LA GRANJA DE CLARKSON
CAPÍTULO 2 HACIENDO DE PASTOR
En mi granja, casi toda la tierra se usa para cultivar.
Pero no toda.
Hay casi 120 hectáreas así, al natural,
silvestres,
repletas de hierbas raras, con flores
y abejas.
Esta parte de la finca es muy ecológica, diversa,
sostenible y buena para el cambio climático.
DEFRA, que es el Ministerio de...
no sé qué...
Alimentación y Asuntos Rurales,
me da dinero en efectivo
para que no la cultive.
Solo tengo que cortar la hierba una vez al año.
Y eso me dio una idea.
En vez de cortarla con una máquina,
¿por qué no usar ovejas?
Las ovejas lo mantienen todo limpio
y abonan la tierra, y puedo vender las crías.
Es un plan de negocios genial.
Soy Alan Sugar con botas de agua.
Tras decidirme por criar ovejas,
fui a un mercado cercano a comprarlas,
y surgió un problema nada más llegar.
Estoy totalmente perdido.
Estoy perdido. No sé...
¿Son iguales que esas?
Entiendo cómo se sintió mi madre cuando iba a comprar un coche.
Todas parecen iguales.
O mi padre
cuando escuchaba música pop.
Las Spice Girls, Led Zeppelin, para él era lo mismo.
Para que me guiara a través de este laberinto de lana,
hablé con Kevin, de la Asociación Nacional Ovejera,
conocida como NSA, como la Agencia de Seguridad Nacional.
¿Hay una Fábrica de Borregos Ingleses?
¿Con las siglas FBI?
No puedo decir gran cosa.
La NSA, es graciosísimo.
¿Has cuidado ovejas alguna vez?
No.
Entonces necesitas que te cuiden a ti mientras las cuidas.
Ya, pero estas son todas hembras, ¿no?
Sí.
Entonces, si compro 80 ovejas...
Sí.
¿Cuántos machos necesito?
¿Ochenta?
Uno podría ser suficiente,
pero si tiene algún problema sería un riesgo.
Pero tiene que...
Sí, yo compraría dos para prevenir.
¿Qué? Así que cada macho dejará embarazadas a 40 hembras.
Sí, sin mayor problema.
Menudo trabajo.
Y en muy poco tiempo.
Después tuvimos que decidir qué tipo de hembra era el mejor.
Lo que ves aquí
son muchas ovejas mula del norte.
Son buenas ovejas que también cuidarán de ti.
Son muy buenas madres.
Producen mucha leche y muchos corderos.
Tienen partos bastante fáciles
y no serían una mala elección para empezar...
Del norte, vale, de la zona norte,
norteñas, septentrionales.
Mula del norte.
Vale.
Después hubo que decidir qué mulas del norte serían mejores.
¿Tienes un catálogo?
Sí, no.
No, vale.
Necesitas un catálogo con una lista
para poder ver cuáles son y dónde están.
Está entrenada para vallas eléctricas.
¿Tienes vallas?
Pues no.
-¿No? ¿Cómo las vas a controlar? -Con muros.
-Se los pueden saltar. -No pueden saltarse un muro.
-¿Cómo de alto es el muro? -Más o menos así.
No es como el de México.
Kevin me había asegurado
que las mulas del norte eran muy tranquilas,
pero cuando llegaron a la zona de subastas
hubo indicios de que no lo eran.
Al menos fue fácil entender al subastador.
Compraba con solo inclinar la cabeza de vez en cuando.
133. 134. 134,5.
Y así fue.
Sí.
Al final me gasté la friolera de 11 000 libras.
Pero lo positivo era que ahora era ganadero ovino.
Treinta, 40, 50. 60, 78.
Setenta y ocho ovejas. Ya está.
Como Kevin me dijo que las ovejas pueden saltar muros,
tuve que gastarme otras 2700 libras
en vallas eléctricas para montar yo mismo.
Lo que quieren
es que le dé tres vueltas al pasto con esto.
Paso de hacerlo andando.
Qué listo soy.
Vale. ¿Es así?
Verde. Esa es la conexión, vale.
Y el rojo
en la valla.
Y estos van en la batería.
Allá vamos.
Puede ser.
