KAPITEL ZWEI
SCHÄFEREI
Das meiste Land auf meiner Farm wird für den Anbau von Getreide genutzt.
Aber nicht alles.
Rund 120 Hektar sehen so aus. Natürlich.
Wild.
Es wimmelt nur so von seltenen Gräsern, Blumen
und Bienen.
Dieser Teil der Farm ist so ökologisch,
divers, nachhaltig und gut gegen den Klimawandel,
dass mir das DEFRA, das Ministerium für ...
irgendwas, Ernährung und Landwirtschaft,
bares Geld dafür zahlt, dass ich hier nichts anbaue.
Ich muss dafür nur einmal im Jahr mähen. Das brachte mich auf eine Idee.
Statt mit einer Maschine zu mähen, könnte ich Schafe nutzen.
Schafe halten alles schön kurz.
Sie düngen den Boden, und ich kann ihre Babys verkaufen.
Das ist ein genialer Businessplan. Ich bin Alan Sugar in Gummistiefeln.
Entschlossen, Schafhalter zu werden,
fuhr ich zum Viehmarkt, um mich einzudecken.
Aber ich stieß sofort auf ein Problem.
Ich bin komplett verloren. Total ratlos. Ich weiß nicht ...
Sind das die Gleichen wie die?
So ging's meiner Mum beim Autokauf. "Die sehen alle gleich aus."
Oder meinem Dad, wenn er Popmusik gehört hat.
Spice Girls, Led Zeppelin, alles das Gleiche für ihn.
Um dieses wollige Labyrinth zu verstehen,
sprach ich mit Kevin von der National Sheep Association,
die witzigerweise mit "NSA" abgekürzt wird.
Gibt es auch ein Friesisches Bullen-Institut,
das FBI, so wie CIA und NSA?
Dazu kann ich nichts sagen.
Die NSA, genial.
Schon mal Schafe gehütet?
Nein. Dann empfiehlt sich eine pflegeleichte Rasse.
Ja, also das sind alles Schafdamen? - Ja.
Wenn ich 80 Schafe kaufe, wie viele Schafböcke brauche ich?
80? - Einer reicht im Prinzip.
Aber möglicherweise gibt es ein Problem mit dem Bock.
Er muss ja ...
Ich würde auf Nummer sicher gehen und zwei nehmen.
Also jeder Schafbock begattet 40 Schafdamen?
Ja, locker.
Nicht schlecht. - In sehr kurzer Zeit.
Dann mussten wir entscheiden, welche Schafdamen am besten wären.
Hier sehen wir viele North Country Mules.
Das sind gute, pflegeleichte Schafe.
Die Muttertiere geben viel Milch.
Es gibt viele Lämmer. Und sie lammen ohne Probleme.
Sie wären ideal für den Einstieg.
North Country ... - Mule.
North Country Mule. - Gut.
Dann mussten wir entscheiden, welche North Country Mules ich nehme.
Hast du einen Katalog?
Tja, nein. - Hol dir einen.
Auf der Liste stehen alle Infos zu den Tieren.
Die sind an Elektrozäune gewöhnt. - Hast du Zäune?
Nein. - Was dann?
Mauern. - Da springen sie drüber.
Tun sie nicht.
Wie hoch ist deine Mauer? - So.
Nicht gerade Mexiko.
Kevin versicherte mir,
dass North Country Mules sanftmütig sind.
Doch als sie in den Auktionsring kamen, zeigte sich, dass sie das nicht waren.
Wenigstens war der Auktionator gut zu verstehen.
Indem ich ab und an nickte, schien ich mitzubieten.
Es klappte.
Am Ende der Auktion hatte ich ganze 11.000 Pfund ausgegeben.
Dafür war ich nun Schafhalter.
40, 50, 60, 78. - 78 Schafe. Geschafft.
Da Kevin gesagt hatte, dass Schafe über Mauern springen,
musste ich noch mal 2.700 Pfund
für einen Elektrozaun ausgeben.
Man soll mit dem Ding dreimal um die ganze Weide laufen.
Nicht mit mir.
Ich bin ja so clever.
Jetzt das hier. Das Grüne ist für die Erdung. Gut.
Das Rote ...
klemmt man an den Zaun, und die hier kommen an die Batterie.
Los geht's.
Kann sein ...
Du Scheißding.
Das ist doch dämlich.
Also jetzt das.
Jetzt geht's los. Los geht's. Diesmal wird der Zoo betriebsfähig sein.
