A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 2 OVINOCULTURA
Na minha quinta, a maior parte dos campos é para cultivo.
Mas não todos.
Cerca de 121 hectares são assim, naturais,
selvagens
e repletos de gramíneas raras, flores
e abelhas.
Esta parte da quinta é tão ecológica, diversificada,
sustentável e boa para o aquecimento global.
O DEFRA, que é o Departamento de...
...algo...
Alimentação e Assuntos Rurais,
dá-me dinheiro
para não plantar nada aqui.
Em troca, só tenho de cortar a erva uma vez por ano.
E isso deu-me uma ideia.
Em vez de cortar a erva com uma máquina,
porque não usar ovelhas?
As ovelhas mantêm tudo impecável,
fertilizam o solo e posso vender os bebés delas por um lucro.
É um plano de negócios genial.
Sou basicamente o Alan Sugar de galochas.
Tendo decidido ser ovinocultor,
fui a um mercado aqui perto comprar um rebanho
e, logo de imediato, deparei-me com um problema.
Estou completamente perdido.
Estou perdido. Não sei...
Estas são iguais àquelas?
Sei como a minha mãe se sentiu ao tentar comprar um carro.
Parecem todas iguais.
Ou o meu pai,
quando ouvia música pop.
Spice Girls, Led Zeppelin, para ele era tudo igual.
Para me guiar através deste labirinto lanudo,
falei com o Kevin da Associação Nacional de Ovelhas,
que é hilariantemente conhecida como NSA.
Há uma Federação de Bois Internacionais?
Como o FBI, CIA e a NSA?
Não sei nada sobre isso.
NSA é simplesmente brilhante.
Já teve ovelhas?
Não.
Quer algo que seja bom para si e bom para elas.
Certo, mas estas são todas fêmeas, não são?
Sim.
Então, se eu comprar 80 ovelhas...
Sim.
De quantas ovelhas machos preciso?
Oitenta?
Pode safar-se só com um,
mas pode ser um risco caso ele tenha algum problema.
Mas ele tem de...
Sim, portanto, eu seria cauteloso e optaria por dois.
O quê? Então, cada ovelha macho emprenha 40 ovelhas fêmeas.
Sim, facilmente.
É um bom trabalho.
Num curto espaço de tempo.
Depois, tínhamos de decidir que tipo de ovelhas fêmeas seriam melhores.
O que pode ver aqui,
tem imensas north country mules.
As north country mules são boas ovelhas que também seriam boas para si.
Dão ótimas progenitoras.
Dá imenso leite, imensos cordeiros.
Têm cordeiros facilmente
e não seria uma má escolha para começar...
North, como um país no norte,
face norte, um parente.
North country mule.
Certo.
Depois, tínhamos de decidir quais north country mule seriam melhores.
Tem um catálogo?
Pois, não.
Não, certo.
Precisa de um catálogo com uma lista,
para poder ver quem são e onde estão.
Esta foi treinada para cerca elétrica.
Tem cercas?
Nem por isso.
-Não? Como as contém? -Com muros.
-Elas conseguem saltar os muros. -Não conseguem nada.
-De que tamanho é o muro? -Desta altura.
Não é o muro do México, pois não?
O Kevin garantiu-me
que as north country mules são ovelhas calmas,
mas quando entraram no ringue do leilão,
algo dava a entender que não são.
Ainda assim, o leiloeiro era fácil de entender.
Ao acenar ocasionalmente, parecia estar a comprar coisas.
133. 134. 134,5.
E estava mesmo.
Boa!
No final do leilão, tinha gastado umas gritantes 11 000 libras.
Mas o lado bom é que agora era um ovinocultor.
Trinta, 40, 50. 60, 78.
Setenta e oito ovelhas. Já está.
Como o Kevin me dissera que as ovelhas saltavam muros,
tive de gastar mais 2700 libras
numa cerca elétrica faça-você-mesmo.
O que querem que faça
é dar a volta ao terreno a pé com isto três vezes.
Não vou fazê-lo.
Meu Deus, sou tão esperto!
Certíssimo. É assim que tem de ficar?
Verde. Este é o terra, ótimo.
Vermelho,
na cerca.
E estes ligam à bateria.
Aqui vamos nós.
Pode ser.
Sacana!
Que estúpido.
Certo. Agora, isto.
