CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 3 : SHOPPING
Même si les monstrueuses pluies d'automne ont chamboulé
mes plans de culture,
il y a eu des jours ensoleillés,
et Kaleb a pu reprendre le tracteur.
À l'une de ces rares occasions, j'ai pensé qu'on devait se régaler.
Je vais à la boutique de la ferme locale
pour acheter de quoi faire une assiette du laboureur.
Nous y voilà.
Vous êtes arrivé à destination.
Bon.
Un peu de ça,
jambon, tourte à la viande de porc.
Attendez, du fromage.
Vous avez du Jarlsberg norvégien ?
- Non. - Du cheddar ?
On a un merveilleux cheddar, si vous l'aimez bien fort.
C'est vraiment fait par Daylesford et vendu ici ?
Oui.
Il n'y a rien à voir.
On a besoin de ça, une miche de pain croustillante, du beurre.
J'ai une assiette du laboureur.
- Merci beaucoup. - Merci.
- Ça fait combien ? - Ça fait 83,44 livres.
Je les pose dessus.
Un petit peu plus, alors ?
Quatre-vingt-trois ? 30...
Quarante. Voilà 90.
Vous voulez un reçu ?
Oui, personne ne me croira, sinon.
Merci.
FERME BIOLOGIQUE
Cela s'est avéré être un sage investissement,
parce que sur le chemin du retour,
une ampoule de cinq millions de watts s'est allumée dans ma tête.
Une boutique de la ferme ? Pourquoi ne pas faire ça ?
En construisant une petite grange,
je la remplirais avec les produits de la ferme...
C'est une bonne idée.
En fait, c'était une brillante idée,
et j'avais même un emplacement en tête.
On ne cultive rien, ici. C'est juste un terrain vague.
Il y a une route, une barrière, donc un bon accès.
Et, le meilleur, c'est derrière ces arbres.
Par cette petite porte, ici,
un camping.
Des clients toujours différents,
ils ne pourront pas dire aux autres
que mes produits sont mauvais, au cas où.
Aucun mauvais bouche-à-oreille.
Une fois l'emplacement trouvé, j'ai appelé Alan,
mon constructeur depuis 25 ans, pour étudier le terrain.
On monte le long de la haie.
On doit être alignés avec la colline,
on part de cet angle.
Je n'avais pas encore le permis de construire,
mais Alan a dit que malgré cela,
on pouvait commencer à retirer quelques centimètres de surface du sol.
On met le terrain à nu, pour voir. On s'arrête là.
Tout est prêt.
- Je ne brûle pas les étapes ? - Non.
- Je n'enfreins pas de loi ? - Non.
J'ai donc immédiatement sauté
sur le siège du conducteur de la pelleteuse d'Alan.
Regardez ça.
C'est parti.
Mon camion. Oh, mon Dieu.
Merde.
Tout doucement. Retirez l'herbe.
Trop profond.
Pas si profond.
Mes compétences de terrassier laissaient à désirer.
Bordel. C'est comme une piscine.
Après qu'Alan me suggère d'aller faire autre chose,
je suis allé voir mes pommes de terre expérimentales
plantées à tout hasard il y a quelques mois.
J'ai fait pousser un truc !
Un autre !
Il y en a des millions. Enfin, cinq.
Regardez.
Et une autre.
Tandis que je creusais, le joyeux Charlie est passé.
Ce sont des pommes de terre à cuire au four,
c'est super, elles sont nouvelles.
- Pour les salades. - Ce sont les mêmes.
Ce sont des Melody, une bonne variété. Elles seront bonnes.
Mais ça m'a pris une demi-heure pour faire ça.
J'en ai un seau. Combien de seaux ça fera ?
Entre 35 et 40 tonnes par hectare.
- On a presque un hectare. - 35 tonnes ?
- Oui - Qui proviendront d'ici ?
- Juste un hectare ? - Oui.
Ça fait beaucoup de frites.
Je pourrais les vendre,
sauf que je n'ai pas encore le permis de construire la boutique.
Si on construit la boutique en six semaines,
si le permis arrive cette semaine...
- Oui. - Elles tiendraient six semaines ?
On peut les garder six semaines.
Comment ne pas les perdre pendant six semaines ?
Il faut faucher plutôt que de pulvériser.
- Une tondeuse ? - Une tondeuse et c'est bon.
En enlevant les feuilles, elle resteront en sommeil ?
Oui. Et la peau se raffermira.
