CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 2 : LES MOUTONS
Sur ma ferme, la plupart des terres sont réservées aux céréales.
Mais pas toutes.
Il y a presque 120 hectares comme ceux-ci, naturels,
sauvages,
qui grouillent d'herbes rares, de fleurs
et d'abeilles.
Cette partie de la ferme est si écologique, diversifiée,
durable, contre le réchauffement climatique.
Le DEFRA, le Département de...
quelque chose...
pour les affaires rurales,
me donne de l'argent
pour ne pas y cultiver de céréales.
En échange, je dois la tondre une fois par an.
Et j'ai eu une idée.
Plutôt que de tondre avec une machine,
utilisons des moutons.
Les moutons laissent tout bien propre,
fertilisent le sol, et je vendrai les petits pour faire du bénéfice.
C'est un plan d'affaires génial.
Je suis un Alan Sugar en bottes.
Ayant décidé d'élever des moutons,
je suis allé acheter un cheptel à un marché voisin,
et immédiatement, il y a eu un problème.
Je suis complètement perdu.
Je suis perdu, je ne sais pas...
Ce sont les mêmes que ceux-ci ?
Voilà ce que ressentait ma mère en achetant une voiture.
Ils se ressemblent tous.
Ou mon père,
en écoutant de la musique pop.
Il confondait Les Spice Girls et Led Zeppelin.
Pour me guider dans ce labyrinthe de laine,
j'ai parlé à Kevin, de l'Association nationale des moutons,
aussi appelée NSA.
Y a-t-il un Fichier des Brebis Intéressantes ?
Comme le FBI, la CIA ou la NSA ?
Je n'ai pas grand-chose à en dire.
La NSA, c'est génial.
Vous vous êtes déjà occupé de moutons ?
Non.
Ils doivent s'occuper de vous comme vous le faites pour eux.
Mais ce sont toutes des brebis?
Oui.
Si j'achète 80 brebis...
Oui.
Combien de mâles dois-je avoir ?
Quatre-vingt ?
Avec un, ça pourrait le faire,
mais vous courez un risque s'il a un problème.
Il doit...
Je choisirais la prudence en en prenant deux.
Quoi ? Chaque mâle fécondera 40 brebis ?
Oui, facilement.
Un boulot sympa.
Et en peu de temps.
Puis il a fallu décider quelle race de brebis serait la meilleure.
Celles que vous voyez ici,
ce sont des brebis Mules du nord.
Ce sont de bonnes brebis qui s'occuperont de vous aussi.
Elles font de bonnes mères.
Elles ont beaucoup de lait et d'agneaux.
Elles agnèlent sans problème,
et ce serait un bon choix pour commencer.
Du nord,
face nord, famille du nord.
Mule du nord.
Bien.
Puis il fallait décider quelles mules du nord seraient les meilleures.
Vous avez un catalogue ?
Oui, non.
Non, bon.
Il vous faut un catalogue avec une liste,
pour que vous voyiez qui et où elles sont.
Elle connaît les clôtures électriques.
Vous avez des clôtures ?
Pas vraiment.
- Comment vous les garderez ? - Des murs.
- Elles pourraient sauter. - Elles ne peuvent pas.
- Quelle taille fait votre mur ? - Environ ça.
Ce n'est pas celui du Mexique.
Kevin m'a assuré
que les Mules du nord étaient très calmes,
mais en arrivant dans l'enclos des ventes
j'ai eu la preuve que non.
Au moins, le commissaire-priseur était compréhensible.
En hochant parfois la tête, il semble que j'achète des trucs.
133. 134. 134,5.
Et c'est vrai.
Oui.
À la fin de la vente, j'avais dépensé 11 000 £.
Mais d'un autre côté, j'étais devenu éleveur de moutons.
Trente, 40, 50, 60, 78.
Soixante-dix-huit moutons. On y est.
Kevin m'ayant dit que les moutons franchissaient les murs,
j'ai dû dépenser 2 700 £
pour une clôture électrique en kit.
Ils veulent
que je fasse le tour du champ trois fois avec ça.
Je ne le ferai pas.
Quelle intelligence !
Bien. C'est comme ça ?
Vert. C'est la terre, bien.
Rouge,
sur la clôture.
Et ceux-ci se fixent à la batterie.
Et voilà.
