CLARKSON FARMJA
3. FEJEZET VÁSÁRLÁS
Annak ellenére, hogy a szeszélyes őszi eső keresztülhúzta
a gazdálkodási terveimet,
voltak napok, amikor előbújt a nap,
és Kaleb traktorozhatott.
Az egyik ilyen ritka pillanatban úgy döntöttem, kell egy kis élvezet.
Egy helyi gazdaboltba tartok,
hogy ebédet vegyek. Vagyis a hozzávalóit.
És itt is vagyunk.
Megérkezett a célállomásra.
Jól van.
Egy kicsi ebből,
sonka, húsos pite.
Várjunk, sajt!
Van norvég Jarlsberg sajtjuk?
-Nincs. -Cheddar?
Ha szereti a jó, erős cheddart, az van.
Minden, amit a boltban árulnak, Daylesfordban készült?
Így van.
Nincs itt semmi látnivaló.
Ez kell nekünk, ropogós kenyér, vaj.
Az ebédhez minden a kosárban van.
-Remek. Köszönjük szépen! -Köszönöm!
-Mennyit fizetek? -Összesen 83 font 44 lesz.
Ezeket felülre teszem.
Hát, akkor ennél több kell.
Nyolcvanhárom? Harminc...
Negyven. Tessék, 90!
Kéri a nyugtát?
Igen, mert különben senki sem fog hinni nekem.
Köszönöm.
DAYLESFORD BIOGAZDASÁG
Mindent összevetve ez bölcs befektetés volt,
mert hazafelé menet
egy ötmillió wattos villanykörte gyulladt ki a fejemben.
Gazdabolt? Miért nem nyitok egyet?
Felállítok valahol egy kis pajtát,
megtöltöm a farmon készült termékekkel...
Nem rossz ötlet.
Sőt, zseniális ötlet,
és már a helyszín is megvolt a fejemben.
Itt nem gazdálkodunk. Ez csak ugar.
Van ott egy út, egy kapu, szóval jól megközelíthető.
És ami a legjobb: a fák mögött. Gyertek, nézzétek meg!
A kis kapun túl van
egy lakókocsi-kempinghely.
Folyton új vendégeim lennének,
és nem tudnák továbbadni a boltom rossz hírét,
ha esetleg nem lenne jó.
Nem terjedne a hír.
A helyszín kifundálása után Alant hívtam,
aki 25 éve épít nekem mindenfélét, hogy mérje fel a terepet.
Addig az elágazásig kell mennünk.
Egy vonalban kell lennünk a dombbal,
szóval így kell jönnie a derékszögnek.
Valójában még nem volt engedélyem,
de Alan azt mondta, ennek ellenére
pár centit feláshatunk a földből.
Megdolgozzuk a földet, hogy lássuk, mi a helyzet.
Minden készen áll.
-Nincs elsietve a dolog? -Nincs.
-Nem szegtem meg egy törvényt se? -Dehogy.
Így hát azonnal beugrottam
Alan nagy markolójának vezetőülésébe.
Ezt nézzétek!
Adjunk neki!
Jaj, a kocsim! Te jó ég!
Basszus!
Szépen, lassan! Csak kapard fel a füvet!
Túl mély.
Ne olyan mélyre!
Kiderült, hogy a gépkezelésem hagy némi kívánnivalót maga után.
A kurva életbe! Mint egy medence!
Miután Alan azt javasolta, menjek, csináljak valami mást,
elmentem megnézni egy kis veteményest, ahol pár hónapja kísérleti jelleggel,
eladás céljából burgonyát ültettem.
Kinőtt a krumplim!
Még egy!
Rengeteg van! Vagy öt darab!
Ezt nézzétek!
Még egy!
Miközben boldogan ástam, megjelent vidám Charlie.
Ez jó krumpli? Tudom, hogy sütnivaló,
ami remek, ráadásul új is.
-Salátának való. -Mind ugyanolyan.
Melody burgonya. Jó fajta. Nagyon finom.
A gond csak az, hogy ez a szakasz legalább fél órámba telt.
Egy vödörnyit ástam ki. Hány vödröm fog megtelni itt?
Fél hektáronként 14-16 tonnának kell lennie.
-Ez kábé egy hektár. -Hogy 14 tonna?
-Igen. -Annyi lesz itt?
-Egy hektáron? -Igen.
Az jó sok sült krumpli.
Eladhatnám a boltomban,
ha már fel lenne húzva, és lenne engedélyem rá.
Tehát meddig... Ha reálisan nézve hat hét alatt elkészül a bolt épülete,
és a héten meglesz az engedély...
-Igen. -Ez eláll még hat hétig?
Hat hét alatt nem lesz baja.
És hogy érhetem el, hogy hat hét múlva ne váljon haszontalanná?
Permetezés helyett metszeni kell.
-Mármint fűnyíróval? -Igen. Egész végig.
