HOOFDSTUK 2 SCHAPEN
Op mijn boerderij wordt het meeste land bebouwd.
Maar niet alles.
Zo'n 120 hectare is zo. Natuurlijk,
wild,
vol zeldzame grassoorten, bloemen
en bijen.
Dit deel van de boerderij is heel ecologisch, gevarieerd,
duurzaam en goed voor het broeikaseffect.
De DEFRA, het ministerie van...
Van iets...
Het Ministerie van Landbouw
heeft me zelfs geld gegeven
om het niet te bebouwen.
In ruil moet ik het eens per jaar maaien.
Dat gaf me een idee.
In plaats van het zelf te maaien
kan ik schapen nemen.
Schapen houden alles netjes,
ze bemesten de bodem en ik kan hun baby's verkopen.
Het is een geniaal zakenplan.
Ik ben Alan Sugar met rubberlaarzen.
Na mijn besluit schapenboer te worden,
ging ik naar een markt om schapen te kopen
en meteen was er een probleem.
Ik voel me totaal verloren.
Ik voel me verloren. Ik weet niet...
Zijn die hetzelfde?
Zo voelde mijn moeder zich toen ze een auto wilde kopen.
Ze zien er hetzelfde uit.
Of mijn vader,
als hij popmuziek hoorde.
Spice Girls, Led Zeppelin. Het klonk hetzelfde.
Om me door dit wollige doolhof te laten leiden,
sprak ik met Kevin van de National Sheep Association,
die vreemd genoeg bekendstaat als de NSA.
Is er ook een Friese Buffel Instituut?
Net als FBI, CIA en NSA?
Daar weet ik niet veel van.
De NSA. Dat is briljant.
Heb je ooit voor schapen gezorgd?
Nee.
Dan moet je iets nemen wat ook voor jou zorgt.
Juist, maar zijn dit allemaal vrouwtjes?
Ja.
Dus als ik 80 schapen koop...
Ja.
Hoeveel mannetjes heb ik nodig?
Tachtig?
Eén mannetje kan genoeg zijn,
maar je riskeert wel als er iets mis mee is.
Maar hij moet...
Ja, ik zou dus voor de zekerheid twee mannetjes nemen.
Wat? Dus elk mannetje maakt 40 vrouwtjes zwanger.
Ja, met gemak.
Niet slecht.
En in korte tijd ook.
Toen moesten we beslissen welke schapensoort het beste was.
Hier zie je
een heleboel North Country Mules.
Dat is een goed schaap dat ook voor jou zorgt.
Het is een goede moeder.
Ze geeft veel melk en veel lammeren.
Ze lammeren makkelijk af
en het is niet slecht om mee te beginnen...
North... Dus een North Country,
North Face, Noordeners.
North Country Mule.
Juist.
Toen moesten we beslissen welke North Country Mules de beste waren.
Heb je een catalogus?
Ja, nee.
Niet dus.
Je hebt een catalogus nodig met een lijst,
zodat je kunt zien wie ze zijn en waar.
Deze is aan schrikdraad gewend.
Heb je omheiningen?
Niet echt.
-Niet? Hoe hou je ze dan binnen? -Muren.
-Daar springen ze overheen. -Dat lukt ze niet.
-Hoe hoog is je muur? -Zo hoog ongeveer.
Niet echt Mexico, hè?
Kevin had gezegd
dat North Country Mules heel rustig zijn,
maar toen ze in de veilingring kwamen,
werd het duidelijk dat ze dat misschien niet zijn.
Gelukkig was de veilingmeester makkelijk te verstaan.
Door af en toe te knikken schijn ik dingen te kopen.
133. 134. 134,5.
En dat deed ik ook.
Ja.
Aan het einde van de verkoop had ik maar liefst £11.000 uitgegeven.
Maar ik was nu wel een schapenboer.
Dertig, 40, 50, 60, 78.
Dat zijn 78 schapen. We zijn er.
Omdat Kevin had gezegd dat schapen over muren springen,
moest ik nog £2700 uitgeven
aan zelf te monteren schrikdraad.
Ze willen dat ik
hiermee drie keer om het veld loop.
Dat ga ik niet doen.
Wat ben ik toch slim.
Juist. Moet het zo?
Groen. Dat is de aarde. Mooi.
Rood
op het hek.
En dan gaan deze op de accu.
Daar gaan we dan.
Misschien wel.
Rotzak.
Wat stom.
Juist. Nu dat.
Juist, daar gaan we dan.