Peut-être.
Connard !
Imbécile.
Bon, maintenant, ça.
On y va.
Cette fois, le zoo va être opérationnel.
Une fois cette prouesse d'ingénierie terminée,
j'étais prêt pour l'arrivée de mon nouveau cheptel.
Ouah,
les voilà.
Regardez.
Et directement dans mon hôtel.
Oui !
- C'est bon ? - C'est bon.
- Ils vont être heureux ? - Ils ont l'air.
J'en suis sûr.
Par quoi on commence ? Les vermifuger ?
Oui.
Et s'occuper d'eux.
On va s'occuper d'eux.
- Merci beaucoup. - Ouais.
Au revoir. Merci. Bon voyage.
- Profitez-en. - Oui.
C'est bien, en réalité.
C'est bien d'être appuyé sur la barrière
en regardant mes moutons.
Après quelques jours sur mon tracteur,
je reviens aux moutons pour ma première grande tâche.
Bonjour, les moutons.
Ce champ,
avec les moutons, est plein d'excréments malades.
Comme les moutons ont été vermifugés,
les vers sont sortis
et je dois enlever cette clôture électrique
pour la remettre ailleurs,
puis déplacer les moutons dans ce champ.
Pour déplacer les moutons, on utilise un chien de berger.
Mais comme je n'en avais pas, j'ai trouvé une autre solution.
Décollage.
Monte,
descends,
tourne, tourne.
Ce qui est bien sur ce drone,
c'est qu'il a été conçu pour le sauvetage,
alors il a un haut-parleur
qui transmet des messages aux grimpeurs et randonneurs perdus.
Mais j'ai modifié le message, comme je l'utilise pour les moutons.
Prêt ?
Il vole et rassemble les moutons en leur aboyant après.
Ils pensent que c'est un chien volant.
Bon.
Allons chercher des moutons.
Un très bon chien de berger
vaut autour de 20 000 £,
et il doit s'habituer à vous avant tout.
Ceci ne coûte que 2 500 £.
Et c'était de l'argent bien dépensé.
Regardez, ça marche.
Regardez ça !
Oui, allez, par la barrière.
Ils vont vers la barrière.
Sans l'aide de ma petite amie Lisa...
Ils peuvent sauter.
...je les ai fait aller dans la bonne direction.
Vas-y.
Oui, beau travail !
En 25 minutes, j'ai maîtrisé l'élevage de moutons.
Tu vas trop vite, je ne peux pas les empêcher d'aller au village.
Merde.
Seigneur, du calme.
Pour l'amour... arrêtez.
Va là-bas.
Puis, sans l'aide de l'équipe de tournage...
Vite.
...je les ai enfin mis dans leur nouveau champ.
Je vais faire un infarctus...
À quelle vitesse ils vont ? Ce truc va vite.
Je suis un athlète incroyable
et je cours vite, mais je ne peux pas suivre les moutons.
J'ai été surprise aussi. Je ne m'y attendais pas.
- La clôture fonctionne ? - Je ne vais pas vérifier.
Attrape-la. Prends un brin d'herbe.
OK.
- Si tu touches le bout... - Oui.
...tu sentiras un truc très doux.
Oui, ça fonctionne.
Idiot.
- Ça fonctionne ? - C'est ta faute.
Je me vengerai.
C'est un sacré travail.
Malgré mon épuisement, je devais reprendre le tracteur,
et je n'ai pas revu les moutons pendant deux jours.
Oh non, il y en a un qui boite.
Regardez, là-bas.
Il ne pose pas la patte avant gauche.
Il y en a deux qui boitent.
Comment ont-ils fait ça ?
C'est le champ le moins dangereux de toute la chrétienté.
Inquiet, je suis revenu au bureau de la ferme
pour diagnostiquer moi-même le problème.
C'était dégoûtant.
Oh, non.
Prolapsus vaginal. Prolapsus cervical.
Un pis en train d'éclater à cause d'une mammite sévère.
Je ne veux pas avoir à m'occuper de ça.
Mais je veux savoir pourquoi elles boitent.
Elles ne boitent pas à cause d'une explosion de vagin.
Ce livre est obsédé par les vagins de brebis.
Problèmes de pieds communs.
"La zone ulcérée apparaît sur le dessus du sabot,
l'infection se répand sous la corne jusqu'au bout du pied.