Levágjuk a leveleket, és nyugalmi állapotban lesznek?
Pontosan. Illetve megkeményedik a héj.
-És az jó? -Az jó.
Így hosszabb ideig lesz eltartható.
Kaleb kölcsönadta a metszőgépét,
és miután elmagyarázta, hogy működik...
Ez az! Le van eresztve. Most nyomd meg megint!
...már dolgoztam is.
Ez az!
Lemetszem a krumplim leveleit.
Így megfosztjuk a növekedőképességétől,
és csak pihenni fog a földben.
Istenem, de jó a traktor!
-Jeremy, hallasz? -Igen, mondd!
Leereszthetnéd a kést. Úgy talán könnyebb lenne.
Amatőr hiba.
Tudtam. Visszamegyek az elejére,
és megcsinálom újra, leeresztett késsel,
mert szerintem úgy kézzel fogható lesz a különbség.
Az is volt, és végre munkához láttam.
Egész ügyes.
Miután a burgonyát letudtam,
a gazdabolt többi termékére koncentrálhattam.
Kutakodtam egy kicsit, és megtudtam, hogy Chadlingtont,
a közeli falut, Szent Chadről nevezték el, aki a kutak és a források
védőszentje.
Sőt, mi több, az egész falu ivóvize
a farmon található forrásokból jött.
De aztán 1972 egyik estéjén
a vízellátás mindenhol átállt vezetékesre.
És dühösek voltak. Mérgesek.
Kérdéseket tettek fel a parlamentben.
A helyi televízió riportert küldött Chadlingtonba,
hogy tudósítson a helyzetről. Van is róla felvételem.
Érdekes leckét kaptunk a demokráciáról itt, Chadlingtonban.
Az ott Chris Tarrant. Tényleg.
Itt kezdte.
Úgy tűnik, a hatóságok azt nyomnak a csapba, amit csak akarnak,
de erőszakkal nem tudják lenyomni az emberek torkán,
nem tudják megitatni velük.
Mrs. Cooney, ön régóta forrásvizet iszik.
Miért olyan különleges az?
Hát, mert tiszta! Nem kell az a sok mocsok.
Mit nem kedvel a csapvízben?
Borzalmas.
Volt egy trópusi halakkal teli akváriumunk,
de megdöglöttek, amikor megváltozott a víz.
Belekerül a szennyvíz Temple Guitingből és Bourton-on-the-Waterből.
Tele lesz szennyvízzel.
A helyiek nem akarnak mást inni, csak ezt.
Évszázadok óta ezt isszák, és ez gyönyörű.
Először beelőzött a chadlingtoni csapvíz-hírrel,
aztán a Legyen Ön is milliomos!-sal.
Én csak az ő árnyékában élek.
De most én fogok utoljára nevetni,
mert visszahozom a chadlingtoni forrásvizet.
Látni akarom a forrást, mert ezelőtt
nem igazán figyeltem rá.
Az első feladatom Lisával az volt, hogy begyűjtsünk pár mintát tesztelésre.
Onnan szeded, ahol kijön a talajból?
Igen.
A Perriernél is így csinálják.
Tényleg nagyon finom.
Nézd, milyen gyorsan megtelik az üveg!
Az jár a fejemben, hogy olyan lenne ez, mint a B&Q az idős dolgozókkal.
Fognék nyugdíjasokat, a vízesés aljához állítanám őket,
és töltetném velük az üvegeket.
Remek lenne. Jövedelmező elfoglaltság az időseknek.
Az ilyenért lovaggá ütik az embert.
Miután elküldtük a mintákat a laborba, újabb zseniális ötletem volt.
Van itt egy wasabi növényem,
az úgynevezett zöld arany,
mert a boltokban ez 52 fontért kel el,
ugyanannyiért, mint fél tonna sárgarépa.
Az ehető rész megszerzéséhez le kell hámoznunk a kérget.
A japán éttermekben kapható zöld, csípős wasabi paszta többnyire csak
mustár és torma keveréke,
amibe mesterséges édesítőszert és színezéket tettek.
Ez a valódi cucc.
Ha ez megterem itt,
seperc alatt G5-katalógusokat fogok lapozgatni.
Ez csodálatos!
Már idelent van.
Azonban wasabit termelni nem könnyű.
Gyorsan folyó vízellátásra van szüksége, aminek megfelelő hőmérsékletűnek
és PH-értékűnek kell lennie.
Miután találtam egy megfelelő patakot,
ágyást kellett kialakítanom, tehát ismét gépre volt szükségem.
Egyhengeres motor,
0,16 liter űrtartalom, végsebesség: három.
James Maynek fogom hívni.
Most ültettem el mintegy 100 wasabi növényt.
Ha mind megmarad, az...
úgy 5000 font a gyökerekért
és talán még egyszer 1000 font a levelekért.
Ez több pénz,
mint amit 40-50 hektár búza hozna.