Nachdem ich dieses Wunder der Technik installiert hatte,
war ich bereit für die Ankunft meiner neuen Herde.
Da kommen sie!
Seht euch das an. Schnurstracks in mein Hotel.
Ja!
Das war's? - Ja.
Werden sie hier glücklich sein? - Sieht so aus, ja.
Ja. - Zuerst entwurmen wir sie, oder?
Genau, entwurmen.
Und pass auf sie auf. - Mache ich.
Vielen Dank. Gute Rückfahrt. - Viel Freude.
Die werde ich haben.
Es ist schön, wirklich schön,
am Gatter zu lehnen und meine neuen Schafe zu betrachten.
Nach einigen Tagen Trecker fahren
fuhr ich zurück zu den Schafen für meine erste große Aufgabe.
Hallo, Schafe.
Also, diese Weide,
wo die Schafe grasen,
ist jetzt voller Kot mit Parasiten.
Die Schafe wurden entwurmt und haben die Wurmeier ausgeschieden.
Jetzt muss ich den Elektrozaun abbauen und woanders wieder aufbauen.
Dann muss ich die Schafe auf die neue Weide treiben.
Eine Schafherde treibt man eigentlich mit einem Hütehund.
Aber da ich keinen hatte, dachte ich mir eine andere Lösung aus.
Abheben.
Hoch. Runter.
Drehen. Drehen.
Diese Drohne wurde für Rettungseinsätze konzipiert.
Sie verfügt über einen Lautsprecher für Durchsagen an verunglückte Wanderer.
Ich habe die Durchsage für den Einsatz als Schafdrohne modifiziert. Passt auf.
Sie treibt die Schafe, indem sie sie anbellt.
Sie denken, es ist ein fliegender Hund.
So ...
Treiben wir die Schafe zusammen.
Ein guter Hütehund kostet heutzutage 20.000 Pfund
und braucht sechs Monate, um sich an einen zu gewöhnen.
Die hier kostet nur 2.500 Pfund.
Und es war gut investiertes Geld.
Es funktioniert. Seht euch das an.
Ja, los, durch das Gatter. Durch das Gatter. Sie rennen zum Gatter.
Ohne Hilfe meiner Freundin Lisa ...
Die springen.
... lenkte ich sie in die richtige Richtung.
Na los.
Ja, super!
In nur 25 Minuten habe ich gelernt, Schafe zu treiben.
Jeremy, das ist zu schnell. Die rennen noch ins Dorf.
Scheiße.
Beruhigt euch doch.
Gott, bleibt bitte stehen.
Dann gelang es mir ohne Hilfe der Filmcrew ...
Schnell.
... sie auf die neue Weide zu treiben.
Ich kriege einen Herzinfarkt. - Echt schnell. Tolles Teil.
Ich bin ja sehr sportlich und kann extrem schnell rennen.
Aber mit denen halte ich nicht mit. - Die haben mich wirklich überrascht.
Ist der Zaun an? - Keine Ahnung.
Nimm einen langen Grashalm. - Okay, okay.
Wenn du das andere Ende dran hältst, wirst du was spüren.
Er ist an.
Idiot.
Er ist an? - Na warte, das zahle ich dir heim.
Das ist echt harte Arbeit.
Trotz meiner Erschöpfung musste ich wieder Traktor fahren
und sah erst zwei Tage später wieder nach den Schafen.
Oh nein, da lahmt eins.
Oh nein. Da.
Es tritt mit dem linken Vorderbein nicht auf.
Oh, zwei lahmen. Es sind zwei.
Wie ist das passiert?
Das hier ist die ungefährlichste Weide der Christenheit. Warum ...
Äußerst besorgt ging ich zurück ins Büro und versuchte mich an einer Diagnose.
Eine eklige Sache.
Oh nein.
"Vaginavorfall. Uterusvorfall.
Euterentzündung.
Schwere Mastitis."
Oh nein, damit will ich mich nicht befassen müssen.
Und ich will wissen, warum sie hinken.
Sie hinken ja nicht, weil ihre Vagina explodiert ist.
Dieses Buch ist besessen von Schafvaginas.
"Häufige Klauenprobleme. Moderhinke.
Vereiterungen am oberen Hornrand.
Die Entzündung breitet sich unter dem Horn aus.
Das Horn löst sich und fällt ab. Und Haarausfall ..."
Warum kriegen Schafe keine normalen Krankheiten?
Ich war überfordert. Trotz der Kosten musste ich Delwyn, den Tierarzt, rufen.
