LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 2 - LE PECORE
La mia tenuta è in gran parte adibita a coltivazioni.
Ma non tutta.
Circa 300 acri sono così: al naturale,
selvatici
e brulicanti di erbe rare, fiori
e api.
Questa zona della tenuta è così ecologica, variegata,
sostenibile e benefica per l'ambiente
che il DEFRA, ossia il Dipartimento per
"qualcosa"
e gli affari rurali,
mi paga in contanti
per non coltivarla.
Devo solo tosare l'erba una volta l'anno.
E questo mi ha dato un'idea.
Al posto di un macchinario,
userò le pecore.
Mantengono tutto pulito e in ordine,
fertilizzano il terreno e posso vendere i loro cuccioli.
Un business plan geniale.
Sono Alan Sugar con le galosce.
Dopo aver deciso di allevare ovini,
sono andato a un mercato locale per acquistarli,
ma è subito sorto un problema.
Beh, non ho idea di cosa fare.
Sono confuso. Non so...
Sono della stessa razza?
Ora so come si sentiva mia madre in una concessionaria.
Sembrano tutte uguali.
O mio padre,
quando ascoltava musica pop.
Spice Girls, Led Zeppelin... Non faceva differenza.
Per farmi guidare in questo labirinto lanoso,
ho chiamato Kevin della NSA, Associazione Nazionale Ovini,
che buffamente ricorda l'altra NSA, l'Agenzia di Sicurezza Nazionale.
Esiste l'Istituto delle Frisone?
Tipo l'FBI, la CIA o l'NSA?
Non sono autorizzato a parlarne.
NSA. È geniale.
Hai mai badato alle pecore?
No?
Allora ti conviene qualcosa di poche pretese.
Ok, ma queste sono tutte pecore femmine?
Sì.
Quindi, se ne compro 80...
Ok.
...di quanti maschi ho bisogno?
Ottanta?
Beh, uno sarebbe sufficiente,
ma se avesse dei problemi sarebbe un rischio.
Ma deve...
Per andare sul sicuro, ne comprerei due.
Cosa? Quindi ciascuna pecora maschio feconderà 40 pecore femmine.
Sì, senza problemi.
Non sembra male.
E in pochissimo tempo.
Poi abbiamo dovuto decidere quale sarebbe stata la razza migliore.
Quelle che vedi qui
sono North Country, un incrocio.
Sono ottime pecore, che si prenderanno cura di te.
Sono madri fantastiche.
Producono molto latte e molti agnelli.
Si riproducono senza problemi
e non sarebbe male come inizio...
Com'è che si chiamano? North Country,
North Face, North Kin...
North Country.
Ok.
Poi dovevamo decidere quali fra queste sarebbero state le migliori.
Hai preso il catalogo?
Sì... No.
No, ok.
Ti serve un catalogo con un elenco,
per capire chi sono e dove si trovano.
"Addestrate al recinto elettrificato."
Tu hai un recinto?
Non direi.
-E come gli impedirai di scappare? -Coi muretti.
-Li possono saltare. -Non è vero.
-Quanto sono alti? -Più o meno così.
Non è il muro con il Messico.
Kevin mi aveva assicurato
che le North Country erano molto docili,
ma, una volta nel recinto espositivo,
si sono rivelate tutt'altro che mansuete.
Almeno non ho avuto difficoltà a capire il banditore.
Annuendo ogni tanto, a quanto pare ho comprato qualcosa.
133. 134. 134,5.
E ce l'ho fatta.
Sì.
Al termine della vendita, avevo speso l'enorme cifra di £11.000.
Il lato positivo? Ero un allevatore di pecore.
30, 40, 50, 60, 78.
Sono 78 pecore. Ci siamo.
Visto che secondo Kevin le pecore saltano i muretti,
ho dovuto spendere altre £2.700
per un recinto da assemblare.
Quello che dovrei fare
è tre volte il giro del campo con questo filo.
Ovviamente non lo farò.
Sono un genio!
D'accordo. È così che va?
Verde. È il filo di terra, bene.
Rosso,
sul recinto.
Mentre questi vanno sulla batteria.
Ci siamo!
Forse.
Bastardo!
Stupido.
Ok. Ora questo.
Sì, ci siamo.
Stavolta lo zoo sarà operativo.