Ebben van a pénz!
Szüneteltetnem kellett a bolt előkészítését,
mert Charlie folyton piszkált, hogy a mezőgazdasági gépeim
kint voltak a szabadban.
Így tettem pár lopásgátló intézkedést a frissen kinevezett biztonsági főnökkel,
Geralddal, aki a szárazon rakott kőfalamon dolgozott.
Mondtam én, hogy elbírom!
Jesszusom!
Gyerünk, te szemét!
Jól van.
Az jó lesz.
Igen.
Jól van.
-Figyelj, 17.40 van! -Oké.
Mielőtt a miniszterelnök keresőcsapatot küld érted,
jobb, ha hazamész!
Örülök, hogy ismét találkoztunk, köszönöm.
Aha.
A gépek így már biztonságban voltak.
Hamarosan lesz eladható termékem is,
valamint az engedély is bármelyik nap megérkezhet.
Minden remekül haladt, amíg...
Micsoda?
Rossz hírt kaptam a tanácstól.
A falu nem egyezett bele a boltba.
"A következő okok miatt..."
A panaszok oka a falu megváltoztatásának kockázata,
a falusi boltok károsításának kockázata.
Ez egy régimódi falu.
Az emberek általában nem valami lelkesek.
Az emberek zavartak a helyzet miatt,
és nem tudhatjuk, Jeremy mire készül legközelebb.
Felrobbantotta a saját házát.
Ugattak a kutyák, az emberek azt hitték, eljött a világvége.
Charlie gyorsan írt egy e-mailt, amiben elmagyarázta,
hogyan kezeljem a kifogásokat.
"Első ránézésre nem tűnik jó ötletnek,
"de az aggodalmakkal
"a már benyújtott üzleti tervem is foglalkozik."
"Mi az az üzleti terv?" Üzletiterv-minták, igen.
"Az ügyfelek igényei és prioritásai.
"Piaci útvonal. Termékszolgáltatás és ajánlat.
"Eladás, értékek, árrés.
"Stratégiai terv..." Jaj, az még egy hét!
Miután begépeltem minden szöveget, amit a The Apprentice-ből hallottam,
benyújtottam az üzleti tervemet, és elképesztő módon bevált,
mert nem sokkal később megadták az engedélyt.
Csak öntsd oda, Brad! Mindent, oda le!
Így Alan építkezésbe kezdhetett.
Csak öntsd ki!
Majd a markolóval! Félre a talicskákat!
De egy héttel le voltunk maradva,
amennyit a burgonya már nem bír ki.
Aztán, hogy még rosszabb legyen a helyzet, visszatért egy régi ellenség.
Szent isten!
Ilyen körülmények között hogy lehet építeni bármit is?
-Volt itt valaha nedvesebb idő? -Soha.
Lövészároklábunk lesz.
Az a gond, hogy rengeteg burgonyám van,
ami nem áll el az örökkévalóságig. Szóval mennyi idő?
"Mennyi idő?"
Nyolc hét, ha javul az idő.
Nem, az nem lehet.
Napokig megállás nélkül esett.
Amikor végre enyhült az idő,
így nézett ki a boltom alapja.
Három hete ásták ki a bolt alapját.
És... ez történt.
Meglep, hogy még nem jöttek ki a környezetvédelmisek,
hogy leszidjanak az illegális tóért.
Végre megvan az engedély,
erre ismét rekordmennyiségű eső esett
a múltkori rekord után.
A gazdálkodásban történik jó dolog is?
Mivel romokban hevert az ütemterv,
az volt a legfontosabb, hogy elálljon a burgonya.
Ki kellett ásni őket, hogy tárolni tudjuk, tehát gépre volt szükségem.
De mivel a világ ezen részén nem sokan termelnek burgonyát,
ez elég nehéz feladatnak bizonyult.
De Kaleb nagy örömére sikerült.
Csupa rozsda!
Mármint,
azt a mindenit!
Régi, lapos gumiabroncs.
Ezeket le kell bontani. Fel kell melegítenem.
Ezt újra kell kenni. Az ott a régi olaj.
Zöld, mocskos. Szar ez az egész izé.
Végül azonban abbahagyta a nyafogást, és nekilátott a dolgának.
Pár helyi gyerek segítségével elindult a lassú, kemény munka.
Megcsináltuk a mező tetejétől egészen idáig...
-Igen. -...úgy négy óra alatt, igaz?
És az még mind hátravan.
Sietnünk kellett.
Van egy rossz. Megfeketedett.
Ez is fekete, ráadásul szottyadt is.
A munkások végül 16 tonna burgonyát mentettek meg,
és néhány szemet leszámítva, amit a biztonsági főnökömnek adtam,
mindet egy hűvös, sötét tárolópajtába helyeztük.
Ezzel időt nyertem, és elkezdhettem dolgozni a gazdabolt
következő vállalkozásán...