¡Cabrón!
Qué estúpido.
Vale. Eso.
Vale, allá vamos.
Esta vez el zoo va a funcionar.
Tras esta hazaña de la ingeniería,
estaba listo para la llegada de mi nuevo rebaño.
¡Hala!
Aquí vienen.
Mirad.
Directas a mi hotel.
¡Sí!
-¿Ya está? -Ya está.
-¿Serán felices? -Parecen felices.
Seguro que sí.
¿Qué es lo primero, desparasitarlas?
Desparasitarlas, sí.
Y cuidarlas.
Ya sabes que estarán cuidadas.
-Muchas gracias. -De nada.
Cuídate. Gracias. Buen viaje.
-Disfrútalas. -Sí que lo haré.
Es bastante bonito.
Es muy bonito apoyarme en la puerta
y mirar a mis nuevas ovejas.
Tras unos días de usar el tractor,
realicé mi primera gran tarea con las ovejas.
Hola, ovejas.
Este pasto
donde están las ovejas ahora está lleno de heces insalubres.
Como las hemos desparasitado,
han salido las lombrices,
y ahora tengo que quitar toda la valla eléctrica,
colocarla en otro sitio
y trasladar allí a las ovejas.
Para mover a las ovejas suele usarse un perro ovejero.
Pero yo no tenía, así que busqué otra solución.
Despegue.
Arriba,
abajo,
gira.
Lo bueno de este dron
es que lo diseñaron para operaciones de rescate,
así que tiene un altavoz
para mandar mensajes a alpinistas y senderistas extraviados.
Pero he cambiado el mensaje para que sea un dron de ovejas.
Listos.
Vuela y arrea a las ovejas ladrándoles.
Creen que es un perro volador.
Vale.
Vamos a reunir ovejas.
Hoy en día un buen perro ovejero
puede costarte 20 000 libras,
y no podrás usarlo hasta que se acostumbre a ti.
Esto solo cuesta 2500 libras.
Y fue dinero bien gastado.
Mirad, funciona.
¡Mirad!
Sí, vamos, por la puerta.
Van hacia la puerta.
Lisa, mi novia, no fue de gran ayuda.
Saben saltar.
Conseguí que fueran en la dirección correcta.
Venga, vamos.
¡Sí, bien hecho!
En solo 25 minutos he dominado el pastoreo de ovejas.
Jeremy, vas demasiado rápido, se van a meter en el pueblo.
Maldita sea. Mierda.
Cálmate, por Dios.
Por el amor de... Parad, por favor.
Venid aquí.
Después, sin la ayuda del equipo de grabación...
Rápido.
Por fin conseguí meterlas en su nuevo pasto.
Me va a dar un infarto...
¡Qué rápidas son! Esto funciona bien.
Ya sabes que soy todo un atleta
y corro muy rápido, pero las ovejas me ganan.
Me han sorprendido. No me lo esperaba.
-¿Está encendida la valla? -Paso de comprobarlo.
Tócala. Coge un poco de hierba.
Vale.
-Si tocas el extremo... -Sí.
...lo notarás levemente.
Sí, está encendida.
Qué idiota.
-Está encendida. -Es tu culpa.
Te la voy a devolver.
Es un trabajo muy duro.
A pesar del cansancio, tuve que volver a trabajar con el tractor
y estuve dos días sin ver a las ovejas.
Ay, no, hay una coja.
Ay, no. Allí, mirad.
Sí, no apoya la pata izquierda delantera.
Ay, son dos cojas.
¿Cómo se lo han hecho?
Es el pasto menos peligroso del mundo civilizado. ¿Por qué...?
Con gran preocupación, volví al despacho
y traté de diagnosticar el problema solo.
Y resultó repugnante.
Ay, no.
Prolapso vaginal. Prolapso cervical.
Una ubre inflamada con mastitis grave.
No quiero tener que enfrentarme a eso.
Pero quiero saber por qué cojean, no...
No cojean porque les haya explotado la vagina.
Ese libro está obsesionado con las vaginas de las ovejas.
Problemas comunes de las pezuñas. DDCO.
"La úlcera aparece en la parte superior de la pezuña
"y la infección se extiende desde el cuerno hasta la pata.
