BUON PENSIONAMENTO
Ed ecco perché porterò la Abbott sempre nel cuore.
Ok, adesso la smetto di parlare.
Altrimenti potrei andare all'infinito. Vero, Ava?
Altroché, tesoro.
Barbara, grazie per la tua gentilezza e Mel, hai fatto tanto per me.
- Non so come... - Mi ripeti chi è?
- Non mi ricordo il suo nome. - Aspetta, ce l'ho. Si chiama...
È una maestra di ginnastica? Con loro non ci parlo.
Voci e facce non coincidono mai.
Cathy.
- Ecco. - È così strano...
- Cathy? - ...che sia il tuo ultimo giorno.
Sei stata la maestra volontaria di arte più brava che abbiamo mai avuto.
Guarda, a forma di bermuda.
Perché adori andare in vacanza alle Bermuda!
Che pensiero carino, grazie.
Figurati.
Barbara, com'è che si chiama?
SEGRETERIA
- Janine? - Sì?
Che cos'hai? Ti stai preparando a farne una delle tue?
No. Oggi la mia amica Sahar comincia a lavorare qui.
Dato che serve una maestra volontaria di arte, ho chiamato la mia amica Sahar.
È un'artista locale di successo ed è fenomenale.
Guardate, siamo noi due al college quando ci siamo conosciute.
A lei il vino non macchiava i denti. Non ci crederete, ma non avevo amici.
- Ma non mi dire. - Proprio così.
Ma lei mi ha aiutata a uscire dal guscio e di sicuro farà lo stesso con i bambini.
- Se pensate che io sia fantastica... - Io no.
- Secondo me, sì. - Grazie.
- Adora i puzzle e lavora a maglia. - Grazie.
- Ha le scarpe correttive e mangia prugne. - E allora?
- Ecco... - Non sono il massimo come frutto.
- Sapete cosa sono il massimo? I kiwi. - Esatto.
Janine.
Accidenti, Sahar.
- Cos'è, francese? - Ciao a tutti, sono Sahar.
Quindi tu eri amica di Janine.
Lo facevi per volontariato
o era l'ultimo desiderio di una malata terminale di vergogna?
Ti presento Ava, è simpatica.
Sono felicissima di essere qui e non vedo l'ora di iniziare.
Vieni, ti faccio fare un giro.
- Che carina. - Sta bene con la salopette. Non è facile.
Lo streaming è più popolare della TV. La gente lo usa molto di...
Jacob, sto supervisionando il pranzo dei bambini.
Certo, naturalmente. Scusa.
Devin, chi è il tuo streamer preferito?
Sto lavorando, idiota.
Che tipo quel Devin. È assurdo che gli diano questa roba.
Colpa dei tagli al budget. E ogni anno è peggio.
Non c'è un po' di verdura?
Ci arrivano i cavoletti freschi da Bruxelles ogni giorno.
Non prendertela con lui.
Si arrangiano con quello che hanno, proprio come noi.
In TV ho visto che degli insegnanti del Kentucky hanno fatto l'orto a scuola.
Potremmo farlo anche noi.
- Noi? - Jacob e Barbara, la squadra perfetta.
Jacob, qui certe cose non funzionano.
Ma in altre scuole ci sono riusciti.
Lo faremmo soprattutto per i bambini
ma avremmo anche occasione di fare giardinaggio, la cosa più bella del mondo.
Su questo sono d'accordo.
Santo cielo, allora ci stai?
Non posso credere a quello che sto per dire,
ma sì, Jacob, ci sto.
Ok, non sono assegnati, ma è un accordo non scritto.
E tu hai parcheggiato al mio posto, hai capito adesso?
È chiarissimo, ha capito.
Certo, assolutamente. Mi dispiace, non succederà più.
Sto ancora capendo come funziona.
È tutto risolto. E comunque non sono venuta per quello.
È la prima cosa che mi hai detto.
Scherzavo.
Ero venuta per parlarti del progetto di Peter Coniglio.
È spettacolare. Ogni anno leggiamo il libro ai nostri alunni
e poi, con la maestra di arte, loro creano dei piccoli Peter con i piatti di carta.
Per i bambini di seconda è un grande progetto.
E quest'anno c'è una sorpresa.
La storia di Peter Coniglio
Santo cielo, ma sono nuovi?
Secondo te?
Allora, niente macchie di cioccolato e niente muffa.
E senti come sono duri da aprire. Come li hai avuti?
Li ho comprati.
Con i tuoi soldi? Niente agganci?
Ho fatto tutto da sola.
Seguo questo progetto da 15 anni.
È il primo che ha entusiasmato i miei bambini.
