Clarkson farmja
2. FEJEZET JUHÁSZKODÁS
A farmom nagy részét növénytermesztésre használjuk.
De nem az egészet.
Úgy 120 hektár ilyen természetes,
vad,
és ritka füvekkel, virágokkal,
méhekkel teli.
A farm ezen része ökológiailag változatos,
fenntartható, és jót tesz a Földnek.
A DEFRA, azaz az...
Élelmiszerügyi...
és Vidékfejlesztési Minisztérium
készpénzt nyom a kezembe,
hogy itt ne termesszek semmit.
Cserébe csak évente egyszer le kell nyírni a füvet.
Ettől támadt egy ötletem.
Ahelyett, hogy géppel vágom a füvet,
nem jó a juh?
A juhok mindent rendben tartanának,
trágyáznák a talajt, sőt, profitálhatnék is a bárányok eladásával.
Zseniális üzleti terv.
Alan Sugar vagyok, csak gumicsizmában.
Miután úgy döntöttem, juhtenyésztő leszek,
egy közeli piacra indultam, hogy jószágot vásároljak,
de azonnal probléma merült fel.
Hát, én teljes mértékben el vagyok veszve.
Elvesztem. Nem tudom...
Ezek ugyanolyanok, mint azok?
Már értem, anyámnak milyen érzés volt autót venni.
Mind ugyanúgy néz ki.
Vagy apám,
amikor popzenét hallgatott.
Spice Girls, Led Zeppelin, neki mind ugyanolyan.
Hogy kijussak a gyapjas labirintusból,
beszéltem Kevinnel az Országos Juhszövetségtől,
aminek a rövidítése vicces módon NSA.
Létezik Fríz Bika Intézet?
FBI, CIA, NSA?
Erről nem nagyon tudok mit mondani.
NSA, ez zseniális!
Foglalkoztál már birkákkal?
Nem.
Olyan kell, ami úgy foglalkozik veled, mint te velük.
Rendben, de ezek itt mind nőstények, igaz?
Igen.
Mondjuk, ha vennék 80-at...
Igen.
Mennyi kanbirka kellene?
Nyolcvan?
Akár eggyel is meg lehet úszni,
de probléma lehet, ha esetleg valami nincs vele rendben.
De meg kell...
Igen, szóval az elővigyázatosság kedvéért kettőt mondanék.
Hogy mi? Szóval minden kanbirka 40 nőstényt termékenyít meg.
Igen, könnyedén.
Nem rossz.
Ráadásul nagyon rövid idő alatt.
Ezután azt kellett eldöntenünk, melyik fajta nőstény lenne a legjobb.
Nos, itt elég sok
észak-angliai birkát láthatunk.
Ez egy remek fajta, amivel nem lesz sok gondod.
Nagyon jó anyukák.
Sok teje van, sok bárányt tud szülni.
Könnyen és szépen ellenek,
szóval nem lenne rossz kezdésnek...
Jól van, akkor északi,
északi faj.
Északi birka.
Jó!
Ezután azt döntöttük el, melyik észak-angliai birkák lennének a legjobbak.
Van katalógusod?
Persze, hogy nincs.
Rendben, nincs.
Kell egy katalógus, amiben benne van a lista,
le van írva, hogy kik ezek, mik ezek.
Ezek képzettek a villanypásztorra.
Nos, van villanypásztorod?
Nem mondanám.
-Nincs? Hogy fogod bent tartani őket? -Fallal.
-Azt át tudják ugrani. -Dehogy tudják.
-Hát, milyen magas? -Nagyjából ekkora.
Nem a mexikói határfal, nem igaz?
Kevin biztosított róla,
hogy az észak-angliai birkák nagyon nyugodtak,
de amikor beléptek az aukciós ringbe,
valami azt súgta, hogy ez nem egészen igaz.
De legalább az árverezőt könnyen meg lehetett érteni.
Néha bólintok egyet, és úgy tűnik, ezzel megvásárolok dolgokat.
133. 134. 134,5.
Vásároltam is.
Ez az!
Az árverés végére összesen 11 000 fontot költöttem.
De öröm az ürömben, hogy ezzel birkatenyésztővé váltam.
Harminc, 40, 50. 60, 78.
Hetvennyolc birka. Megvan.
Mivel Kevin azt mondta, a birkák át tudják ugrani a falat,
újabb 2700 fontot költöttem
egy összeszerelhető villanypásztor-kerítésre.
Elvileg az lenne a feladat,
hogy ezzel háromszor megkerüljem a mezőt.
Hát, én azt meg nem teszem!
Istenem, de okos vagyok!
Jól van. Ez így oké?
Zöld. Ez a földbe, oké.