- Et c'est bien ? - Oui.
Cela permettra de les conserver plus longtemps.
Kaleb m'a prêté sa faucheuse,
et après m'avoir appris le fonctionnement...
Voilà. Les pieds sont enclenchés. Appuie à nouveau.
...je m'y suis mis.
Oui.
Retirer les feuilles des pommes de terre
les empêchera de pousser,
et elles resteront en sommeil dans la terre.
C'est un bon tracteur.
- Jeremy, tu m'entends ? - Oui.
Baisse la faucheuse. Ça pourrait être utile.
Erreur de débutant.
Je le savais. Je dois revenir au début
et recommencer avec la faucheuse baissée,
cela fera une énorme différence.
Pour sûr, et j'ai enfin commencé le travail.
Il fait du bon boulot.
Une fois mes pommes de terre en sommeil dans la terre,
je pouvais me concentrer sur d'autres produits pour la boutique.
J'ai fait des recherches, et Chadlington,
le village, tire son nom de Saint Chad, le saint patron
des puits et des sources.
Tout le village recevait son eau potable
des sources de cette ferme.
Mais une nuit, en 1972,
la compagnie des eaux a fait passer tout le monde à l'eau de ville.
Ils étaient furieux.
Ils ont posé des questions au Parlement.
La télévision locale a envoyé un reporter à Chadlington
pour couvrir l'histoire. J'en ai un extrait.
Une leçon de démocratie intéressante à Chadlington.
C'est Chris Tarrant.
Il a commencé là.
Les autorités peuvent acheminer ce qu'elles veulent aux robinets,
mais elles ne peuvent pas
les forcer à boire.
Mrs. Cooney, vous buvez cette eau.
Qu'a-t-elle de si spécial ?
Elle est pure. Je ne veux pas de l'autre saleté.
Pourquoi vous n'aimez pas l'eau de ville ?
Elle est horrible.
On avait un aquarium de poissons tropicaux,
or depuis le changement, ils sont morts.
C'est mélangé aux eaux usées de Temple Guiting et Bourton-on-the-Water.
Toutes les eaux usées vont dedans.
Les habitants ne veulent boire que ça.
Ils le font depuis des siècles, et c'est magnifique.
Il m'a battu avec l'histoire de l'eau de Chadlington,
puis il m'a battu à Qui veut gagner des millions ?
Je vis dans son ombre.
Mais rira bien qui rira le dernier,
car je rapporterais l'eau de source à Chadlington.
Je veux voir cette source, car je n'y avais jamais
fait attention.
D'abord, il fallait prendre des échantillons à tester.
Tu la prends tout juste sortie de terre ?
Oui.
Exactement comme Perrier.
C'est délicieux.
Regardez à quelle vitesse on remplit une bouteille.
Je pense que ce serait bien d'employer des personnes âgées.
Des retraités, en bas de la chute d'eau,
rempliraient des bouteilles.
Un emploi fantastique et profitable pour les personnes âgées.
On pourrait recevoir la légion d'honneur.
Après avoir envoyé les échantillons au laboratoire, j'ai eu une autre idée.
Ceci est du wasabi,
appelé l'or vert,
parce que dans les magasins, il coûte 52 livres,
l'équivalent d'une demi-tonne de carottes.
Pour obtenir la partie verte comestible, il faut peler l'écorce.
Souvent, la pâte de wasabi verte et épicée dans les restaurants japonais
est faite de moutarde et de raifort,
mélangés avec des édulcorants et des colorants artificiels.
Ça, c'est le vrai wasabi.
Si je peux faire pousser ça ici,
je serai célèbre en un rien de temps.
C'est fantastique.
Oh, c'est là, maintenant. C'est ici.
Mais le wasabi n'est pas facile à faire pousser.
Il faut de l'eau à fort débit, à la température qui convient,
et avec le pH qui convient.
Après avoir trouvé le ruisseau faisant l'affaire,
je devais construire un lit, donc utiliser une machine.
Moteur monocylindre,
0,16 litres, vitesse maximale : trois.
Je l'appellerai la James May.
J'ai planté une centaine de wasabis.
S'ils survivent tous, c'est...
5 000 livres pour les racines
et peut-être 1 000 livres de plus pour les feuilles.
Ça rapportera plus
que des centaines d'hectares de blé.
C'est là que se trouve l'argent.
J'ai cessé les activités pour la boutique,
car Charlie me tannait à propos de mon matériel agricole
laissé à l'extérieur.
