KAPITTEL 2 SAUEHOLD
Mesteparten av min gård brukes til avlinger.
Men ikke hele.
Over 120 hektar er som dette: naturlig,
vilt
og fullt av sjeldne gresstyper, blomster
og bier.
Denne delen av gården er så økologisk og allsidig
og bærekraftig og bra for global oppvarming
at DEFRA, som er departementet for...
...noe med...
Mat og Landsbygd-anliggender,
faktisk gir meg penger
for å ikke dyrke den.
Jeg trenger bare å klippe gresset en gang i året.
Og det ga meg en idé.
I stedet for å klippe med en maskin,
hva med å bruke sauer?
Sauer holder alt fint og ryddig,
de gjødsler jorda, og jeg kan selge barna deres.
Det er en genial forretningsidé.
Jeg er i praksis Alan Sugar i gummistøvler.
Etter å ha bestemt meg for å bli sauebonde,
dro jeg til et nærliggende marked for å kjøpe dyr,
og fikk straks et problem.
Jeg aner ikke hva jeg gjør.
Aner ikke. Jeg vet ikke...
Er de det samme som dem?
Nå vet jeg hva moren min følte da hun skulle kjøpe bil.
Alle ser helt like ut.
Eller faren min
når han hørte på popmusikk.
Spice Girls, Led Zeppelin, helt likt for ham.
For å lose meg gjennom denne fårete labyrinten
snakket jeg med Kevin fra National Sheep Association,
som morsomt nok kalles NSA.
Finnes det et Freesian Bull Institute?
Som FBI og CIA og NSA?
Jeg kan ikke snakke om det.
NSA, det er genialt.
Har du drevet med sauer før?
Nei.
Du trenger noe som passer på deg samtidig som du passer på dem.
Stemmer, men dette er vel bare damesauer?
Ja.
Så om jeg kjøper 80 sauer...
Ja.
...hvor mange mannesauer må jeg ha?
Åtti?
Du kan klare deg med én,
men det hadde vært risikabelt om den fikk et problem.
Men han må...
Ja, så jeg ville vært på den sikre siden og skaffet to.
Hva? Så hver mannesau gjør 40 damesauer drektige?
Ja, lett.
Ikke dårlig.
På kort tid også.
Så måtte vi avgjøre hva slags damesau passet best.
Det du ser her,
er mange north country mules.
Det er en bra sauerase som vil passe på deg også.
Den er en veldig god mor.
Hun får mye melk og mange lam.
De føder lett,
og ville være et bra alternativ for å begynne...
Greit, så north country,
north...
North country mule.
Riktig.
Så måtte vi avgjøre hvilke som var best.
Har du en katalog?
Ja, nei.
Nei, ok.
Du må ha en katalog med en liste
så du kan se hvem de er og hvor de er.
Denne er trent for strømgjerder.
Har du gjerder?
Ikke egentlig.
-Ikke? Hvordan skal du holde dem inne? -Murer.
-De kan hoppe over en mur. -Det kan de ikke.
-Hvor høy er muren din? -Omtrent så høy.
Det er ikke akkurat Mexico.
Kevin hadde forsikret meg
om at north country mules er veldig rolige,
men da de kom inn i auksjonsringen,
var det ting som tydet på at de ikke var det.
Auksjonarius var iallfall lett å forstå.
Ved å nikke av og til virket det som om jeg kjøpte ting.
133. 134. 134,5.
Og det gjorde jeg.
Ja.
Etter auksjonen hadde jeg brukt vanvittige 11 000 pund.
Men på den lyse siden var jeg sauebonde.
Tretti, 40, 50. 60, 78.
Syttiåtte sauer. Vi er i mål.
Fordi Kevin hadde fortalt at sauer kan hoppe over murer,
måtte jeg så bruke 2700 pund til
på et selvmonterbart strømgjerde.
Det de vil jeg skal gjøre,
er å gå rundt enga med denne tre ganger.
Men det skal jeg ikke.
Herregud, jeg er smart.
Greit. Er det sånn det er?
Grønn. Det er jordingen, bra.
Rød
på gjerdet.
Og disse går på batteriet.
Da gjør vi det.
Kanskje.
Din jævel!
Idiotisk.
Greit. Og nå den.
Da gjør vi det.
Denne gangen kommer dyrehagen i drift.