A piros
megy a kerítésre.
Ezeket pedig az aksira kell tenni.
Meg is vagyunk!
Lehetséges.
Te szemét!
Hülyeség.
Jól van. Kész.
Oké, jó ez.
Ezzel működőképes lesz az állatkertem.
A mérnöki bravúrom befejeztével
készen is álltam az új nyájam érkezésére.
Hűha,
jönnek már!
Nézzenek oda!
Egyenesen a hotelembe mennek.
Ez az!
-Ennyi volt? -Ennyi.
-Boldogok lesznek? -Annak tűnnek.
Biztosan azok lesznek.
Mi is a legelső feladatom? Féregtelenítés?
Féregtelenítés, igen.
És gondozd őket!
Te is tudod, hogy gondozni fogom őket.
-Nos, köszönöm! -Rendben.
Vigyázzatok magatokra! Köszi. Jó utat!
-Sok boldogságot hozzájuk! -Meglesz.
Ez elég szép dolog.
Remek dolog a kapun támaszkodni,
és az új birkáimat nézegetni.
Néhány napnyi traktorozás után
visszatértem a birkákhoz, hogy elvégezzem az első feladatomat.
Helló, birkák!
Nos, ez a mező,
ahol a birkák vannak, tele van káros ürülékkel.
Féregtelenítettük a birkákat,
szóval kiürítették a férgeket,
és most fel kell szednem a villanypásztort,
egy másik helyen újra fel kell húzni,
és az új mezőre kell költöztetnem az állatokat.
A birkatereléshez általában juhászkutyát használnak.
De nekem nincs olyanom, szóval valami mással álltam elő.
Felszállás!
Fel,
le,
forgás!
Okos dolog ez a drón.
A kutatásra és mentésre tervezték,
szóval van benne hangszóró,
ami üzenetet tud átadni a megrekedt mászóknak és túrázóknak.
Módosítottam az üzenetet, hiszen most terelődrónként használom.
Felkészülni!
Körbe-körbe repül, és tereli a birkákat, mert ugat.
Azt hiszik, légi kutya.
Jól van.
Tereljünk birkát!
Egy igazán jó juhászkutya manapság
húszezer fontba is belekerülhet,
és addig nem tud dolgozni, amíg meg nem szokja a gazdát.
Ez csak 2500 font volt.
És megérte az árát.
Nézzétek, működik!
Nézzétek!
Ez az, be a kapun!
A kapu felé tartanak.
A barátnőm, Lisa segítsége nélkül...
Tudnak ugrani.
...a helyes irányba tereltem őket.
Gyerünk, menj!
Szép munka!
Mindössze 25 perc alatt elsajátítottam a terelés művészetét.
Jeremy, túl gyors vagy, be fognak menni a faluba!
A fenébe! Baszki!
Jézusom, nyugi!
Az ég szerelmére... Álljatok meg!
Felfelé!
Aztán a stáb segítsége nélkül...
Gyorsan!
...sikerült az új mezőre terelni őket.
A szívkoszorúerem...
Milyen gyorsak ezek? Jó ez a cucc.
Te is tudod, remek sportoló vagyok,
és gyorsan tudok futni, de a birkákkal nem bírom az iramot.
Nagyon meglepődtem. Erre nem számítottam.
-Van áram a kerítésben? -Nem én fogom kipróbálni, oké?
Csak fogd meg! Egy fűszállal.
Oké.
-Ha hozzáérinted... -Oké.
...egy kicsit érezni fogod.
Ó, igen! Van benne.
Idióta!
-Van benne áram. -A te hibád.
Ezt vissza fogod kapni.
Ez elég kemény munka.
A fáradtságom ellenére traktoroznom kellett,
és két napig nem is láttam a birkákat.
Ne, van köztük egy sánta!
Ne! Nézzétek!
A bal első lába nem éri a földet.
Kettő is van, amelyik béna. Ketten vannak.
Ezt meg hogy csinálták?
A keresztény világ legkevésbé veszélyes mezője. Mégis miért...
Nagyon aggódtam, ezért visszamentem az irodába,
hogy megpróbáljak rájönni a problémára.
Ami undorító volt.
Ne már!
Lesüllyedt vagina. Méhsüllyedés.
Kidudorodó tőgy súlyos tőgygyulladással.
Ne, én ebben nem akarok részt venni!
Azt akarom tudni, miért sántítanak...
Nem azért, mert felrobbant a vaginájuk!
Ez a könyv megszállottja a birkavaginának.
Gyakori lábproblémák. Csülökekcéma.
"A pata fölött fekély jelenik meg,
"a fertőzés pedig továbbterjed a szarv és a pata alá.