J'ai pris des mesures contre le vol avec mon nouveau chef de la sécurité,
Gerald, le réparateur de murs.
Je pouvais la porter.
Seigneur.
Allez, salaud.
Bien.
- Ça ira.
Oui.
Bien.
- Écoutez, 16h40. - Très bien.
Avant qu'ils ne lancent une équipe de recherche,
vous devriez y aller.
Ravi de vous avoir revu, merci.
- Si. - Oui. Très bien.
Mon matériel était bien attaché.
J'aurais des trucs à vendre à la boutique,
et le permis de construire allait arriver.
Tout allait bien, jusqu'à ce que...
Quoi ?
J'ai eu de mauvaises nouvelles du conseil.
Le village s'est opposé à mon plan de boutique.
"Pour les raisons suivantes..."
Les gens ont peur que ça change le village,
que ça fasse du tort aux boutiques.
C'est un petit village à l'ancienne.
Les gens ne sont pas très enthousiastes.
Les gens sont perplexes,
et on ne sait jamais ce que Jeremy va faire.
Il a bien fait exploser sa maison.
Les chiens ont aboyé, les gens ont cru à la fin du monde.
Charlie m'a envoyé un e-mail pour m'expliquer
quoi répondre aux objections.
Cela n'est pas très lisible à première vue,
mais j'ai déjà répondu
en envoyant un plan de developpement.
"C'est quoi, un plan de développement ?" Des exemples.
"Priorités et besoins des clients.
Commercialisation. Produits, services, propositions.
Ventes, valeurs, marges.
Un plan d'action stratégique..." Ça me prendra une semaine.
Ayant tapé toutes les phrases entendues dans The Apprentice,
j'ai présenté un plan de développement, et ça a marché,
parce que le permis de construire a été accordé peu après.
Renverse ça là, Brad. Tout au fond.
Cela signifiait qu'Alan pouvait commencer à construire.
Renverse ça là.
La pelleteuse l'enlèvera. Sors les barils.
Mais il avait une semaine de retard,
et les pommes de terre ne pouvaient attendre.
Et pire encore, une vieille ennemie est réapparue.
Nom d'un chien.
Comment construire dans ces conditions ?
- Vous avez déjà vu plus humide ? - Jamais.
On va tous terminer avec des mycoses.
Non, mon problème, ce sont mes tonnes de pommes de terre
qui ne vont pas durer éternellement. Combien de temps ?
"Combien de temps ?"
Si ça se calme, peut-être huit semaines.
Non. Impossible.
La pluie est tombée sans arrêt pendant des jours.
Quand elle s'est enfin calmée,
voilà à quoi ressemblaient les fondations de la boutique.
Il y a trois semaines, j'ai creusé les fondations.
Voilà ce qui s'est passé.
C'est étonnant que l'agence pour l'environnement
ne dise pas que j'ai un lac illégal.
On a le permis de construire,
et il y a les plus fortes averses
depuis longtemps.
Quelque chose va bien, dans l'agriculture ?
Avec le calendrier de construction en ruine,
la priorité était de préserver les pommes de terre.
Pour les déterrer et les stocker, il fallait une machine.
Dans cette partie du monde où personne n'en cultive,
trouver une machine fut difficile.
Mais, à la grande joie de Kaleb, j'ai réussi.
On dirait un seau rouillé.
Enfin,
merde.
Le pneu est vieux et crevé.
Il faut dégripper ça. Je vais devoir les chauffer.
Ça doit être regraissé. C'est de la vieille graisse.
C'est tout vert et dégoûtant. C'est de la merde.
Finalement, il a arrêté de gémir et l'a fait fonctionner.
Avec l'aide de gamins du coin, le travail lent et éreintant a commencé.
On a fait depuis le haut du champ jusqu'ici,
en quatre heures,
et il reste tout ça à faire.
Il fallait se remuer.
Regardez, celle-ci est noire.
Oui, noire et molle.
Mais à la fin, les ouvriers ont sauvé 16 tonnes de pommes de terre,
et hormis quelques-unes, que mon chef de la sécurité a prises,
nous les avons stockées dans une grange fraîche et sombre.
J'ai eu le temps de commencer à travailler
pour ma boutique.
- Combien de poules allez-vous avoir ? - Soixante.
Des œufs.
Nous ne les appellerons pas des poulets fermiers,
mais des poulets faisant de l'exercice.
On les appelle comme ça au Viêtnam.