Deze keer gaat de dierentuin werken.
Na deze technische prestatie
was ik klaar voor de aankomst van mijn nieuwe kudde.
O, wauw.
Daar komen ze aan.
Moet je dat zien.
En recht mijn hotel in.
Ja.
-Is dat alles? -Dat is het.
-Zullen ze blij zijn? -Ze zien er blij uit.
Vast wel.
Wat moeten we eerst doen? Ze ontwormen?
Eerst moet je ze ontwormen.
En voor ze zorgen.
Ik zal goed voor ze zorgen.
-Hartelijk bedankt. -Ja.
Het beste. Bedankt. Goede reis.
-Veel plezier ermee. -Dat lukt wel.
Het is eigenlijk best leuk.
Het is leuk om op het hek te leunen.
Naar mijn schapen te kijken.
Na een paar dagen op de tractor
ging ik terug naar de schapen voor mijn eerste grote klus.
Hallo, schapen.
Dit veld hier
waar de schapen nu zijn, is bezaaid met besmette ontlasting.
Doordat de schapen ontwormd zijn,
zijn de wormen eruit gekomen
en nu moet ik al dat schrikdraad weghalen
en ergens anders opzetten
en vervolgens de schapen naar dat veld drijven.
Om schapen te drijven gebruik je normaal gesproken een hond.
Maar die had ik niet, dus kwam ik met een andere oplossing.
Opstijgen.
Omhoog,
omlaag,
draaien.
Het leuke van deze drone is
dat hij ontworpen is voor reddingswerk,
dus hij bevat een luidspreker
die boodschappen kan uitzenden naar gestrande wandelaars.
Maar ik heb de boodschap veranderd, omdat ik hem voor de schapen gebruik.
Klaar.
Hij vliegt rond en drijft de schapen door te blaffen.
Het is net een vliegende hond.
Juist.
Laten we schapen drijven.
Een heel goede hond voor schapen
kost je zo'n £20.000
en hij moet eerst een half jaar aan je wennen.
Dit kostte me maar £2500.
En het was goed besteed geld.
Kijk, het werkt.
Kijk nou.
Ja, kom op. Ga het hek door.
Ze rennen naar het hek toe.
Zonder hulp van mijn vriendin Lisa...
Ze kunnen springen.
...kreeg ik ze de goede kant op.
Vooruit.
Ja, geweldig.
In slechts 25 minuten heb ik schapen leren drijven.
Jeremy, je gaat te snel. Ze zullen het dorp in gaan.
Verdorie. Shit.
Jezus, rustig aan.
In godsnaam... Stop.
Ga daarheen.
Daarna, zonder hulp van de filmploeg...
Snel.
...kreeg ik ze eindelijk in hun nieuwe wei.
Ik krijg nog een hartaanval.
Wat rennen ze snel. Dit ding is goed.
Zoals je weet, ben ik heel atletisch
en kan ik hard rennen, maar ik hou de schapen niet bij.
Ik was verbaasd. Dat had ik niet verwacht.
-Staat de stroom aan? -Dat controleer ik toch niet?
Pak gewoon een grasspriet.
Oké.
-Als je het einde aanraakt... -Ja.
...voel je iets heel subtiels.
O, ja. Hij staat aan.
Idioot.
-Hij staat aan. -Jouw schuld, hè?
Ik krijg je wel.
Het is echt veel werk.
Ondanks mijn vermoeidheid moest ik mijn tractor weer op
en zag ik de schapen twee dagen lang niet.
O, nee. Daar is een manke.
O, nee. Daar, kijk.
Ja, ze zet haar linkervoorpoot niet neer.
O, er lopen er twee mank. Er zijn twee manke.
Hoe hebben ze dat gedaan?
Het minst gevaarlijke veld in het christendom. Waarom...
Erg bezorgd ging ik terug naar mijn kantoor
om het probleem zelf te begrijpen.
Wat weerzinwekkend was.
O, nee.
Verzakking van de vagina. Verzakking van de baarmoeder.
Een uier met een ernstige ontsteking.
O, nee. Daar wil ik niets mee te maken hebben.
Maar ik wil wel weten waarom ze mank lopen. Niet...
Ze lopen niet mank doordat hun vagina ontploft is.
Dat boek is geobsedeerd door vagina's.
Veelvoorkomende hoefproblemen. Digitale dermatitis.
'De zweer is te zien op de bovenkant van de hoef,
'maar de ontsteking verspreidt zich tot aan de teen.
'De hoorn laat los en valt eraf en er is...