"El cuerno se desprende y se cae y se da...
"Se les cae el pelo".
¿Por qué las ovejas no tienen enfermedades normales?
La situación me superaba,
así que, pese al coste, tuve que llamar a Delwyn, el veterinario.
-Hola. -Hola.
-Gracias por venir. -De nada.
-¿Son cuatro las que están mal? -Sí.
Creía que eran solo dos.
No, tienen un poco de inflamación.
-Están sangrando. -Sangre.
Sí. Lo que haremos es echarles un espray antibiótico
y ponerles una inyección para que no les duela.
Solo tengo 78 y ya tengo cuatro defectuosas.
No seas tan duro contigo mismo.
No hay que preocuparse demasiado.
Vale, ponles el antibiótico.
-Vale. -¿Cuánto cuesta?
Es para hacerme una idea.
Pensaré en un número, lo multiplicaré por dos y ya lo vemos.
Unos días después, tras haberse comido todo el pasto nuevo,
había que volver a trasladar a las ovejas.
Y esta vez descubrí
que las ovejas no solo son los animales más enfermizos que hay,
también son los más desobedientes.
Lo ignoran.
Mirad a... Mirad arriba. Es un perro... Un perro feroz.
Y entonces, sin motivo aparente...
¡No! ¡No hagáis eso! Mierda.
¡Eh!
La luna de miel se había terminado.
No, por aquí, vamos.
¡Eh! Otra vez vas por donde no es.
Es como si supieran que era un novato.
¡No, están volviendo! Están...
Me cago en todo.
Y querían aprovecharlo al máximo.
Mierda. Por el amor... Parad, por favor.
-Vale. -¿Todo bien?
Aquí estamos, en plena noche,
otra vez lidiando con las ovejas.
¡Ovejas!
Joder.
No.
Necesito ayuda.
No.
Que os den, iros a vivir ahí, que os atropellen. Me da igual.
Joder, odio las ovejas. Las odio.
Qué ganas de comérmelas.
Además de que parecía como si mascaran chicle,
también eran sumamente destructivas.
Esto es una estupidez.
Pero ese vandalismo incesante le da trabajo
a un tipo de la zona estupendo llamado Gerald.
Hola, Gerald.
Me encanta hablar con él, aunque casi nunca
estoy completamente seguro de qué estamos hablando.
¿Cómo va esto?
Sí.
Como Gerald tiene que mantener 60 kilómetros de muro, lo dejé seguir.
Cuídate, hasta pronto.
Y volví a la tarea de cuidar ovejas.
Hasta ahora, las ovejas habían bebido agua de un depósito temporal,
pero ahora quería poner en marcha los abrevaderos abandonados
que había por toda la finca.
Bueno...
Sin embargo, cuando abría las llaves de paso...
no salía agua.
Mierda.
Me sentí como Jean de Florette y me puse a buscar el origen del problema.
La buena noticia es que mi amigo Alex, que trabaja aquí,
me ha dado este mapa de 1922
de dónde están las tuberías de agua en lo que era la finca Sarsden,
y esto era parte de ella.
Baja de esa.
Hay toda una red de tuberías muy muy antiguas
que cruzan esta granja.
Estaba claro que lo primero era ver si las tuberías aún existían,
y Ellis, fotógrafo del equipo y druida a tiempo parcial,
sugirió que hiciera de zahorí.
Los pulgares arriba,
y los dejas sueltos y haces así.
Le seguí el rollo y dije que iría por ahí con sus perchas,
pero cuando pasé por un abrevadero lleno de agua de lluvia...
Fijaos.
Qué extraño.
Mirad.
Es sorprendente.
El druida también había dicho que si los alambres se cruzaban
había una tubería justo abajo.
Hola.
Mirad esto.
Exactamente donde dice el mapa que hay una tubería.
Tras usar la brujería para establecer que las tuberías aún existen,
pensé que en algún lugar habría una cisterna que las surtía.
Y lo lógico era que estuviera en alto.
Sería lógico que estuviera aquí,
porque este es el punto más alto de la granja.
Bombeaban el agua desde un arroyo
hasta aquí y dejaban que la gravedad la llevara hasta los abrevaderos.