La corne se détache et tombe et...
La perte des poils s'étend."
Pourquoi les moutons n'ont-ils pas des maladies normales ?
Cela dépassait mes compétences,
alors malgré le coût, j'ai dû appeler Delwyn, le vétérinaire.
- Bonjour. - Oui.
- Merci d'être venu. - Pas de souci.
- Il y en a quatre qui sont cassés? - Oui.
J'en avais vu deux.
Non, ils ont un gonflement.
- On voit le saignement. - C'est du sang.
On va leur pulvériser des antibiotiques
et leur faire une injection contre la douleur.
Je n'en ai que 78 et j'en ai cassé quatre.
Ne soyez pas dur avec vous-même.
Ce n'est pas très inquiétant.
Je vous laisse administrer des antibiotiques.
- Oui. - Ça coûte combien ?
Pour avoir une vague idée.
Je vais penser à un nombre, le doubler et commencer par là.
Quelques jours plus tard, après avoir tout mangé dans leur champ,
les moutons ont dû être encore déplacés.
Et j'ai découvert
que ce n'étaient pas juste les animaux les plus maladifs du monde,
mais aussi les plus désobéissants.
Ils l'ignorent, maintenant.
Regardez au-dessus de vous. Un chien féroce.
Puis, sans raison apparente...
Non ! Ne faites pas ça. Merde.
Par ici !
La lune de miel était clairement finie.
Non, venez par ici.
Vous allez encore du mauvais côté.
C'est comme s'ils sentaient que j'étais un nouveau.
Non, ils reviennent ! Ils ont juste...
Oh, bordel de merde.
Et ils allaient en profiter.
Merde. Pour l'amour du ciel... Arrêtez.
- Bien. - C'est bon ?
Nous sommes ici au milieu de la nuit,
à nous occuper des moutons.
Moutons !
Bordel.
Non.
J'ai besoin d'aide.
Non.
Allez dans ce champ, faites-vous écraser, je m'en fiche.
Je déteste les moutons.
J'ai vraiment hâte de les manger.
Sans compter leur insolente façon de mâcher,
les moutons étaient aussi très destructeurs.
C'est stupide.
Pourtant, ce vandalisme continuel fournit du travail
à un merveilleux gars du coin nommé Gerald.
Bonjour, Gerald.
J'adore parler avec lui, même si la plupart du temps,
je ne suis pas sûr de ce dont nous discutons.
Alors, comment ça se passe ?
Oui.
Comme Gerald a 64 kilomètres de murs à entretenir, je le laisse travailler.
Au revoir, à bientôt.
Et je suis retourné au métier d'éleveur de moutons.
Jusqu'ici, les moutons buvaient dans une réserve provisoire,
mais maintenant, je voulais réactiver les abreuvoirs abandonnés
dispersés autour de la ferme.
Bon...
Mais quand j'ai ouvert les robinets...
...il n'y avait pas d'eau.
Merde.
Me sentant comme Jean de Florette, j'ai décidé d'enquêter.
La bonne nouvelle, c'est qu'Alex, celui qui cultive la ferme là-bas,
m'a donné cette carte de 1922,
montrant où sont les canalisations d'eau sur le domaine de Sarsden,
dont ceci fait partie.
Il descend de celui-là.
Il y a un réseau de très vieilles canalisations
qui quadrillent cette ferme.
D'abord, il fallait trouver si ces canalisations existaient toujours,
et le photographe de l'équipe et druide, Ellis,
a suggéré d'essayer la radiesthésie.
Les pouces en haut,
tu les laisses libres en faisant ça.
Pour plaisanter, j'ai appelé ça des cintres,
mais en passant devant une auge remplie d'eau...
Regardez.
C'est bizarre.
Regardez ça.
C'est étonnant.
Le druide a aussi dit que si les tiges se croisaient,
je serais au-dessus d'une canalisation.
Bonjour.
Regardez ça.
C'est exactement là où est la canalisation sur la carte.
Ayant utilisé la sorcellerie pour voir que les tuyaux existaient,
je me suis dit qu'il devait y avoir un réservoir quelque part.
Logiquement, il devait être sur un terrain élevé.
Normalement, il serait ici,
parce que c'est le point le plus haut de la ferme.