Dopo aver completato quest'opera ingegneristica,
ero pronto per l'arrivo del mio nuovo gregge.
Cavolo,
ecco che arrivano!
Guardatele.
Dritte nel mio hotel.
Sì!
-Abbiamo finito? -Sì.
-Saranno felici? -Lo sembrano già.
Ne sono sicuro.
Qual è la prima cosa da fare? Sverminarle?
Sverminarle. Sì.
E badare a loro.
Su questo puoi contarci.
-Grazie mille. -Figurati.
A presto. Grazie. Buon viaggio.
-Goditele. -È quello che farò.
È davvero meraviglioso.
È bello stare appoggiato qui
a guardare le mie pecore.
Dopo alcuni giorni sul trattore,
sono tornato dal gregge per il mio primo compito importante.
Ciao, pecorelle.
Questo campo,
dove si trovano le pecore, è ora pieno di feci infette.
Grazie al vermifugo,
i vermi sono stati espulsi
e ora devo togliere il recinto elettrificato,
rimontarlo in un altro campo
e poi trasferire lì le pecore.
Per spostarle, di solito ci si serve di un cane da pastore.
Ma io non ce l'avevo, così ho trovato un'altra soluzione.
Decollo.
Su,
giù,
ruota.
L'ingegnosità di questo drone
sta nel fatto che è stato progettato per le operazioni di soccorso,
quindi ha un altoparlante
che può comunicare con gli escursionisti in difficoltà.
Io ho modificato il messaggio e lo userò come drone da pastore.
Pronti?
Se ne va in giro e raduna le pecore abbaiando.
Lo crederanno un cane volante.
D'accordo.
Raduniamo qualche pecora.
Oggi, un ottimo cane da pastore
ti costa £20.000
e non puoi servirtene finché non si abitua a te.
Questo viene solo £2.500.
Soldi ben spesi.
Guardate, funziona.
Guardate!
Avanti, attraversate il cancello.
Si stanno dirigendo al cancello.
Senza l'aiuto della mia compagna Lisa.
Sanno saltare.
Le ho spinte nella direzione giusta.
Forza, andate.
Sì, ottimo lavoro.
In soli 25 minuti, sono diventato un pastore provetto.
Jeremy, sei troppo veloce. Finiranno fra le case.
Accidenti. Merda.
Ehi, calmatevi.
Ma porca... Ferme, vi prego.
Andate di là.
Poi, senza l'aiuto della troupe...
Veloci.
...le ho finalmente spostate nel nuovo campo.
Mi verrà un infarto.
Quanto sono veloci? Questo coso è un portento.
Come sai, sono un atleta nato
e un corridore formidabile, ma non riesco a stargli dietro.
Sono rimasta di sasso. Non me l'aspettavo.
-Il recinto è attivo? -Non farò da cavia.
Prendi un filo d'erba.
Ok.
-Se tocchi l'estremità... -Sì.
...avvertirai una leggerissima scossa.
Sì. È attivo.
Idiota.
-È attivo. -È opera tua, vero?
Me la pagherai.
Non è una passeggiata.
Nonostante la stanchezza, dovevo tornare sul trattore
e ho rivisto le pecore solo due giorni dopo.
Oh, no, una è zoppa.
Oh, no. Laggiù, guardate.
Non appoggia la zampa anteriore sinistra.
Sono due quelle zoppe. Ce ne sono due.
Che hanno combinato?
Non ci sono pericoli, qui. Perché hanno...
Molto preoccupato, sono tornato in ufficio
e ho provato con la diagnosi fai da te.
Una cosa rivoltante.
Oh, no.
Prolasso vaginale. Prolasso della cervice.
Mammella ingrossata con mastite grave.
Oh, no, non voglio averci niente a che fare.
Voglio sapere perché zoppicano, non...
Non lo fanno perché gli è esplosa la vagina.
Questo libro è ossessionato dalle vagine ovine.
Patologie podali. Dermatite digitale contagiosa.
"L'area ulcerata appare nella parte alta dello zoccolo,
"l'infezione si diffonde sotto lo sperone e al dito.
"Lo sperone si stacca, cade e si presenta..."
Oh, "un'importante perdita di peli".
Perché non hanno malattie normali?
Non sapevo cosa fare,
così, nonostante il costo, ho chiamato Delwyn il veterinario.
-Salve. -Sì.