Y tampoco es... Un momento.
Un momento.
Vale, huele bastante mal.
Esto que tenemos aquí es una cisterna de unos 18 000 litros.
Hay una tubería que entra y,
unos 60 centímetros más arriba, otra que sale.
Para averiguar si la cisterna surtía las tuberías y abrevaderos
tenía que echarle agua,
así que llamé a unos lugareños que tenían un tanque de agua.
Les.
Se lo está pasando bomba con las varillas.
Conectamos el tanque a lo que parecía el desagüe de la cisterna
y empezamos a bombear.
Huid, meteos en los coches, rápido.
Y corrí cuesta abajo para ver si el agua llegaba a los abrevaderos.
Esto es una carrera contra la gravedad.
Deberían hacer un programa sobre carreras de coches con cosas raras.
Funciona.
Volví a darles la buena noticia a los chicos.
Así que la gravedad funciona.
-Sí. -Sabemos que funciona...
Y la tubería está bien.
Las tuberías están bien.
La maquinaria subterránea funciona, y la gravedad también.
-Sí. -El problema que veo es...
Pero esta solución no es permanente.
De alguna manera hay que llenar la cisterna
sin usar un tanque remolcado por una furgoneta.
Sí.
Por desgracia, la tarea tendría que esperar.
Porque era hora de que las ovejas produjeran bebés.
Y había llegado el hombre con las ovejas macho.
Eso es... Ahí están los carneros.
Los carneros.
Hola, chicos, ¿qué tal?
Su trabajo es fecundar ovejas y se apellida Porksman, de "puerco".
Eso es. Así está bien.
Carneros Suffolk con pedigrí.
¿Son agresivos?
No. Son silenciosos como un susurro.
Vamos, chicos, salid. No seáis tímidos.
Vaya, les he visto la parte de atrás.
¿Te gustan?
Son como péndulos.
Sí. Esta va a ser su primera temporada reproductiva.
-Son vírgenes. -Así es.
¿Sí? Porque para ser...
No quiero pecar de escatológico,
pero estos carneros son máquinas de transporte de escrotos.
Lo que he comprado son dos escrotos.
Son máquinas de fertilidad, ¿verdad?
-Exacto. -Cada uno producirá
-miles de espermatozoides al día. -Sí.
Se aparearán con dos o tres al día sin problema.
El Sr. Porksman sugirió que comprobara la potencia de mi compra.
Voy a tener que meterme debajo y rodearlo.
Sí. ¿Quiere medir la circunferencia?
No me imaginaba que iba a hacer esto esta mañana.
Sí, lo sé.
Tengo que sujetar el saco escrotal por arriba.
¿Está suelto? ¿Se mueve bien?
-¿Están sueltos los testículos? -No sé.
No puedo compararlos.
Nunca he acariciado algo de este tamaño.
El saco escrotal mide 38 centímetros.
Dice entre...
Los carneros suelen estar entre 30 y 40 centímetros.
-Entonces, 38 está bien, ¿no? -Sí. De los mejores.
Vamos a medirte a ti, lo siento.
Sabía que la educación privada resultaría útil.
Vale, esto es... Tenemos...
-Atento... -¿Cuántos centímetros son?
No quiero que el otro se avergüence.
-¿Es más grande? -Un centímetro más.
Un centímetro más. No se lo digas.
Si nos midieran y alguien dijera:
"Los tienes más grandes", te avergonzarías.
Yo me avergonzaría.
-Es como volver al colegio. -Exacto.
Dejé que los carneros se asentaran,
trabajé con el tractor...
y unos días después llegó la hora del sexo.
Vamos, así está bien.
Así está bien.
Kevin, de la NSA, y una veterinaria australiana llamada Jenny
prepararon a las hembras,
y en el proceso descubrieron que tres de ellas tenían un problema.
Sí, parece que tiene un absceso aquí.
Sí.
Tienen las ubres mal.
Cada una tiene al menos una mal,
así que no debemos aparearlas.
¿Pueden quedarse embarazadas?
Sí, pero es por su bienestar. Cuando den a luz
tendrán una cantidad limitada de leche.
Porque íbamos a traer a Leonardo y Wayne, como yo los llamo.