C'est mieux que fermier.
Oui, j'aime ça.
Je prévois de construire des huttes pour les poules
le long de ce bois.
À partir d'ici.
Oui.
On pourra ramasser les œufs de ce côté,
mais les poules pourront sortir de l'autre côté.
Il faut refaire la clôture
et mettre du grillage à poule.
- Comment un renard entrerait ? - Un renard.
Je te garantis qu'il entrerait en 20 minutes.
À quelle hauteur, la clôture ?
1,80 mètres.
Le lendemain, nous avons construit la clôture.
Tiens-le en bas du poteau. Redresse-le.
Avec un engin que Kaleb appelait...
...son tueur.
On y va.
À toi.
Plus haut.
Ça ne bouge pas.
Fiche-moi la paix.
Un dernier coup. Ça y est.
La brûlure.
Bravo. Au suivant.
Tu apportes ça ? J'apporte ça.
On a besoin d'autres poteaux.
Je te retrouve là-bas.
Rapportes-en deux.
La journée a continué sous le fouet d'un Ant Middleton rural.
Plus haut. C'est ça. Trois,
quatre, cinq.
Encore deux. Allez.
Pourquoi tu me cries après, ce matin ?
Tu prends l'échelle et la barre, je prends ça
et je te retrouve au suivant.
- Prêt ? - On n'en est pas encore à la moitié ?
Non.
Enfin, Jurassic Park fut terminé.
Il était temps d'installer les poulaillers commandés par Lisa.
- C'est bien ? - Ils seraient parfaits
en bord de mer.
- C'était ça ou du crépi. - Et j'ai les oiseaux.
- Hé. - Soixante, de race Burford Brown.
Arrangeons cela.
On peut en mettre 20 ici, 12. Là, 20.
30, 40, 50,
trois, huit. Sept au bout.
- Je n'écoutais pas. - OK, pigé.
Visiblement, les poules n'étaient pas ravies à l'idée
de vivre à LEGOLAND.
Elles sont vives. Désolée.
Jeremy, tu n'y arriveras pas sans nourriture.
Si.
- Comment ? - Regarde.
Je chuchote à l'oreille des oiseaux.
Tu picores, tu pinces.
Voilà comment on fait, d'accord ?
Une leçon importante. Faire semblant de ne pas être intéressé.
Approcher l'air de rien, en regardant ailleurs.
Puis, à la dernière minute, plonger...
Foutu truc.
Finalement, les poules ont été installées en sécurité
dans leurs nouvelles maisons.
Et Lisa avait une surprise pour moi.
Ferme les yeux et tends la main.
- Un œuf ? - Le premier, oui.
Elles ont pondu dans la caisse.
- Un œuf. - Oui.
Une poule pond-elle par le cul
ou par le vagin ?
Tu es allé en pensionnat ?
Si je cherche sur Google, Jeff Bezos sera inquiet pour moi.
C'est sûr.
La production d'œufs à grande échelle était imminente.
Et, espérons-le, l'eau de source en bouteille aussi.
Parce qu'au bureau, une lettre importante était arrivée.
Ce sont les...
résultats des sources de la ferme.
J'ai fait tester l'eau pour voir combien sont potables.
Bien. Il y a une chose, l'E. Coli.
"Bactéries dans l'intestin des animaux et des humains.
Elles provoquent diarrhées, intoxications alimentaires... Pneumonie".
Dans la source une, pas d'E. coli.
Pas d'E. coli dans la source deux.
Ici, l'essentiel est que les sources
une et deux, dont l'eau est à mettre en bouteille, soient bonnes.
Cependant, il y avaient aussi des nouvelles inquiétantes.
Attendez un peu.
"La positivité aux coliformes
indique la présence d'excréments dans votre source."
L'étang qui alimente la maison où je vis
contient de tout en si grande quantité que...
Ça explique que je ne fasse que de la merde.
Je m'en nourris depuis des années.
C'est un torrent d'étrons.
Inquiet de ne pas vivre assez longtemps
pour ouvrir la boutique de la ferme,
je suis allé à la salle de filtration d'eau.
Attendez. C'est boueux.
Mon Dieu, c'est...
Voilà à quoi c'est censé ressembler.
À droite,
voilà à quoi ça ressemblait il y a trois mois.
Voilà à quoi ça ressemble maintenant.
J'ai bu ça.
J'ai bu des animaux qui pourrissent et des excréments.