'O, toenemend haaruitval.'
Waarom kunnen schapen geen gewone ziekten krijgen?
Ik vond het veel te moeilijk,
dus ondanks de kosten belde ik Delwyn, de dierenarts.
-Hallo. -Ja.
-Bedankt voor je komst. -Geen dank.
-Zijn er vier mank? -Ja.
Ik dacht maar twee.
Nee, zij hebben een zwelling.
-Je ziet het bloeden. -Het is bloed.
Ja. Ik doe er een antibioticaspray op
en we geven ze een spuit tegen de pijn.
Ik heb er maar 78 en ik heb er maar liefst vier gebroken.
Wees niet zo hard tegen jezelf.
Ik denk niet dat je je zorgen hoeft te maken.
Goed, ik laat jou de antibiotica toedienen.
-Ja. -Hoeveel is dit?
Om een grof idee te hebben.
Ik denk aan een cijfer en dan verdubbel ik het.
Omdat ze een paar dagen later hun hele wei hadden opgegeten,
moesten de schapen weer verplaatst worden.
En deze keer ontdekte ik
dat schapen niet alleen de ziekelijkste dieren ter wereld zijn,
maar ook de ongehoorzaamste.
Ze negeren hem gewoon. Kijk.
Kijk naar de... Kijk recht boven je. Hond... Boze hond.
En toen, om geen enkele duidelijke reden...
Nee. Niet doen. Shit, schaap.
Niet doen.
De wittebroodsweken waren duidelijk voorbij.
Nee, deze kant op. Kom op.
Nee. Jullie gaan nu weer de verkeerde kant op.
Het was net of ze wisten dat ik een nieuwe was.
Nee, ze gaan terug. Ze...
Verdomme.
En ze wilden ervan profiteren.
Shit. Krijg nou... Stop nou.
-Juist. -Gaat het?
Hier zijn we dan midden in de nacht
met de schapen bezig. Alweer.
Schapen.
Verdomme.
Nee.
Ik heb hulp nodig.
Nee.
Ga daar dan wonen. Laat je voor mijn part aanrijden.
Ik haat schapen. Ik haat ze.
Ik kan niet wachten om ze op te eten. Echt niet.
Naast hun kauwende brutaliteit
waren de schapen ook zeer destructief.
Dit is stom.
Maar dit voortdurende vandalisme geeft wel werk
aan een geweldige lokale vent. Gerald.
Hoi, Gerald.
Ik klets graag met hem, al weet ik meestal
niet zeker waar we het over hebben.
Hoe gaat het?
Ja.
O, ja.
Aangezien Gerald nog 65 kilometer muur moest repareren, liet ik hem werken.
Sterkte, tot gauw.
En ik ging terug naar mijn schapen.
Tot nu toe kregen de schapen hun water uit een tijdelijk vat,
maar nu wilde ik alle verwaarloosde troggen weer activeren
die verspreid over het land stonden.
Nu...
Maar toen ik de kranen openmaakte,
kwam er geen water uit.
Shit.
Ik voelde me net Jean de Florette toen ik het probleem ging onderzoeken.
Het goede nieuws is dat mijn maat Alex, die daar zijn land heeft,
me deze kaart uit 1922 heeft gegeven,
waarop alle waterleidingen staan van wat toen het Sarsden-landgoed was,
en dit is een deel daarvan.
Het komt daarvandaan.
Er is dus een heel netwerk van zeer oude pijpen
die het hele land doorgaan.
Als eerste moest ik natuurlijk uitzoeken of die pijpen nog bestonden
en de ploegfotograaf en parttime druïde, Ellis,
stelde voor een wichelroede te gebruiken.
Duimen erbovenop
en dan hou je ze losjes vast en doe je dat.
Ik zei dat ik wel rond zou lopen met zijn klerenhangers,
maar toen ik langs een trog vol regenwater liep...
Kijk eens.
Dat is raar.
Kijk eens.
Dat is ongelofelijk.
De druïde zei ook dat als de draden elkaar kruisen,
ik direct boven een pijp zit.
Hallo.
Moet je dit zien.
Ja, dit is precies waar op de kaart de pijp zou moeten zijn.
Na met hekserij te hebben bepaald dat er nog pijpen lagen,
ging ik ervan uit dat er ergens een reservoir moest zijn om die te voeden.
Logischerwijze zou dat op een hoge plek moeten zijn.
Het zou hier kunnen zijn,
want dit is ongeveer het hoogste punt van het land.