Wayne irá a por las más maduras.
Leonardo se queda con las jóvenes.
Tenemos que sacar a estas tres, ¿no?
No pueden fecundarlas.
Sí, que no estén con los carneros.
Antes de poder soltar a Wayne y Leonardo,
tuvimos que ponerles unos accesorios de bondage.
Esto de aquí
es un arnés que les vamos a poner a los carneros...
...así.
Cuando se suban encima de las ovejas
esto dejará una marca azul en el lomo de la oveja
y así sabremos si la han fecundado y cuál ha sido.
Porque la del otro es amarilla.
Ve a por ese y yo iré a por el otro.
El Sr. Porksman dijo que, si hago esto, vendrán.
Vamos.
Saben que vas a por ellos.
Ven que te comportas de una forma diferente.
Este trabajo tiene mucho de psicología ovina.
Tienes que pensar como ellos.
Ellos piensan: "Necesito sexo, necesito comer hierba".
No, piensan: "Estos vienen a por mí.
"¿Cómo puedo salir de aquí?", y están un poco irritados.
¿Son fuertes tus puertas de madera?
Lo vamos a averiguar.
-Eso es lucha libre con carneros. -Ayúdame.
Sí. Dime qué hago y lo haré.
Bien.
-¿Cuál es este? -Leonardo.
-Leonardo es el amarillo. -Leonardo es el amarillo.
¿Has pensado en buscarte un pastor que lo haga por ti?
Es mejor que llamarme todo el rato.
Creo que ya las huelen, Jeremy.
Bien, vamos a abrir esa puerta.
El viento sopla hacia allí. Les guiará su olfato.
Atentos.
Dos chicos vírgenes
y 75 asaltacunas al otro lado del muro.
Creo que empiezan a darse cuenta.
Están empezando a pavonearse.
Eso es.
Mira, ya están excitados.
Sí, mira. Mira cómo van.
Pero cuando corren se dan con la rodilla en las pelotas.
Mira a las asaltacunas.
Hola, ¿quién quiere una copa?
¿Alguien quiere un espresso martini?
Sí, ya lo tienen.
Vale.
Las asaltacunas están desesperadas.
Los están persiguiendo.
Esto es un #YoTambién descontrolado.
-Ya, se ha subido. -Se ha subido.
-Se ha bajado. -No.
Ha sido una salida en falso.
Le ha dado una patada. Le va el sexo duro.
-Allá va. -Ahí va, mirad.
¿Por qué anda ella?
¿No has visto eso en el Kamasutra?
No. La carretilla.
¿Cuánto suele tardar el acto?
No mucho. Dos minutos,
-no mucho más. -¿Dos minutos?
Yo pensaba que podíamos bajar las luces,
poner algo de Barry White y dejarlos tranquilos.
Pero Jenny me dijo que me aguardaban grandes responsabilidades.
Hay muchos problemas antes de que empiecen a parir.
¿Qué problemas?
Pueden tener problemas
de falta de comida y energía,
porque al crecer los corderos les aprietan el estómago,
así que no pueden ingerir tanta comida,
y usan demasiada energía.
Es un asunto grave.
Tienes que saber si tienen suficiente hierba.
Tienen que estar en buenas condiciones desde ahora hasta el parto.
-No sé nada de eso. -Es muy importante.
Sumamente importante.
Si las ovejas están flacas y tienen corderos,
tendrás todo tipo de problemas.
Esto solo podía significar una cosa.
Necesito un pastor, ¿verdad?
Sí, deberías.
Ya ves. Me compré un tractor y necesité un conductor.
-Compré ovejas y necesito un pastor. -Sí.
Algún día encontraré algo que pueda hacer yo.
Tras tomar esa decisión, era hora de tomar otra.
¿Qué iba a hacer con las tres ovejas improductivas?
¿Qué vamos a hacer con vosotras tres?
No os podéis quedar preñadas.
Porque si os quedáis...
Lo sé. Tenéis mastitis o algo parecido
y tenéis las ubres mal.
¿Qué hacemos?
Pedí consejo a la australiana en busca de inspiración.
No pueden quedarse aquí las tres...
Las llevaré a otro sitio.
Son animales de rebaño, lo ideal es que vivan en rebaño.