Med denne ingeniørbragden unnagjort
var jeg klar til å ta imot den nye flokken min.
Å, jøss,
her kommer de.
Se på det.
Og rett inn på hotellet mitt.
Ja!
-Så det var det? -Det var det.
-Blir de fornøyde? -De ser fornøyde ut.
Det blir de sikkert.
Hva må vi gjøre først? Fjerne ormer?
Fjerne ormer først. Ja.
Og ta vare på dem.
Du vet de blir tatt vare på.
-Greit, tusen takk. -Jepp.
Ha det bra. Takk. God tur.
-Nyt dem. -Det skal jeg.
Det er faktisk hyggelig.
Veldig hyggelig å lene meg på porten
og se på de nye sauene mine.
Etter noen dager med traktorkjøring
drar jeg tilbake til sauene for min første store jobb.
Hallo, sauer.
Greit, dette jordet,
med sauene på, er nå fullt av sykdomsbefengt avføring.
Fordi sauene har fått ormekur,
har ormene kommet ut,
og nå må jeg ta fra hverandre strømgjerdet igjen
og sette det opp et annet sted,
og så flytte sauene dit.
Vanligvis bruker man en gjeterhund til å flytte sauer.
Men jeg hadde ikke en sånn, så jeg fant på en annen løsning.
Tar av.
Opp,
ned,
roter, roter.
Det smarte med denne dronen
er at den ble designet for redningsarbeid,
så den har en høyttaler
for å gi beskjeder til strandede klatrere og turgåere.
Men jeg har endret beskjeden, siden jeg bruker den som en sauedrone.
Så, klar.
Den flyr rundt, gjeter sauene og bjeffer til dem.
De tror det er en flygende hund.
Greit.
La oss samle noen sauer.
Nå om dagen koster en god gjeterhund
rundt 20 000 pund,
og du kan ikke bruke den før den venner seg til deg.
Denne kostet bare 2500 pund.
Og det var velbrukte penger.
Se, det fungerer.
Se på det!
Ja, kom igjen, gjennom grinda.
De er på vei mot grinda.
Uten hjelp fra kjæresten min Lisa...
De kan hoppe.
...fikk jeg sendt dem i riktig retning.
Av sted med dere.
Ja, nydelig jobbet!
På bare 25 minutter har jeg mestret sauehold.
Jeremy, du driver dem for fort, de drar inn i landsbyen.
Å helvete.
Herregud, ro dere ned.
I himmelens... Vær så snill, stopp.
Opp dit.
Så, uten hjelp fra filmcrewet...
Fort.
...fikk jeg dem endelig inn på sitt nye jorde.
Jeg får hjerteinfarkt...
De er kjemperaske. Denne greia er god.
Som du vet, er jeg atletisk
og løper raskt, men jeg kan ikke holde følge med sauene.
Jeg ble overrasket. Jeg forventet ikke det.
-Er gjerdet på? -Jeg skal vel ikke sjekke det?
Bare ta i det. Ta et gresstrå.
Ok.
-Og om du tar på enden... -Ja.
...vil du føle noe svakt.
Å ja. Det er på.
Idiot.
-Det er på. -Din feil, eller hva?
Jeg tar igjen.
Det er virkelig hardt arbeid.
Tross utmattelsen min måtte jeg tilbake til å kjøre traktor,
og så ikke sauene mine igjen på to dager.
Å nei, en av dem halter.
Å nei. Der, se.
Ja, venstre forbein går ikke ned.
Å, det er to som halter.
Hvordan har de klart det?
Det er verdens minst farlige jorde. Hvorfor har de...
Bekymret dro jeg tilbake til gårdskontoret
og prøvde å diagnostisere problemet selv.
Noe som var avskyelig.
Å nei.
Vaginal prolaps. Prolaps i livmorhalsen.
Sprengt jur med alvorlig mastitt.
Å nei, jeg vil ikke måtte takle det.
Jeg vil vite hvorfor de halter, ikke...
De halter ikke fordi vaginaene deres har eksplodert.
Den boken er besatt av sauevaginaer.
Vanlige fotproblemer.
"Et sår dukker opp på toppen av kloven,
"infeksjon sprer seg under hornet og ned til tåen.
"Hornet løsner og faller av, og det er...
"...hårtap som strekker seg."
Hvorfor kan ikke sauer få vanlige sykdommer?
