De most a gagyi mágnesek helyett
képzeljék azt, hogy ez a hajónk!
Mióta lehet kettéválasztani a hajót?
És miért lehet ketté szedni? Így könnyebb takarítani?
Így az Avenue 5 két 800 méteres hajónak minősül,
- és kevesebb adót fizetek. - Jézus zokog!
Nem, Jézus péppé veri az adószedőket. Nézzen utána!
Vagy Iris tegye meg magának!
Szóval így a rakéta csak a hajó egyik felét találja el.
- Nem! Népirtásról beszélünk! - Már megint!
- Nem az, ha a nép fele túléli. - Jó, akkor "félirtás".
A rakéta egy seggfej. A legnagyobb pusztításra hajt,
szóval a motorokat célozza meg a farrészen.
Ki dönti el, ki legyen a farrészben?
Nem. Nem a diktátor dolga, hogy szeszélyből embereket öljön.
Dehogynem, igaz?
AVENUE 5 2. ÉVAD 7. RÉSZ
Tehát így működik az algoritmus.
Az MI mindenkit rangsorol aszerint, milyen értékesek a hajó számára.
Kopp-kopp! Helló! Miért hívtak?
- Igen, és engem miért nem? - Jó, vegyük például Franket!
Hé! Ez én vagyok!
Az algoritmus figyeli Franket, mióta csak a fedélzetre lépett,
és jót nevetett a tiszteletpapucsos ötletén.
Gyakorlatilag ingyen cipő.
Frank naponta 90 deka székletet és 1,8 liter vizeletet produkál.
- Átlagosan heti kétszer nevet. - Annál többet nevetek.
- Sokat kacarászol idegesen. - Pontosan!
A tesztoszteronszintje megfelel egy 70 éves nőének.
Van egy 51 százalékban majdnem halálos embóliája.
Nincs szőr a lábán, nem érzi a körte ízét, stb. Oké.
És Frank a 832. helyen áll a rangsorban.
- Köszönjük, Frank! Elmehet. - Mi van azzal az embóliával?
Ne stresszelj az embólia miatt, még a végén embóliád lesz!
Minden egyes J betű a hajón kamerát rejt.
A viselkedésünkön át figyeli, hogyan működünk közre a hajó életében.
Az én algoritmusom, de ígérem, fair. Imádok ítélkezni mások felett.
A rangsor végén álló utasokat a hajó hátuljába csaljuk,
majd kettéválasztjuk a hajót, és...
Utasüldözés! Kell lennie jobb megoldásnak is ennél!
Mindig a gépekre bízzuk azt, amit nem tudunk megoldani, ugye?
Bombák hatástalanítása, tekebábu-felállítás, biztos orgazmus.
Ezt is egy gép kezébe kell helyeznünk, mert a miénk túlságosan remeg.
Oké, hogy azzal a kifejezéssel éljek, amely már mottónkká vált: Csessze meg!
- Függesszük fel az emberségünket! - Remek.
Utasok! Ma a hajó komputere mindannyiunkat rangsorol.
És ha bejutnak az első 3000-be,
egy első osztályú kabint nyernek.
A többieket is ellátjuk minden jóval, emiatt ne aggódjanak!
Nagy mosoly, és győzelmet arathatnak!
Legalábbis minden második utas. Feljebb kerültem a rangsorban?
Az algoritmus jutalmazza a cinikusan hozott, szívtelen döntést.
- Vagyis pszichopata? - Juddot is beleprogramozták.
Ha az algoritmus a főnök, nincs szükségem a fejmelegítőre.
A követőimnek kevés a pontja, mert követnek.
Szóval lássuk, hogy áll a dolog! Kikövettek. Ez hamar ment.
Ezt tiszteletben tartom, megbízhatatlan kis szarházik!
Hogy lehetek hátul,
amikor 3D-ben nyomtatok ki egy emberi lényt a puncimmal?
Nem kell nagy kabin. A babák közismerten picik.
Nem nálatok! Neked hűtőszekrényfejed volt.
Édesem! Már mondtam, rossz szögből lőtték az összes képet.
Az irántad érzett szerelmem nagyobb, mint a nyomi koponyád, Doug.