"A szarv leválik, leesik, és...
"Kihullik a szőr."
Szegényeknek miért nem átlagos betegségeik vannak?
Ezzel a helyzettel már nem bírtam,
úgyhogy költségek ellenére hívnom kellett Delwynt, az állatorvost.
-Üdv! -Helló!
-Kösz, hogy eljöttél. -Semmi gond.
-Négy beteg is van? -Igen.
Azt hittem, csak kettő.
Nem, nekik is fel van duzzadva.
-Vérzik is. -Véres!
Bizony. Szerintem annyi lesz, hogy antibiotikumos sprayt fújunk rájuk,
és fájdalomcsillapító injekciót kapnak.
Csak 78-at vettem, és négy máris beteg.
Ne légy olyan szigorú magadhoz!
Szerintem nincs ok aggodalomra.
Jól van, akkor intézd az antibiotikumot!
-Jó. -Ez mennyi? Mennyibe fog kerülni?
Csak hogy nagyjából tudjam.
Kigondolok egy összeget, megduplázom, és majd eldől.
Pár nappal később, amikor az új mezőn már mindent lelegeltek,
a birkákat ismét terelni kellett.
Ekkor jöttem rá arra,
hogy a birkák nem csak a világ legbetegesebb állatai,
hanem a legengedetlenebbek is.
Nem is érdekli őket.
Nézzétek... Nézzetek fel! Kutya... Vad kutya!
Aztán, számomra érthetetlen okokból...
Ne! Ne már! Basszus! A fenébe!
Hékás!
A mézesheteknek egyértelműen vége volt.
Nem, erre, gyerünk!
Hé! Megint rossz irányba mész!
Mintha érezték volna, hogy újonc vagyok.
Ne, visszamennek! Egyszerűen...
Ó, a pokolba!
Utána is nagy örömmel szöktek meg.
Basszus! Az isten... Könyörgöm, álljatok meg!
-Oké. -Megvagy?
Itt vagyunk, az éjszaka közepén,
és birkákat terelünk, megint.
Birka!
Basszátok meg!
Ne!
Segítség!
Ne!
Baszd meg, menj, élj ott, gázoltasd el magad! Nem érdekel!
Kurvára utálom a birkákat! Ki nem állhatom őket!
Alig várom, hogy megehessem őket!
A hihetetlen szemtelenség mellett
a birkák ráadásul törtek-zúztak is.
Ez hülyeség!
A könyörtelen rongálás ettől függetlenül munkát adott
egy remek helyi tagnak, Geraldnak.
Szia, Gerald!
Szeretek vele beszélgetni, annak ellenére, hogy a legtöbbször
nem igazán tudom, miről is folyik a csevej.
Na, hogy haladsz?
Igen.
Ja, de.
Gerald előtt 64 kilométernyi fal állt, szóval hagytam is dolgozni.
Vigyázz magadra, majd jövök!
Visszatértem a juhászkodáshoz.
Eddig a birkák ideiglenes vízkészletből kaptak inni,
de most újra használatba akartam venni az összes elhagyott vályút,
amelyek szanaszét voltak a farmon.
Na...
Viszont bármelyik elzárócsapot nyitottam ki...
vizet nem találtam.
Baszki!
Ettől Jean de Florette-nek éreztem magam, és elhatároztam, hogy kinyomozom az okát.
Jól van. A jó hír, hogy Alex barátom, aki itt gazdálkodik,
odaadta nekem ezt az 1922-es térképet,
amin rajta van a volt Sarsden-birtok összes vízvezetéke,
és ez annak egy része.
Ebből jön.
Egy egész hálózatnyi régi cső van
ezen a farmon.
Az első dolgom nyilván az volt, hogy kiderítsem, megvannak-e még a csövek,
így a stáb operatőre és részmunkaidős druidája, Ellis,
azt ajánlotta, próbáljam meg a vízjóslást.
Hüvelykujjak felfelé,
aztán gyengéden csak ennyit kell csinálni.
Gúnyolódásból azt mondtam, körbejárom a helyet a vállfáival,
de amikor egy esővízzel teli vályúhoz értem...
Ezt nézzétek!
Ez bizarr.
Néz... nézzétek!
Ez elképesztő!
A druida azt is mondta, hogy ha a rudak keresztezik egymást,
az azt jelzi, hogy közvetlenül egy cső felett vagyok.
Helló!
Ezt... nézzétek!
Igen, a térképen is pont itt mutatja azt a csövet.
Miután a boszorkánysággal rájöttem, hogy a csövek még megvannak,
úgy gondoltam, valahol egy tartálynak is lennie kell.
És annak logikusan a magaslaton kell lennie.