Daar zou je dan het water vanuit een beek hierheen pompen
en dan zou de zwaartekracht het naar de troggen brengen.
En het is ook niet... Wacht.
Wacht even.
Oké, dat stinkt behoorlijk.
Hier hebben we een reservoir van rond de 15.000 liter.
Hier komt een pijp binnen
en een halve meter hoger komt er een pijp uit.
Om te weten of het reservoir de pijpen en de troggen voedde,
moest ik er wat water in spuiten,
dus liet ik een paar kerels komen met een watertank.
Les.
Hij loopt daar met die wichelroede te spelen.
Toen de watertank aan de afvoerpijp van het reservoir was gekoppeld,
begonnen we te pompen.
Rennen. Laten we snel in onze auto's stappen.
En toen reed ik snel omlaag om te zien of het water bij de troggen kwam.
We racen nu tegen de zwaartekracht.
Iemand zou een tv-show moeten maken waarin auto's tegen rare dingen racen.
Het werkt.
Toen ging ik terug om de kerels het goede nieuws te geven.
Zwaartekracht werkt dus.
-Ja. -Zwaartekracht werkt.
Je pijpen zijn ook goed.
De pijpen zijn goed.
De ondergrondse machine werkt en de zwaartekracht ook.
-Ja. -Het grootste probleem is dat dit
geen permanente oplossing is.
We moeten dat reservoir zien te vullen
zonder een watertank op een laadwagen.
Ja.
Helaas zou die klus moeten wachten.
Want de vrouwtjesschapen moesten nu baby's maken.
En de man met de mannetjesschapen was aangekomen.
Dat is... Daar zijn de rammen.
De rammen.
Hallo, jongens. Hoe gaat het?
Zijn baan is schapen zwanger maken en hij heet Porksman.
Ja. Zo is het goed.
Dit zijn rasechte Suffolks.
Zijn ze gewelddadig?
Nee. Ze zijn heel rustig.
Kom, jongens. Niet zo verlegen.
Jee, ik heb net hun achterste gezien.
Vind je ze mooi?
Ze slingeren nogal, hè?
Ja. Dit wordt hun eerste broedseizoen.
-Het zijn dus maagden. -Het zijn maagden.
Echt? Want eerlijk gezegd...
Ik wil niet vulgair zijn,
maar rammen zijn gewoon lopende scrotum-vervoerders.
Ik heb gewoon twee scrotums gekocht.
Ja, het is een fokmachine.
-Ja, precies. -Ieder van hen produceert
-duizenden zaadcellen per dag. -Ja.
Ze paren met gemak drie of vier keer per dag.
Mr Porksman stelde toen voor dat ik hun vuurkracht uittestte.
Ik zal eronder moeten gaan om ze op te meten.
Ja. Wil je de omtrek meten?
Vanochtend had ik geen idee dat ik zoiets zou doen.
Ja, ik weet het.
Oké. Ik moet het scrotum bovenaan vasthouden.
Is het mooi vrij? Beweegt het goed?
-Zijn de testikels vrij? -Geen idee.
Geen ervaring.
Ik heb nooit zoiets groots betast.
Oké, dat is een scrotum van 38 centimeter.
Er staat tussen...
Meestal is het tussen de 30 en 40 centimeter.
-Dus 38 is goed, hè? -Dat is heel goed.
Nu gaan we jou opmeten, maat. Sorry daarvoor.
Wat ik op school heb geleerd, komt nu van pas.
Oké, dit is... We hebben...
-Luister... -Hoeveel centimeter is dit?
Ik wil niet een van hen voor schut zetten.
-Oké. Groter? -Deze is een centimeter groter.
Een centimeter groter. Dat wil je hem niet vertellen.
Als wij opgemeten werden en hoorden
dat de ander groter was, zou je balen.
Ik zou balen.
-Terug naar je schooltijd. -Ja, precies.
Ik liet de rammen wat wennen,
bewerkte nog wat land
en een paar dagen later was het tijd voor wat seks.
Zo is het goed.
Kevin van de NSA en een Australische dierenarts, Jenny,
bereidden de vrouwtjesschapen voor
en terwijl ze dat deden, vonden ze een probleem met drie ervan.
Ja, het lijkt erop dat we daar een abces hebben.
Ja.
De uiers zijn er dus aan.
Zeker één ervan,
dus we kunnen ze beter niet laten dekken.
Kunnen ze toch zwanger raken?
Ja, maar vanwege hun welzijn, als ze gelammerd hebben,
heb je een beperkte hoeveelheid melk.