-Hány csirkét veszel? -Hatvanat.
A tojásokon.
Nem szabadon tartott csirkéknek fogjuk hívni őket.
Hanem jó testmozgású csirkéknek.
Vietnámban is így hívják őket.
Jobb a szabadon tartottnál.
Ez tetszik.
A terv, hogy építünk egy sor csirkeólat
az erdő ezen oldalára.
Itt kezdődne, oké?
Oké.
A tojást innen tudnánk beszedni,
de a tyúkok szaladgálhatnának az erdőben, a másik oldalon.
Akkor új kerítés kell,
kívülre csirkehálót kell tenni.
-Bejuthat oda róka? -Hogy róka?
Garantálom, hogy húsz percen belül róka lesz bent.
Milyen magas kerítés kell?
Mint ez, 180 centi.
Másnap újra összejöttünk, hogy kerítést építsünk.
A pózna alján fogd! Legyen vízszintben!
Egy olyan géppel, amit Kaleb úgy hív...
...gyilkos fegyver.
És kezdhetjük is.
Te jössz.
Magasabbra!
Meg sem moccant.
Egy pillanat!
Már közel a vége! Csak annyi.
Ég, mi?
Szép volt. Következő!
Hoznád? Én viszem ezt.
Kell még pózna. Kelleni fog.
Lent találkozunk.
Kettőt, ha lehet!
Folytatódott a nap a vidéki Ant Middleton ostora alatt.
Magasabbra! Ez az! Három,
négy, öt.
Még kettőt! Gyerünk!
Miért ordítasz így velem? Fogd meg!
Hozd a létrát meg a rudat, én viszem ezt,
a következőnél találkozunk!
-Mehet? -Még a fele sincs kész, igaz?
Nincs.
De végül elkészült a Jurassic Park.
Ezután jöhettek a tyúkólak, amiket Lisa rendelt.
-Jó, nem? -Ideillő lenne,
ha Camber Sandsben vagy Tobermoryban lennénk.
-Ilyen volt, vagy kavicsos. -Megvannak a madarak.
-Ez az! -Hatvan fajtiszta házityúk.
Jól van, számoljunk!
Ide 20-at tudunk tenni, 12-t. Az 20.
Harminc, 40, 50,
három, nyolc. Hét az utolsóba.
-Nem figyeltem. -Jó, majd intézem.
A madaraknak nyilván nem tetszett,
hogy LEGOLAND-ben fognak élni.
Élénkek. Bocsi!
Jeremy, kaja nélkül nem fog menni.
Dehogynem.
-Hogy? -Ezt figyeld!
Tyúkokkal suttogó vagyok.
Csípős vagy, harapós.
Így kell csinálni, jó?
Fontos lecke. Játszd el, hogy nem érdekel!
Nyugodtan odamész, de a másik irányba nézel.
De az utolsó pillanatban elkapod...
Azt a kurva!
Végül sikerült mindegyik tyúkot
betenni az ólba.
Lisának volt egy meglepetése számomra.
Csukd be a szemed, tartsd a karod!
-Tojás? -Az első tojás.
A ládába tojta.
-Tojás! -Igen.
A csirkének a seggéből jön a tojás,
vagy a vaginájából?
Nem jártál iskolába?
Ha erre rákeresek, Jeff Bezos aggódni fog értem.
Tényleg.
Tehát közelgett a teljes körű tojástermelés.
Ahogy remélhetőleg a palackozott forrásvíz is.
Ugyanis fontos levél várt rám az irodában.
Itt vannak az...
eredmények a farm összes forrásáról.
Megvizsgáltattam a vizet, hogy lássuk, mennyire iható.
Jól van. Lényegében E. coli.
"Állati és emberi gyomorban található baktérium.
"Egyes törzsek hasmenést, gyomorrontást okozhatnak." Bla-bla. "Tüdőgyulladás."
Az első forrásban nincs E. coli.
A másodikban sincs.
Jó, a lényeg, hogy a források,
amikből palackozni szeretnék, az egyes és a kettes, rendben vannak.
Azonban volt egy nyugtalanító hír is.
Egy pillanat!
"A pozitív coliform-minta
"azt jelezheti, hogy a vízforrásban széklet található."
A tó, ami a házat táplálja, amiben élek,
tele van mindenféle dologgal, olyan nagy mennyiségben, hogy...
Nos, ez megmagyarázza, miért vagyok mindig szarban.
Az elmúlt pár évben azon éltem.
Egy szabályos szarzuhatag.
Attól tartva, hogy meg sem élem,
hogy kinyisson a gazdabolt,
elmentem haza, a vízszűrőhöz.
Pillanat! Elég sáros.
Istenem, ez...
Megmutatom, hogy kellene kinéznie. Egy pillanat!
Na,
így nézett ki három hónappal ezelőtt.
Most meg így fest.
Én ezt megittam!
Rothadó állatokat és székletet ittam.