Heureusement que Lisa est à Londres. Je ne lui dirai pas...
Je ne lui dirai pas que c'est arrivé.
C'est mieux. Je lui dirai que tout va bien.
Autre mauvaise nouvelle :
même en entreposage,
le temps s'écoulait, pour mes pommes de terre.
En creusant, beaucoup sont pourries,
il faut les trier.
Celles-ci sont...
Désolé pour les personnes sensibles, elles sont molles et horribles.
Je devais commencer à les vendre immédiatement.
Mais la boutique était tout sauf prête.
Alors, en ces temps désespérés, j'ai pris une mesure désespérée.
PATATES 15 PENCE PIÈCE - 6 POUR 0,80 LIVRES
CAISSE DE POMMES DE TERRE
Bonjour.
Celle-ci vaut 15 pence, et celle-là aussi.
C'est le seul inconvénient de mon plan.
Les pommes de terre sont ici, les sacs sont là.
Bien.
DÉPOSEZ L'ARGENT DANS CE TIROIR !
La vente en libre-service a attiré des gens honnêtes.
Le plus souvent.
Quelqu'un m'a laissé cette capsule de bouteille.
Parce qu'ils sont...
Mais certains ont vraiment laissé de l'argent.
J'ai gagné...
deux, trois, quatre, 5,35 livres.
Des patates à cuire au four ?
Regardez.
Il y en a des grosses, ou des petites.
- Je prends les grosses, à cuire au four. - Combien ?
- Sept. - Sept ?
Excellent. Regardez.
Je suis tellement riche.
Mais je n'allais pas écouler 16 tonnes de pommes de terre
dans un classeur à tiroirs.
J'avais besoin d'une boutique finie.
Et de ce côté-là...
il y avait une bonne nouvelle, ça commençait à prendre forme.
- Regardez, c'est ce matin. - Ce matin ?
J'ai regardé l'autre côté sous la pluie, hier.
Regardez ce qu'on a fait hier.
- Alan amène le beau temps. - Oui.
Elles sont bien, les pierres, non ?
- J'aime les pierres. - Elles sont bien.
De bonnes pierres. On en a un bon nombre.
Ça ressemble à la grange, en bas.
- Tout à fait. - Oui.
Je dois aller voir les moutons.
Et je ne voudrais pas vous retarder.
- Rapportez quelques patates. - D'accord.
- Je vous les préparerai. - Je vous en apporte.
S'il vous plaît.
Comme je partais, Alan s'est souvenu
d'autre chose.
Avant que vous partiez,
il nous faut de l'eau et de l'électricité du camping.
Il faut leur parler.
Il appartient au club Camping et caravanes.
- Oui ? - Je m'entends bien avec eux,
j'ai été gentil pour les caravanes.
- Excellent. - J'ai toujours été gentil.
Je les ai vus avec les bâtons de dynamite.
Il faut les appeler.
Je m'en charge.
De fait, le club Camping et caravanes
m'a fourni de l'électricité et de l'eau,
en échange de quelque chose...
Bonjour, je suis Jeremy Clarkson,
et, comme je l'ai toujours dit, rien ne vaut des vacances en caravane.
Ce site offre aux membres du club Camping et caravanes
un accès au plein air pour seulement 41 livres par an.
Je crois que ça se lève.
Et c'est un super endroit pour les repas en plein air,
ou un peu de sport, avec des personnes de toutes conditions.
Venez vaincre le blues du Brexit
et prendre vos vacances dans un bon champ anglais.
Vous ne le regretterez pas. À la vôtre.
Une fois raccordés à l'eau et à l'électricité,
tout semblait bien. Mais là...
Ce n'est pas génial.
Le site de la boutique,
j'ai vérifié le titre,
et il y a une clause restrictive ici,
qui restreint votre utilisation.
Et ?
J'ai une carte. La boutique est ici.
BOUTIQUE
C'est la limite de mon terrain ?
Oui.
LIMITES
Et il y a un petit coin dans ce champ...
C'est pas à moi.
BARRIÈRE D'ACCÈS
On a un droit d'accès,
et un droit d'utilisation de ce coin du champ.
Mais c'est restreint à l'usage agricole.
- On peut construire... - Aucun client ne peut y accéder.
...mais aucun client ne peut venir.
BAISÉ
- C'est minuscule. - Oui.
Trois mètres, la barrière.
C'est juste la barrière et un coin du champ.
Probablement 30 mètres carrés.
Bon sang.