Hallo. - Hallo.
Danke fürs Kommen. - Kein Problem.
Sind es vier Kranke?
Ja. Ja. - Ich dachte, nur zwei.
Nein, sie haben Schwellungen, die bluten.
Oh nein, da ist Blut.
Wir sollten sie mit Antibiotika-Spray behandeln
und ein Schmerzmittel spritzen.
Ich habe nur 78, und vier sind schon krank?
Mach dir keine Vorwürfe.
Du musst dir deshalb keine Sorgen machen.
Dann gib ihnen die Antibiotika. - Ja.
Was kostet das in etwa? Nur, um mir eine Vorstellung zu machen.
Schätz eine Summe und verdopple sie. Dann kommt es hin.
Ein paar Tage später hatten die Schafe die Weide abgegrast
und mussten wieder zur nächsten getrieben werden.
Dabei lernte ich, dass Schafe nicht nur die kränklichsten Tiere der Welt sind,
sondern auch die ungehorsamsten.
Jetzt ignorieren sie sie einfach.
Seht mal über euch. Der Hund ...
Ein grimmiger Hund.
Und dann, ohne ersichtlichen Grund ...
Nein, tut das nicht!
Oh, verfluchte Scheiße.
Die Flitterwochen waren vorbei.
Nein, hier lang. Los.
Wieder die falsche Richtung.
Sie spürten, dass ich Anfänger war.
Oh nein! Nein, sie rennen zurück.
Verdammt noch mal.
Und sie nutzten es gnadenlos aus.
Oh Scheiße.
Bitte bleibt stehen.
So. - Gut!
Hier stehen wir, mitten in der Nacht,
weil es wieder Ärger mit den Schafen gibt.
Schafe!
Verdammt noch mal.
Nein, nein, nein!
Verdammt!
Nein, nein, nein.
Dann rennt doch auf das Feld und werdet überfahren.
Ich hasse die verdammten Schafe.
Ich hasse sie so sehr.
Ich kann es kaum erwarten, sie zu essen.
Neben ihrer kaugummikauenden Dreistigkeit
waren die Schafe außerdem äußerst zerstörungswütig.
Das ist doch bescheuert.
Immerhin versorgt dieser rücksichtslose Vandalismus
den netten Dorfbewohner Gerald mit Arbeit.
Hallo, Gerald.
Ich quatsche gern mit ihm, auch wenn ich mir nie ganz sicher bin,
worüber wir reden.
Wie läuft es so?
Na ja, das hier ...
Das ist ja ... und man dagegen drückt.
Ja, klar.
Da war früher mal ein Steinbruch. Das Feld heißt "Steinbruch".
Und dann ... diese Jungs.
Verstehst du? - Ja.
... Grünland, wo ich gesät habe.
Die setzen Masken auf.
Die stehen draußen ...
So was ...
Da Gerald 22 Kilometer Mauer
auf meiner Farm instand halten muss, ließ ich ihn weitermachen.
Bis dann.
Ich widmete mich wieder den Schafen.
Bisher waren die Schafe provisorisch mit Wasser versorgt worden.
Aber nun wollte ich die alten Tränken wieder in Betrieb nehmen,
die überall auf der Farm verstreut waren.
So ...
Doch welchen Absperrschieber ich auch öffnete ...
es kam kein Wasser.
Scheiße.
Ich fühlte mich wie Jean de Florette und ging der Sache auf den Grund.
Also, die gute Nachricht ist, mein Freund Alex,
der hier seine Farm hat,
hat mir diese Karte von 1922 gegeben
mit allen Wasserleitungen des einstigen Sarsden-Landguts,
zu dem auch meine Farm gehört.
Sie kommt von da runter.
Es gibt ein ganzes Netzwerk uralter Leitungen,
das diese Farm durchzieht.
Zuerst musste ich herausfinden, ob diese Leitungen noch existierten.
Der Fotograf des Teams und Hobby-Druide Ellis
schlug vor, es mit der Wünschelrute zu probieren.
Der Daumen ist oben.
Halt sie locker und mach das hier.
Um seinetwillen ging ich mit diesen Kleiderbügeln umher.
Aber als ich an einem Trog mit Regenwasser vorbeikam ...
Seht euch das an.
Das ist doch verrückt.
Seht euch das an.
Das ist erstaunlich.
Der Druide sagte, wenn sich die Drähte kreuzen,
befände ich mich direkt über einer Leitung.