Certo, aqui vai.
Desta vez, o jardim zoológico vai ficar operacional.
Com este feito de engenharia terminado,
estava pronto para a chegada do meu novo rebanho.
Ali vêm elas.
Olhem para aquilo.
Direitinhas para o meu hotel.
Boa!
-Já está? -Sim.
-Vão ser felizes? -Parecem felizes.
Certamente serão.
O que fazemos primeiro? Desparasitar?
Sim.
E cuidar delas.
Sabe que sim.
-Muito obrigado. -Sim.
Cuidem-se. Obrigado. Boa viagem.
-Aproveite-as bem. -Vou mesmo.
É uma boa sensação.
É bom estar inclinado sobre o portão
a ver as minhas ovelhas.
Após alguns dias a trabalhar no trator,
regresso às ovelhas para a minha primeira grande tarefa.
Olá, ovelhas.
Certo, este campo,
onde estão as ovelhas, está cheio de fezes com doenças.
Como as ovelhas foram desparasitadas,
os vermes saíram
e agora tenho de tirar a cerca elétrica,
voltar a pô-la noutro sítio
e depois mudar as ovelhas para esse campo.
Para mudar as ovelhas de sítio, usa-se normalmente um cão pastor.
Mas eu não tinha um desses, portanto, arranjei outra solução.
Descolar.
Para cima,
para baixo,
a rodar.
Este drone tem algo bom.
Foi criado para busca e salvamento,
portanto, tem um altifalante
que transmite mensagens a alpinistas e caminhantes isolados.
Mas eu modifiquei a mensagem, pois vou usá-lo como drone pastor.
Preparado.
Voa por aí e reúne as ovelhas a ladrar-lhes.
Vão achar que é um cão voador.
Certo.
Vamos reunir algumas ovelhas.
Um bom cão pastor atualmente
iria custar-nos 20 000 libras
e só o poderíamos usar quando se habituasse a nós.
Isto só custa 2500 libras.
E foi dinheiro bem gasto.
Vejam, está a funcionar.
Olhem para aquilo!
Isso, passem pelo portão.
Estão a dirigir-se para o portão.
Sem qualquer ajuda da minha namorada Lisa...
Elas conseguem saltar.
...consegui pô-las na direção certa.
Vamos, toca a andar.
Isso, que maravilha!
Em apenas 25 minutos, dominei a arte de reunir ovelhas.
Jeremy, vais depressa demais, não as consigo impedir de ir para a aldeia.
Raios! Merda!
Valha-me Deus! Calma.
Pelo amor de... Parem, por favor.
Vão para ali.
Depois, sem ajuda da equipa de filmagem...
Rápido.
...consegui finalmente pô-las no campo novo.
Vou ter um enfarte...
Quão rápido se movem? Esta coisa é boa.
Como sabes, sou um grande atleta
e corro depressa, mas não consigo acompanhar as ovelhas.
Fiquei surpreendida. Não esperava aquilo.
-A cerca está ligada? -Não vou ver, certo?
Toca-lhe. Agarra um pouco de erva.
Está bem.
-E se tocares na ponta... -Sim.
...sentirás algo muito fraco.
Podes crer que está ligada.
Idiota.
-Está ligada. -A culpa é tua, certo?
Vou vingar-me de ti.
Isto dá imenso trabalho.
Apesar de estar exausto, tinha de voltar a trabalhar no trator
e não voltei a ver as ovelhas durante dois dias.
Não, há uma que está coxa.
Não. Ali. Vejam.
Não pousa a perna esquerda da frente.
Há duas coxas. São duas.
Como fizeram aquilo?
O campo menos perigoso em Christendom. Porque é que...
Muito preocupado, voltei para o escritório da quinta
e tentei diagnosticar o problema.
O que foi repulsivo.
Não.
Prolapso vaginal. Prolapso cervical.
Erupção do úbere com mastite grave.
Não quero ter de lidar com aquilo.
Mas quero saber porque coxeiam, não...
Não coxeiam porque a vagina explodiu.
Aquele livro é obcecado por vaginas de ovelhas.
Problemas comuns nas patas. CODD.
"As partes ulceradas aparecem no topo do casco,
"a infeção espalha-se sob o chifre e até ao dedo.
"O chifre separa-se e cai e há...
"Perda de lã."