Annak volna értelme, ha itt lenne,
mert ez itt a farm legmagasabb pontja.
Ide szivattyúzzák fel a vizet egy patakból,
aztán a gravitáció segítségével leengedik az összes vályúba.
De ez nem is... Várjunk csak!
Várjunk!
Jól van, elég büdös van itt.
Oké, van itt egy tartály, úgy 150 hektoliteres lehet.
Jön befelé egy cső,
és úgy fél méterrel feljebb van kimeneti cső is.
Hogy megtudjam, a tartály engedi-e a vizet a csövekbe és a vályúkba,
meg kellett töltenem,
szóval hívtam pár helyit, akiknek volt szivattyújuk.
Les!
Semmi baja. Odalent játszik a jóspálcákkal.
Miután a szivattyút a tartály kivezető csövéhez csatlakoztatták,
megkezdődött a szivattyúzás.
Futás, ugorjunk be a kocsiba!
Aztán lesuhantam a hegyen, hogy megnézzem, kerül-e víz a vályúkba.
Most versenyt futunk a gravitációval.
Kellene gy olyan műsor, ahol a kocsik szokatlan dolgokkal versenyeznek.
Működik!
Ezután megint felmentem, hogy elújságoljam a remek hírt.
Nos, működik a gravitáció.
-Igen. -Tudjuk, hogy működik...
És a csövek is jók.
Jók a csövek.
A gépezet működik, a gravitáció is.
-Igen. -Szerintem a fő gond az...
Jó, de ez nem a végleges megoldás.
Valahogy fel kell töltenünk azt a tartályt,
de nem egy furgon hátulján lévő szivattyúval.
Igen.
Sajnos ez a munka későbbre maradt.
Mert eljött az ideje, hogy a lánybirkáim teherbe essenek.
És megérkezett a pasas a fiúbirkával.
Ott... Ott vannak a kosok.
A kosok!
Helló, mi újság?
A foglalkozása, hogy birkákat termékenyít meg, és Porksman a neve.
Ez az. Meg is vagyunk.
Fajtiszta Suffolk juhok.
Erőszakosak, támadnak?
Dehogyis. A légynek sem ártanak.
Kifelé, fiúk, ne legyetek szégyenlősek!
Jesszus, a pakkjuk!
Tetszik?
Nagyon lógnak, nem?
De. Ez lesz az első tenyészidőszakuk.
-Tehát szüzek. -Igen.
Tényleg? Mert...
Nem akarok gyerekes lenni,
de a kosok szinte csak HSZE-k, herezacskószállító-eszközök.
Szinte csak a herezacskóért fizettem.
Igen, termékeny gépek, nem igaz?
-Pontosan. -Naponta mindegyikük
-több ezer spermiumot termel. -Igen.
Boldogan párosodnak napjában háromszor-négyszer.
Mr. Porksman ezután azt ajánlotta, teszteljem az új vásárlásom tűzerejét.
Le kell guggolnom, meg kell kerülnöm.
Igen. Le akarod mérni a kerületét?
Nem hittem, hogy ma ilyet fogok csinálni.
Tudom.
Oké. Felül kell megfogni a herezacskót.
Szépek, szabadok? Kellemesen mozognak?
-Szépek, szabadok? -Nem tudom.
Nincs viszonyítási alapom.
Még soha nem fogtam ekkorát.
Jól van, 38 centis a herezacskója.
Azt írja, hogy...
A legtöbb kosé 30 és 40 centi között mozog.
-Akkor a 38 jó, nem? -Igen. Felső kategória.
Jól van, megmérünk, pajtás, ne haragudj!
Tudtam, hogy jól fognak jönni a magániskolában tanultak.
Jól van, ez... A méret...
-Jól van... -Hány centi?
Nem akarom zavarba hozni egyiket sem.
-Oké. Nagyobb? -Ez egy centivel több.
Egy centivel több. Nehogy megtudja a másik.
Ha lemérnék a miénket, és mondanák,
hogy: "A tiéd nagyobb", meg lennél alázva.
Legalábbis én tuti.
-Visszatértél az iskolás éveidbe. -Pontosan.
Hagytam, hogy megszokják az új helyet,
traktoroztam egy kicsit...
és pár nappal később elérkezett a szex ideje.
Ez az, jó lesz!
Jó lesz.
Kevin az NSA-től egy ausztrál állatorvos, Jenny segítségével
előkészítette a nőstényeket,
és eközben problémát fedeztek fel három példánynál is.
Úgy tűnik, tályoggal van dolgunk.
Igen.
Nem jók a tőgyek.
Ezek közül legalább egy rossz,
szóval nem igazán ajánlott nekik a vemhesség.
De teherbe tudnak esni?