-Grazie per essere venuto. -Certo.
-Sono quattro quelle malate? -Sì.
Credevo fossero solo due.
No, presentano dei gonfiori.
-Come vedi, sanguinano. -È sangue.
Già. Direi di applicare uno spray antibiotico
e di fargli un'iniezione per il dolore.
Ho solo 78 pecore e ne ho azzoppate quattro.
Non essere duro con te stesso.
Non devi preoccuparti troppo.
Ok, ti lascio somministrare gli antibiotici.
-Sì. -Quanto costano? Quanto spendo?
Almeno mi faccio un'idea.
Penso a una cifra e la raddoppio. Iniziamo da lì.
Dopo aver divorato il nuovo campo in pochi giorni,
le pecore dovevano essere spostate di nuovo.
E ho scoperto
che non solo sono gli animali più cagionevoli del mondo,
sono anche i più disubbidienti.
Ora lo ignorano e basta.
Guardate... È sopra di voi. È un cane. Un cane feroce.
Poi, per non so quale ragione...
No! Ferme. Porca miseria, cretine.
Ehi!
La luna di miele era chiaramente finita.
No, di qua, forza.
Ehi! Avete di nuovo sbagliato strada.
Sembravano percepire la mia inesperienza.
No, stanno tornando indietro! Sono...
Porca miseria.
E se ne sarebbero approfittate al massimo.
Merda. Porca... Ferme, per favore.
-Ok. -Tutto bene?
Eccoci qui, nel cuore della notte,
a dividere le pecore, di nuovo.
Pecorelle!
Porca miseria.
No.
Mi serve aiuto.
No.
Fanculo, andateci, fatevi investire. Che me ne frega.
Le odio, quelle cazzo di pecore. Le odio.
Non vedo l'ora di mangiarle. Davvero.
Oltre alla loro ruminante insolenza,
le pecore vantavano anche un enorme potere distruttivo.
Che cosa stupida.
Ma questo vandalismo implacabile dava lavoro
a un meraviglioso uomo del luogo, Gerald.
Ciao, Gerald.
Adoro chiacchierare con lui, anche se, di solito,
non capisco mai bene di cosa stiamo parlando.
Allora, come procede?
Sì, certo.
Come no.
Doveva occuparsi di 22 km di muretti, così l'ho lasciato al suo lavoro.
Ciao, a presto.
E sono tornato a dedicarmi alle pecore.
Fino a quel momento si abbeveravano a una fonte temporanea,
ma volevo riattivare gli abbeveratoi abbandonati
sparsi in tutta la tenuta.
Allora...
Ma, nonostante avessimo aperto le valvole,
l'acqua non scorreva.
Merda.
Come un novello Jean de Florette, ho iniziato a indagare.
Ok. La buona notizia è che il mio amico Alex, che coltiva qui,
mi ha dato questa mappa del 1922,
che comprende le condutture dell'acqua di quella che era la tenuta Sarsden,
di cui i miei terreni facevano parte.
Arriva da qui.
Quindi c'è un'intera rete di tubature estremamente vecchie
che attraversa la tenuta.
La prima cosa da fare era scoprire se le tubature esistevano ancora,
così il fotografo di scena e druido part time Ellis
mi ha suggerito la rabdomanzia.
Tieni i pollici in alto,
poi allenta la morsa e fai questo movimento.
Per assecondarlo, ho fatto un giro con le sue grucce,
ma, una volta superato un abbeveratoio pieno di acqua piovana...
Guardate.
Che strano.
Guardate!
È sbalorditivo.
Secondo il druido, quando le bacchette si fossero incrociate,
mi sarei trovato sopra un condotto.
Ci siamo.
Guardate!
Sì, secondo la mappa, il condotto è proprio in questo punto.
Avendo confermato l'esistenza dei condotti grazie alla stregoneria,
ho immaginato che, da qualche parte, ci fosse un serbatoio ad alimentarli.
E, secondo logica, si sarebbe trovato su un'altura.
Ha senso che sia qui,
perché è il punto più elevato della tenuta.
L'acqua viene pompata da un torrente
fino a qui, e poi la gravità la porta agli abbeveratoi.
E non è... Un momento.
Aspettate.
Ok, c'è una puzza tremenda.
Questo è un serbatoio, di circa 15.000 litri, credo.