Komolyan gondoltad,
- vagy a pittyenés miatt mondtad? - Persze, hogy komolyan!
Oké, ez a vigyor kikészít, de nem ellenkezem.
Hogy lehetek a végén?! Ennek semmi értelme!
Jó ember vagyok, ez tény.
- Frank! Miért ilyen kevés a pontom? - Bocsi! Épp trónolok.
Ryan állandóan bókol nekem. Azt mondja, nem ismer hozzám hasonlót.
Ez egy közismert brit sértés, drágám.
- Nem az! - Szerintem igen.
- Ne kacarássz nekem idegesen, Frank! - Bocsi!
- Elmegyek. - Már majdnem kész vagyok.
Hűha, "mi amor"!
"Tradicionális Angol-naház. Hátrább az angolnákkal, főnök!"
Miért is eszünk itt?
Itt sok kamera jut egy főre, és rátok férne némi plusz pont.
- Minden kaja angolnából van? - Mind angolna?
Angolnaevéssel nyertük meg az agincourt-i csatát!
Angolnákkal tángáltuk el Hitler hátsóját!
- De én nem szeretem. - Más sem.
Ők a tenger szárzellerjei. De csak élvezzétek
az elhagyatott telefonfülkék és James Corden igazi brit szagát.
Halihó és fúrd meg a tököm!
Erre van, becses pöcsök, a steak és raszta.
Ez asztalt jelent. Erre!
A P betűs szó kedves megszólítás Angliában, igaz?
Igen, abszolúte! Az esküvői fogadalmakba is beleírják.
Itt is van, az öreg fütykös és golyó.
Kérünk egy "Angel-na Lansburyt", egy "Anne-golna Bronte"-t
és "Enni vagy nem enni angol-na reggeli"-t.
Remek választás.
Miért vagy ilyen fura? Azt hittem, a rangsorolás csak játék.
Igen, csak játék, a kutyafáját!
A rémes cockney akcentusáért?
- Vagy mert hazudsz? - Nem!
Pontot veszít, ha hazudik.
"Angel-na Lansbury", kicsontozva. Vagyis kiszedtük a csontot.
Olyan, mint a pépesített szemgolyó!
- Fogd be az orrod, és nyomd le! - Különben mi lesz?
Semmi.
- Amíg nem kényszeretetnek minket. - Meghalunk?
Persze, hogy nem.
Ryan! Most azonnal elmondasz nekünk mindent!
Üdvözlöm, Ryan Clark!
Tudtam, hogy ez a szoftver olcsó vacak.
- Változtass hangot! - Nem.
Maga meg tudja változtatni a sajátját? Látja? Van humorchipem.
Oké, anyuci meglesi a babuci gondolatait.
Ryan leggyakrabban használt szavai.
- Karen... - Ryan!
- Akarja hallani kontextusban a... - Karen.
- ...szót? - Naná, bébi!.
A hülye Karenről beszélek!
Őszintén? Karen közelében megint kamasznak érzem magam.
Kínosan éreztem magam kamaszként, és az öngyilkosság határán voltam.
Úristen! Az a nő olyan, mint egy szemölcs a francos ánuszomon!
- Nos, ez bárki lehet. - Karenről beszélek, az istenit!
Szürke és fárasztó, mint egy szerdákból álló hónap.
Megmondom, ki húzhat el a francba! Karen Kelly.
Ha rossz piramisban mondod ki, tele megy a szád bogarakkal.
- Maga S-fej. - Az a nő úgy kísért,
- mint egy beparfümözött pestisgödör. - Kussoljál már!
- Megérdemled. - Én veszem meg neked.
Én akarom megvenni neked.
Ez annyira cuki!
Lefogadom, hogy egy ilyen szép párnak sok pontja van.
Nem, ő a húgom.
Kár. Mármint nem kár, pocsékolás.
Azt mondtam volna: szép gyerekeik lennének,
de a vérfertőzésből született gyerek csúnya.
Nem a maguké, a maguké szép lenne.
Már ha gyereket terveznek. A francba!
- A gyerekeik csúnyák lennének? - Igen, ezt mondtam.