Szerencsére Lisa ma Londonban van. Nem mondom el neki...
Nem mondom el neki, hogy ez van.
Ez a legjobb döntés. Azt mondom neki, hogy minden oké.
Még több rossz hír várt rám,
mert annak ellenére, hogy a raktárban volt...
a krumplim romlani kezdett.
Ha turkálunk egy kicsit, elég sok rohadtat lehet találni,
amiket ki kell válogatni.
Vannak ilyenek, amik...
elnézést a finnyásaktól, de gennyesek, borzalmasak.
Azonnal el kellett adnom őket.
De a gazdabolt még közel sem volt kész.
Tehát ilyen kétségbeesett helyzetben kétségbeesett intézkedéssel álltam elő.
BECSÜLETKASSZA 15 P EGY KRUMPLI HELYI KRUMPLI 6 DB 80 P
KRUMPLIS LÁDA!! 15 P EGY KRUMPLI
Jó reggelt!
Tizenöt penny egy ekkora, de egy ekkora is.
Ez a tervem egyetlen hátránya.
Itt van a burgonya, a szatyor.
Jó.
EBBE A FIÓKBA TEGYÉK A PÉNZT!
Mint kiderült, a becsületkassza a becsületes embereket vonzotta.
Többnyire.
Valaki egy kupakot hagyott itt.
Mert...
De voltak, akik valódi pénzt hagytak itt.
Kerestem...
kettő, három, négy, öt fontot és 35 pennyt.
Milyenek? Héjában sültek?
Nézzék!
Vannak nagyok és kisebbek is.
-Nagyokat viszek. Megsütöm. -Mennyit kér?
-Hetet. -Hetet?
Kitűnő! Ezt nézzék!
Istenem, de gazdag vagyok!
Azonban 16 tonna burgonyát nem tudtam eladni
egy irattartó szekrényből.
Ahhoz egy kész bolt kellett.
És ezen a téren...
jó hír is volt, mert már kezdett alakulni.
-Nézd, ez a ma reggeli munka! -Ez a mai?
Tegnap az esőben a másik oldalt néztem.
Nézd, mit csináltunk tegnap!
-Meteorológus Alan. -Igen.
Szép, nem? A kiugrók, meg minden.
-Tetszik a kiugró. -Szép.
Szép nagyok. Van belőle egy jó pár.
Hasonlít a lenti pajtára.
-Pontosan. -Igen.
El kell mennem a birkákhoz. Tényleg.
És szerintem fel is tartalak, amit nem szeretnék.
-Hozz pár krumplit! -Rendben.
-Készítek párat. -Hozok krumplit.
Kérlek!
Mikor már indultam volna, Alannek eszébe jutott
még valami.
Mielőtt elmész:
kellene víz és áram a lakókocsis helyről.
Kellene beszélni velük.
A kempingklubé a hely.
-Igen? -Jól kijövök velük,
mert kedvesen álltam a lakókocsikhoz.
-Az remek. -Mindig jó dolgokat mondtam.
Láttam pár rúd dinamitot is náluk.
El kellene érni őket valahogy, nem?
Intézem a dolgot.
Kiderült, hogy a kempingklub
szívesen ellát engem árammal és vízzel,
ha adok valamit cserébe. Szóval...
Üdv, Jeremy Clarkson vagyok,
és mindig is úgy véltem, hogy a lakókocsis nyaralásnál nincs jobb.
Ez a hely a kempingklub tagjainak
hozzáférést biztosít a szabadhoz, mindössze évi 41 fontért.
Kezd kisütni a nap.
Remek hely a szabadtéri étkezéshez
és egy kis sporthoz is, mindenféle ember társaságában.
Szóval, gyerünk, le a Brexit-depresszióval,
és az idei nyaralást élvezze egy jó öreg brit mezőn!
Nem bánja meg. Egészség!
Most, hogy volt áram és víz,
reménytelinek tűnt a helyzet. De aztán...
Nos, rossz hír.
A gazdabolt tervezett helyszínével kapcsolatban
kutakodtam egy kicsit,
és vonatkozik rá egy korlátozó megállapodás,
ami rád is áll.
Hogy mi?
Jól van. Itt egy térkép. Ide jön a bolt.
BOLT
Igen. Ez a földem határa?
Igen.
HATÁROK
És a mező sarkában...
Az nem az én kapum.
BEJÁRATI KAPU
Van hozzáférési jogunk,
illetve használati jogunk is, a mezőnek arra a részére.
De csak mezőgazdasági célokra.
-Megépülhet a gazdabolt... -De nem mehet be vásárló.
...de nem mehet be vásárló.
VÉGE
-Olyan kicsi! -Igen.
Három méter. Csak a kapu.
Szó szerint csak a kapu és a mező sarka.
Ahogy te is mondtad, úgy kilenc négyzetméter.
Az isten szerelmére!