Y tres no es un rebaño.
Quieren estar con un número grande de su especie.
¿No pueden quedarse en algún prado
con palomas y conejos?
Esa no es la...
-realidad... -No es Blancanieves.
...de la ganadería ovina.
Solo se puede hacer una cosa,
hay que sacrificarlas.
Tras enfrentarme a esa difícil decisión,
estuve tres semanas luchando contra el tiempo
e intentando desesperadamente sembrar mis cultivos.
Y llegó la hora de averiguar si el sexo ovino había tenido éxito.
Era una tarea para Ellen, mi nueva pastora.
Mirad cómo lo hace, silbando y ya está.
Es impresionante.
Hola.
Ha sido un espectáculo majestuoso.
Hola.
Sí, buen perro.
Entonces, ¿están todas preñadas?
Bueno, han cubierto a 74.
¿En serio?
Entonces quedan solo una o dos.
-Sí. -No muchas.
El de la marca azul ha hecho el doble.
-¿Wayne? -Sí.
Folla más que Leonardo DiCaprio.
Sí.
El bueno de Wayne.
-Ahí están, mira. -Sí.
Cabroncetes calentorros.
Míralos, parecen muy orgullosos.
Teníamos que separar a Wayne y Leo de su harén lanudo.
Vete hacia allá
y nos separamos, y extiende los brazos.
Espera, ¿dónde está el...?
-¿Dónde está? -Coge la puerta.
-¿Qué? -Coge la puerta
y muévela hacia mí.
-Eso es. -Tenemos...
Bien. Tenemos a los dos.
-Sí. -¿Cómo lo has hecho?
No había duda alguna de las habilidades como pastora de Ellen.
Ojalá pudiera decir lo mismo de su habilidad al volante.
Tranquilas todas.
Tranquilas.
-Les estoy cogiendo cariño. -¿Hablas con ellas?
¿Sabes esas tres
-a las que van a asesinar? -Sí.
Me caen muy bien.
Vienen galopando si vas a dar comida a los caballos.
Ya.
Saquemos a los carneros antes de que anochezca.
Los meteremos en el remolque.
¿Lo traigo?
He dado marcha atrás con muy poco espacio
-y no me he cargado nada. -Bien hecho.
No como otras.
El siguiente problema era la comida.
A Ellen le preocupaba que no hubiera suficiente hierba
para 74 ovejas preñadas.
Por lo que se ve, está todo igual,
no hay nada.
Los dos están verdes.
Eso no significa que haya hierba.
¿Y aquel pasto?
Aquí hay hierba, ¿ves?
Pero tampoco hay mucha.
Tendremos que reforzar su alimentación...
-¿Con heno? -Con heno.
Pero ¿cuánto necesitan?
Tenemos una bala de heno muy grande.
Se comerán un par de esas al día.
-Si tienen hambre. -Mierda.
-Sí. -No tengo tanto.
¿Cuánto cuesta? Es bastante caro, ¿no?
Sí.
El heno era otro añadido
a los costes de las ovejas, que aumentaban mucho.
Y al día siguiente, cuando vino el jovial Charlie,
puso de manifiesto la situación económica.
¿Cómo van las ovejas?
He contratado a una pastora.
-¿Una pastora? -Sí.
Va a venir a verlas todos los días.
-¿Son 75 ovejas? -Sí, esas quedan.
-Ya. ¿Hembras? -Sí.
-Y una pastora. -Y dos carneros.
-Wayne y Leonardo. -¿Podremos vender 130 corderos?
Sí.
-Entonces, son 130, corderos incluidos. -Sí.
Un cordero vale entre 65 y 70 libras.
-Así que son 7800 libras. -7800.
-Entonces... -¿Eso es todo lo que vamos a sacar?
Eso es todo.
Pero a ella le pago más de eso.
El proyecto de las ovejas no parece muy rentable.
Y tuve que comprar las ovejas y los carneros.
Y las alambradas...
Y las facturas que acarrean, y el veterinario.
Entonces, las ovejas costarán entre...
Entre 7000 y 10 000 al año.
-¿Por tenerlas? -Sí. Para que corten la hierba.
Ha sido un mal negocio.