Jeg var hjelpeløs,
så til tross for prisen måtte jeg ringe dyrlegen Delwyn.
-Hei sann. -Jepp.
-Takk for at du kom. -Det går bra.
-Er det fire skadede? -Ja.
Jeg trodde det bare var to.
Nei, de er ganske hovne der.
-Du ser blødningen. -Det er blod.
Ja. Jeg tror vi skal spraye antibiotika på dem
og gi dem en sprøyte mot smerten.
Jeg har bare 78, og jeg har ødelagt fire av dem.
Ikke vær hard mot deg selv.
Jeg tror ikke du trenger å bekymre deg.
Ok, du får gi dem antibiotika.
-Jepp. -Hvor mye koster dette?
Bare så jeg har en anelse.
Jeg skal tenke på et tall og doble det, og ta det derfra.
Noen dager senere, etter å ha spist alt på det nye jordet,
måtte sauene flyttes igjen.
Denne gangen oppdaget jeg
at sauer ikke bare er de sykeligste dyrene i verden,
men også de mest ulydige.
Nå overser de den bare. Se.
Se på... Se over dere. Hund... Rasende hund.
Og så, tilsynelatende uten grunn...
Nei! Ikke gjør det. Å helvete.
Hvetebrødsdagene var åpenbart over.
Nei, denne veien, kom igjen.
Dere går feil vei igjen nå.
Det var som om de merket at jeg var ny.
Nei, de går tilbake! De bare...
Å, faen heller.
Og de utnyttet det til fulle.
Helvete. I himmelens... Stopp.
-Greit. -Bra?
Her er vi midt på natten
og ordner med sauene igjen.
Sauer!
Faen ta.
Nei, nei, nei.
Trenger hjelp.
Nei, nei, nei.
Faen ta, bo på det jordet, bli overkjørt. Bryr meg ikke.
Jeg hater faen meg sauer.
Jeg gleder meg til å spise dem.
I tillegg til frekkheten
var sauene også ekstremt ødeleggende.
Dette er idiotisk.
Men denne endeløse vandalismen gir arbeid
for en flott lokal fyr som heter Gerald.
Hei, Gerald.
Jeg elsker å snakke med ham, selv om jeg mye av tiden
ikke er helt sikker på hva vi snakker om.
Hvordan går det?
Ja.
Å, ja.
Siden Gerald har 65 km med murer å vedlikeholde, lot jeg ham være i fred.
Ha det bra, sees snart.
Og gikk tilbake til saueholdet.
Hittil har sauene fått vann fra en vanntank,
men nå ville jeg reaktivere de gamle trauene
rundt om på gården.
Nå...
Men hver gang jeg åpnet en kran...
...kom det ikke noe vann.
Helvete.
Jeg følte meg som Jean de Florette mens jeg etterforsket problemet.
De gode nyhetene er at min venn Alex, som driver gårdsdrift her ute,
har gitt meg dette kartet fra 1922
over hvor alle vannrørene på Sarsden-eiendommen er,
og dette var en del av den.
Det kommer ned fra den.
Så det ligger et nettverk av veldig gamle rør
på kryss og tvers over gården.
Den første oppgaven var åpenbart å finne ut om rørene fortsatt fantes,
og crew-fotografen og deltidsdruiden Ellis
foreslo at jeg prøvde å søke etter vann.
Tomlene på toppen
og så bare holder du dem løst og bare gjør det.
For å føye ham gikk jeg rundt med kleshengerne hans,
men da jeg gikk fordi et trau fullt av regnvann...
Se på det.
Det er bisart.
Se på det.
Det er utrolig.
Druiden sa også at når ståltrådene krysset seg,
ville jeg være rett over et rør.
Hallo.
Se på dette.
Ja, det er akkurat her kartet sier at røret skulle være.
Etter å ha brukt heksekunst for å bekrefte at rørene ennå finnes,
kom jeg frem til at vannet i dem måtte komme fra en tank et sted.
Og at den måtte ligge høyt.
Det gir mening at den er her,
for dette er det høyeste punktet på gården.
Så man pumper vann fra en elv
til hit, og lar tyngdekraften føre det ned til alle trauene.
Og den er ikke... Vent litt.
Vent litt.
Ok, det lukter ille.
Dette er en tank på kanskje 15 000 liter.