Ezért meg kellett keresnem a kapu tulajdonosait a faluban,
és reménykedtem benne,
hogy nem azok lesznek, akik ellenezték a bolt építését.
És képzeljék...
nem azok voltak!
Engedélyt kaptam, hogy vásárlók jöhessenek a boltba,
folytatódhatott a munka.
Jól van, öntsd oda, Brad!
Vidd az útból a talicskákat!
És végül
a tervezettnél négy héttel később, de elkészült az épület.
Szerintem ez olyan, mint a Fortnum & Mason's.
-Hogy mi? -Ne mondd, hogy nem tudod, mi az!
-Nem tudom. -Egy nagy üzlet a Piccadillyn, Londonban.
-Szándékosan csináltad. -Olyan, mint a Harrods.
-Azt ismerjük. -Olyan, mint a Harrods.
Elszállítjuk a sittet, kiszintezzük,
aztán készen is vagyunk. Mi lesz a mosdóval?
Hát, valami kelleni fog. Idősek is fognak jönni.
Keresek valamit, amit eladhatok!
Sosem fog elállni az eső.
Nyolc hete folyton esik.
Mondok én valamit! Ez a globális felmelegedés.
Te meg egész életedben kocsikázol.
Elnézést! Az kinek a kocsija?
De az enyém elektromos.
Harminc éve szennyezitek a világot,
és elbasztátok a következő nemzedéknek.
Hát, ez hihetetlen! Istenem!
Jól van, lássunk hozzá!
Szedjétek ki a csöveket!
Csukd be az ajtót, mielőtt megrongálódik!
Az igazság, hogy még sok tennivaló volt, mielőtt boltnak nevezhettük a pajtát.
Luke, vidd innen ezt a sok szemetet!
De ahogy teltek az órák, úgy rohadt a krumpli.
A fácánok megették a wasabimat.
Róka ólálkodott a tyúkólak környékén.
Akiket felbéreltem, hogy intézzék el,
kötelező jelleggel telefonáltak, amikor megjelent.
Mivel időszűkében voltam,
aznap este úgy döntöttem, hogy lesz, ami lesz,
a hétvégén megnyitom a Diddly Squat gazdaboltot.
Ki kell tennünk a rekeszeket a zöldségeknek.
-Jó. -Ki kell akasztani a reklámtáblákat.
-Oké. -Ki kell festeni a boltot.
Jó, akkor mit csináljak? Mikor nyit a bolt?
-Holnap, kettőkor. Tudom. -Mennyi most az idő?
-Péntek, 9.40. Holnap nyitunk. -És még ennyi dolgunk van?
Másképp megrohad a krumpli.
Ha nem nyitunk meg, nem lesz krumpli.
-Megrohad az összes. -Jó.
Kaleb elszaladt táblákat készíttetni,
én pedig elvittem Lisát a boltba,
hogy elkezdhesse kifesteni a helyet, amíg én kipróbáltam a parkolót.
DIDDLY SQUAT GAZDABOLT
-Nagyon mély! -Nagyon rossz.
-Készen állsz? -Pillanat!
-Hurrá! -Csodás. Végre!
-Készen állsz? -Igen, mutasd!
-Hol a mosogató? -Mi?
Mosogató, hogy el tudj öblíteni dolgokat.
Nincs mosogató. Csap van.
Ne akadjunk fenn a részleteken,
hogy például pénzpazarlás, hogy nincs vízelvezetés!
Remekül néz ki. A tetővel még nagyobb.
Igen.
Lisát magára hagytam, hogy festhessen,
Kalebbel pedig kitettük a hirdetőtábláinkat.
Hányan jönnek szombaton?
Jó kérdés.
Beleírattad a Chipping Norton Hírekbe?
-Nem, mert az jutott eszembe... -Közösségi média.
Közösségi média. A Twitteren van 7,1 millió...
-Azt a kurva! -...követőm.
Mire jó a Twitter? Sosem használtam.
Semmire. Manapság csak arra jó,
hogy a szélsőbalosok egyre balosabb véleményt nyilvánítsanak
a többi balosnak.
Tehát a gazdabolt...
-Minden vegetáriánus, igaz? -Igen. Az, tényleg.
Látod, ez kell a Twitterre!
-Mindenünk vegán. -Ez kell a twittereseknek.
Jesszusom, kilométeres sorokban állnak majd
a büdös hónaljúak, ha ezt mondjuk!
Miután befejeztem a tweetelést,
Kaleb előállt egy rá jellemző javaslattal,
hogy mit tehetnék az eladatlan burgonyával.
Krumpliharcot lehet vívni az emberekkel.
Odamész, berúgsz, és krumplival dobálod a másikat.
Hogy mi? Elmész egy buliba, és utána hogy történik?
Először is: "Szia, hogy vagy?"
Aztán úgy tízet üt az óra. És kezdődik.
Dobálod a krumplit.