Oh hallo.
Seht euch das an.
Laut Karte soll genau hier
eine Leitung sein.
Nachdem mir Hexerei die Existenz der Leitungen bestätigt hatte,
vermutete ich, dass es eine Zisterne geben musste, die sie speist.
Und logischerweise musste sie sich an einem hohen Punkt befinden.
Es wäre sinnvoll, wenn sie hier wäre. Das ist der höchste Punkt der Farm.
Das Wasser wird aus einem Bach raufgepumpt
und fließt dann dank der Schwerkraft runter in die Tränken.
Außerdem ... Moment.
Moment mal.
Okay, das riecht ja furchtbar.
Okay, das ist eine Zisterne, vielleicht für 20.000 Liter.
Ich sehe ein Zulaufrohr
und einen halben Meter darüber ein Ablaufrohr.
Um herauszufinden, ob die Zisterne mit den Tränken verbunden ist,
musste ich Wasser durchleiten.
Ich bat zwei Ortsansässige, mir mit einem Wassertank auszuhelfen.
Les.
Er hat nur seinen Spaß mit der Wünschelrute.
Nachdem der Tank an das Ablaufrohr angeschlossen war,
begannen wir zu pumpen.
Los! Schnell rein ins Auto.
Ich eilte nach unten, um zu sehen, ob das Wasser in den Tränken ankam.
Wir liefern uns einen Wettlauf mit der Schwerkraft.
Man sollte eine Sendung machen,
in der Autos gegen komische Gegner antreten.
Es funktioniert.
Ich fuhr zurück, um den Jungs die gute Nachricht mitzuteilen.
Die Schwerkraft funktioniert schon mal.
Und die Leitungen sind ganz. - Richtig.
Die Zisterne funktioniert, genau wie die Schwerkraft.
Das Hauptproblem ist, das hier ist keine Dauerlösung.
Wir müssen irgendwie die Zisterne füllen,
ohne dafür einen Wassertank zu benutzen.
Leider musste diese Arbeit noch warten.
Die Schafe sollten endlich Babys machen.
Und der Mann mit den Schafböcken war eingetroffen.
Da sind ja die Böcke.
Die Böcke.
Na Jungs, wie geht's?
Sein Job ist das Decken von Schafen, und er heißt Porksman.
Gut so.
Das sind reinrassige Suffolks. - Sind die aggressiv?
Nein, die Ruhe selbst.
Kommt raus, Jungs. Nicht so schüchtern.
Herrje, was für ein Gehänge.
Zufrieden? - Die sind gut bestückt.
Das wird ihre erste Zuchtsaison. - Das sind Jungfrauen?
Sie sind Jungfrauen. - Ich will ja nicht unanständig klingen.
Aber Schafböcke dienen praktisch als reine Hodensackträger.
Ich habe quasi Hodensäcke gekauft.
Das sind Zeugungsmaschinen. - Ja.
Jeder von ihnen produziert täglich Tausende Spermien.
Sie können drei bis vier Tiere am Tag decken.
Mr. Porksman schlug vor,
die Feuerkraft meiner Neuerwerbungen zu prüfen.
Ich muss ganz runter, um da ranzukommen.
Sie messen den Umfang.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich heute so was mache. Schon gut.
Schon gut. Okay. Ich muss den Hoden oben festhalten.
Hängen die Hoden schön frei? - Bin mir nicht sicher.
Ich habe keinen Vergleich. So große habe ich noch nie angefasst.
Das sind 38 Zentimeter Sackumfang.
Mehr als 35. - Meist beträgt er 30 bis 40 Zentimeter.
38 ist gut. - Ja, im oberen Bereich.
Wir müssen dich vermessen, tut mir leid.
Da hat sich die Privatschule gelohnt.
Also, das sind ... - Wie viele Zentimeter sind es?
Ich will den anderen nicht bloßstellen.
Okay. - Der ist einen Zentimeter größer.
Größer? Oh, er darf's nicht wissen?
Wenn mir einer sagen würde: "Seine Eier sind dicker",
wäre ich gekränkt.
So war das auf der Privatschule.
Ich ließ die Böcke erst mal in Ruhe,
fuhr ein wenig Trecker ...
und ein paar Tage später wurde es Zeit für Sex.
Gut so, Pip. Gut so, Pip.
Kevin von der NSA und die australische Tierärztin Jenny
bereiteten die Schafe vor.
Und dabei stießen sie auf ein Problem bei drei von ihnen.