Porque é que as ovelhas não têm doenças normais?
Eu estava completamente à nora,
portanto, apesar do custo, tive de chamar o veterinário Delwyn.
-Olá. -Sim.
-Obrigado por vir. -Tudo bem.
-Há quatro avariadas? -Sim.
Pensava que eram só duas.
Não, estão bastante inchadas ali.
-Vê-se a sangrar. -É sangue.
Sim. Acho que iremos pulverizar antibiótico nelas
e damos-lhes uma injeção para parar a dor.
Então, só tenho 78 e avariei quatro delas.
Não seja duro consigo mesmo.
Acho que não tem de se preocupar muito.
Deixo-o administrar os antibióticos.
-Sim. -Quanto custam? Quanto custa isto?
Só para ter uma ideia.
Eu penso num número e duplico-o, e partimos daí.
Uns dias mais tarde, tendo comido tudo no novo campo,
tinha de voltar a mudar as ovelhas.
E, desta vez, descobri
que as ovelhas não só são os animais mais doentes do mundo,
como também são os mais desobedientes.
Estão só a ignorá-lo, vejam.
Olhem para o... Olhem para cima. Um cão... Feroz.
E depois, sem motivo aparente...
Não! Não façam isso. Merda!
A lua de mel tinha claramente terminado.
Não, por aqui, vá lá.
Estão a ir outra vez para o lado errado.
Era como se percebessem que eu era novo nisto.
Não, estão a voltar! Estão só...
Raios partam!
E elas iam aproveitar ao máximo.
Merda! Pelo amor de... Parem, por favor.
-Certo. -Está bom?
Aqui estamos nós, a meio da noite,
a voltar a reunir as ovelhas.
Ovelhas!
Raios partam!
Não.
Preciso de ajuda.
Não.
Que se lixe, vivam ali, sejam atropeladas. Quero lá saber.
Eu odeio ovelhas. Odeio-as.
Mal posso esperar para as comer.
Juntamente com a insolência da mascar pastilha,
as ovelhas também eram extremamente destrutivas.
Isto é ridículo.
Ainda assim, este vandalismo contínuo dá trabalho
a um tipo fantástico da aldeia chamado Gerald.
Olá, Gerald.
Adoro falar com ele, embora a maior parte das vezes
não consiga perceber bem de que falamos.
Como está a correr isto?
Pois.
Sim.
Como o Gerald tem 64 km de muros na minha quinta, deixei-o trabalhar.
Fique bem, até breve.
E voltei ao trabalho com as ovelhas.
Até agora, as ovelhas têm recebido água de um fornecimento temporário,
mas agora, eu queria reativar todos os bebedouros abandonados
que havia espalhados pela quinta.
Agora...
No entanto, quando abria qualquer uma das torneiras...
...não saía água nenhuma.
Merda!
A sentir-me como Jean de Florette, fui investigar o problema.
A boa notícia é que o meu amigo Alex, que tem uma quinta aqui,
deu-me este mapa de 1922,
da localização das tubagens de água no que era a propriedade de Sarsden,
e isto é uma parte do que existia.
Vem desde aquele.
Portanto, há uma rede inteira de tubagens bastante antigas
que cruzam esta quinta.
Claramente, a primeira tarefa era descobrir se as tubagens ainda existiam
e o fotógrafo da equipa e druida em part-time, o Ellis,
sugeriu experimentar radioestesia.
Os polegares no topo,
depois deixa-os soltos e faz basicamente isto.
Para lhe fazer a vontade, disse que andava com as cruzetas,
mas quando passei por um bebedouro cheio de água da chuva...
Vejam isto.
Isto é bizarro.
Vejam... Vejam isto.
É impressionante.
O druida também disse que quando os ferros se cruzassem,
estaria diretamente sobre uma tubagem.
Olá.
Olhem... Olhem para isto.
É exatamente aqui que diz no mapa que estava a tubagem.
Tendo usado bruxaria para confirmar a existência das tubagens,
calculei que, algures, deve haver um tanque que os abasteça a todos.
E que, logicamente, estaria em terreno elevado.
Faria sentido estar aqui em cima
porque este é o ponto mais elevado na quinta.
A água seria bombeada de um ribeiro,
para aqui, e a gravidade iria levá-la até aos bebedouros.
E também não é... Esperem.