C'è un condotto che entra
e poi, circa 60 cm più su, c'è un condotto che esce.
Per scoprire se il serbatoio alimentava i condotti e gli abbeveratoi,
dovevo riempirlo d'acqua,
così ho chiamato due uomini del luogo con un'autocisterna.
Les.
Sta bene. Si diverte a fare il rabdomante.
Dopo aver collegato l'autocisterna a quello che sembrava il tubo di scarico,
abbiamo iniziato a pompare.
Veloci, saliamo in auto.
Poi mi sono precipitato a valle per vedere se l'acqua arrivava agli abbeveratoi.
Ok, questa è una gara contro la gravità.
Qualcuno dovrebbe fare un programma dove le auto affrontano cose insolite.
Funziona.
Poi sono tornato indietro per dare la buona notizia ai ragazzi.
La gravità funziona.
-Già. -Sappiamo che funziona.
Come il condotto.
Funzionano anche quelli.
Il sistema sotterrano e la gravità funzionano.
-Sì. -Il problema più grande ora è...
Bene, questa è una soluzione temporanea.
In qualche modo, dobbiamo riempire il serbatoio
senza usare l'autocisterna sul cassone di un camion.
Già.
Purtroppo, quel compito avrebbe dovuto aspettare.
Era arrivato il momento che le pecore facessero i cuccioli.
E l'uomo con le pecore maschio era arrivato.
Quello è... Sono i montoni.
I montoni.
Ciao, ragazzi, come va?
Il suo lavoro è far fecondare le pecore e si chiama Porksman.
Sì. Così va bene.
Sono Suffolk con pedigree.
Sono montoni aggressivi?
No. Sono mansueti come agnellini.
Su, ragazzi, uscite. Non siate timidi.
Cavolo, ho visto cos'hanno dietro.
Approvi?
Sono penduli, eh?
Sì. Sono alla prima stagione riproduttiva.
-Quindi sono vergini. -Esatto.
Davvero? Perché a essere...
Non voglio sembrare scurrile,
ma i montoni sono portatori ambulanti di scroti.
In pratica, ho comprato due scroti.
Sono macchine della fertilità, eh?
-Esatto. -Ciascuno produce
-migliaia di spermatozoi al giorno. -Già.
Fecondano tre o quattro femmine al giorno.
Poi il sig. Porksman mi ha suggerito di verificare la loro virilità.
Dovrò andare lì sotto a dare un'occhiata.
Già. Vuoi misurarne la circonferenza?
Non immaginavo di fare una cosa del genere, oggi.
Sì, lo so.
Ok. Devo tenere la parte superiore dello scroto.
È bello sciolto? Si muove bene?
-I testicoli sono liberi? -Non saprei.
Non so a cosa paragonarli.
Non ho mai palpeggiato niente di così grosso.
Ok, una sacca scrotale di 38 cm.
Dice fra...
La maggior parte misura fra i 30 e i 40 cm.
-Quindi 38 va bene. -Sì, è nella fascia più alta.
Ok, ora misuriamo anche te, mi dispiace.
Sapevo che la scuola pubblica sarebbe tornata utile.
Ok, ora questo... Abbiamo...
-Ok, ascolta... -Quanti centimetri sono?
Non voglio mettere in imbarazzo uno dei due.
-Ok. È più grande? -Di un centimetro.
Un centimetro più grande. Ah, non vuoi che ti senta.
Se qualcuno ci misurasse e dicesse
che le tue sono più grosse, sarebbe umiliante.
Lo sarebbe per me.
-Come ai tempi della scuola. -Già, è vero.
Lasciati i montoni ad ambientarsi,
ho ripreso il trattore
e poi, un paio di giorni dopo, era ora di darci dentro.
Ehi, basta così.
Così va bene.
Kevin dell'NSA e Jenny, una veterinaria australiana,
hanno preparato le pecore femmine
e notato inoltre che tre di loro presentavano un problema.
Sembra che abbia un ascesso qui.
Già.
In pratica, le mammelle sono rovinate.
Almeno una per ciascun animale,
quindi non sono adatte alla riproduzione.
Possono comunque essere fecondate?
Sì, ma per motivi legati al benessere, una volta figliato,
produrrebbero quantità limitate di latte.
Perché stiamo per portare qui Leonardo e Wayne. Li ho chiamati così.
Wayne punterà quelle più attempate.