Das sieht nach einem Abszess aus.
Die Euter sind geschädigt. Bei allen drei.
Die sollte man nicht decken lassen.
Können sie trächtig werden? - Ja.
Aber wenn sie Lämmer bekommen, haben sie zu wenig Milch für sie.
Denn wir wollen Leonardo und Wayne, wie ich sie genannt habe, herholen.
Wayne kümmert sich um die Reiferen.
Leonardo nimmt die Jüngeren.
Aber die drei müssen hier weg, damit sie nicht trächtig werden.
Ja, sie sollten nicht dabei sein.
Bevor Wayne und Leonardo loslegen durften,
mussten wir ihnen noch Bondage-Gurte verpassen.
Dieses Deckgeschirr schnallen wir den Böcken um.
So hier.
Wenn der Bock die Auen besteigt,
reibt er ihnen hiermit eine blaue Markierung auf den Rücken.
Dann wissen wir, dass sie begattet wurden und von wem.
Denn der andere markiert sie gelb.
Du einen, ich einen?
Mr. Porksman meinte, wenn ich das mache, kommen sie.
Na kommt.
Kommt.
Sie wissen, dass du sie fangen willst, weil du dich anders verhältst.
Hier geht es um Schaf-Psychologie. Man muss so denken wie sie.
Sie denken: "Ich muss Sex haben und Gras fressen."
Sie denken: "Die wollen mich fangen. Wie komme ich am besten weg?"
Sie sind jetzt ein bisschen aufgebracht.
Wie stabil sind deine Holzgatter? - Mal sehen.
Schaf-Wrestling. - Hilf mir.
Sag mir, was ich tun soll. Ich bin da.
Gut. Welcher ist das? - Leonardo.
Leonardo ist gelb. - Genau.
Schon mal drüber nachgedacht, einen Schäfer zu engagieren?
Das wäre besser, als mich ständig anzurufen.
Sie riechen sie jetzt sicher, Jeremy. - Gut, wir machen das Tor auf.
Sie müssen nur ihrer Nase folgen.
Hier haben wir zwei Jungs, die noch nie Sex hatten.
Und auf der anderen Seite der Mauer warten 75 erfahrene Pumas auf sie.
Jetzt fällt bei ihnen der Groschen. Sie fangen an zu stolzieren.
Sie sind schon ganz erregt. - Wie die abgehen.
Wenn sie rennen, schlagen ihre Eier gegen ihre Knie.
Oh, da sind die heißen Pumas.
"Hey, ein Drink gefällig?
Lust auf einen Espresso Martini?"
Sie haben's kapiert.
So.
Gott, die Mädels haben es nötig. Sie jagen die Männer.
Der Hashtag "MeToo" verkehrt sich ins Gegenteil.
Er ist drauf. - Ja.
Nein, doch nicht. - Nein, ein Fehlstart.
Er hat sie getreten. Der kommt wohl aus Rotherham.
Jetzt geht's los. - Er hat sie.
Warum läuft sie dabei?
Kennst du das nicht aus dem Kamasutra? - "Die Schubkarre".
Wie lange dauert der Akt für gewöhnlich?
Nicht lang. Ein paar Minuten höchstens. - Ein paar Minuten?
Wir hätten nun das Licht dimmen,
Barry White auflegen und sie allein lassen können.
Aber Jenny warnte mich vor den kommenden Herausforderungen.
Die Probleme treten vor dem Lammen auf. - Welche Probleme?
Es ist wichtig, dass sie ausreichend Nahrung aufnehmen.
Die Lämmer drücken im Bauch auf den Magen,
wodurch die Mütter weniger Nahrung aufnehmen
und zu viel Energie verbrauchen.
Es ist sehr wichtig, darauf zu achten, dass sie genug Gras haben,
damit sie bis zum Lammen in guter Verfassung bleiben.
Keine Ahnung. - Das ist wichtig.
Sehr wichtig. - Die Mütter dürfen nicht dünn werden.
Sonst kriegst du einen Haufen Probleme.
Das hieß nur eines ...
Ich brauche einen Schäfer. - Ja.
Für den Traktor brauchte ich einen Traktorfahrer
und für die Schafe einen Schäfer.
Irgendwann finde ich was, das ich selbst kann.
Nach dieser Entscheidung wurde es Zeit für eine weitere:
Was sollte ich mit den drei unproduktiven Auen machen?
Was machen wir mit euch?
Ihr dürft nicht trächtig werden, da ... Ich weiß.