-Gracias por venir. -De nada.
Con tu pesimismo.
Realismo.
Las ovejas estaban a punto de convertirse en aún más caras,
porque aún tenía que terminar el suministro de agua.
Necesitaba una fuente de agua para llenar la cisterna
de lo alto de la colina.
¿Cómo va eso, Gerald?
Fui a pedirle consejo a Gerald,
que lleva viviendo en el pueblo 72 años.
Ahora que había quedado claro,
busqué un poco más,
y pronto, en uno de los bosques, encontré un manantial.
Kaleb y yo pusimos una manguera desde el manantial
hasta una bomba cerca de los edificios.
La teoría es que, si enciendo esa bomba...
-¿Sí? -Sí.
Traerá agua desde el manantial
-del arroyo de la colina... -Sí.
...hasta aquí, y pondremos una manguera
para distribuirla por los abrevaderos.
-Eso es. -Llegó la hora de la verdad.
-¿Preparado? -Sí.
No ha pasado nada.
Ahí está.
¡Hola!
Mira.
Ya teníamos el agua.
Y ahora había que llevarla a la cisterna de la colina.
Para eso, necesitábamos un apero de tractor llamado subsolador,
que coloca mangueras subterráneas.
La cisterna está en esa...
-¿Ves esa hilera de árboles? -Sí.
¿Ves el hueco? Los árboles que están más lejos.
¿Qué distancia hay?
-Kilómetro y medio o más. -¿Sí?
¿Y cuánto pagas por metro?
Una libra por metro.
Cuando esté puesta, durará mil años.
Es verdad, no es un coste anual.
No quiero que pases por encima de la colza.
La colza te dará más beneficios que esas ovejas asquerosas.
-¿Qué? -Sin duda alguna.
Como empezaba a oscurecer, dejamos de hablar,
lo colocamos todo y empezamos.
Vale. Vamos, subsolador. A ver si funciona.
Funcionó.
¡Sí!
Mirad, va haciendo un surco en la tierra,
mete la manguera y vuelve a tapar el surco
conforme vamos pasando.
Es genial.
Es una máquina muy buena.
-Mola, ¿verdad? -Buenísima.
-Podrías mirarla todo el día. -No.
Aunque mi tractor era muy ágil
y del tamaño perfecto,
la ruta hasta la cisterna era muy complicada.
Vas bien, sigue.
Sigue. Vas bien.
Dios mío.
Nunca he pasado por esta puerta sin hacer un giro de tres puntos.
Vamos.
Sigue, vas bien.
Cuando llegó el momento de cambiar el rollo de la manguera,
estaba demasiado cansado para salir de la cabina.
No pasa nada, quédate ahí.
Eso voy a hacer.
-Cuando acabe la serie... -Sí.
...se llamará: "Hombre mira al granjero
"que mira a su empleado de granja".
Eso es lo que va a ser.
Así es como se llama.
Podrías mirarme
en vez de hacerte daño y acabar en el libro de accidentes.
¿Qué libro?
Todas las granjas lo tienen.
Tú no lees libros.
Leería ese, porque saldría sobre todo yo.
¿Todas las granjas tienen uno?
Sí, si te cortas el dedo con un cuchillo,
tienes que apuntarlo en el libro.
¿Quién lo mira?
Los de seguridad y salud.
Pues dices que no ha habido accidentes.
Nadie se lo creería.
Piénsalo. ¿Cuántos accidentes ocurren en una granja?
Muchos. Pero no hemos tenido ninguno.
Hoy me he cortado el dedo. Tengo que apuntarlo.
Y tengo un moratón en la ceja.
-¿Eso también? -Sí, también.
¿Es un libro de la posverdad?
Al final empezamos a subir la cuesta.
Esta es la ladera más empinada de la finca.
Vamos, chico. Sube la colina. Vamos.
Kaleb está hablando con el tractor.
Vamos. Es una máquina.
Arriba.
Este tractor está colocando 150 metros de manguera
a un metro por debajo de la tierra.
Demasiado grande, y una mierda.
Al acabar la subida más difícil
nos tomamos un descanso.
Se está bien aquí,
-el aire está limpio. -Sí.
-Mira qué vistas. -Sí, las vistas,
-el aire, todo. -Mira hacia allí.