Igen, de egészségügyi okok miatt, ha leellik,
csak korlátozott mennyiségű teje lesz.
Lassan hozzuk Leonardót és Wayne-t. Így neveztem el őket.
Wayne-nek az idősebbek jönnek be.
Leonardo a fiatalabbakat szereti.
Ezt a hármat el kell vinnünk, igaz?
Nem lehetnek vemhesek.
Nem kellene a kosok közelében lenniük.
Mielőtt Wayne-t és Leonardót kiengedhettük volna,
szado-mazo felszerelésbe kellett öltöztetnünk őket.
Van itt nekünk
egy hevederünk, amit a juhokra teszünk...
...így, körben.
Tehát amikor meghágja a nőstényt,
ez kék nyomot hagy a nőstény hátán,
és így tudni fogjuk, hogy vemhes lett-e, és melyik kostól.
Mert a másikon sárga van.
Te elkapsz egyet, én meg a másikat, jó?
Mr. Porksman azt mondta, ha ezt csinálom, jönni fognak.
Gyere!
Tudják, hogy kellenek neked.
Máshogy viselkedsz, mint általában.
A munka nagy része juhpszichológia.
Úgy kell gondolkodni, mint ők.
Szerintem azt gondolják: "Szexelnem kell, füvet kell legelnem."
Nem, azt gondolják: "Kellek az embereknek.
"Hol tudnék a leggyorsabban kiszabadulni?" Kicsit feldühítettük őket,
milyen erős a fakapu?
Majd kiderül.
-Ez birka-birkózás. -Segítened kellene.
Tudom. Itt vagyok, csak mondd, mit csináljak!
Oké.
-Jó, ő melyik? -Leonardo.
-Leonardo a sárga. -Leonardo a sárga.
Nem gondoltál arra, hogy felbérelsz egy pásztort, aki helyetted dolgozik?
Jobb, mint hogy mindig engem hívsz.
Szerintem már érzik a szagukat.
Jó, akkor kinyitjuk a kaput.
Arra fúj a szél. Követik a szagot.
Ezt figyeljétek!
Van két fiú, aki még soha nem szexelt,
a fal másik felén pedig 75 érett, tapasztalt nő.
Szerintem most ugrik a majom a vízbe.
Kezdenek menőzni.
Igen.
Nézd, már izgatottak is!
Nézzétek! Hogy mennek! Nézzétek!
Az a helyzet, hogy futás közben beletérdelnek a saját tökükbe.
Ó, nézzétek a nőstényeket!
Meghívhatlak egy italra?
Kér valaki eszpresszó martinit?
Igen, megvannak.
Jól van.
A nőstények mindenre elszántak.
Üldözik a férfiakat.
Ez a #MeToo őrült változata.
-Tessék, meg is mászta! -Megmászta.
-Leszállt. -Ne, leszállt!
Hibás rajt volt.
Megrúgta a nőt. Biztos rotherhami.
-Menni fog ez. -Már csinálja, nézzétek!
Miért sétálgat?
Nem láttad még ezt a Kámaszútrában?
Nem. Talicskáznak.
Az általános szabály alapján meddig tart az aktus?
Nem sokáig. Pár perc,
-annál nem több. -Pár perc?
Felőlem már elhomályosíthattuk volna a fényeket,
és bekapcsolhattunk volna egy kis Barry White-ot.
De Jenny felhívta a figyelmemet, hogy még fontos dolgunk lesz.
Sok probléma akkor kezdődik, amikor elleni fognak.
Milyen probléma?
Gondot okozhat az,
hogy elegendő tápanyaguk és energiájuk legyen,
mert a fejlődő bárány nyomja a gyomrot,
ezáltal nem tudnak ugyanannyit enni, mint a vemhesség előtt,
de közben sok energiát használnak.
Komoly dolog,
tudnod kell, van-e számukra elég fű.
A testi állapotuknak megfelelőnek kell maradnia az ellésig.
-Ahhoz nem értek. -Nagyon fontos.
Nagyon fontos.
Ha vékonyak lesznek az anyajuhok, amikor bárányt ellenek,
mindenféle bajt okozhatnak neked.
Ez csak egy dolgot jelentett.
Tényleg kell egy pásztor, ugye?
Szerintem igen.
Helyben vagyunk. Vettem traktort, amihez sofőr kellett.
-Most birkát vettem, és pásztor kell. -Igen.
Idővel lesz, amit én is meg tudok csinálni.
Ezt a döntést letudtuk, ideje volt meghozni még egyet.
Mit tegyek a három meddő birkával?
Mihez kezdünk veletek?
Nem lehettek vemhesek.
Mert ha teherbe esnétek...