Je devais aller voir les propriétaires de la barrière,
espérant qu'ils ne soient pas
de ceux qui avaient refusé la construction au départ.
Et devinez quoi ?
Ils ne l'étaient pas !
Ils ont autorisé l'accès des clients à la boutique,
et le travail a repris.
Renverse ça ici, Brad.
Enlève les barils.
Jusqu'à ce qu'enfin,
quatre semaines plus tard que prévu, la construction soit finie.
C'est comme Fortnum & Mason's, dans mon esprit.
- C'est quoi ? - Vous ne connaissez pas ?
- Aucune idée. - Un grand magasin à Londres.
- Vous l'avez fait exprès. - C'est comme Harrods.
- On connait Harrods. - C'est comme Harrods.
On va enlever et niveler ce truc,
et ce sera prêt. Et les toilettes ?
Il faut quelque chose. Il y a des personnes âgées.
Je vais chercher des choses à vendre.
La pluie ne s'arrêtera jamais.
Ça n'arrête pas depuis huit semaines.
C'est le réchauffement climatique.
Vous faites des courses automobiles.
Désolé. À qui est cette voiture ?
Mon camion est électrique.
Vous faites des courses automobiles avec d'autres depuis 30 ans,
vous avez détruit le monde pour la génération future.
Quelles conneries !
Allez, on continue.
Sortez tous ces tuyaux.
Ferme la porte, ça va être endommagé.
Il y avait beaucoup à faire avant que la grange devienne une boutique.
Luke, enlève tout ce bazar.
Mais à chaque heure qui passait, les pommes de terre pourrissaient.
Les faisans mangeaient mon wasabi.
Le renard encerclait les poulaillers.
Et les chasseurs étaient obligés par la loi
de téléphoner quand il se promenait.
Le temps étant crucial,
j'ai décidé cette nuit-là d'ouvrir la boutique "Diddly Squat"
ce week-end, quoi qu'il arrive.
Il faut emmener les caisses de légumes à la boutique.
- Oui. - Il faut accrocher les panneaux.
- OK. - Il faut décorer la boutique.
Tu veux que je fasse quoi ? Quand ouvre la boutique ?
- Demain à 14 h. Je sais. - Quelle heure est-il ?
- 9h40, vendredi. Ça ouvre demain. - Et il faut faire tout ça ?
Sinon, les patates pourriront.
Si on n'ouvre pas maintenant, pas de pommes de terre.
- Elles seront toutes pourries. - Oui.
Kaleb est allé mettre les panneaux,
et j'emmenais Lisa à la boutique
pour qu'elle décore, et que j'essaie le parking.
BOUTIQUE DE LA FERME
- C'est très profond. - C'est pas bon.
- Prête ? - Oui, attends.
- Ouais. - C'est génial. Enfin.
- Prête ? - Oui.
- Où est l'évier ? - Quoi ?
Tu as un évier où tu rinces les choses.
On n'en a pas. On a un robinet.
Ne nous enlisons pas
dans l'absence de système d'évacuation.
Fantastique. C'est plus grand avec le toit.
Oui.
Laissant Lisa peindre les murs,
je suis allé aider Kaleb à mettre les panneaux.
Combien de gens viennent samedi ?
Bonne question.
Tu l'as mis dans le Chipping Norton News ?
- Non, car je me suis aperçu... - Les réseaux sociaux...
Les réseaux sociaux. Twitter, j'ai 7,1 millions...
- Merde. - ...d'abonnés.
Sur Twitter ? Je l'utilise pas.
Rien. Twitter n'est qu'une opportunité
pour les gens de gauche d'exprimer leurs idées de gauche
à d'autres gens de gauche.
Je ne suis pas sûr qu'une boutique...
- Hé, mais c'est végétarien, non ? - Oui.
C'est un appât sur Twitter.
- Tout devient végan. - Un appât sur Twitter.
Ils viendront, puant des aisselles,
faire la queue sur un kilomètre.
Quand j'ai eu fini de tweeter,
Kaleb a fait une suggestion à la Kaleb
sur quoi faire de nos patates inutilisées.
Tu peux faire une bataille de patates avec les gens.
On y va, on se soûle et on se jette des patates.
Tu vas à une soirée, et comment ça marche ?
Pour commencer : "Comment ça va ?"
Puis, à 22 h, c'est bon,
on se jette des patates.
Qui sont les jeteurs de patates, ici ?