Rav! A beszélgetés szerintem nem a maga médiuma.
Maradjon a nagy gesztusoknál, mint az "ez az, csajszi"!
- Ja, ez 10 000 pont Ravnek! - Igen. Amíg nem beszél,
addig... Csak ön után!
Mi lesz már? Bocsi! Francba!
Öt óra múlva vége a rangsorolásnak. Öt óra múlva.
- Mit csinál? - Belemosolygok a kamerákba. Könnyű.
Ismerem a csomópontokat, ahol több kamera is vesz.
Hatékony, és nem fárad el az arcom.
Csatlakozhatok?
Egyáltalán nem.
Leszarom a rangsort. Nem nézem meg.
- Ja. - Én nem...
- Vagy mégis. - Már megtettem.
- 4472. - 5347.
- Ezt nem hiszem el! Második vagyok! - Hogyan? Tényleg? Úgy örülök!
Annyira boldog vagyok!
Ácsi! Ki az első?
Ki a fene jobb nálam?!
- Tényleg "nagy dolgot" csinál belőle. - Az algoritmusnak tetszett a poén.
Vonzónak is talál? Akkor elviszem vacsorázni.
Igazi sikersorozat!
Ja, azt hiszem, benézek a bárba.
Nem hiszem el! Azt mondta, arról szól, hol éljünk,
nem arról, hogy élünk-e egyáltalán.
Őszintén szerettelek, Ryan.
- Istenem! Tényleg szerettél. - Én is.
Gondoltam. Mindig olyan, mint aki két italra van attól,
hogy bebújjon a szennyestartómba.
Szóval, hogyan tovább?
Nem tudom.
Oké, "por dios".
Ugyanannyira szeretlek titeket, de másképp.
Nos, ezt még meg kell emésztenem. Mi van?!
Nem is csináltam semmit! Hacsak nem a létezésért büntet.
Ez már átcsapott zaklatásba, el kell rendeznem a dolgot.
Emberek! Annyira megöregedtem! A vécére már nem könyvet viszek,
hanem enciklopédiát.
Visszatértem. Hadd meséljek az öcsémről, Larryről!
Nem azt mondom, hogy koszos, de csak akkor mossa a füle mögét,
amikor görögdinnyét eszik.
Vajon miért áll az "egyszótagú szó" négy szótagból?
Egek! Ez megosztotta a termet.
Spike ledobja a mikrofont, és elmegy öt percre. Köszönöm!
Az 1. helyezett nyomja a bögyét?
Van az a régi népdal, "A legjobb". Az szól majd a temetésemen,
és nem a "Második legjobb". Tudja, miért? Mert olyan dal nincs.
Üzenet az első helyezettől. "Találkozzunk Judd szobránál!"
Hogy állunk?
- A kannibál megelőzött minket. - Mi?!
Két óra múlva vége a rangsorolásnak. Két óra múlva.
Jaj, istenem! Itt az idő, Doug.
- Nem, kitalálok valamit. - Nem, jön a baba!
- Túl korán. - Nem hotelbe csekkol be!
- Szó szerint most jön ki a testemből! - Oké. Törölközőt! Kell törölköző?
Francba vele! Gyógyszer kell! A nők nem akarnak maguknál lenni!
A sapkám!
Basszus!
Judd rangsorolási tanácsai. Hogy van?
Azt mondták, mosolyogjak, de így is a béka segge alatt vagyok.
Mert akármi is történik az arcán, az nem mosoly.
Ez inkább egy vigyor. Figyeljen! Megmutatom. Látja?
Látja, mit csinálok? Ez egy rohadt boldogsággyár itt.
Több ezer ember gyártja idefent az örömöt.
- Én is mosolygok. - Nem.
- Volt talán egy kisebb idegsérülése? - Nem.
Szereznék botoxot és egy kegyvesztett sebészt.
Judd! Az algoritmusa érthetetlen módon gyűlöl engem.
- Látja? - Ez egy nagyon egyszerű rendszer.
- Ez... Hogy kell bekapcsolni? - Nem használja?
Nem használhatom, mert elérné a szingularitást.
Csak lenyomja ezt.
És aztán csak... Basszus!