Esperem.
Cheira pessimamente.
O que temos aqui é um tanque com cerca de 15 000 litros.
Temos um tubo que entra aqui
e depois, 60 cm acima, sai outro tubo.
Para descobrir se o tanque abastecia os tubos e os bebedouros,
tinha de enviar água através dele,
portanto, chamei alguns locais com um depósito.
Les.
Ele está bem. Diverte-se com os arames.
Tendo ligado o depósito àquilo que parecia a válvula de saída do tanque,
começámos a bombear.
Corram, vamos para os carros.
Depois, apressei-me a descer a colina para ver se a água chegava aos bebedouros.
Certo, estamos numa corrida com a gravidade.
Deviam fazer um programa de TV com carros a correr contra coisas invulgares.
Funciona.
Depois, voltei para dar as boas notícias aos rapazes.
Então, a gravidade funciona.
-Pois. -A gravidade funciona...
As tubagens também.
As tubagens estão boas.
A máquina subterrânea funciona e a gravidade também.
-Sim. -O principal problema que vejo são...
Ótimo, mas isto não é uma solução permanente.
Não sei como, mas temos de encher aquele tanque
sem usar um depósito na traseira de uma carrinha.
Pois.
Infelizmente, essa tarefa teria de esperar.
Porque chegara a hora de a ovelha fêmea produzir bebés.
E o homem com a ovelha macho tinha chegado.
Aquilo é... Ali estão os carneiros.
Os carneiros.
Olá, rapazes, como estão?
O trabalho dele é emprenhar ovelhas e chama-se Porksman.
Isso mesmo. Basta isso.
Estes são Suffolks de raça.
São carneiros violentos que atacam?
Não. São sossegados como ratos.
Vamos, toca a sair, não sejam envergonhados.
Acabei de ver a parte de trás.
Gosta deles?
Estão bem pendurados, não estão?
Sim. Esta será a primeira temporada reprodutora deles.
-Então, são virgens. -Sim.
São? Porque, a sério, serem...
Não quero ser grosseiro,
mas os carneiros são apenas TDE, transportadores de escrotos.
A sério, eu comprei dois escrotos.
Sim, é uma máquina de fertilidade, não é?
-Exato. -Cada um deles produzirá
-milhares de espermatozoides por dia. -Sim.
Podem cobrir facilmente três ou quatro por dia.
O Sr. Porksman sugeriu que testasse o poder das minhas novas aquisições.
Vou ter de me baixar para chegar lá.
Sim. Quer medir a circunferência?
Isto não é algo que pensei fazer esta manhã.
Pois, eu sei.
Certo. Tenho de segurar o saco escrotal no topo.
Está solto? Mexe-se bem?
-Os testículos estão livres? -Não sei.
Não tenho com que comparar.
Nunca acariciei nada deste tamanho.
Certo, é um saco escrotal de 38 centímetros.
Diz entre...
A maioria mede entre 30 e 40 centímetros.
-Então, 38 é bom, não é? -Sim. No limite superior.
Certo, agora vamos medir o teu, amigo, desculpa.
Sabia que estudar numa escola pública iria dar jeito.
Certo, isto é... Temos...
-Ouça... -Quantos centímetros são?
Não quero envergonhar um deles.
-São maiores? -Este tem mais um centímetro.
Mais um centímetro. Não lhe quer dizer.
Se nos medissem e alguém dissesse:
"Você tem o maior par", ficaria horrorizado.
Eu ficaria.
-Lembra-se dos seus tempos de escola. -Exato.
Deixei os carneiros a ambientarem-se,
trabalhei um pouco com o trator...
...e depois, alguns dias mais tarde, era hora de fazer sexo.
Isso mesmo, muito bem.
Isso, muito bem.
O Kevin da NSA e uma veterinária australiana chamada Jenny
prepararam as ovelhas fêmeas
e, ao fazê-lo, detetaram um problema em três delas.
Parece que temos um abcesso aqui.
Pois.
Basicamente, os úberes foram à vida.
Pelo menos, um em cada uma,
portanto, não vamos querer mandá-las para reprodução.
Ainda conseguem ficar prenhes?
Sim, mas, por motivos de bem-estar, quando tiverem os cordeiros,
terão uma quantidade limitada de leite.