Want we gaan Leonardo en Wayne, zoals ik ze noem, zo bij ze brengen.
Wayne zal de wat oudere nemen.
Leonardo pakt de jongere.
We moeten deze zieke ooien weghalen, hè?
Zij worden niet gedekt.
We willen ze niet bij de rammen.
Voor Wayne en Leonardo losgelaten konden worden,
moesten we ze een soort tuigje omdoen.
Hier hebben we
een tuigje dat we de schapen zullen geven.
We doen het zo om.
Als de ram dan het vrouwtje dekt,
laat dit een blauwe vlek op haar rug achter,
zodat we weten dat ze zwanger is en van wie.
Want de andere heeft geel.
Als jij de ene vangt, pak ik de andere.
Mr Porksman zei dat ze zouden komen als ik dit deed.
Kom op.
Ze weten dat je ze wilt pakken.
Dat je anders doet dan normaal.
Er komt veel psychologie bij kijken.
Je moet denken hoe zij denken.
Zij denken: ik moet seks hebben, dus ik moet gras eten.
Nee, ze denken: ze willen me pakken.
Hoe kom ik hier het beste uit? We hebben ze wat opgefokt.
Hoe sterk zijn je houten hekken?
Laten we eens kijken.
-Dat is schaapsworstelen. -Je moet me nu helpen.
Dat weet ik. Vertel me wat ik moet doen.
Mooi zo.
-Welke is deze? -Leonardo.
-Leonardo is dus geel. -Leonardo is geel.
Ooit aan gedacht om een herder te nemen die zoiets voor je doet?
Beter dan mij steeds te bellen.
Ik denk dat ze ze nu kunnen ruiken.
Mooi zo. We maken dat hek open.
De wind waait die kant op. Ze gaan hun neus achterna.
Kijk daar eens.
Zet twee jongens die nog nooit seks hebben gehad
en 75 actieve cougars aan de andere kant van die muur.
Ik geloof dat ze het nu doorhebben.
Kijk, ze beginnen te paraderen.
O, ja.
Kijk, ze zijn nu al opgewonden.
Ik weet het. Kijk eens hoe ze rennen.
Maar als ze rennen, geven ze zichzelf een knietje.
Moet je de cougars zien.
Hé, wie wil er wat drinken?
Espresso martini?
O, ja. Ze snappen het.
Juist.
Man, de cougars zijn wanhopig.
Zij gaan achter de mannen aan.
Net #MeToo uit de hand gelopen.
-Kijk, hij zit erop. -Hij zit erop.
-En eraf. -Hij is eraf.
Dat was een valse start.
Hij heeft haar geschopt. Vast uit Rotherham.
-Daar gaat hij. -Kijk, daar is hij.
Waarom blijft ze lopen?
Heb je die niet in de Kamasutra gezien?
Nee. Als een kruiwagen.
Hoelang duurt de daad gemiddeld?
Niet lang. Een paar minuten,
-niet veel meer. -Een paar minuten?
Ik zou nu de lampen dimmen,
Barry White opzetten en ze alleen laten.
Maar Jenny waarschuwde me dat er nog meer problemen zouden komen.
Er zijn veel problemen net voor ze aflammeren.
Wat voor problemen?
Ze kunnen problemen krijgen
als ze niet genoeg voedsel binnenkrijgen,
want naarmate de lammeren groeien, drukken ze op de maag,
waardoor ze minder voedsel tot zich kunnen nemen,
terwijl ze veel energie verbruiken.
Het is belangrijk
dat je weet wanneer ze genoeg gras hebben.
Ze moeten vanaf nu tot de bevalling in goede conditie zijn.
-Dat wist ik niet. -Het is heel belangrijk.
Zeer belangrijk.
Want als je dunne ooien hebt met lammeren,
kun je allerlei problemen krijgen.
Dit betekende maar één ding.
Ik heb een herder nodig, hè?
Ik denk het wel.
Ik kocht een tractor en had een bestuurder nodig.
-En voor mijn schapen een herder. -Ja.
Er moet iets zijn wat ik wel kan doen.
Na die beslissing moesten we er nog een nemen.
Wat moet ik doen met de drie niet-productieve ooien?
Wat gaan we met jullie doen?
Jullie worden niet zwanger.
Want anders...
Ik weet het. Jullie hebben uierontsteking of zoiets
en jullie uiers zijn kapot.
Wat gaan we doen?
Ik vroeg de Australische dus om raad.
Ze kunnen hier niet gewoon blijven.