Leonardo quelle più giovani.
Dobbiamo escludere queste tre, vero?
Non possono figliare.
È meglio allontanarle dai montoni.
Prima di liberare Wayne e Leonardo,
li abbiamo dotati di equipaggiamenti da bondage.
Quella che abbiamo qui
è un'imbracatura che allacceremo ai montoni
in questo modo.
Quando monteranno le femmine,
questo dispositivo lascerà un segno blu sulle loro schiene
e noi sapremo se sono state fecondate e da chi.
Perché l'altro è giallo.
Tu prendi uno, io l'altro, ok?
Secondo il sig. Porksman, questo li avrebbe attirati.
Avanti.
Venite qui.
Sanno che li vuoi prendere.
Che ti comporti in modo diverso dal solito.
È questione di psicologia ovina.
Devi pensare come loro.
Pensano: "Devo accoppiarmi, devo mangiare l'erba."
No, pensano: "Questi ce l'hanno con me.
"Qual è il modo migliore per scappare?" Li abbiamo innervositi.
Quanto sono resistenti i cancelli?
Beh, scopriamolo.
-È wrestling ovino. -Devi darmi una mano.
Lo so. Dimmi cosa fare, sono qui.
Bene.
-Ok, lui chi è? -Leonardo.
-Leonardo è giallo, allora. -Ok.
Hai pensato di assumere un pastore o qualcuno che ti sostituisca?
Almeno non dovresti chiamare sempre me.
Credo che abbiano sentito il loro odore.
Bene, apriamo il cancello.
Il vento soffia in quella direzione. Seguiranno il loro naso.
Guardate.
Metti due giovanotti che non hanno mai fatto sesso
insieme a 75 arzille tardone dall'altra parte di quel muretto.
Credo che stiano cominciando a capire.
Visto? Iniziano a pavoneggiarsi.
Oh, sì.
Guarda, sono già eccitati.
Lo so, guardate. Hanno preso la corsa.
Però, quando corrono, si danno calci sulle palle.
Oh. Guardate le tardone.
Ehi, chi vuole da bere?
Un espresso Martini, ragazzi?
Oh, sì, hanno capito.
Ok.
Le tardone sono senza ritegno.
Si sono messe a inseguirli.
È il movimento #metoo uscito di senno.
-Ci siamo, l'ha montata. -Sì.
-Anzi, no. -No.
Falsa partenza.
Le ha dato un calcio. Sarà di Rotherham.
-Ora ci siamo. -Sì, guardate.
Perché si è messa a camminare?
Non hai visto questa posizione nel Kama Sutra?
No. La carriola.
In media, quanto dura l'atto?
Non molto. Un paio di minuti,
-non di più. -Un paio di minuti?
Secondo me, era il momento di abbassare le luci,
far partire Barry White e lasciarli in pace.
Ma Jenny mi ha avvertito che avrei avuto delle responsabilità.
Possono avere dei problemi durante la gravidanza.
Di che genere?
Possono avere problemi
a ottenere la quantità giusta di cibo ed energia,
perché, mentre crescono, gli agnelli premono sullo stomaco
riducendo per le madri la capacità di ingerire cibo
e facendogli sprecare troppa energia.
È una cosa seria.
Devi sapere se hanno erba a sufficienza.
Devono essere in condizioni ottimali da ora fino al parto.
-Cosa che io non so. -È fondamentale.
È molto importante.
Perché, se delle pecore denutrite restano incinte,
sorgono un sacco di problemi.
Questo significava solo una cosa.
Avrò bisogno di un pastore, vero?
Sarebbe meglio, sì.
Ci risiamo. Ho un trattore e qualcuno che lo guida.
-Ho le pecore e mi serve un pastore. -Già.
Prima o poi troverò qualcosa che so fare.
Presa questa decisione, era ora di prenderne un'altra.
Cosa fare delle tre pecore che non potevano essere fecondate?
Cosa ne facciamo di voi tre?
Non potete restare incinte.
Se succede...
Lo so. Avete la mastite o una cosa del genere
e avete le mammelle malate.
Quindi che facciamo?
In cerca d'ispirazione, ho chiesto lumi all'australiana.
Non possono stare qui a fare le giovani...
Le potrei spostare.
Sono animali da gregge, quindi vogliono vivere insieme
e tre pecore non fanno un gregge.