Tőgygyulladásotok van, vagy valami ilyesmi,
nem jók a tőgyeitek.
Mihez kezdjünk?
Segítségben reménykedve beszélgettem az ausztrállal.
Nem maradhatnak csak így itt...
El kell vinnem őket valahová.
Társas állatok, szóval ideális esetben nyájban kell élniük,
három birka pedig nem nyáj.
Sok társsal akarnak együtt futni.
Nem jó, ha egy kifutóban vannak,
galambokkal, nyulakkal?
Nem igazán...
-ilyen... -Ez nem a Hófehérke.
...ilyen a juhtenyésztés.
Csak egy dolgot lehet velük tenni:
ki kell selejtezni őket.
A nehéz döntés meghozatala után
három héten keresztül az időjárással harcoltam,
és kétségbeesetten próbáltam elvetni a magokat.
Utána ideje volt megnézni, hogy sikeres volt-e a birkaszex.
Ez az új pásztorom, Ellen feladata volt.
Nézzétek, hogy csinálja! Csak fütyül.
Ez lélegzetelállító.
Helló!
Ez aztán lenyűgöző műsor volt!
Helló!
Ez az, jó kutya!
Na, mindegyiket felcsinálták?
Hetvennégy vemhes birka van.
Igen?
Akkor csak egy-kettő maradt ki.
-Igen. -Az nem sok.
A kék kétszer annyit nemzett, mint a sárga.
-Wayne? -Igen.
Többet kefélt, mint Leonardo DiCaprio.
Igen.
A jó öreg Wayne!
-Odabent vannak! -Igen.
Ti kis gazemberek!
Nézd, milyen büszke az arckifejezésük!
Ezután ki kellett emelnünk Wayne-t és Leót a gyapjas háremből.
Menj arra egy kicsit,
távolodjunk, és nyújtsd ki a karod!
Várj, hol a...
-Hol van? -Megfognád a kaput?
-Hogy? -Fogd meg a kaput,
és lökd felém!
-Ennyi. -Megvan.
Remek. Mindkettő megvan.
-Igen. -Ezt hogy csináltad?
Egyáltalán nem kételkedtem Ellen pásztortudásában.
Bár elmondhatnám ugyanezt a vezetési módszereiről!
Mindenki nyugodjon meg!
Nyugi!
-Kezdem megkedvelni őket. -Beszéltél hozzájuk?
Van ott három,
-ami le lesz vágva. -Igen.
Nagyon szeretem őket.
Már szaladnak hozzám. Menj, etesd a lovakat!
Igen.
El kellene vinni a kosokat, mielőtt még besötétedik.
A platóra tesszük, és elvisszük őket.
Majd én ideállok vele,
mert szűk helyen is meg tudok fordulni,
-és nem megyek neki semminek. -Remek.
Nem úgy, mint egyesek.
A következő dolog az étel volt.
Ellen aggódott, hogy a mezőkön nincs elég fű
hetvennégy vemhes birka számára.
Ránézésre mind ugyanúgy néz ki,
nincs itt semmi.
De mindkettő zöld.
Igen, de attól az nem fű.
És az a mező?
Látod? Itt van fű.
De attól még nem sok.
Szóval kiegészítő takarmány kell...
-Széna? -Széna.
Mennyi kell nekik?
Van egy nagy szénabálánk.
Igen, abból naponta megesznek egy párat.
-Ha éhesek. -Baszki!
-Igen. -Nincs annyi.
Mennyibe kerül? Elég drága, nem?
Drága.
A széna újabb költség volt
a gyorsan növekvő juh-költségvetésben.
Másnap, amikor Vidám Charlie beugrott hozzám,
fel is hozta a pénzügyi helyzetet.
Hogy vannak a birkák?
Felvettem egy pásztort.
-Pásztort? -Igen.
Mindennap jön, ellenőrzi őket.
-Szóval 75 birka van? -Annyi maradt.
-Maradt. Vemhesek? -Igen.
-És egy pásztor. -És két kos, igen.
-Wayne és Leonardo. -Lesz 130 eladható bárány?
Igen.
-Tehát bárányokkal együtt 130. -Igen.
Egy bárány 65 és 70 font között mozog.
-Akkor az 7800 font. -7800.
-Szóval ha... -Csak ennyi lesz?
Csak ennyi, nem több.
De én a pásztornak is többet fizetek.
Ez a juhvállalkozás nem tűnik valami jó üzletnek.
Meg kellett vennem a juhokat és a kosokat.
El kellett keríteni őket...
A birkák cuccai, az állatorvosi költségek.
A birkák éves tartási költsége...
7000 és 10 000 font között van.
-Csak a tartás? -Igen. Fűnyírás.