Ik zet ze ergens anders neer.
Het zijn kuddedieren, dus ze willen in een kudde leven
en met drie schapen heb je geen kudde.
Ze willen met veel dezelfde dieren rondrennen.
Waarom kunnen ze niet in een kleine wei verblijven
met duiven en konijnen?
Dat is niet
-de realiteit... -Geen Sneeuwwitje.
...van schapenhouderij.
Je kunt er maar één ding mee doen.
Ze zullen geslacht moeten worden.
Na die moeilijke beslissing
vocht ik drie weken tegen het weer
om mijn gewassen in de grond te krijgen.
Toen was het tijd om te kijken of de schapenseks succesvol was geweest.
Dat was de taak van mijn nieuwe herderin, Ellen.
Kijk eens hoe ze dat doet. Door te fluiten.
Dat is ongelofelijk.
Hallo.
Wat een ongelofelijk spektakel.
Hé, jij.
Ja, brave hond.
Zijn ze nu allemaal zwanger?
Ze hebben er 74 gedekt.
O, ja?
Dat is dus maar één of twee.
-Ja. -Niet veel dus.
Twee keer zo veel blauwe vlekken.
-Wayne? -Ja.
Hij neukt meer dan Leonardo DiCaprio.
Ja.
Goede, oude Wayne.
-Daar zijn ze. -Ja.
Geile rotzakken.
Kijk eens hoe trots ze kijken.
Nu moesten we Wayne en Leo van hun wollige harem scheiden.
Als jij die kant op gaat,
verspreiden we ons met open armen.
Wacht, waar is de...
-Waar is hij? -Kun je dat hek pakken?
-Wat? -Kun je dat hek pakken
en naar mij toe draaien?
-Juist. -Goed.
Dat is goed. We hebben ze allebei.
-Ja. -Hoe heb je dat gedaan?
Ik twijfelde niet aan Ellens vaardigheden als herderin.
Kon ik dat ook maar zeggen van haar rijvaardigheid.
Rustig, allemaal.
Rustig.
-Ik begin dol op ze te worden. -Praat je met ze?
Weet je nog, de drie ooien
-die voor moord zijn ingepland? -Ja.
Ik ben eraan gehecht.
Ze komen aan gegaloppeerd als je de paarden voert.
Ja.
De rammen moeten hier voor het donker weg.
We zetten ze in de trailer.
Ik haal hem wel,
want ik heb hem door een smalle poort gereden
-zonder iets te raken. -Goed zo.
In tegenstelling tot sommigen.
Het volgende probleem was voedsel.
Ellen was bang dat mijn weiden niet genoeg gras hadden
voor 74 zwangere ooien.
Het ziet er allemaal hetzelfde uit.
Er is helemaal niets.
Maar ze zijn groen.
Dat betekent niet dat het gras is.
En dat veld daar?
Hier is wel gras, zie je dat?
Maar het is niet veel.
We zullen de ooien extra voer moeten geven.
-Met hooi? -Met hooi.
Hoeveel heb je nodig?
We hebben een heel grote baal hooi.
Ja, daarvan zullen ze er twee per dag opmaken.
-Als ze honger hebben. -Shit.
-Ja. -Zoveel heb ik niet.
Hoeveel kost het? Het is vrij duur, hè?
Ja.
Nu hadden we ook het hooi
bij de snel stijgende schapenkosten.
En de dag erna, toen Vrolijke Charlie langskwam,
bracht hij de geldsituatie scherp in beeld.
Hoe gaat het met de schapen?
Ik heb een herderin.
-Een herderin? -Ja.
Ze komt elke dag bij ze kijken.
-Heb je dus 75 schapen? -Nog over.
-Ooien? -Ja.
-En een herderin. -En twee rammen.
-Wayne en Leonardo. -Krijgen we 130 verkoopbare lammeren?
Ja.
-Dus 130 lammeren. -Ja.
Ze leveren £65 tot £70 per lam op.
-Dat is £7800. -£7800.
-Dus als... -Is dat alles wat we krijgen?
Dat is alles wat je krijgt.
Alleen haar betaal ik al meer.
De schapenonderneming ziet er niet zo winstgevend uit.
Ik heb de schapen en rammen moeten kopen.
Je moet een omheining maken...
Je moet er materiaal voor kopen en de dierenarts.
De schapen kosten me dus tussen...
£7000 en £10.000 per jaar.
-Om ze te houden? -Om het gras kort te houden.
Een slecht zakenplan.