Vogliono correre insieme a molti altri esemplari.
Perché non possono restare in un piccolo recinto
con colombe e conigli?
Non è così
-che funziona... -Non è Biancaneve.
...l'allevamento ovino.
Le aspetta un solo destino.
Dovranno essere abbattute.
Dopo aver affrontato quella difficile scelta,
ho lottato per tre settimane contro il maltempo
cercando disperatamente di seminare le colture.
Poi era il momento di vedere se il sesso aveva dato i suoi frutti.
Era il compito del mio nuovo pastore, Ellen.
Guardate come li comanda. Solo fischiando.
È strabiliante.
Ciao.
È uno spettacolo davvero magnifico.
Ciao, piccolo.
Sì, bravissimo.
Allora, sono tutte incinte?
In 74 sono state ingravidate.
Davvero?
Quindi ne restano una o due.
-Già. -Non sono molte.
Il blu ha segnato il doppio del giallo.
-Wayne? -Sì.
È un trombatore migliore di Leonardo DiCaprio.
Già.
Il buon vecchio Wayne.
-Eccoli lì, guarda. -Già.
Piccoli bastardi arrapati.
Guardali, ora hanno un'espressione orgogliosa.
Poi abbiamo separato Wayne e Leo dal loro harem lanoso.
Tu vai di là,
ci dividiamo e allarghiamo le braccia.
Aspetta, dove...
-Di chi è? Dov'è? -Prendi il cancello.
-Come? -Prendi il cancello
e chiudilo verso di me.
-Così. -Ci siamo.
Bene. Ci sono tutti e due.
-Già. -Come hai fatto?
Le capacità pastorizie di Ellen erano indiscutibili.
Avrei voluto poter dire lo stesso delle sue doti alla guida.
Ehi, calme.
Calmatevi.
-Mi sto affezionando a loro. -Ci parli?
Hai presente le tre pecore
-che saranno assassinate? -Sì.
Mi piacciono molto.
Vengono al galoppo, quando do da mangiare ai cavalli.
Già.
Dobbiamo portare via i montoni prima del buio.
Li mettiamo sul rimorchio e li spostiamo.
Devo portarlo qui? Perché
ho fatto manovra in un punto stretto
-senza sbattere. -Bravo.
Al contrario di qualcuno.
Il problema successivo era il cibo.
Ellen temeva che i miei campi non avessero abbastanza erba
per 74 pecore incinte.
A prima vista, sembra tutto uguale.
Qui non c'è niente.
Ma sono entrambi verdi.
Sì, ma non significa che sia erba.
E quel campo?
Qui c'è l'erba, vedi?
Ma non ce n'è molta.
Dovremo nutrirle in un altro modo.
-Col fieno? -Esatto.
Quanto gliene serve?
Abbiamo un'enorme balla di fieno.
Sì, probabilmente ne mangeranno un paio al giorno.
-Se hanno fame. -Cazzo.
-Già. -Non ne ho così tanto.
Quanto costa? Tanto, vero?
Sì.
Il fieno era l'ennesima aggiunta
ai costi sempre più elevati di quest'attività.
Il giorno dopo, si è presentato l'allegro Charlie
e mi ha esposto chiaramente la mia situazione finanziaria.
Come va con le pecore?
Ho assunto un pastore.
-Davvero? -Sì.
Verrà qui ogni giorno per badare a loro.
-Quindi hai 75 pecore? -Adesso.
-Pecore? -Sì.
-E un pastore. -E due montoni, sì.
-Wayne e Leonardo. -Potremo vendere 130 agnelli?
Sì.
-Quindi abbiamo 130 agnelli. -Sì.
Ogni agnello vale dalle £65 alle £70.
-In totale £7.800. -Esatto.
-Quindi se... -Il guadagno è tutto qui?
Tutto qui.
È meno di quanto pago il pastore.
Credo che l'allevamento ovino non ti frutterà molti soldi.
E ho dovuto comprare le pecore e i montoni.
I recinti...
Poi ci sono le spese gestionali e veterinarie.
Quindi le pecore mi costeranno dalle...
£7.000 alle £10.000 l'anno.
-Per averle qui. -Già. A tagliare l'erba.
È stato un pessimo affare.
-Grazie di essere passato. -Non c'è di che.
Con la tua tristezza.