Ez rossz üzleti döntés volt.
-Kösz, hogy beugrottál. -Nincs mit.
A komorságoddal.
Valósággal.
A juhok tartása még több pénzt igényelt,
mert még be kellett fejeznem a vízellátásukat.
Kellett egy vízforrás, amivel megtölthettem a tartályt
a domb tetején.
Haladsz, Gerald?
Geraldhoz fordultam tanácsért,
aki már 72 éve a faluban él.
Miután ezt tisztáztuk,
tovább kutakodtam,
és hamarosan az egyik erdőben találtam egy forrást.
Ezután Kalebbel csövet vezettünk a forrástól
egy szivattyúhoz, ami a farm közelében volt.
Tehát elméletileg, amikor bekapcsolom a szivattyút a dobozban...
-Igen? -Igen.
Felhozza a vizet a forrásból,
-ami a domb alján van... -Igen.
Ide, és itt csatlakoztatjuk egy csőhöz,
és feljuttatjuk a juhok vályúihoz.
-Vettem. -Ez az igazság pillanata.
-Mehet? -Igen.
Hát, nem történt semmi.
Meg is van!
Helló!
Ezt nézd!
Volt vizünk.
Most már csak fel kellett juttatni a domb tetején lévő tartályba.
Ehhez egy különleges gépet kellett a traktorra csatolni,
ami a föld alatt húzta a csövet.
A tartály ott van...
-a fasornál, látod? -Igen.
Van ott egy rés. A távoli fák, a távoli horizonton.
Milyen messze van?
-Több mint másfél kilométer. -Mi?
Mennyit fizetsz egy méterért?
Egy font per méter.
Ha ezt megcsináljuk, ezer évig hozzá sem kell nyúlni.
Nem a juhok éves költségébe kell számolni!
Nem akarom, hogy átmenj a repcén.
A repce több pénzt fog hozni, mint ezek a nyamvadt birkák.
-Mi? -Kétségtelenül.
Mikor a nap lefelé indult az égen, befejeztük a beszélgetést,
összeszereltünk mindent, és munkához láttunk.
Jól van. Gyerünk! Lássuk, működik-e!
Működött.
Ez az!
Nézzétek! Felnyitja a talajt,
leteszi a csövet, és letakarja a földdel,
ha továbbhaladok.
Okos találmány!
Ez nagyon jó kis szerszám.
-Remek, nem igaz? -Nagyon jó.
-Egész nap tudnád nézni. -Nem.
Bár a traktorom rendkívül fürge volt,
és épp megfelelő méretű,
a tartályhoz vezető útvonal nagyon veszélyes volt.
Jól van, menj csak!
Menj csak! Nincs baj.
Istenem!
Még nem jöttem ki ezen a kapun hárompontos fordulás nélkül.
Gyerünk!
Gyerünk, mehetsz!
Ez azt jelentette, hogy amikor csőtekercset kellett cserélni,
túl fáradt voltam, hogy kiszálljak a kabinból.
Semmi gond, ülj csak nyugodtan!
Úgy is lesz.
-Tudod, mi lesz a sorozat végén? -Na?
"Az ember nézi a gazdálkodót...
"Aki nézi a munkását."
Ez lesz belőle.
Ez a címe is.
Jobb, ha nézel,
mint hogy megüsd magad, mert be kellene írni a baleseti könyvbe.
Milyen baleseti könyv?
Minden farmon van egy.
Te nem is olvasol!
Azt elolvasnám, mert többnyire rólam szólna.
Minden farmon van baleseti könyv?
Igen, ha késsel megvágod az ujjad,
azt is bele kellene írni.
Ki nézi meg?
A balesetvédelmisek.
És ha azt mondod, nem volt baleset?
Azt senki sem hiszi el.
Gondold át! Mennyi baleset lehet egy farmon?
Rengeteg. De nekünk még nem volt.
Én ma megvágtam magam. Be kell írnom.
Sebes lett a könyököm is.
-Az is megy bele? -Bizony, az is.
Szóval ez egy stréber baleseti könyv?
Végül folytattuk a munkát.
Ez a farm legmeredekebb pontja.
Menjél, kislány! Menj fel a dombra! Menjél!
Kaleb tényleg a traktorhoz beszél.
Gyerünk, kislány! Micsoda gép!
Ez a beszéd!
A traktorral 150 méternyi csövet fektetünk
egy méterrel a föld alá.
A fenéket túl nagy!
A legnehezebb rész után
ideje volt megállni pihenni.
Jó idefent,
-tiszta a levegő. -Igen.
-Nézd a kilátást! -Igen, a kilátás,
-a levegő, minden. -Arra nézz! Figyeld!