-Bedankt voor je komst. -Graag gedaan.
Met je negativiteit.
Realiteit.
Erg genoeg zouden de schapen zelfs nog duurder worden,
omdat ik hun watertoevoer nog af moest maken.
Ik had een waterbron nodig waarmee ik het reservoir kon vullen
boven op de heuvel.
Gaat het goed, Gerald?
Ik ging Gerald om raad vragen,
die al 72 jaar in het dorp woont.
Nu dat opgehelderd was,
ging ik verder zoeken
en algauw vond ik in een van de bossen een bron.
Kaleb en ik legden toen een pijp vanaf de bron
naar een pomp bij de gebouwen.
In theorie, als ik die pomp daar aanzet...
-Ja? -Ja.
Dan brengt hij water van de bron,
-de beek onder aan de heuvel... -Ja.
...hierheen. Dan maken we het vast aan een pijp,
die we dan naar de troggen leiden.
-Oké. -Dit is het moment van de waarheid.
-Klaar? -Ja.
We hebben niet veel gedaan.
O, daar komt het.
Hallo.
Kijk daar eens.
We hadden ons water.
Nu moesten we het alleen nog naar het reservoir zien te krijgen.
Daarvoor gebruikten we een buizenlegger achter de tractor,
die een pijp onder de grond legt.
Het reservoir is daarginds.
-Zie je die rij bomen? -Ja.
Zie je die opening tussen de bomen aan de horizon?
Hoe ver is dat?
-Ruim anderhalve km. -Echt?
Hoeveel betaal je per meter?
Een pond per meter.
Maar als hij ligt, gaat hij wel 1000 jaar mee.
Je moet dit niet zien als de kosten voor schapen van één jaar.
Ik wil niet dat je over mijn koolzaad rijdt.
Dat koolzaad zal je meer opleveren dan die stomme schapen.
-Wat? -Ongetwijfeld.
Toen de zon laag kwam te staan, stopten we met praten,
maakten we alles aan elkaar vast en begonnen we.
Oké. Kom op, machine. Eens kijken of dit werkt.
Het werkte.
Ja.
Kijk nou eens. Hij splijt de grond open,
legt de pijp erin en maakt de grond weer dicht
als ik eroverheen ben gegaan.
Wat intelligent.
Dit is een heel goede machine.
-Slim, hè? -Heel goed.
-Je kunt er de hele dag naar kijken. -Nee.
Ook al was mijn tractor ongelofelijk wendbaar
en precies groot genoeg,
de wilde route naar het reservoir was zeer gevaarlijk.
Het gaat goed. Ga zo door.
Ga zo door. Het lukt wel.
Mijn god.
Ik ben nog nooit door dit hek gegaan zonder manoeuvres.
Kom op.
Vooruit, het gaat goed.
Dit betekende dat toen we de spoel moesten vervangen,
ik te moe was om uit te stappen.
Blijf maar zitten.
Dat doe ik zeker.
-Aan het einde van deze serie? -Ja.
Het wordt 'Man kijkt naar boer...
'Hij kijkt naar zijn boer.'
Zo zal het zijn.
Zo zal het heten.
Je kunt naar mij kijken
in plaats van een ongeluk in het ongevallenregister te zetten.
Ongevallenregister?
Elke boerderij heeft het.
Je leest geen boeken.
Dat wel, want ik zou er voornamelijk in staan.
Heeft elke boerderij zoiets?
Ja, als je in je vinger snijdt,
moet je dat in het register zetten.
Wie kijkt ernaar?
De arbeidsinspectie.
Waarom zeg je niet dat er niets was?
Niemand zou dat geloven.
Denk eens na. Hoeveel ongelukken gebeuren er?
De hele tijd, maar hier nog niet.
Ik heb me in mijn vinger gesneden. Dat moet erin.
Een blauwe plek op mijn wenkbrauw.
-Moet dat er ook in? -Ja, dat ook.
Een zeer actief ongevallenregister.
Uiteindelijk begonnen we te klimmen.
Dit is de steilste helling op de boerderij.
Vooruit, meisje. Ga die heuvel op.
Kaleb praat tegen de tractor.
Kom op, meisje. Ze is een machine.
Vooruit.
Deze tractor legt dus 150 meter aan pijpen
een meter onder de grond.
Niks te groot.
Na de zwaarste klim
stopten we even om bij te komen.
Het is hier goed.
-De lucht is helder. -Ja.
-Wat een uitzicht. -Ja, het uitzicht,
-de lucht, alles. -Kijk daar eens.