Det kommer et rør inn,
og en halvmeter høyere går et rør ut.
For å finne ut om tanken var koblet til rørene og trauene
måtte jeg sende vann gjennom,
så jeg tilkalte noen lokale med en vanntank.
Les.
Han er ok. Morer seg der nede med å lete etter vann.
Etter å ha koblet tanken til det som så ut som tankens utslippsrør,
begynte vi å pumpe.
Løp, fort, inn i bilene.
Og så hastet jeg ned for å se om vannet nådde trauene.
Nå er vi i et kappløp med tyngdekraften.
Noen burde lage et TV-program om at biler kappkjører med uvanlige ting.
Det fungerer.
Så dro jeg tilbake for å fortelle karene de gode nyhetene.
Tyngdekraften fungerer.
-Ja. -Tyngdekraften virker...
Og rørene dine er ok.
Rørene er ok.
Den underjordiske maskinen og tyngdekraften fungerer.
-Ja. -Hovedproblemet jeg ser nå er...
Flott, men dette er midlertidig.
Så vi må få fylt tanken
uten å bruke en vanntank på lasteplanet til en pickup.
Ja.
Den jobben måtte dessverre vente.
Tiden var inne for at jentesauene skulle lage babyer.
Og mannen med guttesauene hadde kommet.
Det er... Der er værene.
Værene.
Hallo, gutter, hvordan går det?
Jobben hans er å gjøre sauer drektige, og han heter Porksman.
Sånn. Det gjør jobben.
Dette er renrasede suffolker.
Er de voldelige angrepsværer?
Nei da. De er stille som mus.
Kom ut, gutter, ikke vær sjenerte.
Jøss, jeg så nettopp bakdelen.
Liker du dem?
De dingler, eller hva?
Ja. Dette blir deres første paringssesong.
-Så de er jomfruer. -De er jomfruer.
Er de? For virkelig, for å...
Jeg vil ikke være ufin,
men værer er bare pungtransportmaskiner.
Jeg har i praksis kjøpt to punger.
Ja, det er en fruktbarhetsmaskin.
-Ja, akkurat. -Hver av disse vil produsere
-tusenvis av sædceller om dagen. -Ja.
De kan lett parre seg med tre-fire hver dag.
Så foreslo Mr. Porksman at jeg testet ildkraften til mine nyervervelser.
Jeg må komme meg under og rundt.
Ja. Vil du måle omkretsen?
Trodde ikke jeg ville gjøre dette i morges.
Ja, jeg vet det.
Ok. Jeg må holde pungsekken øverst.
Er de fri? Beveger den seg bra?
-Er testiklene fri? -Usikker.
Kan ikke sammenligne.
Jeg har aldri håndtert noe så stort før.
Ok, det er en 38-centimeters pungsekk.
Det står mellom...
De fleste værer måler mellom 30 og 40 cm.
-Så 38 er bra? -Det er bra. Førsteklasses.
Greit, vi skal måle deg, kamerat, beklager.
Jeg visste at privatskole ville bli nyttig.
Ok, dette er... Vi har...
-Hør... -Hvor mange centimeter er denne?
Jeg vil ikke gjøre en av dem flau.
-Ok. Større? -Denne er en centimeter større.
En centimeter større. Å, du vil ikke fortelle det.
Om vi ble målt og noen sa:
"Dine er større", ville du blitt forferdet.
Jeg ville blitt det.
-Du er tilbake på skolen. -Ja, nettopp.
Jeg lot værene finne seg til rette,
kjørte litt mer traktor...
...og noen dager senere var det på tide med sex.
Wee, det er bra.
Det er bra.
Kevin fra NSA og en australsk dyrlege ved navn Jenny
forberedte damesauene,
og mens de gjorde det, fant de et problem med tre av dem.
Det ser ut som vi har et sår her.
Ja.
Så i praksis er jurene skadet.
Minst ett på hver av dem,
så egentlig ikke noe vi vil avle.
Men kan de fortsatt bli drektige?
Ja, men av velferdsgrunner, så snart de føder,
får du en begrenset mengde melk.
For vi kommer straks med Leonardo og Wayne, som jeg har kalt dem.
Wayne går nok etter de litt eldre.
Leonardo tar de unge.
Men vi må få de tre skadede ut, eller hva?
De må ikke bli drektige.