Azért szeretek itt gazdálkodni...
Egy nyári napon a traktorban ülök. Este kilenc óra van.
Kezdenek kigyulladni a fények. És látom az összes gazdát,
ahogy dolgoznak.
Nem tudok beszélni velük, de jó érzés látni őket.
Tudom, hogy visszainteget, még másfél mérföldről is.
-És tudod is, hogy ki az? -Pontosan tudom.
Ismerem a traktorját, a lóerejét,
tudom, milyen gépet csatlakoztatott.
Az eső most tényleg felénk tart?
Bizony.
Ez olyan, mint a képek Oklahomáról.
-Az hol van? -Amerikában.
Éjszakába nyúlóan dolgoztunk, hogy a tartályhoz juttassuk a csövet.
Másnap reggel elmentünk megnézni, hogy sikerült-e.
Ez remek hír.
Így hát végül a földalatti viktoriánus szivattyú
ismét működőképes volt.
Izgatott voltam.
Ami a juhokat illeti...
Nem érdekli őket.
Talán azért, mert elég nedvességet kapnak,
ha megnyalják a földet.
Teljesen el van ázva.
Vagy talán azért, mert áram alatt van a villanypásztor.
Tehát az egész vályú is áramot kap.
Istenem, bonyolult a gazdálkodás!
Hamarosan felkavaróvá is vált.
Hiszen eljött az ideje, hogy elbúcsúzzak három gyapjas haveromtól.
Nézzétek már, az épp az utolsó reggelijét eszi!
Gyere!
Ez az!
Menjetek, gyerünk!
Menjetek!
Gyerünk!
Nem tudom, mit mondjak vagy gondoljak
a ma reggeli feladatomról.
De birkatenyésztő vagyok. Nekik ez a dolguk.
A piac miatt tartanak állatokat.
A vágóhídra is el kell vinni őket.
Idővel megérkeztem a vágóhídra.
Három selejt anya, igaz?
-Három, igen. -Jó.
Csak pár nyugtató szóra volt szükségem,
hogy tudjam, helyes, amit csinálok.
Kár, mert elég szép birkák, nem?
Csodás.
Ez mind vágásra megy?
Igen, az is mind selejt.
Nyilván ellenőrizték a tőgyeket.
Vagy rosszak a tőgyeik, vagy foghiányosak.
Hová viszik leginkább őket?
Indiai, pakisztáni, bangladesi éttermekbe.
Azok mind hatalmas közösségek Kelet-Londonban.
Jó.
Nézze, az nagyon szomorúan néz!
Azok, amelyek nem végzik a dolgukat,
-ide kerülnek. -De...
Nem tudnak szaporodni, nem lehetnek a nyájjal.
Nem háziállatok.
Nem.
Direkt nem adtam nekik nevet. Legalábbis hangosan nem.
Nem, nem.
Az irodában elvégeztük a végtelennek tűnő állami papírmunkát.
Megvan az egyik nyomtatvány, jön a másik.
Ez a mozgatási engedély.
Kell egy másolat, ezt visszaküldjük a DEFRA-nak.
Ez ugyanaz...
-Egyszerűbb bejutni Amerikába. -Igen, igaz.
...papírt adnak ki?
Aztán eljött az utolsó meló.
Csak elbúcsúzom tőlük.
Azzal elkéstünk.
-Mi? Miért, hová tűntek? -Szerintem már halottak.
-Már halottak? -Igen.
Elmentek? Meghaltak?
Igen, már elvitték őket.
Sajnálom.
-Csodás. Nos, még egyszer köszönöm. -Én köszönöm.
Oké.
Már három hónapja a farmon vannak a birkák.
Többnyire rémálom a tartásuk.
Ne, ne!
És egész idő alatt hihetetlenül drágák.
Kigondolok egy összeget, megduplázom.
-Tényleg kell egy pásztor. -Szerintem igen.
Ez rossz üzleti döntés volt.
De ezek a harcias, szexmániás, beteges állatok
rengeteg örömet hoztak a gazdaságba.
Nagyszerű látvány.
Helló, bárányka!
Megszerettem őket.
Mind kettő helyett esztek, igaz? Vagy három, remélhetőleg.
Kezdenek megbízni bennem.
Volt még egy meglepetés.
Azt gondoltam, nem fogok tudni enni a húsukból,
de kiderült, hogy mégis.
Isteni.
A KÖVETKEZŐ RÉSZBEN
Farmüzlet.
Mégis miért ne?
Olyan, mint a Fortnum and Mason's.
Hogy micsoda?
Jól van, kezdjük!
A feliratot fordította: Kohl János
Kreatívfelelős: Csonka Ágnes