Ihr habt Mastitis oder so was, und eure Euter sind kaputt.
Was soll ich tun?
Um zu einer Lösung zu kommen, fragte ich die Australierin.
Sie können nicht hierbleiben. Ich muss sie woandershin bringen.
Es sind Herdentiere. Sie brauchen die Herde.
Und drei Tiere sind keine Herde.
Sie brauchen viele Artgenossen um sich herum.
Könnten sie nicht auf einer Koppel mit Tauben und Hasen leben?
Das ist nicht realistisch. - Das ist hier nicht "Schneewittchen".
Es gibt eigentlich nur eine Lösung. Du musst sie schlachten lassen.
Nach dieser harten Entscheidung ...
kämpfte ich drei Wochen mit dem Wetter und mühte mich, meine Saat auszubringen.
Dann wurde es Zeit zu prüfen, ob der Schaf-Sex erfolgreich war.
Das war der Job meiner neuen Schäferin Ellen.
Sie muss einfach nur pfeifen.
Das ist unfassbar.
Das war ein fulminantes Schauspiel.
Hallo. Ja, braver Hund.
Sind sie jetzt alle trächtig?
74 wurden gedeckt. - Tatsächlich?
Bis auf ein oder zwei. Nicht schlecht.
Der Blaue hat doppelt so viele markiert. - Wayne?
Er rammelt also besser als Leonardo DiCaprio.
Der gute alte Wayne. Oh, da sind sie.
Ihr kleinen geilen Bastarde. Die beiden gucken sogar ganz stolz.
Als Nächstes mussten wir Wayne und Leo von ihrem wolligen Harem trennen.
Geh ein Stück rüber und breite die Arme aus.
Ja, aber wo ist der ... - Schnapp dir das Tor.
Was? - Schwing das Tor zu mir rüber.
Gut. - Klasse. Wir haben sogar beide.
Wie hast du das geschafft?
An Ellens Fähigkeiten als Schäferin gibt es keinen Zweifel.
Ich wünschte, das würde auch für ihre Fahrkünste gelten.
Nun beruhigt euch alle.
Beruhigt euch.
Ich habe sie lieb gewonnen. - Redest du mit ihnen?
Auch die drei, die geschlachtet werden sollen.
Ja. - Ich mag sie sehr.
Die kommen angelaufen, wenn wir die Pferde füttern.
Holen wir die Böcke raus, bevor es dunkel wird.
Im Anhänger. - Soll ich den herfahren?
Weil ich damit rückwärtsgefahren bin, ohne gegen etwas zu donnern.
Gut gemacht. - Anders als gewisse Leute.
Das nächste Problem war das Futter.
Ellen befürchtete, dass das Gras auf meinen Weiden
nicht für 74 trächtige Schafe reichen würde.
Das hier sieht alles gleich aus. Hier ist nichts.
Es ist doch grün. - Aber kein Gras.
Und die Weide da?
Hier gibt's Gras. - Aber nicht viel.
Wir brauchen zusätzliches Futter.
Heu? - Ja.
Wie viel brauchen sie von diesen großen Heuballen?
Sie fressen vielleicht zwei davon pro Tag.
Wenn sie hungrig sind. - Mist. Ich habe nicht viele.
Wie viel kostet Heu? Es ist teuer, oder? - Ja.
Das Heu trieb die rasant steigenden Kosten nur noch weiter in die Höhe.
Als Charlie am nächsten Tag vorbeikam,
nahm er die finanzielle Lage genau unter die Lupe.
Wie läuft's? - Ich habe jetzt eine Schäferin.
Schäferin? - Ja. Sie sieht jeden Tag nach ihnen.
Also, du hast noch 75 Schafe. - Ja.
Und eine Schäferin? - Und zwei Böcke, ja.
Wayne und Leonardo. - Du kannst mit 130 Lämmern rechnen.
Also 130 Lämmer. - Es gibt 60 bis 70 Pfund pro Lamm.
Das wären 7.800 Pfund.
Also ... - Das ist alles?
Genau.
Ich zahle ihr schon mehr als das.
Deine Schafzucht ist nicht gerade profitabel.
Und ich musste die Schafe kaufen.
Dazu kommen die Zäune, der Unterhalt, die Tierarztrechnungen.
Die Schafe kosten mich ... - 7.000 bis 10.000 pro Jahr.
Nur, sie zu haben. - Ja, um das Gras zu mähen.
Ein schlechtes Geschäft.
Danke fürs Kommen. - Gern.