- Kevés pontja van? - Na persze...
Ezt örömmel hallom.
A német kifejezés erre az érzésre: "Kurwa fantastische."
Oké, jól jönne a segítsége.
Elmondaná pár problémáját vagy valamit?
Úgy szívességet tennék magának.
- Szóval szerelmes vagyok egy nőbe. - Ami remek.
- De házas. - Ami... rossz?
Igen, de a házasság bonyolult. A lényeg...
Most megállítom.
Megoldhatom pénzzel vagy egy agresszív jogi lépéssel?
- Kétlem. - Akkor nem nekem való.
Égető szükségem van pontokra, Ryan. Fizetek értük.
Jesszus! Maga olyan, mint egy hátára fordult teknős.
Én viszem el a balhét.
Kiváló! Szép munka, uram!
Maga... Csodálatos! Mindenki nyertes! Nem, a foci a nyertes!
Valaki segítsen!
Istenem! Fuldoklik! Valaki segítsen!
Rav! Figyeljen! Az életmentés igazi pontbánya!
- Nem tudom, mit csináljak? - Heimlich-fogást!
- Nem megy. - Majd én.
Nem, megoldja!
- Föl-le! - Segítek magán!
Egymáson segítenek.
- Keményebben! - Nem működik.
- Rohadt nehéz! - Megmenti az életét!
Köszönjük!
Nos, ilyen bárkivel előfordul.
Tudja, a szívrohamot sokszor összekeverik a fulladással.
- Hadd segítsek! - Nem, köszönöm!
- Hadd vigyem a táskáját! Kérem! - Nem!
- Nem. - Kapja be!
- Helló, Iris! Hogy van? - Ez bizalmas adat.
- Francba! - Minden rendben?
Az algoritmus rájött a mosolysvindlimre.
Talán fejlődik?
Ha így van, nekünk is fejlődnünk kell,
ahogy a medvék is megtanulnak táncolni.
Szeretném, ha ismét a barátom per alkalmazottam lenne.
A "barkalmazottam".
- Ezt a rangsor miatt mondta? - Nem.
Igen, a barát részét amiatt.
Aztán a rangsor miatt elmondtam, hogy a rangsor miatt mondtam.
Jó, de ehhez emberi lényként kell kezelnie, mert az vagyok.
- Olyan, mint egy emberi lény. - Az vagyok!
- És tiszteletet akarok! - Úgy tisztelem magát.
Oké, mindent megteszek, hogy tiszteljem magát.
Ejtenie kell az összes pert ellenem.
- Még a vicceseket is? - Igen.
Jól van.
Egek! Úgy hiányzott, Iris!
Nekem is hiányzott.
Hazug ribanc! A francba, Iris! Most nagyon kicseszett velem.
Hahó! Első helyezett!
Szóval...
A krém felemelkedett. Mi vagyunk a krém.
- Legyen a krém! - Mi a franc! Maga?
A legjobb köztünk Mads.
Maga kettő. Én egy. Mi három vagyunk, amit úgy ejtünk: "hárem".
Leesett. Az algoritmus nem érti magát.
Csak magabiztosan mond hülyeségeket, és kiáll a járomcsontja.
Billie! Ne gondolja túl! Az nagyon második helyezettes dolog.
Csak fogadja el, hogy én vagyok a hajó királya, és maga...
Ha "királynő"-t merészel mondani, lyukat vájok a nyelvére az ujjammal.
- Nem, bolondot akartam mondani. - A bolondja?
A nyelv túl csúszós ahhoz, hogy kivájja, hülye bolond!
Ez röhejes.
Te vagy a leghülyébb számítógép!
Kikapcsollak, mielőtt megutálom miattad a számokat.
Igazából biszexuális vagyok. Eddig kétszer szexeltem.
Spike-bírálat!
Tudják, sokan kérdezik: "Ijesztő volt a Marson sétálni?"
Mondom: "Nem tudom, végig csukva volt a szemem."
A negyedik feleségem...
Basszus! Oké, ide! Itt senki sincs.
Így nem jutunk előrébb a rangsorban. Talán, ha mosolyognál?
- Essen ki egy busz a seggedből! - Megértem a gyűlöleted, édes.