Nei, vi vil ikke ha dem med værene.
Før Wayne og Leonardo kunne slippes løs,
måtte vi gi dem litt bondage-utstyr.
Det vi har her,
er seletøy som vi skal sette på sauen...
...rundt her, sånn.
Når den klatrer opp på damesauen,
lager denne et blått merke på ryggen hennes,
og da vet vi at hun er bedekket og av hvem.
For den andre har gul farge.
Fanger du den ene, fanger jeg den andre.
Mr. Porksman sa at om jeg gjorde dette, ville de komme.
Kom hit.
De vet at du er etter dem.
Du oppfører deg ikke som vanlig.
Mye av denne jobben er sauepsykologi.
Du må vite hvordan de tenker.
Det de tenker, er: "Jeg må ha sex, jeg må spise gress."
Nei, de tenker: "Disse folkene er etter meg.
"Hva er den beste måten å komme unna på?" Og vi har gjort dem nervøse.
Hvor sterk er grinda di?
La oss finne det ut.
-Det er sauebryting. -Du må hjelpe meg nå.
Jeg vet det. Bare si hva jeg skal gjøre.
Bra.
-Greit, hvilken er dette? -Leonardo.
-Greit, så Leonardo er gul. -Leonardo er gul.
Har du tenkt på å skaffe en gjeter som gjør dette for deg?
Det er bedre enn at du ringer meg hele tiden.
Jeg tipper de kan lukte dem nå, Jeremy.
Bra, vi åpner grinda.
Vinden blåser den veien. De vil følge lukten nå.
Se på dette.
To gutter som aldri har hatt sex før,
og 75 pantertanter på den andre siden av den muren.
Jeg tror det skjer nå.
Du ser de begynner å briske seg.
Å ja.
Se, de er allerede begeistret.
Ja, se på det. Se på dem løpe.
Men når de løper, kjører de knærne i ballene sine.
Å, se på damene.
Hei, hvem vil ha en drink?
Espresso martini, noen?
Å ja, de går inn.
Greit.
Herregud, damene er desperate.
De jager faktisk mennene.
Dette er omvendt #MeToo.
-Der, han er på. -Han er på.
-Han er av. -Nei, han er av.
Tjuvstart.
Han sparket henne. Han må være fra Rotherham.
-Der er han i gang. -Der er han, se.
Hvorfor går hun rundt?
Har du ikke sett den i Kamasutra?
Nei. Trillebåren.
Hvor lang tid tar akten vanligvis?
Ikke lenge. Noen minutter,
-ikke særlig mye mer. -Noen minutter?
I mitt hode kunne vi nå dempe lyset,
sette på Barry White og la dem være i fred.
Men Jenny advarte meg om at vi hadde mye ansvar foran oss.
Mange problemer dukker opp like før de skal føde.
Hva slags problemer?
De kan få problemer med
å få nok og riktig mat og energi,
for mens lammene vokser, dytter de på magesekken,
så de begrenser mengden mat de kan få inn,
og bruker for mye energi.
Det er alvorlig,
du må vite at de har fått nok gress.
De må holde seg i riktig kroppstilstand fra nå til de føder.
-Som jeg ikke kjenner. -Det er veldig viktig.
Det er veldig viktig.
For om du ender med tynne søyer og de får lam,
vil du få alle slags problemer.
Alt dette betydde én ting.
Jeg vil trenge en gjeter, ikke sant?
Jeg synes det, ja.
Jeg kjøpte en traktor og måtte skaffe en traktorsjåfør.
-Fikk sauer, og nå må jeg ha en gjeter. -Ja.
Til slutt finner jeg noe jeg kan gjøre.
Når den avgjørelsen var tatt, måtte jeg ta en annen.
Hva skulle jeg gjøre med tre uproduktive søyer?
Hva skal vi gjøre med dere tre?
Dere kan ikke bli drektige.
For om dere blir drektige...
Jeg vet det. Dere har mastitt eller noe sånt,
og jurene deres er ødelagte.
Så hva skal vi gjøre?
Jeg søkte inspirasjon hos australieren.
Så de kan ikke bare bli her og være tre unge...
Jeg flytter dem et annet sted.
De er flokkdyr, så de vil ønske å være i en flokk,
og tre sauer er ikke en flokk.
De vil være sammen med mange andre som dem selv.