Questo è del primo anno.
È di polistirolo.
So che danneggia l'ambiente,
ma provate voi a far galleggiare il cibo sui piatti di carta.
- È favoloso. - Ti piacerà.
Dopo parliamo dei dettagli.
Grandioso, non vedo l'ora.
Questo progetto è perfetto per te.
Sei sicura di Peter Coniglio?
Non c'è, magari, una storia più stimolante?
Ma Melissa ha appena comprato tutti quei libri.
Sahar.
Mi è venuta un'idea.
Arricchiremo la storia.
Scaveremo sotto la superficie e riveleremo le metafore nascoste.
Infatti, brava.
Tutti pensano che sia solo la storia
di un coniglio che ruba le carote.
Ma noi siamo diverse.
E sappiamo che, in realtà, parla di come il capitalismo ci addomestica.
Esatto. L'ho sempre detto anche io.
Ma aspettami prima di parlarne con Melissa.
Ma certo.
È proprio tipico di noi due.
Essere sua amica è esaltante.
Facciamo sempre un sacco di cose fighissime.
Siamo andate alla festa di un rapper.
O meglio, è entrata solo lei e io sono rimasta fuori.
Non mi hanno fatta entrare e ho ascoltato da fuori.
Ma sembrava divertente e tutti se la sono spassata.
Jacob.
Ma guardaci.
Hai davvero buon gusto, maestro Hill.
Anche tu. Questi cappelli hanno una storia interessante...
Mettiamo un po' di musica?
Certo.
È bossa nova?
- Sì. Cambio, se vuoi. - No.
La adoro.
Fantastico.
- Tieni. - Grazie.
Ho comprato delle piantine già germogliate per accelerare le cose.
Pensavo che potremmo piantare sia verdura che frutta.
Sarebbe carino dedicare dello spazio anche ai fiori.
Ci ho già pensato.
Gigli.
Il mio film preferito è I gigli del campo.
Secondo me non ne fanno più di uomini come Sidney Poitier.
Hai proprio ragione.
Salve. Cosa state facendo?
Abbiamo deciso di coltivare verdure per i nostri alunni.
- Che bella idea. - Ho un paio di guanti in più se vuoi.
No, grazie. Apprezzo l'offerta, ma non ho per niente il pollice verde.
Negli anni '60 mio nonno ha aperto un'impresa di giardinaggio.
Negli anni '90 è passata a mio padre
e per 20 anni ho passato le vacanze estive a piantare, falciare e rastrellare.
Odio il giardinaggio.
Non va bagnata troppo.
O almeno credo.
Amaya, devi fare Giove. Lascia stare gli anelli di Saturno.
Cosa vuol dire "vecchio"? Parli di me o del progetto?
- Cosa intendi? - No. È solo che è un po' elementare.
Per forza, siamo in una scuola elementare!
Mi sono espressa male, scusa.
- Che succede? - La nostra grande artista
dice che la nostra amata tradizione è troppo "elementare"
e vuole rimpiazzarla con un'installazione in biblioteca.
Non è che non voglia fare il tuo progetto.
Ma Janine e io stavamo pensando...
C'entri anche tu?
Adesso facciamo tutti un bel respiro e chiediamoci...
- Noi vogliamo arricchirlo. - Non dire "noi".
Faremo i conigli con i piatti di carta come sempre, fine della discussione.
Janine, dille di stare attenta.
Non sai contro chi ti sei messa.
Allora, quello che ho capito è che è meglio che tu stia attenta
perché non sai contro chi ti sei messa.
Mi dispiace che la cosa sia degenerata.
Per questo ti avevo detto di aspettarmi prima di parlarle.
Non devi scusarti. Si vede che ci tiene molto.
È vero, ma mi dispiace che la tua idea dell'installazione sia andata male.
La faremo lo stesso.
Da quando lasciamo che un "no" ci fermi?
Un "no" di Melissa ne vale 1.000 di chiunque altro.
Vedrai che le piacerà.
Ma ancora non lo sa perché non è come noi.
- Ragioniamo diverse. - Infatti.
Si dice "ragioniamo diversamente".
Un tempo saltavi i tornelli per difendere la paga minima degli addetti ai trasporti.
Veramente ho sempre pagato.
Non riuscivo a saltarli e poi è che così che vengono pagati.
Non avrebbe avuto senso.
Voglio chiederti una cosa: sei diventata maestra per fare parte del sistema
o perché vuoi ispirare...
- Come ti chiami? - Bria.
...alunni come Bria e i suoi amici a essere dei liberi pensatori?
Niente male. Sai come entusiasmarmi.