- Valaki sikít. - Nem segíthetek.
Megszívtuk! Bébi! Számíthatok rád? Mit csinálsz a kezeddel?!
Jön a baba! Még nem láttam igazi születést,
csak a sajátomat. De az császár volt, ami nem annyira drámai.
Sajnos én csak katasztrófa körül bábáskodom.
Mi ez? Méhnyakturizmus? Két jegy lesz a nő kettészakadására?
- A hajóra gondol? - Kettészakad a hajó?
- Igen, hogy a rakéta... - Mi?!
Ha elég erősen nyom, megfojthatja Mattet a méhlepénnyel.
Ácsi! Ezért rangsorolnak minket?
- Úristen! - Nem! Félre! Majd én.
- Iris néni landol a babával. - Nem űrhajót nyomok ki!
- Mosolyog, mint én! - Nem segíthetek.
Legutóbb, amikor segítettem, meghalt egy kopasz pasas.
- Halkabban ne segítsen! - Ne hívjunk orvost?
- Bébi! Mosoly! - Nyomjon!
- Mosoly! - Nyomjon! Boldogabb hangon!
Tele a hely mikrofonnal. Képzelje el, hogy a nyálkás kis arcát cirógatja!
- Nem megy! - Képzelje el, baszki!
Öt perc múlva vége a rangsorolásnak. Öt perc múlva.
Hátraléptem, és kivirultak.
- Hát nem érdekes? - Ha maga mondja, nem.
Anya lettél, Mia.
És meg apa.
- Karen! Mit művel?! - Gyümivel el-B-zem a pontjait.
Anális szemölcsnek nevezett, és ez fájt.
- Nem venné azt le? - Azt mondta, utál engem.
Ez tette lóvá az algoritmust?
Nézze, nem utálom magát.
Jó, utálom, de egy rakás embert jobban utálok magánál.
Matt és Judd ketten alkotják a top tízet.
- Tényleg? - Igen. Mert hát maga...
Maga intelligens. Könyörtelen. Nem könyörtelen. Maga állhatatos.
És elintéz dolgokat,
ha nem akarják, hogy elintézzék őket. És ez bosszantóan zseniális.
De sajnálom!
Tudja, mindig azokat bántjuk, akiket szeretünk.
Ja, de nem erre akartam kilyukadni.
Hé! Én vagyok a gyümiszörny. Sajnálom!
Pontok Karennek!
Valaki el tudná magyarázni,
miért jutalmazzák, hogy szarakodott velünk?
Miféle értékelési rendszer ez, és hogy tudnám kihasználni?
Nem, a bocsánatkérést jutalmazza.
Megtanulja szeretni a tanulható pillanatokat.
Várjunk csak! Ha azt mondom Mattre, mint már annyiszor,
hogy érzéketlen, maszturbáló törpepapagáj,
majd bocsánatot kérek - bocs, Matt -,
- akkor pontot kapok érte? - Nem kell bocsánatot kérnie.
Hízeleg, hogy maga szerint bírok egy papagáj élénkségével vagy
az energiával, hogy tollal borítsam a kloákámat.
Előkészítem a fészkemet a becsapódásra.
Nem fog mindenki totál seggfejjé változni,
aztán rögtön bocsánatot kérni egymástól?
Igen?
Úgy sajnálom, Spike. Ez hiba volt.
Csessze meg!
Úgy sajnálom, hogy ezt mondtam. Más ember lettem azóta.
Pont olyan vagy, mint az anyám! El sem hiszem, hogy elvettelek!
- Ne most, Frank! - Sajnálom. Látod?
Nagyon sajnálom.
- Bocsi! - Egy újabb csodás nap.
- Bocsi! - Sajnálom!
Le kéne állítanunk a rangsorolást az emberiség érdekében.
- Nem azért, mert rosszul áll? - Nem. Igazából,
mivel szépet mondtam az emberiségről, megint a biztonságos zónában vagyok.
Így is leállítsam?
- Bocsánat! - Ne!
Mert valamiért már nem zavar annyira a dolog.
Az istenit! De.
- Le kéne állítanom. - Bocsi!