Lo que me gusta de trabajar aquí
es cuando estoy en el tractor en verano. Son las 21:00.
Empiezan a encenderse las luces. Veo a todos los agricultores
que trabajan por aquí.
No puedo hablar con ellos, pero me hace sentir bien.
Sé que me está saludando a dos kilómetros y medio.
-¿Y sabes quién es? -Sé quién es.
Sé qué tractor tiene y de cuántos caballos,
y sé qué aperos lleva detrás.
¿Nos pillará la lluvia?
Sí.
Es como una de esas escenas de Oklahoma.
-¿Dónde está eso? -En EE. UU.
Se nos hizo de noche llevando la manguera a la cisterna.
Y a la mañana siguiente fuimos a ver si funcionaba.
Eso sí que son buenas noticias.
Por fin, el motor de agua subterráneo de la época victoriana
volvía a estar en marcha.
Yo estaba encantado.
Y las ovejas...
No muestran interés.
Quizá porque consiguen el agua que necesitan
chupando la tierra.
Está empapada.
O quizá porque la valla eléctrica está encendida.
Así que el abrevadero es conductor.
Madre mía, qué complicado es esto.
La historia estaba a punto de ponerse triste.
Había llegado la hora de despedirme de mis tres amigas lanudas.
Mirad a esa desayunando por última vez.
Vamos.
Eso es.
Vamos, arriba.
Venga.
Vamos.
No sé qué decir ni qué pensar
sobre la misión de esta mañana.
Pero soy ganadero, y esto es lo que hacen los ganaderos.
Venden los animales.
Los llevan al matadero.
Finalmente, llegué al matadero.
Tres ovejas para carne.
-Sí, tres. -Sí.
Necesitaba unas palabras de consuelo,
que me dijeran que estaba haciendo lo correcto.
Qué lástima, son buenas ovejas, ¿no?
Genial.
¿Son todas para carne?
Sí, todas.
Los ganaderos les han examinado las ubres.
O tienen mal las ubres o les faltan dientes y no comen.
¿Y adónde mandáis la carne?
A restaurantes indios, pakistaníes y bangladesíes.
Hay comunidades enormes en el este de Londres.
Bien.
Esa parece muy triste.
Las que no cumplen los requisitos
-acaban aquí. -Tienen...
No pueden criar ni estar en rebaño.
Y no son mascotas.
No.
No he querido ponerles nombre. No públicamente.
No.
Rellenamos un sinfín de documentos oficiales en la oficina.
Hemos rellenado un impreso y ahora hay otro.
Es la licencia de traslado.
Guardamos una copia y la enviamos al ministerio.
Este es igual...
-Es más fácil entrar en EE. UU. -Es verdad.
¡El papeleo que generan!
Había una última tarea.
Voy a decirles adiós.
Puede que sea tarde.
-¿Qué? ¿Dónde están? -Creo que están muertas.
-¿Ya están muertas? -Sí.
¿Ya no están? ¿Están muertas?
Sí, están en la fila ya.
Lo siento.
-Genial. Gracias de nuevo. -Gracias.
Vale.
Las ovejas llevaban tres meses en la granja.
La mayor parte del tiempo habían sido una pesadilla.
No.
Y económicamente habían sido la ruina.
Pensaré en un número y lo multiplicaré por dos.
-Voy a necesitar un pastor. -Sí, deberías.
Ha sido un mal negocio.
Pero estas máquinas de enfermedades locas por el sexo y guerreras
habían traído mucha alegría a la granja.
Es una escena genial.
Hola, ovejita.
Ahora me encanta tenerlas aquí.
Coméis por dos, ¿no? O por tres, si hay suerte.
Están aprendiendo a confiar en mí.
Y había otra sorpresa esperándome.
Pensaba que no iba a poder comérmelas,
pero resulta que sí puedo.
Están deliciosas.
EN EL PRÓXIMO PROGRAMA
Una tienda agrícola.
¿Por qué no iba a hacerlo?
En mi cabeza es como Fortnum and Mason.
¿Como qué?
Vale, allá vamos.
Subtítulos: Diana Ardoy Chica
Supervisor creativo Carlos Berot.