Porque estamos prestes a trazer o Leonardo e o Wayne, como lhes chamei.
O Wayne irá atrás das mais velhas.
E o Leonardo fica com as mais novas.
Temos de tirar as três avariadas, não é?
Não podem ficar prenhes.
Sim, não as queremos com os carneiros.
Antes de soltarmos o Wayne e o Leonardo,
tínhamos de lhes pôr uns acessórios de bondage.
O que temos aqui
é um arnês que colocamos na ovelha macho...
...aqui, assim.
Para quando montar a ovelha fêmea,
isto deixar uma marca azul nas costas da ovelha
e sabermos que foi coberta e por qual.
Porque o outro tem amarelo.
Quer apanhar um e eu apanho o outro?
O Sr. Porksman disse que bastava fazer isto e eles vinham.
Venham.
Sabem que os quer apanhar.
Que age de modo diferente do normal.
Muito deste trabalho é psicologia de ovelhas.
Tem de pensar como elas.
O que pensam é: "Tenho de ter sexo e comer erva."
Não, elas pensam: "Eles querem apanhar-me.
"Qual é a melhor forma de fugir daqui?" E irritámo-los um pouco.
Quão fortes são os portões de madeira?
Vamos descobrir.
-Isso é wrestling com ovelhas. -Vai ter de me ajudar.
Eu sei. Diga-me o que fazer e eu faço.
Ótimo.
-Certo, qual é este? -Leonardo.
-Certo, então, o Leonardo é amarelo. -Sim.
Já pensou arranjar um pastor ou algo assim que faça isto por si?
É melhor do que ligar-me a toda a hora.
Acho que já as conseguem cheirar, Jeremy.
Ótimo, vamos abrir aquele portão.
O vento está para aquele lado. Agora, seguem o faro deles.
Vejam isto.
Metam dois machos que nunca fizeram sexo
e 75 ovelhas mais velhas ativas do outro lado do muro.
Acho que se começam a aperceber.
Começam a pavonear-se.
Pois é.
Veja, já estão excitados.
Eu sei, vejam aquilo. Desataram a correr.
O pior é que, quando correm, batem nos próprios tomates.
Vejam as ovelhas mais velhas.
Quem quer um copo?
Um expresso martini?
Já passaram.
Certo.
Meu Deus, elas estão desesperadas.
Vão atrás dos machos.
Isto é o #MeToo ao extremo.
-Pronto, já montou. -Sim.
-E saiu. -Não, saiu.
Foi uma falsa partida.
Ele deu-lhe um coice. Deve ser de Rotherham.
-Aí vai ele. -Ali está ele.
Porque continua a andar?
Não viu aquela no Kamasutra?
Não. Posição carrinho de mão.
Quanto tempo costuma demorar o ato?
Não muito tempo. Alguns minutos,
-não muito mais. -Alguns minutos?
Para mim, podíamos baixar as luzes,
pôr Barry White a tocar e deixá-las sozinhas.
Mas a Jenny avisou-me que havia grandes responsabilidades.
Surgem vários problemas antes de terem os cordeiros.
Que problemas?
Podem ter problemas
com ter a quantidade certa de comida e energia
porque, ao crescerem, os cordeiros fazem força no estômago,
portanto, reduzem a quantidade de comida que conseguem ingerir
e gastam demasiada energia.
É uma coisa séria.
Tem de saber se têm erva suficiente.
Têm de estar em boas condições físicas de agora até parirem.
-O que não sei. -É muito importante.
É bastante importante.
Porque se acabar com ovelhas magras e tiverem cordeiros,
terá todo o tipo de problemas.
Isto só pode significar uma coisa.
Vou precisar de um pastor, não vou?
Acho que sim.
É isso. Comprei um trator e tive de arranjar um condutor.
-Tenho ovelhas e preciso de um pastor. -Sim.
Eventualmente, arranjarei algo que possa fazer.
Com essa decisão tomada, era hora de tomar outra.
O que faço às três ovelhas improdutivas?
O que fazemos com vocês as três?
Porque não vão ficar prenhes.
Porque se ficarem prenhes...
Eu sei. Ficam com mastites ou algo dessa natureza
e os vossos úberes não prestam.
Então, o que fazemos?
Procurando inspiração, consultei a australiana.
Elas não podem ficar aqui e ser três jovens...