Ma non possiamo usare la biblioteca senza il consenso di Melissa.
Il progetto è suo.
All'università cosa fai se l'assistente ti dà un voto basso?
- Lo accetti. - Flirti col professore.
No, io... Tu facevi così?
Voglio dire che dobbiamo scavalcare Melissa.
Ha decisamente ragione.
A volte dimentico perché faccio la maestra,
ma lei me lo ha ricordato senza che neanche me ne accorgessi.
Boom! È un fenomeno.
Sai, è stata mia nonna a trasmettermi l'amore per la terra e le birichinate.
Mi fai morire, dico davvero.
Barbara.
Ottimo lavoro, piccola.
Portiamola dentro.
FERTILIZZANTE
Oh, cavolo.
Quei due non sono capaci.
Jacob ha piantato una palma da cocco a Philadelphia
in un terreno con pH subacido di 6.3.
Ma dai.
Devin, amico mio. Guarda qui.
Cosa volete, professoroni? A cosa serve?
È una zucchina da mangiare!
Lo vedo che è una zucchina, ma cosa dovrei farci?
Stiamo coltivando delle verdure per gli alunni.
- L'abbiamo fatta nascere noi. - Davvero?
Posso vederla?
Ma guarda, l'avete fatta nascere voi.
Guardate questa piccolina.
- La piccola Sidney! - Che mancanza di rispetto!
Cosa dovrei farci con quella cosina? Nutrire mezzo bambino? Ma per favore.
Certo che no. Ne arriveranno molte altre.
Quando le piante cresceranno, saremo sommersi di zucchine!
E poi magari dovremo cucinarle?
Non ne abbiamo il tempo, facciamo già fatica così.
Buttate via il vostro, di tempo.
Non è la reazione che mi aspettavo.
Devin ha ragione.
- Siamo degli stupidi. - Barbara!
Non posso credere di essermi lasciata convincere.
Nelle scuole pubbliche non si riesce a fare queste cose.
Sono diventata come Janine.
- Secondo me possiamo ancora... - Tu.
...riuscirci.
Ci deve pur essere una soluzione.
Perché l'idea di tornare in quell'orto senza la mia Barbara...
Scusate.
Ciao, Ava.
- Come ti sembrano? - Che carini.
L'ho chiesto a Sahar, non a te.
Ha ragione Janine, sono carini.
Hai davvero buon gusto.
Avremmo un piccolo favore da chiederti.
Non mi ha sentita?
Sai, Ava,
quando ho bevuto l'ayahuasca in Perù
mi è apparsa una dea della terra che aveva la tua stessa aura energetica.
Era bellissima.
Quella roba non fa venire vomito e diarrea?
Sei troppo forte.
Janine e io vorremmo usare la biblioteca per una piccola installazione.
- Tipo una mostra d'arte? - Sì, per i bambini.
Vogliamo arricchire l'idea di Melissa.
Arricchirla? Certo, avete il mio via libera.
- Splendido. - Evviva.
Allora buona giornata.
Che arrogante, chi sei per dirmi come dev'essere la mia giornata?
Ava, ti auguro una giornata sfavillante.
Sai, Sahar, credo proprio che sarà così.
Hai una macchia lì.
Un bambino mi ha starnutito addosso.
Ciao a tutti. Guarda, Barbara.
Zucchine grigliate e pronte per essere mangiate.
È impossibile che siano del vostro orto. O almeno credo.
Credi bene, Gregory. Le ho comprate al mercato
e sono stato in piedi tutta la notte per cucinarle.
Lo sapevate che il concentrato di caffè va diluito?
Io no e ora non sento più le dita dei piedi.
Ieri notte hai preparato tutte queste cose?
Sì, Devin ha detto che non aveva tempo.
Jacob.
Sono davvero colpita.
- Come in quel film di Poitier. - Esatto.
Cosa diavolo succede?
In macchina ne ho altre.
Melissa, impazzirai per quello che ho fatto con i bambini.
Spero ci siano i conigli di carta.
Ma certo che ci sono i conigli. Ci sono, vero?
I conigli di carta ci sono, ma soprattutto c'è passione.
Che l'esperienza abbia inizio.
Ok.
Wow, bambini. Siete stati bravissimi.
- Caspita. - Che bravi.
Accidenti, sono davvero bellissimi.
Ma che meraviglia.
- Ci siamo impegnati tanto a farli... - Si vede.
...perciò abbiamo pensato di dargli una casa.
- Cavolo. - Accidenti, Sahar!
Di solito non spiego la mia arte
e poi tu sicuramente l'hai già capita.
Non potrebbe essere più chiara.
Sahar, devo riconoscere che hai fatto un lavoro incredibile.