Je les citerai pas,
ils diraient : "Il a cité mon nom."
Tout le monde se jettera des patates, ils aiment ça.
Ta vie et la mienne sont incroyablement différentes.
Les panneaux installés, on est allés à la boutique
pour installer les toilettes d'appoint.
C'est magnifique, non ?
On n'a qu'à le poser.
Comment ça résiste au vent ?
Il vaut mieux l'alourdir avec quelque chose.
Merci, mon pote.
Une fois les toilettes installées, je suis allé voir Michael O'Angelo.
- Jeremy ? - Oui ?
J'ai envoyé à maman une vidéo de mon travail.
Elle m'a renvoyé un WhatsApp.
"Arrête tout de suite.
Il faut préparer les parpaings avant de les peindre. Regarde sur Google."
J'ai cherché,
et il faut faire un mélange de ciment et d'eau,
puis peindre dessus.
Mais si on dit qu'on voulait cet effet.
On n'a pas le temps. La boutique ouvre dans...
- Trop tard, de toute façon. - ...24 heures.
Laissant Lisa continuer,
je suis allé ramasser les œufs à vendre.
Un, deux.
Absolument aucun.
Un.
Dernière chance. 59 poules...
Un. Qu'est-ce que vous faites ?
Ça fait 11 œufs.
Assez pour un pique-nique, pas une boutique.
Après avoir harangué les poules, Je suis retourné à la boutique...
juste à temps pour recevoir une visite du joyeux Charlie.
Vous n'auriez pas pu trouver un endroit plus venteux ?
Mais on est à côté de clients tout trouvés.
Absolument.
Puis Charlie m'a informé
que je vendrais pas la viande des moutons que j'avais abattus.
Impossible de la vendre ?
Pas sans l'approbation du service de l'hygiène alimentaire.
Cette viande...
Cette viande congelée restera invendue jusqu'à ce que...
Ils viennent la semaine prochaine.
Ils ne viennent pas le jeudi et le vendredi ?
Le conseil local ne peut envoyer personne.
Pourquoi ?
Ils travaillent du lundi au mercredi.
On est en 1974 ? J'ai dormi et me suis réveillé dans les années 70 ?
Allons.
À l'intérieur, Charlie a continué à lâcher ses bombes bureaucratiques.
D'après Lisa, ce serait un bon coin café, ici.
- Les gens prendraient un café. - Variation de planification.
J'ai besoin d'une permission pour construire un foyer ?
Non, mais il faut une évaluation du risque.
Je mettrai une pancarte : "Ne pas marcher dans le feu."
"Ne pas s'allonger dans le feu."
C'est bien. "Ne pas toucher au feu."
Je dis : "Bonjour, client, je vous prends pour un idiot."
Dieu merci, j'ai réussi à échapper
à la bureaucratie pour finir la boutique.
Regardez, ça va marcher.
Il y a tant à faire.
Bon sang.
Le lendemain, le temps n'était pas comme ça.
Il était froid et maussade,
et il y avait encore des problèmes à régler.
- Ces œufs sont très bons. - Et le test de la salmonelle ?
- Quoi ? On l'a fait ? - Vous l'avez fait ?
C'est vraiment bien.
Fantastique. J'ouvre celle-ci.
Voilà... Quand c'est fermé, regarde...
- Non, c'est un magasin de bricolage. - Boutique Squat.
Ça fait magasin de bricolage.
- Diddly Squat. - Mais quand c'est fermé,
on voit bien ce qu'on vend. Quand c'est ouvert,
les gens viendront chercher du carrelage.
Il y a un problème avec l'eau de source.
J'en ai commandé quatre échantillons,
et ils sont arrivés à temps,
mais j'ai choisi du jaune.
Et comme vous le voyez,
l'étiquette est bonne. J'en suis content.
C'est clair, mais...
Ça ressemble à de l'urine.
Mais à l'approche de l'heure zéro,
tout était enfin en ordre.
EAU SANS MERDE DEDANS
TOUT EST GARANTI NON ! BIO
NE TOMBEZ PAS DANS CE TROU
NE PRENEZ PAS FEU !
On était prêts à recevoir des clients.
La question était :
mon appel sur les réseaux sociaux suffisait-il
pour en attirer ?
Bon, on y est.
Je vous aide à choisir ? Des pommes de terre ?
Il y en a une large variété.
Oui. Des pommes de terre Melody.
Délicieuses pour les frites ou à rôtir.
- OK. - Fantastiques au four.
