libras?
Não pague a ele. Kaleb, devolva...
-Dei dez libras. -Viu? Uma ideia de negócio.
Não é ideia de negócio, é roubo.
A tarde foi passando, e os clientes continuaram chegando.
Tem pouco mais de três quilos, vou cobrar três quilos.
Posso passar o cartão, se tiver.
Vou levar para o seu carro, senhora.
Obrigada.
Veja, não posso vender carne, mas tenho um pouco de carne de carneiro.
Muito obrigado. E são dez libras.
Se quiser a carne, está nos fundos.
Depois de um dia frenético, era hora de fechar as portas...
-Obrigada por vir. -Muito obrigado.
Curta as batatas.
...e calcular as vendas.
Quarenta, 60, 80, 120.
Precisamos de uma máquina de contar dinheiro, tipo Pablo Escobar?
Sabe, como traficantes fazem...
Cento e cinquenta...
Eu diria que temos mais ou menos
160, 170, 175 ali.
-Cento e setenta e cinco? -Sim, e...
-75 libras. -Em dinheiro.
-Eu sei... -Mas eu estava ocupado...
-Quanto fizemos no cartão de crédito? -Quanto você acha?
Não sei. Não consigo adivinhar. 100, 200 libras?
São 897,76 libras. Então, quase conseguimos.
Oitenta e sete?
-Oitocentas e noventa e sete libras... -Mais 100...
-Mais 100... Vamos chegar lá. -Cerca de 170.
Cento e...
setenta mais ou menos, mais de mil.
-Pois é! -Sou um tripé humano.
-Isso é muita venda. Nós... -Ainda há muito...
...vendemos tantas batatas.
E ainda temos muitas, Jeremy.
Mas não importa, a loja agora estava aberta,
e sempre tinha o dia seguinte.
Só que, nesse caso, não tinha.
Fecharam minha loja.
Eu tenho em minhas mãos um papel da câmara.
Não gostaram da telha metálica.
Querem que seja de ardósia.
Se não gostam, não tenho licença.
Sem ela, não posso abrir a loja.
Então essa foi a loja de fazenda de vida mais curta da história.
Algo vai dar certo um dia, tem que dar.
Tem que dar.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Ah, sim, veja só isso.
Ecologistas ficam enlouquecidos com esse tipo de coisa.
O que é que você está fazendo aqui?
Legendas: Andréa Nichols
Supervisão Criativa: Cristina Berio