L'idea è di ribellarsi alle norme sociali distruggendo e creando allo stesso tempo
e usando come incentivo ciò che prima ci tratteneva.
Certo, ovvio. Hai proprio ragione.
Sahar.
- Cos'hai usato per il giardino? - Qui viene il bello.
I libri di Peter Coniglio!
Niecy.
- Questi vanno bene. - Per cosa?
Per pestare a sangue la tua amica.
Perché fai così? Il progetto è venuto alla grande.
Sahar, hai distrutto i libri che aveva comprato!
Non capite, lo scopo era che aprissero la mente.
Io intanto ti apro la testa.
No.
E va bene.
Lo scopo era che i bambini esercitassero la loro motricità fine in modo creativo.
- Hai passato il limite. - I limiti non esistono.
Basta ricomprare quei libri, non è difficile.
Invece è difficile.
Allora farò una donazione, così potrete comprare libri più stimolanti
- di Peter Coniglio. - Perché ti infastidisce?
- È trito e ritrito. - Ma per un buon motivo.
- Non ci sono neanche conigli di colore. - Ai bambini piace.
Una cosa non è mediocre solo perché piace a tante persone.
Sahar, dobbiamo scusarci con Melissa.
Ovviamente. Lo sapevo.
- Sei così anche tu. - Che cosa?
Una mediocre conformista.
Ero felice che lavorassi in una scuola svantaggiata,
ma è chiaro che non ti interessa ispirare questi bambini.
Anzi, mi dispiace dirtelo ma pensi in modo convenzionale.
E sai cosa ti dico io?
Vattene via.
No, Janine. Sono io che me ne vado.
E comunque ti ho detto una bugia. Quel maglione ti sta larghissimo.
Ah, sì? E tu in realtà ti chiami Sarah! Ho visto il tuo certificato di nascita!
- Idiota. - La mostra è pronta?
Mi sono persa le foto?
Melissa, non sapevo cosa avesse in mente. Mi dispiace...
Non osare scusarti. Sono orgogliosa di te.
Hai fatto bene a mandare via quella presuntuosa.
Hai mandato via Sahar? Ma insomma, Janine!
Come si chiama sui social?
Non so come facessi a essere sua amica.
Ecco...
Senza di lei, non mi sarei goduta l'università.
Mi ha fatto sentire accettata pur restando me stessa.
Con lei, essere diversi era figo.
Essere una persona vera è molto più importante che essere fighi.
E tu sei una persona vera.
Che mi deve 75 copie di Peter Coniglio entro l'anno prossimo.
Ok, spero abbiate finito con il vostro momento speciale.
Janine, mi mandi il suo numero? Voglio uscire questo weekend.
Cosa vuoi con quel vassoio di sottaceti e i pantaloni di seconda mano?
Jacob ha passato la notte a preparare queste zucchine per il pranzo dei bambini.
Capiamo quanto sia dura lavorare qui.
E nonostante le difficoltà, riuscite a nutrire centinaia di studenti.
Mi scuso per aver insultato la vostra cucina.
Sono sicura che è tutto ottimo.
Ti ringrazio. Ed è davvero ottimo. Dovresti provare qualcosa.
- Già fatto. - Ma adesso, con il nuovo microonde,
serviamo tutto bello caldo.
Forza, assaggia.
Dai.
Forza.
- Crocchetta di patate. - No, di pollo.
Comunque sia, sono pronte da servire.
Ok.
Non serviamo cibo fatto in casa, viola le norme sanitarie.
Su, prendi un'altra crocchetta.
Dove li hai presi?
Il "cosa" è più importante del "dove".
Non potendo permettermi di comprarli, ho dato sfogo alla creatività.
Qui potete osservare una critica a come il capitalismo ci addomestica,
ma anche al socialismo e al sessismo.
Se ci pensa bene, è una carota
oppure no?
La risposta sta nell'occhio di colui che osserva.
Ho contattato alcuni collezionisti e si sa che hanno soldi da buttare.
Ho venduto l'installazione e così ho potuto ricomprare i libri.
Niente male.
Ma che abbinamento è?
È di moda.
Sarà.
Ok, impazzirai quando lo vedrai.
È straordinario.
È il nostro piccolo Pandora.
- Hai presente Avatar? - No.
Non fa niente, non devono sempre piacerci le stesse cose.
Andiamo.
Evviva!
Stavano ammazzando tutto. Non sarebbe sopravvissuto niente.
Non potevo restare a guardare.
Come diceva sempre mio padre:
"Un vero uomo deve risolvere i problemi alla radice. E ora zappa".
Odio il giardinaggio.