Van a környéken más krumplidobáló is?
Nem mondhatok neveket,
mert akkor kiakadnak, hogy felfedtem őket.
És mindenki krumplival dobálja majd őket, mert azt szeretik.
Hihetetlenül más a te életed, mint az enyém.
A GAZDABOLT ÜNNEPÉLYES MEGNYITÓJA SZOMBATON
Miután végeztünk a táblákkal, visszamentünk a bolthoz...
hogy kitegyük a budikat.
Gyönyörű az a cucc, nem?
Csak simán le kell tenni.
Nem borítja fel a szél?
Jó ötlet tenni bele valami nehezéket.
Köszi, haver!
Miután a helyére került a budi, megnéztem, mi van Michael O'Angelóval.
-Jeremy! -Igen?
Videót küldtem anyámnak arról, hogy mit csinálok.
Írt a WhatsAppon.
"Úristen! Azonnal hagyd abba!
"Festés előtt kezelni kell a téglákat. Keress rá!"
Rákerestem,
és be kell kenni cementes-vizes keverékkel,
és majd csak arra festeni.
Igen, de pont ilyen hatást akartunk elérni.
Nincs időnk. A bolt...
-Amúgy is késő. -...24 óra és tíz perc múlva nyit.
Otthagytam Lisát,
hogy összeszedjem az eladandó tojásokat.
Egy, kettő.
Itt egy szem sincs.
Egy.
Utolsó esély. Ötvenkilenc tyúk...
Egy. Mit műveltek?
Tizenegy tojás!
Egy piknikhez elég, de egy boltba nem.
Miután leszidtam a tyúkokat, visszamentem a boltba...
és pont elcsíptem vidám Charlie-t.
Most, hogy jöttem, azon gondolkodtam, szelesebb helyre nem lehetett volna?
Tudom. De pont a vendégek mellett vagyunk.
Az igaz.
Charlie ezután elmondta,
hogy nem adhatom el a levágott birkáim húsát.
Nem adhatom el a húst?
Nem, amíg nincs engedély az élelmiszerbiztonságiaktól.
Szóval, a fagyasztott...
A fagyasztott húst nem adhatod el, amíg...
Azt hiszem, jövő héten jön valaki.
És nem tud csütörtökön vagy pénteken jönni?
A helyi tanács nem tud küldeni senkit.
És miért nem?
Mert csak hétfőtől szerdáig dolgozik.
1974-et írunk? Elaludtam, és a '70-es években ébredtem?
Ne már!
Beljebb érve Charlie tovább bombázott a bürokráciával.
Lisa ide egy csodás kávézós sarkot képzel el.
-Az emberek leülhetnének kávézni. -Tervváltoztatás.
Tűzrakó helyet építenénk. Ahhoz is kell engedély?
Nem, de kockázatértékelés talán.
Tegyek ki egy táblát? "Ne lépj a tűzbe!"
"Ne feküdj bele a tűzbe!"
Az jó. "Ne nyúlj a tűzhöz!"
Akár azt is mondhatnám: "Üdv, vásárló, szerintem féleszű vagy!"
Hála istennek, végül megszabadultam
a bürokráciától, és befejezhettem az üzletet.
Jó lesz ez.
Annyi dolgunk van!
A kurva életbe!
Másnap az időjárás nem ilyen volt.
Hideg és sivár volt minden,
és még mindig voltak megoldandó dolgok.
DIDDLY SQUAT GAZDABOLT
-Remek tojások. -Végeztél szalmonella-tesztet?
-Hogy? Végeztünk? -Csináltattál?
Nagyon jól néz ki.
Fantasztikus. Ezt kinyitom.
Tessék! És itt van... Nézd, ha be van csukva...
-Nem. Ez egy jógabolt. -Squat bolt.
Mintha az emberek jógázni járnának ide.
-Diddly Squat. -Igen, ha zárva vagyunk,
egyértelmű, hogy mi ez a hely. De ha kinyitunk,
azzal jönnek majd be, hogy "Csinálhatom a lefelé néző kutyát?"
Gond van a forrásvízzel.
Rendeltem négy mintapalackot,
és meg is érkeztek a nyitásra,
de a sárga mellett döntöttem.
És, amint látjátok,
a címke legalább jó. Elégedett vagyok vele.
Letisztult, de...
Olyan, mint egy vizeletminta.
Azonban, ahogy közeledett az idő,
minden a helyére került.
DIDDLY SQUAT VÍZ NINCS BENNE SZAR!
MINDEN GARANTÁLTAN NEM BIO
NE ESS BELE A GÖDÖRBE!
NE GYÚJTSD FEL MAGAD!!!
KRUMPLI - 51 PENNY/KG NEM MINDEN
Készen is álltunk a vendégekre.
A kérdés csak az volt,
elég volt-e a közösségi médián tett bejelentésem,
hogy jöjjenek?
Jól van, kezdjük! A nagy pillanat.