On pomperait l'eau à partir d'un ruisseau,
jusqu'ici, et la gravité l'acheminerait vers les abreuvoirs.
Et ce n'est pas... Attendez.
Attendez.
Ça sent plutôt mauvais.
On a un réservoir ici, peut-être 15 000 litres.
On a un tuyau qui arrive ici,
puis, 60 centimètres plus haut, un tuyau qui ressort.
Pour savoir si le réservoir alimentait les tuyaux et les abreuvoirs,
je devais envoyer de l'eau dedans,
alors j'ai appelé des habitants ayant une tonne à eau.
Les.
Il va bien. Il s'amuse avec les outils de sourcier.
Après avoir connecté la tonne à ce qui semblait être le tuyau de sortie,
nous avons commencé à pomper.
Partez, vite, en voiture.
J'ai foncé en bas pour voir si l'eau sortait dans les abreuvoirs.
C'est une course contre la gravité.
Il faudrait inventer des courses entre des voitures et des trucs inhabituels.
Ça marche.
Je suis revenu annoncer la bonne nouvelle aux gars.
La gravité fonctionne.
- Oui. - On sait que ça marche...
Le tuyau est bon.
Oui, c'est bon.
La machine souterraine et la gravité fonctionnent.
- Oui. - Le problème...
Super, mais ce n'est pas permanent.
Nous devons remplir ce réservoir
sans utiliser de tonne à l'arrière d'une camionnette.
Oui.
Malheureusement, ce travail devrait attendre.
Car il était temps que les brebis fassent des petits.
Et le propriétaire des mâles était arrivé.
Voilà les béliers.
Les béliers.
Bonjour, les gars, comment ça va ?
Son travail est de féconder les brebis et il s'appelle Porksman.
C'est bon. Ça va le faire.
Ce sont des suffolks de race.
Ce sont des béliers violents ?
Non, ils sont doux comme des agneaux.
Allez, les garçons, ne soyez pas timides.
Bon sang, je viens de voir l'arrière.
Vous les aimez ?
De sacrées pendules, non ?
Oui. Ce sera leur première saison de reproduction.
- Ils sont vierges. - Oui.
Ah bon ?
Sans vouloir être scatologique,
les béliers sont des DST, des dispositifs de transport de scrotum.
J'ai acheté deux scrotums.
Oui, c'est une machine à fertilité.
- Exactement. - Chacun va produire
- des milliers de spermatozoïdes par jour. - Oui.
Ils féconderont trois ou quatre brebis par jour.
Mr. Porksman a suggéré de tester la puissance de feu de mes acquisitions.
Je vais passer en dessous et faire le tour.
Vous voulez mesurer la circonférence ?
Je ne pensais pas faire ça ce matin.
Oui, je sais.
Il faut tenir le scrotum par le haut.
C'est bien libre ? Ça bouge bien ?
- Les testicules sont libres ? - Pas sûr.
Je n'ai rien pour comparer.
Je n'en ai jamais caressé d'aussi grosses.
Le scrotum fait 38 centimètres.
Ça dit entre...
La plupart font entre 30 et 40 centimètres.
- Donc 38, c'est bien ? - Presque le maximum.
Désolé, mon pote, on va te mesurer.
Je savais que l'éducation à l'école privée serait utile.
Ça fait...
- Écoutez... - Combien de centimètres ?
Je ne veux pas embarrasser l'un d'eux.
- C'est plus grand ? - Un centimètre de plus.
Un centimètre de plus. Il ne faut pas lui dire.
Si on vous mesurait et vous disait :
"Tu as les plus grosses", vous seriez mortifié.
Je le serais.
- Vous remontez à vos années d'école. - Oui.
J'ai laissé les béliers s'installer,
j'ai repris mon tracteur,
et deux jours plus tard, c'était le moment de l'accouplement.
Ça suffit, cochon.
Kevin, de la NSA, et Jenny, une vétérinaire australienne,
ont préparé les brebis,
et là, ils ont remarqué un problème chez trois d'entre elles.
On dirait qu'il y a un abcès.
Oui.
Les pis sont détruits.
Au moins un chacune,
donc on ne veut pas les envoyer pour la reproduction.
Elles peuvent encore tomber enceintes ?
Oui, mais pour leur bien-être, quand elles auront agnelé,
on aura une quantité de lait limitée.