Realismo.
Purtroppo le pecore stavano per costarmi altro denaro,
perché dovevo ancora terminare l'impianto idraulico.
Avevo bisogno di una fonte d'acqua che riempisse il serbatoio
in cima alla collina.
Sta venendo bene, Gerald?
Così ho chiesto consiglio a Gerald,
che vive nel villaggio da 72 anni.
Chiarito ogni dubbio,
ho fatto altre ricerche
e, poco dopo, in uno dei boschi, ho trovato una sorgente.
Poi io e Kaleb abbiamo collegato un condotto
dalla sorgente a una pompa vicino ai fabbricati.
In teoria, una volta messa in funzione la pompa dell'acqua lì dentro...
-Sì? -Sì.
...trasporterà l'acqua dalla sorgente,
-il torrente ai piedi della collina... -Sì.
...fino a qui, poi collegheremo un condotto
che trasporteremo fino agli abbeveratoi.
-Ok. -È il momento della verità.
-Pronto? -Sì.
Non abbiamo fatto granché.
Ehi, ci siamo.
Sì!
Guarda qua.
Avevamo l'acqua.
Non ci restava che trasportarla fino al serbatoio in cima alla collina.
Questo implicava l'utilizzo di un macchinario speciale, la talpa,
in grado di interrare i condotti.
Il serbatoio è lassù...
-Vedi quella fila di alberi? -Sì.
C'è un varco. Gli alberi lontani sull'orizzonte.
Quanto è lungo?
-Più di 1,5 km. -1,5 km?
E quanto spendi al metro?
Una sterlina.
Una volta interrato, durerà 1.000 anni.
È vero, non puoi conteggiarlo fra i costi annuali.
Non voglio che calpesti la colza.
Ti farà guadagnare molto di più di quelle pecore schifose.
-Cosa? -Ci puoi scommettere.
Col tramonto su di noi, abbiamo smesso di parlare,
unito il tutto e ci siamo messi all'opera.
Ok. Avanti, talpa. Vediamo se funziona.
Ha funzionato.
Sì!
Guardate, apre il suolo in due,
inserisce il condotto e poi ricongiunge i due lembi
al mio passaggio.
È geniale!
È un macchinario fantastico.
-È fantastico, vero? -Stupendo.
-Staresti a guardarlo tutto il giorno. -No.
Nonostante il mio trattore fosse molto agile
e delle dimensioni giuste,
attraversare la campagna fino al serbatoio era davvero pericoloso.
È tutto a posto, continua così.
Non fermarti. Va tutto bene.
Santo cielo.
Non ho mai superato questo cancello senza una manovra in tre fasi.
Avanti.
Su, va tutto bene.
Per questo, al momento di cambiare il tubo,
ero troppo stanco per lasciare la cabina.
Tranquillo, tu resta seduto.
Puoi contarci.
-Alla fine della serie -Sì.
il titolo sarà Uomo guarda contadino...
...guarda il suo contadino lavorare.
Ecco come sarà.
Si chiamerà così.
Ti conviene guardarmi
o ti farai male e dovremo scriverlo sul registro infortuni.
Di che parli?
Ce l'hanno tutti in campagna.
Ma tu non leggi.
Quello lo leggerei, perché parlerebbe solo di me.
Ce l'hanno tutti, qui?
Sì. Se ti tagli un dito con un coltello,
devi scriverlo sul registro.
E chi lo legge?
Le autorità sanitarie.
Perché non fai finta di niente?
Nessuno ci crederebbe.
Pensaci. Quanti incidenti capitano in campagna?
Tantissimi. Ma qui ancora nessuno.
Oggi mi sono tagliato un dito. Devo scriverlo.
E ho un livido sul gomito.
-Devi scrivere anche quello? -Sì.
Quindi è un registro consapevole?
Alla fine, abbiamo iniziato a salire.
È il pendio più ripido della tenuta.
Forza, tesoro. Scala quella collina. Avanti.
Kaleb sta parlando col trattore.
Forza, bello. È un portento!
Vai così.
Questo trattore sta interrando 150 metri di condotto,
un metro sottoterra.
Col cazzo che è troppo grosso.
Superata la salita più dura,
ci siamo fermati per una pausa.
È bello qui,
-l'aria è pulita. -Già.
-Guarda che panorama. -La vista,
-l'aria, tutto quanto. -Guarda di là.