Hvorfor kan de ikke bo på en liten eng et sted
med duer og kaniner?
Det er ikke
-virkeligheten... -Ikke Snøhvit.
...virkelighetens sauehold.
Det er bare én løsning for dem,
de må slaktes.
Etter det tøffe valget
brukte jeg tre uker på å kjempe mot været
og desperat prøve å få avlingene mine i jorda.
Så var det på tide å se om sauesexen hadde vært vellykket.
Det var jobben til min nye sauegjeter, Ellen.
Se hvordan hun gjør det, hun bare plystrer.
Det er utrolig.
Hallo.
Det er noe av det mest majestetiske jeg har sett.
Hei, du.
Ja, flink bisk.
Så, er alle drektige nå?
Syttifire har blitt toppet.
Har de?
Så det mangler bare én eller to.
-Ja. -Det er ikke mange.
Blå har tatt dobbelt så mange som gul.
-Wayne? -Ja.
Han tar flere damer enn Leonardo DiCaprio?
Ja.
Gode gamle Wayne.
-De er der inne, se. -Ja.
Kåte små jævler.
Se på dem, de ser stolte ut nå.
Nå måtte vi skille Wayne og Leo fra haremet deres.
Gå litt den veien,
så sprer vi oss ut, hold armene ut.
Vent, hvor er...
-Hvor er han? -Kan du ta porten?
-Hva? -Kan du ta porten
og svinge den mot meg?
-Sånn. -Vi har...
Det er bra. Vi har begge to.
-Jepp. -Hvordan klarte du det?
Det var ingen tvil om Ellens gjeterferdigheter.
Skulle bare ønske jeg kunne si det samme om kjøreferdighetene hennes.
Ro dere ned, alle sammen.
Ro dere ned.
-Jeg begynner å bli glad i dem. -Har du snakket med dem?
Du vet de tre som har havnet
-på drapslisten? -Ja.
Jeg liker dem virkelig.
Nå kommer de løpende når du går og mater hestene.
Ja.
Vi bør få ut værene før det blir mørkt.
Vi setter dem i hengeren og flytter dem.
Jeg henter den, fordi
jeg rygget den nettopp inn et trangt sted
-uten å treffe noe. -Bra jobbet.
I motsetning til enkelte andre.
Det neste problemet var mat.
Ellen var bekymret for at engene mine ikke hadde nok gress
til 74 drektige søyer.
Slik det ser ut, er alt det likt,
det er ingenting her.
Men begge er grønne.
Ja, men det betyr ikke at det er gress.
Hva med det jordet?
Se, her er det gress.
Men ikke mye.
Vi må gi søyene ekstra mat, så...
-Med høyet? -Med høyet.
Hvor mye trenger de?
Vi har en stor høyballe.
De spiser nok noen sånne hver dag.
-Hvis de er sultne. -Helvete.
-Ja. -Jeg har ikke så mye.
Hvor mye koster det? Det er dyrt, hva?
Det er det.
Høyet var nok et tillegg
til de raskt økende saueutgiftene.
Og dagen etter, da Muntre Charlie kom innom,
satte han fokus på pengesituasjonen.
Hvordan går det med sauene?
Jeg har ansatt en gjeter.
-En gjeter? -Ja.
Hun skal sjekke dem hver dag.
-Så du har 75 sauer? -Ja, igjen.
-Igjen. Søyer? -Ja.
-Og en gjeter. -Og to værer, ja.
-Wayne og Leonardo. -Får vi 130 salgbare lam?
Ja.
-Så vi har 130 sauer med lam. -Ja.
Det er 65-70 pund per lam.
-Så det er 7800 pund. -7800.
-Så om... -Er det alt vi får?
Det er alt du vil få.
Men jeg betaler henne mer enn det.
Sauedriften virker ikke veldig lønnsom.
Og jeg måtte kjøpe sauene og værene.
De må gjerdes inn...
Du har håndteringen og veterinærutgifter.
Så sauene vil koste meg mellom...
Sju og ti tusen i året.
-For å ha dem? -Ja. For å fjerne gresset.
Et dårlig forretningsvalg.
-Takk for at du kom innom. -Bare hyggelig.
Med dysterheten din.
Virkelighet.
Skremmende nok var sauene i ferd med å bli enda dyrere,
for jeg måtte fortsatt gjøre ferdig vannforsyningen deres.