A férjét a saját szíve vitte el,
miközben próbáltam megakadályozni, hogy megfulladjon a... semmitől.
- Mindazonáltal... - Hadd sajnáljam!
...hadd mondjam el,
hogy a legcsodálatosabb, testes férfinak tűnt. Nagyon sajnálom!
Nagy fejlődés!
Bocsi!
A rangsorolás befejeződött.
Ne feledjék, csak néhány percük maradt!
Ha az első 3000 közt végezték, fáradjanak a hajó orrába!
A többiek a menjenek a farrészbe!
- Elena! - Ryan!
3942. vagyok. Mit... Mit csinálsz?
- Tessék! - Mi ez?
- Szeretlek, Elena. - Én is.
5963...
Ja, bocs, Charles. Talán a következő életben megmentem.
- Mi amor. - Vigyázz magadra, drágám!
- Billie! Csatlakozik hozzánk! - De maga a második.
Igen, de mérnökök vagyunk, szóval... a motorok mellet a helyünk, igaz?
Igaza van. A gépzsír és a matek a két tartópillérem.
- Végül hogy sikerült? - Jól ment, aztán rosszul.
Úgy tűnik, a poénjaim bántóak. Panaszt tettek a biszexek,
azok, akik nem ismerik az "egyszótagú"-t,
és a görögdinnye-allergiások.
Úgy tűnik, valakinek tiszta pelus kell.
Ezután sárga és darabkás lesz a kaksija.
- Értem, ez kellemetlen. - Majd én intézem.
Imádom Doug apucit.
Ezért végeztünk az első 3000-ben.
- Hozom a popsitörlőt. - Rendben.
- Ötven másodperc. - Ne feledjenek el!
Meséljék el a történetem!
- Ne higgyenek a vádlóknak! - Negyven másodperc.
A pokolba kívántam őt, de ez szomorú, akár a temetői naplemente.
Legalább a Judd márkában tovább él.
- Három percet adok neki. - Harminc másodperc.
Utat Mads királynak az orr-részből!
Boldog szülinapot mindenkinek, akinek van szülinapja!
- Ez a farrész. Mit keres maga itt? - Maga mit keres itt?
Az algoritmus beskatulyázta, mint motorzsokét?
Igen.
Magát meg érzelmileg inkontinens, két lábon járó kopasz foltnak tartja?
- Pontosan. - Tíz másodperc.
Készen áll?
Kettészedési parancs engedélyezése: három, kettő, egy...
- Várjunk csak! - Leereszkedik egy fal!
Bébi! Ide rakom.
Ne, Doug! Az ajtó! Doug!
Pajti!
Egy kurva nagy rakéta tapadt rá a farrészre!
Tapadjanak rám, ha kedves az életük!
Nem tudják nekem eléggé megköszönni! Űr-Mózes vagyok!
Figyeljenek! Valóban közelít felénk egy rakéta,
és el kell mondanom, hogy valószínűleg a hajó hátulját vette célba.
- Ahol mi vagyunk. - 60 másodperc a szétválasztásig.
Judd és az átterelt testek miatt több a testhő az orrban,
szóval a rakéta oda csapódik be, nem?
Azt hiszem. Elvégre tömegpusztításra programozták.
Igazi tö-megaseggfej.
Jó, nem érdekel, ha az egész hajó hallja.
Szeretlek, Elena. Olyan nagyon szeretlek,
és megtiszteltetés, feláldozni érted az életem...
- Ryan! - ...és... Bocs, egy pillanat!
ELÖL CSAPÓDIK BE JUDD MIATT
Harminc másodperc.
Judd! Maga... vicsorgó aranyér!
Most tojt egy óriási, J alakú szarkupacot az áldozatomra!
Húsz másodperc.
Elena! Sajnálom, hogy ez az utolsó dolog,
- amit tőlem hallasz. - Tíz...
Mármint volt pár nagyon kedves rész, amin elgondolkodhat.
Öt, négy, három, kettő, egy.
- Doug! - Mia!
- Tartsd a fejét! - Mia!
Pajti!
Mi történik?!
- Elena! - Elena!
Magyar szöveg: Tukora Katinka Iyuno-SDI Group