Meto-as noutro sítio.
São animais de rebanho, portanto, irão querer viver num rebanho
e três ovelhas não constituem um rebanho.
Querem andar a correr com as outras.
Não podem ficar num pequeno cercado
com rolas e coelhos?
Isso não é a...
-...real... -Não é a Branca de Neve.
...a realidade.
Só há uma solução para elas e sabe qual é.
Terão de ser abatidas.
Após enfrentar essa difícil escolha,
passei três semanas a lutar contra o tempo
e a tentar desesperadamente semear as minhas culturas.
Depois, era altura de ver se o sexo entre ovelhas tinha sido bem-sucedido.
Esse era o trabalho da minha nova pastora, a Ellen.
Vejam como ela faz aquilo, basta assobiar.
Aquilo é impressionante.
Olá.
Esse é um dos espetáculos mais majestosos.
Olá.
Sim, lindo cãozinho.
Então, agora estão todas prenhes?
Há 74 que foram cobertas.
Foram?
Então, é só uma ou duas.
-Sim. -Não são muitas.
A marca azul fez o dobro da marca amarela.
-O Wayne? -Sim.
É mais garanhão do que o Leonardo DiCaprio.
Pois.
O velho Wayne.
-Estão ali, veja. -Sim.
Seus sacanas tarados.
Olhe para eles, com um ar orgulhoso.
A seguir, tínhamos de separar o Wayne e o Leo do harém lanudo deles.
Se for por ali,
separamo-nos e levantamos os braços.
Espere, onde é...
-Onde é que ele está? -Pode abrir o portão?
-O quê? -Pode abrir aquele portão
e rodá-lo na minha direção?
-Isso mesmo. -Conseguimos.
Isso é bom. Apanhámos os dois.
-Sim. -Como fez isso?
Era impossível duvidar da capacidade da Ellen como pastora.
Quem me dera poder dizer o mesmo da condução dela.
Tenham todas calma.
Calma.
-Eu começo a gostar muito delas. -Tem falado com elas?
Sabe as três que estão
-marcadas para serem assassinadas? -Sim.
Gosto muito delas.
Agora vêm galopantes. Vai alimentar os cavalos.
Pois.
Devíamos tirar os carneiros antes que escureça.
Metemo-los no atrelado e mudamo-los.
Posso trazê-lo eu, porque
eu fiz a manobra num sítio apertado
-e não bati em nada. -Bom trabalho.
Ao contrário de outras pessoas.
O próximo assunto seria a comida.
A Ellen estava preocupada que não houvesse erva suficiente
para 74 ovelhas prenhes.
Olhando assim, parece tudo igual,
não há nada aqui.
Mas estão ambos verdes.
Sim, mas não significa que seja erva.
E aquele campo?
Certo, aqui há erva, está a ver?
Mas não é muita.
Vamos ter de lhes dar alimento suplementar...
-Com o feno? -Sim.
De quanto precisam?
Temos um grande fardo de feno.
Elas devem comer dois desses por dia.
-Se tiverem fome. -Merda!
-Pois. -Não tenho assim tanto.
Quanto custa? É bastante caro, não é?
É.
O feno era mais uma adição
para o custo elevado das ovelhas.
E, no dia seguinte, quando o alegre Charlie passou cá,
esclareceu a situação monetária.
Como estão as ovelhas?
Contratei uma pastora.
-Uma pastora? -Sim.
Ela vem vê-las todos os dias.
-Então, tem 75 ovelhas? -Sim, restam.
-Restam. Ovelhas? -Sim.
-E uma pastora. -E dois carneiros.
-O Wayne e o Leonardo. -Teremos 130 cordeiros para vender?
Sim.
-Então, temos 130 ovelhas com cordeiros. -Sim.
Cada cordeiro vale entre 65 a 70 libras.
-São 7800 libras. -7800.
-Então, se... -É só o que vou ganhar?
Sim. É só isso.
Mas eu pago-lhe mais do que isso.
O negócio das ovelhas não parece muito lucrativo.
E tive de comprar as ovelhas e os carneiros.
Tem de os pôr num cercado.
O material para tratar deles e contas do veterinário.
Então, as ovelhas irão custar-me entre...
Sete e 10 000 libras anuais.
-Para as ter? -Sim. Para cortar a relva.
Foi uma má escolha de negócios.