Parce qu'on va amener Leonardo et Wayne, comme je les ai nommés.
Wayne ira vers les plus vieilles.
Leonardo prendra les plus jeunes.
Mais on doit retirer les trois blessées, non ?
Pas de reproduction.
Elles ne vont pas avec les béliers.
Avant de lâcher Wayne et Leonardo,
il fallait les harnacher.
Nous avons ici
un harnais à mettre sur les moutons,
autour, comme ça.
Quand il montera sur la brebis,
ça laissera une marque bleue sur le dos de la brebis,
et on saura qu'elle a été fécondée, et par lequel.
Pour l'autre, c'est du jaune.
Vous attrapez l'un et moi l'autre.
Mr. Porksman a dit que si je faisais ça, ils viendraient.
Allez.
Ils savent que vous voulez les suivre.
Que vous agissez différemment de d'habitude.
Il faut connaître la psychologie du mouton.
Il faut penser comme eux.
Ils pensent : "Je dois me reproduire, manger de l'herbe."
Non, ils pensent : "Ils veulent m'attraper.
Comment sortir d'ici ?" Et on les a énervés.
Vos portes en bois sont solides ?
On verra.
- C'est du catch de mouton. - Aidez-moi, maintenant.
Dites-moi quoi faire, et je suis là.
Bien.
- C'est lequel ? - Leonardo.
- Leonardo est jaune. - Il est jaune.
Vous avez pensé à employer un berger qui ferait ça pour vous ?
Ce serait mieux que de m'appeler tout le temps.
Ils les sentent, maintenant.
Bien, ouvrons cette barrière.
Le vent souffle dans cette direction. Ils suivent leur odorat.
Regardez.
Mettez deux garçons qui ne se sont jamais accouplés
et 75 couguars actives de l'autre côté du mur.
Je pense qu'ils commencent à comprendre.
Ils commencent à se pavaner.
Oh, oui.
Regardez, ils sont déjà excités.
Regardez comme ils y vont.
Quand ils courent, ils heurtent leurs couilles avec leurs genoux.
Regardez les cougars.
Qui veut un verre ?
Un expresso martini ?
Oui, ils ont trouvé.
Très bien.
Les couguars sont impatientes.
Elles pourchassent les mâles.
Le #MeToo s'enflamme.
- Voilà, il est dessus. - Il est dessus.
- Il est descendu. - Oui.
Faux départ.
Il lui a donné un coup de pied. Il est agressif.
- Le voilà. - Il y est, regardez.
Pourquoi elle marche ?
Vous n'avez pas vu ça dans le Kamasutra ?
Non. La brouette.
Combien de temps prend l'acte, en général ?
Pas longtemps. Deux minutes,
- pas plus. - Deux minutes ?
Selon moi, nous pourrions baisser la lumière,
mettre du Barry White et les laisser tranquilles.
Mais Jenny m'a prévenu qu'il y avait d'importantes responsabilités à venir.
Beaucoup de problèmes arrivent avant l'agnelage.
Lesquels ?
Il peut y avoir des problèmes
avec la bonne quantité de nourriture et d'énergie,
parce que quand l'agneau grandit, il pousse sur l'estomac,
cela réduit la quantité de nourriture qu'elles ingurgitent,
et elles utilisent trop d'énergie.
C'est sérieux,
il faut savoir quand elles ont assez d'herbe.
Elles doivent rester dans le même état, de maintenant à l'agnelage.
- Ce que je ne sais pas. - C'est important.
C'est très important.
Si vous avez des brebis maigres qui mettent bas,
vous allez avoir plein de problèmes.
Tout ceci signifiait une chose.
Je vais devoir prendre un berger ?
Vous devriez, oui.
J'ai acheté un tracteur, il a fallu un chauffeur.
- J'ai des moutons, il faut un berger. - Oui.
Je trouverai bien une chose à faire.
Une fois la décision prise, il fallait en prendre une autre.
Que faire des trois brebis non productives ?
Qu'allons-nous faire de vous trois ?
Pas de reproduction.
Si vous tombez enceintes...
Vous avez une mammite ou quelque chose comme ça,
et vos pis sont détruits.
Que fait-on ?
Cherchant l'inspiration, je consultai la vétérinaire.