Det jeg trengte, var en vannkilde som kunne brukes til å fylle tanken
på toppen av haugen.
Hvordan går det, Gerald?
For å få råd oppsøkte jeg Gerald,
som har bodd i landsbyen i 72 år.
Med det oppklart
lette jeg videre,
og snart fant jeg en kilde i et av skogholtene.
Kaleb og jeg la et rør fra kilden
til en pumpe nær gårdsbygningene.
Så i teorien, når jeg skrur på pumpen i den boksen...
-Ja? -Ja.
Vil den pumpe vann opp fra kilden,
-bekken der nede... -Ja.
Hit, og så kan vi koble det til et rør
og pumpe det opp til sauetrauene.
-Riktig. -Dette er sannhetens øyeblikk.
-Klar? -Ja.
Vi har ikke gjort så mye.
Å, se der.
Hallo!
Se på det.
Vi hadde vann.
Nå måtte vi bare få det til tanken på toppen av haugen.
Det betydde å bruke et spesielt traktorverktøy kalt en muldvarp,
som legger et rør under bakken.
Tanken er oppe på...
-Ser du de trærne? -Ja.
Du ser det er en åpning. Trærne i horisonten.
Hvor langt er det?
-Nesten to kilometer. -To?
Hvor mye betaler du per meter?
Et pund per meter.
Når du har lagt dette, varer det i tusen år.
Du kan ikke se dette som en kostnad for ett års sauer.
Jeg vil ikke du skal kjøre over rapsen også.
Du vil tjene mer på rapsen enn på de dumme sauene.
-Hva? -Uten tvil.
Med solen lavt på himmelen sluttet vi å snakke,
koblet alt sammen og satte i gang.
Greit. Kom igjen, muldvarp. La oss se om dette fungerer.
Det gjorde det.
Ja!
Se på det, den spretter opp jorda,
legger ned røret og lukker jorda igjen
når jeg er forbi.
Det er kjempesmart.
Dette er en bra innretning.
-Kult, ikke sant? -Det er veldig bra.
-Du kan se på det hele dagen. -Nei.
Selv om traktoren min var ekstremt manøvrerbar
og akkurat rett størrelse,
var ruten til vanntanken svært risikabel.
Det går bra, fortsett.
Fortsett. Det går bra.
Herregud.
Jeg har aldri vært gjennom her uten å måtte ta en trepunktsving.
Kom igjen.
Fortsett, det er i orden.
Det betydde at da vi måtte bytte rørspolen,
var jeg for sliten til å komme ut av førerhuset.
Det går bra, bare sitt der.
Det skal jeg.
-På slutten av serien. -Ja?
Det blir: "Mann ser på gårdbruker...
"Ser på gårdsarbeideren sin."
Det er det det blir.
Det er det det heter.
Du kan se på meg
i stedet for å bli slått og måtte føre det i ulykkesboka.
Hvilken ulykkesbok?
Hver gård har en.
Du leser ikke bøker.
Jeg ville lest den, for det hadde stort sett vært meg.
Har alle gårder en ulykkesbok?
Ja, om du kutter deg i fingeren,
må du føre det i ulykkesboka.
Hvem ser på den?
Verneombudet.
Hvorfor ikke si at det ikke var ulykker?
Ingen tror på det.
Tenk. Hvor mange ulykker skjer på en gård?
Hele tiden. Men vi har ikke hatt noen ennå.
Jeg kuttet meg i fingeren i dag. Jeg må i ulykkesboka.
Og jeg har blåmerke på øyebrynet.
-Føres det også? -Ja, det også.
Så det er en detaljert ulykkesbok?
Til slutt begynte vi å klatre.
Dette er den bratteste bakken på gården.
Kom igjen, jenta mi. Kom deg opp bakken. Kom igjen.
Kaleb snakker faktisk med traktoren.
Kom igjen, jenta mi. Hun er en maskin!
Kom deg opp.
Denne traktoren legger 150 meter med rør
en meter under bakken.
For stor meg i ræva.
Etter den verste klatringen
tok vi en pause.
Det er fint her oppe,
-luften er klarere her. -Ja.
-Se på utsikten. -Ja, utsikten,
-luften, alt. -Se bortover dit.
Grunnen til at jeg liker å jobbe her
er at jeg sitter på traktoren en sommerkveld. Klokka 21.00.