-Obrigado por vir cá. -De nada.
Com a sua clareza.
Realidade.
Alarmantemente, as ovelhas iriam ficar ainda mais caras
porque ainda tinha de terminar o abastecimento de água.
Precisava de uma fonte de água que pudesse usar para encher o tanque
no topo da colina.
Como vai isso, Gerald?
Para ser aconselhado, fui falar com o Gerald,
que vive na aldeia há 72 anos.
Com tudo aquilo esclarecido,
fiz mais um pouco de pesquisa
e, rapidamente, num dos bosques, encontrei uma nascente.
Eu e o Kaleb passámos um tubo desde a nascente
até uma bomba perto das casas da quinta.
Portanto, em teoria, quando ligo a bomba àquela caixa...
-Sim? -Sim.
Trará água da nascente,
-do ribeiro no fundo da colina... -Sim.
Para aqui e depois podemos pôr-lhe um tubo
e ligamo-lo aos bebedouros das ovelhas.
-Entendido. -Este é o momento da verdade.
-Estás pronto? -Sim.
Não fizemos grande coisa.
Aí está.
Olá!
Olha para isto.
Tínhamos a nossa água.
E agora só precisávamos de a levar até ao tanque no topo da colina.
Isso significava usar um acessório no trator chamado enterrador,
que enterra tubagens no solo.
O tanque está naquela...
-Vês a linha de árvores? -Sim.
Vês que há uma abertura. As árvores no horizonte.
A que distância estão?
-É mais de um quilómetro. -Sim?
E quanto paga por metro?
É uma libra por metro.
Assim que o colocar, irá durar 1000 anos.
É verdade, não podes ver isto como um custo para um ano de ovelhas.
Não quero que passe por cima da minha colza.
A colza irá dar-lhe mais dinheiro do que as malditas ovelhas.
-O quê? -Sem dúvida.
Com o sol a começar a pôr-se, parámos de falar,
ligámos tudo e pusemo-nos ao trabalho.
Certo. Vá lá, enterrador. Vamos ver se isto funciona.
Funcionou.
Boa!
Vejam aquilo, abre o solo,
coloca o tubo e volta a tapar com o solo
após eu passar.
É tão inteligente.
Isto é um belo kit.
-É fantástico, não é? -É muito bom.
-Podia passar o dia a ver isto. -Não.
Embora o meu trator fosse extremamente ágil
e do tamanho correto,
o terreno até ao tanque de água era extremamente acidentado.
Está a ir bem, continue.
Continue. Está a ir bem.
Meu Deus.
Nunca passei este portão sem fazer uma curva de três pontos.
Vá lá.
Continue, está a ir bem.
Isto significava que quando tivéssemos de mudar o rolo de tubo,
estaria cansado demais para sair da cabina.
Tudo bem, fique aí sentado.
Vou ficar.
-Até ao final desta série, não é? -Sim.
Será: "Homem observa agricultor...
"A observar o seu trabalhador agrícola."
É assim que vai ser.
É como se chama.
Pode ficar a ver-me
em vez de se magoar, senão iria para o livro dos acidentes.
Livro de acidentes?
Todas as quintas têm um.
Tu não lês livros.
Iria ler esse porque seria basicamente sobre mim.
Todas as quintas têm um?
Sim, se cortarmos um dedo numa faca,
temos de pôr no livro de acidentes.
Quem o lê?
A segurança no trabalho.
Porque não dizem que não há acidentes?
Porque ninguém acreditaria.
Pense nisso. Quantos acidentes há numa quinta?
A toda a hora. Mas ainda não tivemos nenhum.
Hoje cortei o dedo. Tenho de pôr no livro de acidentes.
Tenho uma pisadura na sobrancelha.
-Isso também conta? -Sim.
Então, é um livro de acidentes enganador?
Eventualmente, começámos a subir.
Este é o declive mais íngreme na quinta.
Força. Sobe a colina. Vai.
O Kaleb está a falar com o trator.
Vá lá. É uma máquina.
Força aí.
Este trator está a enterrar 150 metros de tubagens,
um metro abaixo da superfície da Terra.
Grande demais, o caraças!
Com a difícil subida terminada,
parámos para descansar.
Está-se bem aqui,
-o ar é limpo. -Sim.