De reden waarom ik hier graag werk...
Als ik op een zomerdag op de tractor zit. Het is 21.00 uur.
De lampen gaan aan. Ik zie dan elke boer
in de buurt werken.
Ik kan niet met ze praten, maar het maakt me blij.
Ik weet dat hij twee kilometer verderop terug zwaait.
-En weet je wie het is? -Dat weet ik precies.
Ik ken zijn tractor, hoeveel pk die heeft,
welke aanhangers hij heeft.
Komt die regen naar ons toe?
Ja.
Het is net een opname uit Oklahoma.
-Waar ligt dat? -In Amerika.
We werkten tot laat om de pijp naar het reservoir te brengen.
De volgende ochtend gingen we kijken of het werkte.
Dat is goed nieuws.
Eindelijk was de ondergrondse, Victoriaanse waterleiding
weer helemaal werkzaam.
Ik was enthousiast.
En wat de schapen betreft...
Geen interesse.
Misschien omdat ze al genoeg vocht binnenkrijgen
door de grond te likken.
Hij is kletsnat.
Of omdat het schrikdraad aanstaat.
De hele trog staat dus onder stroom.
Wat is boer zijn toch moeilijk.
Het zou ook verdrietig worden.
Want ik moest nu afscheid nemen van mijn drie wollige vriendinnen.
Moet je die eens zien. Haar laatste ontbijt.
Kom op.
Goed zo.
Vooruit.
Kom op.
Ik weet niet wat ik moet zeggen of denken
van deze missie.
Maar ik ben een schapenboer en dit doen schapenboeren.
Ze brengen hun dieren naar de markt.
Ze brengen ze naar het slachthuis.
Eindelijk kwam ik bij het slachthuis.
Drie ooien, hè?
-Drie ooien, ja. -Ja.
Ik had een paar sussende woorden nodig
om me te vertellen dat dit de juiste beslissing was.
Het is jammer, want het zijn mooie schapen, hè?
Heel mooi.
Zijn hier allemaal schapen?
Ja, ook voor de slacht bestemd.
De boeren hebben blijkbaar hun uiers bekeken.
Ze hebben slechte uiers of geen tanden, zodat ze niet kunnen eten.
Waar gaat het schapenvlees naartoe?
Indiase, Pakistaanse en Bengaalse restaurants.
Er zijn grote gemeenschappen in Oost-Londen.
Goed.
Kijk, die kijkt zo treurig.
De exemplaren die niet geschikt zijn,
-komen hier terecht. -Ze hebben...
Ze kunnen niet aflammeren, je kunt ze niet bij een kudde zetten.
En geen huisdieren.
Nee.
Ik heb ze bewust geen naam gegeven. Hardop dan.
Nee.
In het kantoor moesten we eindeloos veel papieren doornemen.
We hebben één formulier af. Nu nog een.
Dit is je vergunning.
Een kopie ervan gaat naar het ministerie.
Dit is hetzelfde...
-Je komt makkelijker in Amerika. -Dat is zo.
Wat een hoop papier.
Toen moest ik nog één ding doen.
Ik wilde afscheid van ze nemen.
Misschien net te laat.
-Wat? Zijn ze weg? -Ik denk dat ze dood zijn.
-Zijn ze al dood? -Ja.
Zijn ze weg? Zijn ze dood?
Ja, ze staan al op de band.
Sorry.
-Goed. Nogmaals bedankt. -Jij bedankt.
Oké.
De schapen waren nu al drie maanden op mijn boerderij.
Voor het grootste deel waren ze een nachtmerrie geweest.
Nee.
En ze waren idioot duur.
Ik denk aan een cijfer en verdubbel het.
-Ik heb een herder nodig. -Ik denk het wel.
Een slecht zakenplan.
Maar die agressieve, op seks beluste machines
hebben hier veel vreugde gebracht.
Wat een geweldig gezicht.
Hallo, schaapjes.
Ik heb ze graag om me heen.
Jullie eten nu allemaal voor twee, hè? Of drie, hopelijk.
Ze leren me te vertrouwen.
En er stond me nog een verrassing te wachten.
Ik dacht dat ik niet in staat zou zijn ze op te eten,
maar blijkbaar wel.
Ze zijn heerlijk.
DE VOLGENDE KEER
Boerderijwinkel.
Waarom niet?
Het is net Fortnum & Mason.
Wat?
Oké, daar gaan we.
Ondertiteld door: Brigitta Broeke
Creatief Supervisor Sofie Janssen