Lysene begynner å komme på. Jeg ser hver eneste bonde
som er ute og jobber.
Jeg vet jeg ikke kan snakke med dem, men det føles bra.
Jeg vet at han vinker tilbake to kilometer unna.
-Og du vet hvem det er? -Ja visst.
Jeg kjenner traktoren hans og hestekreftene
og hva slags maskiner han har bakpå.
Vil det regnet komme hit?
Ja, det vil det.
Det er som et av de bildene fra Oklahoma.
-Hvor er det? -Amerika.
Vi jobbet til sent for å få røret til tanken.
Og neste morgen dro vi for å se om det hadde fungert.
Det er gode nyheter.
Endelig var det underjordiske, viktorianske vannsystemet
i drift igjen.
Jeg var begeistret.
Når det gjelder sauene...
Ikke interessert.
Det kan være fordi de får all væsken de trenger
ved å slikke bakken.
Det er klissvått.
Eller det kan være fordi strømgjerdet er på.
Så hele trauet er strømførende.
Herregud, gårdbruk er komplisert.
Det skulle til å bli opprørende også.
For tiden hadde kommet til å ta farvel med mine tre lodne kamerater.
Se på den som spiser sin siste frokost der borte.
Kom igjen.
Sånn.
Kom igjen, opp med deg.
Gå, nå.
Kom igjen.
Jeg vet ikke hva jeg skal si eller tenke
om dette oppdraget.
Men jeg er sauebonde. Det er dette sauebønder gjør.
De tar med dyrene til markedet.
De tar dem med til slakteriet.
Til slutt kom jeg til slakteriet.
Tre søyer?
-Tre søyer, ja. -Ja.
Det jeg virkelig trengte, var noen trøstende ord
om at jeg gjorde det rette.
Det er synd, for de er fine sauer, eller hva?
Flott.
Er alt dette fårekjøtt?
Ja, de skal også slaktes.
Bøndene har åpenbart sjekket jurene.
De har enten dårlige jur eller dårlige tenner så de ikke kan spise.
Og hvor går kjøttet vanligvis?
Indiske restauranter, og pakistanske og bangladeshiske.
Det er enorme samfunn i Øst-London.
Bra.
Den der ser så trist ut.
Til slutt må de som ikke holder mål
-komme hit. -De har...
De kan ikke parre seg, de kan ikke være i en flokk.
Og de er ikke kjæledyr.
Nei.
Jeg har bevisst ikke gitt dem navn. Ikke høyt.
Nei, nei, nei.
På kontoret gikk vi gjennom det endeløse papirarbeidet.
Vi fylte ut ett skjema, nå er det et til.
Dette er flyttelisensen.
Vi beholder en kopi og sender den til DEFRA.
Dette er det samme...
-Det er lettere å komme inn i Amerika. -Ja, det er det.
...papir de skaper?
Så var det én siste jobb.
Jeg skal bare ta farvel med dem.
Det kan være litt sent.
-Hva? Hvor er de? -Jeg tror de er døde.
-Er de allerede døde? -Ja.
Er de borte? Er de døde?
Ja, de er på beltet nå.
Beklager.
-Flott. Vel, takk igjen. -Takk.
Ok.
Sauene hadde vært på gården min i tre måneder nå.
Mesteparten av tiden hadde de vært et mareritt.
Nei, nei, nei.
Og på toppen av alt har de vært ekstremt dyre.
Jeg skal tenke på et tall og doble det.
-Jeg vil trenge en gjeter. -Jeg synes det.
Det var et dårlig forretningsvalg.
Men disse stridslystne, sexgale sykdomsfabrikkene
har brakt mye glede til gården.
Det er et flott syn.
Hallo, sauen.
Jeg har begynt å like å ha dem der.
Dere spiser for to nå, ikke sant? Eller forhåpentligvis tre.
De begynner faktisk å stole på meg.
Og det var en siste overraskelse.
Jeg trodde ikke jeg ville være i stand til å spise dem,
men det viser seg at jeg kan.
De er deilige.
NESTE GANG
Gårdsbutikk.
Hvorfor gjør ikke jeg det?
I tankene mine er det som Fortnum and Mason's.
Det er hva?
Greit, sånn.
Tekst: Fredrik Lingaas
Kreativ leder Heidi Rabbevåg