Elles ne peuvent pas rester ici, ces trois là ...
Je vais les mettre ailleurs.
Elles sont faites pour vivre en troupeau,
et trois, ce n'est pas un troupeau.
Elles veulent courir avec beaucoup des leurs.
Pourquoi ne pas les mettre dans un enclos
avec des colombes et des lapins ?
Ce n'est pas...
- la réalité... - Blanche Neige.
...l'élevage de moutons.
Il n'y a qu'une solution pour elles,
c'est de les abattre.
Après avoir fait ce choix difficile,
j'ai passé trois semaines à affronter la météo
en essayant de planter mes céréales.
Puis il fallait voir si les accouplements étaient un succès.
C'était le travail de ma nouvelle bergère, Ellen.
Elle fait ça rien qu'en sifflant.
C'est époustouflant.
Bonjour.
C'est l'un des spectacles les plus majestueux.
Bonjour, toi.
Bon chien.
Elles sont toutes en cloque ?
74 ont été couvertes.
Ah bon ?
Peut-être juste une ou deux.
- Oui. - C'est peu.
Le bleu a fait deux fois plus que le jaune.
- Wayne ? - Oui.
C'est un plus gros baiseur que Leonardo.
Oui.
Bon vieux Wayne.
- Ils sont là-dedans. - Oui.
Espèce de petits salauds lubriques.
Regardez leur air fier, maintenant.
Il fallait séparer Wayne et Leo de leur harem laineux.
Si vous allez par-là,
on se sépare, et écartez les bras.
Attendez, où est le...
- Où est-il ? - Attrapez la barrière.
- Quoi ? - Attrapez la barrière
et refermez-la vers moi.
- C'est ça. - On les a.
C'est bon. On a les deux.
- Oui. - Comment avez-vous fait ?
Il n'y avait pas à douter des compétences de bergère d'Ellen.
Si seulement sa conduite était pareille.
Calmez-vous, tout le monde.
Calmez-vous.
- Je commence à les aimer. - Vous leur parlez ?
Vous savez, les trois
- qui doivent être assassinées ? - Oui.
Je les aime vraiment.
Elles arrivent au galop quand on nourrit les chevaux.
Oui.
On doit sortir ces béliers avant la nuit.
On les emmène dans la remorque.
Je vais l'amener,
parce que je l'ai reculée dans un endroit étroit
- sans rien heurter. - Bravo.
Contrairement à d'autres.
Puis la question de la nourriture.
Ellen avait peur qu'il n'y ait pas assez d'herbe
pour 74 brebis pleines.
Là, c'est pareil,
il n'y a rien ici.
Les deux sont verts.
Ça ne signifie pas que c'est de l'herbe.
Et ce champ ?
Il y a de l'herbe, vous voyez ?
Mais pas beaucoup.
On devra leur donner un complément de nourriture.
- Du foin ? - Oui.
Combien leur en faut-il ?
On a une énorme balle de foin.
Il en faudra deux par jour.
- Si elles ont très faim. - Merde.
- Oui. - Je n'en ai pas autant.
C'est cher, non ?
Oui.
Le foin était une dépense de plus
dans les coûts croissants des moutons.
Le lendemain, quand le joyeux Charlie est passé,
il a brutalement exposé les finances.
Comment vont les moutons ?
J'ai pris une bergère.
- Une bergère ? - Oui.
Elle va venir les surveiller tous les jours.
- Vous avez 75 moutons ? - Oui.
- Des brebis ? - Oui.
- Et une bergère. - Et deux béliers.
- Wayne et Leonardo. - On aura 130 agneaux vendables ?
Oui.
- 130 moutons avec les agneaux. - Oui.
Un agneau vaut entre 65 et 70 £.
- Ça fait 7 800 £. - 7 800.
- Donc si... - C'est tout ce qu'on va avoir ?
C'est tout.
Mais je la paie plus que ça.
L'entreprise du mouton ne s'avère pas rentable.
Et j'ai dû acheter les brebis et les béliers.
Vous devez faire les clôtures.
Il y a les frais, et les factures du vétérinaire.
Donc les moutons vont me coûter...
entre 7 000 et 10 000 £ par an.
- Pour les avoir ? - Oui. Pour couper l'herbe.
C'était un mauvais investissement.
- Merci d'être passé. - De rien.