- Faites- vous plaisir. - Vous prenez l'American Express ?
Visa.
Alors que je commençais à paniquer...
Nom d'un chien.
Ça donne le tournis.
Regardez là.
Il y en a à perte de vue.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Vous allez bien ? - Oui.
C'est juste qu'il y a plus de gens que prévu.
Mon mari s'est fait opérer, mais il est venu vous voir.
- C'est si gentil à vous. - Opéré du dos.
J'ai un parking handicapés.
HANDICAPÉS
- Vous avez le badge bleu ? - Oui.
Garez-vous à la place bleue réservée.
- Merci. - Merci.
Et des hordes de gens arrivaient à pied.
Très vite, la boutique fut bondée, et Lisa ne savait où donner de la tête.
Bonjour, comment allez-vous ?
Bonjour, comment ça va ?
Quant à moi, j'avais décidé
que j'étais plus utile à l'accueil.
- Je peux prendre une photo ? - Non, c'est bon.
- J'écris quoi ? - À Curtis.
Voilà. Vos pommes de terre.
Ça fera 6,61 £, monsieur. Voilà, 6,02 £.
Ça fait 6,72 livres.
Et le résultat Chelsea-Spurs ?
- 2,20 livres ? Bonjour, ça va ? - Bien, merci.
Voilà vos pommes de terre. Avec le gâteau ?
Vous êtes de quel journal ?
Le Cotswolds Gentleman.
- Le Cotswolds Gentleman ? - Oui.
J'aime l'idée d'être un gentleman des Cotswolds.
Comme les clients s'empilaient, un problème s'est posé.
Le parking devenait un bourbier.
Il y a un problème.
Pour moi, un désastre pour les relations publiques,
mais pour Kaleb, une opportunité de faire des affaires.
Ne fais pas payer les gens pour les sortir du parking.
Non.
Tu ne peux pas. Ce n'est pas juste. C'est une boutique.
Tu es ici pour offrir un service avec mon puissant tracteur.
- Maintenant que j'y pense. - Je peux récupérer mes 10 livres ?
Ne le payez pas. Kaleb, rends-lui...
- J'ai donné 10 livres. - Une idée d'affaires.
C'est du vol, pas des affaires.
Tout au long de l'après-midi, les clients continuaient d'arriver.
C'est un peu plus de trois kilos. Disons trois kilos.
Une carte serait plus facile.
Je vais le porter à votre voiture.
Merci.
Je ne peux pas vendre de viande, mais j'ai un peu de mouton.
Merci. C'est 10 livres pour sortir.
Si vous voulez la viande, c'est à l'arrière.
Après une journée trépidante, c'était l'heure de fermer les portes...
- Merci d'être venu. - Merci beaucoup.
Bonne dégustation.
...et de compter les entrées.
40, 60, 80, 120.
On a besoin d'une machine comme Pablo Escobar ?
Comme les trafiquants de drogue, quand ils font...
Un cinquante...
Je dirais qu'on a environ
160, 170, 175 là-dedans.
- Cent soixante-quinze ? - Oui, et...
- Soixante-quinze livres. - En liquide.
- Je sais... - Et j'ai été bien occupé...
- Combien en cartes de crédit ? - Combien crois-tu ?
Je ne sais pas. 100, 200 livres ?
897,76 livres. On y est presque.
Quatre-vingt-huit ?
- 897,76 livres. - Plus 100...
- Plus 100... Presque. - Donc environ 170.
Cent...
Soixante-dix, soit plus de mille livres.
- Je sais ! - Je suis un trépied humain.
- Ça fait beaucoup de ventes. - Il y a encore beaucoup...
On a vendu tant de pommes de terre.
Et il nous en reste tellement, Jeremy.
Qu'importe, la boutique était connue,
et il y avait toujours le lendemain.
Sauf qu'il n'y en a pas eu.
C'est fermé.
J'ai ici un papier du conseil.
Ils refusent le toit en étain.
Ils veulent un toit en ardoises.
S'ils refusent, pas de permis de construire.
Et sans ça, je ne peux pas ouvrir.
C'est le commerce le plus court de l'histoire.
Quelque chose ira bien un jour.
Forcément.
LA PROCHAINE FOIS
Ouais, regarde ça.
Les écolos se foutent à poil pour ça, non ?
Qu'est-ce que tu fous, ici ?
Sous-titres : Sylviane Larrouzé
Direction artistique Anouch Danielian