Mi piace lavorare qui perché...
Me ne sto sul trattore una sera d'estate. Sono le 21:00.
Le luci iniziano ad accendersi e vedo ogni contadino
che lavora nella zona.
So che non posso parlarci, ma mi fa stare bene.
So che mi saluta anche lui, da 2 km di distanza.
-E sai di chi si tratta? -Certo.
So che trattore ha, quanti cavalli
e quale macchinario ha agganciato.
Quella pioggia arriverà fino a qui?
Sì.
Sembra un cielo dell'Oklahoma.
-Dove si trova? -Negli USA.
Abbiamo lavorato di notte per portare il condotto al serbatoio.
E, il mattino dopo, siamo andati a vedere se aveva funzionato.
Ottime notizie.
Finalmente, il sistema idrico vittoriano sotterraneo
era di nuovo operativo.
Ero elettrizzato.
Mentre le pecore...
Se ne fregano.
Forse perché ottengono tutta l'acqua di cui hanno bisogno
leccando il terreno.
È proprio zuppo.
Oppure potrebbe essere perché il recinto elettrificato è attivo.
E, di conseguenza, l'abbeveratoio dà loro la scossa.
Cavolo, l'agricoltura è complicata.
E presto mi avrebbe anche turbato.
Perché era arrivato il momento di dire addio alle mie amiche lanose.
Guardatela, è impegnata nella sua ultima colazione.
Forza.
Così.
Su, andate.
Forza.
Avanti.
Non so cosa dire, o pensare,
della missione di questa mattina.
Ma sono un allevatore. Ed è quello che fanno gli allevatori.
Portano gli animali al mercato.
E al macello.
Alla fine, sono arrivato al macello.
Tre pecore da abbattere?
-Tre pecore, sì. -Già.
Avevo bisogno di parole rassicuranti,
di sapere che stavo facendo la cosa giusta.
È un peccato, perché sono dei begli animali, vero?
Adorabili.
Questi sono tutti da carne?
Sì, anche loro saranno abbattuti.
Gli allevatori hanno controllato le mammelle.
Sono malate o non hanno denti e non possono mangiare.
Chi compra la carne di montone?
I ristoranti indiani, pakistani e bengalesi.
Hanno comunità numerose a Londra Est.
Bene.
Guarda, quella sembra molto triste.
Prima o poi, quelle che non vanno bene
-finiscono qui. -Hanno...
Non possono riprodursi né stare col gregge.
Non sono da compagnia.
No.
Infatti ho scelto di non dargli un nome. Non ad alta voce.
No.
In ufficio, abbiamo esaminato le infinite scartoffie del governo.
Un modulo è pronto, ora ce n'è un altro.
Per il trasporto degli animali.
Una copia resta a noi, mentre l'altra va al DEFRA.
È lo stesso...
-È più facile andare negli USA. -Sì, è vero.
Quanta carta producono?
C'era un'ultima cosa da fare.
Vado a dirgli addio.
Forse è troppo tardi.
-Cosa? Dove sono finite? -Credo siano morte.
-Sono già morte? -Sì.
Davvero? Sono morte?
Saranno pronte per essere abbattute.
Mi dispiace.
-Va bene. Grazie ancora. -Grazie a te.
Ok.
Le pecore erano nella mia fattoria da tre mesi.
Per gran parte del tempo, sono state un incubo.
No.
E mi sono costate un occhio della testa.
Penso a una cifra e la raddoppio.
-Avrò bisogno di un pastore. -Sarebbe meglio.
È stato un pessimo affare.
Ma queste belligeranti macchine del sesso portatrici di malattie
hanno portato molta gioia nella fattoria.
Che spettacolo.
Ciao, pecorelle.
Ho imparato ad apprezzare la loro presenza.
Ora mangiate tutte per due, eh? Anzi, speriamo per tre.
Stanno imparando a fidarsi di me.
E le sorprese non erano finite.
Credevo di non riuscire a mangiarle,
invece non ho problemi.
Sono squisite.
NEL PROSSIMO EPISODIO
Uno spaccio.
Potrei farlo anch'io!
È tale e quale a Fortnum and Mason, nella mia mente.
A cosa?
Ok, cominciamo.
Sottotitoli: Elisa Nolè
Supervisore creativo Danila Colamatteo