Avec votre morosité.
Réalité.
De façon alarmante, les moutons allaient coûter encore plus cher,
parce que je devais terminer leur approvisionnement en eau.
Il me fallait une source d'eau pour remplir le réservoir
au sommet de la colline.
Ça avance, Gerald ?
Alors je suis allé voir Gerald,
qui habitait dans le village depuis 72 ans.
Tout ceci étant éclairci,
j'ai fait d'autres recherches,
et rapidement, dans un des bois, j'ai trouvé une source.
Kaleb et moi avons fait passer un tuyau de la source
à une pompe près de la ferme.
En théorie, quand je mettrai en marche la pompe dans cette boite...
- Oui ? - Oui.
Cela apportera l'eau de la source,
- par le courant en bas de la colline... - Oui.
...jusqu'ici, puis on le fixe à un tuyau,
qu'on fait passer jusqu'aux abreuvoirs.
- Pigé. - C'est le moment de vérité.
- Prêt ? - Oui.
On n'a pas fait grand-chose.
Ça marche.
Bonjour !
Regardez ça.
On avait notre eau.
Maintenant, il fallait l'emmener au réservoir en haut de la colline.
Il fallait utiliser un accessoire de tracteur appelée sous-soleuse,
pour poser un tuyau sous terre.
Le réservoir est là-haut...
- Tu vois ces arbres ? - Oui.
Il y a un espace entre les arbres à l'horizon.
Ça fait combien ?
- 1,5 kilomètres. - Ah bon ?
Combien coûte le mètre ?
Une livre le mètre.
Une fois installé, ça durera 1 000 ans.
Ça ne rentre pas dans les coûts annuels des moutons.
Ne passe pas sur mon colza.
Il va te rapporter plus que ces moutons minables.
- Quoi ? - Sans aucun doute.
Le soleil se couchant, nous avons cessé de parler,
nous avons tout assemblé et nous nous y sommes mis.
Allez, voyons si la sous-soleuse fonctionne.
Elle fonctionnait.
Oui !
Regardez, elle ouvre le sol,
elle y met le tuyau et elle referme le sol
après mon passage.
C'est si intelligent.
C'est un très bon accessoire.
- C'est génial, non ? - C'est très bien.
- On peut l'observer toute la journée. - Non.
Même si mon tracteur était très agile,
et juste à la bonne taille,
le parcours à travers la campagne était très hasardeux.
C'est bon, continue.
Continue, c'est bon.
Mon Dieu.
Je n'ai jamais passé cette barrière sans virage en trois points.
Allez.
Continue, c'est bon.
Et quand il a fallu changer la bobine de tuyau,
j'étais trop fatigué pour sortir de la cabine.
C'est bon, reste assis.
Je vais le faire.
- À la fin de cette série ? - Oui.
Ça va être "l'homme qui regarde le fermier
qui regarde son ouvrier agricole."
C'est ça.
On appelle ça comme ça.
Tu pourrais me regarder
plutôt que d'être blessé et dans le livre des accidents.
Quel livre ?
Chaque ferme en a un.
Tu ne lis pas de livres.
Je lirais celui-là, parce que ce serait surtout moi.
Chaque ferme en a un ?
Oui, si tu te coupes avec un couteau,
tu mets ça dans le livre des accidents.
Qui le regarde ?
Ceux de la santé et sécurité.
Dis-leur qu'il n'y a pas d'accident.
Personne ne le croit.
Il y a combien d'accidents dans une ferme ?
Tout le temps. Mais on n'en a pas encore eu.
Je me suis coupé aujourd'hui. Ça va dans le livre.
Et j'ai un bleu au coude.
- On le met aussi ? - Oui.
C'est un livre d'accident à jour ?
Finalement, nous avons commencé à grimper.
C'est la pente la plus raide de la ferme.
Allez, ma fille, grimpe sur cette colline.
Kaleb parle au tracteur.
Allez, ma fille. Quelle machine.
Entre là-dedans.
Ce tracteur plante 150 mètres de tuyau,
un mètre sous la surface du sol.
Trop grand, tu parles.
Après la plus dure montée,
nous avons fait une pause.
C'est bien, ici,
- l'air est pur. - Oui.
- Regarde la vue. - Oui, la vue,
- l'air, tout. - Regarde par-là.