Ajánlhatok valamit? Mondjuk burgonyát?
Széles a választék.
Igen. Melody burgonya.
Sült krumplinak nagyon jó.
-Oké. -Sütve isteni.
-Teleeheted magad. -Elfogadjátok az American Expresst?
Visa.
Aztán, amint kezdtem pánikba esni...
Szent isten!
A nénikém szentségét!
Nézzétek! Komolyan!
Kocsik, ameddig a szem ellát.
Istenem, mit tettem?
-Jól van? -Igen.
Csak többen jönnek, mint gondoltam.
A férjemnek műtéte volt, de eljött, hogy találkozzon magával.
-Hálás vagyok. -Gerincműtét.
Van mozgássérült parkolóhely.
MOZGÁSSÉRÜLT PARKOLÓ
-Van kék jelvényük? -Van.
Akkor oda parkoljanak! Van külön hely.
-Köszönjük. -Köszi.
Gyalog is rengeteg ember érkezett.
Nem sokkal később a bolt tele volt, és Lisa alig bírta.
Üdv! Hogy van?
Én eközben úgy döntöttem,
úgy veszi hasznomat, ha a bolt előtt állok.
-Nem bánja, ha készítek egy képet? -Nyugodtan!
-Kinek lesz? -Curtisnek.
Tessék! A burgonya.
Hat font, 21 penny lesz. Hat font, két penny.
Hat font, 72 penny.
Mi lett a Chelsea-Tottenham eredménye?
-Mennyi? Két font, 20 penny? Hogy van? -Jól, köszi.
Tessék, a burgonya! A tortát is kéri?
Melyik újságtól jöttél?
Cotswoldsi Úriemberek.
-Cotswoldsi Úriemberek? -Igen.
Tetszik, hogy cotswoldsi úriember vagyok.
A vásárlóözön miatt problémába ütköztünk.
A parkolóból ingovány lett.
Van egy kis gond.
Én ezt PR-katasztrófaként éltem meg,
Kaleb viszont üzleti lehetőségként.
Nem kérhetsz pénzt, amiért kihúzod őket a parkolóból.
Nem lehet.
Nem szabad. Nem fair. Ez egy bolt.
Szolgáltatást nyújtasz az erős traktorommal.
-Most, hogy belegondolok. -Visszakaphatnám a tízest?
Ne fizessenek neki! Kaleb, add vissza...
-Adtam neki tíz fontot. -Látod? Üzleti lehetőség.
Ez nem üzlet, hanem lopás.
Ahogy telt a délután, folyamatosan jöttek az emberek.
Kicsit több mint három kiló, szóval hármat számolok.
Kártyával könnyebb lenne, ha van magánál.
Segítek elvinni az autóig.
Köszönöm!
Igazából nem adhatok el húst, de van egy kis birkám.
Köszönöm szépen. Tíz fontot kérek.
Ha kell hús, hátul van.
Egy őrült nap után ideje volt bezárni...
-Kösz, hogy eljöttek. -Köszönjük szépen.
Jó krumplisütést!
...és megszámolni a bevételt.
Negyven, 60, 80, 120.
Szükség van olyan Pablo Escobar-féle pénzszámoló gépre?
Mint a dílerek, ami így...
Százötven...
Szerintem olyan
160, 170, 175 font van itt.
-Százhetvenöt? -Igen, és...
-Hetvenöt font. -Kápé.
-Tudom... -Egy kicsit elfoglalt voltam...
-Kártyából mennyi jött be? -Tippelsz?
Nem tudom. Elképzelni sem tudom. Száz, 200 font?
Nyolcszázkilencvenhét font, 76 cent. Majdnem összejött.
Nyolcvanhét?
-897,76 font. -Plusz 100...
-Plusz 100... Ezt is beszámoljuk. -Százhetven az apró.
Száz...
Százhetven apróban, tehát több mint ezer font.
-Ugye? -Emberi tripod vagyok.
-Rengeteg eladás. És még van... -Még mindig maradt...
...rengeteg krumpli.
Nagyon sok maradt, Jeremy.
De nem számított, mert a bolt felkerült a térképre,
és mindig ott volt a másnap.
Kivéve, hogy kiderült, hogy nem volt ott.
Bezárattak.
A kezemben egy papír van, amit a tanács küldött.
Nem jó nekik a lemeztető.
Azt akarják, hogy palából legyen.
Ha nem elégedettek, nincs engedélyem.
Anélkül nem lehetek nyitva.
Ami azt jelenti, hogy ez a történelem legrövidebb ideig nyitva tartó boltja.
Egy nap majd jól alakul valami.
Muszáj lesz.
A KÖVETKEZŐ RÉSZBEN
Ezt nézzétek!
Az ökoisták az ilyenre előkapják a farkukat, nem?
Mi a faszt keresel idefent?
Kreatív szerkesztő: Csonka Ágnes