-Olhe para a vista. -Sim, as vistas,
-o ar, tudo. -Olhe para ali.
O que gosto em trabalhar aqui
é estar sentado naquele trator num dia de verão, são 21:00.
Começa a ver-se as luzes. Eu vejo todos os agricultores
a trabalhar em todo o lado.
Sei que não posso falar com eles, mas faz-me sentir bem.
Sei que ele acena de volta, a um quilómetro e meio.
-E sabes quem é? -Sei exatamente quem é.
Conheço o trator dele e quantos cavalos tem,
que maquinaria tem engatada atrás.
Aquilo é chuva a dirigir-se para aqui?
Sim.
Parece uma cena no Oklahoma.
-Onde é isso? -Na América.
Trabalhámos pela noite dentro para levar o tubo ao tanque.
E, na manhã seguinte, fomos ver se tinha funcionado.
Isto são boas notícias.
Finalmente, o motor de água subterrâneo vitoriano
estava de novo funcional.
Eu estava extasiado.
E relativamente às ovelhas...
Não estão interessadas.
Pode ser por terem toda a humidade de que precisam
ao lamber a Terra.
Está completamente encharcada.
Ou pode ser por a cerca elétrica estar ligada.
O que significa que o bebedouro está eletrificado.
Meu Deus! A agricultura é complicada.
E estava prestes a tornar-se perturbadora.
Porque chegara o momento de me despedir das minhas três amigas lanudas.
Aquela está a tomar o último pequeno-almoço.
Venham.
Pronto.
Vá lá, subam.
Vá lá.
Não sei o que dizer ou pensar
sobre a missão desta manhã.
Mas sou um ovinocultor. E é isto que fazem.
Levam os animais para o mercado.
Levam-nos para o matadouro.
Eventualmente, cheguei ao matadouro.
Abate de três ovelhas?
-Três, sim. -Sim.
O que eu precisava era de algum conforto,
que me dissessem que estava a fazer o correto.
É uma pena porque são umas belas ovelhas, não são?
Fantástico.
Ali são só carneiros?
Sim, também são para abater.
Os agricultores viram os sacos escrotais deles.
Tinham sacos maus ou falta de dentes e não conseguiam comer.
Para onde costumam ir os carneiros?
Restaurantes indianos, paquistaneses e do Bangladesh.
São grandes comunidades em East London.
Ótimo.
Aquela parece tão triste.
Eventualmente, as que não servem
-têm de vir para aqui. -Elas têm...
Não podem parir nem estar num rebanho.
Nem são animais de casa.
Não.
Eu não lhes dei nomes. Não em voz alta.
Não.
No escritório, revemos a papelada sem fim do governo.
Preenchemos um formulário e agora há outro.
Esta é a licença de movimento.
Ficamos com uma cópia e esta vai para o DEFRA.
Isto é o mesmo...
-É mais fácil ir para a América. -Pois é, tem razão.
...a quantidade de papel gasta?
Depois, havia uma última coisa.
Vou só despedir-me delas.
Pode ser um pouco tarde.
-O quê? Para onde foram? -Acho que podem estar mortas.
-Já estão mortas? -Sim.
Já foram? Estão mortas?
Sim, já estão na linha.
Desculpe.
-Fantástico. Obrigado mais uma vez. -Obrigado.
Certo.
As ovelhas já estavam há três meses na minha quinta.
Na maior parte do tempo, tinham sido um pesadelo.
Não.
E, acima de tudo, tinham sido extremamente dispendiosas.
Eu penso num número e duplico-o.
-Vou precisar de um pastor. -Acho que sim.
Foi uma má escolha de negócio.
Mas estas máquinas sexuais beligerantes e cravadas de doenças
trouxeram imensa alegria à quinta.
Aquilo é uma bela imagem.
Olá, ovelhinhas.
Comecei a gostar de as ter por perto.
Agora, comem por duas, não comem? Ou três, esperemos.
Começam a aprender a confiar em mim.
E estava guardada mais uma surpresa.
Eu pensava que não as conseguiria comer,
mas, ao que parece, consigo.
São deliciosas.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Loja na quinta.
Porque não faria isso?
Para mim, é como a Fortnum e Mason.
É o quê?
Certo, aqui vamos nós.
Legendas: Carlos Alberto Silva
Supervisor Criativo Hernâni Azenha