Du Schwarzmaler.
Realist.
Zu allem Übel kamen noch weitere Kosten hinzu,
denn die Wasserversorgung musste noch gewährleistet werden.
Ich brauchte eine Wasserquelle, um die Zisterne auf dem Hügel zu füllen.
Sieht gut aus, Gerald.
Ich holte mir Rat bei Gerald, der seit 72 Jahren im Dorf lebt.
Nein, an einigen ... von hier oben.
... nicht?
Also Wasser ...
Ich sage dir, ich weiß nicht ...
Keine Ahnung. Es hat nie funktioniert ...
Das ist nicht mein Ding.
Wenn du ... kein Wasser ... in den Tränken.
Sie ist ...
Das ist ... jeden Tag.
Nach dieser Aufklärung ...
setzte ich meine Suche fort
und stieß bald darauf im Wald auf eine Quelle.
Kaleb und ich verlegten eine Leitung
zu einer Pumpe in der Nähe der Hofgebäude.
Also, theoretisch sollte,
wenn ich die Pumpe in dem Kasten anstelle,
Wasser von dem Bach da unten hierher fließen.
Und das können wir dann zu den Schaftränken leiten.
Alles klar. - Das ist der Moment der Wahrheit.
Bereit? - Ja.
Es passiert nichts.
Ah, jetzt.
Hallo!
Na also.
Wir hatten Wasser.
Nun mussten wir es zur Zisterne auf dem Hügel leiten.
Dazu brauchten wir einen sogenannten Rohrpflug,
um eine Leitung unter der Erde zu verlegen.
Die Zisterne befindet sich da bei der Lücke in der Baumreihe,
die ganz hinten am Horizont.
Wie weit ist das?
Über anderthalb Kilometer. - Was kostet der Meter?
Einen Pfund. Das hier hält 1.000 Jahre.
Sieh das nicht als Kosten für ein Jahr Schafzucht.
Fahr nicht über meinen Raps.
Mit dem Raps verdienst du mehr als mit den blöden Schafen.
Was? - Garantiert.
Da die Sonne tief stand,
hörten wir auf zu quatschen und machten uns an die Arbeit.
Dann mal los.
Mal sehen, ob es klappt.
Es klappte.
Ja.
Man sieht, wie er den Boden aufreißt,
die Leitung reinlegt und den Boden wieder zusammenschiebt,
während ich weiterfahre.
Das ist genial.
Ein tolles Gerät. - Cool, oder?
Echt gut.
Man könnte da den ganzen Tag zusehen. - Nein.
Auch wenn mein Traktor extrem wendig war
und die ideale Größe hatte,
war die Geländefahrt zur Zisterne äußerst abenteuerlich.
Gut so. Weiter. Weiter.
Weiter. Alles klar.
Gott, durch das Tor kam ich noch nie, ohne dreimal wenden zu müssen.
Komm schon. - Fahr weiter.
Als die Trommel gewechselt werden musste,
war ich zu fertig, um auszusteigen.
Bleib ruhig sitzen. - Mache ich.
Am Ende der Serie heißt es:
"Mann sieht Farmer dabei zu, wie er seinem Gehilfen zusieht."
So wird's sein. - So heißt sie.
Pass auf, dass sie mich nicht erschlägt. Sonst kommt das ins Unfallbuch.
Was für ein Unfallbuch? - Das hat jeder Farmer.
Du liest keine Bücher. - Das schon. Da geht's um mich.
Gibt's das auf jeder Farm? - Ja.
Wenn man sich in den Finger schneidet, muss das ins Unfallbuch.
Wer prüft das? - Die vom Arbeitsschutz.
Kann man sagen, es gab keine Unfälle? - Das glaubt keiner.
Wie viele Unfälle passieren auf Farmen? - Viele. Aber wir hatten noch keine.
Ich habe mir in den Finger geschnitten und den Ellbogen gestoßen.
Das wird eingetragen? - Ja.
Ein empfindsames Unfallbuch.
Dann ging es den Hügel hinauf.
Das ist die steilste Böschung auf der Farm.
Na los, Mädel.
Rauf auf den Hügel. Na komm. Los.
Kaleb spricht mit dem Traktor.
Los, Mädel. Was für eine Maschine!
Leg los.
Dieser Traktor verlegt 150 Meter Rohr
einen Meter tief im Boden.
Von wegen zu groß.
Nach dem steilsten Stück legten wir eine Pause ein.
Hier ist die Luft so schön klar.