J'aime cultiver ici,
quand je suis sur le tracteur un soir d'été. Il est 21 h.
Les lumières commencent à s'allumer. Je vois chaque fermier
travailler tout autour.
Je ne peux pas leur parler, mais ça me fait du bien.
Je sais qu'il répond, à deux kilomètres et demi de là.
- Et tu sais qui c'est ? - Je sais exactement.
Je connais son tracteur et sa puissance,
quelle machine il a derrière.
La pluie va venir où on est ?
Oui.
C'est comme un coup de feu en Oklahoma.
- C'est où ? - En Amérique.
Nous avons travaillé de nuit pour amener le tuyau au réservoir.
Le lendemain, nous sommes allés voir si ça avait fonctionné.
C'est une bonne nouvelle.
Enfin, le système d'eau souterrain victorien
était à nouveau pleinement fonctionnel.
J'étais ravi.
Quant aux moutons...
Pas intéressés.
Peut-être qu'elles ont toute l'humidité voulue
en léchant la terre.
Elle est complètement détrempée.
Ou parce que cette clôture électrique est allumée.
Cela signifie que tout l'abreuvoir est électrifié.
L'agriculture est compliquée.
Ça allait devenir pénible, aussi.
Le moment était venu de dire au revoir à mes trois copines laineuses.
Regardez, celle-ci prend son dernier petit-déjeuner.
Allez.
Voilà.
Vas-y, monte.
Vas-y.
Allez.
Je ne sais pas quoi dire ou penser
de cette mission, ce matin.
Mais je suis éleveur de moutons. C'est ce qu'ils font.
Ils emmènent leur animaux au marché.
Ils les emmènent à l'abattoir.
Finalement, je suis arrivé à l'abattoir.
Trois brebis à abattre ?
- Trois brebis, oui. - Oui.
J'avais besoin de quelques mots apaisants,
me disant que je faisais ce qu'il fallait.
C'est dommage, ce sont de beaux moutons.
Charmant.
Ils servent tous à la viande ?
Oui, ils sont tous à abattre.
Les fermiers ont vérifié leurs mamelles.
Mauvaises mamelles, ou pas assez de dents pour se nourrir.
Où va la viande ?
Restaurants indiens, pakistanais et bangladais.
Ils ont d'importantes communautés à l'est de Londres.
Bon.
Celle-ci a l'air si triste.
Celles qui ne font pas l'affaire
- finissent ici. - Elles ont...
Elles ne peuvent pas se reproduire ni être dans un troupeau.
Ni être apprivoisées.
Non.
Je n'ai pas voulu leur donner de nom. Pas tout haut.
Non.
Puis nous avons rempli des formalités administratives interminables.
On a fait un formulaire, voici le suivant.
Votre permis de transfert.
On en garde une copie, l'autre est pour le DEFRA.
C'est le même...
- C'est plus facile d'aller en Amérique. - Oui, c'est vrai.
...tellement de papiers!
Puis il y avait une dernière tâche.
Je vais leur dire au revoir.
C'est peut-être un peu tard.
- Elles sont parties ? - Elles sont peut-être mortes.
- Déjà mortes ? - Oui.
Elles sont mortes ?
Oui, elles sont sur la ligne.
Désolé.
- Bon, merci encore. - Merci.
OK.
Les moutons étaient dans ma ferme depuis trois mois.
La plupart du temps, ils avaient été un cauchemar.
Non.
Et en plus, ils avaient engendré des dépenses faramineuses.
Je vais penser à un nombre et le doubler.
- Il va me falloir un berger. - Oui.
C'était un mauvais investissement.
Mais ces machines belligérantes assoiffées de sexe
ont apporté beaucoup de joie à la ferme.
Quel beau spectacle.
Bonjour, les moutons.
J'ai commencé à aimer leur présence.
Vous mangez pour deux, maintenant ? Ou trois, j'espère.
Elles apprennent à me faire confiance.
Et il y avait encore une surprise.
Je pensais ne pas pouvoir les manger,
mais en fait, je peux.
Délicieuses.
LA PROCHAINE FOIS
Une boutique.
Pourquoi ne pas faire ça ?
C'est comme Fortnum and Mason's dans mon esprit.
C'est quoi ?
Et voilà.
Sous-titres : Sylviane Larrouzé