Die Aussicht ist toll. - Ich weiß.
Sieh mal dorthin. Darum arbeite ich so gern hier.
Wenn ich im Sommer neun Uhr abends Traktor fahre,
gehen die Lichter an und ich sehe jeden Farmer im Umkreis arbeiten.
Sie sind zwar weit weg, aber es ist ein gutes Gefühl.
In zwei Kilometern Entfernung winkt er mir zurück.
Du weißt, wer? - Ja.
Ich weiß, wie viel PS sein Traktor hat und mit welchem Arbeitsgerät er fährt.
Ist das Regen, der auf dem Weg zu uns ist?
Ja.
Das sieht aus wie in Oklahoma.
Wo ist das? - In Amerika.
Wir arbeiteten bis in die Nacht, um alles zu verlegen.
Am nächsten Morgen sah ich nach, ob es geklappt hatte.
Wunderbar.
Die unterirdische viktorianische Zisterne war endlich
wieder voll funktionstüchtig.
Ich war begeistert.
Und die Schafe ...
Nicht interessiert.
Vielleicht, weil sie trinken, indem sie den Boden ablecken.
Der ist komplett durchnässt.
Es könnte aber auch daran liegen, dass dieser Elektrozaun an ist.
Das heißt, die Tränke steht unter Strom.
Bauer sein ist kompliziert.
Es wurde außerdem noch verstörend.
Es war an der Zeit für den Abschied von meinen drei wolligen Freunden.
Das da hinten frühstückt zum letzten Mal.
Kommt.
So ist's gut. Sehr gut.
Geht da rauf. Na los.
Na los.
Kommt.
Ich weiß nicht, was ich sagen oder denken soll
über diese Aufgabe heute Morgen.
Das macht man nun mal als Schafzüchter.
Seine Tiere verkaufen.
Man lässt sie schlachten.
Schließlich traf ich auf dem Schlachthof ein.
Drei Auen, ja? - Ja.
Ich hätte tröstende Worte gebraucht,
die mir sagen, dass ich das Richtige tat.
Schade. Das sind hübsche Schafe.
Los.
Wunderbar.
Sind das alles Hammel? - Ja, die sind alle unfruchtbar.
Die Züchter haben bei ihnen Hodenprobleme festgestellt.
Und manchen fehlen die Zähne.
Wo geht das Hammelfleisch hin?
Indische, pakistanische und bangladeschische Restaurants.
Davon gibt es viele in East London.
Gut.
Also ... - Das guckt so traurig.
Die Tiere, die nicht geeignet sind, müssen eben zu uns.
Ja, müssen sie.
Sie dürfen nicht trächtig werden.
Es sind keine Haustiere. - Nein.
Ich habe ihnen extra keine Namen gegeben.
Nein.
Im Büro gingen wir die endlosen Formulare durch.
Das auch noch? - Das ist Ihre Transporterlaubnis.
Die Kopie geht ans Landwirtschaftsministerium.
Das ist ... - Man kommt leichter in die USA.
Stimmt, ja.
Was für eine Papierflut.
Dann gab es nur noch eins zu erledigen.
Ich verabschiede mich von ihnen.
Zu spät.
Was? Sind sie weg? - Ich glaube, sie sind tot.
Sie sind schon tot? - Ja.
Sind sie echt schon tot? - Ja, sie waren jetzt dran.
Tut mir leid.
Wunderbar. Danke noch mal. - Danke. Okay.
Die Schafe waren nun seit drei Monaten auf meiner Farm.
Die meiste Zeit waren sie ein Albtraum gewesen.
Nein, nein, nein!
Und zum Dank kostete ihr Unterhalt auch noch ein Vermögen.
Schätz eine Summe und verdopple sie.
Ich brauche einen Schäfer. - Ja.
Ein schlechtes Geschäft.
Aber diese angriffslustigen, kränklichen Sexsüchtigen
haben mir auch viel Freude bereitet.
Ein toller Anblick. Hallo, Schäfchen.
Ich schloss sie ins Herz.
Ihr fresst für zwei, hoffentlich für drei.
Sie werden zutraulich.
Und noch etwas hat mich überrascht ...
Ich dachte, ich könnte sie nicht essen, aber ...
ich kann es doch.
Sie sind lecker.
NÄCHSTES MAL
Hofladen.
Warum nicht?
Es soll wie Fortnum & Mason werden. - Wie was?
Dann mal los.
Untertitel: Maria Seifert FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse